טלפונאית: "תודה שהתקשרת לפיצה האט. אתה מעוניין שארשום 
את הזמנתך?" 

לקוח: "הלו, אפשר להזמין..." 

טלפונאית: "אפשר לקבל בבקשה את מספר הכרטיס הרב-תכליתי 
שלך?" 

לקוח: "הממ... רק שניה... המספר הוא 6102099998-95-59610." 

טלפונאית: "תודה... אתה... מר רוזנשטיין ואתה מתקשר מרעננה, 
הרצל 101, מספר הטלפון שלך הוא 09-955555, המספר בעבודה 
הוא 03-899999, והסלולרי הוא 067-544444. 
האם אתה מעוניין שהמשלוח יהיה לרעננה, הרצל 101?" 

לקוח: "כן... איך יש לך את כל מספרי הטלפון שלי?" 

טלפונאית: "אנחנו מחוברים למערכת המחשב, אדוני." 

לקוח: "אפשר להזמין בבקשה פיצת מאכלי ים...?" 

טלפונאית: "זה לא יהיה רעיון טוב, אדוני." 

לקוח: "למה?" 

טלפונאית: "לפי הרישומים הרפואיים שלך, יש לך לחץ דם גבוה 
וגם רמת כולסטרול גבוהה, אדוני." 

לקוח: "מה?... אז על מה את ממליצה אם כך?" 

טלפונאית: "תנסה פיצת פולי סויה דלת שומן. אתה תאהב אותה." 

לקוח: "על סמך מה את אומרת את זה?" 

טלפונאית: "בשבוע שעבר שאלת בספריה הציבורית ספר ששמו 
'תבשילים מפולי סויה'." 

לקוח: "בסדר... אני מוותר... תרשמי בבקשה 3 פיצות משפחתיות 
כאלה. כמה זה יעלה לי?" 

טלפונאית: "זה בהחלט יספיק למשפחתך בת 10 הנפשות, 
הסכום הוא 123 ש"ח." 

לקוח: "אפשר לשלם בכרטיס אשראי?" 

טלפונאית: "אני מצטערת אבל אתה חייב לשלם במזומן, אדוני. 
כרטיס האשראי שלך חרג מהתקרה ואתה חייב לבנק 9,875.35 ש"ח 
מאז אוקטובר שנה שעברה... וזה עוד לא כולל את התשלום האחרון 
של המשכנתא על הבית שלך." 

לקוח: "אני מניח שאני צריך לקפוץ לכספומט ולמשוך קצת מזומנים 
לפני שהשליח יגיע." 

טלפונאית: "אתה לא תוכל לעשות את זה, אדוני. לפי הרישומים הגעת 
לתקרת המשיכה היומית." 

לקוח: "לא חשוב... רק תשלחי בבקשה את הפיצות, אני כבר אדאג 
לכסף מזומן. מתי יגיע המשלוח?" 

טלפונאית: "בערך 45 דקות, אדוני, אבל אם אתה לא מעוניין לחכות 
אתה יכול לבוא לקחת בעצמך עם האופנוע..." 

לקוח: "מה... לכל השדים..." 

טלפונאית: "לפי מה שרשום במחשב יש לך הארלי... מספר רישוי 
23-374-09..." 

לקוח: "חתייכתת זבב.."

טלפונאית: "עדיף שלא תנבל את הפה, אדוני. תזכור שב - 15.6.84 
הורשעת על ניבול פה לשוטר במילוי תפקידו..." 

לקוח: (חסר מילים). 

טלפונאית: "עוד משהו אדוני?" 

לקוח: "לא... זה הכל, דרך אגב... אני מקבל 3 בקבוקים של פפסי 
כפי שהובטח בפרסומת?" 

טלפונאית: "עקרונית כן, אבל בהתייחס לרישומים שלך המראים 
על נטייה לסכרת..."

עוד כמה משפטים חמודים:

מי שיש לו עוד דברים מהסוג שאני כתבתי שיוסיף אותם לשרשור הזה

הנה עוד קטע טוב

הנהג, בחור צעיר בחליפה של ארמאני®, נעלי גוצ'י®, משקפי ריי-באן® ועניבת
איב סאן לורן®, מוריד את החלון ושואל את המושבניק: "אם אומר לך כמה פרות
ועגלים יש לך בעדר שלך, האם תיתן לי עגל אחד?"

אליהו מביט בצעיר, שבבירור הוא יאפי עירוני, מסתכל על העדר הרועה בשלווה
ועונה בשקט: "בטח, למה לא?"

היאפי יוצא מהמכונית, שולף את מחשב המחברת שלו מתוצרת דל®, מחבר אותו
לאייפון® שלו, גולש לאתר של נאסא באינטרנט, שם הוא מזמן לוויין ג'יפיאס
לקבל איכון מדוייק של המיקום שלו, אותו הוא מזין אח"כ ללווין אחר של נאסא
אשר סורק את האיזור לתמונה ברזולוציה גבוהה ביותר.

אז היאפי פותח את התמונה הדיגיטלית בתוכנת פוטושופ® ומייצא אותה לאתר
לפענוח מידע בהאמבורג בגרמניה..

בתוך שניות, הוא מקבל בדואר אלקטרוני ע"כ המחשב הנישא שלו כי התמונה
מעובדת וכי המידע אוכסן. אז הוא משתמש בבסיס נתונים כדי לקבל דף אקסל®,
ולאחר כמה דקות מקבל תשובה. הוא פונה לאליהו ואומר: "יש לך בדיוק 1,586
פרות ועגלים".

"נכון", עונה אליהו, "ובכן, בחר לעצמך אחד, מאחר שזכית בו בצורה הוגנת".

הוא מביט כיצד היאפי המהודר בוחר אחת מהחיות ומסתכל בשעשוע כיצד האיש
מרים אותה ושם אותה בתא המטען של מכוניתו.

בזמן שהיאפי מנער בזהירות את האבק מעל החליפה שלו, אליהו אומר: "ואם אני
אומר לך בדיוק במה אתה עובד ומאיפה באת, האם תחזיר לי את העגל שלי?"

היאפי חושב לשניה, מתלבט מה יכול המושבניק המקומט, הזקן והבער הזה יכול
לדעת. הוא מחייך ואז אומר: "בסדר, למה לא? גם אני מאמין במשחק הוגן."

"אתה פוליטיקאי ואתה עובד בירושלים", אומר לו אליהו.

"ואוו, זה נכון", אומר היאפי ההמום, "אבל תאמר לי, איך בשם האל ניחשת את זה?"

אליהו עונה: "שום צורך לנחש. צצת פה בלי שמישהו הזמין אותך; אתה רוצה
לקבל תשלום עבור תשובה שבמילא אני יודע, לשאלה שלא שאלתי אותך כלל;
השתמשת בציוד ששווה מיליונים כדי להראות לי כמה אתה חכם ממני; ואינך יודע
דבר וחצי דבר איך אנשים עובדים מתקיימים, ואינך יודע כלום ביחס לפרות.
ואם כבר בענין הזה - זה עדר של כבשים. ועכשיו, תחזיר לי את הכלב שלי"....

וזוהי, גבירותי ורבותי, בדיוק הבעיה....

כל אחד מוזמן להדביק לזה את הפוליטיקאי החביב עליו...

למה רועה צאן נרדם מההר? כי הוא כל הזמן סופר כבשים

שלש חסידויות לא עבדו את העגל:
אמשינוב - כי הם מעל לזמן ולא שמו לב שמשה לא חזר.
ברסלב - כי אין יאוש בעולם כלל.
וחב''ד - כי לא יכול להיות שהוא מת.

בעת שלום בין הישראלים לפלסטינים באו לחיות ושאלו אותן איפה הם רוצים לחיות, בצד של הישראלים או של הפלסטינים....
 

בראשית הלכו לתרנגולת, שאלו אותה איפה היא היתה רוצה לחיות.
חד משמעי! היא אמרה, אצל הפלסטינים!! למה? שאלו אותה.
כי אצל הישראלים אני חיה בתת רמה כל היום בלול, אוכלת אוכל מיוחד, לא נותנים לי לדגור על הביצים, לעומת זאת אצל הפלסטינים אני כל היום מסתובבת בחצר, חופשיה, מאושרת, אוכלת מה שבא לי, ויש אפילו תרנגולים שרודפים אחריי!

הלכו לפרה, שאלו אותה את אותה שאלה. אמרה הפרה:
'זו בכלל לא שאלה, אצל הפלסטינים!' שאלו אותה לפשר הדבר והיא ענתה:
'אצל הישראלים אני חיה כל החיים ברפת, אוכלת קש, חולבים אותי יומם וליל ומתייחסים אלי כמו למכונה. לעומת זאת אצל הפלסטינים אני חופשיה ומאושרת מסתובבת ברחובות בנחת ואוכלת מה שבא לי'

בסוף הלכו לחמור, שאלו אותו איפה הוא היה רוצה לחיות...
חד משמעי!!! אצל הישראלים, אין מקום למחשבה, טען החמור.
כולם היו בהלם ושאלו אותו לפשר הדבר. ענה החמור בלי להתבלבל:
'תראו, אצל הפלסטינים אני בהמת משא, כל היום בשמש, סוחב מטען ואנשים, בקושי שותה ובקושי אוכל, לעומת זאת...אצל הישראלים.... תראו כמה כמוני נהיו חברי כנסת'!!!!!!

ביני"ש אחד נכנס לתדלק את רכבו בתחנת דלק. לאחר התדלוק פונה אליו המתדלק ושואל: אשראי? עונה לו הביני"ש: אשריך!אשריך!

מרכזניק יוצא מהישיבה בשעת ערב, נכנס למכונית ומתחיל לנסוע. פתאום מנופף מולו בידים מרכזניק אחר וצועק "אורות! אורות!". מרים הנהג את הספר מהמושב שלידו ועונה "זה בסדר, לקחתי!"

בחור אחד נמצא בדייט עם מישהי, לפתע הוא פוגש חבר מהישיבה. מפאת המבוכה הוא אומר לחברו: "אהה.. תכיר, זאת בת דודה שלי..", חברו עונה לו: "אני כבר מכיר אותה, היא היתה בת דודה שלי לפני שבועיים".

למה ביניש מסתובב עם diskon key?
-כי זו חומרה חדשה!

שוטר בתפקיד נוסע לו, פתאום רואה שני דתיים על קוטנוע ומחליט "לסמן" אותם כמטרות. אחרי שלוש שעות שהוא עוקב אחריהם בלי שהם עשו אפילו עברת תנועה קטנה שבקטנות נמאס לו. הוא עוצר אותם בצד, יוצא מהאוטו, ניגש אליהם ואומר, "אני לא מבין,אני כבר שלוש שעות עוקב אחריכם, בחיים לא ראיתי מישהו שנוסע שלוש שעות בלי לעשות שום עברת תנועה".
הדתי שנוהג עונה לו, "תשמע, הקדוש ברוך הוא איתנו!"
אז השוטר אומר, "אה-הא! שלושה אנשים על קוטנוע! אני אאלץ לרשום לכם דו"ח..."

הבייניש חוזר הביתה בערב ואשתו מכינה ארוחה, בזמן ספירת העומר.
שואל הבייניש: מה יש היום לאכול?
עונה האישה: אתמול היה שניצל...

ולסיום, קבלו בדיחה אחרונה-

 אולמרט!

1. אינדיאני עולה לאוטובוס.

נהג: תשלם!

אידיאני: אינדיאני לא משלם!

-הנהג קורא לכרטיסן-

נהג וכרטיסן: אינדיאני משלם!

אינדיאני: אינדיאני לא משלם!

-הנהג והכרטיסן קוראים לשוטר-

נהג כרטיסן ושוטר: אידיאני משלם!

אינדיאני: אינדיאני לא משלם!

-נהג כרטיסן ושוטר הולכים עם האינדיאני לעורך דין-

נהג כרטיסן ושוטר: אינדיאני משלם!

אינדיאני: אינדיאני לא משלם!

עורך דין: ולמה אינדיאני לא משלם?

אינדיאני: לאינדיאני יש חופשי חודשי!  

2. שודד פורץ לבית, ואומר לאיש שגר שם: "שודד מצייר עיגול על רצפה, איש בתוך עיגול כל זמן ששודד מרוקן את הבית, אם איש יוצא מהעיגול שודד יורה בו!" וכך היה, לאחר שהשודד מרוקן את כל הבית, הוא רואה את האיש מצחקק.

הוא שאל אותו: "שודד מרוקן לאיש את בית ואיש צוחק?!"

עונה לו האיש: "יצאתי מהעיגול כמה פעמים בלי ששמת לב!!"

3.  מה אומרת הכביסה לחבל? שיו, אני מתייבשת  כאן!

4. איש וחברו נפגשים בבית הכנסת בתפילת שחרית.

איש א': היי! זה תפילין של רבינו תם!

איש ב': לא נורא, בטח לא יהיה לו אכפת שהשתמשתי לו בהן!

5. אבא: אתה רואה את משחק הכדורגל שהקלטתי לך אתמול?

בן: כן, רק אל תגיד לי מי ניצח, ואל תספר מי הבקיע!

אבא: אבל איך אני יכול לספר לך מי ניצח ומי הבקיע אם לא היו גולים?

6. בסיום סעודת פדיון הבן מחפשים כהן שיזמן לברכת המזון.

"אני כהן" מכריז האבא.

"באמת? אז אתה בכלל לא צריך לעשות פדיון הבן!" אומרים לו המוזמנים.

"מה?!" נדהם האבא "חבל שלא ידעתי את זה כשנולד לי הבן הראשון!"

7. אני גנוב על המשטרה,

חולה על מגן דוד אדום,

שרוף על מכבי אש,

ומת על החברה קדישא.

8. בעל גמ"ח: למה שאתן לך הלוואה? אני בכלל לא מכיר אותך!

האיש: מוזר, בעיר שלי לא נותנים לי דווקא מפני שמכירים אותי...

9. מי אמר למי: "אם תאכל אותי, אז זה ששלח אותי יאכל אותך"?

תשובה: התולעת לדג.

10. יהודי עובר במסלול הירוק במכס בשדה התעופה, שמטענו כולל לא פחות מחמישה מקררים.

"סילחה מה זה צריך להיות?" עוצר אותו המוכס.

"אני יהודי חרדי" מסביר האיש "וצריך מקרר אחד לבשר ואחד לחלב".

"נניח" אומר המוכס "אבל מה בנוגע לשאר?"

"אני זקוק גם לזוג בשרי וחלבי לפסח" משיב האיש.

"בסדר" אומר המוכס "אבל למה לך מקרר חמישי?"

"נו" אומר האיש "בשביל מקרר אחד אתה עושה סיפור?!"

11. איבדתי את קולי אמש, אשמח לקבלו על פי סימנים.

12. מתארגן חוג: קריאה בתורה, קריאה בקפה, קריאה בכף היד, וקריאה לעזרה.

13. הודעה מוועד הבית: בין שתיים לארבע נמצאת הספרה שלוש, בברכה.

14. דרוש שמאי להערכת נזקים בבית הלל.

15. מי שמצא שמורה, שישמור אותה עד פסח.

אדם חילוני  מחפש חניה ולא מוצא.

לבסוף כשהוא כבר נואש הוא אומר":בבקשה אלוקים!!אם תתן לי מקום חניה אני מבטיח לך ,אני אחזור בתשובה,אוכל רק כשר ואאמין בך!!"

איך שהוא סיים לבקש זאת התפנה ממולו מקום חניה אז הוא אמר:"אה..לא חשוב...כבר הסתדרתי.."

צרפתי,אמריקני וישראלי טסים במטוס מעל האוקיינוס השקט,כאשר לפתע המנועים חדלים לפעול ,המטוס נוחת נחיתת אונס על אי נידח והשלושה נתפסים ע"י שבט קניבלים.השלושה מובאים לפני הצ'יף,וזה מסביר להם שהשבט מתורבת,ולכן הם נוהגים לקיים את משאלתו האחרונה של אדם לפני שיאכלוהו.האמריקני מבקש סטייק ענק,עם הרבה צ'יפס וארגז בירה.האמריקני מקבל את מבוקשו ונזרק לסיר.הצרפתי מבקש ארגז שמפניה וצלחת של צדפות מבושלות בסגנון צרפתי.הצרפתי מקבל את מבוקשו ונזרק לסיר.הצ'יף פונה לישראלי ושאל לבקשתו האחרונה.הישראלי עונה לו"אני רוצה שתבעט בי בכל הכוח ."הצ'יף מושך בכתפיו ,ומורה לישראלי להסתובב ואז בועט בו בכל כוחו.הישראלי מסתובב מיד,שולף תת מקלע ויורה למוות בצ'יף וחבורתו.האמריקני והצרפתי ההמומים יוצאים מהסיר,פונים לישראלי ושואלים:"אם היה לך כל הזמן הזה נשק,למה לא עשית עם זה כלום לפני כן??"הישראלי משיב להם:"באמת?!ולהסתכן בגינוי מהאו"ם,מאירופה ומהממשל האמריקני על תגובה מוגזמת לפרובוקציה שולית?"

צילי וגילי יושבות ומדברות.שואלת צילי את גילי:"מה עשית היום?" גילי עונה:"הלכתי קוסמטיקאית ואחר כך למספרה ואז קניתי כמה בגדים יפים..."צילי שואלת:"ומה קרה???הכל היה סגורר?..."

איש קשיש מישראל מתקשר לבנו שחי בניו יורק ואומר לו:"בני,אני ממש מצטער להרוס לך את היום,אבל אני ואמא מתגרשים.45 שנים של סבל וייסורים ביחד בהחלט  מספיקים לי".הבן צורח בטלפון:"אבא,על מה אתה מדבר?בגילכם להתגרש?!"האב:"תבין,בכל יום אמא שלך צועקת עליי,נמאס לנו לדבר זה עם זה והחלטנו להתגרש!"הבן סוגר את הטלפון,מתקשר לאחותו ,שאף היא גרה בניו יורק,ומספר לה שהוריהם הקשישיםעומדים להתגרש.הבת נבהלת ומתקשרת מיד להוריה בישראל:"אבא,אמא,אל תעשו כלום.אנחנו עוזבים הכל ובאים אליכם."האב סוגר את הטלפון ופונה לאיתו:"זה בסדר ברכה,הם באים לפסח ומשלמים בעצמם על הטיסה.."

משפטים של מורות:

כאן גרים בכיף:

 ישראל,אוריאל,ישמעל,עתניאל,אהוד,ברק,יעקב,יצחק,אברהם,שרה,רחל,משה,אברון,מרים,עיתיאל,שאלתיאל,מאלהל,בן-ציון,ראובן,שמעון לוי יהודה יששכר זבולון דבורה!אה,וגם מוחמד,כי צריך משהו שינקה.........

חסיד וחסידה התחתנו,מה יצא?

-חסיד גור...

משפטים אמיתיים שכתובים על מוצרים:

1. על מייבש שיער של חברה מסויימת כתוב: "לא להשתמש בזמן השינה" (חבל, רק אז יש לי זמן לסדר את השיער) XDD

2. על חבילת חטיפי תירס: אתה יכול להיות זוכה!!! שום קנייה לא נדרשת!!! פרטים בתוך השקית...(מתברר שזה מבצע מיוחד לגנבים) XDDDDDDDD

3. על ארוחה קפואה של חברה מסויימת כתוב: הצעת הגשה-מופשר (אבל זו "רק" המלצה) XDDDDDDDDDDDD

4. על תרופה נגד שיעול לילדים: נא לא לנהוג או להפעיל ציוד מכני כבד לאחר השימוש (כן, ילדים בני 5 תמיד אוהבים לצאת סיבוב בטרקטור אחרי שהם לוקחים את הכדורים) XDDDDDDDDDD

5. על טבליות שינה כתוב: אזהרה-עלול לגרום לנמנום (אני מאוד מקווה) XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

6. על חבילת בוטנים כתוב: אזהרה- מכיל בוטנים! (מבזק חדשות דחוף!!) XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

7. על תחפושת סופרמן שיוצרה בטיוואן: לבישת מוצר זה לא מאפשרת לך לעוף (לא? איזה באסה...כבר תכננתי תעופה לילית..

הוראות החלפת פנצ'ר לנשים....

* אחרי שהבנת שיש לך פנצ'ר ולא מצפצפים כי מתחילים איתך, אותתי ימינה, תשתלבי לנתיב הימני ועצרי בשוליים
* יופי, גילית שהאיתות פועל מאז שיצאת מהחניה
* עכשיו תשתלבי לנתיב הימני
* עכשיו את יכולה
* כן עכשיו, הוא עוד רחוק
* פספסת, תנסי עכשיו
* נו יש לך מלא זמן!
* יופי הגענו לשוליים, תרימי המברקס וכבי את האוטו
* אם את לא מצליחה להרים את ההמברקס, זה בגלל שהוא היה כבר למעלה, תשאירי אותו ככה. (תדאגי בהזדמנות שיבדקו לך את הבלמים)
* לבשי את האפוד הזוהר
* לא, זה לא משמין אותך
* נשבע נו
* את לא יכולה בלי
* אבל את חייבת
* את יפה בכל מקרה
* נו אני לא סתם אומר
* לא אל תבכי, את יכולה להוריד אותו כשתסיימי
* יופי
* תפתחי את התא מטען
* תסגרי את המכסה מנוע, התא מטען מאחורה
* תוציאי את הג'ק,המפתח ואת הגלגל הרזרבי
* זה פלייר, תחזירי אותו ותוציאי את הג'ק,המפתח ואת הגלגל הרזרבי
* תחזירי את זה, זה טסטר. תוציאי את הג'ק, המפתח ואת הגלגל הרזרבי
* עזבי, תוציאי את מה כל מה שיש מאחורה בלי המחצלות המזרון ים והמים
* יש לך בתיק פצירה בשביל הציפורן שנשברה
* גשי לגלגל ובעזרת המפתח פתחי את הברגים
* לא ככה, לכיוון השני
* במידה והפתיחה קשה, דחפי בעזרת הרגל
* את שוב סוגרת, לכיוון השני
* פספת את המפתח ונפצעת ברגל,קחי פלסטר מהתא כפפות
* אמרנו שזה המכסה מנוע, תסגרי אותו. התא כפפות נמצא בתוך האוטו, מימין לרדיו
* צאי שוב מהרכב והרימי יד ימין
* היד השניה
* חכי בסבלנות עד שגבר יעצור ויעזור לך
* במקרה ואישה עוצרת, אל תתני לה בשום אופן לעזור, זה רק יסתבך
 

עוד בדיחות על ערבים:

מה שחור,גדול,על ארבע ויפה על ערבים?

רוטווילר...

3 ערבים בג'יפ,הם מחליקים ונופלים לתהום ומתים-מה הבאסה?

-היה 2 מקומות פנויים...

מה זה ערבי בן 18?

פאשלה של צה"ל...

מה זה ערבי בן 80?

פאפלה של הפלמ"ח...

ערבי ויהודי בכתה א' הולכים מכות-מי מנצח?

הערבי,הוא בן 18...

ערבי ויהודי הולכים מכות במזבלה-מי מנצח?

הערבי-למה?

יתרון ביתיות...

הרמטכ"ל מבקר בעזה.הוא רואה ילד ושואל אותו"בן כמה אתה?"

הוא עונה-עוד מעט 10!

הרמטכ"ל מגחך ואומר-אתה אופטימי אהה?...

מוחמד נכנס לתוך אוניברסיטה יוקרתית בארץ, ורואה את חברו הטוב שלא התראו הרבה שנים סעיד עומד שם בפנים, ואומר לו לא ידעתי שאתה באוניברסיטה, כמה זמן אתה כבר פה ? עונה לו סעיד, כבר כמה שנים, אומר לו מוחמד, כל הכבוד ועוד כמה זמן אתה גומר ? עונה לו סעיד, נשאר לי רק את השירותים בקומה התחתונה וזהו להיום.

רק אצל דוסים-

*עד שמוצאים איפה בסידור עלינו לשבח כבר גומרים להגיד אותו...

*לא לאכו לחם כי אין לך כח ליטול ידים...

*לחזור מטיול עם שיזוף על היד מהשעון עד המרפק...

*לדעת כבר מהגן שישראל יצאו ממצרים ששים ריבוא אבל אף פעם לא לזכור כמה זה ריבוא...
*להתפלל מנחה עשרים שניות 9 Cפני שקיעה...
*לא לאכול בשרי כי מי יודע איזה שוקולד שווה יזדמן לי...

*להמציא פעלים- התחמץ, השתכנז, התברמץ, התחסד וכו'

*לא להבין של מי החתונה שהוזמנת אליה כי כתוב פייגא ציפורה שיינא ו א ציפי...

*להרדם בתחילת הדרשה ולהתעורר ב"שנזכה..."

*לרמוז בשבת לתימנים ששכחנו לשים ת'אוכל על הפלטה...
*לשאול בסוף כל סיפור-הוא חזר בתשובה?
*להבין שהבנאדם נטל ידים לפי שהוא בא אליך עם ידיים נוטפות המושטות לעבר בגדיך ולהגיד לו כן אתה יכול לנגב...

*לחכות לטרמפים ולהגיד על כל מי שלא עוצר לך שזה בטח יולדת...

*לקום בליל שבת, להדליק את האור בשרותים, להבהל ולכבות...

*לראות דייט פוסע ברחוב, לנסות לקלוט שנים אם אתה מכיר אותם ואם כן לקבור את פניך בקרקע בצדיקות ואם לא-להמשיך ולנעוץ בהם עינים...

*להתקשר על הבוקר לחבר וכשהוא אומר בוקר טוב לשאול אותו בנודניקיות-אז עוד לא התפללת?

*לשבת על המדור שידוכים של בשבע ולנסות לשדך בניהם...

*לשיר בדבקות לכה דודי ואז לדבר בכל הדרשה...
*להאמין בכל הלב שבשבת לא משמינים...
*להוריד את כל ספרי ה7ודש מהשולחן בשיא הצדיקות ואז להתישב עליו- לא משנה שזה מזבח...
*לקחת רק שניה מחק מחבר, להשתמש ואז לבקש רשות כדי שלא יהיה גזל...
*לשים בצדקה עשר אגורות שמוצאים ברחוב.

 
*להגיד לשון הרע ואז כשמעירים לך להגיד אבל מה זה נכון, וחוצמיזה שאם הוא היה פה לא היה אכפת לי להגיד לו את זה... וחוצמיזה שזה ממש לתועלת!!!
*להתפלל בשבת תפילת עמידה בשיא הדבקות ולגלות שאנחנו ב"סלח לנו", ולהסתכל לכל הצדדים לראות שאף אחד לא ראה שהתבלבלנו.

1. באיזה חודש פסח?

מה? בכלל לא ידעתי שהוא בהריון...

2. אם אלוקים היה אישה, הוא לא היה בורא עונות..אלא רק סופי עונות..

3.מתי אומרים מגדיל ומגדול ביחד בברכת המזון?

כשמתבלבלים

4. למה בנות סורגות?

כי הן אוהבות לעשות עינים...

זהו.. (:

חולה: "דוקטור, אני לא מסוגל לזכור כלום, מה אתה מציע לעשות?"

רופא: "שלם לי עכשיו..."

1.כדאי שנשמור את זה,נצטרך את זה לנתיחה שלאחר המוות.

2. וופ וופ תחזור עם זה מיד כלב רע!

3.שמישהו יקרא לשרת אנחנו צריכים מגב!

4.רק רגע אם זה הטחול,אז מה זה?

5.אוי לא הרגע איבדתי את הרולקס שלי

6.אופס! מישהו פעם שרד 500 מ"ל מהחומר הזה?

7.שאף אחד לא יזיז את העדשות המגע שלי!!!

8. "קבל את הקורבן הזה,הו אלוהי החשכה!"

9. אני שונא שהם מאבדים דברים פה!

10. וואי מגניב, עכשיו תעשה שהרגל שלו תתעוות

11. טוב חברים,זה יהיה ניסוי לכולנו!

12. סטרילי,שמרילי הריצפה נקייה נכון?

13. עכשיו נוציא את המוח של המנותח ונכניס אותו לגוף של הקוף

14. לפציינט הזה יש כבר ילדים נכון?

15. אחות,החולה הזה חתם כבר על כרטיס תרומת איברים?

16. אל תדאג, אני בטוח שהסכין הזו חדה מספיק

17. למה את מתכוונת "אני רוצה להתגרש?"

18. היא הולכת להתפוצץ! כולם לתפוס מחסה!

19. אש! אש! כולם לצאת החוצה

20. לעזאזל עמוד 47 של המדריך חסר!

תוצרת ישראל

במטבח הישראלי, הפיתה-עיראקית, הקפה-טורקי, הגבינה-בולגרית, הזיתים-סורים, המרק-תימני, הסלט-יווני, האורז-פרסי, והגלידה-אמריקנית; חוץ מזה, המפתח שוודי, הסכין יפנית, הרולטה רוסית, האמא פולנייה, התרנגול הודו, הוופל בלגי, הרועה גרמני, הקובייה הונגרית, החושך מצריים, והנוסח ספרדי. מזל שלפחות הלחן עממי!

-------

בעל הגלריה: יש לי חדשות לא טובות, הבוקר נכנס אדם, וקנה את כל הציורים שלך.

הצייר: ואלה חדשות לא טובות?

בעל הגלריה: כן, זה היה הרופא שלך, הוא שאל אם ערך ציוריך יעלה אחרי מותך, וכשאמרתי כן, הוא קנה את כולם...

-------

מנהיג הקניבלים: איך קוראים לך?

התייר המיואש בתוך הסיר: מה אכפת לך?

מנהיג הקניבלים: כדי שנדע מה לכתוב בתפריט...

-------

ג'וחא וחברו עוצרים מונית, "כמה יעלה לי עד דיזינגוף?" שואל ג'וחא.

"עשרים שקלים" עונה הנהג.

"וכמה יחד עם החבר שלי?" שואל ג'וחא.

"גם עשרים שקלים" עונה הנהג.

"אתה מבין?" פונה ג'וחא לחברו, " מכאן יוצא, שאתה לא שווה כלום!"

-------

-האיש הזה חי בשפל המדרגה.

-מסכן, מה הוא עושה?

-הוא מנקה מרתפים.

------

משפטים מצחיקים:

היפוכונדריה זו המחלה היחידה שעדיין אין לי...

-------

משפט השבוע:

רוב המתחים בעולם נוצרים בשלושה דברים:

משפחה, כסף, ומשפחה בלי כסף.

--------

# שתי בלונדיניות הולכות ברחוב, פתאום אחת צועקת:"הנה עורב מת!" השניה מסתכלת לשמיים :"איפה?"

# שני משוגעים הולכים ברחוב, פתאום הם רואים ערימה בילתי מזוהה, אחד אומר:"הנה דבש!" השני אומר"הנה בוץ!"

הראשון אומר "זה דבש" "לא נכון, בוץ!!" "דבש!!" "בוץ!!" "דבש!!" "בוץ!!" ככה הם רבים עד שהם מגיעים לפשרה, הם יטעמו וככה הם ידעו. הם טועמים, ואז הראשון אומר לשני :"וואלה, צדקת! זה בוץ! איזה מזל שלא דרכנו על זה!"

שאלות של עורכי דין:

תוכל לתת תיאור שלו?

     גובה ממוצע, בעל זקן.

    זכר או נקבה?

זה נכון שהיית במקום עד שהלכת?

גברת ****, היית מגדירה את עצמך כיציבה מבחינה נפשית?

    כן.

    כמה פעמים התאבדת?

היו לה שלושה ילדים?

    כן.

    כמה מהם בנים?

    אף אחד.

     היו לה בנות?

אתה מזהה את התמונה?

    כן, זה אני!

    היית נוכך כשהתמונה צולמה?

יש למישהו השערה למה המשפט הזה הוא על ניסיון לרצח, ולא על רצח?

     הקורבן חי!

מי נהג במלחמה, אתה או אח שלך?

ישראלים הם האנשים שעוצרים אישה עם עגלת תינוק ביום חורפי כדי להעיר לה להלביש כובע לתינוק.

ישראלים לוקחים שלוש מאות שקיות ניילון מהמתקן בסופר. "שיהיה בבית".

ישראלים הם האנשים שבטוחים שהתור בשדה התעופה (ובכל מקום, למעשה) אמור להראות כמו פירמידה: אדם אחד   ליד הדלפק, מאחוריו שניים, מאחוריהם שלושה, וכן הלאה. עמים פחות חכמים טרם למדו את הכלל הזה ומתעקשים משום מה לעמוד בשורה עורפית מסודרת.

ישראלים בודקים כל שנה את רשימת מקבלי פרס נובל/אוסקר כדי לבדוק כמה שמות יהודיים היא כוללת.

ישראלים מבינים בכל הנושאים ומוכשרים בכל תחום.

ישראלים הם האנשים שחושבים שהמילה 'חגים' היא כינוי קוד ל"בואו נזרוק את הוראות הדיאטה לכל הרוחות".

ישראלים קונים כל שנה, בשבוע הספר, ספרים שהם בחיים לא יקראו - אבל תמיד יתכוונו לקרא בקרוב.

לכל ישראלי יש ילד שיודע יותר טוב מהמורה שלו.

ישראלים שפויים בדעתם בדרך כלל, מסוגלים להתקוטט על הזכות להחזיק תינוק צרחן ואדום, רק בגלל שהוא במקרה גם אחיין שלהם.

ישראלים הם אנשים שכותבים טוקבקים יותר ארוכים מהמאמר שעליו הם מגיבים.

ישראלים הם אנשים שמדברים בצעקות משני צידי המדרכה, העיקר שלא יצטרכו לחצות את הכביש.

ישראלים הם אנשים שמטיילים בהודו ומדברים עברית עם כל מי שהם פוגשים.

ישראלים רואים שלט "צבע טרי" מניחים את היד ואומרים "וואלה, באמת צבע טרי".

ישראלים שומעים כרוז משטרתי: "האזרחים מתבקשים לא להתקרב לאזור", ומיד רצים לשם בהמוניהם.

ישראלים שואלים "מי אחרון בתור?" אומרים "אני אחריך" והולכים לעיסוקיהם.

ישראלי זה להתקשר ל144, לבקש את איציק, ובתגובה על :"איזה איציק?" לענות :"זה עם התלתלים"

לענות איך היה האוכל בגובה לשאלה:"איך היה בחתונה?"

פעם איש אחד עולה לאוטובוס ומקיא על הנהג ואז הנהג אומר לו: איכס, איזה מגעיל אתה!

 אז האיש אומר: אני מגעיל?! תסתכל עליך!!!!!!!!!!!!!!!!!.....

- קשה יש גם בלחם, וגם אותו אוכלים.

- קשה יש גם בלחם וגם עליו מברכים (בסיגנון הדתי..)

- החיים זה כמו אופניים, אם קשה סימן שאתה בעליה.

- חיוך הוא קו עקום שמישר הכל- אז תן חיוך! הכל לטובה!

- אם רכילות היתה מים, חדר מורים היה המוביל הארצי.

- אם רכילות היתה משבצת, חדר מורים היה מחברת חשבון..

- אל תפתח ציפיות, אתה לא כרית!

- תשעה מתוך עשרה אנשים אוהבים שוקולד, העשירי משקר!

דִּירָה לְהַשְׂכִּיר - הַגִּרְסָא הַחֲרֵדִית 

בְּעֵמֶק יְפֵה בֵּין כּוֹלְלִים וִישִׁיבוֹת 
עוֹמֵד לוֹ מִגְדָּל בֶּן חָמֵשׁ קוֹמוֹת. 

בַּקּוֹמָה הָרִאשׁוֹנָה 
גָּרָה מִשְׁפָּחָה סְפָרַדִּיָּה 

אַבְרֵךְ כּוֹלֵל ש"סניק, עִם שְׁמוֹנָת יְלָדָיו 
שִׁירֵי קֹדֶשׁ מִזְרָחִיִּים מִתְנַגְּנִים בַּפוּל וּוַלְיוּם מֵחַלּוֹנוֹתָיו 
תְּמוּנָה גְּדוֹלָה שֶׁל הָרָב עוֹבְדֶיהָ בַּסָּלוֹן 
וּתְמוּנָה גְּדוֹלָה שֶׁל הסטייפלר לְיַד הָאֲרוֹן 

בַּקּוֹמָה הַשְּׁנִיָּה 
מִשְׁפָּחָה לִיטָאִית 

יֵשׁ לָהֶם בַּשַּׁבָּת חַבְרַת תְּהִלִּים בַּהֲבָרָה אַשְׁכְּנַזִּית 
שֶׁלֶט גָּדוֹל שֶׁל ג בְּעוֹנַת הַבְּחִירוֹת 
עִם מֵרַן הָרָב אֶלְיָשִׁיב מִתְיַעֲצִים בַּבְּעָיוֹת 

בְּקוֹמָה מִסְפָּר שָׁלוֹשׁ 
א חסידישער איד 

כָּל הַזְּמַן הוּא בַּשִּׂמְחָה תָּמִיד 
גַּרְבַּיִם שְׁחוֹרוֹת לוֹ עַד בִּרְכָּיו 
פֵּאוֹת אֲרֻכּוֹת לְכָל יְלָדָיו 
לטיש מַקְפִּיד הוּא כָּל שַׁבָּת לָלֶכֶת 
בֵּיתוֹ הוּא כְּמוֹ תַּחֲנַת רַכֶּבֶת 

בַּקּוֹמָה הָרְבִיעִית 
מזרוחניק חָרַד"לִי 

בֵּיתוֹ מְפוֹאָר מְטֻפָּח וְנָקִי 
כָּל בָּנָיו בַּמֶּרְכָּז הָרַב 
מִשְׁנַת הָרָב קוק מְאִירָה אֶת עֵינָיו 

בַּקּוֹמָה מִסֵּפֶר חָמֵשׁ 
גָּר הָרַב לָעָשׁ 

אֲבָל לִפְנֵי שְׁבוּעַ 
ארז אֶת הַמִּזְוָדוֹת וְעָזַב 
מִשְׂרָה חֲשׁוּבָה בִּצְפוֹן אָמֶרִיקָה קִבֵּל בְּיַחַד עִם גרין כארט, 
וּמִצִּדּוֹ שֶׁתֵּלֵךְ כָּל הַמְּדִינָה קִיבִּינִימָט. 

סָגְרוּ הַשְּׁכֵנִים אֶת הַדֶּלֶת 
וְתָלוּ בַּחוּץ שָׁלַט: 
"דִּירָה להשכרה " 

בָּא שְׁלוֹמִי הַמּוֹדֶרְנִי הַחֲרֵדִי הֶחָדָשׁ 
ג'וצ'ו ומילאנו מְפָאֲרִים אֶת רַגְלָיו, 
ואלנטינו בָּאֶלֶף שקל מִסְגֶּרֶת לְמִשְׁקָפָיו. 

עוֹמֵד בַּחוּץ וְקוֹרֵא אֶת הַשֶּׁלֶט 
עוֹלֶה בַּמַּדְרֵגוֹת וּפוֹתֵחַ הַדֶּלֶת. 
בָּאִים מִכָּל הַדִּירוֹת הַשְּׁכֵנִים 
עוֹמְדִים מִסְּבִיבוֹ מַסְבִּירִים לוֹ פָּנִים: 
"הַנָּאֶה הַמִּטְבָּח בְּעֵינֶיךָ?" 
נָאֶה. 
הַנָּאִים הַחֲדָרִים בְּעֵינֶיךָ? 
נָאִים 
הַנָּאֶה הַמִּסְדְּרוֹן בְּעֵינֶיךָ? 
נָאֶה. 
אִם כֵּן, שָׁב אִתָּנוּ, שְׁלוֹמִי! 
לֹא אֵשֵׁב! הַשְּׁכֵנִים אֵינָם טוֹבִים בְּעֵינֵי! 
אֵיךְ אֵשֵׁב אֲנִי, הַמּוֹדֶרְנִי הַמִּתְקַדֵּם, 
עִם חָסִיד מֵימֵי הַבֵּינַיִם שֶׁלֹּא מַכִּיר אֶת הסינגל הֶחָדָשׁ שֶׁל דלפקוביץ' שֶׁמְּאָרֵחַ אֶת לם? 
וּבִכְלָל, לֹא מַתְאִים לִי וּמַמָּשׁ לֹא נוֹחַ 
לָגוּר לְיַד חֲסִידִי אידישאי שֶׁיַּעֲשֶׂה לִי טיש בַּמֹּחַ. 
שָׁלוֹם לְכֻלָּם וּמַזָּל טוֹב לדקס עַל הסינגל הֶחָדָשׁ. 
הָלַךְ לוֹ שְׁלוֹמִי, והחסידישער נֶעֱלַב. 

הָלַךְ שְׁלוֹמִי, בָּא פריעדמאן. 
עוֹמֵד בַּחוּץ וְקוֹרֵא אֶת הַשֶּׁלֶט, 
עוֹלֶה בַּמַּדְרֵגוֹת, פּוֹתֵחַ הַדֶּלֶת. 
בָּאִים מִכָּל הַדִּירוֹת הַשְּׁכֵנִים, 
עוֹמְדִים מִסְּבִיבוֹ מַסְבִּירִים לוֹ פָּנִים: 
הַנָּאֶה הַמִּטְבָּח בְּעֵינֶיךָ? 
נָאֶה (בַּהֲבָרָה חֲסִידִית) 
הַנָּאִים הַחֲדָרִים בְּעֵינֶיךָ? 
נָאִים 
הַנָּאֶה הַמִּסְדְּרוֹן בְּעֵינֶיךָ? 
נָאֶה 
אִם כֵּן, שָׁב, פריעדמאן, אִתָּנוּ, שָׁב! 
לֹא אֵשֵׁב. הַשְּׁכֵנִים אֵינָם טוֹבִים בְּעֵינֵי! 
אֵיךְ יָכֹל אֲנִי, קנואי תַּלְמִיד מהסאטמאר רָב, 
לְיַד מזרוחניק טָמֵא מְטֻמָּא לַגּוּר שָׂם רְשָׁעִים יִרְקַב? 
הוּא תּוֹלֶה דֶּגֶל שֶׁל מְדִינַת יִשְׂרָאֵל בְּיוֹם הָעַצְמָאוּת, 
גיוואלד זֶה כְּפִירוֹת וְאֶפִּיקוֹרְסוּת אֲנִי לֹא יָכֹל לִסְבֹּל אֶת זֶה אֲפִלּוּ אַיָּן מינוט! 
נֶעֱלַב המזרוחניק, ופריעדמאן הָלַךְ לוֹ. 

