המייל האדוםהמייל האדוםחיפוש
פורום הבדיחות של החבר'ה!!!

בהנהלת:
מכתב פתיחה
שרשור הבדיחות הגדול! ר-ק בדיחות וקטעים מצחיקים !המצב חסה

יאללה.... להפציץ!!

(בלי להגיב, רק לכתוב בדיחות וקטעים)

 

 

כמה דברים נחמדיםדוד.ו.

 

טלפונאית: "תודה שהתקשרת לפיצה האט. אתה מעוניין שארשום 
את הזמנתך?" 

לקוח: "הלו, אפשר להזמין..." 

טלפונאית: "אפשר לקבל בבקשה את מספר הכרטיס הרב-תכליתי 
שלך?" 

לקוח: "הממ... רק שניה... המספר הוא 6102099998-95-59610." 

טלפונאית: "תודה... אתה... מר רוזנשטיין ואתה מתקשר מרעננה, 
הרצל 101, מספר הטלפון שלך הוא 09-955555, המספר בעבודה 
הוא 03-899999, והסלולרי הוא 067-544444. 
האם אתה מעוניין שהמשלוח יהיה לרעננה, הרצל 101?" 

לקוח: "כן... איך יש לך את כל מספרי הטלפון שלי?" 

טלפונאית: "אנחנו מחוברים למערכת המחשב, אדוני." 

לקוח: "אפשר להזמין בבקשה פיצת מאכלי ים...?" 

טלפונאית: "זה לא יהיה רעיון טוב, אדוני." 

לקוח: "למה?" 

טלפונאית: "לפי הרישומים הרפואיים שלך, יש לך לחץ דם גבוה 
וגם רמת כולסטרול גבוהה, אדוני." 

לקוח: "מה?... אז על מה את ממליצה אם כך?" 

טלפונאית: "תנסה פיצת פולי סויה דלת שומן. אתה תאהב אותה." 

לקוח: "על סמך מה את אומרת את זה?" 

טלפונאית: "בשבוע שעבר שאלת בספריה הציבורית ספר ששמו 
'תבשילים מפולי סויה'." 

לקוח: "בסדר... אני מוותר... תרשמי בבקשה 3 פיצות משפחתיות 
כאלה. כמה זה יעלה לי?" 

טלפונאית: "זה בהחלט יספיק למשפחתך בת 10 הנפשות, 
הסכום הוא 123 ש"ח." 

לקוח: "אפשר לשלם בכרטיס אשראי?" 

טלפונאית: "אני מצטערת אבל אתה חייב לשלם במזומן, אדוני. 
כרטיס האשראי שלך חרג מהתקרה ואתה חייב לבנק 9,875.35 ש"ח 
מאז אוקטובר שנה שעברה... וזה עוד לא כולל את התשלום האחרון 
של המשכנתא על הבית שלך." 

לקוח: "אני מניח שאני צריך לקפוץ לכספומט ולמשוך קצת מזומנים 
לפני שהשליח יגיע." 

טלפונאית: "אתה לא תוכל לעשות את זה, אדוני. לפי הרישומים הגעת 
לתקרת המשיכה היומית." 

לקוח: "לא חשוב... רק תשלחי בבקשה את הפיצות, אני כבר אדאג 
לכסף מזומן. מתי יגיע המשלוח?" 

טלפונאית: "בערך 45 דקות, אדוני, אבל אם אתה לא מעוניין לחכות 
אתה יכול לבוא לקחת בעצמך עם האופנוע..." 

לקוח: "מה... לכל השדים..." 

טלפונאית: "לפי מה שרשום במחשב יש לך הארלי... מספר רישוי 
23-374-09..." 

לקוח: "חתייכתת זבב.."

טלפונאית: "עדיף שלא תנבל את הפה, אדוני. תזכור שב - 15.6.84 
הורשעת על ניבול פה לשוטר במילוי תפקידו..." 

לקוח: (חסר מילים). 

טלפונאית: "עוד משהו אדוני?" 

לקוח: "לא... זה הכל, דרך אגב... אני מקבל 3 בקבוקים של פפסי 
כפי שהובטח בפרסומת?" 

טלפונאית: "עקרונית כן, אבל בהתייחס לרישומים שלך המראים 
על נטייה לסכרת..."

 

עוד כמה משפטים חמודים:

 

תעשה חיים בחיים, כי בחיים לא תצא מהחיים בחיים

-

 דממה זה לא חוסר במילים אלא עודף במחשבות.

-

-לא בריא לחיות. בסוף מתים מזה

-

מי שלא חופר לא מגיע לעומק

-

שוקולד לא משמין, אבל מי שאוכל אותו...

-

האדם נוצר לפני האישה, כי לכל יצירת מופת צריך טיוטה

-

האישה נוצרה אחרי האדם כי לא היה מה לעשות עם השאריות

 

החיים הם כמו מראה- אם תחייך אליהם הם יחייכו אליך בחזרה

-

אומרים שבסוף יהיה טוב, אז אם טוב-כנראה שזה הסוף...

-

להתעצבן פירושו להעניש את עצמך על שגיאות של אחרים

-

לפעמים צדק הוא רק כוכב.

-

חברים הם כמו כוכבים- גם אם לא רואים אותם, יודעים שהם שם J

-

אני לא סובלת משיגעון- אני דווקא נהנית ממנו

-

לפעמים האור בקצה המנהרה הוא רק רכבת

-

יש קו דק בין שפיות ושיגעון. אני מחקתי אותו        

-

חבר אמיתי הוא מי שיודע עליך הכל, ובכל זאת חבר שלך

-

חבר אמיתי הוא מי שרואה את העצב בעיניך, כשכולם מאמינים לחיוך שעל פניך

-

טעות לעולם חוזרת, אבל כשהמחק נגמר לפני העיפרון- וואלה הגזמת!!

-

אני לא סנוב, אני פשוט יותר טוב ממך

-

לא מפריע לי שאתה מדבר כל כך הרבה, כל עוד לא מפריע לך שאני לא מקשיב

-

החיים הם כמו אופניים- אם קל לך- סימן שאתה בירידה

                                אם קשה לך-סימן שאתה בעליה

                               ואם אתה לא זז אתה נופל

 -

לא הכל טוב, אבל הכל לטובה!

-

אי שפיות זה לעשות אותו דבר פעם אחר פעם ולצפות לתוצאות שונות

-

נחמד להיות חשוב, אבל חשוב יותר להיות נחמד

-

כולם הסתכלו עליי כאילו נפלתי מהירח... לא יפה מצדם!!! בכלל נפלתי ממאדים!!!!

-

יש שלושה סוגי אנשים בעולם, אלה שיודעים לספור ואלה שלא.. J

-

כשאני צודק- אף אחד לא זוכר

כשאני טועה- אף אחד לא שוכח

-

 פסימי הוא אופטימי עם ניסיון

 

חיוך הוא קו עקום שמיישר הכל, אז תן חיוך J הכל לטובה!

-

אנשים אומרים "מחר יהיה טוב יותר". משונה- הם לא יודעים שהיום הוא המחר של אתמול?

-

אל תשאף יותר מדי- בסוף תיחנק

-

עדיף לשתוק ושיחשבו שאתה טיפש, מאשר לדבר ולהוכיח זאת

-

כאשר הכל תקין, משהו חייב להשתבש

ואם דבר מה עלול להשתבש, הוא אכן ישתבש

 

אם נדמה לך שאתה עומד להתמוטט- תזכור שרק נדמה לך

-

אל תתנו לי עצות- אני מסוגל לטעות לבד

-

החיים הם כמו קרמבו, גם כשהם מעוכים אפשר לאכול אותם

-

עדיף כלב חבר מאשר חבר כלב

-

אל תחפש את הדרך אל האושר, חפש את האושר שבדרך

-

אל תפתח ציפיות- אתה לא כרית

-

אם כל טיפש היה משבצת, חדר מורים היה מחברת חשבון

 

אם כל טיפש היה טיפה, חדר המורים היה המוביל הארצי

-

אל תספר לקב"ה כמה גדולות הצרות שלך תספר לצרות שלך כמה גדול הקב"ה

-

מי שלא עושה - לא טועה, ומי שלא טועה- לא יודע כלום

-

בבית ספר - אתה לומד את הלקח ואחר כך נבחן עליו. בחיים - אתה נבחן ואחר כך לומד את

הלקח.
-

אם תשאל - תהיה טיפש לרגע. אם לא תשאל - תהיה טיפש לנצח

-

עדיף להיות משוגע שמח מאשר נורמאלי עצוב...

 

-אנשים חשובים, אל תמותו! אין לנו כוח ללמוד היסטוריה!

 

 

-מתמטיקה יקרה, אני התבגרי ולמדי לפתור את בעיותיך בעצמך, עייפנו מלעזור לך.

 

-פתגם סיני עתיק אומר שאם אין לך מה להגיד תגיד פתגם סיני עתיק.

 

-אין דבר יותר שלם מלב שבור

 

-לפני התפילה אני מתפלל, שבזמן התפילה אני אתפלל.

 

-לפני שהקב"ה סוגר דלת אחת הוא פותח אחרת..

 

 

-חבר אמיתי רואה את הדמעה הראשונה, מוחה את השניה, ומונע את השלישית..

 

-"על טעם וריח אין מה להתווכח" אמר הזקן והמשיך ללעוס את גרביו..

 

 

-קשה יש רק בלחם, וגם אותו אוכלים.

 

עוד כמה בדיחות:

 

פרסי עיראקי וכורדי נתפסים והחליטו בבית המשפט לגזור עליהם עונש מוות, מוציאים את שלשתם לחצר למען הריגתם, לוקחים את הפרסי לדוכן הירי והוא מתחיל לצעוק צונאמי ! צונאמי(הגל הגדול) ! כולם נכנסו לפאניקה והוא ברח מהמקום, מגיע תורו של העיראקי, הוא מתחיל לצעוק טורנאדו, טורנאדו ! בתוך הבהלה גם הוא בורח מהמקום, לאחר מכן תופסים את הכורדי ולוקחים אותו לכיוון כיתת היורים, אז הוא מתחיל לצעוק : אש ! אש!

 

קבצן רעב ללחם חסר רגל, עם פרצוף עקום ניגש לפרסי באמצע הרחוב ושואל אותו : אדוני יכול לעזור לי בעשרה שקלים ? אומר לו הפרסי, אם אתה רוצה אני יכול לעזור לך אפילו בחינם !

 

השופט : "האם היו לך הרשעות קודמות ?"
הגרוזיני : "כן, לפני 5 שנים נקנסתי על רחצה במקום אסור."
השופט : "נו, ומאז ?"
הגרוזיני : "מאז לא התרחצתי..."

 

למה כשיורים לכורדי  ב  ראש, עוברות 10 דקות עד שהוא מת ?
כי הקליע מחפש את המוח...

 

 

למה לרוב הכורדים יש ראש בצורת מרובע ? כי כשהם שותים מהאסלה הקרש נופל לפעמים..

 

חייל כורדי עומד ליד המפקד שלו שמסביר לו איך זורקים רימון, הוא משחרר את הנצרה ומחזיק את הרימון ביד, המפקד נכנס לפאניקה וצועק עליו : נו למה אתה לא זורק אותו כבר ?! אז הכורדי עונה לו, אל תדאג יש לי עוד כמה רימונים בכיס !

 

חיילים מסיירת מטכ"ל מצאו שיטה איך להרוג את המחבלים שייתר קלות, בכל פעם שהם היו עושים למחבלים מארב, אחד הישראלים היה צועק : אחמד ! אחמד היה קם ועונה : מה ? והיו יורים בו, אותו דבר עשו עם עוד שמות של ערבים, וככה היה להם יותר קל לחסל אותם, אחרי כמה מקרים כאלו הערבים עשו ישיבת חירום והחליטו להחזיר, הם עשו מערב לישראלים ואחד מהם צעק : ארז ! אז החייל החיילים ענה : מי זה ? והערבי קם וענה : וואליד ! אז החיילים ירו בו !

 

פרסי ראה כסף על הרצפה ביום שבת, היות והוא שומר שבת הוא איבד את נפשו לדעת ולא ידע מה לעשות לבסוף רץ נכנס עם הראש בתוך עמוד ראה 3 כוכבים ולקח את הכסף לכיס..

 

 

  

 

  

כורדי הולך עם הכלב שלו לטיול, הם עוברים ליד פסי רכבת, השרשרת של הכלב הסתבכה במסילה וכשהרכבת הגיע היא דרסה את הכלב, הכורדי מגיע בוכה ועצבני לבית ומתיישב בשקט בסלון, אשתו הדליקה קומקום, פתאום הוא קם תופס את אלת הבייסבול שבכניסה ומפוצץ את הקומקום מכות, שואלת אותו אשתו, מה אתה עושה ? אז הוא ענה לה : צריך להרוג אותם כשהם עוד קטנים...

 

 

 

  

 

  

שלוש נשים נשואות ישבו במסעדה ודיברו בניהן, פולניה ארגנטינאית ומרוקאית, הם החליטו שכל אחת מהן תבקש מבעלה שרק השבוע באופן חד פעמי הוא גם יבשל, גם יכבס וגם ינקה את הבית, אחרי השבוע הן נפגשות ומספרות מה קרה, הפולנייה אומרת : ביום הראשון הוא בישל ביום השני הוא כיבס וביום השלישי הוא ניקה את הבית, הארגנטינאית אמרה : ביום הראשון הוא כיבס ביום השני הכין לנו ארוחה מדהימה וביום השלישי ניקה את כל הבית ! המרוקאית אמרה : אחרי שאמרתי את זה לבעלי ביום הראשון לא ראיתי אותו, ביום השני לא ראיתי אותו, וביום השלישי ראיתי אותו קצת דרך הנפיחות בעיניים !

 
 

 

 
 

 

 
 

 

 

 

 

פרסי אחד שוכב בחדרו גוסס כשנותרו לו עוד דקות ספורות לחיות, לפתע הוא מריח ריח של תבשילים נפלאים וקורה אליו מהר את הבן שלו, מגיע אליו הבן ושואל אותו : אבא מה אתה רוצה ? אז הפרסי עונה לו : לך תביא מאימא קצת אוכל שיהיה לי לטעום בפעם

האחרונה, הבן חוזר כעבור רגע ואומר לו : אימא לא מסכימה לתת היא אומרת שזה לשבעה..

 

נוצרי מוסלמי ומרוקאי נכנסים לירושלים בפעם הראשונה שלשתם הולכים להתפלל באותו המקום, לפתע שומע הנוצרי קול.. אני רוח רפאים בעלת עין אחת ! הוא מפחד, ובורח משם, המוסלמי מתפלל ובעודו מתפלל שומע קול רועם : אני רוח רפאים בעלת עין אחחחת !!! הוא קם תופס תרגליים שלו ובורח כל עוד נפשו בו, המרוקאי מתפלל בינתיים ופתאום הוא שומע קול באמצע התפילה : אני רוח רפאים בעלת עין אחת !!! אז המרוקאי צועק : וואלה אם לא תסתמי תפה אני עוד רגע מוציא לך גם תשניה !!

 

ערבי רוסי ופרסי נסעו עם האוטו לטיול, האוטו נתקע להם בדרך וכשיצאו מהאוטו ראו שהם הלכו לאיבוד, תוך שהם חושבים מה לעשות הם רואים מולם 3 בריכות ופתאום מופיע מולם פייה שאומרת להם שכל אחד זכאי לבקש בקשה לפני שהוא קופץ לבריכה והבריכה תתמלא במה שהוא ביקש, הפרסי רץ לבריכה הראשונה וצועק מטבעות זהב, והבריכה מתמלאת במטבעות זהב והוא נהיה עשיר, הרוסי צועק וודקה והבריכה מתמלאת בוודקה, והוא שיכור חיי לו בבריכה ונהנה, הערבי יושב וחושב יומיים בסוף הוא מחליט על משהו, רץ לכיוון הבריכה השלישית, ברגע שהוא מגיע ליד הבריכה הוא נתקע עם הרגל באבן ואומר : שיט !

 

 

 

  

 

  

מרוקאי אחד עולה לאוטובוס מוציא סכין ומאיים על הנהג שלא ייסע עד שהוא לא ירד וצועק לתוך האוטובוס : מי זה שמעון ? מי זה שמעון ? תענו לי עכשיו לפני שאני באמת מתחיל להתעצבן, מי זה שמעוווון ?! כורדי אחד באוטובוס הרים את היד, המרוקאי בא תפס אותו לקח אותו הוציא אותו החוצה, קרע אותו במכות ואז הלך, הכורדי כולו מלא סימנים כחולים ודם עולה בחזרה לאוטובוס וכולו צוחק, אז שואלים אותו הנוסעים למה הוא צוחק, אז הכורדי ענה להם : עבדתי עליו, אני בכלל לא שמעון..

 

מה צריך לעשות בשביל להיות בייני"ש אמיתי:

 

 

*לענוד בגאווה עט,-עיפרון,ופק"ל קלמר על דש החולצה המשובצת

*לעמוד בטרמפיאדה עם התיק על הגב ומשנה עם סימניה בכיס הקידמי.

*לתפוס את עצמך מתופף על הסטנדר או מתנדנד בעמידה בלי ממש להבין למה.

*לקרוא לחרדיים  "גלותיים" ו"אנטי-ציוניים" אבל לשמוע את כל הדיסקים שלהם וללמוד בהברה אשכנזית.

*להגיד "שכוייעך" במקום "תודה" ."ממש " במקום"אשכרה. ו"לא,לא,זה בסדר. לא קרה כלום" במקום"אם לא  הייתי בייני"ש מזמן הייתי שוחט אותך!"

*לענות במשך חצי שעה על השאלה "מתי אתה מתגייס? "

*לענות במשך שנייה ורבע על השאלה "מה אתה מתכנן לחיים?".(ח-ת-ו-נ-ה. מ-ש-פ-ח-ה!)

*להכריז:"אני עומד להיכנס לכושר "ולא לעשות דבר בנידון.

*לספר:"יש קטע בסרט אחד  שממש במקרה יצא לי לראות " למרות שראית אותו כבר שש פעמים

*לענות:"תראה יש כאן חילוק ,מצד אחד... ומצד שני..."גם כשאין לך ממש תשובה.

*למלא צ'ק בתאריך עברי רק כדי שתוכל להטיף לפקידה "מה,את לא יודעת מה זה ניסן?"

*להסביר שגם כשאתה מבטל סדר זה "לשמה"

*לעטר כל ספר ,מחברת או כלי כתיבה ב-"לה"ו, בחזקת...מותר להשתמש בד' אמות ולהחזיר למקום!" ועל ניירנ טואלט"לזיכוי הרבים"

*להשתמש בטלכרד במקום בסרגל

*לשאול פוסקים שאלות מפוצצות למרות שאת התשובה אתה כבר יודע.

*לנהל שיחות שלמות אחרי ברכת 'המפיל' בעזרת הגיית "נו" בכל הוואריאציות האפשריות.

*לשמור את הפלאיירים של ההפגנות בתור דפי טיוטה.

*להיות הגורם הפוסק בבית.

*לסכם את כל מה שהרב מוציא מהפה. גם בדיחות ושיעולים.

*להקים גמ"ח, לא משנה למה - מקיסם שיניים בודד ועד טובטר אובן מקולקל.

לעשות 'כוונות' בכל ברכה וברכה אבל לירות את תיכתב-ותיחתם -לחיי0-טובים-ולשלום"בנשימה אחת.

*לפזם שיר במסדרון ולשמוע מכל החדרים "שששששששששששששששש!!!"

 

בפתיחת שנת הלימודים מגיע אהוד אולמרט לכיתה א' ושואל את הילדים שאלה: 
- "הגידו לי ילדים חמודים, מי יכול לספר לי מה זו טרגדיה?" 
אחד הילדים מרים את היד ואולמרט נותן לו את רשות הדיבור: 
- "טרגדיה זה שכילד הולך ברחוב ובא אוטו ופוגע בו והילד נפצע". 
אולמרט עונה בסבר פנים רציניות ובקול עמוק, "לא, זו איננה טרגדיה, זה מקרה מצער ". 
ילד אחר מרים את היד, ואולמרט נותן לו לדבר: 
- "טרגדיה זה כשאוטובוס עם ילדים עושה תאונה והרבה ילדים מתים ונפצעים". 
אולמרט עונה גם הפעם בקול עמוק, "לא, גם זו איננה טרגדיה, זו אבידה גדולה". 
- "אולי בכל זאת יש כאן ילד שיכול לספר לי מה זו טרגדיה?". 
יוסי השובב שתמיד עושה שטויות מרים את היד, ואולמרט נותן לו את רשות הדיבור לפני שהמורה מספיקה למנוע את זה: 
- "טרגדיה זה כשראש הממשלה ועוד כמה שרים מהממשלה טסים באווירון ופתאום יש תקלה והאווירון נופל ומתרסק וכולם מתים.", אומר יוסי. 
- "יפה מאוד", אומר אולמרט, "זו אכן טרגדיה ", ומוסיף, "הסבר בבקשה לכיתה למה זו טרגדיה". 
ויוסי אומר: "טוב... כי זה לא מקרה מצער וגם לא אבידה גדולה".

 

 

 

עוד קטע נחמדדוד.ו.

מי שיש לו עוד דברים מהסוג שאני כתבתי שיוסיף אותם לשרשור הזה

 

הנה עוד קטע טוב

 

 

אליהו, מושבניק זקן, משגיח על העדר שלו בשדה רחוק בנגב, כאשר לפתע מגיחה
מולו בענן אבק מכונית ב.מ.וו

הנהג, בחור צעיר בחליפה של ארמאני®, נעלי גוצ'י®, משקפי ריי-באן® ועניבת
איב סאן לורן®, מוריד את החלון ושואל את המושבניק: "אם אומר לך כמה פרות
ועגלים יש לך בעדר שלך, האם תיתן לי עגל אחד?"

 

אליהו מביט בצעיר, שבבירור הוא יאפי עירוני, מסתכל על העדר הרועה בשלווה
ועונה בשקט: "בטח, למה לא?"

 

היאפי יוצא מהמכונית, שולף את מחשב המחברת שלו מתוצרת דל®, מחבר אותו
לאייפון® שלו, גולש לאתר של נאסא באינטרנט, שם הוא מזמן לוויין ג'יפיאס
לקבל איכון מדוייק של המיקום שלו, אותו הוא מזין אח"כ ללווין אחר של נאסא
אשר סורק את האיזור לתמונה ברזולוציה גבוהה ביותר.

אז היאפי פותח את התמונה הדיגיטלית בתוכנת פוטושופ® ומייצא אותה לאתר
לפענוח מידע בהאמבורג בגרמניה..

בתוך שניות, הוא מקבל בדואר אלקטרוני ע"כ המחשב הנישא שלו כי התמונה
מעובדת וכי המידע אוכסן. אז הוא משתמש בבסיס נתונים כדי לקבל דף אקסל®,
ולאחר כמה דקות מקבל תשובה. הוא פונה לאליהו ואומר: "יש לך בדיוק 1,586
פרות ועגלים".

 

"נכון", עונה אליהו, "ובכן, בחר לעצמך אחד, מאחר שזכית בו בצורה הוגנת".

 

הוא מביט כיצד היאפי המהודר בוחר אחת מהחיות ומסתכל בשעשוע כיצד האיש
מרים אותה ושם אותה בתא המטען של מכוניתו.

 

בזמן שהיאפי מנער בזהירות את האבק מעל החליפה שלו, אליהו אומר: "ואם אני
אומר לך בדיוק במה אתה עובד ומאיפה באת, האם תחזיר לי את העגל שלי?"

 

היאפי חושב לשניה, מתלבט מה יכול המושבניק המקומט, הזקן והבער הזה יכול
לדעת. הוא מחייך ואז אומר: "בסדר, למה לא? גם אני מאמין במשחק הוגן."

 

"אתה פוליטיקאי ואתה עובד בירושלים", אומר לו אליהו.

 

"ואוו, זה נכון", אומר היאפי ההמום, "אבל תאמר לי, איך בשם האל ניחשת את זה?"

 

אליהו עונה: "שום צורך לנחש. צצת פה בלי שמישהו הזמין אותך; אתה רוצה
לקבל תשלום עבור תשובה שבמילא אני יודע, לשאלה שלא שאלתי אותך כלל;
השתמשת בציוד ששווה מיליונים כדי להראות לי כמה אתה חכם ממני; ואינך יודע
דבר וחצי דבר איך אנשים עובדים מתקיימים, ואינך יודע כלום ביחס לפרות.
ואם כבר בענין הזה - זה עדר של כבשים. ועכשיו, תחזיר לי את הכלב שלי"....

 

וזוהי, גבירותי ורבותי, בדיוק הבעיה....

כל אחד מוזמן להדביק לזה את הפוליטיקאי החביב עליו...

י"א אב תשס"ח.. (מחיטוט בארכיון)המצב חסה

קבלו את "המדריך השלם למשועמם המצוי". כאן תוכלו למצוא את כל הדברים שאפשר לעשות ברגעי שיעמום מדכאים. בהצלחה!

J לדפוק את הראש במסך של המחשב או של הטלוויזיה ולהעלות השערות מדוע אתה לא יכול להיכנס פנימה
J להגיע למסקנה שאתה שמן ולהיכנס לדיכאון זמני.
J להזמין פיצה
J להזמין פיצה לבית של השכן שלך...
J להזמין פיצה לבית של השכן שלך ולהזמין את עצמך ל "ביס קטן" כי אתה בדיאטה...
J להתקשר לידיד טוב שלך ולהתחזות לאיש מכירות ולנסות למכור לו "חמרמורת"
J בסוף השיחה להגיד לו שיש מצלמה נסתרת מאחוריו... אהההההה!
J להוציא ולהכניס את הראש מהחלון ולבדוק את הבדלי הטמפרטורות
J להתקשר למישהו ולהגיד "הלו, הלו,  הלו, הלו..." עד שהוא ינתק...
J להתקשר אליו בחזרה ולהגיד לו שזה לא יפה לנתק ככה בפרצוף...
J להכניס את הכלב של השכנה למיקרו ולראות תוך כמה דקות הוא מתפוצץ...
J לרדת למטה ולצעוק (!) על כל אחד שעובר ברחוב שילך בשקט כי יש אנשים שרוצים לישון
J לנסות ללמוד בעל-פה את המשפט שרה שרה שיר שמח שיר שמח שרה שרה
J ללכת לבית הקולנוע הקרוב ולצעוק לאנשים את הסוף ל כל סרט... שכל אחד ידע...
J להתקשר לסתם אנשים ולנסות לנהל איתם וויכוח על כמה שהחברה הישראלית מדרדרת מיום ליום.
J ללמוד את כל ספר הטלפונים בעל-פה.
J למצוא בבית דברים תקינים לחלוטין ולשבור אותם
J להיכנס לפורמים שונים באינטרנט ולהציף בהודעות שלא קשורות
J לכבות ולהדליק ת´אור, וכשישאלו אותך "למה?" תגיד שאתה מאותת לעבמי"ם...
J לשחק ברופא וחולה עם עצמך... שווה לנסות...
J לסדר מחדש את הדואר של השכנים
J לשים תמונה מביכה ביותר של אחד האחים, מגיל שלוש עושה בסיר, בחדר המדרגות.
J לנסות להבין בשביל מה אנחנו לומדים מתמטיקה
J לשאול את עצמך שאלות דביליות כמו: למה הכבשה שחורה?
J ברגע של ייאוש- לשמוע את הדיסקים של הדצ"ים...
J לתהות למה יש לך את הדיסק הזה בכלל?
J להכין קטע ריקוד כהפתעה לאמא ואבא
J לראות מה קורה כשסותמים את האף, עוצמים עיניים, עומדים על רגל אחת ואמרים שניצל שלוש פעמים
J להתקשר לאבשלום קור הביתה ולשאול איך קוראים לצ´ופצ´יק של הקומקום?
J לחלום על מקומות שיכולת להיות בהם עכשיו אם היה לך כסף
J להאשים את הדוור שהכל בגללו, ושיפסיק להביא לך חשבונות!
J להזמין מונית הביתה מכל חברת מוניות ולא לרדת...
J למזוג מים ליד מישהו שישן ולראות מה קורה לו...
J להכין עוגה ולא לאכול אותה בתירוץ של הדיאטה מההתחלה...
J לנסות לחשוב למה תמיד בסרטי אימה הם לא מסתכלים אחורה כשצריך?
J או למה גם כשהם מפחדים הם מתעקשים להיכנס פנימה בתירוץ עלוב של "למען סבתא שנדרסה לפני חמישים שנה!"
J לראות "גבעת חלפון אינה עונה"
J כשהאינטרנט עובד לעלות את כל תוכנות ההורדה ואז הכל יהיה לאט... ככה שורפים ת´זמן!
J לרשום את כל האנשים שאתה מכיר למקרה ותזכה בפרס חשוב...
J לנסות להבין את המילים של השירים של שלמה ארצי
J לשבת עם קלטת של ההופעה שלו ולרשום בצד מתי מתחיל ונגמר שיר... זה מאוד יעזור לי, תודה!
J להתקשר לאנשים הביתה וכשהם עונים "הלו" להגיד שאתה צריך לחשוב על זה לרגע...
J להתקשר לסוכנת נסיעות שלך ולבקש ממנה לשמוע את כל הדילים שקיימים עכשיו...
J שתחזור שוב כי היית עסוק...
J לחזור לאותם אנשים שאמרת להם שתחשוב על זה ולהגיד להם שאתה עדיין חושב על זה
J לראות את כל הפרקים של החדשות מתחילת הדרך!
J לראות דודו טופז
J בעקבות הצפייה בתוכנית לשלוח מכתב חריף לרשות השנייה שיורידו את התוכנית ומיד!
J לנסות לחשב כמה מסטיקים עגולים אפשר לקנות ב-9,876,543,210 ₪
J לפתוח ולסגור את המקרר
J לנסות להבין איך עשו שכשתפתח את המקרר האור יידלק...
J להתקשר לחברת החשמל. אולי הם יודעים...
J אם כבר התקשרת לנסות לבקש מהם את הטלפון של הוגו, או לפחות חתימה...
J לחכות לגשם, לצאת למקום הומה על קופסא מעץ, לעמוד עליה ולהתחיל לצעוק שזה סוף העולם
J לשים על כל אצבע לק בצבע אחר
J לעשות תחרות האצבע היפה ביותר
J לעמוד מול מראה ולעצום עניים בתקווה לראות איך אתה נראה כשאתה ישן
J לכתוב דוקטורט... אפילו שאתה לא יודע מה זה או איך כותבים את זה...
J לכתוב 100 פעם "אני לא משועמם, אני סתם בנאדם מסכן" 
J לספור כמה שערות יש לך על הראש...
J לצבוע את השיער של החתול שלך לבלונד
J לשיר: "100 תפוחים על העץ, 100 תפוחים, אחד נפל, כמה חבל. 99 תפוחי עם העץ..."
J לראות את כל הפרקים של החבובות!!!
J להחליט שהדיאטה הייתה רעיון גרוע ולהפסיק אותה. לא חשוב שרק לפני עשר דקות התחלת אותה...

 

חעעע...פוסעת בחול...

 


משפט סיני עתיק אומר: תשמעו לעצה שלי, לעולם אל תקשיבו לעצות
#מורה: יוסי, תוריד את הרגליים מהשולחן! אתה לא בבית! יוסי: סליחה?! גם בבית אני שם רגליים על השולחן! המורה: ומה אמא שלך אומרת על זה?! יוסי: יוסי, תוריד את הרגליים מהשולחן! אתה לא בבית הספר! 
 
#אורי:המורה,אפשר להעניש מישהו על משהו שהוא לא עשה? המורה:מובן שלא! אורי:יופי,לא עשיתי שיעורי בית!!
 
 
#המורה קם ואומר כל מי שחושב שהוא דפוק שיעמוד כולם יושבים ורק תלמיד אחד נעמד המורה שואל אותו:יוסי אתה חושב שאתה דפוק לא המורה רק לא נעים לי שרק אתה עומד
 
#המורה: "מדוע אחרת לבית הספר?" התלמיד: "בגלל השלט שבדרך לבית הספר". המורה: "איזה שלט יכול לגרום לאיחור?" התלמיד: "השלט שאומר `האט! בית ספר לפניך`"
#אבא: בן, הראה לי את התעודה עם הציונים שלך. הבן: השאלתי אותה לחבר שלי. הוא רוצה להפחיד את ההורים שלו
#( תלמיד נרדם בשיעור ) המורה : טל תעיר אותו . טל: תעירי אותו את, את הרדמת אותו !
 
#המורה שואלת את התלמיד: אני יפה, באיזה זמן זה? עבר הווה או עתיד התלמיד עונה: אין זמן כזה
#מורה בכיתה אומר שרק מטומטמים בטוחים בעצמם, אז אחד התלמידים שאל אותו : אתה בטוח ? אז המורה ענה : במאה אחוז !
 
#שאלה: איזה יום הכי מעצבן את הסנילים? תשובה:יום הזיכרון...
 
#איך פרסי שותה קפה שחור? לוקח מים חמים ושם משקפי שמש...  
#שאלה: מה עושה פרסי שרואה זבוב במרק שלו? תשובה:תופס אותו בכנפיים וצועק: "תקיא".
#שאלה: מה המאכל שפרסים הכי אוהבים? תשובה: אבטיח גם אוכל, גם נוזלים, ובסוף פיצוחים."
#מה עושה פרסי שקר לו?יושב ליד נר. מה עושה פרסי שממש ממש קר לו? מדליק את הנר.
#למה פרסי לא קונה לחברה שלו מאכלים חריפים? שלא תבקש גם שתיה...
#מה השיר שהפרסים הכי שונאים? "לתת"...
# לכל המרוקאיות..-
#איך מתחיל ספר בישול מרוקאי? קודם כול תירגעי..
# לבלונדיניות שמיאיתנו....
#בלונדינית נכנסת לפיצריה ומזמינה פיצה משפחתית. שואל המוכר: "לחלק לשמונה חתיכות?" עונה הבלונדינית: "תחלק לשבע, שמונה אני לא אגמור"
#בלונדינית שואלת אישה בהריון: "מה יש לך בבטן?", אז האישה אומרת: "תינוק". הבלונדינית שאלה: "את אוהבת אותו?" האישה אמרה: "ברור שכן." אז הבלונדינית אמרה לה: "אז למה אכלת אותו ??"
#בלונדינית אחת אומרת לחברה שלה : "אם תדעי כמה מטבעות יש לי בכיס אתן לך את שלושתם"..... 
#איך יודעים שבלונדינית עבדה על המחשב? רואים טיפקס על המסך.
#שאלה: מה בלונדינית עושה כשהיא רואה תמרור עצור?? תשובה:מביאה לו כיף

 

עוד לקט מהארכיון ...המצב חסה

חיוך חיוך גדולמלאך חצי חיוך פרח

.... המשך .....המצב חסה

חיוך חיוך גדולמלאך חצי חיוך פרח

עוד אוסף נחמד.....המצב חסה
עבר עריכה על ידי המצב חסה בתאריך כ"ט בטבת תשע"ג 10:43

משפטים של מורות:

1.אם זה מה שאתם עושים עכשיו נראה איך תסתדרו בבגרויות

2.!עומד כאן חבר שלכם ומדבר ואתם מפריעים לו

3.כל המסטיקים לפח

4.אני רואה מי יצטרך ממני שיעור עזר

5.לי יש זמן..(לפני שמחלקים מבחנים..)

6.תשלים מחבר!!!

8.זה לא משנה מי התחיל

9.אתה לא חושב שעברת את הגבול

10.כל דקה מהזמן שלי זו דקה מזמנכם

11.הטיול שלכם הוא בסימן שאלה גדולה!

12.תעבור קדימה ושלב הבא אצל המנהל..

 

ילד פרסי בא לאבא שלו אומר לו :אבא, אני צריך 20 ש"ח, לנסוע לאנשהוא. אז האבא אומר לו: למה 20? הילד עונה: 10 הלוך 10 חזור,

אז האבא עונה לו: קח 10, תלך ואל תחזור!

 

שני אפסים הולכים ברחוב ופתאום הם רואים שמונה..

אפס אחד אומר לחבר שלו- תראה איזה סנוב זה, שם חגורה!

 

משפטים שלא הייתם רוצים לשמוע בניתוח:

 

1.כדאי שנשמור את זה,נצטרך את זה לנתיחה שלאחר המוות.

2. וופ וופ תחזור עם זה מיד כלב רע!

3.שמישהו יקרא לשרת אנחנו צריכים מגב!

4.רק רגע אם זה הטחול,אז מה זה?

5.אוי לא הרגע איבדתי את הרולקס שלי

6.אופס! מישהו פעם שרד 500 מ"ל מהחומר הזה?

7.שאף אחד לא יזיז את העדשות המגע שלי!!!

8. "קבל את הקורבן הזה,הו אלוהי החשכה!"

9. אני שונא שהם מאבדים דברים פה!

10. וואי מגניב, עכשיו תעשה שהרגל שלו תתעוות

11. טוב חברים,זה יהיה ניסוי לכולנו!

12. סטרילי,שמרילי הריצפה נקייה נכון?

13. עכשיו נוציא את המוח של המנותח ונכניס אותו לגוף של הקוף

14. לפציינט הזה יש כבר ילדים נכון?

15. אחות,החולה הזה חתם כבר על כרטיס תרומת איברים?

16. אל תדאג, אני בטוח שהסכין הזו חדה מספיק

17. למה את מתכוונת "אני רוצה להתגרש?"

18. היא הולכת להתפוצץ! כולם לתפוס מחסה!

19. אש! אש! כולם לצאת החוצה

20. לעזאזל עמוד 47 של המדריך חסר!

 

 

 

עוד גירסא של דירה להשכיר:

בְּעֵמֶק יְפֵה בֵּין כְּרָמִים וְשָׂדוֹת
עוֹמֵד מִגְדָּל בֶּן חָמֵשׁ קוֹמוֹת.
בַּקּוֹמָה הָרִאשׁוֹנָה
לודמילה הַשְׁמֵנָּה
עָלְתָה מֵאוּקְרָאִינָה לִפְנֵי שָׁנָה.
פִּיהָ מַלֵּא שִׁנֵּי זָהָב
וְסָבָהּ, כָּךְ הִיא אוֹמֶרֶת, הָיָה בְּרוּסְיָה רַב.

בַּקּוֹמָה הַשְּׁנִיָּה
מִשְׁפָּחָה תֵּימָנִיָּה.
הוֹרִים וַע שָׂרָה יְלָדִים מְטֻפָּחִים
לָאַבָּא יֵשׁ בַּשּׁוּק דּוּכַן פִּצּוּחִים.

בְּקוֹמָה מִסְפָּר שָׁלוֹשׁ
אביעד,עִם הַכִּפָּה עַל הָרֹאשׁ
לוֹ כִּפָּה וְלָה מִטְפַּחַת
אֶת חמשת יַלְדֵיהֶם מְגַדְּלִים הֵם בְּנַחַת.

בקומה הרביעית
גר זוג צעיר
היא גננת, הוא מלצר
עלו מאתיופיה, שכחתי לומר.

בקומה מספר חמש
גרה משפחת חרמש
אך לפני שבוע
ארזו מזוודות ועזבו.
איש אינו יודע לאן ומדוע.

סגרו השכנים הדלת
ותלו בחוץ שלט:
``דירה להשכיר``

בא תום משיינקין עגול משקפים
ארבעה עגילים לו בשתי האזנים
עומד בחוץ וקורא את השלט
עולה במדרגות ופותח הדלת.
באים מכל הדירות השכנים
עומדים מסביבו מסבירים לו פנים:
``הנאה המטבח בעיניך?``
נאה.
הנאים החדרים בעיניך?
נאים
הנאה המסדרון בעיניך?
נאה.
אם כן, שב אתנו, תום!
לא אשב! השכנים אינם טובים בעיני!
איך אשב אני, לוחם לזכויות האדם
עם מתנחל שידיו מגואלות בדם?
ובכלל, לא מתאים לי וממש לא נוח
לגור ליד דוס שיעשה לי שטיפת מוח!
שלום לכולם, שלום עכשיו
הלך לו תום, ואביעד נעלב.

הלך תום, בא קלמן.
עומד בחוץ וקורא את השלט,
עולה במדרגות, פותח הדלת.
באים מכל הדירות השכנים,
עומדים מסביבו מסבירים לו פנים:
הנאה המטבח בעיניך?
נאה
הנאים החדרים בעיניך?
נאים
הנאה המסדרון בעיניך?
נאה
אם כן, שב, קלמן, אתנו!
לא אשב. השכנים אינם טובים בעיני!
איך יכול אני, חסיד של הרבי מגור
ליד אישה פרוצה לגור?
היא מכסה טפח ומגלה טפחיים
ומה יהיה על קדושת העינים?
נעלבה לודמילה,
וקלמן הלך לו.

הלך קלמן, בא דוקטור גל.

עמד בחוץ, קרא את השלט,
עלה במדרגות, פתח את הדלת

באים מכל הדירות השכנים
עומדים מסביבו מאירים לו פנים
הנאים החדרים בעיניך?
נאים
הנאה המטבח
נאה
הנאה המסדרון?
נאה.
אם כן, שב אתנו דוקטור גל!
לא אשב! השכנים אינם טובים בעיני -
איך אשב אני, המחונן, הגאון
עם מוכר פיצוחים שלא גמר תיכון?!
הבוז לבערות, יחי המשכל!
נעלב התימני, והלך דוקטור גל.

הלך דר` גל, בא איליה.
עולה...
פותח..
באים...
הנאים החדרים...

לא אשב. השכנים אינם טובים בעיני.
איך אגור אני, לטבי בהיר עור
בכפיפה אחת עם אתיופי שחור?
לא נאה לי ולא יאה לי!
לך, גזען, גם לנו לא נאה ולא יאה,
צעקו השכנים פה אחד,
רק לודמילה שתקה בצד.

הלך איליה, בא אבו-עמאר.

עולה...
פותח...
באים מכל הדירות השכנים,
עומדים בגבם אל הקיר (בגלל הסכינים)
הנאה המטבח?
לא מספיק מרווח
הנאים החדרים?
אח, הם קטנים וצרים.
וואלה, דירה כל כך קטנה
לא מספיק אפילו לילדי אשתי הראשונה!
אם כן, לא תשב עמנו כאן?
שאלו כשנימת רווחה בקולם
אשב ואשב, בחפץ לב!
הרי מי שיש לו שכל במוח
ימהר מכאן לברוח
ומי שישאר כאן בדירה
מתוך בחירה או מחוסר ברירה
אני לא אגרש, אני בן תרבות!
אני אחכה עד שהוא ימות
וזה יקרה תוך זמן קצר,
תסמכו על מילה של אבו עמאר!
ואז הא הא - יהיה לי את כל הבנין!
לי ולחמולה - הם יותר ממניין!!
אז יאללה! קדימה! לארוז מזוודות
חשף אבו עמאר שיניים מפחידות.

ומאז, בעמק יפה בין כרמים ושדות
עומד מגדל בן חמש קומות.
גרה בו משפחה אחת: אבו עמאר,
כל היום הם שרים אללה הוא אכבר......

 

-למה שמים בננה מעל הסלע? כי אם היו שמים אותה מתחת לסלע היא היתה נמעכת =)

-פעם היו 2 סינים... היום יש הרבה...

-רוצים לשמוע בדיחה מהסוף להתחלה?!?! קודם תצחקו..=]

-אישה שמנה עמדה ליד שער בי"ס, אז השומר שאל אותה: "אישה את מחכה לילד?" אז היא ענתה לו:"לא, אני סתם שמנה"!!=]=]=]=]

-רופא: "ובכן מתוצאות הבדיקות נראה שיש לך שבר חמור בברך עקב משחק הכדורגל ונאלץ לאשפז אותך.." חולה:"אפשר לקבל חוות דעת נוספת?" רופא: "כן, אני חושב שאתה גם מכוער"!!=)

 

שאלון קצר:

מי אתה?
מה אתה?
איך אתה?למה אתה?
מה השם שלך?
למה?
והגיל?
בטוח?
מאה אחוז?
שנמשיך?
אתה בטוח?
מאה אחוז?
איזה בית ספר אתה?\
איזה שכונה אתה גר?ואיזה הביה"ס?
כנ"ל לגבי עיר?
מאה אחוז?
יש לך מורה אהוב?מי זה?
אל תיכנס לדילמה?-מי זה?
מורה שאתה שונא?
לא,אי אפשר את כל המורים שלך-מורה שאתה שונא?
לא,אפשר רק אחד...
איזה מקצוע?
הוא מתנכל לך?
יש לך מועקה בגלל זה?
אתה רוצה לשתף?
בטוח שלא?
אם תוציא את זה,זה יפריע לך פחות...
יש לך חבר\ה?
אל תתביש\י....
בסדר,מאמין,למה מי ת\ירצה להיות חבר\ה שלך?
למה מי תרצה להיות שלי?עזבו,שנחליף נושא?
מי את\ה אוהד(כדורגל\סל\עף בלט וכו')
ובבחו"ל?
אפרופרו חו"ל,הייתה פעם?איפה?
הייתה בארה"ב?
אנגליה?
איטליה?
צרפת?
רוסיה?
הודו?
אוסטרליה?
בנקוק?
ניו-זילנד?
ברזיל?
מספיק?
יש לך פלאפון?
איזה?
מה המספר?
איזה חברה?
יש לך בית?
איפה?
כמה קומות?
וחדרים?
יש לך מחשב?
יש בו אינטרנט?
את נכנס\ת לפורומים?
כותב הודעות?
פותח אשכולים?
עושה צחוקים?
שמרת?
מה מה שמרת?
אתה אף פעם לא שומר אחי כל חלק כשאתם כותבים במחשב משהו ארוך?


עכשיו לתפוס משהו(מומלץ אח או אחות)
ולעשות את השאלון הזה:
מה השם שלך?
את בטוחה?
מאה אחוז?
נמאס קצת?
לא זה לא כ"כ ארוך....יש לך תחביבים?
איזה?
מה את\ה עושה בצהריים?
יש לך חוגים?
קורסים?
איפה את לומדת?
איזה כיתה?
את אוהבת את הבית ספר?
כן,התכוונתי בתור בית-ספר,לא בתור לונה פארק!!!
יש לך חברים?
מצטער,אנ י לא נכנס בד"כ לנקודות רגישות כאלה...
את אוהבת את אחיך\אחותך\מי שלא ת\יהיה ששואל אותך?(לשאול-את\ה אוהב,ת אותי?)


עכשיו אותו השאלון לחבר של אחיך הגדול(אבל לא בשמונה שנים,בשנה וחצי...)












ועכישו חזרה אליך! דברים אהובים:
צבע?
חיה?
ציפור?
שיעור?
שמפו?
מאכל?
שתיה?
משחק?
משחק קופסא?
אח\ות(איז\ו)?



עכשיו זה או זה?!

טלויזיה או מחשב?
חברים או משפחה?
סטייק עין או אנטריקוט?
מקלחת או אמבטיה?
תורה או משנה?
משנה או גמרא?
גדול או קטן?
שמן או רזה?
שכל או מוח?


נמאס קצת?
אתם יכולים לגמור בשאלה הבאה ושלוח...
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
מרגיש פראיר שכתבת הכול?
תחשוב עלי,אני חיברתי את זה....
 

 

 

 

 

כאן גרים בכיף:

 ישראל,אוריאל,ישמעל,עתניאל,אהוד,ברק,יעקב,יצחק,אברהם,שרה,רחל,משה,אברון,מרים,עיתיאל,שאלתיאל,מאלהל,בן-ציון,ראובן,שמעון לוי יהודה יששכר זבולון דבורה!אה,וגם מוחמד,כי צריך משהו שינקה.........

 

חסיד וחסידה התחתנו,מה יצא?

-חסיד גור...

 

משפטים אמיתיים שכתובים על מוצרים:

1. על מייבש שיער של חברה מסויימת כתוב: "לא להשתמש בזמן השינה" (חבל, רק אז יש לי זמן לסדר את השיער) XDD

2. על חבילת חטיפי תירס: אתה יכול להיות זוכה!!! שום קנייה לא נדרשת!!! פרטים בתוך השקית...(מתברר שזה מבצע מיוחד לגנבים) XDDDDDDDD

3. על ארוחה קפואה של חברה מסויימת כתוב: הצעת הגשה-מופשר (אבל זו "רק" המלצה) XDDDDDDDDDDDD

4. על תרופה נגד שיעול לילדים: נא לא לנהוג או להפעיל ציוד מכני כבד לאחר השימוש (כן, ילדים בני 5 תמיד אוהבים לצאת סיבוב בטרקטור אחרי שהם לוקחים את הכדורים) XDDDDDDDDDD

5. על טבליות שינה כתוב: אזהרה-עלול לגרום לנמנום (אני מאוד מקווה) XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

6. על חבילת בוטנים כתוב: אזהרה- מכיל בוטנים! (מבזק חדשות דחוף!!) XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

7. על תחפושת סופרמן שיוצרה בטיוואן: לבישת מוצר זה לא מאפשרת לך לעוף (לא? איזה באסה...כבר תכננתי תעופה לילית..

 

הוראות החלפת פנצ'ר לנשים....

* אחרי שהבנת שיש לך פנצ'ר ולא מצפצפים כי מתחילים איתך, אותתי ימינה, תשתלבי לנתיב הימני ועצרי בשוליים
* יופי, גילית שהאיתות פועל מאז שיצאת מהחניה
* עכשיו תשתלבי לנתיב הימני
* עכשיו את יכולה
* כן עכשיו, הוא עוד רחוק
* פספסת, תנסי עכשיו
* נו יש לך מלא זמן!
* יופי הגענו לשוליים, תרימי המברקס וכבי את האוטו
* אם את לא מצליחה להרים את ההמברקס, זה בגלל שהוא היה כבר למעלה, תשאירי אותו ככה. (תדאגי בהזדמנות שיבדקו לך את הבלמים)
* לבשי את האפוד הזוהר
* לא, זה לא משמין אותך
* נשבע נו
* את לא יכולה בלי
* אבל את חייבת
* את יפה בכל מקרה
* נו אני לא סתם אומר
* לא אל תבכי, את יכולה להוריד אותו כשתסיימי
* יופי
* תפתחי את התא מטען
* תסגרי את המכסה מנוע, התא מטען מאחורה
* תוציאי את הג'ק,המפתח ואת הגלגל הרזרבי
* זה פלייר, תחזירי אותו ותוציאי את הג'ק,המפתח ואת הגלגל הרזרבי
* תחזירי את זה, זה טסטר. תוציאי את הג'ק, המפתח ואת הגלגל הרזרבי
* עזבי, תוציאי את מה כל מה שיש מאחורה בלי המחצלות המזרון ים והמים
* יש לך בתיק פצירה בשביל הציפורן שנשברה
* גשי לגלגל ובעזרת המפתח פתחי את הברגים
* לא ככה, לכיוון השני
* במידה והפתיחה קשה, דחפי בעזרת הרגל
* את שוב סוגרת, לכיוון השני
* פספת את המפתח ונפצעת ברגל,קחי פלסטר מהתא כפפות
* אמרנו שזה המכסה מנוע, תסגרי אותו. התא כפפות נמצא בתוך האוטו, מימין לרדיו
* צאי שוב מהרכב והרימי יד ימין
* היד השניה
* חכי בסבלנות עד שגבר יעצור ויעזור לך
* במקרה ואישה עוצרת, אל תתני לה בשום אופן לעזור, זה רק יסתבך
 

ועוד אוסף...המצב חסה
עבר עריכה על ידי rivka501 בתאריך כ"ט בטבת תשע"ד 00:13

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף צוחקצוחק

 

תודה

ועוד אחד.....המצב חסה
עבר עריכה על ידי rivka501 בתאריך כ"ט בטבת תשע"ד 00:13

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף צוחקצוחק

 

תודה

חחחסמיילי...

אדם אחד היה רגיל להיכנס כול יום למסעדה

הוא היה ניגש לדלפק יום ביומו והיה שואל "יש רגל צפרדע?"

התשובה תמיד הייתה שלילית אחרי מספר חודשים שהאדם שאל את השאלה החליט בעל המקום להשים לזה סוף "נביא לו פעם אחת רגל צפרדע וזהו"

הגיע האיש למסעדה למחורת ושאל "יש לכם רגל של צפרדע?!"

יש! ענה לו המלצר.

"יופי" ענה האיש בשמחה "קפוץ להביא לי קפה"

(הרב אפרים גרינברג)

 
גזר... בן-ציון

ארנב אחד הלך למאפיה, ניגש לדלפק ושואל: יש לכם עוגת גזר? אמרו לו: לא...

למחרת שוב: יש לכם עוגת גזר? 

ככה שוב ושוב כל יום במשך כמה שבועות... 

עד שיום אחד...

יש לכם עוגת גזר? אמרו לו: כן! אז הוא עונה: נכון שזה מגעיל?

 

אגב,  אח שלי פעם היה במסעדה, וקרא למלצרית. פתאום הוא התחרט. כשהיא באה הוא אמר לה: יש לכם עוגת גזר?

 -"כן".

-נכון שזה מגעיל?

(סיפור אמיתי לחלוטין)

 

עוד גזר...: Dאני ולא אחרת

ארנב אחד הלך למאפיה, ניגש לדלפק ושואל: יש לכם עוגת גזר? אמרו לו: לא...
למחרת שוב: יש לכם עוגת גזר? 
ככה שוב ושוב כל יום במשך כמה שבועות... 
עד שיום אחד...

נמאס למלצר. אז הוא אומר לארנב: עוד פעם אחת שאתה שואל ת'שאלה הזאת-אני תולה אותך על מסמר.
למחרת הארנב נכנס למאפיין, ניגש לדלפק, שואל ת'מלצר: יש לך מסמר?
אומר המלצר: לא למה שיהיה?
אומר הארנב: טוב אז יש לכם עוגת גזר?
: D
הנה כמה על בע"חמלך (אנונימי)

לאיזה בעל חיים בחיים לא יתנו רישיון נהיגה?
עופות דורסים

 
המורה: עמית, תן לי 4 חיות ממשפחת החתולים
עמית: אבא חתול, אמא חתולה, ושני חתלתולים קטנים
פיל ועכבר רצים ביער העכבר דורך על הפיל ואומר סליחה זה היה בלי כוונה אין דבר עונה הפיל יום אחד אתה יום אחד אני
 
אין לי שום דבר נגד ג'ינג'ים .... שאלתי בסופר פארם , גם להם אין 
 
נמלה ופיל הולכים במדבר
לפתע הנמלה מסתכלת לאחור ואומרת:
יואו תראה כמה אבק אנחנו עושים
 
פעם סוס הלך לקיוסק הסוס אומר:
אני יכול לקבל קולה?
עונה המוכר:אתה רוצה גם קש?
עונה הסוס:כן הרבה קש!!!
 
איש אחד שאף כל חייו להיות מהנדס מטוסים. לאחר שהוציא תואר וסיים אל לימודיו - הוא ייסד חברת מטוסים והציע לראש הממשלה לבנות לו מטוס אחד ומיוחד ובטיחותי ביותר. ראש הממשלה שמע שאותו אדם היה ממש גאון ומוכשר, והחליט לבצע הזמנה. אחרי שהאיש סיים לבנות מודל להדגמה, הוא החליט לבדוק את תקינות המטוס. המטוס המריא בהצלחה, אך פתאום באמצע הטיסה - הכנפיים נתלשו והמטוס התרסק. הוא תיקן את המטוס, ניסה שוב להטיס - ושוב נשברו הכנפיים באמצע הטיסה. איזה חבר שהיה שם בסביבה בא והציע לו: "תשמע, כשאתה מתקן את המטוס - תעשה חורים בכנפיים!" האיש: "מה?! השתגעת?!" החבר: "נו מה אכפת לך, מה יש לך להפסיד?" ואכן, האיש עשה חורים בכנפיים. הוא ניסה את המטוס, והמטוס המריא - והפעם לא נשברו הכנפיים. הוא פנה לחבר שלו בהתלהבות: "אתה לא תאמין! זה עבד! תגיד, איך ידעת שאם אעשה חורים בכנפיים - הם לא יישברו?" החבר ענה: "אה, שטויות.. זה מסורת של יהודים." האיש: "מה? מה זאת אומרת?!" החבר: "שמע.. כל חיי אני חוגג את חג הפסח כל שנה, ואף פעם לא הצלחתי לשבור את המצה איפה שהחורים!" 
מקווה שקישור ליוטיוב גם נחשב..חדש מדונדש

בדיחה שקרתה בצוק איתןירושלים של זהב
מפקד בצה"ל במבצע צוק איתן מבקש מהחיילים להתחיל לזרוק את האייפונים שלהם על עזה, החיילים שואלים "למה? זה עלה הרבה כסף" אז המפקד עונה "כי אומרים שהאייפון הורס בתים"
חחחחגלובוס
אני שולחת עוד רגערוני123


...דוד ASA
עבר עריכה על ידי דוד ASA בתאריך י"ט בחשון תשע"ט 01:16
..דוד ASAאחרונה

אין מה לפחד מהאיראנים.
כל טיל עולה 2 מיליון דולר.
פרסי בחיים לא יזרוק משהו בעלות כזאת!

לא צחוקsotobis

טם טתם בקטע של להעביר קישור למישהו אבל בלי כל האחןזים והכ'יבריש קבלו שירות קיצור לינקים עם סיומת co.il מעולה גם להעברת קישורי בדיחות לכן שמתי כאן

למישהו יש קישור לערוץ וואטספ בדיחות לביינישים?מנפץ אלילים
תודהsivimאחרונה

אני גם חיפשתי

 

לקחת הלוואה

 

הדבר הכי מצחיק שקראתי.חתול זמני
סיקס סבןסופר צעיר
זה כבר לא מצחיק זה עצוב ל המשוגע היחידי
אותו דבר, איזה עולם יש לנו ל המשוגע היחידיאחרונה
שאלו חסיד ברסלב למה הוא מגדל פאותסופר צעיר

הוא ענה שמי שמגדל פאות רבי נחמן מגיע ושולף אותו מהפיאות מהגינהום ומניח אותו בגן עדן,

אמרו לו: אבל כך עושים גם למי שבא בבריתו של אברהם אבינו.

הוא ענה: נכון, אבל אני מעדיף שימשכו אותי מהפיאות

שכוייח עצום

חחחחח לא עלינול המשוגע היחידיאחרונה
אם הייתם חיה, איזה חיה הייתם ולמה דווקא קרנף?איגנוטוס פברל
כי קרנף הוא חד קרן, ומיקעלעברימבאר
עבר עריכה על ידי קעלעברימבאר בתאריך כ"ו בחשוון תשפ"ו 23:40

ששותה דם של חד קרן נהיה מקולל. ואז יתושים לא יעקצו אותי

יש חייה כזו חד קרן-ף?איגנוטוס פברל
חד קרנף דזבין אבאקעלעברימבאר
מה הקשר?????????????????????????????אמת ואמונהאחרונה

 

מה הקשר?????????????????????????

מלונים????????????????????????????????????????

עם מי החלב מתחתן?בינייש פתוח
עם חלבה.
אצל רב זה לא עובד. רב לא מתחתן עם רבניתפ.א.
היא נהיית רבנית רק בעקבות הנישואים
הפיסטוק החלבי נהיה חלבי רק ששמים אותו בחלבה עם חלבקעלעברימבאר

מה שנקרא שוקולד דובאי. 

 

נאכל קדאיף בחאלב, 

נאכל פיסטוק בדובאי, 

מזרח תיכון חדש, זה קדאיף זה keda'ii זה כדאי.

 

נאכל חומוס בחומס, נאכל חמאה בחמה, נאכל בש(א)ר אסאדו על האש. ג'ולני שלי. מלכות החרמון ללא כתר.

 

לפעמים אני סתם מדבר.

פיסטוק חלבּי - מהעיר חאלבּ שבסוריהפ.א.
סלט חומוס - מהעיר חומס שבסוריה.קעלעברימבאר
טוסט בחמאה - מהעיר חמאה שבסוריה.


בש(א)ר אסאדו - מהעיר בשאר אסאד שבסוריה.


שוקולד דובאי - מהעיר דובאי שבסוריה.


רגע מה?

גם המבורגר - מהמבורגפ.א.
ועוגתקעלעברימבאר
פרשבורגר מפרשבורג.


ועוגת היער השחור מהיער השחור.


מה לגבי עוגת שיש?בינייש פתוח
היא הגיעה מהעיר תרשיש? או ממקום אחר?
עוגת הבית הגיעהקעלעברימבאר

מהר הבית.

 

באמת כשהייתי קטן קישרתי אסוציאטיבית בין עוגות הבית להר הבית

אז לך להר הזיתיםבינייש פתוח
ותאפה שם עוגת זיתים
או להר כרמל בשביל עוגתקעלעברימבאר
קרמל
או להר גריזים בשביל עוגתקעלעברימבאר
גריז
או להר חומה בשביל עוגתקעלעברימבאר
חומה (בראוניס)
האם בישיבת הר המורבינייש פתוח
מכינים עוגת מור ולבונה? עם נרד וכרכום קנה וקינמון
פחות או יותר. מור אנד לסקעלעברימבאר

יש שם אדמת לס

יש עוד כמה עוגותבינייש פתוח
עוגת רימון ממצפה רמון, עוגת קרם מקריית (עו)גת
עוגה טבעונית מקרייתקעלעברימבאר
מה ההבדל בין ירושלים לנגב?קעלעברימבאראחרונה
שבירושלים יש הר המור ובנגב הר הלס
מכיר עולה חדש שחשב כשעלהקעלעברימבאר
לארץ שפיסטוק חלבי באמת חלבי ולא פרווה
כסבא שלי עלה לארץ, המשפחה לא הכירה את פריפ.א.

הרימון

סבא מספר שבפעם הראשונה שאכלו רימון, זרקו את הגרעינים ואכלו את המחיצות שיש בתוך הרימון…

כי ממתי אוכלים את הגרעינים בתוך פרי?

אז מה הם אכלו בטו בשבט ובראש השנה בחו"ל?קעלעברימבאר
בט"ו בשבט - פירות יבשיםפ.א.
בראש השנה - תפוח בדבש 
הם לא אכלו פומה-גרנות?קעלעברימבאר
בדיוק לפני שנהקעלעברימבאר
המורדים בסוריה אכלו לפי הסדר: ח(א)לב, חמאה, חומ(ו)ס, ורק בסוף אכלו בש(א)ר אסאד(ו) עם חומוס בדמשק, כדי לא להיןת בשריים בהתחלה
עם מי החלבן מתחתן?קעלעברימבאר
עם חלבנה
והכוסמין?גב'
עם כוסמת
הקוסם מתחתן עם כוסמת ונולדים להם כוסמיןקעלעברימבאר
אני רואה שפתחתי תיבת פנדורהבינייש פתוח
סליחה התבלבלתי עם פורום אחר...קעלעברימבאר
היא החליטה לחזור בתשובהגבר יהודי

פעם היתה איזה אישה רשעה ל"ע, שהבינה שתפסו אותה על מעשי רשע, והחליטה שהגיע הזמן לקיים הפסוק "יתמו חטאים מן הארץ" והחליטה לצורך כך שיש לה לקחת את נפשה.

אז השאירה מכתב לבני משפחתה, והלכה לחוף הים כדי לעשות את מזימתה.

עד ששמעה שברוריה דרשה יתמו חוטאים לא נאמר, אלא יתמו חטאים, והתחזקה שלא צריכה לקחת את נפשה, ומספיק לזרוק רק את האייפון לתוך הים.

מה שנקרא "השלך על ה'"נקדימוןאחרונה
איך יודעים שזיתים גורמים לשכחה?בינייש פתוח
אם אדם ישב ויאכל זיתים, אם נשאל אותו כמה זיתים הוא אכל, יש איזה שהוא שלב שהוא יגיד "אני כבר לא זוכר".

אולי יעניין אותך