הוא יכול ללמוד תוך כדי ומרגיש שזה טוב לו

יש לי חבר טוב שהוא שומר באיזה בודקה

כן, גם לי זה ההיה נשמע די פשוט כזה בהתחלה

אז החלטתי לשאול אותו מה העניין

הוא אמר לי שנפשו חפצה בלימוד תורה

אך הוא רצה גם לחסוך קצת כסף שבעתיד שהוא יתחתן

יהיה להם יותר קל מבחינה כספית

הוא חשב מה לעשות

והשמירה היא העבודה שענתה לו על הצרכים הנ"ל (הוא היה לוחם בשירות הצבאי, ככה שהוא מקבל שכר טוב יותר)

הוא סיפר לי שהוא חיפש עבודה שהוא עובד בה כשומר

אך בפועל אין לו הרבה מה לעשות כך שיוכל להקדיש את זמנו ללימוד

ושאל במפורש האם מותר לו ללמד תוך כדי כדי שלא יעבור חס וחלילה על גזל

היום הוא עובד באיזה חברת שמירה

מצליח לשלב עם זה לימוד תורה בצורה מרשימה (כמה שעות טובות כל יום, זמן שלא פוחת משום בחור כולל ממוצע)

ומרוויח שכר נאה בהחלט יחסית לבחור שיושב ולומד בכולל

ככה שבאמת צריך לבדוק מהו הדבר שהניע את אותו בחור ללכת לשמור באיזה בודקה

ולא רק להשאיר את הסיסמה "כל מקרה לגופו" בראש

אלא באמת לבדוק לעומק

אני גם מכירה מישהו שעשה ככה תואר ( האוניברסיטה הפתוחה)

ברור שאם המקום הזה של השומר בודקה מקדם אותך זה אחלה!!

לפי מה שמרגיש לי ( בלי שום חשיבה מעבר) לי אישית לא מרגיש מתאים אחד כזה...

אולי סתם אני מרגישה חירטוטים...

לא אפסול על זה, ממש לא. אבל נראה לי שאם נצא, לא נמצא הרבה דמיון או התאמה בינינו

שרק מקבל את המלגה שלו ממקום אחר...

חחח אבל השירשור הזה מזכיר לי תשרשור שלך נדמה לי על גיל הבחור...

ואם הוא ככה, או ככה?!?!

ף

לוידעת תקשיב, אני בעיקרון אומרת שמבחינתי בעלי יעסוק במה שטוב לו לעבודת ה׳. נקודה.

ואם יהיה צורך הוא יודע שהוא התחייב להיות המפרנס, אז הוא ידאג לעשות מה שצריך...

ואני התחייבתי להיות האשה בבית וכל עוד אני מרגישה טוב ובריאה אעשה את חובותי בבית כולל כל מה שזה אומר

לק"י

אבל אם נסתכל לטווח הרחוק- אני אשמח שבעלי יעבוד בעבודה מכניסה שתספיק לנו (אז אם שומרים מקבלים משכורת שתספק אותנו- זה יהיה סבבה..).

אם זה משהו זמני באמת אין בזה בעיה,

אבל קשה לי להאמין שאפשר לפרנס משפחה בעבודה כזו,

בד"כ התנאים לא ממש טובים-

אין קביעות, לא תמיד יש פנסיה, והמשכורת עצמה די נמוכה.

מי שמתאים לו לחיות ככה- בכיף.

לי למשל- זה לא יתאים.

ואני ממש לא חושבת שזו טיפשות,

אשה צריכה להעריך את בן זוגה,

ואם הוא יכול להיות רופא והוא בחר להיות פועל נקיון

גם אם זה מתוך אידיאולוגיה- 

לי תהיה בעיה עם זה.

גם שבט לוי יכל מתוך אידיאולוגיה לבחור להתעסק במסחר-

אבל זה לא התפקיד שיועד לו,

חלק מהעניין זה למצוא איפה אתה יכול להוציא את מירב הכישורים שלך,

ומה לעשות שבעבודת ניקיון אין צורך ביותר מידי כישורים,

זו אולי לא עבודה בזויה, אבל היא מכבדת את מי שמתאים לעבודה כזו.

מודעות עצמית היא לא טיפשות,

כדאי שכל אחד יעשה בירור עם עצמו עם מה הוא יכול לחיות ועם מה לא,

החיים הזוגיים מספיק מאתגרים ואין צורך להכניס את עצמינו לאתגרים בכוח,

אז נכון לפעמים החיים כופים עלינו לגלות שיכולת ההתמודדות שלנו גדולה משחשבנו,

אבל עדיין ,לכתחילה כדאי להיעזר במה שאנחנו מכירים את עצמינו ויכולותינו כדי לעשות את הבירור הזה,

ולא להיכנס למצבים שלא בטוח שנוכל להתמודד איתם ויהפכו אותנו למתוסכלים ועייפים.

כמו שאם מישהי תסרב להצעה של אדם עם נכות פיזית כלשהי כי היא חושבת שזה גדול עליה,

כך זה בסדר אם מישהי תסרב לצאת עם אדם שבחר מקצוע שהוא בעייתית בעיניה,

ועדיף כך מאשר מישהי שתלחם בלעבוד על עצמה וכל האנרגיות שלה יופנו לזה,

באמת שהחיים מספיק מאתגרים בלי זה.

כעבודה זמנית (גם אחרי הנישואין יכול עדיין להיות זמני)- אין לי בעיה.

ויכול להיות שאני מפספסת.

יכול להיות שאני מפספסת אדם מדהים עם נכות פיזית (לא שפסלתי על זה, ולא בטוח שאפסול),

ואדם מדהים עם נכות נפשית,

ואדם מדהים שלא ניחן בהרבה אינטילגנציה,

ואדם מדהים שהוא לא דתי כ"כ,

ואדם מדהים שדוחה אותי חיצונית,

ואדם מדהים עם ערכים שונים משלי,

ואפשר להמשיך...

ויכול להיות שאת הפסדת אנשים מדהימים וממלכתיים...

זה מאוד קשור למודעות עצמית,

אחרת נצא עם כל העולם,

בדיוק כמו שאת בחרת לעצמך ערכים ועקרונות שעל פיהם בחרת עם מי לצאת,

ואולי לך לא היית בעיה עם עניין העבודה,

אם אני יודעת שיש לי וזה ידרוש ממני המון עבודה עצמית ואנרגיות בשביל שאצליח להעריך אותו,

או כדי לא להתבייש בעבודה שלו-

לא אכנס לזה.

ואגב, גם הוא יבחר להיות איש קבע,

או עובד בעבודה בשעות הלילה- 

כנראה  גם אפסול "רק" על עבודה,

כי לי זה לא מתאים.

שאת מכניסה לי מילים לפה,

וקובעת עבורי איזה מקצועות הם בסדר בעייני,

מעניין שלא ציינת חינוך, ע"ס או מקצועות פחות יוקרתיים אחרים.

וגם עבודה יכולה להיות ערך-

שימצה את הכישורים שלו.

והמודעות עצמית קשורה בכך שלי לא מתאים שהבן זוג שלי יעבוד במשאית זבל,

גם לא באופן זמני,

יכול להיות שאם אעבוד על עצמי הרבה אוכל להתמודד עם זה,

אבל יש לי מספיק דברים לעבוד עליהם, בזוגיות ובכלל,

כך שלא אכניס את עצמי למצב כזה שדורש עוד התמודדות.

בעבודות זמניות אחרות (אבטחה/הדרכה/מלצרות וכדו)- אין לי בעיה.

כי לא זלזלתי לרגע, גם אם לא הסכמתי,

ואני מתנצלת אם נפגעת.

לפעמים בכתב דברים מתפרשים לא נכון,

כי את לא שומעת איך הדברים נאמרו.

(וגם אני חוטא בזה לעיתים).

תורה לדג' 

בטח לא אפסול מראש הצעה כזו, 

(גם אם השארתי רושם אחר, אני ממש לא נוטה לפסול הצעות בקלות...)

אבל לא בטוחה שאני מספיק צדיקה בשביל סוג האנשים האלה.

באמת חלאס עם הסיבות הללו..

ואם הוא עובד כשליח פיצה..?..

או כנהג תובלה..?

אולי כקופאי בסופר...?...

טובה העבודה שמכבדת את בעליה. נקודה.

אני מאמין שהוא ירצה לממש את עצמו יותר בחייו, 

אבל אני אגלה לכם סוד.

אם הוא יעבוד שם כל חייו, אבל יחייך.

יאמר שלום ובוקר טוב לעוברים ולשבים.

יעזור כשיצטרך ולא ימעל באמון..

הוא קנה את עולמו.

|מכבס מילים|

ככה קוראים לזה כדי למנוע פדיחות. מניסיון.

אם הוא זבלן בשעות הבוקר, וזה לא המון שעות עבודה לפי מה שהסבירו לי פעם,

ואח"כ הוא מנצל את הזמן כראוי, לומד תורה/ מקדיש זמן לילדים ולא רק ישן, ויש לא את תכונות ומידות שמתאימות לו-

יתכן והוא היה מועמד פוטנציאלי.

אבל הבנתי שהעבודה הזו שמורה בעיקר לערבים אז...

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי