וב"ה יש לכל אחד מספיק חכמה בשביל חיי נישואים - כל אחד בוחר את הרמה שמתאימה לו

אם את צריכה מישהו ש"יאתגר אותך" מבחינה אינטלקטואלית, או אם את זורמת ומרגישה שיש דברים שהוא לא כ"כ מבין בהם, אבל בדברים אחרים הוא תותח וזה מה שחשוב לך...

יש כאן זוגות שהאשה חכמה במידה רבה מהבעל?

אשמח לשמוע מניסיונכם.

העניין המרכזי הוא שבני זוג צריך להעריך.

לא לרחם עליהם.

לא להרגיש מעליהם.

לא לזלזל בהם.

אני לא אגיד לך שלא היה לי פחד כשחיפשתי את בעלי שלא אעריך אותו בגלל שב"ה יש לי שכל והגיוני שיהיה לו "פחות" אינטיליגנציה במובן הרשמי שלה (ידע כללי, ציונים, חשיבה וכד'), אבל אני רוצה להגיד פה חד וחלק:

אני אוהבת ומעריכה את בעלי, וזה מה שחשוב!

אני לא חושבת שיש הרבה בחורים כמוהו, ואני בהחלט חושבת שזכיתי באדם טוב ואפילו יותר מזה.

אז מה אם הוא לא חכם כמוני? אז מה אם יש לו שגיאות כתיב או ששואל אותי דברים שלגבי הם ברורים מאליהם ובנאליים? אז מה אם הוא לא מאתגר אותי? טוב לנו ביחד, הוא רגיש ובעל חכמת חיים גבוהה מהרבה אנשים, וזה ה-דבר שמשפיע מאוד על הזוגיות.

פעם חברה רצתה להציע לי מישהו והתלבטה מאוד. למה? כי לדבריה "הוא לא חכם מספיק בשבילך".

אני נעלבתי מאוד. זו סיבה בשבילי לא להתחתן עם בנאדם, ואפילו לא לתת צ'אנס להיכרות הזו כדי שאוכל להחליט בעצמי?

ויותר מזה, מי אנחנו שנשים פס על בן-אדם "הוא לא חכם מספיק"??

קשר טוב זה עניין של החלטה ועבודה קשה. יותר פשוט להגיד שהוא לא חכם, אבל החכמה האמיתית היא למצוא את הנקודות שכן מעריכים ולפי זה לבנות את האהבה, ולא לסלק אותה מאתנו.

סליחה על ההתפרצות, זה נושא שבוער בלבי.

 העיקר איך מרגיש לך לשוחח איתו  כיף או לא, יש מי שאינטיליגנט ויתן לך  הרגשה של כלום . מידותיו הן הכי חשובות.

המשכורת בבנק,התמונה תלויה על הקיר-וזה לשאלה אם הוא יפה או לא, ווהתעודה במגרה-וזה לשאלה האם חשוה שיהיה אינטיליגנט, 

רק עם המידות את חיה יומיום שעה שעה . וזה אומרת לך מי שחיה עם אדם שיכול להיות עו"ד ,מרויח יפה מאוד,בעל מקצוע מעולה ,אך אין לו מידות כי מידת הכעס שולטת בו, והזלזול  אבל בחוץ כולם מקנאות בי . אז זהו שלא

נראה לי שאמנם אפשר לדלג מעל- אך עדיף לכתחילה לחפש מישהו באותו הלבל פחות או יותר.

אף פעם אין זהות ויש גם את המכלול של אינטלגנציה רגשית ושכלית

אך בכל אופן לדעתי כדאי שיהיה שיוויון מסוים ואפילו שהגבר יהיה מעל.

סליחה על השוביניזם, אך אני מאמינה שעדיף לה לאישה להסתכל על בעלה מלמטה ולא להתאמץ מאמץ יומיומי של לא להתנשא , כי זה לא תחום פעוט אלא עלול להיות הרסני לחיי הנישואין וחינוך הילדים.

וולמי שממעיטה בזה-אני מכירה כמה זוגות כאלו מקרוב וזוהי עבודה לא פשוטה בכלל הן לבעל והן לאשה. ונוגע בתחומים עמוקים מאוד של הנפש וההיזקקות הזוגית. וגם האשה עלולה להיכנס לדכאון ובדידות

גם אני חושבת שאישה שחכמה במידה ניכרת מבעלה- תתקשה להעריך אותו, גם אם מידותיו התרומיות יהיו לשם ולתפארת.

וממש מסכימה עם כל מה שכתבת.

שאם האשה חושבת שחכמתה תגרום לה תחושת עליונות על בעלה

אז שתמצא בעל חכם ממנה, אבל זה בדיוק מה שמתשנה מאחת לאחת.

יש מי שזה ממש לא יזיז לה והיא תעריך מאוד את בעלה גם אם היא חכמה ממנו בהרבה.

לכן שאלתי מה היא מחפשת, כי זה תלוי בה.

וכתבתי שם בהרחבה.

אכתוב בקיצור, יען כי עוד מעט פסח.

בגלל החשש הזה אני כמעט הפסדתי את בעלי. מזל שהשדכנית העמידה אותי במקומי.

יש כמה סוגי חכמה.

את מדברת על חכמה אינטלקטואלית. אני מאוד מבינה למה זה חשוב לך, גם לי זה היה חשוב.

אבל עם הזמן הבנתי שאנשים לא מתחלקים לחכמים יותר או פות, אלא שזה קצת יותר מורכב.

נכון, בעלי לא אינטלקטואל גדול, אבל מספיק לי שהוא מעריך את תחומי הענין שלי ומתענין בהם מפעם לפעם.

מצד שני יש לו לב טוב במידה שנדיר למצוא, ועוד מידות שחשובות הרבה יותר. יושר, כנות, אמינות, צניעות. ועוד.

בנושא החכמה, גיליתי שהוא פשוט חכם בצורה אחרת

לא חכמה של קליטה שכלית מדהימה, אלא חכמה של קליטת מציאויות ואנשים, והבנת סיטואציות.

הרבה פעמים הוא צריך להסביר לי דברים שפשוט נעלמו מעיני האינטלקטואליות להפליא...

ואני ממש, אבל ממש, לא מסתכלת עליו מלמעלה. אולי בתחילת הנישואין עוד השליתי את עצמי שאני יותר חכמה.

אבל היום אני יודעת שקטונתי ממנו בהרבה..

אז לדעתי, צריך הרבה ענווה לפני שקובעים מי חכם יותר ומי חכם פחות.

את גם צריכה לחשוב עם עצמך אם זה באמת קריטי לך, שיחות אינטלקטואליות, או שלא.

אפשר להגיד שמבחינת "אינטליגנציה שכלית" אני יותר "חכמה" מבעלי (תכלס - אני הוגדרתי כמחוננת, הוא כדיסלקט)

אבל זה שטויות.

אני לא אגיד שלפעמים זה לא מפריע. אפילו דברים "קטנים", למשל שהוא מברך/מתפלל עם הילדים, ובעצמו מבלבל חלק מהמילים... אני מאוד קטנונית בדברים כאלה וזה מרגיז אותי שהוא מכניס להם ברכות "מבולבלות" (אפילו המלאך הגואל לא יוצא לו אף פעם שלם...)

אבל לדעתי הכי הכי חשוב זה להעריך (או ללמוד להעריך) את הבעל, ולא לזלזל בו (לצערי בעלי לפעמים מרגיש שאני מזלזלת בו). מסכימה מאוד עם אלה שכתבו שצריכה להיות הערכה עצומה מצד האישה אל הבעל (ברור שגם מצד הבעל, אבל זה נראה לי משהו שונה, ובכ"א אני על תקן האישה אז מנסה לעשות את תפקידי...). אפשר תמיד למצוא את הדברים להעריך את הבעל ,ולהעצים אותם אצלך בהרגשה. אני לא חושבת שאינ' "שכלית" מוסיפה הרבה למידות ולאישיות של האדם. אני מעריצה את בעלי מצד התכונות והמידות שלו, ומשתדלת שזה יהיה העיקר אצלי. בהצלחה!

תודה על השיתוף,

משתתפת בצערך, כואב

איזה לב גדול שמתבטא במעשים קטנים שמחממים את הלב ומאירים את היום

איזה אומנות, ללמוד להביע ככה אהבה ותשומת לב בשגרה

ממש תודה שכתבת

אקח את זה גם לזוגיות וגם לילדים, להסתכל עליהם בעין טובה ולשלוח להם מסרים מחממי לב

הרבה כוחות יקרה אחת

שתרגישי את השם איתך 

נשמע איש מדהים ואבידה גדולה כל כך💔

תודה ששיתפת וחיבוק גדול ממש🥲

הלוואי שנצליח לאמץ לפחות חלק

איזה אדם מופלא!

איזה איש ובעל מופלא!

וואו וואו

באמת נעתקת הנשימה לקרוא כמה כמה הוא אהב ואוהב אותך! אינסוף, זה באמת באמת אינסוף.

בטוחה שגם עכשיו הוא שומר עלייך מלמעלה ואוהב, כ"כ כ"כ אוהב ורוצה את ההכי הכי טוב עבורך ושתחייכי את החיוך המקסים שלך שכ"כ משמח אותו ❤

ריגשת אותי כ"כ

איזו ברכה ואור עצום הוא והזוגיות שלכם

תודה רבה שנתת לנו הצצה קטנה לאור הגדול הזה שלו, למודל הזוגיות המבורכת הזו, לנתינה, למחשבה על האחר, לאהבה העצומה, לפינוק והשמחה.

זה פשוט מעורר השראה

ב"ה שנזכה כולנו ללמוד ממנו אפילו קצת 🙏

ב"ה שהקב"ה הטוב ישלח לך נחמה עצומה, המון המון כוחות, אור, תקומה וטוב שלם

שלא תוסיפי לדאבה עוד

והלוואי שתיפגשו בקרוב בבריאות בשמחה עצומה בתחיית המתים 🙏

מתפללת עלייך

את בלבי ממש ❤

אני יודע שביקשת להתעלם מהנושא הכלכלי, אבל לדעתי זה הפיל שבחדר - אי אפשר באמת לשקול מקום מגורים אם אין אפילו טווח ריאלי.

האם למשל בית פרטי ברעננה, תמורת 5-7 מיליון ש''ח, יכול להתאים לכם?

לא חושב שרעננה יענה על קהילתי ושקט, מאמין שזה כנראה צריך להיות משהו בסגנון של יישוב/קיבוץ/מושב וכדומה

לגבי העניין הכלכלי - אנחנו רוצים להבין מה האופציות שיש (שמקיימות את התנאים העיקריים שלנו, כרגע לא ברור לנו אם יש כל כך מבחר), אחרי זה נכניס את הפן הכלכלי לתמונה

זה בשומרון, אבל לפי מה שהם כותבים בפרסומים שלהם - "לא עוברים מחסום" בשביל להגיע אליהם.

אני לא מכירה מאוד מקרוב, אבל הוא נשמע יישוב נחמד ומתאים לבקשות שלכם, והמחירים שם זולים יותר מעיר... (לא יודעת כמה המרחק בדיוק מהשרון, אבל זה אמור להיות יחסית קרוב)

ראיתי שהם כותבים שלא עוברים מחסום, אבל נראה מאוד קרוב לכפרים ערביים

תודה על ההצעה 

אני לא זוכרת את כולם

יש לי משפחה בחמד והם מרוצים...

אבל כמו שכבר אמרו המחירים שם מאוד יקרים

אולי בעצם לגור יותר רחוק זה אופציה?

אולי לפחדים מה'מעבר לקו הירוק', אין יותר מידי סיבה אמתית ואפשר להתיידד עם הרעיון?

האמת שכבר ניסינו והורדנו כל מיני רצונות אחרים שהיו לנו..

הפחד הוא קשה להתגברות (בעיקר לאשתי)

לגבי המשפחה - 30-40 דקות זה אחרי עבודה של שנים בעבר, הדרישה הייתה באותה עיר או מקסימום עיר שכנה..

אם יש בכל זאת רעיונות (אפשר להתעלם מהפן הכלכלי!) נשמח לשמוע

האיזורים שקרובים לשרון, ברובם הם כאלו שבקושי רואים בהם ערבים.

בקניה, ספק. אולי יחידת דיור בתוך וילה קיימת.

נשמח לשמוע רעיונות אם אתה מכיר יישובים קהילתיים ושקטים שעומדים בתנאים של המיקום

את כפר הראה או אם יש משהו דומה בסביבה (עמק חפר).

אבל כמו שאמרו מעליי, זה יהיה יקר. מאוד יקר.

כמה קהילתי שם? משפחות צעירות?

אבל אולי מישהו אחר מהפורום יכיר.

ויש ישובים נוספים בעמק חפר. אולי יש ישובים נוספים, שפשוט פחות מוכרים, אבל אולי גם הם יענו על הדרישה.

(וגם תלוי איפה בשרון נמצאת המשפחה. אולי גם פרדס חנה נמצאת בטווח שלכם).

וגם צופים רשמית זה לא בדיוק התנחלות.

או בכיוון של אלקנה/עץ אפרים/שערי תקווה.

(לא מכירה אישית את המקומות הנ''ל. זורקת כיוונים).

אבל כשאתה מחפש בית קרקע, חשוב לקחת בחשבון משהו-

ברוב המקומות, הבתים הפרטיים הם בשכונות הישנות, כלומר בהם גרים המבוגרים של הישוב.

הצעירים לרוב יגורו בשכונות הצעירות, שבהן בד''כ כבר תהיה בנייה רוויה (לרוב בניינים נמוכים של 3-4 קומות). אז הרבה פעמים, באותו ישוב ממש, תיאלץ לבחור בין לגור בשכונה של הצעירים, לבין לגור בבית צמוד קרקע (גם אם יהיו לך כמה מיליונים פנויים לרכישת הבית הפרטי).

אצלנו באיזור יש מגוון אפשרויות לצאת לטייל. עשינו זאת בשבוע שעבר אחרי ארוחת הצהריים. היה מזג אויר מאוד יפה ונעים.

בערב שבת אפשר משחקים שמעניינים אתכם.  

משחקים שחמט שיש זמן

או יניב- למי שמי מכיר

היה גשום מידי השבת אז לא יצאנו כמעט,

נשפכנו מעייפות אבל היה טוב 👌

מזכיר לי את המתנה שקבלתי ל38 שלי

תשובה חיובית מעבודה חדשה

עד היום אני שם

המשרה הכי טובה שהיתה לי

בהצלחה

והמעבר לעבודה אחרת... שיהיה בהצלחה.

שתזכה לשנים רבות ונעימות לצד אישתך וליצ'י (עדיין חי הוילדע חייא?).

בכל 19 שנה נפגשים (בערך) הפער בין המולד לבין התאריך הלועזי.

אבל תתכן סטיה של ימים בודדים משיקולי "לא אִדּוֹ ראש" וחבריו (לדוגמא בהיותי בן 19 - היה לי פער של יום אחד, ובהיותי בן 38 - היו יומיים).

וכן להיפך - תתכן פגישה של התאריכים גם בשנים אחרות (לדוגמא לי, הפעם הראשונה שיהיה לי איחוד בין ימי ההולדת - יהיה בהיותי בן 46).

נ.ב. סליחה שקצת הרסתי את ההתלהבות...

ולכן רצוי לקחת עו"ד שישמור 100% על האינטרסים שלכם ללא שום ניגוד אינטרסים

קחו אחד אחד.

עדיף אחד מומלץ.

המחיר בדרך כלל אחיד.

0.5% ממחיר הדירה

וגם אם לא, אפשר להגיע גם ל-0.3% + מע"מ.

בכל מקרה, מצטרף להמלצות החכמים - לא לוותר על עורך דין שייצג אותך בלבד.

בכל מקרה.

לא שווה לקחת עורך דין משותף כדי לחסוך כמה אלפי שקלים (אם בכלל)

זה פוטנציאל לנפילות גדולות יותר 

מי יפתור את הסכסוכים?

עורך דין אחר על חשבונך? (ועל חשבון המוכר?)

ברוב עסקאות הבתים יש סכסוכים ברמה כזאת או אחרת.

ככלל. עו"ד יהיה יותר נאמן לצד הראשון ששכר את שירותיו.

גם אם לא יצהיר זאת.

זה גם חסך לנו את ההתעסקות בלמצוא עורך דין.

בדיעבד היינו כנראה עושים אחרת כי העו"ד הזה ספציפית שהמוכרים הביאו לנו גם לא היה מאוד מוצלח.

אבל החלטנו באמת שלא כדאי לקחת את הסיכון בשביל הפרש כזה.

תודה לכל המגיבים!

ב"ה המכירה הסתיימה בלי הבעיות שהקונה ניסתה לעשות. מסקנה: בגלל שמדובר בכאלה סכומים גדולים אז בהחלט שווה להוציא עוד קצת כסף על עורך דין מטעמכם שיהיה נאמן לחלוטין לאינטרסים שלכם.

עוד לצד x ולא בשיתוף

בדק בית. לראות שאין בדירה פערים,.לפעמים מאוד סמויים.

מדובר בדירה חדשה יחסית שעדיין יש אחריות של הקבלן, ואנחנו גם מכירים קצת את המוכרים, עדיין חשוב לעשות?

פער בעצם המיקום וכו

לפני בעיות ישירות במבנה

לא יודע אם ניתן בפלטפורמה הזו יותר מדי

תחכה להתייחסות של כמה

** נגמרו לי השמות

ושאר החכמים

הצלחה רבה

@נגמרו לי השמות 

נראה כי זה מסוג הפעמים שרק היכרות מעמיקה בעולם האמיתי וראייה של התמונה הרחבה יכולים לתת בהירות במענה, להתאימו ולדייקו.

בצורה כזו בדברים המתוארים לצערי אינני חושבת שאוכל לתרום דרך הודעה בפורום.

כל תגובה תוכל לא לדייק במקרה הטוב, ולא לראות דברים מהותיים ואקוטיים במקרה הפחות טוב, ובכך לפספס את כל ההתאמה במענה.

לכן בהחלט חשוב לפנות בעולם האמיתי לכתובת מותאמת ולברר עד תום את כל מהלך החיים ולהביא לידי בהירות שלמה, החלטות טובות, הגעה לאיכות חיים ושמחה ב"ה.

הרבה ברכה והצלחה ב"ה

להבין מניין נובע לאשתך הפער הלא שגרתי הזה, והאם יש איך להתמודד - מבחינה מקצועית ומבחינת רצון שלה לתהליך. שזה קודם כל להבין שיש כאן אירוע חריג .

כל זה בקיצור ניסיתי לעזור

אתה היית מעוניין בהריונות האלה?

לא נכון להאשים לנצח את השידוך או בחירה גרועה שנעשתה אי שם.

אחריה נעשו ונעשות עוד כמה וכמה החלטות שאת חלקם אתה עדיין בוחר - כמו להביא עוד ילדים, כמו להישאר.

מה היתה העמדה שלך לכל אורך השנים? היו תקופות טובות? הייתם / היית בטיפול?

אני לא יודעת כלום מכמה שורות על היחסים ביניכם אבל אתה כותב עליה בצורה לא יפה.  

מנסה ללמד זכות שכתבת את הדברים במצב של מצוקה. 

קודם כל תברר אם עצמך אם אתה רוצה לשקם.

במקומך הייתי נעזר בטיפול אישי, ואם יש טעם, להמשיך לטיפול זוגי.

שהיא אוהבת לקרוא ולראות סדרות ופחות אוהבת להתערב במריבות ילדים

מזדהה עם זה לגמרי

גם אני מבלה הרבה שעות עם ספרים וסדרות

לא ממש אוהבת להיות הבוררת במריבות ילדים

גם לא מחבבת גדולה של עשייה

ויכולה לרבוץ על הספה שעות

אבל עדיין יש לנו זוגיות טובה

ולא הייתי מגדירה את עצמי כעצלנית

אז כנראה זו לא חייבת להיות סיבה לזוגיות לא טובה

וגם לא בטוח שהיא עצלנית

תמיד אפשר להתגרש

כנראה כדאי קודם לנסות לשנות משהו

נראה לי בתור התחלה כדאי לשנות גישה

לא מה היא עושה או לא עושה

אלא

מה אתה צריך ורוצה

מה היא צריכה ורוצה

והאם הצרכים והרצונות שלכם יכולים למצוא דרך משותפת 

שהוא הגדיר אותה "עצלנית" לא רק בגלל רביצה על הספה וצפיה בסדרות/קריאת ספרים.

כנראה שזה הרבה מעבר לכך.

מכירה כמה שאוהבות לרבוץ/לקרוא/לצפות

והן ממש ממש לא עצלניות! אפילו ההפך הגמור.

תמיד היתה כך?

יכול להיות תסמין של דיכאון או יותר גרוע מכך

הילדים באמת מוזנחים?

משהו מאוד חסר בתיאור שלך.

 התחתנה איתי בגלל זה שהיא פחדה להישאר הרווקה המבוגרת  ,

תאמת הדבר היחיד שמעניין את אשתי זה לקרוא ספרים ולראות סדרות

ושכול הבית ישרף

 היא יכולה לרבוץ על הספה שעות

שהילדים יהרגו אחד תשני

היא אחת הנשים הכי עצלניות  בעולם

מדי פעם עושה איזה משהו מזיזה את עצמה ,

היא נטו הייתה צריכה אותי בשביל הזרע שלי

להיות בוטה …

אבל אם קשה לך הבלאגן תביא עוזרת בית, אם קשה לך הילדים תקח ביביסיטר אם אתה רוצה אוכל תזמין.

לא זה המטרה בנישואים עם אישה.

ותשקיע בנישואים שלכם אם זה חשוב לך, אולי אם היא תרגיש מלאה מהזוגיות והחיים שלכם היא תוכל גם לתרום מעצמה לבית ולא לחפש להתמלא במקומות אחרים.

אתה אומר שהיא רק רצתה תורם זרע, אף פעם לא הרגשת קשר מיוחד אליה, נראה שאתה מרגיש סלידה ובוז כלפיה...

אז למה רצית להתחתן? ממתי התחושות האלה התחילו? לא היה ביניכם טוב גם בהתחלה?

נשמע שכדאי לך ללכת לטיפול אישי או זוגי כדי להבין לעומק מה קורה איתך ואיתכם ולקבל החלטות ולראות מה לעשות. ככה, בגישה הזאת כלפיה,

ובחוסר הרצון הזה ודאי לא כדאי להמשיך.

במקום סתם להתלונן בפורום, אל תהיה במקום קורבני של עשו לי שתו לי, גם אתה החלטת להתחתן איתה כנראה, מסיבותיך, צא למסע להבין מה באמת קורה פה, איפה האחריות שלך על הדינמיקה שנוצרה ביניכם,

ומה הדבר שנכון לך לעשות מכאן.