הָלַךְ פריעדמאן, וּבָא הלפרין 
עָמַד בַּחוּץ, קָרָא אֶת הַשֶּׁלֶט, 
עָלָה בַּמַּדְרֵגוֹת, פָּתַח אֶת הַדֶּלֶת 
בָּאִים מִכָּל הַדִּירוֹת הַשְּׁכֵנִים 
עוֹמְדִים מִסְּבִיבוֹ מְאִירִים לוֹ פָּנִים 
הַנָּאִים הַחֲדָרִים בְּעֵינֶיךָ? 
נָאִים 
הַנָּאֶה הַמִּטְבָּח 
נָאֶה 
הַנָּאֶה הַמִּסְדְּרוֹן? 
נָאֶה. 
אִם כֵּן, שָׁב אִתָּנוּ הלפרין! 
לֹא אֵשֵׁב! הַשְּׁכֵנִים אֵינָם טוֹבִים בְּעֵינֵי, 
אֵיךְ אֵשֵׁב אֲנִי, הֶחָב"דניק הַגֵּאֶה, 
עִם ש"חניק מסנגד מפונוביז' שֶׁאֶת הָרַבִּי שליט"א מֶּלֶךְ הַמֵּשִׂיחַ מִבָּזָה? 
כֵּיצַד אֶרְאֶה כָּל בֹּקֶר אֶת ה"יָתֵד נֶאֱמַן" בַּמַּדְרֵגוֹת, 
כְּשֶׁלִּבִּי לֹא יִקְרַע אָז לַחֲתִיכוֹת? 
לֹא אֵשֵׁב, יְחִי אֲדוֹנֵנוּ מוֹרֵנוּ וְרַבְנוּ מֶלֶךְ הַמֵּשִׂיחַ לְעוֹלָם וַעַד, יְחִי הַמֶּלֶךְ. 
שָׂמַח הַלִּיטָאִי, וְהֶחָב"דניק הָלַךְ לוֹ. 

הָלַךְ הלפרין, בָּא איצקוביץ. 
עוֹלֶה... 
פּוֹתֵחַ.. 
בָּאִים... 
הַנָּאִים הַחֲדָרִים... 

לֹא אֵשֵׁב. הַשְּׁכֵנִים אֵינָם טוֹבִים בְּעֵינֵי. 
אֵיךְ אָגוּר אֲנִי, אַשְׁכְּנַזִּי לָבָן וּמְכֻבָּד 
בַּכְּפִיפָה אַחַת עִם פרענק בַּרְבָּרִי וְלֹא מְלֻמָּד? 
לֹא נָאֶה לִי וְלֹא יָאֶה לִי! 
לְךָ, גִּזְעָן, גַּם לָנוּ לֹא נָאֶה וְלֹא יָאֶה, 
צָעֲקוּ הַשְּׁכֵנִים פֹּה אֶחָד, 
רַק החסידישער שָׁתַק בְּצַד. 

הָלַךְ איצקוביץ, בָּא יָרוֹן. 
בְּעַל תְּשׁוּבָה לְפִי כָּל קְרִיטֶרְיוֹן 
עוֹלֶה... 
פּוֹתֵחַ... 
בָּאִים מִכָּל הַדִּירוֹת הַשְּׁכֵנִים, 
הַנָּאֶה?.. 
נָאֶה נָאֶה, הַכֹּל נָאֶה... 
אִם כֵּן שָׁב נָא אִתָּנוּ יָרוֹן! 
בְּעֶזְרַת הַשֵּׁם אֵשֵׁב! 
שָׂמְחוּ הַשְּׁכֵנִים וְשָׂמַח גַּם יָרוֹן 
הִתְבּוֹדְדוּת עוֹשֶׂה הוּא כָּל יוֹם במירון 

וּמֵאָז בְּעֵמֶק יָפֶה בֵּין כּוֹלְלִים וִישִׁיבוֹת 
עוֹמֵד לוֹ בִּנְיַן בֵּן חָמֵשׁ קוֹמוֹת 
החסידישער הוֹסִיף מִרְפֶּסֶת 
ולפרענק נוֹלְדָה בַּת נֶחְמֶדֶת 
יָרוֹן עָשָׂה הִתְבּוֹדְדוּת 
וְהַלִּיטָאִי הָלַךְ לִבְחִירוֹת 
והמזרוחניק הָלַךְ לַמִּלּוּאִים 
וְכֻלָּם הָיוּ שְׂמֵחִים וּמְאֻשָּׁרִים...

ארנב אחד הלך למאפיה, ניגש לדלפק ושואל: יש לכם עוגת גזר? אמרו לו: לא...

למחרת שוב: יש לכם עוגת גזר? 

ככה שוב ושוב כל יום במשך כמה שבועות... 

עד שיום אחד...

יש לכם עוגת גזר? אמרו לו: כן! אז הוא עונה: נכון שזה מגעיל?

אגב,  אח שלי פעם היה במסעדה, וקרא למלצרית. פתאום הוא התחרט. כשהיא באה הוא אמר לה: יש לכם עוגת גזר?

 -"כן".

-נכון שזה מגעיל?

(סיפור אמיתי לחלוטין)

לאיזה בעל חיים בחיים לא יתנו רישיון נהיגה?
עופות דורסים