שכן רואות סרטים וסדרות...

אבל הכל תלוי במינון ובסוג התכנים נראלי...

בכ״מ ממש בהצלחה!!

אבל זה לא אומר שהן קיבלו את זה שאני רואה בצורה טובה כ"כ.

עד היום כמעט תמיד בדקתי אם לבחורה יש בעיה עם צפייה בסרטים כדי למנוע מראש את הבעיה הזו אבל כנראה שה"סינון" הזה הוא לא מספיק...

זה אמור להפריע למישהי כזאת רק אם זה ממש חלק מהחיים שלך...

כי אם חלק מהחיים שלך נמצא בסרט אז..... אתה חי בסרט, אח שלנו!!

ואי אפשר לרצות להתחתן עם מישהו שלא חי במציאות... ( כי הוא לא מציאותי ;)

תתבונן אל תוכך ותחשוב האם אני רואה יותר מידי סרטים, מקדיש יותר מידי זמן למידיה?!? וכו

או שאני חי את החיים ונהנה מהבלחה יומית לעבר הדמיון...

עם העמדה והגישה הזאת לך לפגישות

אני צופה בזמן הפנוי שיש לי. יום אחד זה יכול להיות כמה שעות ולמחרת בכלל לא.

וכמו שדניאל אמרה- זה תלוי בסוג התכנים.

בהצלחה!!!

מה שנקרא, מחפשת דוס אבל קצת פתוח.

אתה לא עוף זר,

יש הרבה כמוך ולכל סיר יש מכסה

בהצלחה

״מכבי ת״א אלופת המדינה״???? וואט דהאאל???

אבל איך זה קשור לבת פורום צנוע וחסוד זה ??

|תוהה|

לא שאני נגד,,, אני אפילו בעד... אבל יוטבתה, הפתעת!!

מה שמעוניין, כל עוד לא פוגע באף אחד. 

[כן, אני נשמעת ליברלית במיוחד! אבל אין נהלים לגבי החתימה מעבר לכך.]

לדוסית אבל פתוחה 

את האמת שאני עובדת על זה..

במציאות בפועל, לא תאמתי גם לאלה שחיפשו דוס אבל פתוח....

ואני מדבר עם מצב שרוב הפגישות שלי הסתיימו אחרי פעם אחת בלבד...

ממש לא כל מי שאומרת את זה- לזה היא מתכוונת.

אבל בגדול- אני אומרת לך מידיעה- שיש דוסיות זה לא מפריע להן.

אני יודע בוודאות על פעם אחת שזו הייתה הסיבה.[התברר לי אחרי זה ממקור אחר..]

וכשהבחורה אומרת אחרי פגישה 1 שזה בכלל לא מתאים ולא מוכנה לתת שום צ'אנס, אני יכול לשער שזה חלק מהבעיה..

וזו גם מה שהרבה אנשים סביבי חוזרים ואומרים לי...

שאתה אומר לבחורה עוד בהצעה שאתה רואה סרטים והיא בסדר עם זה

ופתאום כשאתם יוצאים אחרי פגישה אחת היא מורידה על זה....

נשמע לי שמשהו פה לא עובר טוב

אני בדקתי עם מי שהציע/ה שהבחורה עצמה צופה\ אין לה בעיה לראות סרטים.

אם אמרו לה שאני רואה, אני לא יודע.

יכול מאוד להיות שאני צריך מראש להגיד שיוודאו איתה שאין לה שום בעיה אם זה...

שפעם אמרו לך על זה משו, או כמה פעמים-

ופשוט מאז אתה בוחן כל דייט שכושל לפי זה?

כי זה דברים שקורים.

ואתה לא מציג כאן מצב שכמעט ולא קיים.

יש, יש אנשים כאלו

בפעמים הראשונות שיצאתי, כל פעם זה הסתיים מסיבה אחרת וכיוון אחר.

ודווקא בפעמים האחרונות זה התחיל להיות חד צדדי, בלי סיבה ספציפית אלא בעיקר "חוסר התאמה". למרות שבפגישה עצמה היה נחמד וזורם[ גם להן לטענתן]

או שאתה מפרש כך את החוסר התאמה- אבל לא תמיד זה בגלל זה.

וזה לא נורא- כי יש הרבה שחותכים בגלל רקע תורני לא- זהה.

האופציה שניה היא- שכדאי שתברר עם עצמך עד הסוף מה עמדתך בנוגע לעצמך- כמו שפיסימי ראלי כתב.

(בעצם, אולי את האופציה השניה שווה לנסות, סתם בשבילך- גם אם האופציה הראשונה נכונה)

אתה לא אמור להזכיר את זה. 

לא בשלב ההצעה ולא בדייט הראשון...

תראה איך היא זורמת איתך בלי קשר לזה, ואם יש עוד לאן להתפתח,

תעלה את זה בכללי (לא בהקשר שלך) 

לדוג׳: מה התחביבים שלך? אם תענה סרטים, תשאל איזה סוג את אוהבת??

ותגיד: אני אוהב סוג כזה וזה...

זהו...

אם זה ממשיך תעלה כבר את הנעניין לגמרי והכל.

אבל לא על ההתחלה עוד לפני שאתה מכיר אותה

השתדלתי לדבר על זה רק אחרי שהבחורה עצמה ציינה שהיא רואה. והשתדלתי תמיד להציג את זה בצורה הטובה יותר[בלי לשקר כמובן].

אבל המציאות בפועל היא שאני רואה יותר מהרבה אחרים. וגם אם זה רק בגלל שיש לי הזמן והיכולת[אני בקיא בתחום ההורדות הרבה יותר מרוב אלה שאני מכיר...], זה עדיין משפיע מאוד לרעה...

אמנם להעלות את זה מראש אולי יגרום לסינון גדול אבל ימנע עוד ועוד אכזבות..

כי אני כבר ממש לא יודעת מה להגיד לך...

ץזה מוזר.

תראה, נגיד לי לא הייתה בעיה לצאת עם מישהו שרואה סרטים, סבבה.

וגם אני רואה.

אבל!!! אם זה ממש חלק מה בילוי שלו כמו שאתה מציג את זה... נראלי שהייתי שוקלת פעמיים

אבל אני חושב שזה שייך לשלב אולי מתקדם יותר.

כמו גם דברים אחרים, יש דברים שמסננים מיד בלי לחשוב ויש דברים שמוכנים לקבל אבל בהתאם לנסיבות והסיבות.

כבר היה לי מקרה שמשהו הפריע לבחורה, והיא העלתה את הנושא והסברתי את עמדתי והיא קיבלה ומאז זה לא הפריע לה.

כשאני רק מציין שזה מה שאני עושה בשעות הפנאי שלי, והיא גם לא אומרת שמבחינתה זה מפריע אז אין לי יותר מדי איך ומה להסביר....

ולמה שאת כתבת, אם הייתי חושב שאני "עוד אחד שרואה סרטים", לא הייתי פותח את השרשור.

כל מה שכתבתי נובע מזה שזה דבר שאני הולך לעשות ועושה אותו יותר מהרבה אחרים.

כל מה שכתבתי נובע מזה שזה דבר שאני *אוהב לעשות ועושה אותו יותר מהרבה אחרים.

תן לי להבין,

הבעיה שלהן היא שאתה רואה סרטים באופן כללי-

גם אם מדובר בסרטים דוגמת הנשיונאל גאוגראפיק וכאלה (שאין איתם בעיה)

או כשאתה אומר להם איזה סרטים אתה רואה?

תראה, אני יצאתי עם מישהו חמוד ממש וצדיק באמת, אבל כשדיברנו על סרטים (כי גם אני רואה לפעמים)

והוא ציין בפני איזה סרטים הוא רואה- זה כבר היה מלחיץ....

וסרטים שמועדים מראש לפורענות [סרטי קומדיה בהקשר של זוגיות למינהם.....] אני בד"כ בכלל לא רואה...

כך שהבעיה היא כנראה בעצם העובדה שאני רואה..

צפייה בסרטים אומרת משהו על האדם. ישנן ביקורות רבות על צפייה בסרטים. אלו מתחלקות לביקורות חינוכיות, שעניינן בזבוז הזמן בתעסוקה הנחשבת למנוונת ובלתי מועילה לחלוטין (להבדיל ממשחקי חברה וכדומה שמקובל לראות אותם כתורמים לחייו החברתיים של האדם), ולביקורות הלכתיות, שעניינן הכרה בכך שרוב מוחלט מהסרטים היום מכילים מרכיבים רבים שאינם עולים בקנה אחד עם ההלכה ורוחה.

אני לא אומר כאן את דעתי בנושא. אתה את החלטתך קיבלת. מכיוון שהרתיעה מצפייה בסרטים נובעת משתי סוגי הביקורות שהזכרתי, אני ממליץ שתברר, בראש ובראשונה עם עצמך: מה דעתי על הביקורות האלה? איך אני מיישב ביניהן לאורח החיים בו אני מאמין?

ברגע שיהיו לך תשובות סדורות לעצמך, תוכל להקרין זאת החוצה. כשהנושא עולה, במקום 'סתמית' להודות באשמה, ובכך לרמוז שאולי אתה כן קצת 'מחפף', שתף אותה במחשבותיך בנושא. ברגע שהיא תבין איפה הפרט הזה משתלב במכלול אישיותך, יתכן שנקודת המבט שלה ישתנה.

מקווה שהועלתי. בהצלחה!

אם נתעלם שנייה משאלת המינון של הצפייה,

ונתייחס אליך כאל מי שלא מגזים בכמויות הצפייה,

אז הנקודה הזו באמת לא פשוטה.

זה מתחיל משאלה:

האם זה לא בסדר לראות סרטים/ סדרות?

התשובה לכך מורכבת (אצל רוב האנשים).

זה אמנם תלוי בצניעות, באלימות, בלקח הנלמד,

אבל זה לא ברור שאסור.

מצד שני,

כולם יודעים שיש בכך בעייתיות,

כי בנות בסרטים לא לבושות כמו דוסית ממוצעת, והשפה שבה משתמשים לא תואמת לשפת הבייני"שים.

כך שברור לכולם שזה לא משהו אידיאלי במיוחד...

בגלל המורכבות בתשובה, גם היחס לכך מורכב.

רוב הבנות, גם הדוסיות, רואות מדי פעם סרטים וסדרות.

אבל הן מצפות שהבעל שלהן יהיה "דוס", שמעדיף להתרחק גם מדברים שהם בעייתיים אך לא אסורים.

הבעיה במקרה כזה היא הציפייה מהבחור שיהיה "יותר" מהבחורה. (זה קורה גם הפוך, אבל לרוב זו ציפייה של הבנות).

הבחורה יודעת שמה שהיא עושה הוא בעייתי,

אבל יותר נוח לה לדרוש את זה מהבחור כי הוא הרי בן ישיבה שלומד תורה.

ולדרוש דבר כזה, כאשר היא בעצמה אינה עומדת בדרישות הללו, זו הנקודה הבעייתית.

כל עניין הציפיות הוא עניין בעייתי,

אבל גם מי שמפתח/ת ציפיות,

צריך לדעת להציב ציפיות שנכונות ומתאימות למי שהוא/היא, ולא לדרוש דרישות שלא דורשים מעצמנו.

צריך לזכור שאנחנו לא יכולים לדרוש מבן/בת הזוג להיות מה שאנחנו לא מצליחים.

אפשר להגדיר מטרות משותפות לשיפור,

אפשר להעלות את הבעייתיות שבצפייה בסרטים וסדרות ולחשוב איך להתקדם,

אבל לפתח ציפיות מוגזמות

ואח"כ לפסול על סמך הציפיות הללו -

זה כבר לא ראוי ולא נכון.

ואני מדגיש שוב, שהשאלה שלי לא הייתה האם יש בנות שרואות, כי זה אני יודע שיש.

אני שאלתי האם יש גם כאלה שמוכנות לקבל את זה שאני רואה....

זה לא מוסרי שהן לא תסכמנה שאתה תראה.

ואתה לא הבייני"ש הראשון שרואה סרטים

ברמה דתית חזקה שרואות סרטים בכמות שאתה מגדיר....

אולי אני לא מכירה מספיק בנות, אבל זה המצב...

בכ״מ מיצינו לגמרי תנושא :״בנות מצפות מהבנים יותר מימה שהן מצפות מעצמן״ |מתבכיין|

הבנו, קלטנו..!! לא בא לכם בנות כאלו תעיפו אותן מרשימת המחכות בתור... לא כולן כאלה!!!!! 

ואני כבר אמרתי את עמדתי בנושא בשירשור זה ואחרים.

ואם אתה רואה -יותר- ממנה, כן, זה מציק לה. וזה הגיוני נראלי...

מצידי שלא תראה כלום.

אני רוצה מישהי שלא יפריע לה בכלל שאני רואה.

זה מאידי אל...

והן עובדות על זה ממש קשה!

א אם הן ברמה כזו, למה שהן ״תתפשרנה״ על מישהו שכן רואה סרטים...

תחשוב רגע, אם כל הקטע הזה של הסרטים שווה לך את זה שבגלל זה לא הולך לך בזוגיות..

"

האם אני אכן "עוף מוזר" ובעייתי שצריך לקוות ולהתפלל שיום אחד אמצא את הבחורה שתסכים לקבל אותי כמו שאני,

או שזה דווקא לא מאוד יוצא דופן וסתם עד היום "נפלתי" על בחורות לא מתאימות.

"

לא אמרתי שאני מצפה שהן תתפשרנה, ולא שאלתי למה הן לא מתפשרות.

שאלתי האם אני במצב בעייתי מאוד או שרק חוזר מזל בנתיים שלא פגשתי את הבנות "הנכונות", אבל הן קיימות בהחלט.

ובנוגע לשורה האחרונה, חלק מהסיבה שפתחתי את השרשור היה בשביל לנסות להבין טוב יותר את המצב שלי כדי שאוכל לחשוב מה הלאה..

תעשה חשבון נפש עם עצמך על איזה סרטים, מתי ולמה אתה רואה אותם

ואם אתה בא לפגישות עם גישה של "יש לי בעיה" או שמבחינתך זה נורמאלי ובריא..

ואם הבעיה היא שעמום- תנסה למצוא תחביב שלא כולל מסך =]

בכל אופן אם הבחורה מכורה גם היא למחשב (כמו הרבה צעירים לצערי),

אני מניחה שלא יהיה לה אכפת אם היא סומכת עליך שאתה באתרים נקיים

וכל עוד זה בגבולות הטעם הטוב מבחינת זמן הגלישה.

"אם נתעלם שנייה משאלת המינון של הצפייה,

ונתייחס אליך כאל מי שלא מגזים בכמויות הצפייה"

כלומר,הדיון הוא כאשר מדובר בכמויות נורמליות ולא מוגזמות.

אני חושב שגם לפותח השרשור ברור שאם מדובר בכמויות מוגזמות,

זו בעיה בו ולא בבנות שאיתן הוא נפגש.

יש לך תחביב נחמד ולפי מה שהבנתי ממך אתה משקיע המון זמן בהתעסקות במחשב וכ"ו...

אך יש קצת סתירה בדבריך..כתבת:" אני כרגע בישיבה, משתדל ללמוד ברצינות ולהקפיד על דברים כמו שצריך."

ומצד שני כתבת:"אני יושב הרבה על המחשב, בזמני הפנוי גם צופה בסדרות שונות, סרטים וכו ולפעמים גם משחקים שונים."

לא כתבת בדיוק על מה אתה מקפיד...אבל כשקראתי את השורה הזאת הרגשתי שאתה בחור מאוד רציני בכל מה שקשור ללימוד תורה ומדקדק קלה כבחמורה..

אני מנסה לדמיין לעצמי כמה סרטים או סדרות יש ברמת צניעות ממוצעת?(משחקים יש המון ואין לי בעיה עם זה..)

אולי אני טועה ויש גם המון סרטים...או שאולי התוכן הוא קצת בעייתי לבחור ישיבה...

השאלה היא איך המדוייטות אמורות להבין ?

מה שאני מנסה לומר זה שאולי אתה משאיר רושם מסוים על הבחורות שאיתם אתה נפגש...ובסופו של דבר הן מבינות אחרת שכביכול אתה מקל מאוד בדברים מסוימים..ואולי זה מאכזב אותם..כי ציפו למשהו אחר

מאחל לך המון בהצלחה אחי

מה שכתבת מוכר ביותר. 

הנה כמה נקודות שנראה לי כדאי שתחוב עליהם:

1. אני לא כ"כ מסכימה אם מה כתבו מעלי. אם בחורה רואה סרטים זה לא נכון שזה יהיה ממש נורא מצידה לרצות שבעלה לא יראה סרטים. כי זה פשוט לא אותו הדבר. כמובן שגם בנות צריכות לשמור על העיניים אבל תסכים איתי שאני לא צריכה לפרט למה בחורים צריכים יותר...

2. גם אני רואה סרטים ואוהבת, אבל אני רואה במידה. לפי הבנתי מדברים שכתבת- אתה לא רואה במידה. וכל דבר בחיים זה לא טוב אם זה מוקצן (גם אם מישהו יאמר לי שהוא קורא המון המון ספרים זה יכול קצת להרתיע אותי אפילו שספרים זה הרבה יותר טוב  מסרטים..)

הנה כמה נקודות קצת יותר עמוקות שיש מצב שהן לא קשורות אליך, זה דברים ששמעתי מחברות שלי או בנות מסביבי... בכל זאת יש מצב שזה יכול להיות נקודה למחשבה:

3. כתבת שאתה הרבה על המחשב. כלומר זה לא רק עניין הסרטים והסדרות, אלא שבאופן כללי אתה מחובר לעניין המחשבים.

דבר כזה יכול הרבה פעמים ליצור אסוציאציה של סגנון של בן אדם שפשוט לא נמצא הרבה עם אנשים, אלא מעדיף פשוט להיות מול מכונה.

זה יכול לומר/להשפיע על הרבה תחומים בחיים... למה בן אדם שיושב הרבה מול המחשב לא במקום הזמן הזה יוצא החוצה ומבלה עם חברים? אם כבר הוא עושה הפסקה מהלימוד בישיבה/הלימודים לתואר... למה לא לצאת החוצה עם החבר'ה? או אפילו סתם לשחק כדורסל? זה הגיוני ולגיטימי כמובן לראות סרט- מה שכולנו עושים. זה מאד כיף. אבל אם זה מה שאתה עושה ברוב הזמן הפנוי שלך, אז איפה נכנסים החיים החברתיים?

בחורה יכולה לחשוש שמדובר כאן באדם בלי ממש יכולות חברתיות, כל היום מול המחשב, ומתחילה לדמיין איך מתי שהם יהיו נשואים, בחמישי בערב במקום לצאת לבלות איתה הוא ייתקע לה מול סרט...

4. אם באמת לא הפרזתי בכך שכתבתי שאתה המון מול המחשב (כך פשוט הבנתי מכתיבתך, אם זה לא היה המון אז מין הסתם לא היית קורא לזה בעיה) אני עדיין לא חושבת שזה סיבה בגללה הרבה בנות ייחתכו אחרי דייט אחד.

תנסה לחשוב אולי יש משהו אחר? (שלא חייב לבוא בנפרד, אולי זה בצירוף לעניין הסרטים המוגזם גורם להן לחתוך).

לפי מה שאני שומעת- דברים קטנים שיכול להיות שהבחור כלל לא מודע אליהן, יכולים להשפיע לבחורה על ההחלטה. למשל: חולצה של ערסים (ממש הפריע לי! זה היה חולצה ממש ממש של ערסים, אני לא מגזימה! ומדובר בבחור שרחוק מלהיות ערס...)

או למשל- משקפיים בולטות מידי... או אולי בחורים שלא מתקלחים לפני הדייט...

אני לא סתם כותבת את זה. יש לי 3 חברות שיצאו עם אותו האחד וחתכו אחרי דייט ראשון. בין היתר הן ציינו משהו כזה, קטן, על הבחור- ואני בטוחה, שגם אם לא במודע, זה השפיע להן על ההחלטה.

ואני חושבת לעצמי- חבל על הבחור הזה, אם הוא רק היה יודע ומטפל בדבר הקטן הזה...

מקווה שעזרתי, המון בהצלחה!

שלא מצליחות לקחת בפרופורציה דברים קטנים שמפריעים להם..

מה נראה  להם שהכל ילך לפי הבובה שהם דמיינו?

חיות בסרט אפילו בלי לראות כ"כ הרבה סרטים..

"בין היתר הן ציינו משהו כזה, קטן, על הבחור- ואני בטוחה, שגם אם לא במודע, זה השפיע להן על ההחלטה."

לא בגלל זה הן חתכו (לפחות זה מה שהן אמרו לי), הן חתכו בגלל סיבה מהותית אחרת- אבל הדבר הקטן הזה אכן השפיע על ההחלטה.

כלומר הן חשבו שזה לא מתאים, ובכל זאת יש מצב שהן כן היו נותנות עוד צ'אנס לדייט שני, אבל הדבר הזה כנראה השפיע- אולי אפילו "רק" בתת מודע, לכך שהן בחרו לחתוך ישר.  (וזה לא נראה לי במקרה ששלושתן זכרו את אותו הדבר.. זה כנראה היה בולט!)

חולצה/משקפיים מוזרות זה באמת ממש ממש חבל, אבל בחור שלא מתקלח ומסריח כל הדייט- זה כבר לדעתי לא נחשב "קטן".

בכל זאת, כותב השאלה רמז שכבר כמה פעמים חתכו אותו אחרי דייט אחד- לעניות דעתי זה צריך להדליק נורה אדומה גם על דברים בסגנון הזה...

וזו עבודה לא פשוטה להתסכל על הדברים העיקריים באמת ולהשתחרר מהפרטים הקטנים שמפריעים לנו..

יש בנות שיותר פתוחות לעניין הזה, ויש שכאלה שלא רוצות לשמוע על זה, אז זה תלוי.

לא קראתי את התגובות אבל רציתי להוסיף קצת מחיי. אני נחשבת יחסית לדוסית ועם זאת לפעמים רואה סרטים.. אני אישית חושבת שזה כן סותר.. וזה לא אידיאלי.. ובחיים לא הייתי רוצה שבעלי יהיה כמוני בעניין הזה.. (אני נשואה ולא כ"כ קשורה לפורום אבל הרגשתי צורך להגיב..) אני חושבת שאישה שרואה סרטים זה אחרת מגבר שרואה..

זו דעתי.. נקודה למחשבה..

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