לא הייתי מתנגד לצאת עם אחת כזאת.

אם הייתי חושב פעמיים? לא יודע אבל לא נראה לי.

אגב כלכלה הפך בשנים האחרונות לתואר שמאד קשה להשיג בו עבודה, כך שמעתי.

לק"י

שהוראה לא שווה בהכרח לאיכות..

זה מוכיח על איכות...

מי שעומדת בשגרת לימודים של מתמטיקה מאתגרת בכבוד - מגיעים לה כבוד והערכה!!!

(כמובן שיש הרבה דרכים שאיכות של אדם באה לידי ביטוי, זו אחת מהן)

אגב - דווקא לימוד מקצועות הומניים עשוי לאתגר את יראת השמיים של האדם...

הנכונות ללכת דווקא למכללה דוסית - זה דבר יפה מאוד שבטח מעיד על הבחורה.

אבל למעשה - יש לא מעט בחורות יראות ושלמות גם במוסדות הלא דתיים...

על השורה הרביעית, בתוספת הקושי שמציב ההווי הליברל במוסד החילוני.

אולם אני רואה מינוס גדול בהמשך השהיה בחממת האולפנא- שממשיכה אל תוך המכללה.

זאת לא נראית לי המציאות האידיאלית

חשוב שכול אחד ואחת ילמדו ויעסקו במה שמעניין אותן/ם!!!

ויעשו את המקסימום עם מה שהקב"ה נתן לנו,

לא לכול הבנות מתאים להיות מורות ולא לכול הבנים מתאים להיות רבנים וראשי ישיבות!

ולכן זה ממש לא יפריע לי

זה יעיד על אומץ, וזה ממש מקסים בעיניי

וכמובן שממש לא משנה איפה לומדים

מי שלומדת במקום לא דתי- זה מראה על רמה דתית גבוהה יותר.

ככה שאין לי שום בעיה עם זה

שהיא מוציאה אותי מדעתי!

כל מי שדוסית- לומדת הוראה....

בעיקרון, אני שמחה שבנות לומדות את המקצוע החשוב והנעלה הזה..

אבל יש עוד מקצועות בעולם שנשים דתיות מאיישות

הוא מישהו שלא כדאי לך לפגוש.

בחור הגון עם ראש על הכתפיים יתן למראה עיניו להחליט.

הרגשתי צורך להגיב לך כי גם לי אמרו לפני שהתחלתי ללמוד היכן שאני לומדת שיפסלו אותי, שויין, הגיע אחד שממש לא פסל..

לגיטימי שיש לו העדפות מסויימות, לא צריך לערוף את ראשו

{שמזה אגב, בנים משתגעים.}

וחוצמזה, אם יש לו ראש כרוב ודאי שצריך לערוף

(שישתגעו)

דבר שני - זכותו של אדם לצפות ציפיות מזוגתו המיועדת.

(וזכותן של הנסיבות ללמד אותו אחרת )

וחוצמזה, אם נקטם ראשו ועלתה בו תמרה, כשר

או שרק פה?

אני עדיין מאחלת לשואלת הצלחה בתחום אשר תבחר במקום אשר יבחר ה' {בשבילה}

הממ... אני ליברל, לכן החשוב עדיין מחוץ לסוגריים

מה הכוונה "זה לא הכי רווח"?

3 או 4 שנים פחוּת בהרבה ממקום ישיבה?

נכון, אני גם לא מסכימה שזה אותו דבר, אך בהחלט זה משפיע על אורח חייך!

[לא את ספציפית, כמו כל סטודנט]

אבל! כמובן שאת מכירה את עצמך הכי טוב, ואם חושבת שזו הבחירה הכי טובה עבורך, תיהי שלימה איתה, ותפגיני זאת!

כן! את לומדת במקום X, ולכן זה חלק ממך, ומי שיצא איתך ובע"ה יחליט להינשא לך- יקבל את זה כחלק אינטגרלי ממך....

לא?

הבעיה היא לא המקצוע. זה כבר תלוי באישיות. הוראה היא איכותית מבחינת הרצון של התרומה בתחום הזה; וכלכלה, למי שזה מתאים לה, איכותית מבחינת מיצוי כשרונה על תחום שבהחלט צריך להתאמץ בו.

לגבי הלימוד במקום "לא דתי", זה באמת לא תמיד פשוט. שמעתי פעם ממישהי ברמה דתית גבוהה לגמרי, שתקופת לימודיה באוניברסיטה כלכלה, היתה ירידה מבחינה זו, בגלל הלימוד בתערובת עם בנים, הכנת עבודות ביחד וכד', והיא בהחלט הרגישה צורך לעלות אח"כ.

אז זה תלוי מאד בבחורה. כמה יש לה גדרים ברורים והיא עומדת עליהם גם מול ה"מקובל" שם וכד'.  אינני חושב שנכון "לפסול" מראש הצעה כזו, בלי לדעת מי היא.  מי ששואלת דווקא על בחור כזה - כנראה שזה מה שהיא.  עם זאת - צריך לדעת שכאשר עומדים לפני הלימודים או בהתחלה, עדיין קשה קצת לדעת איך "יתגלגלו" הדברים. מבחינה זו, תלוי בהתרשמות כמה היא "חזקה" בזה.

מה ההבדל?!

השאלה צריכה להישאל גם על מקום עבודה חילוני - נשים וגברים יחד.

יש תערובת, עובדים ביחד, מדברים אחד עם השני (על ענייני עבודה כמובן).

זו הייתה אחת הנקודות העיקריות שהתלבטתי אם ללכת לאוניברסיטה...

ואת האמת, זה גם הסיבה העיקרית שבגללה התחלתי להתלבש ממש צנוע (גם לפני זה התלבשתי צנוע אבל עכשיו יותר) כדי שיהיה ממש ברור שאני דוסית. ונראה לי (לא בטוחה) שהבחורים שפוסלים בגלל זה הם מעטים- כל עוד אומרים להם שהבחורה באמת דתייה חזקה. ואלה שעדין פוסלים זה אומר שהם כ"כ סגורים שבכל מקרה הם לא מתאימים, כנראה...

אני מקווה שזה הסתיים באלו שסרבו ולא אפגש בזה יותר,

איך אפשר להעביר את המסר (לפחות כשמציעים,עוד לפני שדיברו איתי בכלל!!)שאני דוסית בדיוק כמו שהייתי כשהייתי במדרשה??? 

ולג'נדס-זה מבחינתי לא אותו דבר,אני הולכת לשם בבחינת "רימון מצא תוכו אכל וקליפתו זרק,". אני משתדלת לא לבנות שום דבר באישיות משם לעומת ישיבה שזה בניית אישיות ועולם רוחני ואין בכלללל מה להשוות לימוד בישיבה לאוניברסיטה.

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).