שכן רואות סרטים וסדרות...

אבל הכל תלוי במינון ובסוג התכנים נראלי...

בכ״מ ממש בהצלחה!!

אבל זה לא אומר שהן קיבלו את זה שאני רואה בצורה טובה כ"כ.

עד היום כמעט תמיד בדקתי אם לבחורה יש בעיה עם צפייה בסרטים כדי למנוע מראש את הבעיה הזו אבל כנראה שה"סינון" הזה הוא לא מספיק...

זה אמור להפריע למישהי כזאת רק אם זה ממש חלק מהחיים שלך...

כי אם חלק מהחיים שלך נמצא בסרט אז..... אתה חי בסרט, אח שלנו!!

ואי אפשר לרצות להתחתן עם מישהו שלא חי במציאות... ( כי הוא לא מציאותי ;)

תתבונן אל תוכך ותחשוב האם אני רואה יותר מידי סרטים, מקדיש יותר מידי זמן למידיה?!? וכו

או שאני חי את החיים ונהנה מהבלחה יומית לעבר הדמיון...

עם העמדה והגישה הזאת לך לפגישות

אני צופה בזמן הפנוי שיש לי. יום אחד זה יכול להיות כמה שעות ולמחרת בכלל לא.

וכמו שדניאל אמרה- זה תלוי בסוג התכנים.

בהצלחה!!!

מה שנקרא, מחפשת דוס אבל קצת פתוח.

אתה לא עוף זר,

יש הרבה כמוך ולכל סיר יש מכסה

בהצלחה

״מכבי ת״א אלופת המדינה״???? וואט דהאאל???

אבל איך זה קשור לבת פורום צנוע וחסוד זה ??

|תוהה|

לא שאני נגד,,, אני אפילו בעד... אבל יוטבתה, הפתעת!!

מה שמעוניין, כל עוד לא פוגע באף אחד. 

[כן, אני נשמעת ליברלית במיוחד! אבל אין נהלים לגבי החתימה מעבר לכך.]

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

במציאות בפועל, לא תאמתי גם לאלה שחיפשו דוס אבל פתוח....

ואני מדבר עם מצב שרוב הפגישות שלי הסתיימו אחרי פעם אחת בלבד...

ממש לא כל מי שאומרת את זה- לזה היא מתכוונת.

אבל בגדול- אני אומרת לך מידיעה- שיש דוסיות זה לא מפריע להן.

אני יודע בוודאות על פעם אחת שזו הייתה הסיבה.[התברר לי אחרי זה ממקור אחר..]

וכשהבחורה אומרת אחרי פגישה 1 שזה בכלל לא מתאים ולא מוכנה לתת שום צ'אנס, אני יכול לשער שזה חלק מהבעיה..

וזו גם מה שהרבה אנשים סביבי חוזרים ואומרים לי...

שאתה אומר לבחורה עוד בהצעה שאתה רואה סרטים והיא בסדר עם זה

ופתאום כשאתם יוצאים אחרי פגישה אחת היא מורידה על זה....

נשמע לי שמשהו פה לא עובר טוב

אני בדקתי עם מי שהציע/ה שהבחורה עצמה צופה\ אין לה בעיה לראות סרטים.

אם אמרו לה שאני רואה, אני לא יודע.

יכול מאוד להיות שאני צריך מראש להגיד שיוודאו איתה שאין לה שום בעיה אם זה...

שפעם אמרו לך על זה משו, או כמה פעמים-

ופשוט מאז אתה בוחן כל דייט שכושל לפי זה?

כי זה דברים שקורים.

ואתה לא מציג כאן מצב שכמעט ולא קיים.

יש, יש אנשים כאלו

בפעמים הראשונות שיצאתי, כל פעם זה הסתיים מסיבה אחרת וכיוון אחר.

ודווקא בפעמים האחרונות זה התחיל להיות חד צדדי, בלי סיבה ספציפית אלא בעיקר "חוסר התאמה". למרות שבפגישה עצמה היה נחמד וזורם[ גם להן לטענתן]

או שאתה מפרש כך את החוסר התאמה- אבל לא תמיד זה בגלל זה.

וזה לא נורא- כי יש הרבה שחותכים בגלל רקע תורני לא- זהה.

האופציה שניה היא- שכדאי שתברר עם עצמך עד הסוף מה עמדתך בנוגע לעצמך- כמו שפיסימי ראלי כתב.

(בעצם, אולי את האופציה השניה שווה לנסות, סתם בשבילך- גם אם האופציה הראשונה נכונה)

אתה לא אמור להזכיר את זה. 

לא בשלב ההצעה ולא בדייט הראשון...

תראה איך היא זורמת איתך בלי קשר לזה, ואם יש עוד לאן להתפתח,

תעלה את זה בכללי (לא בהקשר שלך) 

לדוג׳: מה התחביבים שלך? אם תענה סרטים, תשאל איזה סוג את אוהבת??

ותגיד: אני אוהב סוג כזה וזה...

זהו...

אם זה ממשיך תעלה כבר את הנעניין לגמרי והכל.

אבל לא על ההתחלה עוד לפני שאתה מכיר אותה

השתדלתי לדבר על זה רק אחרי שהבחורה עצמה ציינה שהיא רואה. והשתדלתי תמיד להציג את זה בצורה הטובה יותר[בלי לשקר כמובן].

אבל המציאות בפועל היא שאני רואה יותר מהרבה אחרים. וגם אם זה רק בגלל שיש לי הזמן והיכולת[אני בקיא בתחום ההורדות הרבה יותר מרוב אלה שאני מכיר...], זה עדיין משפיע מאוד לרעה...

אמנם להעלות את זה מראש אולי יגרום לסינון גדול אבל ימנע עוד ועוד אכזבות..

כי אני כבר ממש לא יודעת מה להגיד לך...

ץזה מוזר.

תראה, נגיד לי לא הייתה בעיה לצאת עם מישהו שרואה סרטים, סבבה.

וגם אני רואה.

אבל!!! אם זה ממש חלק מה בילוי שלו כמו שאתה מציג את זה... נראלי שהייתי שוקלת פעמיים

אבל אני חושב שזה שייך לשלב אולי מתקדם יותר.

כמו גם דברים אחרים, יש דברים שמסננים מיד בלי לחשוב ויש דברים שמוכנים לקבל אבל בהתאם לנסיבות והסיבות.

כבר היה לי מקרה שמשהו הפריע לבחורה, והיא העלתה את הנושא והסברתי את עמדתי והיא קיבלה ומאז זה לא הפריע לה.

כשאני רק מציין שזה מה שאני עושה בשעות הפנאי שלי, והיא גם לא אומרת שמבחינתה זה מפריע אז אין לי יותר מדי איך ומה להסביר....

ולמה שאת כתבת, אם הייתי חושב שאני "עוד אחד שרואה סרטים", לא הייתי פותח את השרשור.

כל מה שכתבתי נובע מזה שזה דבר שאני הולך לעשות ועושה אותו יותר מהרבה אחרים.

כל מה שכתבתי נובע מזה שזה דבר שאני *אוהב לעשות ועושה אותו יותר מהרבה אחרים.

תן לי להבין,

הבעיה שלהן היא שאתה רואה סרטים באופן כללי-

גם אם מדובר בסרטים דוגמת הנשיונאל גאוגראפיק וכאלה (שאין איתם בעיה)

או כשאתה אומר להם איזה סרטים אתה רואה?

תראה, אני יצאתי עם מישהו חמוד ממש וצדיק באמת, אבל כשדיברנו על סרטים (כי גם אני רואה לפעמים)

והוא ציין בפני איזה סרטים הוא רואה- זה כבר היה מלחיץ....

וסרטים שמועדים מראש לפורענות [סרטי קומדיה בהקשר של זוגיות למינהם.....] אני בד"כ בכלל לא רואה...

כך שהבעיה היא כנראה בעצם העובדה שאני רואה..

צפייה בסרטים אומרת משהו על האדם. ישנן ביקורות רבות על צפייה בסרטים. אלו מתחלקות לביקורות חינוכיות, שעניינן בזבוז הזמן בתעסוקה הנחשבת למנוונת ובלתי מועילה לחלוטין (להבדיל ממשחקי חברה וכדומה שמקובל לראות אותם כתורמים לחייו החברתיים של האדם), ולביקורות הלכתיות, שעניינן הכרה בכך שרוב מוחלט מהסרטים היום מכילים מרכיבים רבים שאינם עולים בקנה אחד עם ההלכה ורוחה.

אני לא אומר כאן את דעתי בנושא. אתה את החלטתך קיבלת. מכיוון שהרתיעה מצפייה בסרטים נובעת משתי סוגי הביקורות שהזכרתי, אני ממליץ שתברר, בראש ובראשונה עם עצמך: מה דעתי על הביקורות האלה? איך אני מיישב ביניהן לאורח החיים בו אני מאמין?

ברגע שיהיו לך תשובות סדורות לעצמך, תוכל להקרין זאת החוצה. כשהנושא עולה, במקום 'סתמית' להודות באשמה, ובכך לרמוז שאולי אתה כן קצת 'מחפף', שתף אותה במחשבותיך בנושא. ברגע שהיא תבין איפה הפרט הזה משתלב במכלול אישיותך, יתכן שנקודת המבט שלה ישתנה.

מקווה שהועלתי. בהצלחה!

אם נתעלם שנייה משאלת המינון של הצפייה,

ונתייחס אליך כאל מי שלא מגזים בכמויות הצפייה,

אז הנקודה הזו באמת לא פשוטה.

זה מתחיל משאלה:

האם זה לא בסדר לראות סרטים/ סדרות?

התשובה לכך מורכבת (אצל רוב האנשים).

זה אמנם תלוי בצניעות, באלימות, בלקח הנלמד,

אבל זה לא ברור שאסור.

מצד שני,

כולם יודעים שיש בכך בעייתיות,

כי בנות בסרטים לא לבושות כמו דוסית ממוצעת, והשפה שבה משתמשים לא תואמת לשפת הבייני"שים.

כך שברור לכולם שזה לא משהו אידיאלי במיוחד...

בגלל המורכבות בתשובה, גם היחס לכך מורכב.

רוב הבנות, גם הדוסיות, רואות מדי פעם סרטים וסדרות.

אבל הן מצפות שהבעל שלהן יהיה "דוס", שמעדיף להתרחק גם מדברים שהם בעייתיים אך לא אסורים.

הבעיה במקרה כזה היא הציפייה מהבחור שיהיה "יותר" מהבחורה. (זה קורה גם הפוך, אבל לרוב זו ציפייה של הבנות).

הבחורה יודעת שמה שהיא עושה הוא בעייתי,

אבל יותר נוח לה לדרוש את זה מהבחור כי הוא הרי בן ישיבה שלומד תורה.

ולדרוש דבר כזה, כאשר היא בעצמה אינה עומדת בדרישות הללו, זו הנקודה הבעייתית.

כל עניין הציפיות הוא עניין בעייתי,

אבל גם מי שמפתח/ת ציפיות,

צריך לדעת להציב ציפיות שנכונות ומתאימות למי שהוא/היא, ולא לדרוש דרישות שלא דורשים מעצמנו.

צריך לזכור שאנחנו לא יכולים לדרוש מבן/בת הזוג להיות מה שאנחנו לא מצליחים.

אפשר להגדיר מטרות משותפות לשיפור,

אפשר להעלות את הבעייתיות שבצפייה בסרטים וסדרות ולחשוב איך להתקדם,

אבל לפתח ציפיות מוגזמות

ואח"כ לפסול על סמך הציפיות הללו -

זה כבר לא ראוי ולא נכון.

ואני מדגיש שוב, שהשאלה שלי לא הייתה האם יש בנות שרואות, כי זה אני יודע שיש.

אני שאלתי האם יש גם כאלה שמוכנות לקבל את זה שאני רואה....

זה לא מוסרי שהן לא תסכמנה שאתה תראה.

ואתה לא הבייני"ש הראשון שרואה סרטים

ברמה דתית חזקה שרואות סרטים בכמות שאתה מגדיר....

אולי אני לא מכירה מספיק בנות, אבל זה המצב...

בכ״מ מיצינו לגמרי תנושא :״בנות מצפות מהבנים יותר מימה שהן מצפות מעצמן״ |מתבכיין|

הבנו, קלטנו..!! לא בא לכם בנות כאלו תעיפו אותן מרשימת המחכות בתור... לא כולן כאלה!!!!! 

ואני כבר אמרתי את עמדתי בנושא בשירשור זה ואחרים.

ואם אתה רואה -יותר- ממנה, כן, זה מציק לה. וזה הגיוני נראלי...

מצידי שלא תראה כלום.

אני רוצה מישהי שלא יפריע לה בכלל שאני רואה.

זה מאידי אל...

והן עובדות על זה ממש קשה!

א אם הן ברמה כזו, למה שהן ״תתפשרנה״ על מישהו שכן רואה סרטים...

תחשוב רגע, אם כל הקטע הזה של הסרטים שווה לך את זה שבגלל זה לא הולך לך בזוגיות..

"

האם אני אכן "עוף מוזר" ובעייתי שצריך לקוות ולהתפלל שיום אחד אמצא את הבחורה שתסכים לקבל אותי כמו שאני,

או שזה דווקא לא מאוד יוצא דופן וסתם עד היום "נפלתי" על בחורות לא מתאימות.

"

לא אמרתי שאני מצפה שהן תתפשרנה, ולא שאלתי למה הן לא מתפשרות.

שאלתי האם אני במצב בעייתי מאוד או שרק חוזר מזל בנתיים שלא פגשתי את הבנות "הנכונות", אבל הן קיימות בהחלט.

ובנוגע לשורה האחרונה, חלק מהסיבה שפתחתי את השרשור היה בשביל לנסות להבין טוב יותר את המצב שלי כדי שאוכל לחשוב מה הלאה..

תעשה חשבון נפש עם עצמך על איזה סרטים, מתי ולמה אתה רואה אותם

ואם אתה בא לפגישות עם גישה של "יש לי בעיה" או שמבחינתך זה נורמאלי ובריא..

ואם הבעיה היא שעמום- תנסה למצוא תחביב שלא כולל מסך =]

בכל אופן אם הבחורה מכורה גם היא למחשב (כמו הרבה צעירים לצערי),

אני מניחה שלא יהיה לה אכפת אם היא סומכת עליך שאתה באתרים נקיים

וכל עוד זה בגבולות הטעם הטוב מבחינת זמן הגלישה.

"אם נתעלם שנייה משאלת המינון של הצפייה,

ונתייחס אליך כאל מי שלא מגזים בכמויות הצפייה"

כלומר,הדיון הוא כאשר מדובר בכמויות נורמליות ולא מוגזמות.

אני חושב שגם לפותח השרשור ברור שאם מדובר בכמויות מוגזמות,

זו בעיה בו ולא בבנות שאיתן הוא נפגש.

יש לך תחביב נחמד ולפי מה שהבנתי ממך אתה משקיע המון זמן בהתעסקות במחשב וכ"ו...

אך יש קצת סתירה בדבריך..כתבת:" אני כרגע בישיבה, משתדל ללמוד ברצינות ולהקפיד על דברים כמו שצריך."

ומצד שני כתבת:"אני יושב הרבה על המחשב, בזמני הפנוי גם צופה בסדרות שונות, סרטים וכו ולפעמים גם משחקים שונים."

לא כתבת בדיוק על מה אתה מקפיד...אבל כשקראתי את השורה הזאת הרגשתי שאתה בחור מאוד רציני בכל מה שקשור ללימוד תורה ומדקדק קלה כבחמורה..

אני מנסה לדמיין לעצמי כמה סרטים או סדרות יש ברמת צניעות ממוצעת?(משחקים יש המון ואין לי בעיה עם זה..)

אולי אני טועה ויש גם המון סרטים...או שאולי התוכן הוא קצת בעייתי לבחור ישיבה...

השאלה היא איך המדוייטות אמורות להבין ?

מה שאני מנסה לומר זה שאולי אתה משאיר רושם מסוים על הבחורות שאיתם אתה נפגש...ובסופו של דבר הן מבינות אחרת שכביכול אתה מקל מאוד בדברים מסוימים..ואולי זה מאכזב אותם..כי ציפו למשהו אחר

מאחל לך המון בהצלחה אחי

מה שכתבת מוכר ביותר. 

הנה כמה נקודות שנראה לי כדאי שתחוב עליהם:

1. אני לא כ"כ מסכימה אם מה כתבו מעלי. אם בחורה רואה סרטים זה לא נכון שזה יהיה ממש נורא מצידה לרצות שבעלה לא יראה סרטים. כי זה פשוט לא אותו הדבר. כמובן שגם בנות צריכות לשמור על העיניים אבל תסכים איתי שאני לא צריכה לפרט למה בחורים צריכים יותר...

2. גם אני רואה סרטים ואוהבת, אבל אני רואה במידה. לפי הבנתי מדברים שכתבת- אתה לא רואה במידה. וכל דבר בחיים זה לא טוב אם זה מוקצן (גם אם מישהו יאמר לי שהוא קורא המון המון ספרים זה יכול קצת להרתיע אותי אפילו שספרים זה הרבה יותר טוב  מסרטים..)

הנה כמה נקודות קצת יותר עמוקות שיש מצב שהן לא קשורות אליך, זה דברים ששמעתי מחברות שלי או בנות מסביבי... בכל זאת יש מצב שזה יכול להיות נקודה למחשבה:

3. כתבת שאתה הרבה על המחשב. כלומר זה לא רק עניין הסרטים והסדרות, אלא שבאופן כללי אתה מחובר לעניין המחשבים.

דבר כזה יכול הרבה פעמים ליצור אסוציאציה של סגנון של בן אדם שפשוט לא נמצא הרבה עם אנשים, אלא מעדיף פשוט להיות מול מכונה.

זה יכול לומר/להשפיע על הרבה תחומים בחיים... למה בן אדם שיושב הרבה מול המחשב לא במקום הזמן הזה יוצא החוצה ומבלה עם חברים? אם כבר הוא עושה הפסקה מהלימוד בישיבה/הלימודים לתואר... למה לא לצאת החוצה עם החבר'ה? או אפילו סתם לשחק כדורסל? זה הגיוני ולגיטימי כמובן לראות סרט- מה שכולנו עושים. זה מאד כיף. אבל אם זה מה שאתה עושה ברוב הזמן הפנוי שלך, אז איפה נכנסים החיים החברתיים?

בחורה יכולה לחשוש שמדובר כאן באדם בלי ממש יכולות חברתיות, כל היום מול המחשב, ומתחילה לדמיין איך מתי שהם יהיו נשואים, בחמישי בערב במקום לצאת לבלות איתה הוא ייתקע לה מול סרט...

4. אם באמת לא הפרזתי בכך שכתבתי שאתה המון מול המחשב (כך פשוט הבנתי מכתיבתך, אם זה לא היה המון אז מין הסתם לא היית קורא לזה בעיה) אני עדיין לא חושבת שזה סיבה בגללה הרבה בנות ייחתכו אחרי דייט אחד.

תנסה לחשוב אולי יש משהו אחר? (שלא חייב לבוא בנפרד, אולי זה בצירוף לעניין הסרטים המוגזם גורם להן לחתוך).

לפי מה שאני שומעת- דברים קטנים שיכול להיות שהבחור כלל לא מודע אליהן, יכולים להשפיע לבחורה על ההחלטה. למשל: חולצה של ערסים (ממש הפריע לי! זה היה חולצה ממש ממש של ערסים, אני לא מגזימה! ומדובר בבחור שרחוק מלהיות ערס...)

או למשל- משקפיים בולטות מידי... או אולי בחורים שלא מתקלחים לפני הדייט...

אני לא סתם כותבת את זה. יש לי 3 חברות שיצאו עם אותו האחד וחתכו אחרי דייט ראשון. בין היתר הן ציינו משהו כזה, קטן, על הבחור- ואני בטוחה, שגם אם לא במודע, זה השפיע להן על ההחלטה.

ואני חושבת לעצמי- חבל על הבחור הזה, אם הוא רק היה יודע ומטפל בדבר הקטן הזה...

מקווה שעזרתי, המון בהצלחה!

שלא מצליחות לקחת בפרופורציה דברים קטנים שמפריעים להם..

מה נראה  להם שהכל ילך לפי הבובה שהם דמיינו?

חיות בסרט אפילו בלי לראות כ"כ הרבה סרטים..

"בין היתר הן ציינו משהו כזה, קטן, על הבחור- ואני בטוחה, שגם אם לא במודע, זה השפיע להן על ההחלטה."

לא בגלל זה הן חתכו (לפחות זה מה שהן אמרו לי), הן חתכו בגלל סיבה מהותית אחרת- אבל הדבר הקטן הזה אכן השפיע על ההחלטה.

כלומר הן חשבו שזה לא מתאים, ובכל זאת יש מצב שהן כן היו נותנות עוד צ'אנס לדייט שני, אבל הדבר הזה כנראה השפיע- אולי אפילו "רק" בתת מודע, לכך שהן בחרו לחתוך ישר.  (וזה לא נראה לי במקרה ששלושתן זכרו את אותו הדבר.. זה כנראה היה בולט!)

חולצה/משקפיים מוזרות זה באמת ממש ממש חבל, אבל בחור שלא מתקלח ומסריח כל הדייט- זה כבר לדעתי לא נחשב "קטן".

בכל זאת, כותב השאלה רמז שכבר כמה פעמים חתכו אותו אחרי דייט אחד- לעניות דעתי זה צריך להדליק נורה אדומה גם על דברים בסגנון הזה...

וזו עבודה לא פשוטה להתסכל על הדברים העיקריים באמת ולהשתחרר מהפרטים הקטנים שמפריעים לנו..

יש בנות שיותר פתוחות לעניין הזה, ויש שכאלה שלא רוצות לשמוע על זה, אז זה תלוי.

לא קראתי את התגובות אבל רציתי להוסיף קצת מחיי. אני נחשבת יחסית לדוסית ועם זאת לפעמים רואה סרטים.. אני אישית חושבת שזה כן סותר.. וזה לא אידיאלי.. ובחיים לא הייתי רוצה שבעלי יהיה כמוני בעניין הזה.. (אני נשואה ולא כ"כ קשורה לפורום אבל הרגשתי צורך להגיב..) אני חושבת שאישה שרואה סרטים זה אחרת מגבר שרואה..

זו דעתי.. נקודה למחשבה..

סיפורים כאלו לדעתי בעיקר מחלישים. על רוב מקרים שבהם הסגולות לא עובדות, לא כותבים סיפורים מרגשים, ואז אנשים תולים תקוות ונופלים לייאוש יותר חזק.

גם לא אהבתי את המסגור שאסור שהבת הצעירה תתחתן לפני הגדולות. כידוע, במקורות מי שהקפיד על זה במיוחד היה לבן הארמי. לא בדיוק דמות להערצה. מקרים של נישואי אח צעיר לפני הבכור הם מורכבים וצריכים להתנהל ברגישות, אבל אין עניין שהצעיר יסבול רק כי האח הגדול עוד לא מצא.

(ומסכן הבא בסיפור הזה, שכיאה לציבור החרדי, צריך לממן 4 חתונות במחירי עתק כולל דירה ומחייה לשנה לכל בת. היה עדיף לבקש מהחתן המהולל להתפלל ברווחים גדולים יותר כדי שהאבא יוכל לחסוך...)

במיוחד שאצל כל אחד יש קושי אחר.

כל הסגולות הן גורנישט, נאדה, כלום ושום דבר. כל סיפורי המופתים מתבססים על חומר פלצבו שבמקרה עזר, פעם אחת מתוך טריליון, ואז הכריזו עליו כעל תרופת פלא. להבדיל, גם לנוצרים ולמוסלמים יש סגולות, קמעות, קברי צדיקים ושאר האמצעים למשוך לקב"ה בזקן שאין לו.

אך נימת הזלזול שלך בעניינים שרבים מחכמי ישראל ייחסו להם משמעות גם אם שולית, מקוממת ויש בה טעם לפגם. חוץ מזה, אתה בהחלט מוזמן להחזיק בעמדתך, אך דע לך שאין כמעט דרך לחקור בכלים אמפיריים את אמיתות הצלחת סגולות ואמיתות מופתים, וכנראה שגם לו היתה כזו, רובן לא מעולם לא נחקרו וכנראה שלעולם לא ייחקרו.

אתה יכול לטעון שאין שום סיבה להאמין שדברים כאלה עובדים, אך קביעה נחרצת שהכל שקר ושטויות היא לא מדעית, לא רצינית, ולדעת רבים וחכמים - גם לא נכונה.

וזה הולך ככה:

אם גדולי ישראל הם כאלה גדולים, ובעלי המופתים מחוללים ניסים בסיטונות, והסגולות עובדות, אז איך זה שבעיתות משבר עם ישראל אוכל אותה? איך זה שאותם ה"גדוילים" על עצותיהם וסגולותיהם לא היו מסוגלים להתמודד לא עם תנועת ההשכלה, לא עם עזיבת הדת, לא עם המשטר הסובייטי ולא, להבדיל, עם "גזירת הגיוס"? איפה אסטרטגיות מבריקות (חוץ מהפגנות חד-גוניות ועצרות משמימות), איפה פולסא דנורא, איפה פיטום הקטורת שפועל את פעולתו, מה עם קמעות, לחשים וקברי צדיקים? מה יש לרבי נחמן לומר על המלחמה באוקראינה (כשבוע לפני הפלישה אורגן אירוע רב-משתתפים על הציון שלו באומן)? האם רבי מגור ביטל את הקורונה כפי שהאדמו"ר מוויז'ניץ ביקש ממנו?

אם מישהו טוען שהוא ברווז, אך בשעת השי"ן מתברר שהוא לא יודע לשחות כמו ברווז ולגעגע כמוהו, ברווזיותו מוטלת בספק רב.

שואף לאפס, לא מחזקים אף אחד, רק גורמים לאנשים לפקפק בסיפורים אמתיים ופחות גרנדיוזיים על השגחת ה'.

לפני שבוע חבר קרוב שלי התארס, הבחור הכי מבוגר בישיבה כמעט. שאלתי אותו במה הוא תולה שפתאום השידוך הצליח?

הוא אמר שארוסתו הלכה 40 יום לכותל. ביום ה-41 הם נפגשו, ובפגישה השביעית הם סגרו.

אנחנו יהודים מאמינים. כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחיים (גם אם יש דיליי בעונש או בשכר). מי שלא מאמין בזה, חסר לו יסוד עצום בעבודת ה'. זה העיקר ה-11 ביג' עיקרים.

כנראה אתם חושבים שמועיל לשידוך זה להתקשר לעוד שדכנים ואתרים ולשפר מיומנות תקשרות. "כוחי ועוצם ידי". לא. לשידוך צריך זכויות רוחניות. ההשתדלות זה לצאת ידי חובה.

וכן, יש מצוות מסויימות שמועילות לשפע כזה או אחר ספציפי. והצדיקים מגלים זאת.

ואם זה מחליש - זו הסתכלות לא נכונה, אנחנו לא מכריחים את ה' לתת לנו כמו כספומט. צריך לבוא בענווה ולתת את המתנה הזו לה', ואם יהיה טוב בעיניו, הוא יתן לנו את מבוקשנו. ואם לא, העבודה הרוחנית שלנו תישאר לזכותנו לנצח בכל מקרה. "האומר סלע זו תהא לצדקה בשביל שיחיה בני, הרי זה צדיק גמור". (פסחים)

ומה שאמרו במסכת אבות [א ג] "אל תהיו כעבדים המשמשים את הרב על מנת לקבל פרס", דהיינו, באופן שהוא מתחרט על הצדקה שעשה, אם לא יקבל את השכר שהוא מצפה לו. אבל אם הוא מתכוין רק שהצדקה תועיל לו, ואם לא תועיל, גם לא יתחרט על הצדקה, הרי זה צדיק גמור. (תוספות)

מאיפה הבאת את זה? מה הקשר?

וכי יש לנו איזו שהיא הבטחה לקשר ישיר כזה?

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

..

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

לא כולנו מקבלים הצעות מעולות. לא כולנו מקבלים מספיק הצעות.

נכון, יש גם הרבה שמקבלים הרבה הצעות ואולי מרגישים בזכות השפע שהם צריכים לחפש תמיד משהו "טוב יותר", אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את מה שהם ראויים לו וצריכים להיפך - ללמוד לומר "לא" ולהאמין שיהיה טוב יותר אפילו שעל פניו בשטח לא ברור מאיפה יגיע טוב יותר.

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.

אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד

שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים

פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!

האחד בא לעיר וישפוט שפוט.

שנשמה אחת שהתפצלה לשניים זה רק לשון ציורית ומשלית, ושבאמת לכל אחד ולכל אחת יכולים להתאים יותר מאדם ספציפי אחד אז ייקל עליהם לחפש מה מתאים.

אדם צריך למצוא את מי שמתאימה לו וזה יכול להיות אלף אפשרויות. אחר כך בדיעבד כשיתחתן הוא יגלה שה' זימן לו את החצי השני כפשוטו. אבל זה מיסטיקה, ולא מערבים מיסטיקה בפסיכולוגיה.

פסיכולוגית -שאדם ידע שיש הרבה אפשרויות, כמו דבריך שכתבת, וכך באמת צריך לתנהל המציאות היומיומית (ובאמת לא לנסות לחפש את ה"אחת" מתוך מליון, אלא את מי שהוא רוצה להתחתן איתה פשוט)

לפני שיכולתי לומר מילה על זה, הרגשתי שצריך לקרוא במקור ולהבין את ההקשר. אז הלכתי לקרוא את כל הסיפור כולו, מתחילה ועד סוף, וגם את אחד הפירושים עליו, והאמת, שראיתי שם משהו אחר.

השמטתי מכאן את ההרחבה בעיון, כי עולות לי מחשבות לפרסם את זה במקום אחר.

אם יעניין מישהו/י, תשלחו בקשה באישי ואשתף בשמחה.

השורה התחתונה-

אם אני לומדת ממכלול הסיפור שצריך להתפשר?

לא בטוחה.

לבקש רפואה, כן.

לעשות עבודה של דיוק פנימי, כן.

ללכת עם אמונה בלתי מתפשרת שהאבידה תמצא בבוא היום, ושתהיה הרגשת שייכות וחיבור אמיתי, כן.

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

• פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

  • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

• פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

• פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

זה כבר לא מובן מאליו

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

ולגבר להפך

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

לק"י

אולי אולי יש בודדות.

סיבת מחיקה: קעלימבאר חמוד מדיי

תתחיל בלשאול במתנ"ס המקומי אילו פעילויות יש.

לא בטוח שתמצא בת זוג, אבל בוודאי תמצא אנשים ונשים סביב הגיל שלך. חיי חברה זה משמעותי מאוד.

ואם יש חוגים קבועים זה מעולה להכניס לשגרה שלך.

לצאת מהבית ולהכיר ולפגוש חברים.

בהצלחה!

(ואכן, כאן בפורום אין, או כמעט ואין, נשים בגילאים האלו)

לק"י

אבל לא הייתי בונה על זה. זה לא פורום היכרויות מלכתחילה.

אשמח להכיר אישה דתיה מעל גיל 40.

אני בן 48 גרוש.

על השאר אפשר להתכתב