אחרי שתהיה קצת חופשי תרגיש שאתה צריך ללמוד מקצוע ולא יכול להתחתן בלי מקצוע ביד

אח"כ תגיד שאתה רוצה עוד כסף בשביל שתוכל לפרנס בכבוד

וככה כל פעם תהיה לך עוד סיבה לדחות את החתונה

ובסוף תשאר רווק זקן בן 30+ + +

בשביל מה?

עזוב אותך שטויות

עזוב אותך הבלי העולם הזה

לך תתחתן תקים בית

גם ככה עד שאתה זוכה להכיר אותה לוקח זמן

אמנם ישועת ה' כהרף עין... ועדיין, כדברי בנדא, לוקח זמן למצוא אותה.

אני אומר, תחפש אותה ובמקביל תעשה מה שתמיד רצית. 

ככה אתה חוסך זמן

אבל להגיד לך להיות עם היד על הדופק יהיה לא אחראי...

עומד במה שאמרתי

(תשאל את השירשור של שדות)

פריסבי, אז אני מבינה שהודו עושה לך את זה...?

(צחקתי)

לגופו של עניין-

ענין של סדר עדיפויות..

אם *כרגע* חשוב לך X מאשר Y... אז מי יאמר לך אחרת?

הצלחה!

אם אתה כבר בישיבה אז בטח כבר יצא לך לעבור על מסכת קידושין ומה שחז"ל אומרים על חתונה מאוחרת....

נכון שזה לא להלכה בכלל....אך אין דבר שנכתב סתם בגמרא וכנראה שיש לכך משמעות עמוקה...

תני רבי יעקב: כל שאין לו אשה שרוי: 
בלא טובה, 
בלא עזר, 
בלא שמחה, 
בלא ברכה, 
בלא כפרה.

מדובר על אדם שיכול ולא רוצה.

(אני ידוע שאתה כן רוצה להתחתן...רק לא למהר...)אז תדע שבינתיים אתה מפסיד את כל מה שכתוב פה...

שלא לדבר שככל שאדם מתבגר וגדל..יצרו גדל איתו ומביאו לידי הרהורי עבירה...אז נכון שיש דברים שאנחנו רוצים..אך חשוב לקיים את מאמר חז"ל:"עשה רצונך כרצונו.."

גם הזוהר אומר שהשכינה נדבקת באדם רק אחרי שהוא מתחתן(השכינה באה בזכות האישה..)...

כי בסופו של דבר זה רק לטובתינו...(לדעתי אם תתחתן בעז"ה עם אישה צדיקה אפילו היום..לא נראה לי שתתחרט..חח)

בהצלחה רבה

לק"י

מצד שני, מכיוון שאף אחד לא מבטיח לנו שברגע שנרצה להתחתן- זה יגיע..

אז כדאי לא לדחות יותר מידי.

למרות שאני ממש מבינה את ההרגשה הזאת (ובאמת קשה לי להבין את הנהירה אחרי חתונה, כי בסה"כ כרגע לא רע לי ב"ה, אז למה לרצות לשנות מצב?! בעיקר שגם במצב החדש יהיו התמודדויות..)

עכשיו סיימת את הצבא ויצאת לאזרחות-זה ממש הזמן לעשות את כל מה שתמיד רצית,

ולא היה לך את הזמן/את היכולת.

כל עוד אתה שם לב שאתה לא נסחף,וסה"כ יש בך את הרצון הטבעי להתחתן,לא יקרה כלום

אם תדחה קצת את החיפוש בשביל להנות קצת מהאזרחות.תקופת השחרור זו תקופה שלא חוזרת.

בכלל, כמה אנשים כתבו שצריך לקחת בחשבון שגם שרוצים להתחתן זה לוקח זמן..

אז נכון,הדברים עלולים לקחת זמן,ולפעמים הרבה,אבל מאד לא מומלץ להתחיל לצאת מתוך מחשבה 

ש"בכל מקרה זה ייקח זמן,ביינתיים אני יעשה את מה שרציתי לעשות,ועד שאמצא את הזיווג

כבר אספיק לעשות מספיק"

שאתה מתחיל לצאת,תעשה את זה מתוך מחשבה שתוך חצי שנה-אתה מתחת לחופה.

אחרת, זה לא הוגן בשביל הבנות שתצא איתן (גורם לשרשורים כאלה:

הודעה חשובה לבנים..! - לקראת נישואין וזוגיות  )

תוך זמן מסוים תספיק כבר לעשות כמה דברים שתמיד רצית,הרצון להתחתן יגבר,

והכל יבוא על מקומו בשלום..

בהצלחה.

הרווקות היא תותים... אבל... תיקח אחריות... 

תגביל תצמך בזמן,, או בהספקים: לדוגמה אם יש כמה דברים מסוימים שאתה חולם עליהם אז תעשה אותם,, בלי להיסחף מידי לעוד ועוד הרפתקאות,, כי זה לא נחמד למצוא תצמך בגיל 30,, עדיין רווק,, (נראה לי ) וכן,, יש גיל שבו יותר פשוט וקל למצוא את שאהבה נפשך,,

ו... גם לא נחמד לחשוב: יו,, למה התחתני ככ מוקדם.. ולחוש תחושת פיספוס

לדעתי תבחר לך דבר אחד שההית רוצה להספיק ורוץ עליו..ובמקביל או אחריי,תקציב לך זמן שתתחיל לחפש..ולדעתי אל תפסול הצעות אם מציעים לך מישהי שנשמעת רצינית.

כי בסופו של דבר,חתונה לא אמורה להגביל אותך.היא אמורה להיות לך קרש קפיצה לדבר טוב יותר.

 להכיר ולמצות את החצי הראשון לפני שמכירים ומדביקים את החצי השני 

יש רצון להכיר ולמצות את עצמי ( היחיד והרווק ) לפני שמתחתנים

של עצמי לפני 8 שנים ואני אומר לך, 

שכל ההנאות בחיים הם כאין וכאפס לעומת האושר שיש בחיי משפחה. 

וכמובן שיש התמודדויות קשות, 

אבל בסופו של דבר, אם אתה בשל לנישואים מבחינת הבגרות שלך,

ואתה מוכן לנתינה ואהבה, 

אז בסופו של דבר האושר נמצא במקום שאדם עומל על משהו שמבטא את הכוחות שלו, 

ואין דבר שמבטא את הכוחות הכי בסיסיים ופנימיים של האדם כמו משפחה, 

והעמל של להקים משפחה הוא הדבר הכי מספק ומענג שיש. 

אני התחתנתי יחסית מוקדם, 

היו המון דברים שרציתי לעשות ולא עשיתי, 

והסיפוק שיש לי מגמד אותם. 

ולא שהכל ורוד, יש לי הרבה התמודדויות, אבל כמו שאמרתי, 

זו התמודדות של יצירה שבסיכומו של יום ממלאת אותי באושר. 

נישואין, בית וכל המשתמע מכך נשמע לך כבד ומורכב כרגע.

ומאידך יש לך דברים שקוסמים לך לעשות.

אז...

טייק יור טיים

והטוב שבחיי זוגיות ימתין קצת.

תהנה בינתיים!

השאיפה הזו לקבל תקופה של חופש.. ללא צורך לעמוד בחובות ובציפיות..

היא שאיפה של דור שגדל ללא חינוך לעמל..

אני לא חושבת שאתה בעייתי או משהו כזה.

אבל אני כן חושבת שהחיים והזמן רץ - 

אנחנו נגיע מתישהו לבית דין של מעלה, ויש לנו איזה הספקים שכדאי לעמוד בהם -

למען עצמינו ותיקון נשמתנו בלבד!

בכל אופן - 

אמרתי, שתרגיש חופשי לעשות כמו שאתה חושב

רק היה עירני לשים לב, מתי זה באמת צורך נפשי בחופשה הספציפית

כדי להיות אדם טוב יותר ונעים יותר כלפי עצמך וכלפי אחרים

או שזו עצלנות.

לא שפטתי את ההחלטה שלך. הדגשתי שצריך להתבונן פנימה

ולהיות כנים עם עצמינו -  כדי להבין בדיוק מאיפה היא נובעת.

אגב-

גם לי אמרו שלא אוכל לעשות הרבה דברים אחרי שאתחתן ואתחייב.

ומצאתי את עצמי בדיוק הפוך, הגעתי למקומות שלא הייתי מגיעה לפני

טיילתי ועשיתי דברים שבחיים לא הייתי עושה לפני.

בקיצור - נישואין לא הורגים את הכיף והחופשות.. להיפך!

הם לא בהכרח כאלה,

ואפילו לא אמורים בהכרח להיות כאלה.

מה טוב להם לאלה שזכו וזוכים ויזכו...

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי