אבל לא מפריע בכלל? 

תמוה.....

למה שהמציאות הזו שבעלך מגויס, תחשב כמפריעה?

אני הייתי מנסחת הפוך:

"אולי לא מפריע להן,

אבל קל? תמוה.."

לא דיברתי על בעל בצבא, אלא על בניית קשר בזמן שהבחור בצבא.

כמו ששאלה פותחת השרשור.

כנראה שיש בנות שיותר מתאים להם לבנות קשר לאט, עם שיחת טלפון פעם בשבוע ופגישה פעם בשבועיים.

מה תמוה בזה?

כנראה שנקודת המבט היא שזוהי סיטואציה בעייתית, ועל כן מוזר שיש שלא מפריע להן. חבל..

כמה נקודות שאפשר לחשוב עליהן, לגבי "מדוע לא מפריע":

- הרבה לומדים בישיבה כמה שנים טובות, ואח"כ מתגייסים, כי צריך. ויוצא שהגיוס יוצא בגיל שבו מתאים להפגש. ומכיוון שבנות כן מחפשות לרוב מישהו שהתגייס, וכן מישהו שמשלב ישיבה, לפחות כמה שנים טובות, מטבע הדברים לפעמים נוצרת מציאות כזו של חיבור בין הצבא לפגישות. ועל כן למה שלא יקבלוה?

- בכל שלב בחיים תהא סיבה מדוע לא להתגייס: פעם אלו הפגישות, ופעם חתונה, ופעם ילדים וכך הלאה והלאה..

ולכל המעוניינים להתגייס, והרואים בכך אף חובה, אין עניין לא להתגייס משום התרחשויות שקורות בדרך. הרי לכך אין סוף..

- להתחתן עם אדם מגויס, הרבה פעמים זה כמו להתחתן עם אדם שעוסק בעבודה תובענית. וכשם שהעבודה התובענית דורשת פגישות מעבר לשעות הרגילות, והערכות בזמנים שאינם זמנים, ונסיעות מחוץ לבית לכך וכך ימים. כך הצבא. ומה ההבדל בעצם?

בהצלחה!

זה וויתור שצריך לעשות לפעמים (כמו שכתבו על אשתו של ראש ישיבה או רופא) בשביל משהו גדול ששווה את זה. 

ויכול להיות שזה יפריע, אבל אולי ההפרעה היא כמו זבוב לעומת שאר הקשר.

אחרי שהבחור יחליט, כל בת תעשה כבר את השיקולים שלה

ויפה שעברת לפוגע בקשר ולא פוגע דווקא בבת =)

לא אתה הפוגע. 

הגישה שלך עד עכשיו היתה שהפגיעה היא דווקא בבת.. נראה שעברת לגישה שהפגיעה היא בקשר- בשתי הצדדים בעצם ואז זה משנה את התמונה 

כי בבת זה יכול גם לא לפגוע (באמת) אבל בקשר לעומת זאת זה כן עלול לפגוע

לענ"ד ליצירת קשר יש 2 אופציות- או שזה יכול לחכות, או שזה כנראה זה ואז חבל לפספס.

אם זה יכול לחכות- ב"ה

אם זה כנראה זה- ה' ידאג להפגיש בינכם גם בפעם אחרת בחיים (למרות שיש את עניין ההשתדלות וכו')

ככה שמ-2 המקרים יוצא שעדיף לחכות..

אגב, זה נראה לי גם תלוי באורך השירות הצבאי. אם אתה יודע שיש לך עוד שנתיים ועכשיו אתה מוכן- אז אולי בכל זאת שווה את זה.. אבל אם מדובר בעוד כמה חודשים- אפשר לחכות.

השאלה לגבי עד כמה קשר בצבא מפריע לבנות היא יחסית שולית.

הדבר המרכזי הוא שקשר עשוי להביא לחתונה.וחיי זוג נשוי בצבא-

(זו לפחות צריכה להיות הגישה)זה כבר סרט אחר לגמרי.

אם השאלה היא רק לגבי תקופת ה"קשר"-כמו לדוג בחור במשתחרר תוך מס' חודשים-

נראה לי שיהיה ניתן להתגבר על זה,גם הבנים וגם הבנות.

אני לא רואה איך זה סותר או מפריע לקשר.מבחינתי זה אפילו משבח את הקשר כמובן אם הגבר יודע לתמוך במקומות שצריך גם דרך הטלפון ולא לתת הרגשה שהצבא עולה על הקשר.אלא לקדם את הקשר למרות המרחק.זה דורש כמיה טובה של בני הזוג כדי ליצור קשר מ"רחוק".

וזה דורש מאוד השקעה מהגבר שהוא חוזר הביתה לדעת להשקיע למרות העייפות ולתמרן בין המשפחה והחברים וזאת שהוא יוצא איתה.

אבל אם הגבר יודע לתת תחושה שהקשר חשוב לו,ויש תקשורת טובה זה יצליח.

אני ההיתי מוכנה גם להתחתן עם מישהוא שבקבע או שבמהלך הקשר יחתום קבע אם זה מה שישמח אותו.

מנסיון

בס''ד

באמת שיש בנות שזה לא מפריע להן. מניסיון אישי זה אפילו מחזק ומקשר עוד יותר..

מומלץ בחום לכל המתלבטות/ים.

ושיהיה בהצלחה.

בעזהי"ת.

יש לה חבר כבר אלף שנה בערך, והוא בצבא תקופה ארוכה, ולפי מה שהיא מעידה טוב להם.

וכנראה לדעתה זה טוב אפילו לכתחילה.

זכותה לחשוב כך. וכמובן שכל אחד יעשה מה שטוב לו.

ולעוז והדר אהובתי- נשיקות!

וכמובן גם כמה הם מדברים בפלאפון בין הפגישות, כי אם הוא לקראת סוף השירות (שיש יותר זמן וגם קרוב לשחרור),אז מסתמא שלהרבה בנות זה לא יפריע...

אבל ברור שזה דורש מהם הרבה יותר סובלנות בבניית הקשר כי סוף סוף שיחה בטלפון לא בדיוק מגיעה לרמה של פגישה.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי