בס''ד

שהיא תגיע באופנוע... IמעתיקןI

ותתחיל להרצות, בלי לתת לי להכניס מילה...

לק"י

היא תעיף אותו מהמושב הקדמי באופנוע ותרכיב אותו בעצמה..

"התנשאי לי!?"

הוא עונה "יש לך מזל".

את יודעת,כשאנחנו ניהיה בבית שלנו...

איזה אנחנו ואיזה שלנו?מי מכיר אותך?

- שוכח שהוא הגבר (מתנהג בצורה נקבית ביותר..) 

- מצהיר שכלל כוונותיו הם ללמוד תורה כל החיים

(באמת תחתכי על זה?)

שאלת מה ייהפך להיסטוריה-

כלומר ייחרט בזכרון ולא יישכח, לא?

או שמא לא הבנתי אותך?

לא קריטי, לאמשנה למה התכוונתי.

התשובות משעשעות

קטעים שהבנתי אותך אחרת

כי זה גם תשובה נכונה לפי מה שכתבתי!

|חשה מורה|

לק"י

הבחור פשוט נדבק לבחורה וחיכה איתה לאוטובוס, למרות שנמאס לה ממנו (הוא היה אחד ההזויים)..

והיא אמרה לו- שיסע, כי יש לו אוטובוס.

אבל הוא אמר שהוא יסע בטרמפים..

זה רק חלק מהסיפור ההזוי! הבחור היה פשוט מוזר..

אני התגלגלתי מצחוק למשמע תיאור קורותיה של אותה בחורה אומללה

כמובן הגיעה עם חולצת תנועה ונראה לי שהיא דיברה על ציונות במאדים או משהו כזה ..

מה שבטוח שהיא דיברה בשביל שנינו 

פה המקום להודות לרכבת ישראל על הלו"ז המדוייק

לא מישו שיצאתי איתו, אלא שרצה לצאת איתי..

אני מתה לכתוב את זה אבל אני חוששת שמא הוא יקרא את זה ויתבייש.. אז אני יתאפק, למרות שיכולתי לעשות לכם ת'ערב

מצחיק.. 

בחור שכל הפגישה השפיל את העיניים ולא הסתכל עלי כמעט...(זה היה ככה עד הפגישה השלישית איתו!ואני נראית מצויין,לכל התוהים...)

במשך כמה דקות היה שקט,וכששאלתי "נו,אז מה אתה מספר על עצמך?"הוא ענה"מה יש לי כבר לספר על עצמי?"וחזר לשתוק...למה הגעת לפגישה,בעצם?...

(וזה היה דייט ראשון ואחרון איתו,כמובן...)

ב"ה!)

הזוג הלך לו בדייט,באמצע הבחור מבקש ללכת רגע לשירותים..

בזמן שהוא בשירותים הוא שולח הודעה לחבר שלו: אחי,אני בדייט שואה..

אמה מה?

זה הגיע אל הבחורה..

כשהוא יוצא,הוא מגיע אליה,היא מספרת לו בדיחת שואה,מסתובבת והולכת..

אמיתי אמיתי אמיתי!!!

מעריצה את הבחורה!!!

נכנסתי לרכב, הבחור מושיט יד ללחיצה "נעים מאוד, אני X (: "

חחחח (עידכנתי בעדינות שאני שומרת נגיעה חח...)

וכשישבנו על אייסקפה באתי לקחת את השלוק הראשון כשהוא עוצר אותי מהר מהר

"רגע רגע רגע!!"

"מה?.."

"לחיינו... (: " ועשה איתי לחיים עם הכוסות.... חחחחח 

משו הזווויי אל תשאלו....... 

עם הלחיצת יד. והיא דוסית ממש!

עוד סיפור הזוי..

ששמעתי מחברה, שהיא גם שמעה מחברה..

דייט ראשון.

הבחור אסף את הבחורה ברכב.

רמזור אדום- הבחור עוצר.

הבחורה באלגנטיות מוציאה לו את המפתחות (של הרכב..)

"מה את עושה???..." 

"אני רק רוצה לנסות אותך במצבי לחץ".

הבחורה מחזירה לו את המפתחות, הם ממשיכים לנסוע.

הבחור נעצר ליד תחנת אוטובוס.

"מה אתה עושה??"

"אני רק רוצה לנסות אותך במצבי נטישה"....

עו לו את אחותו

לא נעים בכלל...

יצא לו לצאת עם מישהי פעמיים.. ורק בפגישה הם גילו את זה.. חח

הוא נשמע הורס מצחוק!! איזה גזור הבנאדם! 

לחלוטין הצחיק אותי הסיפור שלך. (מן צחוק ממוסטל של השעות הקטנות של הלילה..משהו כזה בערך:  )

והייתי בטוחה שהוא אמר לך "רגע רגע רגע, ברכת??"

(בגלל שאת שומרת נגיעה וכל זה..)

פשוט הזוי וקרוע לגמרי הבחור!!

לפחות הוא האחרון שיצאתי איתו לפני הבעל שלי 

כך שזה השאיר איזשהו טעם מצחיק בפה מתקופת הדייטים אחרי כל הכאב לב שעברתי 

מזל טוב! או שזה קרה כבר מזמן.. אבל מזל טוב זה תמיד טוב

ובאמת שחשוב להישאר עם טעם מצחיק בפה וסיפורים מצחיקים זה תמיד כייף וטעים! 

'

בס"ד

והבחור הזמין מיץ תפוזים והם יושבים להם פתאום הבחור אומר לבחורה רוצה לראות משהו מצחיק?

והיא ..

[מסתכלת עליו בשוק]

ואז הוא מתחיל לעשות לה בועות בכוס עם הקש  

תזכירי לי לעשות את זה בפעם הבאה שאצא לדייט!

באמצע הפגישה..וכן את:"שאל את הרב"...

כל זאת כשהוא אפילו לא הכין אותה מראש לבחינה,

ובמהלך ההיכשלות בבחינה הוא רק מניד בראשו בעצב ונדהם....

("מה? את לא יודעת? איך את לא יודעת?"...)

קרה באמת..(לא לי, אבל למישהי קרובה מספיק..)

סיפורים על דברים "הזויים" שבנות עושות להם במהלך דייטים וקשרים..

אם כן, מוזמנים לשתף!!

על איזה קומונרית שרוטה.. היה מצחיק

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

של עמותת קול רינה

קורעים את הים שידוכים קבוצה 21

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

אוכל טעים

כלים אמיתיים, בלי חדפ ובלי ניילון

הרב של האולפנה זה נחשב

או כמו אינויאשה

זה היה בטלויזיה שהייתי ביסודי

היה ב9 וחצי בערב, הייתי מפחד מזה חח

(בודקת בגוגל על מה מדובר, הראשון מעניין השני פחות)

אנימה הוא שרבוט מקלדת שנוצר כשהייתי חייבת למצוא שם לפצלש החדש שעתיד לרשת אותי וכל השמות היו תפוסים כמובן.

השם אנימה מבטא תפיסת עולם אגוצנטרית יחד עם תהייה קיומית אודות משמעות החיים בכלל ופרט.

"ונחנו מה"

כמעט כל המשתתפים הכבדים התחתנו מאז..

"אז איך אתה מתפלל על הזיווג שלך?"

"ככה:

ריבונו של עולם, צופה-העל של כל פונקציות הגל,

אני יודע שבחכמתך הגדולה לאין חקר הטבעת ביקום חוקים של הסתברות ומרחב.

אני מכיר בכך שהגוף שלי והחומר סביבי הם ביטוי של רצונך המתמטי.

אני גם מכיר בכך שהנשמה שלי והנשמה המיועדת לי שזורות זו בזו עוד בטרם ראשית המדידה.

בזכות הלימוד והאמונה והשחרור, אני מבקש שתעזור לי לכוון את תודעתי אל 'הכוונון העדין' שטמנת בבריאה.

אנא, הסט את פונקציית הגל של חיי אל הענף שבו מתרחשת התהודה המושלמת,

אל הנקודה במרחב-זמן שבה שתי המערכות שלנו יקבלו קוהרנטיות משותפת ויתאחדו למבנה אחד.

עזור לי למצוא את האחת שנועדה לי בצורה שתתלבש בתוך חוקי הטבע שלך,

כנס נסתר וסמוי מן העין, המגלה את חסדך האינסופי ומאחד את חלקי פונקציית הגל לכדי בניין עדי עד."

פונקצית הגל קרסה

זה זה.

(זה אומר שעד החתונה נשואים בהסתברות מסויימת לכל הבחורים ורק בחתונה פונקצית הגל קורסת?!)

ויוצא שהחילונים צדקו.. בנישואין אתה לא עולה מאפס לאחד אתה יורד מהרבה לאחד

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש