תובנה שלי מהקשר האחרון:

לדעת לעצור רגע, להסתכל על הקשר, לבחון האם הוא שייך או שמא לא.

לעיתים שנמצאים בתוך קשר מאבדים את כושר השיפוט, לכן, חשוב לעצור 

ולבחון את הקשר כמתבונן מהצד.

אדם לא מוצא את עצמו במקום שלהוא הוא בוחר להיות בו!!!!!!

שאם מסיבה כל שהיא הקשר נגמר, ומבחינתכם זה היה פיספוס וחבל

ורציתם לנסות שוב לראות שהזיווג שכם לא חמק לכם מבין האצבעות

אז, אני ממליצה:

תנסו עוד פעם, לטובתכם, לטובת המצפון והרגש.

כדי שתוכלו להרגיש טוב יותר עם עצמכם, שעשיתם בירור נוסף

ולא תהיו כל הזמן בתחושת פיספוס ורגשות אשמה.

אני עשיתי את זה

וב"ה עכשיו אני מרגישה הרבה יותר טוב.

זאת התובנה שלי אליכם ולי

בהצלחה.

אם פנו אליכם מישהו שיצאתם איתו וביקש לחזור- תנו צ'אנס!

(אלא אם כן אתם בטוחם שזה לא מתאים -אז חייבים לסרב, כדי לא לפגוע עוד יותר באחר...)

יוטבתה - מה הכוונה תנסו עוד פעם? הרי אם אתה הצד שחותך, ושום דבר לא השתנה ברגש שלך או לפחות בהלך החשיבה, מה יעזור שתנסה שוב? ואם אתה הצד שנחתך - גם אם תרצה להמשיך ולנסות שוב, זה לא כ"כ תלוי בך אלא בצד השני...

ותות - אני מסכים שכדאי לתת צ'אנס אבל רק אם מוכנים להתסכל מחדש על זה ולא כ:"ניתן לא צ'אנס נוסף רק כדי לוודא שזה בטוח לא...", אלא להתייחס לזה כ:"בשבילי כעת כאילו הוא חדש, ואני אבחן מחדש לגמרי את הקשר, בלי לערב משקעים מהעבר וכו'..." - רק "צ'אנס" כזה, לדעתי, יצליח...

ועוד דבר תות (מצטער, אין לי כוח לכתוב באנגלית  ) - לגבי הסוגריים שלך - מה הכוונה בטוחים שלא מתאים? הרי כשמישהו חותך כנראה שהוא חושב שזה לא מתאים, אחרת היה ממשיך לתת צ'אנס בתוך הקשר הקודם עצמו...את אומרת שיש מקרים שבהם מישהו זורק, ואחרי זה כשהצד השני מבקש ממנו צ'אנס שוב, הוא פתאום מבין שזה שהוא זרק קודם, לא באמת היה סיבה מספיק טובה ויכול להיות שהם מתאימים? זה נשמע מוזר... אני הייתי אומר, לדעתי, שגם אדם שבשלב כלשהו חשב שזזה בטוח לא מתאים, אם מבקשים ממנו צ'אנס נוסף, הוא צריך לחשוב מחדש בטרם יחליט אם לצאת שוב או לא - לחשוב האם ייתכן והוא יצליח להתגבר על הסיבה שבגללה חתך, או לחלופין האם ייתכן שהצד השני השתנה בנקודה שהייתה קריטית לקשר ולכן כעת הוא יוכל להפגש איתו שוב... - אחרי שיגיע להחלטה האם הפעם זה כן יכול להיות, אז כדאי באמת לתת את הצ'אנס ולא להעדיף לשכוח מזה ולעבור הלאה...

ואולי בדיוק למה שכתבתי התכוונת?

שנעשתה לאחר בירור מעמיק שאולי הקשר בכל זאת יכטל היה להימשך.

ולגבי מי שחתך,

נכון שזה קצת יותר משנה את הסיטואציה אבל בשניהם-

עם קצת ענווה ופחות כבוד ואגו אפשר לנסות ולחדש.

ואם הצד השני לא רוצה אז לא צריך- העיקר שניסית ולא היינה אכזבות.

סתם למדתי על עצמי - שכן מפריע לי מישהו ממלכתי.

סקרנת אותי..

לפי מה שאני מכירה, ממלכתי זה לא דתי כמעט..

ממלכתי זה מי שחושב שהמדינה שלנו קדושה, ע"א כל החסרונות.

לא?

ממש לא נכון לומר שממלכתי- לא דתי כמעט.. 

(לא שאני כזאת, ובכל זאת....)

ממלכתי לעומת פנאטי,

ממלכתי- הולך לפי קו שמזדהה יותר עם המדינה ופחות נלחם בה, בגדול, כמובן!!!

נגיד- אם באים לגרש יהודים מביתם הוא לא יפעל באלימות, נגיד, יחגוג את יום העצמאות (2 הדוגמאות לא סותרות אחת את השנייה...)

בגדול- הר המור נחשבים ממלכתיים, ואלון מורה פחות...

(סתם הבאתי שתי דוגמאות אקראיות...)

בקיצור, ממלכתיות קשורה להשקפת עולם ציונית, מדינית, דתית, ביחס לארץ בד"כ...

וגם ממלכתית....

כך שזה לא ניראה לי קשור ....

אוקי א.. סליחה לכל הממלכתיים הצדיקים כאן..

כנראה הפירוש שלי הוא בגלל המוסד החינוכי-

יש ממלכתי

ממלכתי דתי

ההבדל בין 2 הבתי ספר שעבדתי בהם הוא שהממלכתי דתי מן הסתם דתי והממלכתי לא.

הבנתם??

(ועל הממלכתיים שאני התכוונתי אליהם, אני מוכנה לדבר באר"מ)

מה זה אר"מ??

|לא עונה!|

לפעמים כשמשוכנעים ש...אין. זה הטעם שלי,

אני פשוט לא אוכל להכיל סגנון אחר,

וממילא אני לא מעוניין לנסות מלכתחילה -

אז, באים החיים, ומלמדים את ההיפך הגמור

היה קשר שחשבתי לאחריו שאני עכשיו לפחות יודעת מה אני רוצה

(מישו כזה)

אחרי כמה ימים התחלתי להבין שמישו כזה-

איך אומרים, עדיף שאני אשמור מרחק

ככה שאני לא מוכנה לנסות מלכתחילה משו שדומה לו

בחורים הם נבלות.

 (הייתי חייב )

בקצב הזה לא תגיעי לשומקום

אם הם לא ישתפרו בקרוב, היום הטכנולוגיה התקדמה מאד,  יש כל מיני דרכים אלטרנטיביות להביא ילדים לעולם... 

(בצחוק חבר'ה, אפשר להניח את האבנים..)

יאאאאייייי עוד מישהי (ועוד מנעלת) חושבת כמוני....

כי הרי בחורים הם נבלות ולא שווה להתחתן איתם

למרות כל הלכלוכים וההצהרות הרות הגורל-

שתיהן, תתחתנה עם בני המין שמוצא לשמד לפחות פעמיים בשבוע פה

מז'תומרת למי כוונתי?!

תתחילו להפיח חיים בעצמכם... ותהיו נורמאלים...

אנחנו גם נשתדל להיות נחמדות

<צ> טוב? שלא תגידו שאני מתסיס שוב את האוירה בהתבטאויות מגונות וה<צ> חל גם על התגובה הקודמת שלי בשרשור זה)

בלי סיעתא דישמייא שום דבר לא ילך...

ובגלל שזה ברור מידי, אז תובנה נוספת - 

אתה מי שאתה, ואת זה ורק את זה אתה מציע לצד השני. 

הצד שאי אפשר איתו זה הצד של הבנות ולא הצד של הבנים..

בשונה מהבנות,

בנים לא יודעים לעשות הרבה דברים

ככל שהבת יפה יותר ככה עליך להיות יותר עם יד על הדופק ולבדוק כמה זה מתאים בהתעלם מקריטריון המראה, כי הוא יטעה את הרגש פי כמה וכמה, וחשש שיגבור על השכל.

מקרה עצוב שכמעט קרה...

יהיו כאלה שיטענו הפוך בדיוק ויאמרו:

"יופי זה אופי ואופי זה יופי"

כי "טוב" ו "מוצלח" הן הגדרות אחרות עבורות כל אחד.

למשל עבור אחד קשר טוב = לשתף ולדבר הרבה,

ואילו לאחר קשר טוב = שיתנו לי כמה שיותר מרחב.  (לא שזה סותר, אבל הבנת את הרעיון)

סתם דוגמה, שנדמה לי שקראתי פעם באיזשהו ספר:

זוג נשוי טרי, הבעל חולה ורגיל מהבית שבמצב כזה עוזבים אותו לנפשו ורק מביאים לו אוכל

אבל לא מעיקים עליו בדיבורים וכו' עד שהוא מבריא, ואילו האישה רגילה שבאותם מצבים, דווקא יושבים

איתה ומדברים איתה כל הזמן.

זא"מ שכל אחד מגדיר טיפול בחולה בצורה אחרת.

מכאן שקשר טוב ומוצלח זו הגדרה מעולה, ורק אני מקווה שכל אחד (וגם אני ) יגדיר לעצמו מה בדיוק הכוונה עבורו ויברר

שזה מסונכרן עם הצד השני

מקווה שיצאתי ברורה...

בתור בת שאפשר להגדיר אותה יפה (סליחה על.. 

סבלתי הרבה מרגש שגובר על השכל...

לברר מראש כמה שיותר בלי להתבייש.

עליה, על המשפחה, על העבר שלה.

אחרי זה זה כ"כ לא נעים לגלות שמשהו בה מפריע לך, דבר שיכולת לברר עליו בקלות ולחסוך את כל עוגמת הנפש.

במילים אלו או אחרות.

נפלאות תחילת השנה הלועזית ומשהו קשור.

אבל אם את רצינית,

אז רק תדעי לך ש**** ו****

וגם *******

סיננתי את עצמי כדי לא לעבור על לשון הרע.

וכן אני יודע שגם כך זה לשון הרע, אבל פחות חמור...

קהילה דוסית (בסגנון די הר המורניקי נראה לי).

זה סוג של ישיבה גבוהה כזו

/forum/f76

ביישוב עינב יש כולל מאוד חמוד וגם קהילה גדולה ובנו עכשיו שכונה חדשה 

עלי?

אלון שבות?

האזור מאוד יפה לטיול שקט ורומנטי.

הרבה מאוד מעיינות, חלקם לא מוכרים אז יתכן שתהיו בשקט שלכם. אפשר לנסוע לכוכב הירדן ולהנות מהשקט והנוף (אתם תהיו שם לבד, מובטח לכם שאף אחד מגיע לחור הזה...).

אטרקציות וכדו אני פחות מכיר.

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

ו"לא מתלהבים משטויות"...

זה כבר בסטנדרט

"וצביאת מרת אוגיתא דא, והוית ליה לאינתו.

ודן נדוניא דהנעלת ליה: חד חמרא לובא מעליא, בריא, גמיר וסביר, דידע לבדוחי ליבייהו דאינשי"

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.