שלום,
ב"ה התארסנו לא מזמן..
רציתי לשאול לגבי בדיקות-
לא עשינו בדיקות גנטיות לפני אירוסים.
יש טעם לעשות עכשיו?
להיפרד בגלל זה-זה לא יקרה. השאלה אם יש טעם לעשות כדי להיות מודעים לזה, במידה וקיים משהו בעייתי חלילה.
אם יש טעם לזה-איזה בדיקות עושים? איך? איפה?
תודה רבה!
חבל שלא בדקתם לפני, כי אלה לא סתם בדיקות אם יהיה לילד שפעת או לא...
אני במקומך הייתי בודקת ומבטלת, אם חלילה לא מתקבלות התוצאות הרצויות (שמעתי על זוג שביטל בגלל זה...).
אני מקווה בשבילך שהכל בסדר ואין סיבה לדאגה (ב-90% מהמקרים אומרים שהכל תקין...)
אתם יכולים לעשות בדיקת דור ישרים או בדיקה של קופ"ח.
בדיקת קופ"ח מפורטת ומורחבת.
בבדיקת דור ישרים - אומרים רק אם מתאימים או לא, ובודקים רק את הדברים ההכרחיים.
שיהיה בהצלחה!
לפי התקנון שלהם גם אסור בשלב כזה.
שווה אולי להתייעץ עם יועצת גנטית של הקופה או רופאת נשים טובה שתדע להפנות אותך למקומות הנכונים...
אני מתארת לעצמי שמכון פועה ידעו גם הם לאן להפנות.
בשעה טובה!!!!
אני מאמינה שיש אופציות להתמודד עם דברים גם בלי לבטל אירוסים..
תודה, בכל מקרה 
שימי לב עם מה את מתמודדת: עם הטבע!
לסמוך על ניסים (שינוי של הטבע) זה לא מעשה שאהוב על הקב"ה.
נכון שאם הייתה בעייה אחרת (למשל: הבחור מדיף ריח לא משהו), אז אפשר להתחתן ולהיות רגועים שהבעיה תיפתר.
במקרה שחלילה השילוב הגנטי ביניכם לא טוב - זה יקבל ביטוי אצל הילדים שלכם, וחבל....
אומנם כייף לכם כרגע אחד עם השנייה, ואתם בטוחים ב"ה שמצאתם את הנפש התאומה שלכם, אך אתם עלולים לשלם על זה מחיר כבד מדיי (טיפול בילד/ים חולים ל"ע, לקבור חלילה ילד/ים. אני הכרתי משפחות שיש להם "רק" ילד אחד לא בסדר, ולא במחלות שבודקים לפני החתונה, במחלות "קלות" יותר, והבנתי שהילד כל העולם של ההורים שלו: הם צריכים ללכת איתו לביקורות כל החיים, לדאוג לו למוסדות הנכונים, טיפולים יומיומיים, האחים "מאבדים" באיזושהי צורה את הוריהם וכו').
אני מציעה לכם שתעשו בדיקות של קופ"ח, ואם חלילה יתברר שהשילוב ביניכם לא טוב לילדים - תעשו מחקר מקיף, לפני שאתם מתכננים חתונה (כמה אחוזים מהילדים עלולים לחלות במחלות האלו? האם יש דרך להציל אותם מהמחלות האלה? וכו').
שוב...
תחשבי מה את מעדיפה: לשמוח שנה עם בעלך ואח"כ לבכות המון שנים? או לבכות כמה חודשים על קשר רציני מאוד שהתפרק ולשמוח המון שנים (כשיהיו לך ילדים בריאים וצדיקים אי"ה)?
אני לא אומרת ישר לחתוך. כן לעשות מחקר בעניין, אבל לא להחליט מראש שלא מבטלים (אני לא רוצה להגיד לך או שאחרים יגידו לך "אמרנו לך").
שיהיה בהצלחה ובשעה טובה!!
מאחלת לך את כל הטוב שבעולם!!
כיום ניתן לגלות מחלות ל"ע כבר בתחילת ההריון,
ואם נערכים לכך מספיק מוקדם לא אמורה לצוץ שום הפתעה לא נעימה.
אנחנו אפילו לכתחילא לא ערכנו שום בדיקות, וזאת בהתייעצות עם מומחים בתחום.
ולכן ודאי שבדיעבד אין שום מקום להלחיץ ולהפחיד את הזוג הצעיר. מקס'- פנו כעת לקופ"ח.
מזל טוב,
אושר ועושר בבניין עדי עד!
ההתמודדות אומרת הפריית מבחנה- או גידול ילדים חולים, ולא בשפעת, כפי שאמרו לפני....
שתי האפשרויות- לא ממש פיקניק....
אז נכון שלפעמים לא עושים את הבדיקות- וב"ה הכל טוב ונפלא,
אבל לפעמים קורה אחרת....
בעזהי"ת.
יש מחלות שה' ישמור! ואם שניכם נשאים ח"ו הסיכויים מאוד גבוהים. [אאל"ט הסיכוי לטיי-זקס הוא 25%]
והיום ב"ה יש שיטות של הפריית מבחנה למנוע את זה...
פשוט תפני ליועצת גנטית מטעם הקופת חולים שלך, והיא כבר תפנה אותך לבדיקות הרצויות.
מזלל טוב!!
חשוב לבדוק, כי אם יודעים מראש זה יכול מאוד להועיל למנוע את זה
אתה טועה...
אמנם אפשר לדעת דברים מוקדם בהריון אבל לא עד כדי כך..
הכי מוקדם- בחודש שלישי להריון
אא"כ עושים הפריה חוץ גופית ומכניסים רק עוברים בריאים לרחם- אבל אז זה אומר שזוג בריא ללא בעיות נכנס לטיפולי פוריות קשים- לא קל...
זהו פתרון מצוין בדיעבד- לא לכתחילה
ולך פותחת השרשור- לדעתי כדאי לעשות את הבדיקות עכשיו וכמה שיותר מהר- לכי ליועצת מהקופה ותתקדמי בענין זה
כדאי לפנות למכון פועה שם מבינים בזה הכי טוב.
"להיפרד בגלל זה - זה לא יקרה".
זה מראה על משהו מאד טוב ביניכם. אשריכם. ב"ה.
כעת, דומני שלמרות זה כדאי לעשות - בלי פחדים יתרים - כדי להיות מודעים (מן הסתם - עפ"י הרוב - יתברר שאין בעיה בעז"ה).
אם חלילה יש "משהו", כמו שכתבו - אפשר ללכת לפוע"ה או כד', כדי לקבל מידע על ההשלכות.
זה בכלל לא חייב ליגוע במישור של "להיפרד".
הצלחה רבה.
נשמח אם תבשרו בשורות טובות.
לדור ישרים יש יתרון גדול כשהבדיקות נעשות כשאת עוד לא יודעת עם מי את עומדת להתחתן. זה נותן מידע ראשוני.
במקרה שלך - את כבר יודעת עם מי את מתחתנת (בעזרת-ה'), ומה שחשוב - את יודעת את המוצא שלו.
בבדיקות בקופ"ח הם שואלים מה המוצא שלך ומה המוצא של בן זוגך, ומפנים אתכם לרשימת בדיקות שמתאימות ספציפית לשילוב שלכם (לעומת דור ישרים שבודקים גם מחלות שממילא אין בעדה שלכם, ולא בודקים מחלות שיש בעדה שלכם). וכמו שכתבו כאן - יש גם את מחלת X שביר, שזו מחלה כלל-עדתית, והיא תלויה רק באם, ואותה לא בודקים בדור ישרים.
תפני לייעוץ גנטי בקופ"ח, רק את צריכה לעשות בדיקת דם. אם חס וחלילה מתגלה שאת נשאית לאיזו שהיא מחלה (קריטית לשילוב שלכם), גם ארוסך צריך לעשות בדיקת דם.
רב הסיכויים שתוצאת הבדיקות יהיו תקינות, כך שאת יכולה להסיר דאגה מלבך. אם חס-וחלילה יתברר שיש בעיה, אני מאמינה שניתן למצוא פתרון במכון פועה.
ושיהיה במזל טוב. בניין עדי-עד בעזרת-ה'.
כתבת שעשית בעבר דור ישרים, אבל שזה לא רלוונטי כי ארוסך לא עשה, ולכן לא ניתן להצליב את המידע.
בכל מקרה, המידע הזה חשוב מבחינה אחרת:
על פי מה שידוע לי, יש מספר בדיקות גנטיות שניתנות בחינם לכל האוכלוסייה, שחלקן נבדקות על ידי דור ישרים.
כיוון שאת כבר עשית את הבדיקה של דור ישרים, כבר ניתן לך מימון מהמדינה על הבדיקות הללו, ולכן לא יאפשרו לך לעשות אותן שוב בקופת חולים בחינם (המדינה מממנת לכל אדם רק פעם אחת).
לפי מה שזכור לי (אבל אני לא בטוחה- צריך לבדוק את זה)- למרות שדור שישרים בעיקרון לא נותן את תוצאות הבדיקות, בבדיקות שממומנות על ידי המדינה הוא כן צריך לתת את המידע (אם נמצאת נשאית או לא), במידה ואת מבקשת מהם.
בכל מקרה, אפשר גם שקודם ארוסך יעשה את הבדיקות בקופת חולים, ורק אם הוא ימצא נשא לאחת המחלות הללו, תנסו לברר בדור ישרים האם גם את נשאית אליהן.
וכמובן, שיהיה בהצלחה רבה ומזל טוב!
אני בדקתי בקופת חולים כי רציתי לדעת תוצאות ושאלו אותי אם הבן גוז עשה בדור ישרים או הדיקות אחרות - כי יש להם קשרים והם במידת הצורך מבררים תוצאות מולם...
עשינו דרך הקופת חולים כשהחלטנו להתארס לפני המסיבה........
ואת התשובות קיבלנו רק אחרי האירוסין!
ואמרנו לעצמנו את כל מה שכותבים לך כאן בתגובות- בעז"ה הסיכויים נמוכים לשני נשאים
וגם אם שנינו נשאים ח"ו, הסיכויים לילד כזה הם נמוכים או שיש דרכים אחרות להביא ילדים
העיקר שהחלטנו להתחתן.
פתחנו פתח של אמונה מלמטה ועכשיו אנחנו סומכים רק עליו!
אם אין לזה השלכות על עצם ההחלטה על הנישואין (וטוב שאין לזה) אפשר לעשות גם אחרי שמתחתנים. ניגשים למרפאת נשים של קופת חולים והם ינחו אותך על הבדיקות המומלצות. אם חלילה מגלים נשאות של מחלה גנטית רצסיבית אצל שני בני הזוג הסיכוי לעובר חולה הוא 25% ולעובר נשא 50%. יש מה לעשות כדי למנוע לידה, ואפילו למנוע כבר את ההריון עם עובר הלוקה במחלה (למשל: אבחון טרום השרשתי או PGD בלעז = pre gestational diagnosis) בכל מקרה אנו מאחלים לך שמדובר בדיון תיאורטי בלבד. מזל טוב והרבה שמחה.
בוקר טוב ומזל טוב!
קודם כל אני חושבת שאם את מעלה את השאלה לפורום אז את בעצמך חושבת שהעניין טעון בדיקה ומודעות-כמו שכתבת.
לדעתי לא צריך ללכת לבדיקות בתחושה של ווידוי הריגה-נפרדים או לא.קודם כל זה עניין חשוב מאוד מאוד ואתם צריכים להיות מודעים למצבכם.
במשפחה שלי יש מחלה גנטית שלא נבדקה-ויש תוצאות לא פשוטות בכלל.ואת האחריות הזו את לוקחת לא רק על עצמך אלא מעבירה את ההתמודדות לילדים שלך.ילד חולה בסופו של דבר הוא זה שצריך להתמודד עם התוצאות.
אז אני מאמינה שהכל יהיה בסדר ותוכלו להתחתן באושר ובלי פחדים אבל כדאי לבדוק.שתדעי שעשית מה שאת יכולה.
אם חלילה קיים משהו-מכון פוע"ה זו הכתובת המומלצת.
הרבה הצלחה ,שמחה וסיעתא דשמיא.
הכי מומלץ בעולם לעשות בדיקות גנטיות.. להכנס להריון וח"ו להביא ילד חולה זה ממש חבל..
מאחלת לכם שתעשו ותמצאו מתאימים..
גם אם ח"ו אתם מגלים ששניכן נשאים לאיזשהיא מחלה.. יש היום דרך להתמודד עם זה.. יש אפשרות להכנס להריום בהפריה מבחנה.. ואחרי בערך 3 ימים שהעובר במבחנה בודקים אם הילד בריא או חולה ומחזרים לרחם רק את העוברים הבריאים.
אם זאת זה לא הדרך האידאלית להביא ילדים..( השיטה נקראת PGDׂ
תעשו בדיקות ב"ה לא תהיה בעיה, גם אם כן, לא חושבת שזה הכרחי להיפרד.. השאלה מה אתם מוכנים לעשות..
בדר"כ מחלות אוטוזומליות רצצביות מועברות ב25% כאשר 2 בני הזוג נשאים. ( המחלה בגנים שלהם ולא מבוטא אצלם).
בהצלחה, מזל טוב, הרבה בריאות ושמחה לכל עמ"י.
הבחורה מאורסת. קצת חוששת
למה להלחיץ?? למ הלהכניס אותה לסרטים ותרחישי אימה?
להתחיל לדבר איתה עכשיו על אחוזי סיכויים למחלות, והפריות מבחנה, ואח"כ לאחל לה מזל טוב?
היא פתחה את השרשור לא לקבלת ברכות- אלא להתייעצות.
מי שמתייעץ- אמור לדעת שלא תמיד התשובות והעצות נעימות ומלטפות.
הבדיקות של דור ישרים ושם יש גם אפשרות לעזרה אם ח"ו יש בעיה כלשהי עושים את זה בקופות חולים, הבחורה עושה בדיקת דם לכל הבדיקות ואם נשאית של איזה שהיא מחלה אז הבחור עושה גם. קצת יקר אבל שווה.. בהצלחה 
הבדיקות הגנטיות הללו, לסוגיהן, הן אחד הדברים ההכרחיים ביותר ברפואה מונעת, בפרט בקרב היהודים האשכנזים, אך לא רק. נכון שהסיכוי גם להיות נשא וגם להתחתן עם נשא נראה לא גדול במיוחד, אך יש לזכור ש"גדול" הוא מונח יחסי. ביחס לסבל העצום של הילדים ולעגמת הנפש הרבה של המשפחה - זהו סיכוי/סיכון בכלל לא קטן. העובדה שיש לכך פתרון מאוד פשוט, ואפילו לא כלכך יקר - עושה את הפעולה הזו להכרחית לכל בר דעת.
אני מנסה ללמד זכות על אלו שנמנעים מזה, שהם לא בקיאים בנושא, או שדעתם אינה צלולה, אבל ברור לי מעל לכל ספק שכל בר דעת צריך לעבור בדיקות גנטיות הרלוונטיות לעדתו. כשאני עשיתי את הבדיקה ב"דור ישרים", אגב, סיפרו לנו על מחלקות שלמות בארה"ב של מחלות גנטיות של יהודים-אשכנזים שנסגרו לגמרי לאחר כמה שנים של פעילות האגודה. תראה כמה סבל וצער נמנעו!.
אנחנו עשינו בדיקות גנטיות של הקופה לפני האירוסין ב"ה. שנינו עשינו<!!> מכיוון שלי במשפחה יש מחלה לא פשוטה שידענו שהסיכוי שאני נשאית של הגן הפגום היא יותר מסבירה ולא רצינו לחכות מלא זמן עד שאני אקבל את התוצאות ורק אח"כ שהוא ילך לעשות את הבדיקה ונצטרך לחכות שוב את כל הזמן הזה(אם אני לא טועה מדובר בבערך חודש- חודש וחצי המתנה לתשובה, אבל זה היה כבר לפני למעלה משנה וחצי אז אני לא זוכרת לגמרי). בעיני זה בכל מקרה האופציה המומלצת. קצת יקר(תלוי בכמות הבדיקות שאתם צריכים לעשות וכמובן בסוג הביטוח שלכם בקופה...) אבל מסיר ספיקות. בעיני זה חשוב מאוד לדעת, לא רק בשביל השאלה אם תיפרדו או לא, אלא גם בשביל ההכנה הנפשית והידיעה שיתכן, והלוואי שלא, שתהיה התמודדות לא פשוטה וצריך להיכנס אליה מבחירה ולא מתוך עיניים מכוסות.
אני מסכימה שזה תקופה נפשית מאוד לא פשוטה אבל עדיף אולי לא לחשוב על זה יותר מדי עד קבלת התוצאות.
אצלנו זה נגמר בצורה די מפחידה- אבל הסוף הוא טוב ב"ה. לצערי התגלה שאני נשאית של 2 הגנים הפגומים(או בפשטות- חולה מבחינה גנטית, אפילו שאין תסמינים קליניים). זה היה חתיכת סטירה לפנים והרגשתי שהקרקע נשמטת לי מתחת לרגליים. ב"ה ב"ה ב"ה שבעלי עשה יחד איתי את הבדיקה ורץ לבדוק את התוצאות שלו ואז הסתבר שהוא לא נשא של הגן בכלל- מה שאיפשר לנו קצת לנשום, כמובן, אחרי חוות דעת של פרופ' מומחה בתחום. אז כל התהליך מרגע הגילוי לקח בערך שבוע וזה היה שבוע מאוד מאוד קשה בחיים, אבל ב"ה, היום אנחנו נשואים, שמחים ומאושרים. ויותר מזה, אני יודעת שבעלי בחר בי אפילו חולה.
כן, היום כשאנחנו בהיריון היינו צריכים ללכת לייעוץ גנטי על מנת לבדוק צורך בבדיקות פולשניות, אבל ב"ה גם שם אמרו לנו שכרגע אין צורך בבדיקות. כמובן, שהעמידו בפנינו את האופציה של הpgd נדמה לי שקוראים לזה. אבל לא רצינו.
אני אגיד לך משפט שאמרו לי פעם שמצד אחד הוא כ"כ נכון, אבל מצד שני, אני עדיין חושבת שהבדיקות הם קריטיות וכמה שיותר מוקדם יותר טוב(ולא לחכות להיריון כי כמו שאמרתי לוקח זמן עד שמתקבלות תוצאות, אפילו שבהיריון הם משתדלים להקדים):
זה שעושים בדיקות ל6-12 או יותר מחלות, לא אומר יותר מדי. יש מליון מחלות בעולם, ואנחנו לא יכולים לתכנן הכל. גם אם לא נמצאתם נשאים למחלות מסוימות שבדקתם, זה לא אומר כלום לגבי מחלות אחרות, תאונות דרכים ועוד דברים שלא עלינו יכולים לקרות.
אז כמו שאמרתי, זה כ"כ נכון, אפילו שבעיני יש צורך לבדוק את הדברים הקשים והנפוצים, שזה מה שבודקים בד"כ....
שיהיה המון מזל טוב ובהצלחה רבה!!!
קודם כל מזל טוב נשמה!
עכשיו כמה דברים..
תמיד הייתי מהאלו שתמיד אמרו שאין מצב להתחתן בלי דור ישרים.
למה?
מכירה מקרוב משפחה עם טייזקס - סיפור נורא ועצוב מאוד
חיים שנעים סביב החולי, ילדים שנפטרים מוקדם, וובקיצור - השם ישמור, ולא על אף אחד אף אחד.
שיהיה לך משפחה שמחה בריאה ומהממת!
אז מה טיפה השתנה לי?
קלטתי שכיום, זה לא שאם אומרים שאין התאמה זה בעצם = אי אפשר להתחתן.
ב''ה פותחו טכנולוגיות דורכים שונות ומשוכללות להביא ילדים גם לא בהריון רגיל.
מה שאומר שגם אם כאילו דור ישרים אומרים שאין התאמה - אפשר להתחתן בידיעה שההריונות לא יהיו רגילים וכו'.
בכל מקרה, אם לא עשיתם דור ישרים (אחרי אירוסין הם לא נותנים לעשות)
מה זה אומר?
ההדרכה של מכון פוע''ה לפי מה שהבנתי היא לעשות בדיקות גנטיות
גם דור ישרים לפני אירוסין זו דרך, אבל בכל מקרה הם ממליצים לעשות בדיקות מורחבות לפני הכניסה להריון,
בדיקות שבודקות מחלות נוספת מלבד אלו שבודקים בדור ישרים.
את הבדיקות אפשר לעשות בבית חולים,
ה' נתן לנו כלים מדהימים למנוע ייסורים, וצריך להודות על זה ולהשתמש בזה.
בכל מקרה נשמה הייתי רוצה שלא תסתפקו בתשובות כמוני של האנשים פה...
זה עניין רציני, וכדי להבטיח שיהיו לך נסיכים בריאים ומתוקים,
הייתי מאוד ממליצה לדבר עם מכון פוע''ה שעונים בשמחה על כל השאלות בנושא
והם מנוסים מאוד מאוד בתחום. פשוט תרימי טלפון קצר.
02-6515050 או במייל שכתוב באתר שלהם.
בהצלחה מאמי ושיהיו חיים שמחים תמיד!
אה.. ובהצלחה בכל ההכנות...
בס"ד
הסירו דאגה מלבכם.
בטחו בקב"ה, ומה שלא יהיה - זה בטח ניסיון.
לא ראלי להפרד בשלב כזה...
מזל טוב יקרה!
כשאשתי ואני התחתנו היא היתה במאגר של "דור ישרים" ואני לא, למרות שרציתי לעשות ומשום מה לא הסתדר לי...
קצת אחרי החתונה הלכנו לבדיקות גנטיות של קופת החולים, שהן הרבה יותר יסודיות מ-"דור ישרים", וגם מגלות מי נשא של מה (אם..) ולא רק אם ההתאמה הגנטית תקינה או לא.
ב"ה התגלה שלשנינו יחד אין שום סיכוי (0.001%) להעביר הלאה איזו מחלה גנטית, כנראה בגלל ארצות המוצא השונות.
ועם כל זה, את ההריון הראשון (תאומות) איבדנו בגלל מום בלב של אחת מהן, שבגללו היה חייב להפסיק את ההריון גם של הבריאה, אחרי שזו עם המום "נפלה" לבד.
בגדול, זה לא מום קטלני ויש הרבה אנשי בעולם שחיים איתו (כבר בחדר הלידה מכניסים את התינוק לניתוח לתיקון המום הספציפי הזה).
מום כזה הוא לא גנטי או תורשתי, ויש סיכוי לכל זוג, גם הכי בריא ומעורב בעולם, להיכנס לסטטיסטיקה הזו.
אז תפסיקו לעשות סרט מכל "לא עשיתי דור ישרים".
יש דברים הרבה יותר קריטיים שאי אפשר לדעת עליהם מראש.
וגם אם ח"ו גיליתם ששניכם יחד נמצאים בקבוצת סיכון למחלה גנטית מסויימת, זה לא אסון והיום ניתן לבודד את הביציות המופרות הבריאות עוד לפני ההריון. זה לא הכי כיף, אבל לא מפסידים בן/בת זוג "מושלם" אם ניתן להתגבר על בעיות כאלה ואחרות בעזרת טכנולוגיה.
כל השאר זה תוכניות של ה'
אבל יש הבדל רציני מאוד בין השתדלות (לבדוק מה ואם, ולתכנן את הצעדים בעתיד בהתאם), לבין לשחק את תפקידו של הבורא.
שלא לדבר על בעיות קוגניטיביות שאי אפשר לחזות מראש.
לא מכל חשש גנטי מפרקים אירוסין או נפרדים מקשר טוב, כמו שיש מצווה לשאת אשה שניה אם הראשונה "מפלת נפלים" או לא מצליחה להיכנס להריון (בהסכמתה, כמובן).
אנחנו צריכים לעשות את שלנו, אבל לא להגזים עם זה. קצת מידה של ביטחון ב-ה' שיעזור לנו עם ההחלטות בחיים, גם בבחירת בן/בת הזוג, גם בהבאת ילדים בריאים וגם בחינוך שלהם לעבודת ה'.
אצלנו במשפחה אף אחד לא עשה ( היום 3 זוגות נשואים) אם השם מחליט לתת ילד עם מום לא יעזור כלום הוא יעשה את זה.
ואין משמעות להשתדלות של האדם.
אני מסופקת אם הדעה שלך תואמת את הדעה של חז"ל...
ב"ה אצלכם זה היה טוב, לא אצל כולם, לצערינו
כתבתי לפותחת את הסיפור שלנו באישי, כי אני לא רוצה לפתוח את זה פה.
אבל אני אוסי עוד משהו: מכירה אישית מישהי שלא עשו (ואין להם אותן ארצות מוצא. הוא אשכנזי היא ספרדיה), והבן הראשון שלהם נולד פגוע במחלה קשה מאוד (CF), והיא אמרה שזה מאוד מאוד קשה. וברור לה שאם היא הייתה חושבת, היא הייתה עושה דברים אחרים.
זה לא קל!!
לא רציתי להגיב, אבל נשמע לי (וגם לפני כן כתבו ככה) שיש כאלה שמסתכלים רק על הסיפורים הטובים. ב"ה. זה מקסים! הלוואי ולכולנו תהיה תמיד רק הסתכלות חיובית, אבל צריך לדעת שאם כל הסיפורים האלה, יש גם סיפורים אחרים לצערינו, ואני חושבת שגם פחות שומעים עליהם...
זה שאצלכם לא היה, איך אפשר להגיד שתמיד אין??? איך??
גם ככה ה' מחליט.זה לא נכון לחשוב ככה.
יש בידינו את חובת ההשתדלות
לא נכון להשוות בטחון בה' במופלא ממך, לחובת השתדלות במה שלפניך.
להבנתי - חובת ההשתדלות היא ביחס הפוך למצב האמונה/בטחון, כך שההשתדלות והבטחון משלימים זה את זה. כך שככל שאדם במצב יותר של בטחון ממילא חובת ההשתדלות שלו נמוכה יותר וההפך - כאשר רמת הבטחון שלו נמוכה עליו להשתדל יותר.
(דומה: כל המקבל עליו עול תורה, מעבירין ממנו עול מלכות ועול דרך ארץ; וכל הפורק ממנו עול תורה, נותנין עליו עול מלכות ועול דרך ארץ. בטחון =עול תורה, השתדלות= עול מלכות ועול דרך ארץ, וד"ל)
שנתחזק כולנו בבטחון.
אם את רוצה, אספר לך סיפור אישי...
עדיף לא לעשות יותר ממה שכבר עשיתם.
'תחשוב טוב - יהיה טוב' זה על אמת, מחשבה מאפשרת מציאות. לפני שאיזה דבר בא לידי ביטוי במציאות, הוא מופיע קודם במחשבה.
חג שמח!
מומלץ מאוד מאוד לעשות בדיקות גנטיות לפני ההריון.
תסמונת הX השביר נפוצה הרבה יותר ממה שחושבים, ובדיקה קטנה יכולה להציל את הילדים שלכם.
טיי זקס זאת מחלה שוברת לב ( בערך 3 שנים של סבל שנגמרים במוות בטוח)
וכן שאר המחלות שבודקים.
לא סתם יש מימון של הקופות חולים- אלו בדיקות שמצילות משפחות!
זה לא אמור למנוע חתונה אלא למנוע את היווצרותו של הילד החולה. (הפריה חוץ גופית כמו שכבר אמרו)
נכון- זה לא מבטיח ילדים בריאים תמיד-ילד יכול ח"ו להפגע בתאונה וכו. אך זה לא אמור למנוע ממנו לחצות את הכביש בזהירות.
לא באתי להפחיד, ובע"ה הכל יהיה בסדר. (גם עם נשאות וגם בלי.)
הדברים היום הם לא כמו שהיו בעבר- יש מה לעשות והתוצאה לא צריכה להיות פרידה. אלא בע"ה חיי נישואין שמחים וילדים בע"ה בריאים.
שיהיה במזל טוב!
מקווה שזה מתאים לשאול פה ויהיו מספיק תשובות.
יכול להיות שעדיף לשאול בהו"ל.
אנחנו רוצים לצאת לצימר זוגי מהתקציב שנשאר לנו מהמילואים וכנראה נוסיף קצת.
מחפשים צימר חדר אחד לזוג, עם ברכה פרטית (באמת פרטית, שלא רואים אותנו ואנחנו לא רואים אחרים)
עם ארוחת בוקר יהיה נחמד אבל לא חובה.
תקציב של סביבות 1,000 שקל לילה, (נחמד אם יהיה בפחות) שני לילות בסוף אוגוסט כנראה (אני מקווה שלא יהיה עמוס או יקר מידי בזמן הזה, אין לנו כל כך אפשרות אחרת)
אזור בארץ: לא ירושלים או המרכז ממש, ולא צפון רחוק ודרום רחוק. אולי בשולי המרכז?
אנחנו מתניידים באוטובוסים.
עדיפות אם יש אטרקציות, מסלולים ודברים מעניינים לעשות באזור שאפשר להגיע אליהם באוטובוס.
אשמח לעזרה כי ממש לא מבינה בזה.
צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש
כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.
אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר
אפשר להגיע בתחב"צ?
מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?
אשמח לעוד תגובות
אנחנו מתניידים בשני רכבים. בעלי מקבל מהעבודה רכב+דלקן של 7 מקומות, שלרוב נמצא אצלו. ויש לנו רכב פרטי שלנו (5 מקומות שלרוב נמצא אצלי) עד עכשיו הרכב הפרטי שלנו היו רכבים זולים ודי מתפרקים, לא כ"כ השקענו ברכב כי הוא שימוש בעיקר אותי לעבודה (ממש קרוב לבית) ובהקפצות של הילדים (שוב, לרוב נסיעות ממש קצרות)
עכשיו ב"ה כבר תקופה שהרכב 7 מקומות לא מספיק לנו❤️ אז הרכב הפרטי הופך להיות גם להרבה נסיעות (לשבתות ולטיולים) הרכב הנוכחי כבר מתפרק וכבר תקופה שאנחנו מחפשים רכב ממש טוב שיחזיק מעמד לאורך זמן. הקצבנו עד 50,000 אבל לא מוצאים משהו שמספק אותנו מבחינת הנתונים של הרכב😬
התחלנו קצת להתלבט אולי כדאי לנו להשקיע בליסינג. מצד אחד מרגיש לי קצת כמו לזרוק כל חודש כסף לפח. מצד שני, נותן לנו שקט נפשי עם הרכב (קצת זקוקים לזה)
אבל בסופו של דבר, לא באמת מבינים בליסינג עד הסוף…
נשמח לשמוע איך זה עובד. יתרונות וחסרונות.
למה צריך להתייחס כשרוצים להתחיל? על מה לשים דגש? מאמינה שאנשי מכירות של הליסינג יידעו ל"סובב" אותנו טוב, כדי להרוויח, אז רוצים לבוא כמה שיותר מוכנים מראש.
תודה לעוזרים🙏🏻
אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.
נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.
לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף.
אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...
לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).
עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.
עם סכום כסף כניסה ויציאה
כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש
אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב
בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש
נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם...
אבל עם חוסר נעימות לא הולכים למכולת, לכן הזכרתי למדינת ישראל בכל זאת...
כן חברים,
לפעמים מומלץ למלא דוחות להחזר מס 😀
יש לי חברה סופר סופר קרובה,
חברת נפש כמו שאומרים..עברנו הכללל ביחד..
ברגיל היינו מתחבקות חיבוק ארוך (יכול להיות כמה דקות) מלא משמעות ,צורה לבטא את האהבה ואת הקשר העמוק ומשמעותי, מתוך אהבה נקיה.
עכשיו אני מתחתנת עם הבחור שלי.
ואני לא יודעת מה לעשות.
האם זה סבבה שאני ככה מתחבקת איתה באמת מתוך אהבה כנה ואמיתי? האם זה משהו שאוכל לעשות גם אחרי החתונה. הרי למרות שיש לי את האיש שלי אני עדיין רוצה את החיבוק דווקה שלה, כמו שאני עדיין רוצה תחיבוק של אמא
מה אתם אומרים על זה
פשוט לעדכן את האיש שלי ואז זה סבבה??
מה אתם ממליצים, הכל זה יכול פשוט להמשך כרגיל?
וגם בכללי איך מנהלים חברות כלכך קרובה אחרי החתונה
לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.
ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...?
תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)
אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.
הרי זה לא אסור..
אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...
בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)
כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה
האם יש שם חנויות במחירים טובים?
מחפשים בעיקר ספה ומיטת ילדים, אולי גם שולחן אוכל ותנורים
אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות
זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.
שווה אולי לקפוץ
לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר
אבל לפני שרצים לחנויות
90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט
מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית
נראה לי שהשאלה מורכבת משתי חלקים, אחד מופנה לגברים שבינינו ואחד לנשים:
לגברים: האם אתם משתפים את האישה שלכם באתגרים שאתם חווים מול נשים אחרות?...
לנשים: האם אתם מעוניינות שהבעל שלכם ישתף אתכם בנושא הזה? שיהיה פתוח עד הסוף?
האם קרה לכם שהוא שיתף אותכם, ומה היתה תגובתכם [המודעת והלא מודעת..]?
אני משתף בצורה קיצונית.
זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,
פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),
ושחרר הרבה מתח וחרדה.
אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.
צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.
צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי.
ומה זה אומר עלינו כזוג?
ומה אם פשוט נמאס לי מכל הריבים האלה?
או מכל הריחוק הזה?
או מכל הקושי הזה?
יצא לי להתבונן בחג השבועות האחרון במגילת רות,
ובקריאה הזו קפצו לי לעין המילים "ודבקה בה".
לפני הרי מתואר שגם עורפה וגם רות הלכו עם נעמי
אבל נתקלו שוב ושוב באתגר או סירוב או שימת המציאות כפי שהיא על כל קשייה ומורכבויותיה שהציבה בפניהן נעמי - ובעוד עורפה בחרה לחזור אחורה, על רות כתוב: "ודבקה בה".
ובעצם התבוננות על זה הביאה אותי לחשוב שדבקות מובילה לחיים, דבקות יוצרת חיים.
הרי בזכות אותה הדבקות נוצר אפילו המשיח שלנו! חיים. גאולה. בזכות הדבקות הזו. בזכות הלא לוותר הזה.
וגם במקום אחר בספר בראשית ששם נאמר "ודבק באשתו והיו לבשר אחד" - ורש"י מפרש בילדים, ופירושים אחרים מפרשים גם באחד ממש באיחוד הנשמתי והגופני והכולל כולו. כלומר יש כאן עוד דבקות שמובילה לחיים. גם להמשך החיים (ילדים) וגם לאיכות החיים עצמם ושמחת החיים שזה הביחד והאחדות של הזוג.
וגם בתפילה ששם נאמר: "ודבקנו במצוותיך" ואנו לומדים על התורה הקדושה ש"עץ *חיים* היא למחזיקים בה ותומכיה מאושר". וגם אם העץ מתנדנד ברוח - אנחנו מחזיקים. דבקים. בתורה. במצוות. באתגרים שהחיים מזמנים לנו.
ועוד מקור שעלה לי בהקשר הזה הוא "ואתם הדבקים בה' אלוקיכם *חיים* כולכם היום" - שוב דבקות שמובילה לחיים!
זה פשוט מדהים.
כמה הדבקות מובילה לחיים
כמה להמשיך, לדבוק, להתמיד, לא לוותר יכול להוביל אותנו לחיים.
לדבוק בטוב כמובן.
* ודבקה בה - לדבוק בטוב. רות ראתה בנעמי את הטוב ודבקה בטוב הזה. "באשר תלכי אלך ובאשר תליני אלין עמך עמי ואלוקייך אלוקיי" - זה הטוב. ה' אלוקי ישראל ולהיות חלק מעם ישראל ולהיות עם חמותי הטובה - זה הטוב עבורי ובו אני דבקה.
* ודבק באשתו - לדבוק בטוב שבאשתי. לדבוק בטוב שבבעלי. לדבוק באשתי עצמה. לא לוותר עליה. לדבוק באישי עצמו. לא לוותר עליו.
לדבוק ולהתכוונן אליה ולהשקיע בה כמה שאני רק יכול. לדבוק ולהתכוונן אליו ולהשקיע בו כל מה שאני יכולה.
* ואתם הדבקים בה' אלוקיכם - לדבוק כמובן בקב"ה שבידו הכל וממנו הכל ומקור כל החיים וכל הטובה וכל הברכה.
* ודבקנו במצוותיך - לדבוק בטוב שבמצוות ובתורה. יש טוב ויש רע ובחרת בחיים - לבחור בטוב.
ואפשר ללמוד מזה גם על הזוגיות שלנו ועל ההורות שלנו - ולזכור שמעבר לזה שכל דבר בעולם הזה צריך אנרגיה כדי להתקיים, צריך עבודה כדי להתקיים ולקרות,
יש עוד משהו מאוד מאוד חשוב:
הטוב הגדול יותר, השלם יותר, האמיתי יותר והשורשי והעמוק יותר – כל אלה באים *רק* אחרי ההשקעה. רק אחרי הדבקות. רק אחרי שעובר זמן של השקעה מתמשכת ומרוכזת.
למשל,
לא דומה אהבה לתינוק בן יום
לאהבה לילד בן שנתיים
לאהבה לאותו הילד בן 10
ככל שהילד גדל,
ככל שנשקיע בו יותר - יותר נאהב אותו.
כמובן שמהתחלה אנו אוהבים אותו.
אבל אי אפשר להשוות את האהבה שהייתה לנו בלב כשרק ראינו אותו לראשונה, לאהבה שיש לנו בלב כשהוא פתאום קורא "אמא", "אבא", לאהבה שיש לנו בלב שהוא כבר משחק עם האח הקטן, מחבק אותנו וכותב לנו ברכה ואנחנו משחנשי"ם איתו ומגלים בו עולם שלם ואישיות שלמה שלא הכרנו! ואז האהבה מתעצמת אפילו עוד יותר!
אותו רעיון גם עם בני זוג,
בהתחלה יכולה להיות אהבה, חיבה, התרגשות וכו'
ופוטנציאל הצמיחה של האהבה עצמה הוא עצום
אחרי שנה עוד יותר
אחרי 10 שנים עוד יותר
ואחרי 20 ו30 שנים עוד יותר.
וגם אם קשה לנו עכשיו -
הרי אם נלך אחורה למקומות שחווינו קשיים בחיים הרבה פעמים נוכל לראות שאם לא היינו חווים את כל הקשיים האלה, את כל המשברים והרע שעברנו - לא היינו באותו מקום שאנחנו עכשיו. וכל אחד ואחת ומה שזה אומר עבורם.
כך גם אם אנו עוברים עכשיו קשיים בזוגיות שלנו - נוכל להגיע דווקא מהם ומתוכם גם לכמויות של *טוב* גדול אפילו עוד יותר בינינו.
כמה שזה נשמע מופרך, לפעמים רק מהמשברים אפשר לצמוח ולהעמיק בעוצמה הכי חזקה שיש,
לפעמים דווקא מהרע אפשר לחוות את הטוב יותר בשלמות ויותר בחוזקה ועוצמה.
וזה נכון לכל תחום בחיים - אדם שעובר ומתגבר על מכשולים וקשיים - לרוב יכול לצאת הרבה יותר מחוזק, עם הרבה יותר כוחות ותעצומות נפש שגילה על עצמו, הרבה יותר לעזור גם לאחרים, הרבה יותר לפתח את השריר של הנתינה וגם של הקבלה, לפתח ולהרחיב עוד את כוחות הנפש שלו, וגם לחוות את הטוב הרבה יותר בעוצמה כאשר הוא מגיע.
אז דווקא אחרי ריב או אתגר או קושי זוגי - אם נצליח לעבור דרכו, בתוכו וממנו נכון -
או אז נוכל גם לגלות את הטוב העמוק יותר, הגדול יותר,
מה שלא היינו זוכים לו אם היינו נשברים באמצע!
מה שלא היינו זוכים לו אם היינו מרימים ידיים בקושי הראשון או השני או השלישי.
אז אם יש קשיים ואנחנו חושבים אולי להרים ידיים?
רגע!
לומר לעצמנו - רגע, בעצם עדיין אין לנו מושג עוד כמה טוב נוכל לקבל מהקשר הזה ואחד מהשנייה עוד יום, עוד חודש, עוד שנה ועוד 20 שנים.
אז ננסה לאפשר לעצמנו את אותה השקעה והתמדה, את אותה דבקות, את אותו לימוד, וב"ה לזכות לטוב עמוק וחזק עוד יותר.
ובעצם אם חושבים על זה אז גם בהורות, גם בזוגיות, גם במיניות, גם בכל מערכת יחסים עם המשפחה, גם בעבודה, וגם בהכל - המתמיד זוכה! לגמרי זוכה ❤️
קטע שכתבתי בעבר שמדבר בדיוק על המקום הזה, של כל הטוב שמגיע דווקא אחרי שדבקים, דווקא אחרי שעוברים אתגרים בחיים, אז רוצה לצרף גם אותו לכאן:
אשתי, תודה שחיכית.
היום חגגתי איתך ועם המשפחה המדהימה שבנינו יום הולדת 80.
זה משהו לחגוג יום הולדת 80.
לא בא ברגל...
וחשבתי קצת. או בעצם הרבה.
ומתוך כל המחשבות שלי על חיי, את יודעת איזו מחשבה קפצה כל הזמן בראש ועלתה על כולנה?
המחשבה עלייך.
המחשבה על כך שחיכית לי.
את חיכית.
חשבתי על כל אותם הצמתים בחיים שלנו, מגיל 20+ ועד היום.
וואו, 60 שנים, זה פשוט לא להאמין!
חשבתי על איך בכל צומת יכולת לבחור - להאמין בי, להאמין בנו
או לא להאמין.
לבחור
אם להישאר
או להיפרד
אם לקחת את עסקת החבילה, הלא פשוטה בכלל לפעמים, שקוראים לה "אני",
או פשוט לוותר על הכל, לקום וללכת.
ואת, אשתי היקרה, תמיד בחרת, וחזרת ובחרת בי.
את בחרת בנו.
כל פעם מחדש.
את בחרת לחכות.
את ידעת והיית כל כך חכמה כבר אז,
את ידעת מבפנים, שזה יגיע,
שאנחנו נעבור את זה.
וגם את זה, וגם את המכשול ההוא שחשבנו שזהו הגענו לסוף ולעולם לא נצליח להתגבר? גם אז היה בתוכך את הקול הפנימי שאמר לך לא לוותר,
שאמר לך להילחם
שאמר לך לחכות.
זמן.
כמה כמה שהוא משאב חשוב.
ומי כמוני בגיל 80 יודע זאת
כמה הזמן הוא המרפא הכי גדול
כמה הזמן הוא הקוסם הכי גדול
כמה הזמן הוא המאפשר הכי גדול
כמובן שהקב"ה! אבל בורא העולם שברא את הזמן וגילם בתוכו כ"כ הרבה אוצרות,
שמי היה חולם לאן הם יובילו אותי, אותנו?
ומה היה קורה אם לא היית מחכה לי?
ומה היה קורה אם לא היית, היינו, נותנים לזמן לעזור לנו ולרפא בנו דברים?
ומה היה קורה אם לא היינו בוחרים לעבוד?
ומה היה קורה אם היינו נפרדים?
בצומת ההיא? וההיא? ובמשבר הגדול ההוא?
אני אפילו לא רוצה לחשוב על זה.
על מה הייתי יכול לפספס
על חיים שלמים ומתוקים וטובים איתך יקרה שלי
על המשפחה המדהימה שבנינו
על כל האוצרות הללו שעכשיו מביטים בנו בעיניים נוצצות
ושרים לנו שירים
ומחברים לנו ברכות
וכולם חוזרים על דבר אחד - אתם הדוגמא שלנו לזוגיות טובה סבא וסבתא!
אתם!
אנחנו יקרה שלי! אנחנו! שמעת?
אנחנו, הזוג שעבר והתמודד ונילחם וקם ונפל
ושוב נפל
ושוב קם
ושוב
ושוב
אנחנו מודל להערצה!
ממנו שואבים!
והאמת? אני מבין אותם.
תראי יקרה שלי מה יצא מאיתנו!
תראי כמה אהבה יש בינינו
כמה עוצמות
כמה חוויות
כמה טוב. טוב צרוף. טוב שלם. חיים שלמים.
כמה נהיינו אחד, במלוא מובן המילה.
ואיזה מזל שחיכית לי
ואיזה מזל שהאמנת בי
ואיזה מזל שלא וויתרת
ואיזה מזל שגרמת גם לי לא לוותר
ואיזה מזל שלקחת את כל הפניות הנכונות בדרך
ואיזה מזל שהשכלת להבין שזו *דרך*,
ושגם כשאנחנו למטה, הכי הכי למטה -
אנחנו עדיין בדרך!
וכמה בהמשכה השמים צלולים
והשמש מאירה
והחיים מחייכים
וכמה טוב ואור ושפע וברכה יש מעבר לפינה,
במורד הגבעה,
בהמשך הדרך הזו.
ואת, שחיכית,
וידעת
והאמנת
ובחרת
ואהבת
ללא תנאים
לך אני עומד היום ומוקיר תודה ונושק לראשך על שהבאת לי את החיים המתוקים והנפלאים הללו לצידך ויחד איתך.
תודה.
את לא יודעת עד כמה תודה.
תודה שחיכית.
בעקבות בלת"ם שמיד צץ,
אז חוזרת עכשיו רק לציין הבהרה:
@oo היקרה רק למען הסר ספק היה חשוב לי לכתוב שאת הקטע הנ"ל רציתי לכתוב כבר מחג השבועות שאז חשבתי על הדברים ופשוט חיכיתי לזמן פנוי לנסח ולכתוב אותו.
וכמובן שאין באמור שום התייחסות ספציפית למקרה ספציפי כזה או אחר או שום ביטול חלילה לדברים שנאמרו בשרשור אחר.
אלא רק התבוננות אישית שעלתה לי מקריאה במגילה וכל מה שפירטתי כאן.
ואם יש מקרים שיתחברו וזה יהיה מתאים להם - מצוין, ואם יש מקרים אחרים שלא יתחברו או שלא יהיה שייך אליהם - זה גם כמובן בסדר גמור ואין הדברים מתיימרים להתאים לכל המצבים ולכל האנשים ולכל המקרים באשר הם כמובן, אלא רק לאלה שכן ).
ובכלל רוצה להודות לך גם כאן על הדיון המכבד, המפרה, המדייק והמחכים שם 🙏❤
כבר זמן רב כאן בפורומים אפשר ללמוד ממך המון מתוך המודעות הגדולה שלך, העבודה העצמית מעוררת ההערכה שלך, הגמישות המחשבתית שלך, החתירה למען מיקסום האושר בכל התחומים בחיים ועוד
יש משפט חשוב של דוקטור ויקטור פרנקל (ועוד רבים וטובים) שחשוב רגע להנכיח לעצמנו עכשיו:
כל התנהגות/תגובה בלתי נורמלית במצב/במציאות בלתי נורמלית - היא נורמלית.
אז מצאת את עצמך / את אשתך / את אישך / את הילד ברגרסיה בתחום מסוים?
אתם נורמליים.
זו המציאות שלא נורמלית.
אז לוקח לך שוב שנה לעשות פעולה פשוטה?
הכל עמום, מבולבל, לא מרוכז?
את נורמלית. אתה נורמלי.
פתאום בוכה כאילו בלי סיבה הנראית לעין?
כל פעולה הכי קטנה נראית כמו הר?
התחלת דיאטה בדיוק לאחרונה ומאתמול מחפשת רק מתוק ומנחם?
הסבלנות מתקצרת לפתיל קצרצר או אפילו בלתי נראה?
לא מבינה את עצמך?
שואל מה נסגר איתי?!
תוהה לעצמך או אפילו מבקרת את עצמך: מה זה מה קורה איתי?!
את נורמלית. אתה נורמלי.
ומה יעזור גם לנו וגם לזוגיות שלנו עכשיו?
בעיקר חמלה.
הבנה.
לגיטימציה לאנושיות שלנו.
המון חמלה ואהבה.
לעצמי. לאשתי. לאישי.
לקחת נשימה עמוקה
ועוד אחת
להוריד סטנדרטים כרגע במה שאפשר
ובעיקר לזכור שגם אני וגם בעלי/אשתי - אנושיים.
ועוברים, שוב, בתוך מציאות מוטרפת.
ולנסות למצוא עוגנים גם כעת
ולנסות לחזק את עצמינו ולהתמלא ממה שעוזר
לנו, ולזוגיות שלנו.
בשורות טובות ב"ה 🩵🙏
אשמח להמלצות על תחתונים.
אני לא מוצא משהו שהוא באמת נח ואני סובל מזה מאוד
תודה
אני אישית אוהב את הבוקסרים הארוכים של פוקס (יש לי מבנה גוף רזה־בינוני בערך L)
לגזרה רחבה הרבה אוהבים רפויים
אין נוסחא מנצחת, לכל אחד נח משהו אחר,
זה פשוט לקנות אחד ולבדוק.
