פשוט, מלכתחילה, כשרק מתחילים לחייך זה לזו - יבדקו שזה שייך מהבחינה הזאת..

אבל אנשים לא עושים ככה, ולכן מתפדחים להעלות את זה בהתחלה... אה, חבעצם בחור אחד דווקא, שהציעו לי (ולא נפגשנו), אמרו לי שהוא שאל אם עשיתי בדיקה, ולא ראיתי בזה דבר מוזר. אם אתה רוצה להעלות את זה לפני - קצת אומץ וזהו, זה נראה לי לגיטימי.

למה בדיקות אחרות מאוד מקובל לבצע לפני פגישה ראשונה וזאת לא?

אני לא מבין אותך... הרי ברור לכל בר דעת שלפני הפגישה הראשונה תבדוק שהיא דתייה ושומרת מצוות, תבדוק רקע כללי וכו' - יש הרבה בדיקות שהגיוני מאוד לבצע לפני פגישה ראשונה על מנת לראות מידת התאמה ראשונית, אבל בדיקה רפואית כזאת, שקשורה לדיני נפשות לא לבדוק?(2 נשאים של טייזקס, שמתחתנים, סיכוי 1/4 שהתינוק ימות עד גיל שנתיים. מה זה אם לא דיני נפשות?). ולכן מומלץ מראש לבדוק את זה ועם כל הצער לפסול במקרה ואין התאמה... עדיף לפסול מוקדם מאשר מאוחר..

לק"י

אבל באמת עדיף לבדוק מראש, מאשר כשכבר מכירים ויותר מזה..

לק"י

אני לא נגד או משו, רק לא בטוחה שאין בדיקות יותר יעילות (בשבילי לפחות).

בהתיחס לבדיקות היותר יעילות, זו אותה שאלה. לא?

אלא אם כן התגלה בהם גן פגום. (ואם התגלה, אז הסיכוי לאי התאמה גבוה בהרבה).

ובאמת אין לי מושג למה לא עושים את זה.

וברגע שזה דבר לא נהוג ואתה כן מבקש להחליף,אתה יוצא לחוץ חתונה.

גם לדעתי כדאי לשנות את הנורמה בנושא,ומכיר אנשים דת"לים שמבקשים מראש.

וחוצמיזה- בא לך- אפשר לבקש לבדוק בהתחלה, או אחרי מס קטן של פגישות..

הציבור הדת"ל, יכול לקבל החלטה דמוקרטית ורשמית לשנות את הנורמה.

הכי יעיל לדעתי.

ב. גם לאלו שיש לא זוכרים שיש או לבקש

ג. מכיוון שרוב הציבור הדת"לי הוא ציבור שרובו הוא מעורב(קצת ספרדי קצת אשכנזי) אז פחות יש את הבעיות הנ"ל מאשר בציבורים חרדיים למשל ששם הכל סגור ומתחתנים עם מישהו מאותה קהילה/חצר

ד. מסכים איתך

אבל תגיד, בא לך כל פעם כאב ראש,

גם אם זה ייגמר אחרי דייט אחד?!

"אולי אני אציע לו שנעשה דור ישרים? אנחנו יוצאים כבר 10 פגישות והכל נראה סבבה..

מצד שני,אם אני אציע לו הוא יחשוב שאני רוצה כבר להתחתן איתו ,וזה עדיין מ מ ש לא נכון..

אוווף מה אני יעשה,למה הוא לא לוקח אחריות ומציע? הרי הוא הגבר!!

הגברים של היום..."

או את זה:

"מה הוא מציע פתאום שנעשה דור ישרים? אנחנו כולה 10 פגישות ביחד,

אני בכלל מתלבטת אם אני רוצה להמשיך איתו,והוא כבר רוצה להתחתן?

רגע, אם הוא אמר שהוא רוצה להשוות דור ישירים זה אומר שהוא רוצה להתחתן??

אוווף,איפה המדריך השלם לפירוש הדייטים שצריך אותו??"

שווה את הכאב ראש בהתחלה כדי למנוע את הבלבולי שכל האלו.

ואם 50% מהדייטים נגמרים אחרי פגישה ראשונה (לא יודע,עוד אין לי ניסיון)

אז שהנורמה תהיה אחרי פגישה ראשונה.העיקר שתהיה נורמה,ואז אנשים לא יגיעו למצב

שמחוסר נעימות הם דוחים ודוחים ובסוף בודקים שהקשר כ"כ מבוסס שהם נכנסים לפלונטר

רציני ברגע שמגיעה תשובה שלילית.

ד"א-לדעתי דווקא יש משהו חיובי בלעשות את ההשוואה מייד בתחילת הקשר,בלי קשר לתוצאות.

יש בזה איזו אמירה שמביעה רצינות בכל הנוגע לקשר העתידי.

אחרי 10 פגישות זה די לגיטימי.

יש כאלו שקצת לפני/ אחרי, לדעתי- מתי שרואים שיש באמת פוטנציאל כלשהו.

כי להתחיל לבדוק עם כל אחד שנגמר אחרי שניה.. זה מתיש, ומרגיש מיותר. 

(אני בדקתי לפני עם הראשון והשני שיצאתי איתם- ובזה תם העניין, פשוט ראיתי שאין טעם לפני..)

ולדעתי- כשעושים דור ישרים אחרי 10 פגישות, זה די ברור למה.

(אם זה זוג שרוצים להתחתן- מדברים על זה, ואם זה כי רואים פוטנציאל ורוצים לבדוק מוקדם- גם מדברים על זה..).

החלטתם כבר שכן..(או לפחות שיש כיוון חיובי)

תעשו בדיקות-תגלו שיש בעיה.

ואז תפרדו.. וכולם יהיו שמחים..

לא הבנתי למה לא לעשות את זה בהתחלה..

התכוונתי לחלוטין למצב שבו רואים פוטנציאל,

חבר'ה,

תקראו תגובות לפני, זה הפעם השלישית אאל"ט שאני מסבירה את זה

למה 10 פגישות?

אחרי 3-4 אפשר כבר לבדוק..

סתם יצא  המס' הזה. 

בגדול- התכוונתי שרואים פוטנציאל לקשר.

אצלם אפילו הזוג לא יודע מה מצבו, אצלנו אפשר שכל אחד מהם יידע האם הוא בסיכון או לא, ברגע שאחד יודע שהוא לא בסיכון, כבר אין בעייה... (דור ישרים לא חייבים לעשות דווקא דרך האגודה הזאת של החרדים, אפשר גם בקופת חולים...).

הרי אין מה להפסיד יותר מידי, רק להרוויח - זה לא מסובך לבדוק אם אתה בסיכון, ובמקרה שאתה יודע שאתה בסיכון, אתה צריך פשוט כל פעם לשאול את הבחורה לשאול אם גם היא או לא... (הרי מספיק שצד אחד "נקי", כדי שהפגם הגנטי לא יפגע בעוברים...) - וזה כל כך חשוב, כי אם תעשו את זה רק בשלבים מתקדמים יותר, כשמתחילים לחשוב על קשר רציני יותר, מפח הנפש יהיה גדול מאוד...

עדיף קצת אי נעימות עכשיו, ולנטרל את החשש, ולדעת שמבחינת הצד הזה אין בעייה שתיפגשו, מאשר לבדוק דבר כזה בשלב מתקדם כשמפח הנפש גדול...

אבל אתם יודעים, חלק מהתשובות פה נראות לי ממש מוזרות.

כי הרי בהנחה שברור לך שאם הפגם יהיה בשניכם לא תתחתן עם הצד השני - מה ההיגיון בכלל לא לבדוק בפעם הראשונה?

זה כמו להיפגש עם מישהי בלי לבדוק אם היא חילוניה או דתייה, כשלך מאוד חשוב שהיא תהיה דתייה וברור לא תתחתן עם חילוניה, אבל פשוט להגיד: לא נורא, ניפגש ורק בשלב מתקדם נבדוק אם היא חילוניה או דתייה...

קצת הזוי, לא? (בכוונה בחרתי מקרה קיצון אבל העיקרון מובן...).

בקיצר, חבר'ה - מי שזה נוגע לו, פיקוח נפשות כפשוטו... 

וסליחה על הבורות, אבל למה לא לעשות את זה בשלב הבירורים?

מה יותר חשוב לברר? מידת הנעליים שלה או האם יש סיכוי שהילד שלכם ימות ביסורים או יגדל כמוטציה בלי ידים/רגלים/לב/מוח? (מחק את המיותר)

ולא חבל על הכסף, הזמן, ובעיקר כאב הלב מכל הפגישות המיותרות שהיו עם כל המשמעות של זה? (שחיקה, צער, יאוש וכו'...)

כאב ראש לבדוק התאמה?

ולעשות עשרים שיחות בירורים על הצד השני זה לא כאב ראש?

וממש לא הרגשנו לחוצים. שכחנו מזה....

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים