הצעות מייצרים.

חוץ מתפילה כמובן-

יש צורך לפעול!

אם היא מעוניינת בהצעות (כמובן..), אז למה שלא תעשה עוד דברים בשביל שזה יקרה?

אם תחושת ה"איך נפלו גיבורים" שיש לה מהמחשבה של פניה לשדכנים יותר מחשישה אותה מהמחשבה להגיע ל30 בלי חתן.....

מצטערת.

אני חושבת שבמקום לטבוע ברחמים- חייבים לפעול!

ה' עוזר למי שרוצה לעזור לעצמו....

(הכל ברוח טובה.. פשוט לפעמים צריך "לנער" קצת...)

הצלחה רבהרבה!!

*הארת אגב, מוזמנת לפנות אליי באישי עם פרטים שלה, בעזרתו ית'....

מדי פעם אני קוראת פה תגובות של אנשים שמנסים לענות לשאלה מה עושים כשאין הצעות.. והתגובה הראשונה היא לייצר הצעות,  לפנות לשדכנים.. 

לפני שנתיים שהתחלתי לצאת היה לי ברור שההצעות לא יפלו עלי מן השמים, והתחלתי להירשם לכל אירגון/ פרויקט/ שדכנית/ לנג'ס לחברות וגם למשפחה. אבל הצעות אין. 

ולעניין השדכנים-

חלק גדול מן השדכניות שהתקשרתי בזמנו ,התפלאו בכלל על גילי הצעיר ולאן אני ממהרת, חלקם אמרו שהם משדכים רק למי שגר באיזורם, חלקם עזבו את המקצוע, לחלקם שילמתי סכום נכבד, אך לאחר הצעה אחת נעלמו כלא היו... 

לפעמים אני פשוט מיואשת, בא לי להרפות, ועולות בי מחשבות שאולי זה פשוט לא הזמן שלי, ואני צריכה לחכות שהקב"ה ישלח לי את הזיווג המתאים בעיתו..

א. שמחה שהחלטת להגיב, ברוכה הבאה!

(כמובן, שתזכי לרדת בקרוב מאוד פורום אחד למטה!!)

ב. לא יודעת מה היה לפני שנתיים... (יש לך זיכרון טוב)

אולי תפרטי טיפה איזה סגנון את?

נוכל להמליץ לך על שדכנים לפי הסגנון!

בהצלחה רבה-רבה-רבה!

ממש יפה!!!

אהבתי

והנה - זו דוגמה טובה למה שכתבת בסוף: מישהי תראה הודעה כזאת יפה - תגיד: אוהו, זה בן אדם איכותי, ואיזה סיגנון, וערכים....  הופ - תיצור קשר (או האמא, סבתא, דודה אחות, גיס וכו'), תברר עם המכרים, ו... גם הפורום השכן יזכה ליהנות מפירותיך..

[ומי שזה נותן לו כרגע בדיוק רעיון - שלפחות יזכור להגיד לי בסוף שזה בגלל שכתבתי..]

כן חבר'ה, קחו ברצינות את ההצעה של ד. 

באמת קחו ברצינות את ההצעה של ד.

ואפשר להעזר גם בנו

ומאושרים...

[קחו ברצינות - ובזהירות (זהירות, כמובן, לא לגבי האדם הספציפי הזה) - מה שהם מציעים..]

לא התמהמהה. בגיל 3 נכנסה לעניינים...

אז גיל 3 זה קצת מוגזם במציאות של היום, אבל אין צורך להרגיש את משקל הזִקנה על הכתפיים כדי להתחיל לחפש.

יש איזה טענה שנפוצה אצל צעירים שכשמתחתנים נגמרים החיים הטובים, אז כדאי לדחות את החתונה כדי לעשות עוד קצת חיים. חבל שכך. החיים האמיתיים זה אחרי הנישואין. לכך נוצרנו.

רק שלא ישתמע מדבריי שאני מעודד לחץ חתונה. אפשר לרצות את זה ולפעול בכיוון, אבל מתוך רוגע, נחת וביטחון בה'.

ושכוייח נפשי על התגובה המושקעת! ממש כיף לקרוא את תגובותיך!

יישר כוח!!

כל הכבוד כיף לקרוא אותך!

לעניות דעתי לא צריך להיות זקן בשביל לפנות לשדכנים... (באישי יש לי הרבה מה להגיד, אם תרצי..)

בכל אופן, א"א לשבת ולחכות שהצעות יגיעו מהשמים, חייבת להיעשות השתדלות.  נכון, זה מביך, לא נעים ממש, אבל אין אפס,

חייב להיות מאמץ... "אם אין אני לי מי לי?" אם היא לא תדאג לעצמה, אף אחד אחר לא יידאג לה.. (לא בקטע הרע, כן?)

הצלחות גדולות והרבה תפילה!!

http://2become1.co.il/ וכד'

כתבו פה דברים יפים, ובבסיסם הרחבת המעגלים, ורוגע פנימי ואמונה.

מחד הרחיבו אופקים, ונסו כיוונים נוספים, מפה לאוזן ומאתר לשדכן. 

ומאידך, זו מהמורה אישית, שיש להתגבר עליה, לגדול ולהיבנות עליה, בחוסן נפשי, הכרת הטוב ועבודת הבורא.
 

והרי ממה בנויה לה הייאוש? אם לא מהוצאתו של האדם מהכלל וההשגחה בתואנה שהוא הוא האדם המיוחד - שלא חלים עליו חוקי הטבע, וגאולתו לא תבוא, ולמה חושב הוא האדם שהוא כה מיוחד? למה דווקא הוא העומד מול החומה, וחבריו העוברים? האין זו יוהרה לחשוב שהוא טוב או גרוע מהם?  

והרי התקווה הפוכה היא, האדם כמוהו ככל האדם, ולא טוב או רע ממנו, וההשגחה העליונה משגיחה גם עליו, וכאשר הוא עומד בתוך הכלל, ומביט הוא סביב, ורואה גאולתן של חברים, אז מתחוור ונודע שההשגחה פועלת, ורק שזמנו בעיתו, וגורלו בהשגחה.

טוב לרצות, אך לא באובססיה, ומותר הצער ולא הדיכאון. עד שיבוא, ייבנה. 

מכיוון שאלו לא דברים חדשים, ניגש לצד המעשי. 

1. לספר ולהפיץ לכל מי שנכון - שהיא בגדר "שומעת". 

2. לפנות לשדכני ישיבות (הסטיגמה של שדכן רגיל לא דבק בהם). 

3. אתרי שידוכים. (לבחור את הסוג המתאים לה). 

4. ארגוני שידוכים.

5. שדכנים. 

6. אירועים מוכוונים אם זה מתאים לה.

7. במידה והיא נמצאת באיזשהו מעגל - שנחשב למעורב (כמו הפורום) - לפתוח עיניים, היא והחברות. 

8. החובבנים - לכולנו יש במעגל אנשים שסובבים אותנו, שעוסקים בשדכנות בחובבנות, בטבעיות או בשררה. (יש כמה ציידות בפורום זה..).  

9. לפעמים, יוצא שיש אירועים כמו חגים, ארוחות שבת וחתונות ואפשר לעשות עם זה משהו. 

איזה מדהים מה שכתבת (4 פסק' ראשונות)!!!

אתה כתבת או שזה מובא מאיפשהו?

יש כאלו שירגישו רתיעה מללכת לשדכנים/יות ויש כאלו שזה ברור כשמש מיד אחרי מעבר הטסט .

יש כאלו שהמחשבה על אתרי היכוריות בכלל לא קיימת ויש כאלו שמחשבה זו מתבטאת במעשה ללא חשש.

לעיתים הרצון הוא סממן לאיזו דרך הקב"ה שמשביע לכל חי רצון , מטה אותנו שנבחר בה  כדי להגיע אל היעד הרצוי

לכן אם התעורר בך רצון מסויים לבחור בדרך מסויימת אל תתכחשי לו  אלא תשקלי ובע"ה תשתדלי בהתאם .

יש כאלו שלעולם לא יכלו להיות זוג אם הקשר ביניהם לא היה נוצר דוקא באותה בדרך מסויימת

קרוב משפחה התחתן בשנה האחרונה אחרי שעבר את גיל 30 ועדיין לא מצא את שאהבה נפשו ,

לפני החתונה הוא סיפר לי איך הוא ואשתו ב"ה הכירו .

הוא ככלכלן עבד בבנין משרדים כשלפתע פרצה שריפה בקומה מעל  שפגעה גם בקומה שלו מתחת

למשך השיפוצים העבירו את כל סגל העובדים לבנין אחר  ותוכדי הפסקה בבית קפה שם

הוא פגש את אשתו לעתיד .  הוא סיפר לי  שהוא מאמין ובטוח שהקב"ה עשה את השריפה

רק בשביל שהוא יפגוש את אשתו ,  כי בלי זה אין מצב שהוא היה פוגש אותה .

מסתבר שלמרות המאמצים במשך השנים למצוא את בת זוגו ,

היא הגיעה בהיסח הדעת ומכיוון ממש לא צפוי , ישתבח שמו מסובב הסיבות שה"עזר" ממנו .

כנראה שכשאומרים  בשיר למעלות "מאין יבוא עזרי "

הכונהה היא באמת לאותו "אין ובלתי  צפוי " שאי"ה משם בא העזר  .

לפעמים כדאי להיות יותר פתוח בצורת המחשבה בשיתוף ההבחנה בין העיקר לטפל בראוי ובמצוי .

בע"ה בהצלחה ובשמחה .

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).