בע"ה ובהשתדלותנו

בוחר לחיות בחיים שהוא מאמין בהם, בדרך שחשובה לו.

אולי יתחשק לו יום אחד לחזור לשם?

אבל אנחנו לא יכולים להפגש ככה-עם האוליים הללו

אולי יום אחד הרבה דברים יכולים להשתנות אצל הרבה אנשים.

אם הוא כבר גר כאן, מבחירה, וכבר 5 שנים לא ברח

יש סיכוי טוב שאחרי שיקים כאן משפחה הוא ירגיש עוד יותר נטוע כאן.

הוא כאן מבחירה.

אבל מעבר לכך-ברגע שיש מחויבות בני בני הזוג, החלטות מסוג אלו יעשו יחד

אם הוא בוחר בה ומידותיו ראויות, גם אם וכשיהיה קשה הוא לא יקום ויסע או יכריח אותה לעזוב.

וזה נכון לעוד הרבה "אוליים"

וזה נכון לשני הכיוונים (בן/בת זוג)

בע"ה ובהשתדלותנו

בן הזוג חלילה יחליט לבחור בדרך שונה משהצהיר?! ואני יודעת על זוגות שהבן זוג חזר בשאלה שנה אחרי. ולא, הם לא היו חוזרים בתשובה ולא הראו שום סימן על סימני שאלה.

ה' הוא גדול!צריך לבטוח בו!

בס"ד

לרוב אני לא מגיבה, אבל בגלל שאני מכירה מקרוב את הנושא, אני אגיד לך מה עולה מהשטח . יש כמה שאלות שאת צריכה לשאול את עצמך, כדי לתת לך כיוון במי מדובר:

1. האם יש לו תוכניות מציאותיות להתקדמות בארץ?  יש הרבה שחולמים ללמוד רפואה בארץ, ולא מוכנים ללכת לאולפן. סביר להניח שבסופו של דבר לא יממשו את הפוטנציאל שלהם פה, וירגישו צורך לחזור (לא בטוח שיחזרו, אך יתכן מאוד שירצו..). צריכים להיות לו מטרות ברורות וראליסטיות עם שלבים ותתי שלבים ברורים (ככל האפשר). 

2. מי הם החברים שלו? האם יש לו גם חברים טובים שהם ישראלים, זאת אומרת - האם הוא מתחיל להכות שורשים? 

3. מה גרם לו לעלות לארץ? אהבת הארץ בלבד או גם צורך בריגוש חידוש בגיל העשרה? את רוצה להיות בטוחה שהמניעים מוצדקים... 

ולבסוף, את צריכה להיות מודעת לזה שלהיות בת זוג של חוצניק, זה לא כמו להיות בת זוג של ישראלי, לטוב ולמוטב. האם את בנוייה לזה? בואי נגיד ככה - אני לא הייתי משדכת בין מרוקאי ישראלי לבין אמריקאית, עניין של מנטליות. פשוט תוודאי שאתם על אותו גל. 

מקווה שנתן כיוון... 

בע"ה ובהשתדלותנו

היא אמריקאית שעלתה לארץ ונשואה למרוקאי צבר באושר רב

אז...

מכירה הרבה עולים ועולות שהמשפחה בחו"ל.

אחוז נמוך חוזרים לשם, בדר"כ כאלה שמלכתחילה באו רק לזמן מוקצב.

מי שעולה מתוך אהבה לארץ ומניע ציוני- לרוב יישאר.

מכירה יותר ישראלים שירדו מאשר עולים שחזרו.. במיוחד אם יש להם כבר משפחה.

ולגבי שאר הדברים- יש גם יתרונות, אין חמות מציקה, אין מריבות איפה תהיו בליל הסדר כל שנה

דווקא מזה שהוא עזב הכל, עלה לבד, זה אומר שיש פה אידיאולוגיה אמיתית.

הוא לא יעזוב סתם את הארץ..

קודם כל, המנטליות ממש שונה.

יש המון מושגים שהבחור/ה לא מכיר ולישראלים הם יהיו ברורים מאליהם (כנ"ל הבחור/ה לא מכירה על מוצא הבחור...)

אפילו ל"ג בעומר .

ברור שגם בין כל שני בני זוג יש הבדלים,

אבל כאן הפער נראה לי הרבה יותר גדול.

יש גם את עניין המבטא, למרות שלא לכל אחד/ת זה מפריע.

(את מצליחה לדמיין זמירות שבת במבטא? מתחברת?)

וחוצמזה-

כשמתחתנים מקבלים גם משפחה חדשה.

נחמד אולי שאין ויכוחים עם החמות,

אבל גם אין קשר חם (או קשר בכלל) עם המשפחה. לפחות לא קשר ישיר.

זה לא חסר?

עם כל ההערכה,

ובאמת מדהים שעולים לארץ לבד,

זה מתאים בכלל?

עם כל זה,

אני מצטרפת לשאלה

לא קל. הבדלי מנטליות. חוסר עזרה (טכנית) מהצד של הורי הבעל. דברים שנשמעים טכניים ושטחיים אבל הם כן משמעותיים.

בת דודה שלי (קרובה אלי מאד) התחתנה עם חוצניק ואני מכירה את זה מקרוב...

אבל, כמובן, יכול להיות שזה שווה את זה. כל מקרה לגופו. בת שלי, בסופו של דבר, מבסוטה לגמרי

זה ענין שקיים, וכדאי לבחון וללמוד עליו מעט. (כוווולנו עם תיקים.. כדאי להפנים..)

אפשר להסיק שאדם שגר לבד בארץ לאחר שעשה עליה, מה שנקרא 'חוצניק', הוא אדם אידיאליסט, בעל עקרונות, ושיודע כיצד להתמודד עם קשיים מסוג ריחוק מהמשפחה..

מה עוד אפשר לומר עליו?

לא יודעת.. הוא עוד אישיות מלאה שאני לא מכירה..

ואל תשכחי שאת תמיד צריכה לבחון אם *את* מסוגלת להתמודד, האם ה' נתן לך כוחות לעניינים מסויימים..

אנחנו לא סופרוומן, למרות שאני מעריכה המונים של סוגי אנשים!

הצלחות!

אדם שפה בארץ לבד בזכות שעשה עלייה,, ברור שהוא אידיאליסט טילים..

ו..

 הואגם הרוויח בגרות, עצמאות.. זה אדם בד"כ לא מפונק.. שמסתדר בחיים,, (הרבה פעמים גמיש וזורם)

אדם שלוקח אחריות על החיים שלו.. הוא בוגר (כן כבר כתבתי.. אבל זה ככ נכון.. שאפילו עוד פעם: הוא בוגר,, אחראי, לא מפונק..מסתדר בעצמו..)

וזו רשימת פלוסים ענקייתתת!!

(מהיכרות מקרוב של כמה זוגות כאלה..)

אבל מודה שפסלתי - כי אמרתי שאני לא מתכוונת לצאת מהארץ.

כחוצניקית שנשואה למרוקאי, אני יכולה בפירוש להגיד שיש הבדלי מנטליות מאד משמעותיים. אבל בין כל זוג יש הבדלים, ולפעמים זה לאו דוקא מנטליות אלא משהו אחר, וזו העבודה שלנו בחיים. בדר"כ חוצניקים שמגיעים ארצה מסיבות אידאולוגיות לא עוזבים, אלא אם כן הם לא מוצאים ת עצמם. כאשר יש להם כבר משפחה, ומשפחת בן הזוג מקבלת אותם בחום, אין להם שום סיבה לעזוב. והפתעות יש תמיד בחיים, ולאו דווקא אצל חוצניקים. מה שכן, צריך לברר טוב טוב מי הוא, מה שאיפותיו בחיים, למה עלה, האם ניסה לברוח מאיזושהי בעיה שם או שעלה מטעמים ציוניים. זה שאין לו משפחה בארץ , זה פלוס ומינוס, אבל גם ישראלי שגר בבאר שבע והוריו בחיפה, לא מקבל סיוע קבוע מהוריו. כנ"ל אם הוא גר באחד מישובי ישע והוריו צפונים שלא עוברים את הקו הירוק.

אז קבלו אותנו באהבה, ותנו לאהבה לעשות את שלה.

היא לישא אישה.

מעניין לבדוק עד כמה זה מתיר במקרים כאלה..(פעם בשנה? פעם אחת?)

הייתם מוכנים להתחתן עם חוצניק/ית?

ברור שזה מקום להערכה ממש גדולה,

ואנשים שעלו לבד הם מדהימים והכל.

אבל עם יד על הלב...

הייתם מוכנים?

תנסו לדמיין את הסיטואציה, אבל באמת.

כשהייתי ילדה היה לי ברור ש'העיקר הבחור', ו'המשפחה זה לא מה שחשוב' וכו' וכו',

אבל עכשיו, כשזה מתחיל להיות רציני כל הקטע של פגישות ולמצוא את האחד,

פתאום זה לא כל כך ברור.

וכשאני מנסה לדמיין בעל חוצניק- בכלל לא בטוח שיש בי את היכולת להכיל תרבות שונה,

מושגים שונים לחלוטין, משפחה שונה מהמוכר והידוע...

הרי בסופו של דבר פערים גדולים כל כך בין בני זוג דורשים קבלה מוחלטת של השונה,

יכולת הכלה ממש גדולה ולא יודעת מה עוד.

אז שוב-

נחמד לדבר על אחרים,

אבל- הייתם מוכנים לדבר כזה?

ואלו שמכירים זוגות כאלו -

אני מגזימה?

זה באמת כל כך קשה?

לפי מה שאת אומרת אשכנזי לא יכול לצאת אם ספרדיה וכן להפך וכולם ישארו בעדה שלהם.. זה ממש לא נכון כמו שבמקרה הנ״ל צריך לבדוק באופן מפורט על הבן אדם כך גם על הבחור שעלה לבד.. יש לי חבר שעלה לבד והוא ישראלי לכל דבר הדבר היחידי ששונה זה שהוא בלי המשפחה ואז הוא מסדר הכל בעצמו.. אנחנו צריכים לצאת מהבועות שלנו ולהתחיל לחשוב על כל בנאדם בפני עצמו... דרך אגב אם מישהו אומר לחבר שלי שהוא חוצניק או עולה או משהו כזה הוא מתחיל להתעצבן ואומר שהוא ישראלי אז כשאתם רואים עולים או משהו כזה תזכרו שגם ההורים שלכם או הסבאים שלכם היו עולים

ונראה לי שאת קצת מגזימה מידי.. 

האם מדובר ב-:

- אנגלוסכסי ממשפחה דתית

-  אנגלוסכסי ממשפחה חילונית[

- רוסי ממשפחה חילונית

כל מקרה לגופו.

(גילוי נאות: אני רוסי חוזר בתשובה שנשוי לצברית באושר ועושר

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם