לפני שיוצאים לעשות דור ישרים ולבדוק אם הקשר בניכם מתאים.

חבל להתחיל סתם קשר ולהתחבר אם יש חשש רציני!!

ובעזרת ה' ובישועתו תצליחו!

שלל המחלות הגנטיות..

יעוץ גנטי עושים אחרי החתונה לפני הריון לקבלת מידע רחב יותר..

מן הסתם המחלה המדוברת לא נבדקת ב"דור ישרים".

עד כמה שידוע לי - בדור ישרים בודקים מחלות מסויימות מאד, והמכנה המשותף שלהן שהן מחלות שגורמות לסבל רב ואף למוות.

אם הבחור מתאר את המחלה "יש לי מחלה כרונית מסוימת שאיתה אין לה בעיה", אז כנראה שהמחלה הזאת לא נבדקת אצלם.

אפשר לקבל ייעוץ דרך קופת חולים אצל יועצת גנטית, לקבל ממנה אינפורמציה לגבי המידע הקיים היום לגבי המחלה ואם היא גנטית בכלל.

אבל אם בכל זאת החלטת ללכת על זה ואני מבין מדבריך שהאמא מאוד דומיננטית בקשר הזה אז נסה לשכנע עוד פעם את האמא דרך השדכן, תגיד לה גם את הסיבות שנראה לך שזה רלוונטי ותנסה שוב ושוב עד שהיא תסכים או לחילופין שתצא לה מכל החורים.

בכלל, אתה יודע, אם וכאשר זה יקרה היא עוד עלולה להיות החותנת שלך אז אולי בכל זאת לא כדאי ממש להגזים...

שלח שאלה למכון ליעוץ גנטי באחד מבתי החולים בה אתה פורש את ההיסטוריה הרפואית-משפחתית שלך ושלה ותשאל האם יש לחשוש או לא.

בהנחה שמה שקראת בספרות נכון תקבל תשובה מרגיע  עם חותמת מרשימה. אם לא יענו במכון אחד תנסה במכון שני.

ולהקים "יום מודעות" למה שיש לו בקרב משפחת הבחורה.

אנשים פוסלים כל הזמן על כל מיני דברים, אני רואה את זה בתור הצלה מפגישה שלא הייתה צריכה לקרות.

תסביר את זה לבחורה,

היא כבר מספיק בוגרת להבין לבד מה באמת חשוב ואף לשמוע בעצמה שאין עם זה בעיות.

ואם היא הולכת אחרי אמא שלה בכל דבר- אז לא צריך-

ואתה ניצלת מאמשהי שאולי היתה מערבת לכם את אמא שלה בכל דבר קטן שהייתם עושים.

אז תראה מה באמת כדאי ונכון לעשות.

מלא הצלחה!!

מקסימום תגידו לאמא שתעברו בדיקות גנטיות ותתחתנו רק בהמלצת התוצאות

ומאיך שזה נשמע לי (איך שאתה מדבר) גם ככה תחתוך אחרי פגישה אחת

יש מצב שאת יותר פסימית ממני?!

לא שאני יודע מה אעשה, אבל גם הצומי עושה משהו.. לילה טוב!

דור ישרים בודק נשאות למחלות גנטיות שכיחות

ולא- מחלות כרוניות

הוא אומר שיש לו מחלה כרונית לכן כל הדיון שהתפתח פה על דור ישרים ככל הנראה לא רלוונטי.

אמרת שאתה מכיר את הספרות על מחלתך ואין קשר בין מה שיש לך למה שיש במשפחה שלה

מאוד מתסכל שפוסלים אותך עפ"י זה בלבד- כאשר מצד האמת ככל הנראה מדובר בבורות בלבד

אולי תבקש מהחבר שהוא ידבר עם האמא? אולי יש איש מקצוע שהם מכירים וסומכים עליו שאפשר לערב אותו?

אם אתה חושב שהבחורה מתאימה לך -  תעשה השתדלות, אבל לא הייתי יוצאת מדעתי על מישהןישלא פגשתי מעולם-

לדעתי- אם עשית התדלות והם עדין לא מעונינים- שיבוסם להם- תמשיך הלאה..

הקב"ה נתן לך את המחלה הזו עם כל ההתמודדות שלה- וגם- לסנן לך דייטים מיותרים שאתה לא צריך לפגו שכי הם בורים ופוסלים אותך עפ"י זה

בהצלחה

אם בכל זאת תצליח לצאת איתה - מומלץ לבדוק את טיב הקשר בינה לבין אמא שלה.

קשר טוב עם ההורים זה חשוב. קשר טוב מידי עלול להפריע מאוד לזוג בתחילת דרכו.

בס"ד

[או למקומות אחרים שעוסקים בנושא. נראה לי שניתן גם לפנות לדור ישרים באופן מיוחד בשביל דברים כאלו]

בכל מקרה - רצוי לבחור גוף שמוסכם עליך ועל הבחורה וההורים שלה.

לשאול אותם ואחרי שיהיו תשובות ליזום פגישה שלכם עם ההורים שלה (ואולי גם שלך) ואז לקבל את ההחלטות בחכמה...

במכון פועה ודאי שיש אפשרות לדבר כזה. שווה לנסות... ב"הצלחה!!

בס"ד

זה שאתה חולה במחלה הזו ומתמודד מצויין לא אומר כלום על אף אחד אחר וההתמודדות שלו איתך - גם אם זה הילד שלך.. [בע"ה שלא יקרה!! אבל צריך לחשוב גם על האפשרות הזו]

לשדכן.

ןתציע שאם האמא רוצה, היא תפנה למישהו שמבין בכך כדי שיסביר לה שאין קשר.

כדאי שתצרף מס' טלפון של רופא מומחה, או  מישהו במכון פוע"ה שיכול לנדב את המידע.

ולא אתה בתור "מבקש", אלא בתור מוכן לעשות טובה לבת שאימה דואגת, כאשר מדובר בהצעה שנראית לך עם סיכוי.

פשוט לגמרי.

קשר כזה בין נערה לאמא שלה זה מתכון בטוח לבעיות. במיוחד אם האמא מלכתחילה לא רוצה אותך.

אולי אם יום אחד הבת תתבגר, ותצליח לחשוב לבד על מה היא רוצה או לא רוצה- תנסה שוב.

(לא קראתי את השירשור. רק פתיחתו)

אתרום מנסיוני:

א. בדוק אם תלות הבת באם נראית לך - כדי להימנע מחיכוכים בנושא זה בהמשך. יכול להיות שעל זה צריך לשים דגש ולא על הידיעות של האם או הגנטיקה שלכם.

ב. הכרתי כמה מדוייטים שהתעסקו בלחשוף תיקים רפואיים ובמחקר עם מומחים. סתם עוגמות נפש מיותרות. מרחיב את הדעת ומכווץ את הלב.  אם ניתן לעורר פתיחות  - שוה מאמץ, אם לא , אז מאמץ וחשיפה מיותרים. אם כי בהשגחה פרטית - זה פותח דלת עבורם להתמודד עם אתגרים לא צפויים. אולי יעשו שימוש במידע בהמשך ובהקשר אחר.

ג. לא תמיד יודעים לבחור נכון ותודה להורים שחוסמים אותנו לזרא. סלע במורד הנחל יוצר זרמים חזקים יותר שעוקפים אותו...

טוב אמרתי פה משהו כפול...

המבין יבין.

ד. אישית הכרתי בחורים עם מחלות שלא ידועות כגנטיות ובמשפחה שלהם זה מאד גנטי.

בדקתי אם אני מקבלת את זה ומבינה את ההשלכות.

לא תמיד הבנתי...

ידעתי לגבי אחד מהם שהוא מתמודד נפלא עם מחלתו, אבל עלי גם לתת יד לזה ולא יהיה קל. אבל לחשוב על האי ודאות אם זה יהיה לילדים שלנו ומתי זה יפרוץ ואם הילד יתמודד כמו האבא או שזה ידרוש ממני כוחות שאין לי...זה הטריף את דעתי.

להורים שלי נודע ועשו לי טרור נגד הבחור הזה.

ולעומת זאת,

היה בחור שהם הכירו ורק כשחשבנו על כיוון של חתונה  והם כבר הכירו אותו - טיפטפתי להם מידע. להפתעתי הם רצו ללכת על כל הקופה וקבעו שיחות יעוץ עם מומחים וקיבלנו חומר לעיון ועובדת סוציאלית ו...

היה גדול עלי.

אחרי הכל זה חוזר לשאלות הפשוטות - טיב הקשר וההשלכות עליו. פתיחות, קבלה,חיבה, שיתוף, מחוייבות, מגבלות צפויות...

מוסרית- ברדיו רועשים על כך שיש או אין מספיק מקומות ונגישות לנכים במופע של "כוורת" בבריכת הסולטן. אבל לא לכל אחד בלב יש מקום ונגישות לנכים...

זה לא המקום להיות מוסרי וצדקני.

אל תתחבר לחבר הזה שלך אלא - אתה בכלל מתחבר לבחורה הזו? והיא-בפשטות גמורה בלי ייפיוף  -  יודעת במה מדובר ובאמת רוצה להכיר אותך? 

"אין שום קשר גנטי או אחר בין 2 המחלות"? זאת לא אותה מחלה??

בכל מקרה, לא הייתי יוצאת עם הבת בגלל "חוסר התזוזה שלה ממה שהאמא אומרת"- די מטריד לא?

1. בנוגע לדור ישרים/בדיקות גנטיות וכו': כפי שציין מישהו (סליחה שאני לא ממש זוכר מי אמר מה..) זה לא רלוונטי למה שיש לי. השאלה בכל מקרה היא לא עובדתית אם יש קשר גנטי - הבסיס לחששות של האם ידוע לי, והוא מוטעה בוודאות. מדובר בשתי מחלות בעלי תסמינים כמעט זהים, ולכן יש שמבלבלים ביניהם, וזהו בדיוק הסיפור פה.

2. מאד עניינו אותי התגובות שהמליצו לרדת מזה/כנראה שמשמיים מצילים אותי ממשהו שלא אמור להיות וכו'. לא שווה לפעמים להשקיע קצת מאמץ? אם בכל קושי נראה סימן משמים שזה לא מתאים, יקח הרבה זמן להגיע ליעד, לא?

3. יתכן שקצת הגזמתי לגבי ה'שליטה' של האם על בתה, אבל אני לוקח את ההערות בנושא לתשומת לבי.

אבל יש גבול עד כמה- במיוחד כשמדובר על לפני היכרות. אם הייתם יוצאים כבר והשאלה היא אם להילחם על הקשר או לוותר, יכול להיות שהתשובות היו אחרות.

מצד האמת, יש מליון סיבות למה בני אדם פוסלים הצעות. חלקם ידועות לנו וכנראה שהרוב המוחלט לא. כמי שאחותה סובלת מנכות, אני יכולה להגיד בוודאות שסביר להניח שהיא תסבול מכאלה שידחו אותה בגלל זה. ואני לא בטוחה שזה לא יהיה מובן לי. צריכה להיות מוכנות של האדם שנפגש לשאת דברים מסוימים. ועל דברים כאלה- לא בטוח ששווה להתאמץ(כי המוכנות אמורה להיות שם, ואם היא לא, או לפחות במקרה הזה הבחורה לא מספיק מוכנה כדי להתמודד מול אמה בנושא הזה, ואם אין את זה, אין טעם).

כך או כך, הסיבה הייתה יכולה לא להיאמר ולא בטוח שהיית רואה צורך להילחם על כך, במקרה אחר.

יש נושאים כמו גנטיקה או מחלות- שלהורים יש מקום נרחב של חששות, ולתת לילד שלהם אמירה חזקה- מול ה"לעוף מאהבה" של הילדים...

לגבי זה- תתן להורים שלה מכתב מ\לדבר עם מומחה למחלות אלו- שיסביר להם את העובדות כהוויתן

גם לגבי האין-קשר במשפחות

וגם לגבי השלכות עתידיות של המחלה שלך על התיפקוד שלך בחיים

לגבי עד כמה הבת האמת לא זזה מדבר האמא-

על זה הייתי מבררת היטב,

זה דבר שעלול להרוס בית ח"ו

או דבר שמנוסח לא נכון לתאר בת שמכבדת את ההורים ושומעת להם בחכמה אבל יודעת לבנות את החיים שלה כרצונה

בס"ד

להביא לאמא את כל המידע האפשרי בנושא (למשל ממכון פועה - ע"י שיחה איתם \ מכתב שלהם \ פגישה איתם וכו')

ואז לתת לה להבין בעצמה את העובדות ואולי לגרום לה לשנות את דעתה...

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי