למה סתם לגרום הלם לבן אדם?

כל דבר שבא בהדרגה הוא יותר קל..

אבל זה לא שחור או לבן..

זה או להיות עם פרצוף חמוץ או להלהיב?

יהיה מה שיהיה, האדם שעומד מולך ראוי לכבוד על ההחלטה שהחלטת לצאת איתו.

אפשר להמשיך לדבר ולהתעניין ואם נראה לך מתאים- לקצר במעט את הדייט (איך שזורם).


אבל יש לי משהו להוסיף:
מסתבר שיוצא מצב שבדייט נוצרה לה תחושה קטנה שזה לא זה, ובמהלך הדייט התחושה מתגברת, עד כי את מרגישה שזה לא מתאים בכלל, וכל מה שאת רוצה באותו רגע זה להיפרד לשלום ולחזור למיטה הכיפית עם הפוך.. (או נציג אחר של מנוחה מהחיפושים).

מה שקורה (ולא מובן לי איך) זה שבמהלך השעות (ובמיוחד בזמן השינה) המוח שלנו מעבד את הנתונים ובלא מעט פעמים מגלים שחפירת המחשבות (שכאמור, לפעמים נעשית אוטומטית ע"י המוח, בלי לשאול אותנו) משנה את הדעה/אותה תחושה שנוצרה לנו בזמן הדייט/מיד אחרי הדייט.


ואז-- (מגיעה לפואנטה סופסוף)

לא חבל שלא ניסית להיות נחמדה יותר, להכיר אותו יותר, לדבר איתו ברעננות יותר?

לא אמרתי להציע נישואין, אבל אני מנסה לומר שיש שתי סיבות למה לא להחמיץ פנים בדייטים;
לבחור מגיע את הכבוד הראוי, ושלא ח"ו יפגע.
יש מצב שהדברים ייראו באור שונה לאחר עיכול של הפגישה.


אני מבינה שזה לא פשוט, לא פשוט ליישם.

הצלחה רבה!

|חפרתי ת'חיים|

פשוט עברתי את זה...

כאילו נתנו לי הרגשה ממש טובה

ומסתבר שזה היה סתם ההרגשה הטובה הזאת...

{דילגתי על הקטע של הנפילה שלי מהשיחת טלפון אבל זה בהחלט היה..}

השאלה היא אם זה יפה? מתאים? מבחינה מוסרית?

ואם לא, למה עושים את זה???

כולנו מכירים את ההבדל בין התחושות תוך כדי הדייט, לבין השעות והימים שאחריו.

תוך כדי עולות תחושות שונות, אבל הניתוח שלהן מגיע רק אחר כך.

לפעמים התחושות שוללות, אבל זה בגלל משהו צדדי שגרם להן,

ולפעמים התחושות טובות, אבל זה בגלל שהשיחה נעימה וקולחת, ולא בהכרח בגלל התאמה.

את הניתוח של התחושות עושים רק אחרי,

ולכן בזמן הדייט צריך להתייחס כאילו ממשיכים.

ברור שאם למישהו יש ודאות שזה לא הולך להמשיך, שיגיד במקום.

אני מדבר רק על המצב הרגיל...

נכון שיש אחר כך נפילה,

כי השיחה מגיעה בשוק,

אבל צריך לזכור שזה הגיוני, מוסרי ועדיף מאשר להיות החלטי מדי בדייט ולפספס הזדמנות...

לא מתלהב ולא אדיש,

מה שבטוח לנסות לתת צ'אנס אמיתי,

גם אם זה לא נראה לכם בשנייה הראשונה...

אני עורך סימולציות בראש איך אני מעדיף להיזרק..

נראה לי ככה: לזרום ולהיות נחמד, שלא יהפוך הדייט לסיואציה לא נעימה עבורו (ועבורך..), אך לנסות לגרום לנקודת השוני המפריעה לבלוט יותר, כך שגם הוא ירגיש בה ומרצונו יפחית ציפיות. למשל: אם את מרגישה שאין התאמה מכיוון שאת מחפשת אחד שיצא איתך לטרקים והוא נתפס בעיניך כחנון, קחי את השיחה למקום של כמה את נהנית מטיולים ובילויים וכו', ואם הערכתך לגביו צודקת, הוא יבין איפה הפער. (סתם דוגמה, לא צריך להיתפס אליה יותר מדי..).

אם הבעייה לא בקשר אלא בו ("הוא איחר בשתי דקות וכשהתנצל על האיחור הוא לא ירד על ברכיו!"), אין לי רעיון..

אבל אני רוצה להוסיף הערה: בדרך כלל אם הדייט זרם וצד אחד אפילו פיתח ציפיות, כנראה שהבעיה לא הייתה גדולה כל כך ואולי כדאי לתת הזדמנות שניה. אני נתקל בתופעה של צד שחותך על דברים ממש שוליים בדייט ראשון, וחבל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי