גם אני בן 23 שמרגיש ממש לא בשל לצאת.

את לא צריכה להיות יותר לחוצה מאיתנו...

עוד שנה שנתיים אנחנו כן נרגיש 

(וקשה לי לומר שלחץ וחוסר סבלנות של הזולת מועילים מדי לעניין...)

ביקשת להבין גבר???

"למה בחור בן 23 עוד מרגיש קטן???????"

וזה חשוב שהם ירצו.. שזה יבוא מהם ולא מלחץ כלשהו (נכון כמובן גם לבנות).

וזה שיש לך את טובות הבנות להציע- הופך אותם למוכנים יותר? |תמוה|

וה' יברך אותך על הרצון הגדול לשדך זוגות בישראל!!

הצלחות!

בחורים לא יוצאים לא יוצאים לא יוצאים, ופתאום מתחתנים!

משמח לראות שחזרת ל"כושר"..

שלא יהיה חשש שבחורות מאבדות את ההומור עם האירוסין.

בבחינת "הציץ ונפגע".

וההומור שלי דווקא השתפר מהאירוסין

בעזהי"ת.

בעלי למשל, לא יצא ולא יצא, ופתאום התחתן

והוא לא הכיר אותי מלאנתה זמן לפני החתונה...

יש לי אמנם כמה חברים כאלו,

אבל הרוב הגדול זה ממש לא ככה.

אגב, ממש יפה איך שאת חושבת על חברות שלך! כיף להם שיש להם חברה נשואה כמוך (זה לא ממש מובן מאליו היום...)

כי כאמור זה אפילו לא מגיע לשלב ההצעה...

בעזהי"ת.

תגידי להם "וואלה חשבתי לך על מישהו, אבל הוא לא יוצא עכשיו... שתדעי שאת בראש שלי כל הזמן!!"

כשאחותי אמרה לי את זה בתקופה הכי יבשה של חיי- כ"כ כ"כ שמחתי!!!

אין בחורים! 

אם למישהו יש תשובה, אשמח לשמוע.

אחי הצדיק חוזר ואומר לי מידי פעם שאין לו את מי להציע לי כי כל החברים שלו:

א. נשואים

ב. צעירים מידי

ג. בצבא ולא רוצים להפגש

ד. לא רוצים להפגש

וגם בלי שאחי יגיד לי את זה, אני רואה וחווה בעצמי.

אבל מה לעשות, אי אפשר להכריח...

או שאולי בעצם כן! 

נציב אולטימטום שמי שלא יעמוד בו- כשכן ירצה להתחיל להפגש, נציע לו רק סטודנטיות לחינוך.

עונש!

<צ+ה>

כשהוא שומע שהיא סטודנטית לחינוך, או מדריכת מסעות בקניה?

75% שמי שיציעו לו תהיה כזו. לא מפתיע..

ולא הבנתי את ההשוואה. (:

כי הוא מקבל מישהי שלא מנצלת את הפוטנציאל הגנוז שבה

ולא בטוח שיהיה לו מעדן "מולר" כל בוקר.

או הפוטנציאל כ...אדם?

ב"מולר" נשברתי, מודה

אם היא לא ממצה את עצמה, איך תוכל לסייע *באמת* לאחרים?

אז אתה רואה למה מומלץ לך ולאחרים שכמותך להפסיק לסנן הצעות ולהפגש?!

מהר מהר, לפני שגם מעדן שוקולד "דני" לא תוכלו לקבל...

ושניהם אפיקים שונים...

אני נגמלתי משוקולד

ממתי האשה צריכה לדאוג לבעל למעדן מולר כל בוקר?

אם כבר האשה צריכה לדאוג לבעל למעדנים,לא עדיף כבר  שתכין לו מעדנים

מהדברים שהוא מביא הביתה..?

(ואת זה, גם סטודנטית להוראה תצליח לעשות...)

אין בעיה שתכין. יותר חסכוני.

ומה לעשות שבדור של ימינו הגברים מפונקים. 

סתם.

הכל בצחוק.

אני מרשה לעצמי להתבדח על חשבון הבית.

ואין צורך להתנצל. אבא שלי קנה רק את פורום צמ"ע...

אני לא מדברת על מקצועות הזויים.

אני רק מתריעה שבמקום לקבל רואת חשבון מדופלמת/ הייטקיסטית/ סטודנטית להנדסה תעשיה וניהול/ ביוטכנולוגיה וכד'-

תקבלו מורה!!

ראו הוזהרתם!

מפחדים ממישהי ש"מאתגרת" את הכבוד הגברי שלהם 

(מבחינת זה שהיא אולי תפרנס יותר טוב מהם)

סטודנטיות להוראה לא מתחתנות? חדש לי...

ב"ה שאני לא מאתגרת. סתם בחורה פשוטה...

מי אמר שסטודנטיות להוראה לא מתחתנות?

אלא שהאחוזים הגבוהים שלהן באוכלוסיה מאפשרים את הענישה.

ע"כ.

הכל בצחוק.

"הטובות להוראה!!"

הממ איזה עולם מוזר...

פעם הדמויות של המחנכים נתפסו כאנשים הכי איכותיים...

לק"י

פעם מישי כתבה אצלינו מודעה במכללה:

אצלינו כולן או כלה או כבדה (בהריון)..

אבל כן עונה,פחות או יותר,לקריטריונים הנ"ל.

לא חושב שהנקודה זה שמרגישים קטנים,אלא שלא מרגישים מוכנים.

אני בעצמי לא יודע להסביר את התופעה הזאת אצלי לגמרי,

אבל זה נובע בין השאר מההבנה של גודל העניין וכובד האחריות שבחתונה,

ומחשבה שהקדשת זמן נוסף להכנה ובניה עצמית יביא אותי להיות יותר בשל להקמת בית,

יחד עם חוסר לחץ או הרגשת דחיפות מיוחדת כבר להתחתן.

יש לך חברות כאלו טובות,שכבר מוכנות להתחתן?

חפשי בחורים בשנתונים קצת יותר מבוגרים..בגיל24 האחוז של הלא יוצאים,קטן בהרבה.

ו..ממש אין צורך להתעצבן.בשביל החברות שלך, עדיף שהם ייצאו עם בחורים שכבר 

יודעים מה הם רוצים מעצמם,לטובת כל הצדדים..

(לא מדברת דווקא לגביך.)

אם זה רק עניין של זמן, אז מעולה.

לא צריך לחיות בלחץ. כמו שאמרת, זה עניין גדול ורציני וצריכים להגיע מוכנים.

השאלה היא האם זה מה שמונע באמת...

וכמובן שרק אתה וחבריך לנושא יכולים לדעת מהי הסיבה שלכם.

אז אני אהיה יותר מוכן,אלא שבשביל להיות יותר מוכן,צריך זמן,שבו,אם מנצלים אותו כמו שצריך,

נהיים הרבה יותר מוכנים.

אני מסכים שהרבה פעמים בסוף מתחילים לצאת בלי שמשתנה משהו מהותי,

אבל לדעתי זה יכול לנבוע הרבה פעמים מויתור על הרצון לעלות מדרגה לפני שמתחתנים,

או השלמה עם כך שזה לא מצליח לקרות..ולא כמו שכתבת שכבר היו מוכנים מראש,ורק לא שמו לב.

יש לבעלי חברים שמתאימים יופי לחברות שלי- ולוקחים הפסקות בלי חשבון!!

מתוך 7-8 רעיונות שהיו לנו בזמן האחרון- רק אחד הגיע לשלב הדייט. כל השאר נפלו עוד בשלב ה"אתה פנוי?" "בעיקרון כן, אבל לא יוצא כרגע.."

בעעעעענים!!! 

וגם חברות שלי לא יודעות כמה אני חושבת עליהן- אבל תקועה עם ערימת בנים שלא רוצים לצאת!!

ושלא תגידי קטינים- אני מדברת על 25 וצפונה!!

(דווקא קטינים יש לי בשפע אם מישהי רוצה, מלאי של בני 20+- אבל אני נגד לחתן אותם בגיל מוקדם )

(כלומר מטמאים במגע ובמשא.)

השאלה אם מסתכלים על החצי כוס הריקה או המלאה..

הבן הוא זה שמתחייב לקחת את עול הבית, הפרנסה והחינוך על כתפיו.

והוא כמעט תמיד ימצא את עצמו מפגר מהבחינה המקצועית אחר בנו גילו, אלא אם יוותר על קומתו הרוחנית.

אצל הבנות ישנו רצון טבעי להנשא ולהביא ילדים לעולם, וזו הסיבה שהן לא צריכות ציווי של "פרו ורבו" על הראש כדי לבנות משפחה. הבנים לעומת זאת מפגינים בגרות שכלית (לעומת בגרות רגשית, אולי) ומתפרפרים או לפחות משתהים- כדי ללכת על בטוח ולא להזרק לתוך מערכת מחוייבויות שבקושי יוכלו לעמוד בהן ללא הכנה מתאימה.

בשורה התחתונה, כמטפאורה:

לו היו הבנות חותמות על הכתובה גם הן היו בודקות טוב טוב אם הם מספיק בשלות כדי להתחתן.

ולא מיצו את עצמם יש רשימות של סיבות למה , את פשוט צריכה לשכנע אותם!

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).