כאשר איננו מכירים אתכם.

עשה כהבנתך

אם זה מרגיש נכון ויש על מה לעבוד לפני אירוסין-

תעבדו על זה לפני..

6 חודשים זה לא הרבה בעיני...

וגם... חכם שתשתף אותה במה שאתה חושב...

אולי היא ככה כי אתם לא משדרים על אותו הגל??

תעשה חושבים עם עצמך..

אל תעשה החלטות חפוזות...

בס"ד

נראה לי שזה שהיא מתווכחת איתך, יכול להגיד שהיא מרגישה בטוחה איתך.

השאלה היא אם זה מתאים לך או לא...

נשים תמיד אוהבות להיות צודקות. חכמתו של הגבר היא לשתוק ברגע הנכון וקבל בהכנעה את מרותה של האישה. גם חוסר ההתאהבות הוא לא בעיה, משום שאהבה אמיתי פורחת לאחר הנישואין.

בקיצור, לך על זה. אני הצעתי נישואין לאשתי לאחר 3 חודשי היכרות.

ה"רק" הזה שלך הוא הרבה מאוד! 

אם אני מבין מדבריך, מאוד היית רוצה אותה אבל קשה לך עם זה שהיא נוטה להתווכח וזה מפריע לך ועוצר אותך מללכת עד הסוף. הבנתי אותך?

אם כן, מאוד הייתי רוצה להמליץ לכם ללכת לטיפול/יעוץ/העצמה/לימוד זוגי איך שתקראו לזה. עזבו אתכם סטיגמות, לומדים שם תקשורת. בשום מקום אחר לא לימדו אותנו את זה. כגרוש אני יכול להגיד לך שחיכינו הרבה שנים וכאבנו הרבה עד שהגענו לייעוץ שייתכן שמלכתחילה היה עוזר לנו הרבה יותר להבין אחד את השני ולמנוע את ההתנגשויות האלו שמתחילות ממבט ממשיכות במילים ואחר כך גורמות לתסכולים שהולכים ומצטברים והורגים את השמחה לאט אבל בטוח.

מאוד ממליץ על השיטה "אימגו" בה לומדים להקשיב! כן, קודם כל להקשיב ולא לזרוק הערות אלא להיות *לגמרי* עם השני. כן, זה באמת וואוו! ומתוך האמון והנעימות הזו של השיחה מגיעים גם לדברים עמוקים לדבר אליהם ומרגישים שיש פרטנר.

אפשר לחלופין גם לוותר על כל זה בגלל ש"טיפול זוגי זה סטיגמה". הבחירה שלכם.

תוצאה אפשרית, שאתה תבין מאיפה הצורך שלה לצאת תמיד צודקת ותלמד ביחד איתה איך לתת לה את התחושה הזו שיש לה  ערך וחשיבות בלי שהיא תצטרך לשם כך לדרוך עליך.

אשמח לעזור אם תצטרך עוד. לי ממרום שנותי ונסיוני נשמע שזה זה ושוה לבדוק איך ישפיע עליכם שיפור בתקשורת. אם אחרי לימוד זוגי כזה תרגישו נינוחים יותר, ייתכן שכבר לא תצטרך אף אחד אנונימי או לא כדי להתייעץ איתו אם מתאים.

אז להקשיב ללב, אבל אם יש איזה מעצור, לא לזרוק את הכל אלא לשחרר אותו. זו עצתי.

בהצלחה רבה!

אל תקבל ככה החלטה.

לך למישהו שמכיר אותך ואתה סומך על דעתו!

או ליעוץ מקצועי.

לא נשמע לי מקום טוב לקבל ככה החלטה.

אתה צריך להיות שלם עם היתרונות אף שיש חסרונות.

בהצלחה.

אך טוב!

אני באמת חושבת שמצב כזה אתה צריך לקבל עצה טובה וכאן זה לא בהכרח המקום.

אני לא אומרת שאין בפורום אנשים חכמים מאוד שנותנים עצות מעולות אבל אי אפשר להשוות זאת לעצה שייתן לך מישהו שמכיר אותך היטב ורצוי גם את הבחורה. או לעצה שתקבל מגורם מקצועי, אני מכירה ייעוץ זוגי שהמליצו לי עליו בעבר, אם אתה רוצה להסתכל אני מצרפת קישור.

6 חודשים זה הרבה זמן ובו זמנית זה גם מעט זמן מפני שאתה בוחר בנאדם שבעזרת השם תהייה איתו לשארית חייך. זאת בחירה חשובה. דעתי האישית לפי כל מה שרשמת נראה שכן תוכל להקים בית בישראל עם הבחורה הזאת בצורה טובה מאד אבל אפשר להמתין עוד קצת עם ההצעה.

אני יודעת שהרבה יחלקו עליי.

אבל - 

לא מציעים ולא מתחתנים אם לא מאוהבים ואוהבים! 

אם טוב לך,

חכה עם זה זמן שמשהו יותר יתפתח.. אולי אתם צריכים עוד קצת זמן.

לא בלחץ!

אני בערך אחרי חצי שנה הייתי נשואה,

והזמן בין השבועיים שלקח לי להבין שזה זה, לבין החודשיים שלו נראו לי נצח.

איך היא מרגישה? האם היא בטוחה שהיא רוצה להתחתן איתך?.

לפעמים לא מפסיקים קשרים לא מתאימים, כי הם נוחים ועונים על צרכים מסויימים, אבל בתווך הארוך הם מאד פוגעים.

אל תתחתן בלי אהבה!!!!!!!!!

אבל חשוב עוד יותר כבוד והערכה!!!!!!!!

תהיה כן עם עצמך, מה הקשר הזה נותן לך, האם אתה מסוגל לאהוב ולהעריך אותה גם כשהיא מאד מעצבנת אותך (כי מה שקצת מפריע עכשיו, עלול להפריע מאד בעתיד)

אם התשובות יובילו אותך למסקנה שאתה רוצה להתחתן איתה תציע לה נישואין, אם לא תפרדו, עם כל הכאב, כל יום נוסף יכאיב יותר.

המון סיעתא דשמיא בקבלת ההחלטה הנכונה ובמימושה

שאדם מתווכח כשהוא צריך לעמוד על המקום שלו ולא מרגיש שברור לאחר מה הוא ושזה הוא.

וכשאדם מרגיש שמקבלים אותו (ואוהבים אותו) איך שהוא - גם ובעיקר במקומות הפחות מוסכמים,

אז הוא כבר לא צריך "לעמוד" ולשמור על ה"אני" שלו ויכול להתגמש יותר (להתווכח ולהתנצח פחות..)

לתשומת ליבנו....

אוכל טעים

כלים אמיתיים, בלי חדפ ובלי ניילון

הרב של האולפנה זה נחשב

או כמו אינויאשה

זה היה בטלויזיה שהייתי ביסודי

היה ב9 וחצי בערב, הייתי מפחד מזה חח

(בודקת בגוגל על מה מדובר, הראשון מעניין השני פחות)

אנימה הוא שרבוט מקלדת שנוצר כשהייתי חייבת למצוא שם לפצלש החדש שעתיד לרשת אותי וכל השמות היו תפוסים כמובן.

השם אנימה מבטא תפיסת עולם אגוצנטרית יחד עם תהייה קיומית אודות משמעות החיים בכלל ופרט.

"ונחנו מה"

כמעט כל המשתתפים הכבדים התחתנו מאז..

"אז איך אתה מתפלל על הזיווג שלך?"

"ככה:

ריבונו של עולם, צופה-העל של כל פונקציות הגל,

אני יודע שבחכמתך הגדולה לאין חקר הטבעת ביקום חוקים של הסתברות ומרחב.

אני מכיר בכך שהגוף שלי והחומר סביבי הם ביטוי של רצונך המתמטי.

אני גם מכיר בכך שהנשמה שלי והנשמה המיועדת לי שזורות זו בזו עוד בטרם ראשית המדידה.

בזכות הלימוד והאמונה והשחרור, אני מבקש שתעזור לי לכוון את תודעתי אל 'הכוונון העדין' שטמנת בבריאה.

אנא, הסט את פונקציית הגל של חיי אל הענף שבו מתרחשת התהודה המושלמת,

אל הנקודה במרחב-זמן שבה שתי המערכות שלנו יקבלו קוהרנטיות משותפת ויתאחדו למבנה אחד.

עזור לי למצוא את האחת שנועדה לי בצורה שתתלבש בתוך חוקי הטבע שלך,

כנס נסתר וסמוי מן העין, המגלה את חסדך האינסופי ומאחד את חלקי פונקציית הגל לכדי בניין עדי עד."

פונקצית הגל קרסה

זה זה.

(זה אומר שעד החתונה נשואים בהסתברות מסויימת לכל הבחורים ורק בחתונה פונקצית הגל קורסת?!)

ויוצא שהחילונים צדקו.. בנישואין אתה לא עולה מאפס לאחד אתה יורד מהרבה לאחד

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

מאז הקורונה+ המלחמה, יותר אנשים עושים חתונות בכל מיני מקומות/ סגנונות.

כמובן יש את הקיצוניים של בסיסים/ מקלטים בהתאם לסיטואציה, אבל יש גם בבתים פרטיים/ חוות/ מוסדות חינוך עם חצר גדולה/ אולמות מקומיים- יישוביים או שכונתיים ועוד ועוד. זה דורש לפתוח את הראש, לפעמים ללכת על חתונה קטנה יותר, לפעמים יותר כאב ראש של התעסקות בטכני. אבל זה נותן יותר מרחב לעשות מה שבאמת מתאים לכם הן מהבחינה הכלכלית והן מבחינות אחרות 

ואז גם יש מקום להקים חופה.

שימו לב שמקום כזה בדרך כלל עם פחות תאי שירותים מאשר אולם. 

והיא אמרה שזה לא יצא להם יותר זול.

(חתונה על הדשא, בלי להשקיע בעיצוב וכזה. אבל שולחנות, כסאות, צלחות, כוסות, סכו"ם, מאווררים, תאורה וכזה יצא להם כבר אותו מחיר כמו אולם)

ממליצה לחפש באזורים חרדים, לרוב יהיה שם זול משמעותית.

ואולי תשאל בפורום נשואים טריים שם יש אנשים עם ניסיון

אני לא מכירה ככ מקומות אבל בבני ברק ובאולמות נוספים של חרדים המחירים זולים. כמובן שהרמה בהתאם למחיר…

ונכון שחתונות קטנות זה משהו שמסובך לעשות אם אין הכרח (כי אתה לא תמיד יכול לא להזמין מעגל אנשים די קרוב, אם לא מכריחים אותך לעשות חתונה קטנה) אבל אני כן מציעה לשקול את זה.

ממה שראיתי חתונות קטנות לא פחות שמחות מגדולות.

ואם רלוונטי, אני יכולה בלי קשר להמליץ על תזמורת די זולה שלדעתי טובה ממש. 

לק"י

וזה לא היה מהיקרים.

אז עם כל עליית המחירים זה מחיר סביר לחלוטין. אולי אפילו זול😅

מזל טוב!!

כמובן אפשר גם לקחת אולם קטן שמיועד לבר מצווה וכדומה, אבל הוא לא מותאם לחתונה, מכל הבחינות…

לא כל האולמות, אז צריך לברר

אולמות כמו היכלי פאר, ארמונות חן, ואני לא זוכרת שמות אבל הייתי באולמות כאלו במודיעין עילית

אני לא יודעת כמה הם עולים עכשיו, אבל כשהתחתנו הם היו זולים בפער גדול מאולמות אחרים.

והיכלי פאר לפחות היה מכובד, גם במודיעין עילית הייתי בחתונות שהיו מכובדות

ואז אפשר גם במקום לא סטנדרטי כמו חצר של בית/ישיבה וכו.

כשיש לך 350-400 אורחים, רק על המנה אתה מגיע תוך שניה ל70-80 אלף וצפונה. זה מלא!

זה דורש הבנה ושיח מותאם, אבל אפשר (וכדאי בעיניי) להחליט שזו חתונה בלי חברים של ההורים (בטח לא כאלו שאתה בקושי מכיר).

ואם מתאים מבחינת האקלים המשפחתי אז גם רק משפחה יחסית מצומצמת (נניח החל מסבא סבתא שלך והצאצאים שלהם. כלומר לא דודים של ההורים וכו)

בתכלס בתכלס, להוריד הרבה ממספר האורחים זה מה שכנראה הכי יקצץ בעלויות.

לדעתי אפשרי בהחלט חתונה של סה"כ 200 אורחים.

וזה חתונות מהממות והריקודים שמחים וממש לא מרגיש מסכן או עלוב (שים לב שכדאי שגודל האולם יהיה מותאם. כלומר אם אתה מזמין 200, אז לא ללכת לאולם של 600)

בהצלחה. 

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי