שכן רואות סרטים וסדרות...

אבל הכל תלוי במינון ובסוג התכנים נראלי...

בכ״מ ממש בהצלחה!!

אבל זה לא אומר שהן קיבלו את זה שאני רואה בצורה טובה כ"כ.

עד היום כמעט תמיד בדקתי אם לבחורה יש בעיה עם צפייה בסרטים כדי למנוע מראש את הבעיה הזו אבל כנראה שה"סינון" הזה הוא לא מספיק...

זה אמור להפריע למישהי כזאת רק אם זה ממש חלק מהחיים שלך...

כי אם חלק מהחיים שלך נמצא בסרט אז..... אתה חי בסרט, אח שלנו!!

ואי אפשר לרצות להתחתן עם מישהו שלא חי במציאות... ( כי הוא לא מציאותי ;)

תתבונן אל תוכך ותחשוב האם אני רואה יותר מידי סרטים, מקדיש יותר מידי זמן למידיה?!? וכו

או שאני חי את החיים ונהנה מהבלחה יומית לעבר הדמיון...

עם העמדה והגישה הזאת לך לפגישות

אני צופה בזמן הפנוי שיש לי. יום אחד זה יכול להיות כמה שעות ולמחרת בכלל לא.

וכמו שדניאל אמרה- זה תלוי בסוג התכנים.

בהצלחה!!!

מה שנקרא, מחפשת דוס אבל קצת פתוח.

אתה לא עוף זר,

יש הרבה כמוך ולכל סיר יש מכסה

בהצלחה

״מכבי ת״א אלופת המדינה״???? וואט דהאאל???

אבל איך זה קשור לבת פורום צנוע וחסוד זה ??

|תוהה|

לא שאני נגד,,, אני אפילו בעד... אבל יוטבתה, הפתעת!!

מה שמעוניין, כל עוד לא פוגע באף אחד. 

[כן, אני נשמעת ליברלית במיוחד! אבל אין נהלים לגבי החתימה מעבר לכך.]

לדוסית אבל פתוחה 

את האמת שאני עובדת על זה..

במציאות בפועל, לא תאמתי גם לאלה שחיפשו דוס אבל פתוח....

ואני מדבר עם מצב שרוב הפגישות שלי הסתיימו אחרי פעם אחת בלבד...

ממש לא כל מי שאומרת את זה- לזה היא מתכוונת.

אבל בגדול- אני אומרת לך מידיעה- שיש דוסיות זה לא מפריע להן.

אני יודע בוודאות על פעם אחת שזו הייתה הסיבה.[התברר לי אחרי זה ממקור אחר..]

וכשהבחורה אומרת אחרי פגישה 1 שזה בכלל לא מתאים ולא מוכנה לתת שום צ'אנס, אני יכול לשער שזה חלק מהבעיה..

וזו גם מה שהרבה אנשים סביבי חוזרים ואומרים לי...

שאתה אומר לבחורה עוד בהצעה שאתה רואה סרטים והיא בסדר עם זה

ופתאום כשאתם יוצאים אחרי פגישה אחת היא מורידה על זה....

נשמע לי שמשהו פה לא עובר טוב

אני בדקתי עם מי שהציע/ה שהבחורה עצמה צופה\ אין לה בעיה לראות סרטים.

אם אמרו לה שאני רואה, אני לא יודע.

יכול מאוד להיות שאני צריך מראש להגיד שיוודאו איתה שאין לה שום בעיה אם זה...

שפעם אמרו לך על זה משו, או כמה פעמים-

ופשוט מאז אתה בוחן כל דייט שכושל לפי זה?

כי זה דברים שקורים.

ואתה לא מציג כאן מצב שכמעט ולא קיים.

יש, יש אנשים כאלו

בפעמים הראשונות שיצאתי, כל פעם זה הסתיים מסיבה אחרת וכיוון אחר.

ודווקא בפעמים האחרונות זה התחיל להיות חד צדדי, בלי סיבה ספציפית אלא בעיקר "חוסר התאמה". למרות שבפגישה עצמה היה נחמד וזורם[ גם להן לטענתן]

או שאתה מפרש כך את החוסר התאמה- אבל לא תמיד זה בגלל זה.

וזה לא נורא- כי יש הרבה שחותכים בגלל רקע תורני לא- זהה.

האופציה שניה היא- שכדאי שתברר עם עצמך עד הסוף מה עמדתך בנוגע לעצמך- כמו שפיסימי ראלי כתב.

(בעצם, אולי את האופציה השניה שווה לנסות, סתם בשבילך- גם אם האופציה הראשונה נכונה)

אתה לא אמור להזכיר את זה. 

לא בשלב ההצעה ולא בדייט הראשון...

תראה איך היא זורמת איתך בלי קשר לזה, ואם יש עוד לאן להתפתח,

תעלה את זה בכללי (לא בהקשר שלך) 

לדוג׳: מה התחביבים שלך? אם תענה סרטים, תשאל איזה סוג את אוהבת??

ותגיד: אני אוהב סוג כזה וזה...

זהו...

אם זה ממשיך תעלה כבר את הנעניין לגמרי והכל.

אבל לא על ההתחלה עוד לפני שאתה מכיר אותה

השתדלתי לדבר על זה רק אחרי שהבחורה עצמה ציינה שהיא רואה. והשתדלתי תמיד להציג את זה בצורה הטובה יותר[בלי לשקר כמובן].

אבל המציאות בפועל היא שאני רואה יותר מהרבה אחרים. וגם אם זה רק בגלל שיש לי הזמן והיכולת[אני בקיא בתחום ההורדות הרבה יותר מרוב אלה שאני מכיר...], זה עדיין משפיע מאוד לרעה...

אמנם להעלות את זה מראש אולי יגרום לסינון גדול אבל ימנע עוד ועוד אכזבות..

כי אני כבר ממש לא יודעת מה להגיד לך...

ץזה מוזר.

תראה, נגיד לי לא הייתה בעיה לצאת עם מישהו שרואה סרטים, סבבה.

וגם אני רואה.

אבל!!! אם זה ממש חלק מה בילוי שלו כמו שאתה מציג את זה... נראלי שהייתי שוקלת פעמיים

אבל אני חושב שזה שייך לשלב אולי מתקדם יותר.

כמו גם דברים אחרים, יש דברים שמסננים מיד בלי לחשוב ויש דברים שמוכנים לקבל אבל בהתאם לנסיבות והסיבות.

כבר היה לי מקרה שמשהו הפריע לבחורה, והיא העלתה את הנושא והסברתי את עמדתי והיא קיבלה ומאז זה לא הפריע לה.

כשאני רק מציין שזה מה שאני עושה בשעות הפנאי שלי, והיא גם לא אומרת שמבחינתה זה מפריע אז אין לי יותר מדי איך ומה להסביר....

ולמה שאת כתבת, אם הייתי חושב שאני "עוד אחד שרואה סרטים", לא הייתי פותח את השרשור.

כל מה שכתבתי נובע מזה שזה דבר שאני הולך לעשות ועושה אותו יותר מהרבה אחרים.

כל מה שכתבתי נובע מזה שזה דבר שאני *אוהב לעשות ועושה אותו יותר מהרבה אחרים.

תן לי להבין,

הבעיה שלהן היא שאתה רואה סרטים באופן כללי-

גם אם מדובר בסרטים דוגמת הנשיונאל גאוגראפיק וכאלה (שאין איתם בעיה)

או כשאתה אומר להם איזה סרטים אתה רואה?

תראה, אני יצאתי עם מישהו חמוד ממש וצדיק באמת, אבל כשדיברנו על סרטים (כי גם אני רואה לפעמים)

והוא ציין בפני איזה סרטים הוא רואה- זה כבר היה מלחיץ....

וסרטים שמועדים מראש לפורענות [סרטי קומדיה בהקשר של זוגיות למינהם.....] אני בד"כ בכלל לא רואה...

כך שהבעיה היא כנראה בעצם העובדה שאני רואה..

צפייה בסרטים אומרת משהו על האדם. ישנן ביקורות רבות על צפייה בסרטים. אלו מתחלקות לביקורות חינוכיות, שעניינן בזבוז הזמן בתעסוקה הנחשבת למנוונת ובלתי מועילה לחלוטין (להבדיל ממשחקי חברה וכדומה שמקובל לראות אותם כתורמים לחייו החברתיים של האדם), ולביקורות הלכתיות, שעניינן הכרה בכך שרוב מוחלט מהסרטים היום מכילים מרכיבים רבים שאינם עולים בקנה אחד עם ההלכה ורוחה.

אני לא אומר כאן את דעתי בנושא. אתה את החלטתך קיבלת. מכיוון שהרתיעה מצפייה בסרטים נובעת משתי סוגי הביקורות שהזכרתי, אני ממליץ שתברר, בראש ובראשונה עם עצמך: מה דעתי על הביקורות האלה? איך אני מיישב ביניהן לאורח החיים בו אני מאמין?

ברגע שיהיו לך תשובות סדורות לעצמך, תוכל להקרין זאת החוצה. כשהנושא עולה, במקום 'סתמית' להודות באשמה, ובכך לרמוז שאולי אתה כן קצת 'מחפף', שתף אותה במחשבותיך בנושא. ברגע שהיא תבין איפה הפרט הזה משתלב במכלול אישיותך, יתכן שנקודת המבט שלה ישתנה.

מקווה שהועלתי. בהצלחה!

אם נתעלם שנייה משאלת המינון של הצפייה,

ונתייחס אליך כאל מי שלא מגזים בכמויות הצפייה,

אז הנקודה הזו באמת לא פשוטה.

זה מתחיל משאלה:

האם זה לא בסדר לראות סרטים/ סדרות?

התשובה לכך מורכבת (אצל רוב האנשים).

זה אמנם תלוי בצניעות, באלימות, בלקח הנלמד,

אבל זה לא ברור שאסור.

מצד שני,

כולם יודעים שיש בכך בעייתיות,

כי בנות בסרטים לא לבושות כמו דוסית ממוצעת, והשפה שבה משתמשים לא תואמת לשפת הבייני"שים.

כך שברור לכולם שזה לא משהו אידיאלי במיוחד...

בגלל המורכבות בתשובה, גם היחס לכך מורכב.

רוב הבנות, גם הדוסיות, רואות מדי פעם סרטים וסדרות.

אבל הן מצפות שהבעל שלהן יהיה "דוס", שמעדיף להתרחק גם מדברים שהם בעייתיים אך לא אסורים.

הבעיה במקרה כזה היא הציפייה מהבחור שיהיה "יותר" מהבחורה. (זה קורה גם הפוך, אבל לרוב זו ציפייה של הבנות).

הבחורה יודעת שמה שהיא עושה הוא בעייתי,

אבל יותר נוח לה לדרוש את זה מהבחור כי הוא הרי בן ישיבה שלומד תורה.

ולדרוש דבר כזה, כאשר היא בעצמה אינה עומדת בדרישות הללו, זו הנקודה הבעייתית.

כל עניין הציפיות הוא עניין בעייתי,

אבל גם מי שמפתח/ת ציפיות,

צריך לדעת להציב ציפיות שנכונות ומתאימות למי שהוא/היא, ולא לדרוש דרישות שלא דורשים מעצמנו.

צריך לזכור שאנחנו לא יכולים לדרוש מבן/בת הזוג להיות מה שאנחנו לא מצליחים.

אפשר להגדיר מטרות משותפות לשיפור,

אפשר להעלות את הבעייתיות שבצפייה בסרטים וסדרות ולחשוב איך להתקדם,

אבל לפתח ציפיות מוגזמות

ואח"כ לפסול על סמך הציפיות הללו -

זה כבר לא ראוי ולא נכון.

ואני מדגיש שוב, שהשאלה שלי לא הייתה האם יש בנות שרואות, כי זה אני יודע שיש.

אני שאלתי האם יש גם כאלה שמוכנות לקבל את זה שאני רואה....

זה לא מוסרי שהן לא תסכמנה שאתה תראה.

ואתה לא הבייני"ש הראשון שרואה סרטים

ברמה דתית חזקה שרואות סרטים בכמות שאתה מגדיר....

אולי אני לא מכירה מספיק בנות, אבל זה המצב...

בכ״מ מיצינו לגמרי תנושא :״בנות מצפות מהבנים יותר מימה שהן מצפות מעצמן״ |מתבכיין|

הבנו, קלטנו..!! לא בא לכם בנות כאלו תעיפו אותן מרשימת המחכות בתור... לא כולן כאלה!!!!! 

ואני כבר אמרתי את עמדתי בנושא בשירשור זה ואחרים.

ואם אתה רואה -יותר- ממנה, כן, זה מציק לה. וזה הגיוני נראלי...

מצידי שלא תראה כלום.

אני רוצה מישהי שלא יפריע לה בכלל שאני רואה.

זה מאידי אל...

והן עובדות על זה ממש קשה!

א אם הן ברמה כזו, למה שהן ״תתפשרנה״ על מישהו שכן רואה סרטים...

תחשוב רגע, אם כל הקטע הזה של הסרטים שווה לך את זה שבגלל זה לא הולך לך בזוגיות..

"

האם אני אכן "עוף מוזר" ובעייתי שצריך לקוות ולהתפלל שיום אחד אמצא את הבחורה שתסכים לקבל אותי כמו שאני,

או שזה דווקא לא מאוד יוצא דופן וסתם עד היום "נפלתי" על בחורות לא מתאימות.

"

לא אמרתי שאני מצפה שהן תתפשרנה, ולא שאלתי למה הן לא מתפשרות.

שאלתי האם אני במצב בעייתי מאוד או שרק חוזר מזל בנתיים שלא פגשתי את הבנות "הנכונות", אבל הן קיימות בהחלט.

ובנוגע לשורה האחרונה, חלק מהסיבה שפתחתי את השרשור היה בשביל לנסות להבין טוב יותר את המצב שלי כדי שאוכל לחשוב מה הלאה..

תעשה חשבון נפש עם עצמך על איזה סרטים, מתי ולמה אתה רואה אותם

ואם אתה בא לפגישות עם גישה של "יש לי בעיה" או שמבחינתך זה נורמאלי ובריא..

ואם הבעיה היא שעמום- תנסה למצוא תחביב שלא כולל מסך =]

בכל אופן אם הבחורה מכורה גם היא למחשב (כמו הרבה צעירים לצערי),

אני מניחה שלא יהיה לה אכפת אם היא סומכת עליך שאתה באתרים נקיים

וכל עוד זה בגבולות הטעם הטוב מבחינת זמן הגלישה.

"אם נתעלם שנייה משאלת המינון של הצפייה,

ונתייחס אליך כאל מי שלא מגזים בכמויות הצפייה"

כלומר,הדיון הוא כאשר מדובר בכמויות נורמליות ולא מוגזמות.

אני חושב שגם לפותח השרשור ברור שאם מדובר בכמויות מוגזמות,

זו בעיה בו ולא בבנות שאיתן הוא נפגש.

יש לך תחביב נחמד ולפי מה שהבנתי ממך אתה משקיע המון זמן בהתעסקות במחשב וכ"ו...

אך יש קצת סתירה בדבריך..כתבת:" אני כרגע בישיבה, משתדל ללמוד ברצינות ולהקפיד על דברים כמו שצריך."

ומצד שני כתבת:"אני יושב הרבה על המחשב, בזמני הפנוי גם צופה בסדרות שונות, סרטים וכו ולפעמים גם משחקים שונים."

לא כתבת בדיוק על מה אתה מקפיד...אבל כשקראתי את השורה הזאת הרגשתי שאתה בחור מאוד רציני בכל מה שקשור ללימוד תורה ומדקדק קלה כבחמורה..

אני מנסה לדמיין לעצמי כמה סרטים או סדרות יש ברמת צניעות ממוצעת?(משחקים יש המון ואין לי בעיה עם זה..)

אולי אני טועה ויש גם המון סרטים...או שאולי התוכן הוא קצת בעייתי לבחור ישיבה...

השאלה היא איך המדוייטות אמורות להבין ?

מה שאני מנסה לומר זה שאולי אתה משאיר רושם מסוים על הבחורות שאיתם אתה נפגש...ובסופו של דבר הן מבינות אחרת שכביכול אתה מקל מאוד בדברים מסוימים..ואולי זה מאכזב אותם..כי ציפו למשהו אחר

מאחל לך המון בהצלחה אחי

מה שכתבת מוכר ביותר. 

הנה כמה נקודות שנראה לי כדאי שתחוב עליהם:

1. אני לא כ"כ מסכימה אם מה כתבו מעלי. אם בחורה רואה סרטים זה לא נכון שזה יהיה ממש נורא מצידה לרצות שבעלה לא יראה סרטים. כי זה פשוט לא אותו הדבר. כמובן שגם בנות צריכות לשמור על העיניים אבל תסכים איתי שאני לא צריכה לפרט למה בחורים צריכים יותר...

2. גם אני רואה סרטים ואוהבת, אבל אני רואה במידה. לפי הבנתי מדברים שכתבת- אתה לא רואה במידה. וכל דבר בחיים זה לא טוב אם זה מוקצן (גם אם מישהו יאמר לי שהוא קורא המון המון ספרים זה יכול קצת להרתיע אותי אפילו שספרים זה הרבה יותר טוב  מסרטים..)

הנה כמה נקודות קצת יותר עמוקות שיש מצב שהן לא קשורות אליך, זה דברים ששמעתי מחברות שלי או בנות מסביבי... בכל זאת יש מצב שזה יכול להיות נקודה למחשבה:

3. כתבת שאתה הרבה על המחשב. כלומר זה לא רק עניין הסרטים והסדרות, אלא שבאופן כללי אתה מחובר לעניין המחשבים.

דבר כזה יכול הרבה פעמים ליצור אסוציאציה של סגנון של בן אדם שפשוט לא נמצא הרבה עם אנשים, אלא מעדיף פשוט להיות מול מכונה.

זה יכול לומר/להשפיע על הרבה תחומים בחיים... למה בן אדם שיושב הרבה מול המחשב לא במקום הזמן הזה יוצא החוצה ומבלה עם חברים? אם כבר הוא עושה הפסקה מהלימוד בישיבה/הלימודים לתואר... למה לא לצאת החוצה עם החבר'ה? או אפילו סתם לשחק כדורסל? זה הגיוני ולגיטימי כמובן לראות סרט- מה שכולנו עושים. זה מאד כיף. אבל אם זה מה שאתה עושה ברוב הזמן הפנוי שלך, אז איפה נכנסים החיים החברתיים?

בחורה יכולה לחשוש שמדובר כאן באדם בלי ממש יכולות חברתיות, כל היום מול המחשב, ומתחילה לדמיין איך מתי שהם יהיו נשואים, בחמישי בערב במקום לצאת לבלות איתה הוא ייתקע לה מול סרט...

4. אם באמת לא הפרזתי בכך שכתבתי שאתה המון מול המחשב (כך פשוט הבנתי מכתיבתך, אם זה לא היה המון אז מין הסתם לא היית קורא לזה בעיה) אני עדיין לא חושבת שזה סיבה בגללה הרבה בנות ייחתכו אחרי דייט אחד.

תנסה לחשוב אולי יש משהו אחר? (שלא חייב לבוא בנפרד, אולי זה בצירוף לעניין הסרטים המוגזם גורם להן לחתוך).

לפי מה שאני שומעת- דברים קטנים שיכול להיות שהבחור כלל לא מודע אליהן, יכולים להשפיע לבחורה על ההחלטה. למשל: חולצה של ערסים (ממש הפריע לי! זה היה חולצה ממש ממש של ערסים, אני לא מגזימה! ומדובר בבחור שרחוק מלהיות ערס...)

או למשל- משקפיים בולטות מידי... או אולי בחורים שלא מתקלחים לפני הדייט...

אני לא סתם כותבת את זה. יש לי 3 חברות שיצאו עם אותו האחד וחתכו אחרי דייט ראשון. בין היתר הן ציינו משהו כזה, קטן, על הבחור- ואני בטוחה, שגם אם לא במודע, זה השפיע להן על ההחלטה.

ואני חושבת לעצמי- חבל על הבחור הזה, אם הוא רק היה יודע ומטפל בדבר הקטן הזה...

מקווה שעזרתי, המון בהצלחה!

שלא מצליחות לקחת בפרופורציה דברים קטנים שמפריעים להם..

מה נראה  להם שהכל ילך לפי הבובה שהם דמיינו?

חיות בסרט אפילו בלי לראות כ"כ הרבה סרטים..

"בין היתר הן ציינו משהו כזה, קטן, על הבחור- ואני בטוחה, שגם אם לא במודע, זה השפיע להן על ההחלטה."

לא בגלל זה הן חתכו (לפחות זה מה שהן אמרו לי), הן חתכו בגלל סיבה מהותית אחרת- אבל הדבר הקטן הזה אכן השפיע על ההחלטה.

כלומר הן חשבו שזה לא מתאים, ובכל זאת יש מצב שהן כן היו נותנות עוד צ'אנס לדייט שני, אבל הדבר הזה כנראה השפיע- אולי אפילו "רק" בתת מודע, לכך שהן בחרו לחתוך ישר.  (וזה לא נראה לי במקרה ששלושתן זכרו את אותו הדבר.. זה כנראה היה בולט!)

חולצה/משקפיים מוזרות זה באמת ממש ממש חבל, אבל בחור שלא מתקלח ומסריח כל הדייט- זה כבר לדעתי לא נחשב "קטן".

בכל זאת, כותב השאלה רמז שכבר כמה פעמים חתכו אותו אחרי דייט אחד- לעניות דעתי זה צריך להדליק נורה אדומה גם על דברים בסגנון הזה...

וזו עבודה לא פשוטה להתסכל על הדברים העיקריים באמת ולהשתחרר מהפרטים הקטנים שמפריעים לנו..

יש בנות שיותר פתוחות לעניין הזה, ויש שכאלה שלא רוצות לשמוע על זה, אז זה תלוי.

לא קראתי את התגובות אבל רציתי להוסיף קצת מחיי. אני נחשבת יחסית לדוסית ועם זאת לפעמים רואה סרטים.. אני אישית חושבת שזה כן סותר.. וזה לא אידיאלי.. ובחיים לא הייתי רוצה שבעלי יהיה כמוני בעניין הזה.. (אני נשואה ולא כ"כ קשורה לפורום אבל הרגשתי צורך להגיב..) אני חושבת שאישה שרואה סרטים זה אחרת מגבר שרואה..

זו דעתי.. נקודה למחשבה..

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!