בעזהי"ת

אבל הכרתי את ארוסי דרך שם ב"ה, אז..

מכיר כמה שהתחתנו כך

והם ב"ה מאושרים 

בסופו של דבר זה לא משנה איך הם נפגשו

אלא מה היה בהמשך

זה סוג אחר של סינון, וצריך לדעת לשווק את עצמך טוב בכתב

אחרת לא יפנו אלייך או לא יתרשמו מהפניה שלך

רק צריך לזכור שבד"כ העלות של האתרים האלה לא זולה

ושמעתי כמה מקרים שהאתרים "מפברקים" הודעות בכדי לגרום לך לרכוש מנוי יקר.

לכן צריך להכיר ולא ליפול במלכודת

כמובן שצריך לבדוק את ההצעות שמגיעות

אבל זה נכון גם בכל פגישה,

גם הצעה שחברה שלך הביאה לך אחרי שנפגשה איתו פעמיים

בהצלחה

כנראה שהשיטה המסורתית של הצעות לא מוכיחה את עצמה (מבחינה כמותית) או שיש סיבה אחרת למצב הקשה ואף מטריד של הרווקות המאוחרת .

לכן, דווקא ולא למרות, שאנחנו בעידן של התהוות והתחדשות ושידרוג (מכל המבחינות), יש להתייחס להיכרויות במרשתת ברצינות.

ממש לא אמרתי לצאת עם כל מי שמתחיל איתך (ממש לא!!!! ה' ישמור..)

גם כאן, יש דרכים צנועות ועדינות לעשות זאת.

חובה לנקוט באמצעי בטיחות הכרחיים (כמו לברר לפי חוק הדתיים השלובים שהוא קיים באמת).

למי שתוהה לגבי שהות של בני תורה באינט', פניתי לפני כחצי שנה לרב גדעון קרוטהיימר ואמר לי בזו הלשון:

"היום, שהייה באינט' לא מעיד על יראת שמיים" (הכוונה לגברים).

זה המקום לציין שלאחרונה ממש הושק מחדש אתר שקוראים לו 'מתאימים', שהוא אתר היכרויות לכלל הציבור הדתי ובפרט לדתי-לאומי;

יש לכל אדם אפשרות להירשם פעם אחת, כי יש להזין את מספר ת.ז. (ששמור עמוק בסודיות, זה רק כדי למנוע אלף כרטיסים של אותו אדם).

הוא מותאם לכך שבחור יכול למצוא בחיפושים רק בחורות ולהיפך (יענו- את לא תמצאי שם את חברות שלך).

יש המון פרטים שחייבים לענות עליהם, בצורה עדינה ופשוטה.

כמובן שיש לקחת הכול בעירבון מוגבל. אבל למען האמת, הוא באמת לא כ"כ שונה מהמידע שיהיה לך על בחור ששמעת עליו מדודה שלך.

אם את מדברת על היכרות כאן בפורום, נאמר כאן כבר רבות שישנם מעל 30 זוגות פורום, ושהדרך להכיר משנתה בין כל אחד;

כאלה שפונים ישירות, כאלה שמבררים ופונים דרך צד שלישי.

ממליצה לכולם ולכולן לנהוג בעדינות ובכנות.

בשורות טובות!

לענ"ד אין להם דרך חוקית לאמת את הת.ז של בעל הכרטיס

ולכן:

1. כל אדם יכול לפתוח 1000 כרטיסים

2. כל אדם יכול לפתוח כרטיס של המין השני בכדי לחפש את החברים שלו

לא באתי להפחיד חס וחלילה

אלא לפקוח את העיניים

ולדרוש בדיקה מקיפה על זהותו של המוצע 

דרך אגב,

התהליך דומה גם באתר המקביל שלהם "שושבינים"

ובכל אתר היכרויות אחר

בהצלחה לכולם

אחר,

אבל הם יכולים לוודא שזה אכן מס' ת.ז כלשהו, כי יש כללים ביצירת מספר ת.ז.

בהנחה שאדם לא מכיר 1000 מספרים כאלו - הוא לא יכול לפתוח 1000 כרטיסים...

שיש איזשהיא חוקיות בתעודות זהות, ואי אפשר להכניס סתם מספרים- ולכן הסיפרת ביקורת משתנה מאחד לשני (גם בתאומים שנולדו אחד אחרי השני) כדי שתתאים לנוסחה. 

אני לא יודע אם האתר הנ"ל משתמש בה אבל היא קיימת.

אם סקרת כרטיסים באתר מסוים ונראה לך שיש שם אנשים בסגנון, ואם מתאים לך הדרך הזו של מציאת "הצעות" (שהיא ישירה בינך לבין הצד השני - יש בזה צדדים שמקשים), אז למה לא?

יש בזה יתרון שאתה עושה משהו בעצמך, ולא תלוי ב"טובות" של מישהו אחר. בנוסף זו דרך להיחשף למאגר גדול ומגוון.

חסרונות:

א. פניות לא רלוונטיות.

ב. בניגוד להצעה מחבר\מכר\משפחה אין מישהו שמכיר היטב את שני הצדדים לפני כן וחושב שזה מתאים, שאפשר פחות או יותר לסמוך עליו. משהו יכול להיראות מתאים באופן בסיסי, אבל זה ממידע מאוד מצומצם שבכרטיס, ואולי לא משקף כלל. צריך הרבה יותר עבודה לבדוק אם קשור, ובצורה עדינה - כי הבירור נעשה לפחות באופן ראשוני מול הפגוש\ה הפוטנציאלי\ת עצמו\ה.

לסיכום, דעתי: לגיטימי לגמרי, והרבה הצליחו בכך. לא לכולם זה מתאים. מי שמוצא שזה מתאים לו - (כמו שאמרו, לפניי) לא להתבייש לבדוק את ההצעות היטב (למצוא מישהו שמכיר, או מכיר מישהו שמכיר) - במיוחד שמדובר בהיכרות דרך האינטרנט.

וכל עוד שומרים על כללי הזהירות שהועלו כאן, גם התותח הזה תקין.

כדאי לשים לב שאת נרשמת לאתר שמכיל אנשים שרלוונטיים לרקע שלך. לא יצא לי לעשות דוקטורט על הנושא, אבל הרושם שלי הוא שיש הבדלים גדולים בין האתרים (חוץ מהטרולים שמופיעים בכולם..)

ולדעתי המצב של הרווקים והרווקות יותר קשור לשרשור הסמוך על אבירים לבנים, אבל זה כבר סיפור אחר..

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים