אם יש "חיבה", כפי שהגדרת זה בסיס ממש טוב.

"אהבה" (כמו רגשות אחרים) מטבעה לא יציבה- היא עולה ויורדת, באה והולכת.

לעומת זאת -קשר טוב ,שפה משותפת, חיבור אלו דברים שנשארים ומתעצמים אם עובדים עליהם.

כמובן שכן צריך הרגשת נעימות וחיבה בסיסיים, ואת זה אמרת שיש, אז אולי הקושי שלך נעוץ בזה שאתה "נבהל" לגלות שאין ביניכם את האהבה שאתה חושב שצריכה להיות בין זוג נשוי. אל תיבהל מזה. גם זוגות נשואים שהתחתנו מאהבה פורחת בשיאה, מגלים שמהפרפרים ופעימות הלב לא נשאר הרבה. את הרגש הזה הולכת ומחליפה הרגשת חברות ושותפות ואכפתיות.

כתבת שקשה לך ושלא בא לך להיות כ"כ בחברתה.

אתה יכול לפרט את הדברים שקשה לך אתם?

מה מקשה עליך להיות בחברתה? מה גורם לך להרגיש ככה?

מציאת חן בסיסית יש?

כאשר אנחנו מדברים שיחות נפש אז הכל בסדר אבל שהיא מספרת לי בהתלהבות על סתם דברים זה מלחיץ אותי כי היא בדרך כלל מחייכת ושמחה ואותי זה לא כל כך מעניין ואני לא מחייך על זה ובכלל הרבה יותר כיף לי עם חברים שלי מאשר עם אישתי אני לא מתגעגע אליה וכדו,

זה נראה לי סתם משהו שקשור להבדלים בין נשים לגברים.

גברים הם יותר ענייניים ונשים אוהבות לפטפט גם סתם על קשקושים.

אצל גברים דיבור הוא אמצעי בעוד שאצל נשים דיבור הוא המטרה.

הרבה דברים שנשים "מקשקשות" לא תמיד מעניינים את הבעל .אני חושבת שזה די טבעי.

אולי הלחץ כן להרגיש, כן להתגעגע מעיק עליך?

אל תתאמץ. תן לזה להיות. דברים באים בקצב של עצמם.

כן לעבוד על זה, אבל לא להלחץ.

כמה שתתן יותר, תהיה יותר קשור.

לתת זה לא רק מתנות, זה גם להקשיב, גם שלא כלכך מעניין (מי אמר שמה שאתה מספר לה כלכך מעניין אותה?), לתת זה לחייך ולהאיר פנים לבת הזוג גם כשקשה, לתת זה לבוא לקראת השני, לחשוב מה חשוב לו/לה ולשים את ראשון בסדרי העדיפויות וגם דברים קטנים כמו להכין לה כוס קפה, לעזור לה כשנראה כשהיא צריכה.

כל הדברים האלה מביאים קרבה. וקרבה מביאה לאהבה וגעגועים.

בהצלחה, לפעמים דברים לא באים בקלות אלא צריך לעבוד עליהם. אתה לא היחיד שעובר את זה.

אבל מה יכול להיות מעבר לייעוץ זגי שמקשיב לכל הסיפור שלך לעומק

והולך איתך יד ביד כדי לעזור לך לבנות את האהבה.

בכל אופן, אהבה זה דבר שבונים, אתם נשואים שנה פלוס,

בניית קשר עמוק ויציב יכולה לקחת שנים. אם תתמיד - תצליח!

בהצלחה.

שאלת על האם יש סיכוי- ודאי שכן!

יש הרבה מאוד זוגות שהתחילו כך ועם השנים הופתעו לראות כמה אהבה הצליחו להצמיח ביניהם.

מההודעה שלך ניכר שאתה מחפש מישהי בעלת תחומי עניין משותפים לך ויש סיכוי שזו לא תהיה אשתך.

הצעתי היא לקבל את זה ולחפש את נקודות ההשקה שלכם, איפה כן יש לכם נושאי שיחה משותפים.

אל תחמיר עם עצמך כי אי אפשר לאהוב בכח, תנסה לפנות לאפיקים חדשים: אולי לבלות יחד במקום לשוחח,

אולי כשמשהו יושב עליך תנסה לדבר איתה ותופתע לראות שהיא יכולה להיות אוזן קשבת נהדרת.

אתם נשואים יחסית מעט זמן ובני אדם הם כל כך מורכבים ואינסופיים ובטח יש בה המון צדדים שהיא או אתה עוד לא מכירים.

בד בבד הייתי מקפידה על אמצעי מניעה, אמנם מה שאתה מתאר הוא נורמלי, אך הוא לא בסיס טוב להבאת ילדים

בטח עם כל הקושי שמביא איתו הריון. אתה עצמך מבין שכמו שזה עכשיו זה לא יוכל להמשך 20 שנה ולכן

לפני הרחבת המשפחה הייתי קודם מגיעה לבטחון באהבה המשותפת.

בהצלחה!

זה כבר לא רלוונטי . למה את חושבת שזה לא יחזיק לאורך זמן אני מאמין בתפילות בבניה אנני לא מתכוון לוותר לרגע רק מחפש דרכים למצוא פיתרון.

מה שתיארת לא מספיק כדי להחזיק אנשים נורמלים בנשואים,

עובדה היא שאתה רוצה לשפר את המצב!

כלומר אתה מסכים איתי שכמו שזה היום- זה חייב להשתנות

לכן, כל עוד זה לא השתנה הייתי נזהרת בהבאת ילדים.

חס וחלילה לרפות את ידיך, ההיפך! חצי מההודעה שלי דווקא תמכתי בעבודה שאתה עושה

להשתדל להחליט שלזמן-מה אתה בכלל לא חושב על כך ש"לא בא לך להיות בחברתה", כדי שזה לא יפריע לנסיון הבניה. 

אח"כ, להשתדל לשבת ביחד לעיתים מזומנות, או "לצאת" קצת, ולהתענין אחד בשני, באמיתיות. לנסות להקשיב את עולמה, להבין, לעודד ולתמוך. גם לשתף בעולמך.

לבנות מחדש את הקשר, מבפנים. להכיר מחדש, ביתר עומק וקירבה.

נ.ב. כעת ראיתי מה שהוספת לגבי כאשר הוא מספרת משהו בהתלהבות, מחייכת ושמחה.  תנצל את זה. גם אם ראשונית נראה לך שיותר "מענין" נושאי השיחה עם חברים. בנין קשר של איש ואשתו מצריך פאזה נוספת. בהחלט יתכן שלא "יענין" אותך כל נושא שלה.. אבל תשתמש בזה כ"חלוּת" להיפגש עם ה"מחייכת ושמחה" שלה. זה דבר גדול מאד. תיזהר לא לאבד את זה. תתענין במה שהיא אומרת, וכך יווצר לך קשר של תמיכה, "נתינה" - בעצם ההתענינות - וחיבה, עם האישיות שלה, מעבר ל"תוכן" המדויק עליו היא מדברת. 

תודה על השיתוף,

משתתפת בצערך, כואב

איזה לב גדול שמתבטא במעשים קטנים שמחממים את הלב ומאירים את היום

איזה אומנות, ללמוד להביע ככה אהבה ותשומת לב בשגרה

ממש תודה שכתבת

אקח את זה גם לזוגיות וגם לילדים, להסתכל עליהם בעין טובה ולשלוח להם מסרים מחממי לב

הרבה כוחות יקרה אחת

שתרגישי את השם איתך 

נשמע איש מדהים ואבידה גדולה כל כך💔

תודה ששיתפת וחיבוק גדול ממש🥲

אני יודע שביקשת להתעלם מהנושא הכלכלי, אבל לדעתי זה הפיל שבחדר - אי אפשר באמת לשקול מקום מגורים אם אין אפילו טווח ריאלי.

האם למשל בית פרטי ברעננה, תמורת 5-7 מיליון ש''ח, יכול להתאים לכם?

לא חושב שרעננה יענה על קהילתי ושקט, מאמין שזה כנראה צריך להיות משהו בסגנון של יישוב/קיבוץ/מושב וכדומה

לגבי העניין הכלכלי - אנחנו רוצים להבין מה האופציות שיש (שמקיימות את התנאים העיקריים שלנו, כרגע לא ברור לנו אם יש כל כך מבחר), אחרי זה נכניס את הפן הכלכלי לתמונה

זה בשומרון, אבל לפי מה שהם כותבים בפרסומים שלהם - "לא עוברים מחסום" בשביל להגיע אליהם.

אני לא מכירה מאוד מקרוב, אבל הוא נשמע יישוב נחמד ומתאים לבקשות שלכם, והמחירים שם זולים יותר מעיר... (לא יודעת כמה המרחק בדיוק מהשרון, אבל זה אמור להיות יחסית קרוב)

ראיתי שהם כותבים שלא עוברים מחסום, אבל נראה מאוד קרוב לכפרים ערביים

תודה על ההצעה 

אני לא זוכרת את כולם

יש לי משפחה בחמד והם מרוצים...

אבל כמו שכבר אמרו המחירים שם מאוד יקרים

אולי בעצם לגור יותר רחוק זה אופציה?

אולי לפחדים מה'מעבר לקו הירוק', אין יותר מידי סיבה אמתית ואפשר להתיידד עם הרעיון?

האמת שכבר ניסינו והורדנו כל מיני רצונות אחרים שהיו לנו..

הפחד הוא קשה להתגברות (בעיקר לאשתי)

לגבי המשפחה - 30-40 דקות זה אחרי עבודה של שנים בעבר, הדרישה הייתה באותה עיר או מקסימום עיר שכנה..

אם יש בכל זאת רעיונות (אפשר להתעלם מהפן הכלכלי!) נשמח לשמוע

האיזורים שקרובים לשרון, ברובם הם כאלו שבקושי רואים בהם ערבים.

בקניה, ספק. אולי יחידת דיור בתוך וילה קיימת.

נשמח לשמוע רעיונות אם אתה מכיר יישובים קהילתיים ושקטים שעומדים בתנאים של המיקום

את כפר הראה או אם יש משהו דומה בסביבה (עמק חפר).

אבל כמו שאמרו מעליי, זה יהיה יקר. מאוד יקר.

כמה קהילתי שם? משפחות צעירות?

אבל אולי מישהו אחר מהפורום יכיר.

ויש ישובים נוספים בעמק חפר. אולי יש ישובים נוספים, שפשוט פחות מוכרים, אבל אולי גם הם יענו על הדרישה.

(וגם תלוי איפה בשרון נמצאת המשפחה. אולי גם פרדס חנה נמצאת בטווח שלכם).

מזכיר לי את המתנה שקבלתי ל38 שלי

תשובה חיובית מעבודה חדשה

עד היום אני שם

המשרה הכי טובה שהיתה לי

בהצלחה

והמעבר לעבודה אחרת... שיהיה בהצלחה.

שתזכה לשנים רבות ונעימות לצד אישתך וליצ'י (עדיין חי הוילדע חייא?).

בכל 19 שנה נפגשים (בערך) הפער בין המולד לבין התאריך הלועזי.

אבל תתכן סטיה של ימים בודדים משיקולי "לא אִדּוֹ ראש" וחבריו (לדוגמא בהיותי בן 19 - היה לי פער של יום אחד, ובהיותי בן 38 - היו יומיים).

וכן להיפך - תתכן פגישה של התאריכים גם בשנים אחרות (לדוגמא לי, הפעם הראשונה שיהיה לי איחוד בין ימי ההולדת - יהיה בהיותי בן 46).

נ.ב. סליחה שקצת הרסתי את ההתלהבות...

אצלנו באיזור יש מגוון אפשרויות לצאת לטייל. עשינו זאת בשבוע שעבר אחרי ארוחת הצהריים. היה מזג אויר מאוד יפה ונעים.

בערב שבת אפשר משחקים שמעניינים אתכם.  

ולכן רצוי לקחת עו"ד שישמור 100% על האינטרסים שלכם ללא שום ניגוד אינטרסים

קחו אחד אחד.

עדיף אחד מומלץ.

המחיר בדרך כלל אחיד.

0.5% ממחיר הדירה

וגם אם לא, אפשר להגיע גם ל-0.3% + מע"מ.

בכל מקרה, מצטרף להמלצות החכמים - לא לוותר על עורך דין שייצג אותך בלבד.

בכל מקרה.

לא שווה לקחת עורך דין משותף כדי לחסוך כמה אלפי שקלים (אם בכלל)

זה פוטנציאל לנפילות גדולות יותר 

מי יפתור את הסכסוכים?

עורך דין אחר על חשבונך? (ועל חשבון המוכר?)

ברוב עסקאות הבתים יש סכסוכים ברמה כזאת או אחרת.

ככלל. עו"ד יהיה יותר נאמן לצד הראשון ששכר את שירותיו.

גם אם לא יצהיר זאת.

זה גם חסך לנו את ההתעסקות בלמצוא עורך דין.

בדיעבד היינו כנראה עושים אחרת כי העו"ד הזה ספציפית שהמוכרים הביאו לנו גם לא היה מאוד מוצלח.

אבל החלטנו באמת שלא כדאי לקחת את הסיכון בשביל הפרש כזה.

תודה לכל המגיבים!

ב"ה המכירה הסתיימה בלי הבעיות שהקונה ניסתה לעשות. מסקנה: בגלל שמדובר בכאלה סכומים גדולים אז בהחלט שווה להוציא עוד קצת כסף על עורך דין מטעמכם שיהיה נאמן לחלוטין לאינטרסים שלכם.

עוד לצד x ולא בשיתוף

בדק בית. לראות שאין בדירה פערים,.לפעמים מאוד סמויים.

מדובר בדירה חדשה יחסית שעדיין יש אחריות של הקבלן, ואנחנו גם מכירים קצת את המוכרים, עדיין חשוב לעשות?

פער בעצם המיקום וכו

לפני בעיות ישירות במבנה

לא יודע אם ניתן בפלטפורמה הזו יותר מדי

תחכה להתייחסות של כמה

** נגמרו לי השמות

ושאר החכמים

הצלחה רבה

@נגמרו לי השמות 

נראה כי זה מסוג הפעמים שרק היכרות מעמיקה בעולם האמיתי וראייה של התמונה הרחבה יכולים לתת בהירות במענה, להתאימו ולדייקו.

בצורה כזו בדברים המתוארים לצערי אינני חושבת שאוכל לתרום דרך הודעה בפורום.

כל תגובה תוכל לא לדייק במקרה הטוב, ולא לראות דברים מהותיים ואקוטיים במקרה הפחות טוב, ובכך לפספס את כל ההתאמה במענה.

לכן בהחלט חשוב לפנות בעולם האמיתי לכתובת מותאמת ולברר עד תום את כל מהלך החיים ולהביא לידי בהירות שלמה, החלטות טובות, הגעה לאיכות חיים ושמחה ב"ה.

הרבה ברכה והצלחה ב"ה

להבין מניין נובע לאשתך הפער הלא שגרתי הזה, והאם יש איך להתמודד - מבחינה מקצועית ומבחינת רצון שלה לתהליך. שזה קודם כל להבין שיש כאן אירוע חריג .

כל זה בקיצור ניסיתי לעזור

אתה היית מעוניין בהריונות האלה?

לא נכון להאשים לנצח את השידוך או בחירה גרועה שנעשתה אי שם.

אחריה נעשו ונעשות עוד כמה וכמה החלטות שאת חלקם אתה עדיין בוחר - כמו להביא עוד ילדים, כמו להישאר.

מה היתה העמדה שלך לכל אורך השנים? היו תקופות טובות? הייתם / היית בטיפול?

אני לא יודעת כלום מכמה שורות על היחסים ביניכם אבל אתה כותב עליה בצורה לא יפה.  

מנסה ללמד זכות שכתבת את הדברים במצב של מצוקה. 

קודם כל תברר אם עצמך אם אתה רוצה לשקם.

במקומך הייתי נעזר בטיפול אישי, ואם יש טעם, להמשיך לטיפול זוגי.

שהיא אוהבת לקרוא ולראות סדרות ופחות אוהבת להתערב במריבות ילדים

מזדהה עם זה לגמרי

גם אני מבלה הרבה שעות עם ספרים וסדרות

לא ממש אוהבת להיות הבוררת במריבות ילדים

גם לא מחבבת גדולה של עשייה

ויכולה לרבוץ על הספה שעות

אבל עדיין יש לנו זוגיות טובה

ולא הייתי מגדירה את עצמי כעצלנית

אז כנראה זו לא חייבת להיות סיבה לזוגיות לא טובה

וגם לא בטוח שהיא עצלנית

תמיד אפשר להתגרש

כנראה כדאי קודם לנסות לשנות משהו

נראה לי בתור התחלה כדאי לשנות גישה

לא מה היא עושה או לא עושה

אלא

מה אתה צריך ורוצה

מה היא צריכה ורוצה

והאם הצרכים והרצונות שלכם יכולים למצוא דרך משותפת 

שהוא הגדיר אותה "עצלנית" לא רק בגלל רביצה על הספה וצפיה בסדרות/קריאת ספרים.

כנראה שזה הרבה מעבר לכך.

מכירה כמה שאוהבות לרבוץ/לקרוא/לצפות

והן ממש ממש לא עצלניות! אפילו ההפך הגמור.

תמיד היתה כך?

יכול להיות תסמין של דיכאון או יותר גרוע מכך

הילדים באמת מוזנחים?

משהו מאוד חסר בתיאור שלך.

 התחתנה איתי בגלל זה שהיא פחדה להישאר הרווקה המבוגרת  ,

תאמת הדבר היחיד שמעניין את אשתי זה לקרוא ספרים ולראות סדרות

ושכול הבית ישרף

 היא יכולה לרבוץ על הספה שעות

שהילדים יהרגו אחד תשני

היא אחת הנשים הכי עצלניות  בעולם

מדי פעם עושה איזה משהו מזיזה את עצמה ,

היא נטו הייתה צריכה אותי בשביל הזרע שלי

להיות בוטה …

אבל אם קשה לך הבלאגן תביא עוזרת בית, אם קשה לך הילדים תקח ביביסיטר אם אתה רוצה אוכל תזמין.

לא זה המטרה בנישואים עם אישה.

ותשקיע בנישואים שלכם אם זה חשוב לך, אולי אם היא תרגיש מלאה מהזוגיות והחיים שלכם היא תוכל גם לתרום מעצמה לבית ולא לחפש להתמלא במקומות אחרים.

אתה אומר שהיא רק רצתה תורם זרע, אף פעם לא הרגשת קשר מיוחד אליה, נראה שאתה מרגיש סלידה ובוז כלפיה...

אז למה רצית להתחתן? ממתי התחושות האלה התחילו? לא היה ביניכם טוב גם בהתחלה?

נשמע שכדאי לך ללכת לטיפול אישי או זוגי כדי להבין לעומק מה קורה איתך ואיתכם ולקבל החלטות ולראות מה לעשות. ככה, בגישה הזאת כלפיה,

ובחוסר הרצון הזה ודאי לא כדאי להמשיך.

במקום סתם להתלונן בפורום, אל תהיה במקום קורבני של עשו לי שתו לי, גם אתה החלטת להתחתן איתה כנראה, מסיבותיך, צא למסע להבין מה באמת קורה פה, איפה האחריות שלך על הדינמיקה שנוצרה ביניכם,

ומה הדבר שנכון לך לעשות מכאן.