תאמין לי שאם היית פונה אליי- לא הייתי אוכלת אותך/מרביצה לך/כועסת עליך/מפדחת אותך לעיני כולם.

אם זה היה נראה לי קשור- הייתי זורמת איתך.

אם לא ממש- הייתי מעבירה את המסר בצורה נעימה ואנושית.

מה שבטוח, הייתי מעריכה אותך על האומץ ועל הענווה.

אבל אני מכיר מעט את העם הנשי

רובן, לא יהיו מוכנות לקבל הצעה בדרך כזאת.

לא מאמינה לי?

תעשי סקר עם החברות שלך

דיברתי על הנושא עם לא מעט אנשים

גברים ונשים

ורובם הסכימו איתי,

בנות לא אוהבות לקבל הצעה בדרך כזאת.

ואם תאמרי,

מה אכפת לך, תנסה, מה כבר תפסיד?

הוא יפסיד הרבה, הרגשת הדחיה מאוד קשה.

ויכולה לשבור את הביטחון העצמי לגמרי.

כמובן שבכל כלל יש יוצאים מהכלל.

מקווה גם להשתייך בקרוב לקבוצה של "נשואות ברובן".

אין ספק שמבאס להישאר במיעוט זמן ממושך.
 

תודרבה! תבורכי!

אבל עוד יש אפשרות לתקן,

אם תלמד את הלקח, 

אני בטוח שה' יתברך יתן לך הזדמנות שניה

(שיכולה להראות שונה לגמרי כמובן)

בדיוק אתמול מישהו ברחוב (ואולי זה לכאורה היה נראה מתאים) שאל אותי איפה נמצא במקום מסויים,

ואז הוא ביקש סתם לדבר איתי,

ואיך להגיד בעדינות, די "נפנפתי" אותו, הוא אמר לי "בואי נדבר" ועניתי לו "בשביל מה???".. 

אני לא חושבת זאת דרך נכונה, לא כבוד לך ולא כבוד לבחורה...

אבל זו דעתי,

אתה לא חייב להסכים,

בהצלחה בכל! והקב"ה ימצא דרכים, ואולי אפילו יותר מקוריות, בשביל לשלוח לך את האחת והיחידה!

במובן של התנשאות,

אבל כן, אני לא אצא עם כל אחד שאני אפגוש ברחוב,

מי הבן אדם? מי המשפחה שלו? 

הרגש מספיק פועל במהלך הדייטים, אז לפחות חשוב שהשכל יפעל לפחות לפני שיוצאים.. 

גם לי יש כאלו סיטואציות מידי פעם ואין לי את האומץ..

אני מתפדח כי תכלס אני דוס ולא רגיל לזה, אבל הגעתי למסקנה שאם אני רוצה להתחתן באמת אסור להתבייש. הדברים אמורים לאדם נורמלי שיש לו טאקט ויודע מתי באמת יש מצב להתאמה, גם מהצד השני.

חבל לאבד הזדמנויות..במיוחד שהיו לי מקרים שהייתי כמעט בטוח שהבת רוצה ולי לא היה את האומץ.ממש חבל חברה לזרום בצניעות ובטאקט.

(חדשה פה

לא חושבת שיש פסול ב "להיות השדכן של עצמך". השאלה היא באיזו דרך עושים את זה.

אם הבחור משדר אובר ביטחון ו "בואי נדבר" ברור שזה מעיד על חוסר רצינות..

אבל, אם לדוגמא, בחור ניגש במבוכה קלה ושואל (עניינית) האם יש סיכוי  לנסות כי נראה לך X Y..אז לענ"ד בחורה רואה מולה אדם רציני שלא מעוניין להעביר את הזמן עם עוד אחת..

ההבדל הוא מה אתה משדר...בחורה יכולה לקלוט בד"כ "עם מי יש לה עסק"..

מממממקסימום היא תגיד לא. אבל אתה הרווחת אומץ

בהצלחה!

או שהיא תתן לך את המספר או ששניה אח"כ אתה לא מכיר אותה.. אין מה להפסיד. והתגובה שלה זה דבר מאוד מגניב/מצחיק..

אבל ממה שאני מכיר (כן.. גם אני) בנים דוסים לא יודעים להתחיל עם בנות.. הם פשוט לא טובים בזה..

יש הרבה מצבים שגם הבנות היו מאד רוצות אבל אין מצב שהן יעשו את הצעד הראשון..

אם בחור שמוצא חן בעיני,נראה רציני ותורני היה ניגש אלי,לא הייתי פוסלת,הייתי אומרת בסדר אפשר לנסות מחליפים מספרים ואח"כ לפני שיוצאים מבררים עליו....כן כן לא לא.

יש לי חברה שיוצאת עכשיו עם מישהו שניגש אליה באוטובוס,והוא דוס..

פעם אחרי שהייתי בכותל עליתי על קו 1 בחזור .. עכשיו כולי קדושה וזה אחרי תפילה..לא אכפת לי בנות לא כלום..

קיצר אני עולה לאוטובוס ופתאום אני רואה מישהי מזהה צדיקה ומתוקה כזו קיצר משהו מיוחד

עכשיו אנחנו יושבים כאילו אחד לכיוון השני אבל במרחק של 2 ספסלים..

והיא מסתכלת עליי.. ואני מסתכל..

אני כבר חושב מה אני כותב לה על הקבלה של הנסיעה של האוטובוס ומביא לה

ו..

פתאום עולה איזה חבר שלי מהישיבה שהגיע משום מקום..

ומכל האוטובוס הוא בא לשבת לידי..

ומתחיל לדבר איתי כל הנסיעה!!

ואני מנסה להתרכז מה לכתוב.. איך אני מביא לה וכו'..

והוא לא מפסיק עם שאלות..

אמרתי טוב, נחכה שהיא תרד אני יורד אחריה

קיצר היא יורדת במרכזית.. אני מת לצאת.. אבל..

החבר נותן לכולם לעבור לפניו..!!!! והוא לא יוצא מהספספל!!

בא לי לדחוף אותו ולצאת לרוץ אליה..

קיצר עד שיצאתי אני יוצר החוצה..! מסתכל איפה היא?!

נעלמה..

איזה טוב ה' ששלח לי את  החבר הנודניק בשביל למנוע ממני סתם קשר ממישהי שהיא לא שלי..

ועדיין מחכה שתיצור קשר

תתחיל ליסוע הלוך חזור בקו 1...

אשרייך, עוד תגיע רחוק..

אם מישו פונה בעדינות,, ובאופן שכמו יש "דרך מילוט".. 

לדוגמה: 'היי את מוכרת לי מאיפשהו'.. או: 'איזה תחנה זה פה? מכירה תעיר? יודעת להסביר לי?' וסתם לספר למה אתה נוסע לשם.. 

ככה עלמת החן יכולה לזרום איתו,, ויכולה לייבש אותו,, והכל בצורה עדינה ומחייכת..

ו-כמובן.. שזה גם שייך לכיוון השני..

אפילו לא חייבים לבקש תטלפון.. מספיק לדעת תשם,, ואחכ אפשר להגיע לבן אדם ולנסות ליצור תקשר,,

כי לתת טלפון לאדם זר יכול להיות מרתיע..

הייתי מעריכה את האומץ.

אמנם לא תמיד תיענה בחיוב- אבל לפחות ניסית. 

ובאמת אם מרגישים היסוס מצד הבחורה אחרי שמדברים קצת (ובאמת הגיוני לא לרצות לתת תמספר למישהו שלא מכירים) אפשר פשוט לתת קצת מידע על עצמך ולומר שתשמח מאד אם תרצה להכיר אפילו בהמשך.

אבל בכל מקרה - היה כדאי גם כדאי. אם הקב"ה שולח הזמנות, עדיף לממש אותה. המקרה שלך הזכיר לי סרט סובייטי ישן על בחור רווק וקצת ביישן שחי עם ההורים שלו. כל יום הוא היה נוסע באוטובוס ולעבודה, ומולו הייתה יושבת אותה בחורה מקסימה שאיתה הוא פחד להתחיל. היא תמיד יוצאת תחנה אחת לפניו.

יום אחד הגיע לביקור הבן-דוד שלו שהבטיח להכיר לביישן שלנו מישהי שווה. הוא הסתובב איתו ברחובות העיר בחיפוש אחר מישהי אטרקטיבית וגם לימד אותו על הדרך כל מיני טריקים כדי להתחיל עם בחורה: "אתה צריך לסקרן אותה, למשל, תשאל אותה איפה נמצא ה"נופלט" הקרוב. כשהיא תרים גבה, תסביר שמדובר ב"טלפון" בהיפוך אותיות".

בסופו של דבר כל הבן דוד מסתבך,  הוא חומד לעצמו את כל הבחורות שמתחילות לריב זו עם זו. הבן-דוד עוזב את העיר בבהלה.

הגיבור הביישן חוזר לשגרתו. הוא נכנס לאוטובוס, מסתכל על אותה הבחורה בפעם המיליון, האוטובוס עוצר בתחנה, היא ניגשת לדלת, הדלת מתחילה להיסגר... ואז הבחור קופץ ממקומו, מזנק החוצה ובקול מיואש צועק: "אולי את יודעת איפה נמצא ה"נופלט"?"

הבחורה מתחילה לחייך: "איזה כיף! תמיד רציתי להתחיל איתך, אבל התביישתי".

לדעתי (ואני אומרת את זה בתור די דוסית) צריך לצאת מהתפיסות המאד מקובעות של איך להכיר..

אני נוסעת הרבה ברכבת וזה נראה לי אחל'ה מקום להכיר מישהו. למה הכל חייב להיות כל כך רשמי?

בפעם הבאה- לך על זה(:

אבל אם היא היתה דוסית סביר להניח שהיית מקבל תשובה שלילית, גם אם בתוכה היא היתה מעוניינת.

ואני מאמין שגם אלה שמגיבות כאן שלנסות, במציאות הן לא היו כל כך מתלהבות מסיטואציה כזאת.

יש לה דירה בתל אביב אז היא הרבה ברכבת והיא נראית דוסית חמודה (בת 21-2)

אם פעם אחרי פעם את פוסלת דייטים רק על סמך מראה, תעשי להם ולך טובה ותבקשי תמונה.

מראש אין להם סיכוי .

וזה לא להעלות סטנדרטים, זה לשנות/לדייק סטנדרטים.

כל אחד ומה שחשוב לו.

אין את הבחור המושלם, חיצונית אולי כן, אבל אין שלמות אצל אף אחד.

ופוסלת עוד לפני הדייט, 

בדייטים עצמם פחות מפריע לי אם משהו לא 100%

ותודה על התשובה🙏

אם בדייטים זה פחות מפריע, תתקדמי עם זה.

אני חושבת שחשוב להתחתן עם משיכה, ולא מסכימה עם הדעות שגם ככה עם השנים מתכערים, מי שמשקיע בעצמו לא מתכער, הזנחה יכולה לגרום לדחייה גם אחרי קשר של שנים גם כשאוהבים, מתבגרים ומפתחים יופי אחר.
 

אם את מרגישה דחייה, תחתכי.

אם אין דחייה, גם אם הוא לא מושך ממבט ראשון, כדאי לתת צ'אנס של כמה דייטים.

בסוף נשים נמשכות לביטחון ולא ליופי, לרוב מתרגמים ביטחון ל- שרירים, גובה, כסף.

נתונים חיצונים שלכאורה משדרים שהגבר הזה יגן עליך ויתן לך ביטחון.

במציאות, הבריאות הנפשית והאופי נותנים הרבה יותר ביטחון מכל אלה, ולכן יש  סיכוי להימשך יותר ככל שמכירים את האופי. (לדעתי יותר ממקרה הפוך של משיכת גבר לאישה)
 

אז אל תוותרי על חתונה עם משיכה מסוימת, אבל תני לה זמן ומספר דייטים להתפתח במקרה ואין דחייה.

אגב, כבן, לא הייתי רוצה לצאת עם בחורה שמפריע לה המראה החיצוני שלי. זה מאוד מבאס להרגיש דחוי.

יש מראה שהוא גבולי מבחינתך? אז תנסי?

אבל נשארת עם גזרה מצומצמת...

בסוף אם חשוב לי גובה מסוים אז 50% יורדים רק על זה...

ואני תוהה עם עצמי אם לא כדאי להתפשר על כאלו נמוכים יותר, למרות שרואה שבדייטים עצמם זה מפריע לי... (אני גבוהה יחסית)

מממ לגבי מראה וכל דבר שהוא קשור לתחושה שאולי יכולה לעבור האינדיקציה בעיני זה אם את יכולה לבוא לדייט ולהנות ולהתמקד בשאר הדברים.

אם את יכולה אז הייתי ממליץ לך לנסות להמשיך לצאת אבל בלי לשים סטופר מתי זה ישתנה, דהיינו בלי לשאול כל סוף פגישה זה השתנה, זה לא השתנה? ככה הכי פחות יש סיכוי שזה ישתנה. ושוב, לא להכחיש במכוון את הקושי בתחושה שעולה.. זה יחסית עדין, מקווה שסה"כ הבנת מה באתי לומר.

ולגבי התגובות שאמרו לך "מראה משתנה" והקטינו בחשיבות של מראה כזה או אחר. יש בהם צד של אמת אבל כדי להשלים את התמונה נראה לי לומר שזאת משוכה שצריך לעבור, ואי אפשר להתעלם ממנה על ידי ידע שכלי קר ויבש. זה עניין ריגשי שצריך לדעת לעבוד מולו. ניסוי וטעייה. אם את מתלבטת בנוגע למשהו מסויים, תנסי אותו..

ועוד דבר חשוב - בסוף את בעלך את תאהבי ומתוך כך תאהבי את המראה שלו, אז קחי את זה באמת כמשוכה שצריך לעבור. כי נניח גם אם תתחתני עם בחור שמושלם חיצונית כעת מבחינתך או שתתחתני בסוף עם בחור ש"התפשרת" לגביו - בפועל מבחן התוצאה יהיה כעמעט אותו דבר מבחינת החיבור שלך אליו, ככה נראה לי. בסוף האמון והקשר והאהבה משפיעים על הכל וגם על החיבור למראה

מה שהחברות אומרות זה שטויות. איפה כתוב שאשה וגבר צריכים להיות באותה רמת יופי? 

זה תלוי בך. 

תחשבי טוב מה מתאים לך, מה חשוב לך, מי את.

יש הרבה זוגות שאחד נאה ביותר והשני ההיפך הגמור והם מסתדרים מצוין ואוהבים מאד. ונשואים מספרים שמתרגלים למראה בסוף כי זה כ"כ מתגמד לעומת האישיות.

הבעיה שאת מתארת היא של בעיה של רבים מאיתנו בדייטים.

אני חושבת שאפשר לחלק את זה לשניים- מראה חיצוני בדייטים ומראה חיצוני בתמונות. 

עם תמונות רצוי באמת לתת יותר צ'אנס כמו שההורים שלך אומרים... 

בדייטים זה כבר יותר תלוי עד כמה יש בעינייך פוטנציאל ששווה להמתין ולראות אם גם המראה יתחבב בסוף.

רק שואלת, כמה זמן לתת צ'אנס לראות שאני מתרגלת למראה החיצוני בדייטים?

ומפחדת שאראה שהבחור מתאים לי רק לא אוהבת איך שהוא נראה ואכנס לקונפליקט ולא אדע מה להחליט😏

בסוף זה משהו שמוטבע בי עמוק, לא רק רצון להרשים ו"מה יגידו" האנשים...

השאלה היא האם המראה שלו פשוט לא מושך אותך כרגע, או שהוא ממש דוחה אותך.

כשיש דחייה, לעניות דעתי חבל על כאב הלב של שניכם.

כשהבחור חמוד והכל אבל את לא מרגישה אליו משיכה (וגם לא דחיה)- זה משהו שלדעתי ממש יכול להתפתח.

לא הייתי מתחתנת בלי שיש משיכה. אבל משיכה זה משהו שממש יכול להתפתח עם ההיכרות והאהבה הרגשית, ועם הזמן. אז כן הייתי ממשיכה לדייט שני (כמובן אם האופי מתאים וכו)

ותסתכלי פנימה מה באמת מפריע לך.

האמת שמאז שאני ילדה ממש קטנה הפריע לי מראה חיצוני, אמא שלי אמרה לי שכבר שהייתי ילדה בת 4 לא הסכמתי להיות חברה של ילדה שיש לה "פנים לא יפות"

כמובן זה עבר לי עם השנים, אבל עדיין בעל זה לכל החיים בעז"ה.

פשוט חושבת שזה שריטה/ טבע בסיסי שלי.

ואני רוצה להיות נשואה למישהו שאני נמשכת אליו, ומפחדת שאם אתחתן עם מישהו שלא אהיה שלימה ב100% איתו יהיה לי קשה להשלים עם זה אחרי הנישואין...

מקווה שאני מצליחה להתנסח ברור בכאלו שעות😅

ועדיף מוקדם מאשר מאוחר. נניח שתמצאי את הבחור המושלם מבחינתך, מה תעשי עוד 10 שנים? 20? המראה משתנה. גם המראה שלך ישתנה אחרי לידות.

אף אחד לא אומר לך לסבול, אבל כן לדייק מה מפריע לך ולמצוא דרך להתגבר על זה.

מכיר אישית מישהי שעד היום לא מסוגל לצאת עם מישהו שהוא לא "חתיך" כלשונה. כבר מתקרבת היום ל40

מסכימה עם כל מי שכתבו שצריך פה להכנס פנימה, לראות על מה זה יושב אצלך וכו'

ואחרי שעושים את העבודה, בעיניי לשחרר ולתת מקום להקב"ה. יופי זה דבר גם סובייקטיבי... בע"ה כשה' יפגיש אותך עם בעלך הוא ימצא חן בעינייך. 

תשתדלי להיות מחוברת לעצמך וצאי לדייטים בביטחון ובשמחה. הכל מאת ה'.

אם את מרגישה שיש הרבה פעמים שהחלטת בדקות הראשונות בדייט שלא מתאים ואם היית חושבת על זה כבר מהתמונה היה ברור לך שלא מתאים, אז לדעתי נכון לפסול כבר מראש. לאו דווקא כי זה סיבה נכונה או שגויה לדעתי, אלא כי אם ברור מראש שאין סיכוי חבל סתם לבזבז ערב לשניכם.

אם את מרגישה שצריך שהוא יהיה יפה יותר כי את יפה, מה שמגדיר בני אדם כטובים יותר או פחות זה היופי?

אולי יש דברים אחרים שחשוב יותר להקפיד עליהם ולבחור לפיהם?

שאלות נוספות בסיסיות ביחס להעלאת או הורדת סטנדרטים:

1. האם יש עודף הצעות? או חוסר?

2. האם יש הצעות רבות לא שייכות? אם כן, מה מאפיין אחוז ניכר מההצעות הלא שייכות?

ושניהם - לא קולות שלך. כלומר את פשוט משקפת קולות חיצוניים שמתנגנים אצלך בראש.

מה הקול האמיתי שלך? אולי בכלל זה פחד להתחתן שמתחבא מאחורי  רצון במשהו שלא ניתן להשגה. ואולי זה משהו אחר. שווה לעשות שם התבוננות יותר מעמיקה.

תוך 15- 20 רוב הגברים בשכבת הגיל הנוכחית יקריחו, יגדלו כרס ויהיו עם גיבנת קלה.

באופן דומה, כנראה שהיופי שלך יראה בעיקר על ידי בעלך אחרי מספר הריונות...

אפשר ורצוי להתגבר על הטבע, זו תכונה בסיסית של עמנו.

משיכה נובעת משילוב של מציאת חן פנימית וחיצונית.

אי אפשר להיות בטוחים ב100% שהכל יתאים, זה ביטוי לחוסר אמונה וחוסר נכונות לעבוד על עצמך בזוגיות.

אם יש לך מספיק הצעות אז אין בעיה שתפסלי על כל דבר שתרצי. רק תקחי בחשבון שגברים משיבים תשובה חיובית ל20% מההצעות בערך. 

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש