שמצליחה לשוחח איתי יותר מ10 דקות בתחומים שמעניינים אותי

מתעסק בעניינים מדעיים בלבד, אליהם גם הקדיש את שנות נעוריו (על חשבון שברים חשובים אחרים כמו חבר'ה והתנדבויות וכו') בד"כ צנום ולא נראה משהו כי גם לא משקיע במראה שום דבר, אמא שלו מחליטה בשבילו מה ללבוש. מוציא 100 במתמ' ו-60 בקושי בספורט. החברים הטובים שלו הם וירטואליים, או עוסקים גם הם בתחומי העניין שלו. 

אף פעם לא הגדרתי מישהי לפי רמת COOLיות שלה, למרות שגם לי יש סף מסויים,

אם מישהי תגיד לי להחליף את Dire Straits במוצרט זה עבורי שובר גבולות,

אני מתעניין בהמון תחחומי עניין, (תחום העניין העיקרי שלי הוא רכבי שטח) לכן אני יכול

לפתח שיחות בהמון נושאים, וגם אם יש נושא שאיני בקיא בו אני יכול לפתח שיחה עליו ע"י התעניינות

(במידה והוא אכן מעניין אותי)

מעולם לא הגדרתי "חנוניות" אצל אנשים, נראה לי דבילי,

כל אדם הוא מיוחד בפני עצמו, ואם אין תחומי עניין משותפים מי אמר שהאחר הוא "חנון"?

לא מרגיש בנוח להגדיר חנונית...חחח

בתור נקודה למחשבה...שמתי לב שחנונים בד"כ אנשים טובים וחכמים מאוד..

(לא רומז על עצמי ...)

והאמת שקשה לי לענות עליה,

אבל שאני נפגש עם "חנונית" אני מרגיש את זה...

"ילד טוב ירושלים".

עושה מה שצריך מתי שצריך...

חכם מאד.

חרוץ.

בקיצור, בחור לעניין 

א. ההגדרה החיובית- ילד טוב ירושלים - אולי קצת אינטלקטואל, חכם או נורא מצליח/מוכשר בתחום מסויים, או סתם לא עושה צרות 

ב. ההגדרה השלילית- מנותק (מדבר על דברים לא מעניינים, חסר מודעות עצמית, מנסה להרשים בצורות משונות, בעל תפיסת עולם משונה, מתחיל לבהות באוויר, לא מבין רמזים וכו'.. קיצור- מנותק)

בכל אופן זו נראית לי הגדרה נורא אינדיוידואלית. (אם אני אגיד לחברה שמישהו נראה לי חנון, היא לאו דווקא תבין אותי)

לענ"ד זה בדר"כ זה בלבול בין שלושה דפוסי התנהגות (שעולים כרגע בראשי,יכול להיות שיש עוד,אבל נדמה לי שזה העיקר).וממילא אנשים נעלבים שלא לצורך תחת מושג שמייצג כמה דברים שחלק מהם הם חיוביים למעשה,כאשר לכל אחד יכול להיות אלמנטים מהמרכיבים האלו בצורה כזו או אחרת.

1.בעיה באינטראקציות חברתיות כתוצאה מהקצנה(או אובססיה) של תחום מסויים שלא מתקבל יפה בעיני אחרים

2.למדניות גדולה שמתבטאת גם בדיבור בצורה אינטלקטואלית.

3.חשיבה מרובעת,התמקדות אינטלגנטית ואינטלקטואלית בתחום מסויים מאוד בחיים,או דיבור כללי שיש בו חוסר בהסתכלות רחבה.

כל עוד לא מדובר בהקצנה לא טובה,כל אחד ואופיו ואין מקום לדרג מי יותר טוב או פחות טוב מבחינה חברתית.

הבעיה היא בהקצנה חריפה של 1 ו 3,כאשר ב1 יכול להיות בעיה בעצם עיסוק במשהו שלא מקובל ולאו דווקא הקצנה.

למעשה 2 בעני לא קשור ובכלל לא שלילי.

נדמה לי שלאנשים יראי שמיים בכלל לא שייך המושג הזה,כי הוא מושג ביקורתי (אומנם רדוד,כי כאמור הצטרכנו לפתח אותו לגורמים שונים) של החברה כלפי אנשים שמתמקדים בהבל או בדבר לא פרודוקטיבי(לפחות בעיני אותה חברה),או בעניין יחידני שהוא רק אחד המרכיבים של המציאות,כל יומם בלי להסתכל על רוחבה של המציאות(ולכן לימוד תורה,שזו ההשקפה והלימוד הרחבה ביותר שקיימת במציאות,זה בדיוק ההפך מכך).

כמובן שיש לזה כל מיני תוספות כאלו ואחרות ע"י נערים בעיקר,אבל נדמה לי שזה העיקר.

מישו, שמאיזשהי סיבה בעולם, שכח את היותו גבר ממין זכר ונוהג מנהגי נקבות כלשהם.

ועכשיו בפירוט:

-כשתקבעי איתו מקום, כדי לראות אותך פעם ראשונה הוא לא יבין שיש עניין של טאקט ויזרוק שם של המקום היחיד שהוא מכיר מחוץ לבית (ת.מ ירושלים, גן סאקר וכו'...)

-כשפוגשים בו הוא בד"כ לבוש כאילו בא לפגישת עסקים או לחילופין, כאילו תפסתי אותו בין צחצוח שיניים לק"ש שעל המיטה... (תלוי איזה זן של חנון)

-פותח את הפגישה ב"היי" חלש +חיוך רופס

-לא השתנה לו הקול בגיל ההתבגרות והוא עדין נשמע כמו אח שלי בן 10

-לפעמים יגיע לפגישה עם שקית ביד שבה יאחסן בקבוק מים + במבה או משו... (ואם הוא דוס אז איזה מסל"ש או גמרת כיס)

-ילך ליד בת הזוג כמו פודל בלי רצועה ורק יחכה שהיא תוביל או תעשה משו שיגרום להם לזוז מפינת הרחוב שבה קבעו. 

-בד"כ יפתח בנושא שהחבר/הרב שלו אמרו לו שאמורים לדבר עליו גם אם אין שום קשר למציאות.

-בד"כ לא יציע לקחת אותך למסעדה קטנה ושקטה אלא לטיול באיזה גן ציבורי הומה אדם..

-ברגעי שתיקות מביכות יוציא טישו או מגבון לח וינגב את המצח

-יצחק מהבדיחות של עצמו

-יחשוב שגם אותך זה מצחיק

-יספר לך בהתרגשות שבדיוק אמא שלו שידרגה לאח שלו את הפלאפון אז הוא לקח את הקודם וזה ממש ממש מסובך! ויוציא בהתרגשות נוקיה 3100...

-כשתעברו דרך קיוסק הוא יעצור לקנות מים ויבקש 2 כוסות...

וכו וכו וכו על זו הדרך.... נראה לי שהכוונה מובנת ;)

יש הגדרה אחרת לטיפוס שתיארת: יוצמח

לחנון יש הרבה הגדרות כמו שנכתב לעיל ואני בעצמי לא סגור על ההגדרה.

רק אומר שלדעת רבים אני נחשב חנון ואני לא עונה ולא מתקרב לאף אחד מהסעיפים שלך.

ונראה לי שכמה בנות-חוה פה עלולות להיעלב מהדרך שתיארת את התנהגות הנקבה האנושית

אין צורך לטרוח ולומר זאת שנית.

מלבד זאת, את עצמך עוסקת במשלח-יד חנוני למדיי

אם כן, קשטי עצמך תחילה ואח"כ קשטי אותי

אבל זה נשמע כמו מבחן אז שיהיה בהצלחה!

שבוע טוב

במיוחד עם הפודל..

זה הגדרה מעניינת לחנון... - צעירים מעל עשרים

תקראי כמה שרשורים למעלה

מה שבטוח הם ממש חמודים!!!

אבל גם בטח לא חנון

אני לא מצליחה לקרוא שישוריפלצת שכאלה..

[בעיות קשב וזה..]

אשמח אם מישהו יעתיק לכאן את העיקר!

תודה, פריסבי..

תתחיל להתרגל חביבי - צעירים מעל עשרים

מגניב הקטע הזה שהURL מתחלף לכותרת של התגובה. |חנון|

תוצאות הסקר הן...:

שאף אחד לא התייחס להתנהגות חננית!

ז"א, הרוב התייחסו לעניינים שבאופי, ובצדק..

וחלק קטן לעניין חיצוני.

ואני ניסיתי לראות אם מישהו מכיר חנניות התנהגותית... מכירים?

ועוד תובנה ממש לא מפתיעה- שזה מה-זה, אבל מה זהההההה, אינדיווידואלי...

שבוע מבורך!

זו הגדרה כל כך תיכוניסטית, במכון החנונים הם החבר'ה הכי מקובלים.

אם פעם אחרי פעם את פוסלת דייטים רק על סמך מראה, תעשי להם ולך טובה ותבקשי תמונה.

מראש אין להם סיכוי .

וזה לא להעלות סטנדרטים, זה לשנות/לדייק סטנדרטים.

כל אחד ומה שחשוב לו.

אין את הבחור המושלם, חיצונית אולי כן, אבל אין שלמות אצל אף אחד.

ופוסלת עוד לפני הדייט, 

בדייטים עצמם פחות מפריע לי אם משהו לא 100%

ותודה על התשובה🙏

יש מראה שהוא גבולי מבחינתך? אז תנסי?

אבל נשארת עם גזרה מצומצמת...

בסוף אם חשוב לי גובה מסוים אז 50% יורדים רק על זה...

ואני תוהה עם עצמי אם לא כדאי להתפשר על כאלו נמוכים יותר, למרות שרואה שבדייטים עצמם זה מפריע לי... (אני גבוהה יחסית)

מה שהחברות אומרות זה שטויות. איפה כתוב שאשה וגבר צריכים להיות באותה רמת יופי? 

זה תלוי בך. 

תחשבי טוב מה מתאים לך, מה חשוב לך, מי את.

יש הרבה זוגות שאחד נאה ביותר והשני ההיפך הגמור והם מסתדרים מצוין ואוהבים מאד. ונשואים מספרים שמתרגלים למראה בסוף כי זה כ"כ מתגמד לעומת האישיות.

הבעיה שאת מתארת היא של בעיה של רבים מאיתנו בדייטים.

אני חושבת שאפשר לחלק את זה לשניים- מראה חיצוני בדייטים ומראה חיצוני בתמונות. 

עם תמונות רצוי באמת לתת יותר צ'אנס כמו שההורים שלך אומרים... 

בדייטים זה כבר יותר תלוי עד כמה יש בעינייך פוטנציאל ששווה להמתין ולראות אם גם המראה יתחבב בסוף.

רק שואלת, כמה זמן לתת צ'אנס לראות שאני מתרגלת למראה החיצוני בדייטים?

ומפחדת שאראה שהבחור מתאים לי רק לא אוהבת איך שהוא נראה ואכנס לקונפליקט ולא אדע מה להחליט😏

בסוף זה משהו שמוטבע בי עמוק, לא רק רצון להרשים ו"מה יגידו" האנשים...

ותסתכלי פנימה מה באמת מפריע לך.

האמת שמאז שאני ילדה ממש קטנה הפריע לי מראה חיצוני, אמא שלי אמרה לי שכבר שהייתי ילדה בת 4 לא הסכמתי להיות חברה של ילדה שיש לה "פנים לא יפות"

כמובן זה עבר לי עם השנים, אבל עדיין בעל זה לכל החיים בעז"ה.

פשוט חושבת שזה שריטה/ טבע בסיסי שלי.

ואני רוצה להיות נשואה למישהו שאני נמשכת אליו, ומפחדת שאם אתחתן עם מישהו שלא אהיה שלימה ב100% איתו יהיה לי קשה להשלים עם זה אחרי הנישואין...

מקווה שאני מצליחה להתנסח ברור בכאלו שעות😅

ועדיף מוקדם מאשר מאוחר. נניח שתמצאי את הבחור המושלם מבחינתך, מה תעשי עוד 10 שנים? 20? המראה משתנה. גם המראה שלך ישתנה אחרי לידות.

אף אחד לא אומר לך לסבול, אבל כן לדייק מה מפריע לך ולמצוא דרך להתגבר על זה.

מכיר אישית מישהי שעד היום לא מסוגל לצאת עם מישהו שהוא לא "חתיך" כלשונה. כבר מתקרבת היום ל40

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה