תמיד יש מבצע של ממתקים 6 ב20 או משהו כזה אני אפילו לא מרגיש...........

חוץ מזה מותר להנות הכסף ניתן גם להנות בו.........

למחוק את המשפט "אני אפילו לא מרגיש" מאוצר המילים שלכם.

אני עושה את הקניות בבית אנחנו 5 נפשות.

יוצא לי יותר משתלם כולל חישוב של הדלק לעשות את הקניות לפעמים ב2 סופרים ולפעמים ב3.

אני בדר"כ עושה קניות ב23:00 בלילה לפני שהסופר סוגר, עדיין יש ירקות טובים ורוב הזמן המחירים ממש זולים.

אני הולכת עם רשימה אחרי שעשיתי בדיקה בבית מה באמת צריך.

חומרי ניקוי ומוצרי הגינה קונים במבצעים של הסופר פארם  (כרטיס של לייף יכול לצאת ממש משתלם [וזה לא פרסומת]) או במבצעים בסופר.

סופו של דבר זה לא אוכל והאקונומיקה אותה אקונומיקה..

אפייה עדיף לאפות בבית, כשאני קונה עוגיות ועוגות מוכנות רואים את ההבדל בסכום של הקניה.

אני לא אגיד את הסכום שיוצא לי כי אתם תחשבו שהוא לא הגיוני.

הוכחתי להורים שלי כמה שבועות רצופים שכשאני עושה קניות אני מביאה הכל ולא חסר כלום ואני חוסכת להם לא מעט כסף.

גם הם לא האמינו.. אבל להם היה לי את האופציה להראות את החשבונית.

אם תרצי אפשר בפרטי.

ד"א כל מה שאני עושה בקניות זה מתוך המלצות של ארגון פעמונים!

^^^ זה יכול לחסוך לא מעט כסף..

יש לי עוד לא מעט טיפים שלמדתי מפעמונים אכתוב בע"ה בלנ"ד במוצ"ש. 

לנו יש תוכנה באקסל שיצרנו לעצמנו שיש ככה:

רשימת הכנסות

רשימת הוצאות

מה הסכום שאנחנו רוצים להוציא ולא לחרוג ממנו כל חודש

מאזן הכנסות הוצאות (כותב לי כמה הוצאנו לעומת מה שנכנס)

והסכום שהוצאנו

וזה מעולה!!

כל הוצאה אני משתדלת לכתוב וככה אני יודעת כמה חסר לנו עוד להכניס...

מי שרוצה שאשלח לו/ה קובץ כזה ועל זה תבנו את התקציב שמתאים לכם - בכייף..

רק שאני לא זוכרת איך משנים את הסכום שהחלטנו להוציא..

זה קשה כל הזמן להקפיד לרשום וגם לא מתאים אולי לכל אחד אבל לי זה מאד מאד עוזר!

לקנות קנקן של מסנן מים- כמו בריטה

חבל על הכסף ועל הסחיבה לקנות בקבוקים....

גם אצלינו המים מהברז זוועה (יש חתיכות שחורות קטנטנות מהתפוררות של צינורות עתיקים...)והבריטה מסננת מצויין

מי שצריך עזרה ב- איפה לכתוב את המלל ואיפה את המספרים אפשר בכייף אצלי,

דבר שני אני מציעה קודם לעשות העתק הדבק לאקסל חדש ואז שזה שמור לנסות לשחק עם זה..

כמובן שפשר לעשות העתק הדבק לכל חודש.. 

בהצלחה!

אני מצרפת אחד ריק ואחד מלא לדוגמא כדי שתבינו איך זה עובד...20130120124003.xlsx

ואחד מלא-  20130120124316.xlsx

אני שמתי בתור תקציב זה 2500 אם אתם רוצים להגדיל תנסו עם הפונקציה ואם לא מצליחים אשמח לנסות לעזור...

הטיפ הגדול ביותר הוא:

לא לקנות מה שלא צריך!

ברור שאם אנחנו באים לסופר ורואים שיש מבצע על אמה 3 ב10 

לא נגיד לנו מספיק אחד אלא קונים 3 ב10

נשמור את זה בארון כשנצטרך

יש לי מכל דבר בבית הרבה ואע"פ שאנחנו זוג צעיר

אם יש מבצע אנחנו קונים!!!!!!!!! זה חוסך לי כל חודש עוד מאה ש"ח כשנישאתי קניתי כל חודש ב800 ש"ח עכשיו אני קונה ב600

עוד טיפ: אין מה לעשות במכולת ואם חסר לי משהו נקנה מחר לא נורא!

ועוד:לא נכנסים לסופר באמצע החודש מקסימום לקנות חלב ! וגם זה קונים את החלב ויוצאים ולא מתעכבים ומסתובבים בכל החנות!

ועוד: לעשות את מבחן השקל ! תזכרו דין פרוטה כדין מאה! גם אם יש הבדל במוצר של שקל

עוד:מותר לקנות חברות זולות!!!!!!!!!!!!!! כולם טובים!

יש לי עוד הרבה............................... תזכרו אבל את הטיפ הראשון!

http://www.pitaron.com/pitaron/pitaron/b.pdf

עוד טבלה של חישוב:

http://www.calcala.co.il/takziv1.html

פשוט לחפש בגוגל...

אגב, למי שלא יודע, ישנה אפשרות לפנות ל"פעמונים" גם בשביל יעוץ בלבד ולא בשביל ליווי.. מוקד פניות: 03-9127150.

אם אני לא טועה זה בין השעות 9:00-13:00.

חוץ מזה שיש שם גם טיפים באתר שלהם למי שמעוניין: http://www.paamonim.org/tip.php

בהצלחה לכולם!

לנהל את המלאי בבית בצורה מסודרת

זה לא חייב להיות בטבלת אקסל כמה כפיות חדפ נשאר בארון... זה צריך להיות שכל סוג מצרך מסודר ביחד ככה שבמבט אחד אפשר לדעת מה יש במלאי ומה חסר

למשל-

לנו יש מגירה עם איזה 6 גלילים של שקיות זבל... כל פעם קנינו כי היה מבצע ולא כדי להיתקע בלי... אז יש לנו מספיק עד לנינים

ככה שאני יודעת- כשאני רואה מבצע על שקיות זבל- לא לקנות!

כל דבר שנגמר וצריך לקנות-

שתהיה תמיד רשימה על המקרר ומייד להוסיף..

ככה לא קורה ששניה לפני שיוצאים לקניות חושבים מה צריך ואז מתוך לחץ קונים דברים מיותרים שכבר יש או לא קונים דברים שחייב..

צדיקה תודה על הטיפים!!!

איך?

אז ככה-

מתכננים הכל מראש. באמצע שבוע לא מתפנקים בכל מיני דברים (אבל ב"ה כשיש כסף תמיד יש קצת בארנק למקרה ש..)

אבל- בשבת, מכינים רשימה מראש וקונים ותוכדי בודקים מחירים. ברשימה דרך אגב רושמים גם פינוקים לשבת.

אנחנו עשינו לפני כמה זמן שבת ב150 ש"ח. כולל בשר, דג, וגלידה! ושתיה מתוקה.

הכל תלוי בתכנון מראש.

תקנו דברים במבצעים וגדולים- קנינו בשר טחון של קילו וחילקנו לכמה מנות. (הספיק לנו לכמה פעמים..)

יבשים תמיד יש בבית.

פשטידות עם בסיס של מלוואח ואז יש גם מלוואח שהוא כמעט תמיד במבצע וגם פשטידה.

המון סלטים מושקעים מירקות (וירקות בכמות לזוג זה זול..)

בקיצור תכנון..

כמו מה שכלכלה נתן, רק באקסל-

20130120215640.xls

וכמה טיפים

- דברים שלא מתקלקלים לקנות רק במבצע ולא לקנות מעל לסכום מסויים. (לדוג'- אנחנו לא קונים טיטולים בפחות מ3 ב100 וכל הזמן עם יד על הדופק- כמה יש, כמה צריך לקנות במבצע כדי שלא נתקע) 

- להחליט איזה מותרות אנחנו קונים ובכמה, אני נגד לא לקנות מותרות בכלל, אבל לתת לזה תקציב מראש.

- לשים לב ולרשום את כל הקניות הקטנות (נתקעתי בלי אוכל אז קניתי משו, פיצ'יפקעם פה ושם, צ'ופרים וכאלה 5 ש"ח פה ו2 ש"ח שם שמצטברים במהלך החודש..)

- לפני שיוצאים לקנות בגדים- לעבור על הארון ולראות מה באמת חסר ולצאת עם רשימה.

- בגדים נעליים וכו'- לקנות רק בסוף עונה. לשים לב לדברים שאולי יהרסו באמצע עונה הבאה ולקנות מראש.

- להחליט בכל מקרה- כמה אני מוכנה לשלם על משהו, ולחפש רק מה שעולה בסכום הזה. (אנחנו עשינו את זה לדוג' עם דירה, החלטנו על סכום שנוכל להוציא כל חודש- ולא התפשרנו עליו.)

- מה שאפשר לקנות ביד2- לשבת ולחפש ולא להתפנק. חסכנו ככה אלפי שקלים- לפני החתונה אחרי הלידה ובמעבר דירה. קנינו דברים מעולים יד 2, בחצי מחיר מחדשים! 

- לאכול טוב טוב לפני שיוצאים לסופר. 

- לשלוח את הבעל לעשות קניות, הם פחות מתפתים לשטויות..

ובכללי- לבדוק כל הזמן איפה אנחנו נופלים, לעקוב אחרי כל הוצאה ולרשום הכל (הטבלה שהבאתי מצויינת לזה) ותמיד לתכנן את החודש מראש, עם ספייס לבלתמ"ים.

1. להתמקח

זה פועל כמעט בכל דבר.

החל מקניית בגדים, נעלים, חשבון טלפון וכו'

2. השוואת מחירים

גם בכל דבר כמעט

החל ממצרכים שקונים בסופר וכלה בחשבון סלולרי

ולא לפחד להתאמץ קצת יותר בשביל לחסוך

לדוג'

אצלנו בבית יש 3 קוים עם שיחות לא מוגבלות והיינו משלמים על כל אחד 99 ש"ח

 ב 1.11.12 העברתי את שלושתם להוט כי היה מבצע חודשיים חינם ואחרי יום פלאפון הציעו הצעת נגדית כדי שנחזור גם חודשיים חינם (חיסכון של 300*2= 600)

ב1.1.13 נגמר המבצע, והוט פירסמו 49 ש"ח לחודש למשך 4 חודשים

עברנו אליהם ליום ואחרי יום שוב פלאפון הציעו הצעה נגדית

וחזרנו אליהם (חיסכון 150*4= 600 ש"ח)

משמע שתוך חצי שנה חסכנו 1200 ש"ח בחשבון הסלולר רק בזכות שעתיים דיבור בכל פעם

(SIM קונים רק פעם אחת, ומבקשים שיחברו את הSIM הזה במקום לקנות חדש כל פעם)

היום הוט מובייל הוציאו מבצע של 9.9 ש"ח

ומקבלים שיחות+ הודעות+ שיחות לחו"ל +100 מגה אינטרנט ביתי

ניתן לחסוך אלפי שקלים בחודש על דברים כאלה

3. לרשום במחברת כל מה שקונים

כן כן, גם מסטיק בשקל במכולת

עוזר לעקוב אחרי ההוצאות וגם עוזר לא לקנות דברים לא נצטרכים כי יודעים שזה נרשם

פעם בשבוע לשבת שני בני הזוג על הרשימות

יש עוד כמה טיפים

אולי בהזדמנות אכתוב אותם

בהצלחה

דברים טריים שקונים אפילו במכולת יקרה יחסית אבל לטווח קצר - ירקות למשל.

דברים יבשים/שמחזיקים הרבה זמן - שזה רוב האוכל המוכן, בעצם.

דברים יבשים קונים בשלושה מצבים:

1. מבצע טוב (או כשנוסעים לסופר זול יותר בשער בנימין)

2. כשנגמר

3. כשמגלים שהלכנו למכולת רק בשביל חלב או לחם.

הסיבה השלישיל בד"כ נוגדת את השיטות של פעמונים וכו', אבל אצלנו היא די יעילה. במקום להוסיף לקניה שטויות בסגנון השוקולד, לוקחים תבנית ביצים, בקבוק יין או משהו שעלול להישבר בסחיבה הביתה מהמכולת/מהאוטו, או סתם לגמור את הפרקים כשסוחבים כבד.

הצאדיקה כבר כתבה על כך שיש לנו שקיות זבל עד לנכדים, כנ"ל גם בקבוקי מיץ ענבים שנבעו מטעות בתכנון וממבצע. מצד שני, הכל נגמר בסוף, לאט לאט...

לא כל מה שיש לנו בבית חייבים לגמור............

בס"ד

אחד ה--טיפיים

שוב: 

לא כל מה שיש בבית חייבים לגמור!

כלומר:

קנינו שמפו [לצורך העיניין........]

לא קנינו שמפו אחד אלא 10............... למה? בגלל שהיה מבצע 10 ב 30

אז יבוא הטיפש וישתמש שמפו אחד לשבוע

יבוא החכם וישתמש שמפו אחד לשבועיים! 

אבל באוכל דעתי היא שלא להתקמצן............

• אבל ברור שיש לחכם להשים דעתו שלא יכלה ממונו לחשב כך שישים לו בצלחת כמה שיאכל ותמיד יוכל להוסיף שמא יאכל חצי צלחת והשאר ילך לחתולים ולזבובים.................................................

משהו שיש בבית וכייף שיש אותו אז לא להתקמצן כי זה גורם כל הזמן לרצות אותו..

אם הדבר הזה יודעים שאם יגמר יש עוד או שנקנה עוד בסוף כבר לא לחוצים על זה 

זה נראה שזה לא חסכוני אבל זה הרבה יותר חסכוני!

דוגמא משלנו-

בבית של בעלי קורנפלקס זה היה מותרות 

בבית שלי- קורנפלקס זה היה מוצר תצמיד היה אותו אפחד לא התרגש ממנו..

שאני קניתי קורנפלקס בקושי אכלתי ממנו..פעם ב התחשק לי..

אבל בעלי- יומיים-ואין קורנפלקס 

קיצור לא להקמצןןןןןןןןן

אנשים פה כתבו בערך כל מה שיש לי לומר

רק תוספת קטנה שאמנם דיברתי עליה רבות בעבר אבל בכ"ז - אין שום הוצאה שהיא לא צפויה. כולנו יודעים בערך כמה זמן מקרר מחזיק מעמד, כמה זמן תנור מחזיק מעמד וכו'. כולנו גם יודעים כמה זמן אחרי שילד נולד יש לו בר מצווה וחתונה (+-) ולכן כדאי במסגרת התכנון התקציבי להשאיר מקום גם להוצאות ה"לא צפויות" להוצאות כמו מקרר ותנור עדיף לשים סכום מסוים בפק"מ שניתן לשחרר בהתראה קצרה ולשמות המשפחתיות עדיף לחסוך בתוכנית חיסכון ארוכת טווח.

"פתאום" נודע לי שלבת שלי יש בת מצווה עוד שנתיים ולכן התחלתי לחסוך כבר מעכשיו סכום כסף מסוים לקראת האירוע.

זה בוודאי עדיף מאשר להגיע לשלב שהשמחה המשפחתית מגיעה ואז לוקחים הלוואה ומפרנסים את הבנק.

אני כבנקאי אמנם מתפרנס מאנשים שלוקחים הלוואות אבל הרבה פעמים אני פשוט מרחם עליהם שהם הגיעו למצב הזה במקום לחסוך מראש.

אבל אם מת לך התנור/מכונת כביסה/מקרר זה הוצאה לא צפויה של מאות ואלפי שקלים לפעמים. 

מי שמחשב נסיעות ופתאום צצו באותו חודש לוויה וניחום אבלים ל"ע בעיר מרוחקת, אז הוצאות הנסיעה הזאת אינן צפויות. 

אאל"ט פעמונים אומרים להשאיר כ-10% לבלת"מים (נניח ההכנסה החודשית היא 10,000 ש"ח, אז להשאיר כ-1,000 ש"ח מחוץ למשחק בשביל הוצאות לא צפויות). 

וכמו שאמרו פה כבר - מבחן הפח, לקנות במבצעים ורק מה שצריכים (לא לחיות רק על לחם אחיד וגבינה לבנה, אבל גם לא לצאת פעמיים בשבוע לבורגרסבר ).

זה לא שאני יודע בדיוק מתי ימות המקרר אלא שצריך להשאיר קצת כסף בצד בדיוק בשביל הדברים האלו

בגלל זה עשיתי את החלוקה בין ההוצאות האלו שכדאי לשים בפיקדון זמין כי לא יודעים בדיוק מתי ייצטרכו אותם לבין הבר מצווה שעושים תוכנית חיסכון עם נקודת יציאה ידועה מראש.

פיקדון זמין וזה מזה משבש!

הפיקדון הכי זמין זה פיקדון לשנה..

וזה לא מתאים כי מה קורה אם אני צריכה לשלם למכללה סכום נכבד פתאום? או משהו כזה? 

זה ככה בכל הבנקים?

אני צריכה פיקדון שמפקידים כל חודש וגם אפשר למשוך מתי שרוצים..יש כזה דבר?

בהגדרות החשבון שלנו אין מינוס. 

חוסך את ההתלבטות אפילו, ומומלץ ביותר!

פקדון כמו שאת מתארת אמנם אין בכל הבנקים (אצלנו יש) אבל בכל הבנקים אמור להיות פק"מ יומי / שבועי / חודשי פשוט צריך לתת הוראה לבנק לשים את הכסף בפק"מ

בד"כ אפשר לבצע את הפעילות גם באינטרנט וכך לא צריך להתקשר / להגיע לבנק.

זה פיקדון שיש לי תחנה פעם בחודש .

באותו יום של התחנה כל הפיקדון נכנס לחשבון בתוספת ריביות ואחרי זה זה חוזר לחשבון בתוספת החיסכון המבוקש [הסכום החדשי שביקשת להוסיף לחיסכון!

השאלה האם את מבקשת חיסכון שזה לשנה או שאת מבקשת פיקדון..................

כשאת מבקשת תתעקשי ששמעת שיש כזה חיסכון,

יתכן שהם לא אוהבים את זה כ"כ אם כי האפשרות קיימת היות והכסף פחות זמין להם!

שימי לב יש אפשרות למשוך רק בתחנה החדשית בלבד אחרת זה מלווה בקנס!

חשוב לי שתדעו שכל מה שאני כותבת כאן זה מתוך ניסיון שלנו בבית (של ההורים) מהטיפים של פעמונים.

(בזכות זה ההורים שלי צמצמו וחסכו ועזרו לי עם תשלומים ללימודים קורס של 5500 ש"ח שלא היה מתוכנן) 

כדי להחליט שרוצים לחסוך זה דבר לא פשוט אבל זה משתלם. מה עושים? מחליטים כמה רוצים לחסוך. לדוגמה: שניכם סטודנטים ואתם מרוויחים יחד 5500 ₪ ואתם רוצים לחסוך 500 ₪. אתם עושים רשימה מאוד מפורטת של כל ההוצאות שלכם ומסכמים לאיזה סכום זה יוצא. לאחר מכן צריך לבדוק קודם אם אתם לא מוציאים יותר ממה שאתם מכניסים, לכן עדיף קודם להגיע למצב מאוזן שאין מינוס כי גם העמלות והריביות שמשלמים בבנק זה מטורף. אם אתם עומדים בגובה ההכנסה שלכם 5500 ₪ אתם מחליטים מה אתם יכולים לצמצם, לדוגמה חיסכון בהוצאות טלפונים סלולריים (גם 10 ₪ בחודש זה מצטבר ל120 ₪ בשנה), לצמצם בחשמל (לדאוג שיוצאים מהבית כל האורות מכובים) ובעיקר מצמצמים בקניות. אם אתם חורגים עם ההוצאות תעשו את אותו הדבר כדי להגיע לרמת ההכנסה שלכם אחרת ככה לפחות תתחילו מזה שאתם לא משלמים לבנק כסף שאין לכם.

אז איך עורכים קניות בסופר נכון.

דבר ראשון בודקים בבית מה חסר מה רוצים לבשל לשבת ולמהלך השבוע עדיף לאחסן את המוצרים בבית באותם המקומות כדי שזה לא יגזול זמן לחיפוש של מוצר כזה או אחר ואז מעצלנות פשוט תיקנו אותו כשאין בכלל צורך לקנות.

אחרי שבדקתם מה חסר תעשו רשימה מדויקת (כשאני עושה בבית את הקניות ואני לדוגמה צריכה כמות מסויימת של ירקות אני כותבת ברשימה מה הכמות שיש לי בבית ואז אני יודעת רק להשלים את מה שחסר).

כשמגיעים לסופר קונים ר-ק מה שכתוב ברשימה ולא מתפתים לקנות דברים נוספים. תשימו לב שהסופר בנוי ככה שכל מוצרי הבסיס מפוזרים ברחבי הסופר, המטרה היא להסתובב לראות מוצרים נוספים ולהכניס אותם לעגלה שלנו.

אישית כשאני באה לסופר אני ממוקדת מטרה, עובדת לפי הרשימה מעמיסה לעגלה והולכת לשלם.

חשוב מאוד לא להתפתות למבצעים של 3 ב10, 5 ב20 וכו'. אם באמת צריך את המוצרים קונים, המבצעים בדר"כ גורמים לנו שנצטרך את המוצרים למרות שלא באמת אנחנו צריכים אותם. כלומר, לקנות במבצע אך ורק אם גם ללא המבצע היינו מעוניינים לקנות מוצר זה.

תחשבו על זה ככה, נגיד ומוצר לפני המבצע עולה 4 ₪ אך יש מבצע 3 ב10 ואתם לא צריכים כרגע ולא בזמן הקרוב את העוד 2 מוצרים. ז"א שבזבזתם סתם 6 ₪, תבינו שכל 6 ₪, 10 ₪ זה מצטבר למאות וכו'.. וקל וחומר שלא מעט אנשים נמצאים במינוס ואז כל שקל מיותר של מבצע גורם לעמלות וריביות מיותרות בבנק.. והבנק הוא המקום שגורף מאיתנו הכי הרבה כסף (עקיבא אני מבינה שגם אתה צריך להתפרנס J).

בנוסף עושים את המבצעים האלה כדי לחסל מלאי ככה שאם זה אוכל ואתם צריכים רק חבילה אחת יכול להיות שעד שתשתמשו בחבילות הנוספות יפוג התוקף ואז זה ילך לפח.

חשוב לקנות מה שצריך ומקסימום להשלים במהלך השבוע אם חסר, לזה אני קוראת מדד הפח. לא לקנות 2 קילו עגבניות ובסוף לא השתמשנו בקילו וחצי וזה הלך לפח. כל מוצר שהולך לפח זה כסף.

מעבר לכך הסופר מסודר כך שהדברים שרוצים שימכרו נמצאים בגובה העיניים תמיד תסתכלו למטה ולמעלה אולי יש את אותו המוצר באותו האיכות של חברה אחרת בפחות כסף.

מעבר לזה לעשות השוואת מחירים בין הסופרים הקרובים למקום מגוריכם. לי לדוגמה יוצא הרבה יותר משתלם לקנות מ2 מקומות כולל חישוב של דלק וזמן.

מה עוד..

לעשות תחשיב של הוצאות צפויות מראש. לערוך תקציב לכל השנה. לראות מה אפשר לקצץ היום כי חודש הבא יותר לחוץ. לדוגמה בחודשי החורף שמפעילים חימום והחשמל יקר יותר או בחודשי הקיץ שמפעילים מזגן. אפשר לצפות דברים כאלה מראש.

מי שכבר נשוי שנה כדי שיעשה רשימה של כל ההוצאות שהיו לו במהלך השנה האחרונה כולל הכל – בגדים, נעליים, בילויים, פלאפון, אוכל, שכר דירה, מתנות, אירועים הכל מהכל. ואז אפשר לנהל תקציב שנתי. באיזה חודש נצטרך לחסוך כי בחודש הבא יודעים שרוב הסיכויים נוציא יותר כסף על חשמל כי קר. כמה +/- הוצאנו לאירועים ואיך אנחנו דואגים לחסוך לזה מראש בצד.

כעיקרון ההוצאה העיקרית מעבר לשכר דירה חשמל ומים זה קניות של אוכל. ברגע שמחושבים בזה ויודעים לצרוך נכון אפשר לדעתי לחסוך לא מעט.

זה יצא מגילה..

יש לי רשימה של פעמונים שפעם השתמשנו בא אבל לצערי היא לא על המחשב ועדיין לא מצאתי אותה.

בהצלחה!  

תשימו לב לכך שהתאריך של המוצר בסדר

בד"כ עושים מבצעים על מוצרים שהפג תוקף שלהם די קרוב (לאו דווקא בתחום המזון, גם בתחומים אחרים כמו קוסמטיקה שי פג תוקף)

יצא לי לראות את זה מספר פעמים.

קרדיט לאמא יקרה לי

אני מחלק דירוג

כי מן הסתם תרצי שמישהו

יתן לך דירוג

ואף אחד לא יתן כי את שאלת ומצפים

לפידבק ממך.

שמצמיחה ולא מכבה/ מוחקת

מכילה ומקבלת ולא שיפוטית

מבוססת על דעות/ אמונות/ רצונות משותפים ולא מלאה בקונפליקטים בלתי נגמרים

ראיתי תכונות, ראיתי יעדים בזוגיות.

החכמתם אותי.

תנו עוד.

לפרק הבא כבר אגיע מצוייד בע"ה.

אני חושב שגם צריך להיות אמון,תמיכה הדדית ותחושת ביטחון. ויחד עם זאת, שהזוגיות תעזור לכל אחד לפתח את עצמו בפני עצמו.

זה הבסיס לדעתי.

בלי זה קשה לנהל זוגיות תקינה

מכאן זה עולם ומלואו.

לפי תפיסת עולם שלו והמסגרת שבה הוא נמצא.

תכלס, מה שנכתב זה מאוד כללי. זה כמו לכתוב שיהיה החבר הכי טוב שלי

ברור שכל אחד מההשקעה שלו

וכן למרות שזה כללי

זה יכול לעזור למי ששואל את עצמו

מה זה זוגיות תקינה

מצד שני

עולה לי חשש עכשיו

שמי שיקרא את זה יתחיל לחשוב שלא תקין אצלו

בזמן שכן תקין אצלו

בקיצר אין בשרשור הזה לקיחת אחריות

כל אחד מחליט לעצמו מה ההגדרה שלו לזוגיות תקינה.

בדר"כ אלה שיש להם בעיות בבית נניח יגדירו את זה אחרת ממישהו אחר

לק"י

מוזמנת לשאול גם בפורום הריון ולידה (אפשר לשאול שם גם דברים נשיים, לא רק שקשורים להריון ולידה).

מובן בפורום פתוח.

ממליץ:

1. למצוא עזרה מאיש מקצוע בעולם האמיתי. אם צריך הכוונה לאיש מקצוע - אפשר להתייעץ באנונימיות עם הקו הנשי של מכון פוע"ה בשעות הערב.

2. לך ולכולם - להזהר מאוד מכל מיני 'נשמות טובות', שהשאלה שלך תביא אותם לשיח בפרטי...

בפורום פתוח שקוראים בו נשים וגברים וניער גם כשחלק גם מכירים אחד את השני אישית.

פשוט אני קצת נואש, זה מציק לי כבר הרבה זמן.

אולי יהיה מישהו אנונימי שיוכל לשתף

שניהם כתבו ספרים בנושא.

הרבנית נעמי שפירא אשתו של הרב שפירא גם כתבה ספר מקביל לנשים בעניין זה.

ולצורת הסתכלות על הנושא.

מחפש רב עם רוח יותר צעירה

יש לו שיעור ביוטיוב עם עבודת סאונד לא מוצלחת אבל אפשר להתאמץ להקשיב.

יותר מידי בשבילי

טוב

אבל ביקשת תגובה נשית - לא מעניין אותי איך בעלי מתמודד ואני לא רוצה לדעת

זה שלו עם עצמו ועם בורא עולם ושיהיה לו בהצלחה

בעיניי לא נכון ולא צריך להכניס אותה להתמודדות הזו, זה יכול מאוד לאתגר אותה נפשית מולך ומול עצמה ובשביל מה בעצם? מה אתה מצפה שיקרה אחרי? שהיא תתמוך בך? לא יקרה. זה יחליש אותה

שהיא תהיה אוזן קשבת? היא לא המטםלת שלך ואל תיצור בה תלות כזו, זו ציפייה לא הוגנת

חוץ מזה שזה מאוד לא גברי בעיניי לשתף את אשתף בדבר כזה. שמור על פאסון גם אם זה רק כלפי חוץ

ואין פה בגידה בעיניי

אשתך נושאת אליך עיניים וסומכת עליך. אם היא מציאותית היא יודעת שיש לך התמודדות

אם לא - למה לפרק לה את האשליה?

גם בעלי לא יודע כל מה שאני חושבת ועובר עליי

לא על כל דבר צריך לדבר לדעתי

למה אם היא אוזן קשבת זה הופך אותה למטפלת?

כלומר האם אין איזה אלמנט של כנות בנישואין גם בלי מטרה לפתור את הבעיה בה משתפים?

האם אין חשיבות לשיתוף (גם בדברים קשים והתמודדויות בין השאר) בפני עצמו?

באמת שואל מתוך רצון לשמוע עוד דעות ולא מתכוון חס ושלום לתקוף אם זה נשמע ככה

1. כי זה לא שיתוף בעלמא, זה שיתוף על קושי שגם משפיע על ההסתכלות שלה עליו הרבה פעמים, וכמו שכתבתי יכול לגרום לה לסיבוכים עם עצמה. היית רוצה שאשתך תשתף אותך בזה שיש לה קושי דומה מול גברים אם היה לה כזה? היית מסתכל על זה כשיתוף בעלמא ולא היה פוגע לך בתחושת הבלעדיות מולה?

   אצל אישה זה קריטי להיות הכי חשובה בעולם לבעלה, הכי יפה, הכי טובה, הכי הכי בהכל. שיתוף כזה יכול להכניס אותה בעיניה לתחרות מול כל הנשים בחוץ על בעלה ובכנות - תמיד יש מישהי שהיא יותר. אז למה?

2. כי בהרבה מערכות יחסים יש דינמיקת אמא ילד שגורמת לאישה לרצות לפתור לבעלה את הבעיות. אף גבר לא רוצה שאשתו תיזום לו פתרונות בעניין

3. בטח שיש עניין של שיתוף.

   גם גברים נופלים בזה אגב, שאישה משתפת לשם השיתוף והפריקה והגבר רץ למצוא לה פתרונות במקום לתת לה אמפתיה ולהכיל

   תלוי מה משתפים ואיך.

   אולי אחרים יענו לך אחרת, שיתפתי את דעתי בעניין

לשאלתך אין תשובה אחת שמתאימה לכל אחד או ליתר דיוק לכל זוג,

זוג שלכל אחד מהם יש את החוסן, ההכלה, האמון והביטחון בקשר ומצליחים לשתף דברים כאלה בצורה טובה, זה נפלא, ויכול גם לעזור בהתמודדות.

אך אני מתאר לעצמי שאצל רוב הזוגות זה לא ככה.

וזה גם בסדר.

אם אתה מרגיש שהיא לא תוכל להכיל - מציע שלא תכניס אותה לזה. מדובר באתגרים שמטבע הדברים אמורים להתמודד איתם כעיקרון לבד.

אבל - זה לא אומר שאשתך לא יכולה לעזור לך בהתמודדות. היא יכולה לעזור גם מבלי לדעת כלום.

מבלי לעשות כלום.

עצם זה שאתה אוהב אותה ומרגיש שהיא היתה לוקחת מידע על כשלונות בצורה קשה - יכול להוות כלי נשק עוצמתי במלחמה זו.

בפרט לפי תיאורך שאתה מרגיש שיש בזה מימד של בגידה בה.

בכל התמודדות, תזכיר לעצמך שאתה אוהב את אשתך יותר מאת עצת היצר השפל הז:

נשים אחרות? מה לך להן שה' כבר נתן לך את האשה הנפלאה בתבל עבורך?

להסתכל על מישהי ברחוב? מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק? כל השאר זה שקר והבל.

אי שמירת הברית? איך תכניס את הפולש הזה למרחב הזוגי - מיני המקודש שאמור להתקיים רק בינך ובין אשתך?

יש מצבי קיצון, (אף אם אולי לא כל כך נדירים למרבה הצער), שבהם צד אחד (לרוב הבעל) ממש נזקק לתמיכה לפחות רגשית מהצד השני (לרוב האשה) על מנת לצאת מבור שהוא לא מצליח להיחלץ ממנו לבד, למרות שניסה שוב ושוב ושוב. אך הכאב והפגיעה עלולים להיות משמעותיים מאד, ולא תמיד הצד הפגוע יצליח באמת להתגבר על הכאב ולסייע.

בכל אופן, נשמע שאתה כעיקרון מתגבר ומצליח, ואם כן אתה אתה ראוי להערצה!

תחשוב כמה אשתך היתה מעריצה אותך על כל ההצלחות, לו רק היית יודעת ומבינה.

אז נכון, אולי היא לעולם לא תקלוט, ואילו היית מספר לה היתה אולי נתפסת לכשלונות או נגעלת מעצם זה שקיימת התמודדות (מתוך חוסר הבנה), אך לכן במקום לספר לה - תתחזק על ידה!

בהצלחה גיבור!

תתאר לך אדם שמן מאוד מאוד, שמגיע לדיאטנית.

נניח שהיא תגיד לו ''מה זה בורקס? סתם פחמימות ריקות עם שומן טראנס, פויה!

ומה זה שווארמה בלאפה? אתה לא צריך את זה! אתה יכול להיות שבע ומאושר גם עם אוכל בריא!'' וכיוצ''ב.

עובדתית, היא צודקת בכל מילה שהיא אומרת. אבל בפועל, זה יעזור לו אולי לכמה שעות, מקסימום ליומיים.

בסוף לגוף ולמוח יש רצונות, חשקים, מאוויים ויצרים, והם לא יושתקו על ידי החדרת משפטים מהסוג הזה.

אציין שגם אני עצמי חוויתי משפטים כאלה על נושא אחר כשהייתי נער, ולמעט תסכול, דיכאון והאשמה עצמית - הם לא הועילו בדבר.

בנוסף, יש לך כשלים שפשוט לא מסתדרים עם המציאות (להבדיל מהדיאטנית בדוגמה למעלה שאמרה אמת אבל זה לא מועיל ולא מוביל לשינוי התנהגות, אצלך חלק מהדברים פשוט לא מסתדרים עם המציאות):

''מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק?'' - אשתו היא לא האחת והיחידה שבה הוא חושק, הוא בן אדם אנושי ולא רובוט, יצרים ומאויים לא נכבים ביום שבו אנחנו מתחתנים.

לתת לו הרגשה כאילו המצב הנורמלי זה להימשך רק לאשתך ואילו הוא יוצא דופן, זה רק מוריד ומשפיל ומכניס לעצב ולא מקדם כלום וגם לא אמת.

לא מנטרל את ההתמודדות.

אך גישה כזאת לדעתי מסייעת למי שרוצה להצליח בהתמודדות יותר מאשר הגישה ההפכית - יצירת ניתוק בין ההתמודדות עם היצר ובין המרחב הזוגי, ובחירה לראות בכשלונות כמשהו אישי שלא נוגע לבת הזוג. התפיסה הנכונה היא שההתמודדויות הדתיות שלנו הן לא רק אישיות אלא כל אחד הוא חלק מכלל, וההצלחה בכל התמודדות מזכה את הכלל, ונפילה פוגעת בכלל.

והכלל מורכב ממעגלים מעגלים, הזוג, המשפחה, הקהילה, האומה, והעולם. זו תפיסה שמעבר לכך שהיא צודקת - היא גם מעצימה, ומסייעת מאד בהתמודדות.

כשכתבתי ''מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק?''

הדגש הוא על באמת. חבל שלא הדגשתי במקור.

כשבוחרים בשכל שהחשק לאשה הוא נפלא, מקודש, ואמיתי - וחשקים אחרים הם רעים, רדודים, מתעתעים ושקריים - קל יותר להתגבר.

לא שהם לא קיימים - אך אפשר לבחור להתייחס אליהם בביטול, עם כל הקושי שבדבר.

היא לא בזה שאתה לא מספר.

בכל מצב אתה לא אשם בהתמודדויות שלך, אבל אם משהו בהתמודדות שלך פוגע גם בה גם בלי שהיא יודעת, אתה אחראי לטפל בזה אצל מטפל. מסכימה עם מי שאמרה שהיא לא המטפלת שלך. אל תצפה ממנה שתחבק אותך עם סכין קצבים ביד.

זה אומנם לא קשור אליה ולא באשמתה בשום צורה, אבל ההשלכות של זה ושל השיח איתה על זה בהכרח קשור אליה.

מעריך מאוד שנתתם מעצמכם בנושא רגיש כזה.

@פינג פונג

אהבתי מאוד את המשפט הזה: תחשוב כמה אשתך היתה מעריצה אותך על כל ההצלחות, לו רק היית יודעת ומבינה.

אז נכון, אולי היא לעולם לא תקלוט, ואילו היית מספר לה היתה אולי נתפסת לכשלונות או נגעלת מעצם זה שקיימת התמודדות (מתוך חוסר הבנה).

לצערי מסכים עם @פשוט אני..

בפרקטיקה של החיים מרגיש שיש פה משהו גדול יותר מהרוח החיובית והסיסמאות האלו.

יש פה קושי עמוק של תחושת הסתרה ובגידה. אני הכי בעולם רוצה שהיא תגיד לי שהיא אוהבת אותי גם אם היתה יודעת...

מטריף אותי לחיות בצילה של מחשבה מאיימת שאם באמת אשתי תדע מה עובר עליי היא לא תרצה להמשיך...

מרגיש שקרן, בוגד, ולא ממצה כלום מהקשר שלנו.

אני כל כך מנסה להיכנס לראש שלה, לנסות להבין מה היא תחשוב אם תדע.

אשתי יותר פתוחה, יותר משתפת, גם בנושאים האלו. היא צדיקת עולם לעומתי, הדברים שהיא משתפת וזה מה שעובר עליה באמת אני מרגיש שהיא לא מסתירה, זה דברים קטנים ממש ובכל זאת ממש קשה לי להכיל את זה. אז מה היא תגיד כשהיא תשמע מה עובר עליי???

תודה ל@המקורית

על הזווית הנשית בעניין. לימד אותנו הרבה מאוד.

רק אשמח לשאול את כולכם, בסוף כולנו מודים שהדבר הזה קיים, יש משיכות בין שתי המינים גם בקשר הזוגי. האם נכון לטאטא את זה, להטיל וטו על הנושא הזה כביכול על זה לא מדברים.

הרי בסוף הרבה זוגות מאותגרים בזה. אולי הגיע הזמן לפתוח הכל, לחשוף, לעבור כמה ימים/שבועות/חודשים קשים ואז, אחרי המבול נראו ראשי ההרים - אולי אז הקשר בינינו יהיה טוב יותר? עמוק יותר, מודע יותר מכיל יותר נאמן יותר?

הרבה גברים מאותגרים בזה

צריך לעשות הפרדה בין הקשר שלך איתה לניסיון שלך

ולא, זה לא משבר שעובר אחרי כמה חודשים

זה עלול ליצור פצע עמוק של אי אמון לטווח ארוך

לדעתי לא חכם אבל תעשה מה שאתה חושב

אתה או היא?

שאתה תרגיש יותר טוב עם עצמך ופחות בוגד (מילים שלך)

שהיא תנחם ותכיל למרות שהיא במצב הנבגד? (לדבריך)

אם אתה מחפש מקום לפרוק ולהתנחם, תתחיל במישהו שהוא לא ה"נפגע", תטפל במה שאתה רוצה לטפל, וכשאתה בתהליך של טיפול, אפשר לשתף.

אצלנו זה נושא שכן מדובר, אבל לא נחשב כבגידה אלא יותר התמודדות אישית, אבל אתה כן רואה את זה כבגידה, אז מה מטרת השיתוף?

עצם המציאות שאני לא מספר מרגישה לי כבגידה.

זה מה שכתבתי

אלא בזה שיש לך משהו להסתיר.

לא כל דבר נכון לומר לבן הזוג. יש דברים שהשתיקה יפה להם.

תפתור את ההתמודדות בדרך אחרת. היא צריכה להיפתר, אבל לא זו הדרך.

אישתך ממש לא צריכה לשמוע ממך שאתה נמשך לנשים אחרות. זה הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות.

זה שיתוף שיכול לפגוע בה, אל תשתמש בה רק כדי להרגיש יותר טוב עם עצמך.

אני לא נגד שיתוף, אנחנו דווקא כן מדברים על זה ואני מאמינה שככל שיש פחות הסתרות בזוגיות הקשר יותר עמוק, אבל לא ממקום כזה שרואה יותר אותך ופחות אותה.

אגיד רק שאחרי 20 שנה, וכשכבר יש לנו ביטחון מאוד עמוק בקשר, אנחנו בהחלט משתפים אחד את השני, וזה בעיקר עוזר להבין יותר איך השני עובד (למרות שלעולם לא נבין באמת), ויוצר אצלי יותר ויותר הערכה על המלחמה היומיומית שהוא נלחם בה עבורנו.

ושתי עצות בשבילך-

1. לשתף בצורה כללית יותר (נגיד- 'איזה קשה זה ללכת ליד הים בקיץ'). גם יתן לך קצת אפשרות לפרוק, וגם לגלות איך היא מגיבה לשיתוף כזה כללי (אני מניחה שזה לא משהו שיפיל אותה מהכיסא).

2. להבהיר בשיתוף שאתה נלחם. מתאמץ. בשבילה ובשבילכם. כי היא זו שבאמת באמת חשובה לך, וכל הפיתויים שמסביב הם רק רגעים חולפים- מול הטוב הנכון, הנצחי והאינסופי שיש ביניכם.

3. להחמיא לה בלי סוף. להתפעל ממנה. לבנות אצלה את הביטחון שהיא שלך ולא משנה מה. זאת התשתית שבעזרתה תוכל יום אחד לשתף באמת ולקבל את התגובה שאתה רוצה.

אישה שיודעת ומרגישה שהיא ה דבר מבחינת בעלה, יש לה הרבה יותר כח וחוסן להתמודד עם דברים שקורים ושיתופים מורכבים

כי הרבה מהקושי הוא סביב הרגשה שאולי היא לא מספיק שווה או שיש מישהי יותר ממנה. ברגע שהיא רגועה מהבחינה הזו יכולה להיות לה הרבה יותר פניות להקשבה ותמיכה

אז תלך בדרכי הצדיקים ותדבק בהם!

העיצה על הכל היא תפילה!

תקפיד מאוד על תפילות בזמנן זה מגן ומציל חיים.

השכמת הבוקר ותפילת שחרית בזמנה,

כי ללא זה אין טעם לתפילה, וזו ההתחלה ממש.

מקווה כל יום ותיקון הכללי מציל חיים, הטומאה נעלמת.

לגביי שיתוף עם האישה -

היא לא תבין כי אין לה!!!

תשתף את בורא עולם ואת הצדיקים,

רק הם יעזרו לך.

כל אדם הוא בבחינת רצוא ושוב עליות וירידות -

עד שזוכה לחזור בתשובה שלימה ואין לו נפילות.

גם אין יום ללא פגע אז זה מלחמת נצח.

אבל תמיד מנצחים.

כרגע, בלי קשר לשאלתך. בהמשך אולי אצליח להתייחס.

"

מטריף אותי לחיות בצילה של מחשבה מאיימת שאם באמת אשתי תדע מה עובר עליי היא לא תרצה להמשיך..

"

"

אצל אישה זה קריטי להיות הכי חשובה בעולם לבעלה, הכי יפה, הכי טובה, הכי הכי בהכל. שיתוף כזה יכול להכניס אותה בעיניה לתחרות מול כל הנשים בחוץ על בעלה ובכנות - תמיד יש מישהי שהיא יותר. אז למה?

"

זה דוגמאות מבחינתי לשני הצדדים. לשני הקצוות שאתה מעלה פה.

מניסיון שלי נשים אינן יכולות להבין את מורכבות ההתמודדות ואת האופי שלה. מצד שני, אנחנו הגברים לא מסוגלים להבין את המורכבות אצלן.

בין אם אנחנו מבינים ובין אם לא, יש משהו שצריך להיות לנגד עיננו תמיד. גם הגבר וגם האישה צריכים לדעת דבר אחד עקרוני. התתמודדות שלך היא לא ההתמודדות שלי.

על ההבנה הזו אפשר לבנות עוד קומה.

הקומה השניה היא - אסביר לאור דברים שלמדתי בספר התניא (אלו הדברים שלי ולא של בעל התניא - לכן אם יש שגיאה או חוסר דיוק זה לא מה שהמחבר התכוון). שאם יש לאדם הרהור עבירה והוא הסיח אותה - הוא צריך 1. לשמוח שהוא בינוני. כלומר, שהצליח בהתמודדות. 2. אם הוא עצוב זה גלל שהוא גס רוח (גאוותו) שהוא חושב שהוא צדיק ולא מגיע לו שייפלו לו מחשבות רעות. (פרק כז בליקוטי אמרים).

הקומה השלישית היא - אמון.

אם בעל בחר לאשתו על התמדדות שלו - היא צריכה לשמוח. שהוא לא מסתיר. שהיא העוגן שלו. הכי יפה בעולם היא לא תהיה - הכי יפה בעיניו - היא כן.

אישית -

כן אספר ואשתף הכל. הכל.

אם אני צריך עזרה. ואם הצלחתי. ואם נפלתי. וכשקמתי. ואני הייתי רוצה לשמוע ממנה באותה מטבע.

נכון - היא לא מבינה. ואני לא מבין. אבל אנחנו שם אחד בשביל השני.

כי

1. אנחנו לא מבינים את התמודדות

2. אם נפלה מחשבה רעה זה כי אני בינוני

3. יש בנינו אמון .

אם באיזה אופן המחשבה שנפלה לא נשארה רק בגדר מחשבה. והיא התגלגלה - למעשה, מחשבה, דיבור.. יש פה משנו אחר.. חציו בגידה בה' חציו בגידה באישה.

.וגם אז יש לדון באופי וברמת השיתןף.

זה מקום מעולה, במובנים מסויימים הרבה יותר טוב מהצאט'.......

נשמע שבלי קשר טיפול יעשה טוב, אבל ככלל, בהרבה מקרים אישה זו לא הכתובת לפרוק אצלה חולשות.

בפרט כשהמצב בינכם הוא כזה.

טיפול.

בן אדם שחי מהחולשות שלך

אתה לא רוצה להיות נשוי לו.

דרך אגב גם להיות גרוש ממנו זה לא הכי נחמד.

או מפציצים אותו באהבה ובחמלה

בתקווה שהוא יצליח להתיישר

כמו שיש לך ילדה שמתחילה להרביץ

ולהתנהג לא יפה

ואז אתה בבת אחת מתעלם מכל זה

ואומר איזה ילדה טובה

ומזכיר את כל הדברים הטובים שהיא עשתה

ואז מרוב הלם היא מוחמאת

וחוזרת לתלם.

אבל ללא ספק יש פה בעיה אצלה

שהיא רואה שלילי וחותרת לפירוד.

שמישהו יעשה לזה סוף!!!!!!

באמת חצה גבולות

הבן אדם בבעיה.

האשה משפילה אותו מול הילדים.

הוא סופג ניכור הורי.

וניכור אישי.

לא נשאר לו תמיכה מלבד הגיפיטי.

מה אתה מציע לו לעשות?

הכי קל להגיד טיפול טיפול טיפול

מבחינתי זו אמירה ריקה

כי אשה כזו ברור לה שהיא מעליו

וכל הבעיה אצלו, והיא משפילה אותו

השכם והערב

אשה כזו לא תלך לטיפול בשום אופן

והיא אולי אולי תשלח אותו לטיפול

לכן תרגיעו.

יש לבן אדם בעיה

תנסו לעזור לו עם עצות אמיתיות

לא עם דיקלומים.

ובטח לו להוציא את התסכול עלי.

בלי קשר. נכון יותר נעים לקרוא

דברים נחמדים על אנשים שטוב

להם בחיים

והם נהנים.

בשביל זה יש פורום גרושים גרושות

שם מכיייפים (:

בחרת להכנס לפורום הקשוח

של נישואין טריים.

אז מה ציפית לקרוא שם על פרחים

ופרפרים. בן אדם מספר לך על בעיה.

תביעה אמפתיה תעזור תייעץ מנסיונך.

מה קשור להתקומם נגדי?

נראלי זה פחות מתאים.

זה רק שובר אנשים, ולא מביא אותם לתיקון.

אדם פרו

מגיב ממש טוב

(:

אני מגיב סבבה

עיינו ב200 תגובות

אחרונות (:

תודה ממש הייתי צריך את העידוד

מידי פעם נוהגים לחבוט בי

בפורום זה או אחר.

הבעיה היחידה שיש בי,

שאני לא סוגד למילה "טיפול" ו"מקצועי"

אני חושב שחבר טוב

שנמצא ועבר דברים דומים,

אם כי לא זהים.

הוא הכתובת לתמיכה.

כי הוא יבין אותך

יודע לתת לך עצה מהזוית שלך

וזה שאין לו אינטרס כלכלי קצת מוסיף בעיני

אם כי לא איכפת לי שיהודים נוספים יתפרנסו

הבעיה עם כל הרבנים והמושלמים

שהם יכולים רק לעשות בכאילו אנחנו מבינים

אותך.

אופס, התחתנת בגיל 20 ואני 30

אבל לא נורא אני אתעודד ממך

אם אתה מתעקש

אנשים כותבים בפורום

לא כדי שיגידו להם: טיפול.

אגב אני בטיפול רגשי

ועדיין

השיחה עם אנשים על בסיס חופשי

כמו בפורום או עם חברות

יש להם איכות אחרת

טיפול רגשי הוא חשוב מאוד

יחד עם זאת

זה לא הדבר היחיד שעוזר.

הם חסרי תקנה והמוצא היחיד הוא גירושים.

אגב להתגרש מאדם שמזלזל ומקטין, אם יש ילדים, יהיה כואב ויתחום קצת את הפגיעה אבל לא יכחיד אותה.

ולפעמים הקטנות וזלזול נובעים מממרמור שנובע מתחושה דלא רואים אותי, מטינה הדדית, מדפוסים כאלה מהבית, דברים שהם ברי טיפול.

אם לא הולך מתגרשים, זו גם אופציה.

אבל כדאי להביא בחשבון שלפעמים יש עוד אופציות.

טיפול זוגי יכול להציל חיים, או לכל הפחות ליצור פרידה סבירה.

והמסקנה שלי

באופן מכליל

ואני ממש לא מומחית

בהכללה גסה מאוד

אני משערת

שכמו שאנחנו מתאהבים ולא יודעים לתת הסבר

ככה גם מתרחקים

וקשה להסביר איך הריחוק התחיל

זה יושב על הרבה דברים

זה נכון שאנחנו לא תמיד מודעים למה מישהו מוצא חן או מרתיע אותנו אבל זה בדרך כלל לא מיסטיקה אלא סיבות שניתן להתחקות אחריהן.

למשל זה אדם שנוהג בהתאם לדפוסים שאנחנו רגילים אליהם ומוכרים לנו. אדם שמשלים משהו שחסר לנו. אדם שדומה לנו מאוד בצורה מסוימת (מנטליות, אופי, הרגלים, צורת חשיבה וכו') ימצא חן בעינינו יותר.

יכול להיות שבהמשך נגלה שהוא עושה לנו רע בדיוק בגלל זה (לא כל הדפוסים חיוביים...)

בטח כאלה שחיים בזוגיות טובה, יש לא מעט תכונות ואופי של הפכים זה מזה.

רק עצם העובדה שגבר ואישה מתאחדים לבית אחד זה כבר נס ענק כי מדובר על שני בני אדם שונים זה מזה במהות

אבל אני לא כאן כדי להתווכח

וכמובן אנחנו שונים מעצם היותנו גבר ואישה אבל לרוב הדומה רב על השונה.

ולא עשיתי מחקר אז בהחלט יכול להיות שאני טועה.

מה שהתכוונתי שגם בזוגות שיש בהם הרבה דמיון יש בינהם לא מעט תכונות/תחומי התעניינות/דפוסי התנהגות ועוד שיהיו הפכים זה לזה.

ואחרי שאמרתי את זה אני מקבל את התיקון שלך

על כל האופציות שאפשר וצריך וגם על גירושין. לצערנו לא מעטים המקרים שהגירושין מאוד מכוערים. מתלווה להם, לפני, תוך כדי וגם אחרי משקעים גדולים, מריבות קשות מאוד, לא מעט על חשבון ועל גב הילדים וזה נורא ביותר.

וכמובן שיש גם מקרים של ניכור הורי/ילדים.

כאב עצום ממש

תודה על הארת העיניים

מלהגיד טיפול טיפול טיפול

קודם כל - תשים גבול, אין דבר כזה לדבר בצורה מזלזלת כלפיך, בוודאי שלא מול הילדים.

אחרי זה - תלך לטיפול אישי, שיעזור לך לעמוד על שלך ולזקוף את קומתך.

כדאי גם לקרוא חומרים על 'הקוטביות הבריאה' באתר של יהונתן ומרים קליין. גם הקורס האינטרנטי שלו - 'יצאת גבר', יכול לעזור לך.

בהצלחה רבה, תתאמץ ותצליח לחזור לשאוג

יש לך מנגנון כנראה שמתכווץ מולה ומזמין עוד מהרעל הזה. תתעלם ממנה ותתמקד רק בעצמך. במנגנון שלך.

במה מפעיל אותך.

היא דורכת על משהו שהיה שם לפניה. כשהוא יעלם, אתה תהיה אחר.

תאמין, ותלך בצדקת דרכך.

האנשים הגדולים ביותר בעולם הלכו נגד כולם,

סללו דרך חדשה שהמציאו והאמינו שאפשר אחרת.

ואם הייתה לך אמונה בצדקת דרכך - לא היה לך שום בלבול.

תמשיך לחפש ולבקש את הדרך הישרה לך ללכת בה.

• אישה וילדים הם בני אדם רגילים כמו כולם, לא שונים מאף אחד בעולם. ויכול להיות שאשתך גם פחות חכמה מהממוצע... האחריות היא עליך להוביל את משפחתך למקום טוב יותר. דאג למשפחתך לא רק בפרנסה אלא גם ברוח ללמד מה טוב ונכון.

ותזכור ש'טוב' אמיתי זה לב טוב נתינה חסד יושרה שמחה. גם להיות אדם טוב זה צדקת הדרך.

בטח בה' הכל ממנו והוא ינחילך למקום טוב.

והחליטה לשים רגל על רגל

ולתת לבעלה לג'נגל את החזקת הבית עליו.

החולשה של הדור.

המפרקת את רוב הבתים.

פינקו אותן, כל הזמן אמרו לה את יפה את שווה.

אני בתור גרוש שמחפש שידוך באתרים האלה

ולא מהיום אומר לך.

הפינוק הזה וההגזמות האלה מוביל אותם לחיי בדידות.

גרושה+6 מקצה הארץ, בת 40

בטוחה שיבוא כבר מבוגר שכבר לא רוצה

ילדים ויקבל אותה ואת ילדיה ויממן אותה.

ואני שואל

אם הוא לא מעוניין בילד משותף,

למה שהוא יעזוב את כל הרווקות 45

שאתרי ההיכרות מלאים מוצפים מהן.

ואת כל הרווקות חוזרות בתשובה 42

גם שמציפות את אתרי ההיכרות.

ויגיע לקצה הארץ בשביל לממן גרושה וילדיה

שכל מה שהיא עשתה זה לריב עם בעלה.

וכל זה בלי ציפייה שיהיה להם ילד משותף.

ואפילו אם תאמר שהיא תמצא את אותו

אדם שיממן בשביל בדל יופי שנותר בה

והולך להעלם בשנים האחרונות.

זה ממש דוחה אותי.

זהו כסף שקונה יופי.??

על זה את מתבססת?

הכל מבוסס על גאווה מטופשת שהביאה את החורבן

המביאה עוד הרבה חורבנות עד היום.

ומי שאחראי לזה הוא מי שנתן לה את התחושה

שהיא שווה והיא שווה, והוא לא שווה אותה.

הביא אותה לחיי בדידות נצחיים.

באלגנט.

חברה אמיתית

שרואה חברה שלה מתקרבת לגיל 36

גיל שממנו אפשר רק לרדת.

בגלל החוסר ביכולת לסיכויי לילדים משותפים.

נותנת לחברה שלה ניעור אמיתי

אומרת לה "תתחתני עם עמוד חשמל ברחוב

מבחינתי" את לא יפה, ולא שווה כלום,

המשפחה שאת עדיין יכולה להקים שווה יותר!!

כאילו שהיופי נועד למטרות מסחר ואגו.

זה נראה כניצול פרצה, בסוף היא תישאר לבד.

באחריות ומנסיון.

ברגע שאתם נשואים, אתה ערב אוטומטית לכל חוב שלה, וגם להפך כמובן.

כלומר אם היא תיכנס לחוב בחשבון בנק שהוא רק שלה, זה לא ימנע מהבנק לעקל חשבון בנק שהוא רק שלך.

גרים באותו הבית, חיים מאותה המשכורת.

הפרדת חשבונות תיראה כצעד מלאכותי ולכן לא תמנע מהבנק או מכל נושה אחר לגעת בכל החשבונות.

אפילו זוגות פרודים עם בתים נפרדים מתקשים להוכיח שההפרדה לא מלאכותית, כדי שיהיה אסור לעקל להם נכסים בגלל החוב של השני

פה לא נראה לי המקום לפתור בעיות כלכליות ושלום בית

יש ברוך ה' כיום מלא גורמים מקצועיים שיטפלו בבעיות מהסוג הזה, מציע לך לגבי הנושא הכלכלי לפנות ל'פעמונים', זו עמותה, היא בחינם, ממש בחינם, תנסו! הם קצת (הרבה) יעזרו לכם לצאת מהברוך הזה (אולי גם אם אשתך לא עובדת)

לגבי שלום הבית כמובן שיועצים\מטפלים זוגיים הם המקום לנושא הזה, מאמין ששווה כל שקל.

@אדם פרו+

אתה שופך את כל הלכלוך הזה על בן אדם שעוד יכול לעשות הרבה עבודה עם עצמו כי אתה מחפש חברים לצרה...

אני משתתף בצערך ובקושי, אבל אל תזיק לאנשים אחרים.

איך אני יודע את זה - זה שקוף! אתה מפיל עליו דברים שהוא לא אמר.. דברים שאתה פגשת בזוגיות שלך.. הוא לא דיבר בכלל על היופי של אשתו ועל כל השאר שכתבת.. כל כך לא יפה לדבר ככה... זה יכול ממש להזיק

אני הייתי מוחק את התגובה המזעזת הזו. באמת.

ועכשיו בקשר אליך,

דבר ראשון מצטער שהיית צריך לקרוא כזאת תגובה,

מקווה שלא נגרם לך נזק, ושתתקן אותו, כי זה באמת היה תגובה לא לעניין.

אני שואל אותך, למה אתה כל כך מהר מתייאש. אני במצב שלך בדיוק, הלכנו למקימי, באמצע תהליך, וזה מדהים. מכל מצב אפשר לצאת. בפרט שאתם לא נשמעים במצב הכי גרוע...

הרבה פעמים אנחנו מנסים לגלגל את כל האשמה על נשותנו, זה הכי קל בעולם. אבל תמיד תמיד אם תחשוב יותר טוב תראה איפה אתה גם קשור למצב הזה.

לפעמים הסיבה הכלכלית זה טריגר. יש דברים אחרים שמפריעים ואז גם זה.

תנסה רגע להתנתק, לחזור לרגעים הראשונים של הנישואין. כמה אתם אוהבים, כמה אתם באמת זוג משמיים. לפני שהחיים התחילו לבלוע אותכם.

בסוף האהבה הזאת זה הכי חשוב.

מכאן תתקדמו ביחד לליווי כלכלי. כי מלווה כלכלי הוא לא יועץ זוגי... ולא נעים שזה יתפרץ מולו.. גם לא יהיה לו יותר מידי מה לומר. לכן תיישבו את זה ביניכם SOS ותלכו מהר לייעוץ כלכלי.

כל יום שעובר זה הפסד.

נשמע שאתה סוחב את זה הרבה זמן.

בהנחה שכל מה שאתה כותב פה לאורך השנים נכון ואמת, מדובר בסיפור שמתגלגל הרבה זמן.

קודם כל, זה ממש יפה שאתם עוד על זה, זה מראה שיש לך ולה הרבה מאוד כוחות, ואתם עושים עבודה ממש מדהימה.

קטונתי מלייעץ לך, אבל היה משפט אחד שתפס אותי, משהו שכתבת לפני כמה שנים טובות.

"אנחנו זוג נשוי כמה חודשים, אני מאד אוהב אותה"

אתה גם מתאר שם פער בסגנון ובכל זאת התחתנתם מאהבה.

תראה, כשאנחנו מתחתנים זה כי אהבנו, קליק של נשמות.

וזה האמת לעולם.

רק מה, החיים בולעים.

חיים אכזריים שכבר אין אוויר לנשימה.

כל נשוי, בהבטחה, לפעמים חושב - עדיף לי להתגרש, הרבה יותר קל...

כולם ככה.

הלוואי שנצליח להזכיר לעצמנו אהבה ישנה, איך אהבנו פעם עד השמיים, איך אמרנו על הכל עוד נתגבר ביחד, איך הבטחנו לעצמנו שביחד שום דבר לא ישבור אותנו, את אהבתנו.

לפעמים בגלל מה שעברנו הכל כבר מכוסה, הכל חסום. מה שעברנו כיסה את האהבה בתהומות של יאוש, ונדמה לנו שהיא איננה עוד. לא שייך לעורר אותה, להחזיר אותה.

בפרט אתה אחרי כל כך הרבה זמן של התמודדות...

הלוואי שהשם יתן לכם את הכח להאמין שבוודאי ישנו. שעוד לא מאוחר. שבוודאי ישנה אהבה, והיא בבית שלכם, ביניכם, מחכה להתגלות שוב מבין רסיסי הלילה.

הלוואי.

בהרבה בתים הבעל הוא המפרנס העיקרי, בחלקם גם היחיד. בדורות קודמים זו היתה המציאות הנפוצה ברוב העולם, כשבמקביל כל או כמעט כל הטיפול בבית - הכנת אוכל, נקיון וכד' היו על האשה. כיום מכל מיני סיבות ונסיבות המציאות השתנתה, אבל כן, עד היום בהרבה בתים הבעל הוא המפרנס העיקרי.

יש סוגיא אחרת של התנהלות אחראית. לקחת הלוואה כשלא יודעים מאיפה מחזירים אותה, זה לא אחראי, להתנהל ככה באופן קבוע זו הפקרות.

צריך לשבת ביחד מול דף/טבלת אקסל, לעקוב אחרי ההכנסות ורק לפיהם להוציא הוצאות. זו א', ב' של התנהלות אחראית (ג' זה גם לחסוך, אבל זה שלב הבא).

אם יש מאזן שלילי - צריך לראות איפה מצמצמים הוצאות או מגדילים הכנסות.

בגדול, צריך ללמוד להתנהל בשיח ולא לעשות דברים מאחורי הגב.

נשמע שאתם צריכים טיפול זוגי, לא רק כלכלי.

לראות את הצורך אחד של השני, לקחת אחריות, לתקשר.

לפן הכלכלי יש עצות פרקטיות, למשל כרטיס דביט או הגבלה של האשראי,

אבל נשמע שזה הרבה יותר עמוק מ"אישה בזבזנית"

להפריד חשבונות לא יתן לך כלום, גם שם היא יכולה להיכנס לבור שלא תהיה מודע עליו והחובות של שניכם.

היא לא דואגת שתתגרשו? היא תצטרך להתמודד עם חצי מהחובות בעצמה.

היא לא עובדת כי יש ילדים קטנים? היא מבזבזת או קונה צרכים בסיסיים?

אתה מצליח לראות את המקום שלה בתוך כל זה?

אם תרצה שיתוף פעולה, השלב הראשון הוא לראות ולהכיר בצורך שלה (לא בהכרח לספק אותו מידית).

לא יודע אם פרודוקטיבית, אבל אהבתי את השאלות פה.

@יעל מהדרום

לק"י

אם יש לך שאלות, מוזמן לכתוב כאן.

בהצלחה!!

אז ככה אני בתוך קשר עם מישהי, והולך ממש טוב ונעים.

אני סוכב איתי מגיל קטן דיכאון, בשנים האחרונות לוקח כדורים.

לאחרונה זה עלה הסיפור הזה של הדיכאון ומה זה אומר לחיות ליד אדם כזה.

ואני די עומד נבוך מול זה, איך אפשר לבקש ממנה לבחור במשהו שכזה? אני יודע בעיקר איך זה משפיע אלי, לא איך לחיות לידי.

בכללי איך אתה מתפקד מבחינת מטלות בית? מתפרנס? אושפזת כבר פעם? כל כמה זמן יש לך משבר אם בכלל? או שזה בכלל דכדוך מתמשך? מוכר בביטוח לאומי?

התיפקוד שלי די גבוה, שאני בטוב אני מתפקד כמו 3 אנשים ביחד.

לקחתי משהו כמו 4 שנים כדורים שלא היו נכונים לי, שם היה יותר נפילות, בשנה האחרונה אני לוקח כדורים שהרבה יותר טובים לי בפער. אפשר לספור על יד אחת את כמות הימים שפספסתי בגלל זה עבודה.

מעולם לא התשפזתי, הנפילה הרצינית האחרונה היית בין הכדורים, בדיוק במלחמה הראשונה עם אירן.

ועכשיו חזרנו וזה עלה עכשיו, בעיקר מצד המשפחה שלה, וזה מאוד הפחיד אותי ואז גם אותה.

אני מאמינה שהיא תצליח לשדר את זה למשפחה שלה.

המלצה שאני מכירה היא לצאת תקופה, ולתת למשפחות של שניכם להכיר אתכם. שלא יחששו המילה 'דיכאון' אלא יכירו את האדם שמאחוריו.

נשמע שמצבך מצוין, אבל הדברים די טריים.

ממליצה גם לתת לבחורה תכנית גיבוי, למי היא פונה כשרואה שאתה לא בטוב, בהסכמתך כמובן.

תצליחו!!

לק"י

האמת שקשה לי לייעץ בנושא הזה.

אני רק חושבת שהיא לא חייבת לשתף את כל בני המשפחה שלה. אולי מישהו אחד ספציפי שיידע לכוון אותה.

ובנוסף אם אתה מטפל בעצמך, מאוזן, עובד/ לומד/ עושה משהו עם עצמך, זה מצב פחות מרתיע.

כן צריך לדעת, שלפעמים יש עליות וירידות במצב. אבל גם אדם שבריא לחלוטין לפני החתונה, עלול לחלות פתאום.

כשהתחתנו הוא היה ממש בתחילת שנת אבל, וחלק ממנה הוא היה בסוג של דיכאון

אני לא חושבת שאתה לא ראוי אני חושבת שכמו בכל נישואין צריך להכיר את הפלוסים והמינןסים של הבן זוג ולדעת שלפעמים היא תצטרך להתמודד עם ההשלכות של זה.

ושיהיה לשניכם נכונות לעבודה אישית וזוגית.

כן, הוא לא סבל מדיכאון כשהכרנו.

היא יודעת מראש חלק משמעותי מהמגבלות שלך, ויודעת שאתה מספיק אמיץ וחכם בשביל לטפל בזה.

לא כל אשה זוכה לדעת על זה מראש (וכמובן נכון גם בהיפוך המינים)

סה משהו זצריך לבחור.

אם סה רק המשפחה שלה מהססת , זה אולי פחות גרוע..

אבל עדיין יכולה להיות לזה השפעה עליכם.

לצערי המושג הזה דיכאון הוא שקוף ולא מספיק במודעות

בהצלחה.