אני במצב מתסכל. אחרי מלא זמן שלא ממש רציתי לצאת, לאחרונה החלטתי שיאללה, כבר כן.. קיצר, הגיעו לי פתאום איזה שתי הצעות ואני פשוט לא יודעת מה לעשות!! תמיד לא אהבתי ת'קטע של לברר, אני אף פעם לא יודעת מה צריך לשאול וכל זה.. ובכלל, שתי ההצעות זה שני אנשים שונים לגמרי (בקיצוניות אני מתכוונת. מבחינת סיגנון חיים ועוד דברים כגון..) אני חושבת אולי כבר לוותר מרוב שאני לא יודעת מה להחליט.. 
מה אתם הייתם עושים?
הייתי מברר, מה הכי מתאים והולך על ההצעה הזאת.
אבל ממש אין טעם לוותר
שתי ההצעות לא ממש נשמעות?
אני ממש לא בעניין של לטחון דייטים. לגמרי מיציתי ת'קטע..
אני לא מספיק יודעת מה לברר. אני תמיד מרגישה רע עם כל הקטע הזה משום מה.. אפילו שמי שמציע לפעמים זה החברות הכי טובות שלי, עדיין קשה לי לעשות את זה. זה לא שאני רוצה לוותר, אני פשוט לא יודעת מה לעשות.
ובגלל ששני אלה שהציעו לי ככ' שונים בדרך חיים ובסגנון, עוד יותר קשה לי לבחור, כי זה מאוד משנה..
מה את רוצה מבעלך עתיד, וככה תדעי מה את רוצה לברר. תחשבי מה את רוצה ומי מתאים לדרישות שלך,
ואם אף אחד מה לא מתאים, אז זה לא מתאים, ולא יוצאים.
כתבת שמיצית את הקטע, ואת לא בעניין של לטחון דייטים....
אז עם הניסיון, את גם פוגשת אנשים שונים ומגוונים, וגם חווה בלבולים, וכבר לא תמיד יודעת מה את רוצה..ומצד שני, הניסיון יכול להבהיר את מה שנכון לך...
אבל, כנראה שמה שעקרוני לך בבחור, את כבר ידעת מזמן, לא אחרי הרבה חפירות, מן אינטואיציה טבעית של מה בגדול ממש ממש חשוב לך... ועם שאר הפרטים את יכולה לזרום...
שאלות שיכולות לעזור לך בבירור יכולות להיות דווקא ובעיקר על התכונות שלא התחברו לך בקשרים אחרים...
למשל- איפה הבנאדם על הרצפים כמו: פתוח ומשתף-- סגור, מעשי---רוחני, שכלתני--רגשי... וכו'
וסגנון החיים של הבחור סה"כ לא אמור להיות שונה מהותית משלך...הייתי הולכת על מה שיותר טבעי לי וקרוב אלי...
ובכללי, מכירה ממש את התחושה של 'שוב לנסות', אבל צריך פשוט להשתדל לא לעשות את כל התהליך דרמטי מידי... פשוט תנסי, בלי לחשוב הרבה, ובלי להכנס לזה חזק, זה עוד משהו בלו"ז היומיומי שלך, שלא צריך לטלטל אותך מידי...
בד"כ פגישה אחת מספיקה כדי לעמוד על טיבו של האדם, אלא אם כן את יודעת בוודאות שאחד המועמדים ממש לא מתאים לך בגלל פערים כאלה ואחרים (נגיד, את אקדמאית והוא אפילו לא סיים תיכון 
אז כנראה רק אחת מתאימה לך.. אם בכלל..
ואז נשאר לך לברר רק על הצעה אחת...
באמת אין כזה מה לשאול.. כל אחד עונה מנקודת המבט שלו..
וטוב מראה עיניים ממשמע אוזניים.. תוך 2 דקות מול העלם יודעים יותר מאשר הבירורים..
מן הסתם יש לך כמה תכונות ודברים שאת מחפשת,, אז תבדקי אם הן קיימות במידה זו או אחרת בעלם..
לוותר- מה פתאום!! אין יאוש בעולם! למה לוותר??
(בד"כ זה בא כמה הצעות יחד,, אולי בשביל לשמור שתהיה לנו בחירה חופשית:מה אנו? מה בשבילנו?.?)
ב"הצלחה!
תצאי עם שניהם...את לא יכולה לדעת את מי הם מכירים!!!
לכל מי שענה! באמת שיש לכם עצות טובות 
נכנסתי עכשיו, אחרי שכבר החלטתי עם מי אני רוצה לצאת.. וטללי תקווה, אני חייבת לציין שתכל'ס, קיבלתי את ההחלטה בדיוק בדרך שהצעת! ורק עכשיו קראתי.. מגניב, לא?
החלטתי ללכת עם מה שהלב שלי אמר ואני שלימה עם ההחלטה. ב"ה!! אין לי מושג לאן זה יוביל כמובן..
קיצר, תודה לכם. אתם אנשים טובים!
שה' יברך אותכם וישלח לכם שפע טוב 
נ.ב. קסנדרה, קראת 'מצרפי המקרים'? משם הכינוי? אחלה ספר. בדיוק סיימתי אותו. מומלץ ביותר. את ח"ד? 
זה דווקא ממיתולוגיה.....ומה זה ח"ד?ועל מה הספר???
הספר הוא על כמה אנשים שהם "מצרפי מקרים" ס'תומרת שהם אמורים לגרום לכל מיני לדברים ומפגשים לקרות וכמובן שזה צריך להראות למי שזה קורה לו כמו סתם צירוף מקרים..
זה היה תקציר ממש בקטנטנה, בעיניי זה ספר די גאוני והוא ממש כייפי. קסנדרה היא אחת הדמויות בספר והראשי תיבות של ח"ד זה חבר דימיוני. זה גם מתוך הספר.. שווה קריאה ביותר!
מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.
מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.
הרהורים בנושא..
ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".
דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.
לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.
נהיים דתיים פחות ופחות.
ברגע שמתחתנים נכנס לתמונה חינוך הילדים וזה משפיע כי מתחברים לעולם התורה מחדש.
קשה מאוד לשמור על רמה דתית גבוהה בצבא, באקדמיה ובשוק התעסוקה אא:כ אתה מתגייס דרך ביניי"ש או דרך הרבנות או מסגרות דתיות, באקדמיה כמעט כל החברים שלך חילוניות וחילונים אא"כ הלכת ללמוד במכללות דתיות או בר אילן, בשוק התעסוקה זו בעיה אם הגעת לשם דתי לא נשוי אא"כ אתה מורה בבית ספר דתי או כיוצ"ב.
הכלל הוא שככל שאין לך מסגרת דתית תומכת מאוד קשה להחזיק זמן דתי כרווק, אם יהיה לך רב מובהק שתוכל לשאול אותו כל שאלה וללכת בדרכו תוכל להיתלות בו.
מי שמראש תולה את הרמה הדתית שלו בהקשר החברתי בו הוא יהיה - אז מראש הוא מועד לירידה ברמת הדתית.
אבל מי שמגדיר את הזהות הדתית שלו כבלתי תלויה בהקשר חברתי - גם אם הוא יעשה פחות מצוות בתקופה כזו או אחרת, הוא יהיה באותה רמה דתית פלוס מינוס (בע"ה גם ברמה גבוה יותר).
למה רבותינו מחנכים אותנו בישיבות? לדתיות חברתית? לבינוניות ותלותיות במסגרת כזו או אחרת?
(אני יודע שאתה הצגת מצב ולא הבעת עמדה, אני צועק את זה לחלל האוויר ולא אליך או לטענותיך)
ולכן כשעוזבים את הישיבה ומתערבבים עם העולם החילוני יותר קשה להמשיך בעלייה הרוחנית, אבל עוגן משפחתי עוזר לא להמשך אחרי הסביבה.
יש גם פתרונות לרווקים איך לשמור על סביבה דתית, אבל זה יותר קשה.
לק"י
ומסכימה איתך שרמה דתית לא אמורה להיות תלויה בנישואים.
בפועל, אין לי מושג מה קורה באמת מבחינה ססטיסטית
הגיונית ככל שהתנאים יהיו קשים יותר מבחינה פסיכולוגית / חברתית / כו' כו' כו' כך יפלו סיגים ממצרף הכסף
אני חושב שכדי להיות ברמה דתית גבוהה בין כרווק בין כנשוי צריך כל הזמן להשקיע מאמצים אקטיביים ומי שעושה כך ולא פועל רק מכח האנרציה כך יהיה לו בהתאם
מעשית אפשר לבחור גם אחרת. אני לפחות בחרתי להקפיד הרבה יותר בתקופה שהייתי חייל ביחידה לא ככ דתית.
ללא אישה
שרוי ללא תורה ללא חומה
וכו' וכו'..
יתכן כי האישה מביאה איתה לבית כוחות רוחניים המפתחים את החלק הדתי, שבלעדיהם קשה 'להחזיק', כמו שיש פריון דרך זוגיות ילדים וכו, אז ככה גם בחיי הדת..
לא מכירה סטטסטיקות בנושא.
רק על עצמי ידעתי לספר.
יש לי חברות שהיו במקום מסוים מבחינה דתית (לפחות לפי איך שאני תפסתי אותן), והיום הן במקום של פחות.
גם נשואות וגם רווקות.
כלומר, אני לא חושבת שהרווקות היא זו שגרמה לירידה בשמירת תו"מ אצל מי שבחרה לעשות כך.
האם ישנן כאלה שהרווקות הובילה לשחיקה? בהחלט ייתכן.
ודווקא עליי זה קצת הקל את החיפוש.
כי מי שהדתיות, רוחניות, עבודת השם שלו מבוססת רק על הסביבה שהוא נמצא - מה יקרה כשהוא יצא ממנה?
ודווקא כשאדם יוצא מהחממה שלו, ואפשר לראות את הבחירות שהוא עושה, מה קורה לו במסגרת שהיא לא ישיבתית - יש שם משהו שמראה על איזשהו חוסן רוחני, עמוד שדרה פנימי.
שאחרי חתונה ירדו רוחנית.
לפעמים מי שנראה לייט .. יותר דתי ממך פי אלף
כי הדת לא הציבה בפניו את האתגרים שלך..
לחילופין בחורה שעברה התעללות מינית או בחור שעבר חרדה ביום יום
לא שווים ערך לדת שלך..
נקודה למחשבה..
גם אם הם הם נראים לך הכי לייט בארץ.. עצם זה שהם עדיין מאמינים בה' ומתפללים עליו לא מובן ..
לא לכולם האמונה מתנפצת בפנים..
אתה דתי מהמם
מה אתה רוצה גביע מדליה?
אני דתייה בשביל עצמי ..
לא בשביל אחרים לא מחכה שימחאו לי כפיים ואני כן לא אשפוט אף בחורה אחרת כי אין לי שמץ מה הן עברו בחיים
יש לי כלל תחמירי עם עצמך ותעשי חשבון נפש עם עצמך .. תשפטי בעין טובה אחרים
אוכל טעים
כלים אמיתיים, בלי חדפ ובלי ניילון
אנימההרב של האולפנה זה נחשב
או כמו אינויאשה
זה היה בטלויזיה שהייתי ביסודי
היה ב9 וחצי בערב, הייתי מפחד מזה חח
(בודקת בגוגל על מה מדובר, הראשון מעניין השני פחות)
אנימה הוא שרבוט מקלדת שנוצר כשהייתי חייבת למצוא שם לפצלש החדש שעתיד לרשת אותי וכל השמות היו תפוסים כמובן.
השם אנימה מבטא תפיסת עולם אגוצנטרית יחד עם תהייה קיומית אודות משמעות החיים בכלל ופרט.
"ונחנו מה"
כמעט כל המשתתפים הכבדים התחתנו מאז..
"אז איך אתה מתפלל על הזיווג שלך?"
"ככה:
ריבונו של עולם, צופה-העל של כל פונקציות הגל,
אני יודע שבחכמתך הגדולה לאין חקר הטבעת ביקום חוקים של הסתברות ומרחב.
אני מכיר בכך שהגוף שלי והחומר סביבי הם ביטוי של רצונך המתמטי.
אני גם מכיר בכך שהנשמה שלי והנשמה המיועדת לי שזורות זו בזו עוד בטרם ראשית המדידה.
בזכות הלימוד והאמונה והשחרור, אני מבקש שתעזור לי לכוון את תודעתי אל 'הכוונון העדין' שטמנת בבריאה.
אנא, הסט את פונקציית הגל של חיי אל הענף שבו מתרחשת התהודה המושלמת,
אל הנקודה במרחב-זמן שבה שתי המערכות שלנו יקבלו קוהרנטיות משותפת ויתאחדו למבנה אחד.
עזור לי למצוא את האחת שנועדה לי בצורה שתתלבש בתוך חוקי הטבע שלך,
כנס נסתר וסמוי מן העין, המגלה את חסדך האינסופי ומאחד את חלקי פונקציית הגל לכדי בניין עדי עד."
פונקצית הגל קרסה
זה זה.
(זה אומר שעד החתונה נשואים בהסתברות מסויימת לכל הבחורים ורק בחתונה פונקצית הגל קורסת?!)
ויוצא שהחילונים צדקו.. בנישואין אתה לא עולה מאפס לאחד אתה יורד מהרבה לאחד
נלאתי נשוא.
לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox
בשלושה
אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…
דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים
אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון
תפילות עם ניגונים
לק"י
אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.
קצת מנוחה...
חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש
נרשמתי לשדכנית ואחרי תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?
(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)
אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...
לק"י
אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.
(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).
אתה מספר שיש סיבה טובה,
אנחנו לא יודעים מהי.
סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.
למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה.
אבל אם הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה.
לק"י
נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.
אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.
אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.
אני בהלם!!
אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.
אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.
שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.
שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.
והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,
אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.
אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.
בהצלחה.
@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?
אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש
אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד
מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.
אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.
אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.
רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..
אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא
אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה
סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן
אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.
ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).
אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.
אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -
שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.
אם אין לה סיבה ..
תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב
אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור
והיא לא ראויה להיחשף בציבור
זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.
בטח לא אם שילמת מראש.
לק"י
ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.
(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).
אז ככה... מאז השרשור האחרון ברוך ה' התארסתי, ובאמת לכל הרווקים והרווקות, תפילות, תפילות ותפילות, ולא להתייאש, ובסוף זה יגיע ובגדול!
ובקיצור ולעניין אני וארוסתי וגם המשפחות שלנו לא במצב כלכלי מי יודע מה.. ואנחנו מחפשים לעשות חתונה שגם מצד אחת תיהיה מכובדת (לא מרשים אבל גם לא עוף שעשה טבילה במרק...) אז אשמח אם מישהו יכול לייעץ על אולמות ועל אופציות להוריד עלויות, אנחנו מעדיפים לעשות את החתונה אחרי שבועות, אני יודע שזה עונת החתונות והמחירים קצת יותר גבוהים אבל אחרי שבועות זה בהעדפה.
היא מאיזור כפר יונה ואני מירושלים, אז אנחנו מחפשים משהו בין לבין, כמו פתח תקוה מודיעין רמת גן וכו' עדיפות למחיר יותר נוח... בכל מקרה אשמח לשמוע עצות ממה כדי להיזהר, ואיך לחסוך בהוצאות, אני מאמין שסך האורחים יהיה בין 300-450 אנחנו ממש בהתחלה של כל הסיפור אז אנחנו כרגע באמת בניסוי וטעיה בהכל... עדיין לא ראינו אולמות, שמעתי מחירים יקרים למנה שזה 200 פלוס אני באמת לא יודע מה המציאות אבל בהעדפה כמה שפחות, בקיצור ולעניין אשמח לעצות, תודה רבה🙏
מאז הקורונה+ המלחמה, יותר אנשים עושים חתונות בכל מיני מקומות/ סגנונות.
כמובן יש את הקיצוניים של בסיסים/ מקלטים בהתאם לסיטואציה, אבל יש גם בבתים פרטיים/ חוות/ מוסדות חינוך עם חצר גדולה/ אולמות מקומיים- יישוביים או שכונתיים ועוד ועוד. זה דורש לפתוח את הראש, לפעמים ללכת על חתונה קטנה יותר, לפעמים יותר כאב ראש של התעסקות בטכני. אבל זה נותן יותר מרחב לעשות מה שבאמת מתאים לכם הן מהבחינה הכלכלית והן מבחינות אחרות
ואז גם יש מקום להקים חופה.
שימו לב שמקום כזה בדרך כלל עם פחות תאי שירותים מאשר אולם.
והיא אמרה שזה לא יצא להם יותר זול.
(חתונה על הדשא, בלי להשקיע בעיצוב וכזה. אבל שולחנות, כסאות, צלחות, כוסות, סכו"ם, מאווררים, תאורה וכזה יצא להם כבר אותו מחיר כמו אולם)
ממליצה לחפש באזורים חרדים, לרוב יהיה שם זול משמעותית.
ואולי תשאל בפורום נשואים טריים שם יש אנשים עם ניסיון
אני לא מכירה ככ מקומות אבל בבני ברק ובאולמות נוספים של חרדים המחירים זולים. כמובן שהרמה בהתאם למחיר…
ונכון שחתונות קטנות זה משהו שמסובך לעשות אם אין הכרח (כי אתה לא תמיד יכול לא להזמין מעגל אנשים די קרוב, אם לא מכריחים אותך לעשות חתונה קטנה) אבל אני כן מציעה לשקול את זה.
ממה שראיתי חתונות קטנות לא פחות שמחות מגדולות.
ואם רלוונטי, אני יכולה בלי קשר להמליץ על תזמורת די זולה שלדעתי טובה ממש.
לק"י
וזה לא היה מהיקרים.
אז עם כל עליית המחירים זה מחיר סביר לחלוטין. אולי אפילו זול😅
מזל טוב!!
כמובן אפשר גם לקחת אולם קטן שמיועד לבר מצווה וכדומה, אבל הוא לא מותאם לחתונה, מכל הבחינות…
לא כל האולמות, אז צריך לברר
אולמות כמו היכלי פאר, ארמונות חן, ואני לא זוכרת שמות אבל הייתי באולמות כאלו במודיעין עילית
אני לא יודעת כמה הם עולים עכשיו, אבל כשהתחתנו הם היו זולים בפער גדול מאולמות אחרים.
והיכלי פאר לפחות היה מכובד, גם במודיעין עילית הייתי בחתונות שהיו מכובדות
ואז אפשר גם במקום לא סטנדרטי כמו חצר של בית/ישיבה וכו.
כשיש לך 350-400 אורחים, רק על המנה אתה מגיע תוך שניה ל70-80 אלף וצפונה. זה מלא!
זה דורש הבנה ושיח מותאם, אבל אפשר (וכדאי בעיניי) להחליט שזו חתונה בלי חברים של ההורים (בטח לא כאלו שאתה בקושי מכיר).
ואם מתאים מבחינת האקלים המשפחתי אז גם רק משפחה יחסית מצומצמת (נניח החל מסבא סבתא שלך והצאצאים שלהם. כלומר לא דודים של ההורים וכו)
בתכלס בתכלס, להוריד הרבה ממספר האורחים זה מה שכנראה הכי יקצץ בעלויות.
לדעתי אפשרי בהחלט חתונה של סה"כ 200 אורחים.
וזה חתונות מהממות והריקודים שמחים וממש לא מרגיש מסכן או עלוב (שים לב שכדאי שגודל האולם יהיה מותאם. כלומר אם אתה מזמין 200, אז לא ללכת לאולם של 600)
בהצלחה.
אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).
מה עושים.
זה זמני
בשם הבחורה
טיפות של אורב. אינם באים בחשבון
ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי
בקרית ספר (מודיעין עילית),
פתוחים עד מאוחר, עם אוכל טעים.
אפשר בש.א. אם אתם לא רוצים לענות כאן.
במרכז קסם יש - (כותבת מזיכרון, כדאי לברר שעות וכד- במצב העכשוי)
בית קפה "קפוצ'ינו"
חומוס אליהו
"המרפסת" - במודיעין עילית, יש שם פיצריה מושקעת יחסית.
אין לי מספרים ... סליחה.
ובהצלחה!
גבריאל.ק.צארץ השוקולדאחרונה