כשתרגישי שאת רוצה את הבית שלך, את האיש שלך שתוכלי לחלוק איתו את חייך תתחילי לצאת, ובינתיים תהני מהחיים!!

קשר חברות יציב לאורך שנים

להיות נאהבת

להיות אוהבת

לממש ביחד את החיים שלכם- ולהעניק לאחרים הזדמנות נפלאה שכזו (ילדים)

משפחה משלך שאת בונה כרצונך

מימוש האימהות שלך בצורה האידיאלית ביותר

ויש עוד

וכשתרגישי את הצורך בזה זה יתן לך המון

רווקה בוגרת לא אמורה לחיות על חשבון הורים

ואולי כדא לך לחכות שנתים -שלוש

אי אפשר לפרט בפורום מה זה נותן.

פשוט לא אפשרי, היריעה קצרה מלהכיל...

וחוצמיזה, שאת מקיימת מצווה - הקמת בית בישראל.

(וסליחה, אבל אולי עוד 5 שנים גם לא יהיו לך כ"כ חברות, או לא יהיה לך נושאים משותפים איתן).

חכי שתירצי את זה באמת...

בהצלחה

בס"ד

זאת תחושת אושר שאי אפשר לבטא במילים.

זה בן אדם שאת הדבר הכי חשוב לו בחיים.

זה להקים בית איך שאת רוצה.

זה להחליט את החיים שלך יראו.

זה להקים בית.

זה להביא חיים לעולם.

זה אושר אינסופי...

להיות אוהבת ונאהבת.

זה פשוט אושר.

לא הייתי מחליפה את חיי הנישואין בשום דבר אחר בעולם.

עם כל הקשיים שיש.

ויש אבל אזמה -- גם ברווקות יש

וקשיים שמתחלקים לשניים הרבה יותר מאתגרים מקשים.

ואם את לא מוכנה זה יבוא..

אל תדאגי.

גם לנסות להסביר איך גבר ואישה מתחתנים, נפגשים, מכירים, אע"פ שהם שונים מאוד אחד מן השני, זה לא פשוט

ובכל זאת, כך הם פני הדברים..

זה משהו טבעי שתרגישי בו צורך. כך הקב"ה הטביע בנו. לא טוב היות האדם לבדו..

מאחלת לך שתחושי כך בקרוב!

בכל המובנים, נפשי רגשי ופיזי. ההורים והחברות שלך  לא ישארו תמיד רק עבורך.

וחוצמזה אם את לא מרגישה צורך אז תחכי, לאן את ממהרת?

ובעתיד גם ירוץ וייפול וייסע על אופניים ויפתח את הסנטר...

ומה רע לו שלוקחים אותו ממקום למקום כל היום?

אבל זו דרכו של עולם - גם בלי סיבה "טובה"

את התגובה של יוקטנה. 

מכילה  בתוכה את כל התשובות....

לבחירה.

אני לא אתחתן עם מישהו רק כי כולם עושים את זה.

וחוץ מזה, אם זה היה ככה, אז מה זה כבר משנה עם מי מתחתנים?

אפשר להתחתן עם כל אחד.

אולי יש לך פתרון ללא בעל. ופרנסה יום אחד יתכן שלא תוכלי להסתמך על ההורים. אבל אם את לא רוצה משפחה, ואת נותנת אמון בתשתית הנזילה של החברות שלך. יום אחד הן כן ירצו בעל, וללב שלך בעצם לא יהיה מקום במזוודה- על פי גלי. אז את לא צריכה להתחתן. אבל יש לי המלצה בשבילך, עדיף לך להקים משפחה. איכות החיים שלך תהיה יותר טובה. כמובן אם מסתכלים באופטימיות.

בדיוק קניתי את הספר -אהבה של הרב גינזבורג, נראה לי שהוא ממש מחדד את נושא הזוגיות והאהבה בפן היהודי, מומלץ לטעמי גם לנשואים וגם לאלו שעוד לא ולמתלבטים אם בכלל...ממש נותן פן הרבה יותר עמוק ואיכותי לנושא האהבה והנישואין- מומלץ!

בעייני זה חשוב שאת שואלת את עצמך את השאלה הזו, עוד לפני שאת מתחתנת, כי זה נותן אח"כ כוחות להתמודד עם קשיים.

ולדעתי, חיי הנישואין נותנים יציבות ושלווה נפשית שא"א להשיג בדרך אחרת. בע"ה כשתזכי לבעל טוב, שאפשר לסמוך עליו, ואת תהיי אישה טובה, שרוצה להיות המקבלת, שסומכת על בעלך ונותנת לו להנהיג אותך, תרגישי רוגע שכל החיים חיפשת.

מעבר לזה, זאת הדרך שלנו להשרות שכינה ולהוסיף קדושה לעולם.

הרבה הצלחה וסיעתא דשמיא!
 

בס"ד

שלום וחג עצמאות שמח!

לא אוסיף הרבה על מה שכבר נאמר פה. אבל בכל זאת אני רוצה לומר לך שעד שלא תהיי שם לא תביני.

קשר של נישואין מחייב את "שני הצדדים"(במרכאות, כי בעצם מדובר בצד אחד!) לפניות נפשית לחוויית החיים המשותפת, ובעצם, נישואין הם המקום היחיד של איחוד אמיתי ושותפות אמיתית.

עובדה שאלמנים ואלמנות בני 75 ומעלה מתחתנים זה עם זה!

ברור שאת יכולה למצוא חברות, לעבוד ולהתפרנס וכו', אבל את תמיד תרגישי בדידות שאולי לא במאה אחוז ניתנת להסבר במילים...

שתזכי לצאת מהבדידות בקרוב...

אם את באה בשביל לקבל את מפספסת את כל העיקר!

התורה מצוה עלינו לחיות בקדושה וטהרה ואת זה אפשר לעשות בחיי נישואין כשרים.

אהבה=נתינה. ככל שתתני יותר כך תאהבי יותר. 

מלבד זאת: תיקון המידות שלך, תיקון המידות של הבעל שיהיה לך בע"ה, להתאחד עם החצי השני של הנשמה. זה לא סיפורים, זה האמת! באנו לעבור תיקון בעולם, צריך לצאת מידי פעם מהחשיבה של העולם הזה ולנסות להתחבר לתכלית שלנו בעולם.

אני יודע שביקשת להתעלם מהנושא הכלכלי, אבל לדעתי זה הפיל שבחדר - אי אפשר באמת לשקול מקום מגורים אם אין אפילו טווח ריאלי.

האם למשל בית פרטי ברעננה, תמורת 5-7 מיליון ש''ח, יכול להתאים לכם?

זה בשומרון, אבל לפי מה שהם כותבים בפרסומים שלהם - "לא עוברים מחסום" בשביל להגיע אליהם.

אני לא מכירה מאוד מקרוב, אבל הוא נשמע יישוב נחמד ומתאים לבקשות שלכם, והמחירים שם זולים יותר מעיר... (לא יודעת כמה המרחק בדיוק מהשרון, אבל זה אמור להיות יחסית קרוב)

אני לא זוכרת את כולם

יש לי משפחה בחמד והם מרוצים...

אבל כמו שכבר אמרו המחירים שם מאוד יקרים

אולי בעצם לגור יותר רחוק זה אופציה?

אולי לפחדים מה'מעבר לקו הירוק', אין יותר מידי סיבה אמתית ואפשר להתיידד עם הרעיון?

בקניה, ספק. אולי יחידת דיור בתוך וילה קיימת.

מזכיר לי את המתנה שקבלתי ל38 שלי

תשובה חיובית מעבודה חדשה

עד היום אני שם

המשרה הכי טובה שהיתה לי

בהצלחה

והמעבר לעבודה אחרת... שיהיה בהצלחה.

שתזכה לשנים רבות ונעימות לצד אישתך וליצ'י (עדיין חי הוילדע חייא?).

אצלנו באיזור יש מגוון אפשרויות לצאת לטייל. עשינו זאת בשבוע שעבר אחרי ארוחת הצהריים. היה מזג אויר מאוד יפה ונעים.

בערב שבת אפשר משחקים שמעניינים אתכם.  

לא יודע אם ניתן בפלטפורמה הזו יותר מדי

תחכה להתייחסות של כמה

** נגמרו לי השמות

ושאר החכמים

הצלחה רבה

@נגמרו לי השמות 

נראה כי זה מסוג הפעמים שרק היכרות מעמיקה בעולם האמיתי וראייה של התמונה הרחבה יכולים לתת בהירות במענה, להתאימו ולדייקו.

בצורה כזו בדברים המתוארים לצערי אינני חושבת שאוכל לתרום דרך הודעה בפורום.

כל תגובה תוכל לא לדייק במקרה הטוב, ולא לראות דברים מהותיים ואקוטיים במקרה הפחות טוב, ובכך לפספס את כל ההתאמה במענה.

לכן בהחלט חשוב לפנות בעולם האמיתי לכתובת מותאמת ולברר עד תום את כל מהלך החיים ולהביא לידי בהירות שלמה, החלטות טובות, הגעה לאיכות חיים ושמחה ב"ה.

הרבה ברכה והצלחה ב"ה

להבין מניין נובע לאשתך הפער הלא שגרתי הזה, והאם יש איך להתמודד - מבחינה מקצועית ומבחינת רצון שלה לתהליך. שזה קודם כל להבין שיש כאן אירוע חריג .

כל זה בקיצור ניסיתי לעזור

אתה היית מעוניין בהריונות האלה?

לא נכון להאשים לנצח את השידוך או בחירה גרועה שנעשתה אי שם.

אחריה נעשו ונעשות עוד כמה וכמה החלטות שאת חלקם אתה עדיין בוחר - כמו להביא עוד ילדים, כמו להישאר.

מה היתה העמדה שלך לכל אורך השנים? היו תקופות טובות? הייתם / היית בטיפול?

אני לא יודעת כלום מכמה שורות על היחסים ביניכם אבל אתה כותב עליה בצורה לא יפה.  

מנסה ללמד זכות שכתבת את הדברים במצב של מצוקה. 

קודם כל תברר אם עצמך אם אתה רוצה לשקם.

במקומך הייתי נעזר בטיפול אישי, ואם יש טעם, להמשיך לטיפול זוגי.

שהיא אוהבת לקרוא ולראות סדרות ופחות אוהבת להתערב במריבות ילדים

מזדהה עם זה לגמרי

גם אני מבלה הרבה שעות עם ספרים וסדרות

לא ממש אוהבת להיות הבוררת במריבות ילדים

גם לא מחבבת גדולה של עשייה

ויכולה לרבוץ על הספה שעות

אבל עדיין יש לנו זוגיות טובה

ולא הייתי מגדירה את עצמי כעצלנית

אז כנראה זו לא חייבת להיות סיבה לזוגיות לא טובה

וגם לא בטוח שהיא עצלנית

תמיד אפשר להתגרש

כנראה כדאי קודם לנסות לשנות משהו

נראה לי בתור התחלה כדאי לשנות גישה

לא מה היא עושה או לא עושה

אלא

מה אתה צריך ורוצה

מה היא צריכה ורוצה

והאם הצרכים והרצונות שלכם יכולים למצוא דרך משותפת 

שהוא הגדיר אותה "עצלנית" לא רק בגלל רביצה על הספה וצפיה בסדרות/קריאת ספרים.

כנראה שזה הרבה מעבר לכך.

מכירה כמה שאוהבות לרבוץ/לקרוא/לצפות

והן ממש ממש לא עצלניות! אפילו ההפך הגמור.

תמיד היתה כך?

יכול להיות תסמין של דיכאון או יותר גרוע מכך

הילדים באמת מוזנחים?

משהו מאוד חסר בתיאור שלך.

 התחתנה איתי בגלל זה שהיא פחדה להישאר הרווקה המבוגרת  ,

תאמת הדבר היחיד שמעניין את אשתי זה לקרוא ספרים ולראות סדרות

ושכול הבית ישרף

 היא יכולה לרבוץ על הספה שעות

שהילדים יהרגו אחד תשני

היא אחת הנשים הכי עצלניות  בעולם

מדי פעם עושה איזה משהו מזיזה את עצמה ,

היא נטו הייתה צריכה אותי בשביל הזרע שלי

להיות בוטה …

אבל אם קשה לך הבלאגן תביא עוזרת בית, אם קשה לך הילדים תקח ביביסיטר אם אתה רוצה אוכל תזמין.

לא זה המטרה בנישואים עם אישה.

ותשקיע בנישואים שלכם אם זה חשוב לך, אולי אם היא תרגיש מלאה מהזוגיות והחיים שלכם היא תוכל גם לתרום מעצמה לבית ולא לחפש להתמלא במקומות אחרים.

ולכן רצוי לקחת עו"ד שישמור 100% על האינטרסים שלכם ללא שום ניגוד אינטרסים

קחו אחד אחד.

עדיף אחד מומלץ.

המחיר בדרך כלל אחיד.

0.5% ממחיר הדירה

וגם אם לא, אפשר להגיע גם ל-0.3% + מע"מ.

בכל מקרה, מצטרף להמלצות החכמים - לא לוותר על עורך דין שייצג אותך בלבד.

בכל מקרה.

לא שווה לקחת עורך דין משותף כדי לחסוך כמה אלפי שקלים (אם בכלל)

זה פוטנציאל לנפילות גדולות יותר 

מי יפתור את הסכסוכים?

עורך דין אחר על חשבונך? (ועל חשבון המוכר?)

ברוב עסקאות הבתים יש סכסוכים ברמה כזאת או אחרת.

ככלל. עו"ד יהיה יותר נאמן לצד הראשון ששכר את שירותיו.

גם אם לא יצהיר זאת.

זה גם חסך לנו את ההתעסקות בלמצוא עורך דין.

בדיעבד היינו כנראה עושים אחרת כי העו"ד הזה ספציפית שהמוכרים הביאו לנו גם לא היה מאוד מוצלח.

אבל החלטנו באמת שלא כדאי לקחת את הסיכון בשביל הפרש כזה.

תודה לכל המגיבים!

ב"ה המכירה הסתיימה בלי הבעיות שהקונה ניסתה לעשות. מסקנה: בגלל שמדובר בכאלה סכומים גדולים אז בהחלט שווה להוציא עוד קצת כסף על עורך דין מטעמכם שיהיה נאמן לחלוטין לאינטרסים שלכם.

עוד לצד x ולא בשיתוף

בדק בית. לראות שאין בדירה פערים,.לפעמים מאוד סמויים.

מדובר בדירה חדשה יחסית שעדיין יש אחריות של הקבלן, ואנחנו גם מכירים קצת את המוכרים, עדיין חשוב לעשות?

פער בעצם המיקום וכו

לפני בעיות ישירות במבנה

גבר עם נזלת סובל לא פחות מאשה אחרי ניתוח 🤭

וברצינות,

רפואה שלמה לשניכם!

קצת אפצ'י וגברים מרוחים על הספה כמו סמרטוט.

המין החזק זה אשכרה נשים!💪

(בסוגריים, נזלות  זה קטע וצריך להתייחס אליהן ברצינות, לרוב הן יושבות על משהו רגשי).

אשכרה אני חבושה במקומות שונים בגוף, על אנטיביוטיקה, גמורה. והוא אומר לי בבוקר "אני לא יכול לקום אני חולה כ"כ, את יכולה לטפל בהם?"

פשוט המשכתי לישון בלי להגיד כלום.

שוחררתי לגמרי.

וברוך ה' הילדים והלכו למסגרות.

הילדים ניקו את הבית ובישלו יחד עם בעלי.

שבת שלום!

אבל, אחרי כל העקיצות על הגברים וכו', כנראה גם בעלך מותש. כנראה שכל הימים האחרונים הוא תיזז בין הבית והילדים אלייך לבית חולים. ליווה, ביקר, ווידא שהכל בסדר וכו'.

באיזשהו מקום אתם כרגע כמו הזוגות שהבעל חוזר מלחימה. הוא רק מחכה להגיע לבית מסודר, שקט עם אוכל חם, ילדים רגועים ואשה שרק מחכה לו. במקביל האשה שהחזיקה לבד את הכל מחכה שבעלה יגיע וסוף סוף יסדר את הבית, ישכיב לישון במקומה, יתן לה לעשות מקלחת רגוע ברצף ולישון לילה בלי לקום.

אז תמשיכי לנוח, תתאוששי, בעז"ה תחלימי - אבל תראי את בעלך, תשדרי לו שאת מבינה שעמוס לו, שאת מעריכה את ההשקעה שלו ואל תזלזלי בזה שהוא לא מרגיש טוב.

שבת היא מלזעוק ורפואה קרובה לבוא

בדיחה נשית ידועה.

אם זה עושה לך טוב בחולייך (או שאת בכלל לא חולה...), תהני מהרגע

וכמובן רפואה שלמה!

זה ידוע שרק אישה שחוותה צירי לחץ בלידה יודעת מה הסבל והכאב שגבר מרגיש עם חום 37 מעלות

תרגישי טוב

החלמה קלה ומהירה

מקווה שתצברי כח בשבת 

אה ואת..
תרגישי טוב
יעבור
 

חח סתם אחותי
אמאלה
אשרייך על התגובה הרגועה

שהגברים סובלים יותר

לפחות כך שמעתי פעם בפודקסט מצויין בשם חושבים טוב

אבל לא נקח מכן את השעשוע