את הנקודה הזאת.

מעבר ל"פרט" שהוא חושב שאשה טוב שתהיה בבית, מה זה אומר על הבנתו את ההתחשבות בנטיותיה, כשהן עפ"י הדין והנוהג.

ואם לא יהיה ברור - אפשר להעלות את זה בשיחה איתו, ולראות.

[ו"אגב" - שנת ה'תשע"ג...]

אני לא התלוננתי מה יש לך?

אני רק תוהה עד כמה זה משמעותי...

אבל עוד לא יצאתם נכון?

אז אוליי תנסי ותבהירי מהם העמדות שלך ואז אוליי יהיה על מה לדבר..

בכל מקרה,

רק מישהו ששווה את זה שומעת??!

כפרעליך מלא הצלחה|!

תודה!

אני אשכנע אותו כבר

אל תדאגי

סומכת עלייך שתשכנעי אותו!!

ואל תשכחי את הדברים היותר מהותיים שדיברנו עליהם

בואי לא נפתח את זה כאן

זה הנשק שלנו...

וחוץ מזה אם ידעו מזה לפני, זה לא יהיה רלוונטי

אני פשוט נקרעת מצחוק פה

גם אני..

ואמרתי שלא אהיה פה היום!!

כמו שאמא שלי אומרת- דיבורים לחוד ומעשים לחוד...

תגידי לאמא שלך

שזה הפיצול!

אבל את צכה לבקש אישור

להשתמש בתירוץ את יודעת ממי...

בעצם, זה בסדר הוא לא יציק לנו..

כל עוד אני כאן

בעל קנאי, רכושני ומבוסס שמגביל את אשתו ל-4 כותלי הבית הוא לא בעל אידיאלי, בלשון המעטה. מה תהיה התגובה שלו למקרה שיימאס לך לשבת בבית?! זה מריח חשוד.

אני מכירה סיפור כזה מקרוב...

משפחת הבעל מבוססת, הבטיחו דירה לזוג, תמיכה כלכלית לכל החיים, ולאישה אסור לעבוד!

היא סובלת מזה כ"כ!!!! זה פשוט משבר נפשי!

זה לא רק חוסר עבודה, זה תלות מוחלטת (מי אמר שיהיו מבוססים גם הלאה? אסור להסתמך על מישהו אחר! מי אמר שתמיד יחיו איתם בשלום?)

זה משהו חולני.

מחילה, לו הייתי עובד באיזו עבודה רווחית ברמות הזויות (הווי אומר, אילולא הייתי נווד ללא עתיד) הייתי שמח שאשתי תוכל להיות בבית, כמובן שלא הייתי מגביל אותה אבל בהחלט הייתי שמח בזה מאד...

זאת יכולה להיות מעלה גדולה של הבחור לדעתי..

תחשבו על זה!! אולי הוא קאובוי שמרן!?

שתצא להתנדבות.

באיזה שהוא תחום שגם המשפחה שם מעריכה וגם היא אוהבת.

ואז גם אם אין לה הכנסה מההתנדבות יש הרבה דברים אחרים שאנשים מקבלים בעבודה. (חברה. הערכה ועוד)

וזה יכול להיות פתח ללצאת לעבוד בעתיד. כשיתרגלו שהיא כבר לא סגורה בבית.

סליחה על הניצלוש של השרשור.

להיזהר ולברר טוב טוב לפני שאת יוצאת איתו.,

אבל אחרי שראיתי שרוב התגובות הולכות בכיוון הזה,נראה לי שצריך להחזיר לפרופורציות.

אז נכון-ייתכן שהתגובות שלפני נכונות (תסמין של בעל מכה,מערכת יחסים תלותית וכו')

אבל גם ייתכן מאד שלא.

בכלל, זה נשמע מוזר שהאינפורמציה הזאת הגיעה אילייך בשלב הברורים.יכול להיות שדבריו של החבר

(או של מי שבררת אצלו,שאינו חבר) לא הובנו נכון.כמו לדוג' יכול להיות בחור שרוצה שאשתו תהיה 

עקרת בית,וזה ממש לא אומר שהוא קנאי או משהו כזה.

אני חושב ששווה לתת הסכמה ולצאת עם הבחור,אבל להעלות את הנושא מוקדם כמה שיותר,

ולשמוע ממנו מה באמת דעתו בנושאים הנ"ל.

(ואם יתברר שצדקתי,לא לשכוח להגיד לו שיחזור לחבר ההוא שביררו אצלו וייתן לו בראש.

שמעתי כבר על מקרה שבחור שבררו אצלו באופן קבוע "חסם",לא בכוונה, את כל ההצעות מלצאת לפועל.)

כמו שכולם אמרו - חשוב לברר מאיפה זה מגיע אצלו.

יכול להיות שהוא באמת מתכוון שהוא רוצה אישה עקרת בית.

אם זה ככה את צריכה לברר כמה דברים:

האם הוא באמת מאמין בזה בתור דרך חיים או האם הוא פשוט רגיל לזה מהבית וכד' וזה מה שנראה לו נכון. (הרבה פעמים אז זה לא באמת דרך חיים ואפשרי לשינוי..)

אם הוא מאמין בזה בתור דרך חיים - האם זה מתאים לך?

חשוב להיות זהירים לסימנים של בעל מכה, אבל את צריכה לזכור שבסופו של דבר את אפילו לא שמעת את זה ממנו..

בהצלחה!

החלטתי שאני אנסה להעלות את

העניין בשיחה איתו,זה לא פייר

לא לשמוע אפילו מה יש לו לומר...אולי באמת

לא הבנתי נכון ואני סתם בונה בניינים באוויר...?

אז בעז"ה אני אצא ונראה מה יקרה...

סתם בדרך אגב,זה לא שכ"כ לחוץ לי לעבוד,כן?

רק סתם אני רוצה לדעת שלא מתכוונים לנעול אותי בכלוב של זהב...

תודה לכם!

ואל תשכחי להעניק לכל אחד מאיתנו 5000 שח (לא כולל מע"מ) דמי שדכנות. הרי אמרת שכסף לא יחסר לך

על מה בדיוק?

ובלי לחץ אמרתי שאני נפגשת איתו

לא מתחתנת איתו

|מעצבן|

ותשתוק

true (מפחד מיוטבתה...)

סופסוף הבנת מי הבוס

סתם סתם,לא אמרתי כלום.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי