עזר כנגדו- איך??עזר כנגדו

כיוון שאין כאן אפשרות לאנונימי פתחתי שם חדש...

אז שלום!

אני קוראת וכותבת כאן לפעמים ומתרשמת שיש כאן חבר'ה רציניים... לכן אשמח להתייעץ..

אנחנו נשואים שנתים+ ...

בעלי לומד בישיבה. ואני מרגישה שלפני החתונה מצבו מבחינה תורנית ורוחנית היה גבוה יותר. הוא היה מקפיד ממש על מצוות, על לימוד, זמני תפילות וכו'. היום אני רואה אצלו יותר בטלה... פחות הק]פדה על זמנים, לא לומד בזמנו הפנוי..

הרבה פעמים אני מחפשת אצלי את האשמה... כי ידוע שלאשה יש כוח גדול והשפעה על הבית , על לימוד התורה וכו'.

אני מאוד שואפת לבית טוב וקדוש. אבל לא מעט אני מדברת איתו על הבלים.. עניינים של נשים כמו בגדים, עיצוב הבית וסיפורים מסיפורים שונים... יש לי צורך לפטפט ולשתף אותו בהכל אבל אולי אני צריכה לעבוד על עצמי ולא להרבות בקשקושים האלה??  אני ממש מתלבטת מה נכון.

 

איך מסתכלים עליו בעין טובה ולא מחפשים אצלו את החסרונות ואת הירידות?? קשה לי כשאני חושבת עליו לא טוב.

ובעיקר איך מרימים את הבית למעלה וגורמים לכך שהתורה תהיה במרכז?

 

אשמח לשמוע מנשים איך הן פועלות ומהבעלים איך האשה מעודדת אותם לדברים הנ"ל.

כל עצה תתקבל בברכה!

תודה

האווריה בישיבה והאווירה בבית שונהמושיקו

אין ענין לשגע ולהעיר לו על זה.

 

תארחו בחורים, תעשו שיעור תורה בבית, לימוד שבועי במשהו שמעניין את שניכם יכול להועיל לבית תורני.

 

אבל מטבע הדברים אחרי החתונה הכול שונה מאיך שהיה לפני, תהיי כמה שיותר דוגמא אישית וזה יעזור לו

^^^קארין92

מסכימה שהכל נראה אחרת אחרי החתונה..כל אחד מנווט את זה לצמיחה או לירידה..

זה ממש תלוי ברצונות ובשאיפות של בן הזוג.

נכון, צריך להוסיף טוב וכך לגרש את הרע.

תגובה מקסימה!

ניצלוש...זמניתוש

גם אני נמצאת במצב דומה, והיא כמעט הוציאה לי את המילים מהפה, 

הרב פה טוענים שאישה לא המשגיח של בעלה. אין לי בעיה עם זה השאלה עד כמה

ז"א לפני החתונה היה לנו איזה שהוא תאום ציפיות.

ובתור זוג צעיר ראיתי אצלו הרבה יותר הקפדה על מצוות,לימוד תורה, שמירת העינים, וכו'

היום לצערי בעלי ממש לא כמו פעם לא שח"ו הוא עושה דברים גרועים אבל הלהט למצוות ללימוד התורה ההקפדות והחומרות לאט לאט נעלמות, למרות שאנחנו קרובים לישיבה והוא בקשר עם החברים הרווקים בישיבה השאלה היא-

אנחנו דברנו על בית של תורה בית תורני ברמה גבוהה ואני חושבת שהינו די תמימי דעים לגבי מה זה אומר.

היום הבית שחלמתי קצת מתרחק מהבית הנוכחי שלי, 

כשאנחנו מדברים על זה יש לו שאיפות גבוהות אבל...

זה רק בשאיפה(שזה טוב לכשלעצמו), השאלה עכשיו כשהילדים קטנים גם אם נאמר שזה ירידונת , כמה זמן זה אמור להיות ואיך אני אמורה להתמודד עם זה בלי להיות "משגיח" או "מחנך".

 

בהיות שאת אומרת שגם היום שאיפותיו גבוהות..ד.

תנסו אולי לשוחח מידי פעם בנחת איך אתם מקדמים את זה. בתור משאלה משותפת.

 

איך כדאי יהיה לחנך את הילדים (דווקא בגלל שכרגע הם קטנים - יותר קל לדבר על זה, כמו על הכיוון שלפני לפני החתונה. זה עוד לא מחייב כ"כ. אבל יכול אולי להשפיע על האוירה, מתוך שיחות כאלה, של "שאיפות"..)

 

אם הוא מעלה קשיים - תנסי להיות קשובה.. שותפה בהבנה ובניסיון למצוא פתרונות טובים; ה"ביחד" בחיבה ובאהבה, מאד חשוב. שאיפה משותפת ברצון טוב.

 

אולי כדאי גם ללמוד משהו ביחד, בקביעות, לשוחח על התכנים, לתת לו להיות המסביר והמלמד.

 

[גם צריך לשים לב שלפעמים אדם עובר לפאזה יותר מיושבת עם התורניות שלו בחיים. פחות רואים את ה"להט" שאופייני לחבר'ה צעירים - אך לעיתים הוא יותר "חיצוני" - ויותר מתיישבים הדברים מבפנים. אינני מכיר אצלכם - אבל גם זה קורה. העיקר לבנות את הרצון לטוב מבפנים. לא למדוד כל הזמן "הישגים".. חייב שהתורניות תיבנה באמיתיות מבפנים ולא רק ע"י "תשלום מס" של מעשים, כדי לרצות את האשה על ה"התחייבות" מלפני הנישואין. בעל תורני - זה מי שרוצה בכך מבפנים, וגם שמח בכך. האוירה של השיתוף, הרצון הטוב הכללי בבית, השיח, אי-ההלחצה - יכולים לתרום לכך הרבה לענ"ד].

דבר ראשוןזמניתוש

תודה על התשובה המפורטת,

אבל אם אפשר עוד קצת חידוד...

אני אתן דוג' בחצי שנה האחרונה שישי שבת כשהוא מגיע בצהרים הביתה הוא כבר לא פותח ספר בכלל, זה מוזר לא? שבת שלימה של קיץ אם אני לא אכניס לו בעקיפין את הלימוד הוא יכול לא ללמוד כל השבת בכלל!!! לדוג' נלך להורים אחרי שתלמד (בדרך אגב) אז אם ממש אין לו מה לעשות הוא יושב לומד אם יש לו משהו אחר למרוח את הזמן עיתון, טיפול בילדים וכו' הוא לא יעשה כלום עד שיגיע הזמן לצאת.

וזה לא היה ככה , וזה מפריע לי נורא!!! וזה רק חלק דברים רבים שהשתנו פתאום. 

הבעיה שכשהוא מדבר על זה הוא מדבר על עצמו או על אחרים הוא מגדיר את עצמו בתור בן תורה וכו' ושצריך ללמוד ולא להתבטל וכו' ומעין זלזול באלה שכל היום על המחשב/ עיתון- ובתכלס זה מה שהוא עושה כל יום כשהוא חוזר הביתה עד שהוא הולך לישון(חוץ מעזרה לי שהוא מגיש בשמחה כשאני מבקשת ובפן האישיותי שלו אני ממש לא מתלוננת ב"ה) 

 וז"א או שהוא לא מודע לזה או שהוא מתעלם מזה.

כנראה,ד.אחרונה

קצת קשה לו ליישם.

 

יש כזה "יצה"ר" של עצלות..  טוב מאד שיש לו רצון טוב. כנראה כשהוא לא בתוך המסגרת, קשה יותר ליישם.

 

זה יפה שחשוב לך שהוא ילמד; אבל אי אפשר לעשות עם זה שום דבר "בכח", לדעתי.

 

אפשר להציע שיספר משהו לילדים;משלב מסוים זה כבר יכול להיות משהו "תורני" (כה עשו חכמינו וכד'), והאחריות כלפי הילדים עושה משהו גם לאדם בעצמו.

 

כמו שכתבתי, אם תלמדו משהו, את תשאלי והוא יענה - גם טוב. החוכמה זה לעורר וללבות את הרצון. זה עושים ע"י דברים חיוביים. וכמובן - הרבה עין טובה עליו; כמו שכתבת, "בפן האישיותי שלו אני ממש לא מתלוננת ב"ה". אם הוא ירגיש שאשתו - שהרצון התורני שלה ידוע - מסתכלת עליו בעין טובה ובהערכה, זה עצמו מוסיף לצד התורני שלו ולמוטיווציה. וגם לומר לו מידי פעם את הדברים הטובים הללו שאת רואה באישיותו. כשאדם רואה את הטוב שבו - זה נותן חשק להוסיף עוד טוב.

 

לענ"ד,ד.

להשתדל להרבות ביחס נעים ומעודד.

 

אינך צריכה להיות ה"משגיח" שלו - תני בו אמון. תתעניני מה קורה בישיבה. תשאלי לפעמים אולי הוא יכול לשתף אותך במשהו ממה שלמדו, בלי להעיק.

 

תשתדלי שמבחינת התנהלותך - הדקדוק שלך במצוות ובמעשים טובים, יבוא ממש יחד עם יחס חם ואוהב אליו. זה ה"שדר" הראשי דומני שאת מבחינתך יכולה לתת. שאשה צדיקה - זה ממש הולך ביחד עם אשה אוהבת ומתעניינת.

 

זה בסדר גמור שאת מדברת איתו על "הבלים"... בגדים, עיצוב, סיפורים. ויפה שהוא מקשיב - זה חסד ושיתוף עם אשתו. כמובן, לא כשהוא הולך לַסדר בדיוק.. וכמו כל דבר - תמיד טוב במידה נכונה. אבל עקרונית, לדעתי יופי שאת משתפת, ויופי שהוא מקשיב..  כנ"ל - אולי כדאי גם שחלק מהשיחות יהיו התענינות בעולם שהוא נמצא בו.

 

ובאמת מסתכלים בעין טובה. החלטה חזקה. לראות את הטוב, לציין אותו. להביע שמחה - באופן לא מלחיץ - על כך שהוא לומד תורה. תפטרי את עצמך מתפקיד המשגיח...

 

וכדי שהתורה תהיה במרכז - טוב שגם האשה תלך קצת לשיעורים תורניים שמעניינים אותה, או תקשיב להם מהבית. וממילא גם יהיה לה מה לשתף בעניינים כאלה, נוסף לעניינים האחרים - שגם הם לגיטימיים.

 

והמידות הטובות, וההתחשבות והעין הטובה - גם הם חלק מבנין בית של תורה.

 

בהצלחה רבה.

הרצון שלך לקדושהליבי ער
הוא בעצמו מתוק ופותח פתח לחיים כאלה.

תראי, אני בטוחה שבעלך בפנים מחובר והיה שמח להתקדם ולצמוח בעבודת ה'.
רק שבשביל זה צריך לחדש את הרצונות שלך,להתחדש ולהיות בצעידה לקראת..
לפעמים חיי השגרה והעשיה גורמים לשכוח שעליה בקודש דורשת עבודה ותנועה ואי אפשר להשאיר את עצמינו באותה מדרגה בלי לפתח רצונות חדשים. אנו לא נשאר במקום,אנו נתעיף ונחלש לאט לאט..

בזוגיות העיקר זה לזכור שאת פה בשבילו. אינך באה מתוך רצון לקרב אותו למה שאת רוצה.
תנסי קודם להבין מה עובר עליו בפנים- טוב לו? הוא שמח? תתעניני ברגשותיו תני לו לחוש שכל מה שעובר עליו מענין אותך-
לא רק במה שברור שהוא קשור ישירות אליך.בכל תחום.

ואם תרגישי שאת מסוגלת להיות בעמדה מבינה ותומכת ולא ביקורתית את יכולה להעלות את רצונך בקדושה ותורה בחייך, בלי לומר מילה שרומזת שאת מצפה ממנו ליותר.
רק בתור משהו שאת רוצה להתחזק בו. תשאלי אותו איך את יכולה להתחדש ולחוש קדושה בתוך מציאות חייך..

תני לו מקום שירגיש שיש רצון ומשמעות לתורה שמביא הביתה.

יכולה לשתף שמה שלנו עוזר זה לימוד קבוע. זה מדהים לא רק בקשר לתורה בבית אלא גם לזוגיות.
וגם לתת מקום בדיבור בינכם לתורה. להוציא אותה ממשבצת מצומצמת של 'דבר תורה' בשולחן. אלא להפוך אותה לשיח ביניכם.
תעודדי אותו לשתף מה למד ואיך זה פגש אותו. תשאלי אותו שאלות שיש לך.
דברו על ה' .

אין בעיה לדבר על הכל. רק אל תשדרי שזה כל מה שמענין אותך.

והעיקר- תני לו להרגיש שמה שהוא מביא אפילו אם כרגע זה קצת- זה משמעותי לך.
רק תפרגני ותחזקי כל מעט קודש שמביא.
גם מידות טובות ואהבה זה קודש.
ורק אל תדרשי בכח.בלי ביקורת- זה יכל להרחיק אותו לגמרי.

ותנועי את בעצמך לעבר מה שאת רוצה- תחזקי את רצונותיך, תלמדי לבד או בחברותא או בשעור, תתפללי על עצמך על זה..
אם את תהי בתנועה טובה ואמיתית עם עצמך- זה יעזור לך וגם לו.

העיקר להרבות אהבה ביניכם- זה מה שמביא שכינה הביתה. יותר מהכל.

וסבלנות.
משהו אמיתי נבנה לאט.
הוא קובע עיתים לתורה באופן מסודר?הדסדס

גברים יורדים ברוחניות אם אין להם מסגרת מסודרת של לימוד.

מקסימה!~א.ל
עבר עריכה על ידי rivka501 בתאריך כ"ט בטבת תשע"ד 00:13

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף צוחקצוחק

 

תודה

למה את המשגיחה שלו?איש השקים
נשמע לי ממש לא נכון

אם את רוצה לעודד אותו בלי קשר, תני לו ברגשה טובה כשהוא מתחזק. תעודדי, תעשי רצונו בשאר דברים
יש אפשרות שזה רק בגלל שאת רואה אותו בבית?משה

כלומר, שהוא הקפיד בעולם בחוץ ובערב בבית נח קצת, אבל לא ראית את זה?

יקירהחיוכים12

איזה צדיקה את! בזכות נשים כמוך ניגאל בעז"ה

קודם כל, אני מאוד מאוד מבינה אותך, זה טבעי ביותר שלאחר החתונה יש סוג של ירידה בלימוד וכו' לבעל דרוש זמן כדי להתרגל להכניס את עבודת ה' שלו במסגרת הנישואים אני גם מאוד מבינה אותך ואת הרצון שלך שבעלך יגדל בתורה

מניסיון כואב אני יכולה להגיד לך שלא יעזור כלום, אבל כלום אם תעירי לו ותזכירי לו, אפילו בעדינות

אם הוא היה במסגרת תורנית מן הסתם שהוא יודע את כל הדברים האלו בעצמו ורוצה להשתפר רק שכרגע יש לו קושי

מה שכן אפשר לעשות זה פשוט לחזק אותו לשמוח ביחד איתו על כל התקדמות קטנה, למשל- לבקש ממנו להכין דבר תורה לשבת(וכמובן- כשהוא אומר לך אותו להקשיב ב100% ולהגיד לו אלף פעמים כמה שזה מקסים ומחזק אותך), לשאול אותו כשאת נתקלת בשאלות של הלכה או השקפה, כשהוא הולך ללמוד או יושב כמה דק' ליד השולחן לשים לידו כיבוד או שתייה ולהגיד לו משהו בסגנון- הנה כיבוד קטן לתלמיד חכם שלי, לרב שלי וכו', להתעניין איך היה לו בלימוד ובתפילה אבל לא ממקום אימהי ומנדנד אלא ממקום חברי, ספרי לו על הקשיים שלך בעבודת ה' ובקשי ממנו עצה

כל גבר הוא משהו אחר ובהחלט יכול להיות שמה שעזר לבעלי- אצלכם לא יעבוד אבל בגדול- זאת הנקודה לחזק, לחזק ועוד פעם לחזק. ולהאמין בו ברצונות שלו, וביכולות שלו. התקדמות היא איטית אבל בסופו של דבר היא אמיתית

גם לי יש הרבה נושאים שהייתי רוצה להתחזק בהם (תפילות צניעות וכו'), אני יודעת את זה בעצמי, ממש לא הייתי רוצה שבעלי יעיר לי ויציק לי גם אם זה בא מרצון טוב

וכמובן- תפילה, מלא תפילה, לתת פרוטה לצדקה ולהתפלל עליו (בהדלקת נרות, במקווה, בהפרשת חלה, בקברי צדיקים וכו')

זו הנתינה הכי גבוה שאנחנו יכלות להעניק לבעלים היקרים שלנו

בהצלחה!

 

היציאה מחוץ לישיבהאבישפ
הישיבה היא מעין חממה שתורמת לשמור על מסגרת תורנית על בסיס יומי מלא. "כשבחור ישיבה יוצא אל העולם", נקרא לזה, הוא נחלש רוחנית, וזה טבעי. מניסיון. מלבד מידי פעם שיעורי תורה ולימוד משותף של הזוג אין כל כך מה לעשות בנידון. ופה באמת יכולה האישה להיכנס ולדחוף את בעלה ללמוד במשותף עניין מסויים מידי יום, או ללכת לשיעור יומי בין מנחה לערבית שזה לא הרבה זמן. בהצלחה!
לא קראתי את התשובות שלפני..ציליגילימימי

כמה נקודות שעלו לי:

אני חושבת שהבעיה היא בהסתכלות שלך ולא בו, ככה היה נשמע לי מהסיפור, לא בטוחה שהבנתי הכל לעומק...

 

 

א. את לא צריכה להאשים את עצמך...

ב. אני לא יודעת על כמה זמן את מדברת על "זמנו הפנוי"... מה הוא כן עושה בזמנו הפנוי?

אני חושבת שמי שלא קובע ליתים הפסקות בסוף יפול כי לא יהיה לו כוח (לא מדברת על כל אחד, אבל לדעתיהרוב יכולים להתייאש...) חייבים הפסקות!!!  זה לגמרי לגיטימי....

אם מדובר על דברים לא טובים אז זה משהו אחר... אבל אם הוא יושב איתך, נח, קורא עיתון, וזה בגבול הזמן הסביר לדעתי נורמלי לגמרי, ולא מעיד על ירידה רוחנית.

ג. לא לעבוד על עצמך להפסיק בקישקושים!!!!!!!!!!!!!!! ממש לא!!!!!! זה חיי זוגיות. את משתפת אותו.

אחת ממצוות התורה זה לשמח את אשתו. זה בדיוק תורת חיים, הוא בדיוק מקיים את התורה שהוא לומד. לא חוכמה לדעתי ללמוד כל היום תורה , גם בזמן הפנוי ולא להתייחס לאשתך ממש לא.

ד. איך מסתכלים בעין טובה? מחפשים את הדברים הטובים. את היחס היפה לאשתו. להרבה בנות היה קשה שבעליהם לא מפנה זמן מהלימוד כדי לדבר איתן...

ה. כדי שתורה תהיה במרכז  היא צריכה להיות מבוצעת. לא רק ללמוד אותה. כן, גם לתקן משהו בבית בעיני זה ביצוע של התורה... וגם לשטוף כלים ולהקל עלייך...

ה. אולי תציעי לו שתלמדו כל ערב (או פעם בשבוע אם קשה) משהו ביחד. ככה זאת גם תהיה התייחסות אלייך וגם תלמדו תורה...

יש לי גם כמה שאלות בנושא..אנונימי 67

אני מאורסת ב"ה כבר חודש וחצי והארוס שלי מאוד אוהב ללמוד תורה והוא גם מאוד אוהב לקבל ביקורת...

על כל דבר שהוא עושה אחרי שאני מפרגנת לו אז הוא שואל:" ומה היה לא בסדר"??

והוא שמח בביקורת ומוכן תמיד לשנות...

בשונה מתגובות של אנשים שכתבו פה שלא שייך להעביר ביקורת...

יש גם מיקרים שבהם למשל אני צריכה קצת עידוד והוא אומר לי שהוא יבוא אלי להיות איתי ואני אומרת לו ובאמת באמת מאמינה בזה שיותר חשוב לי מהכל זה שהוא יישב וילמד תורה הוא מאוד שמח מזה שהלימוד שלו חשוב לי והשאלה שלי היא האם אתם חושבים שהתנהגות כזאת היא חונקת או שהיא דווקא טובה??אולי יש דברים או כיווני מחשבה אחרים שאני לא חשבתי עליהם עד היום...

אשמח מאוד לתגובות...

תודה רבה ויישר כח!!

ההתנהגות שלך מצויינת.ד.

זה שאת אומרת שהכי חשוב לך הלימוד שלו - זה יופי. הרבה גדולים נבנו כך.

 

מה שדובר פה - היה אם רואים שהוא מעונין קצת "להרפות". ואז האשה אינה צריכה להיות "משגיח", לענ"ד, אלא מתענין ומעודד בסבלנות. ומביעה שמחה על מה שכן קיים בנושא זה.

 

[ואגב - אתם עוד לא נשואים. אבל עקרונית - גם כשהאיש מבקש ביקורת, צריך לא להפריז בכך. אם אין - אז לומר שאין; ואם יש - אז מאד בעדינות, באופן של "אולי" ומתוך הערכה גדולה מאד לאדם ולעצם זה שהוא מבקש להעיר לו. ולזכור מידי פעם לומר גם את זה, ובכנות. ככלל - לא בונים על ביקורת]

מנסיוןחכם

שאשתי ניסתה להעיר לי לגבי רמתי הרוחנית הסברתי לה שכמו שאיני יכול לצפות ממנה לבכות בהדלקת נרות שבת ובתפילה 

כך היא איננה יכולה לצפות ממני, רחניות זה עניין של השראה ואין אפשרות  לחנך אחד את השני כל אדם יש לו את התקופות התעלות שלו ואת תקופות הירידה שלו זה חלק מהחיים ,וככל שבעל מרגיש שלא מרוצים ממנו לדעתי זה ממש מקשה רגשי וגורם תוצאה הפוכה 

לדעתי הכי חשובמקל סבא

כשבעלך הולך ללמוד איפה שהוא לומד . תפרדי ממנו בשמחה . תשתדלי לא לעכב אותו או לבקש ממנו שיעזור לך בזמן הזה .

אם את יכולה להוריד ממנו דאגות של הבית אם בזמן הזה הוא לומד.

נישואין זה לשאתסבתא רחל

קודם כל כל הכבוד על השאלה את שואלת שאלה מצויינת 

 

הזוגיות מטרתו להרים את שניכם למעלה.  הוא צריך למלא את צרכייך לא רק פיזיים גם נפשיים.

 

האם גם הוא מרגיש את הירידה הזאת? האם שאלת אותו? דברתם על זה?

אפנה אותך khttp://www.levhadvarim.com/%D7%A9%D7%A7%D7%95%D7%A3/2636-%D7%99%D7%95%D7%A6%D7%A8-%D7%94%D7%90%D7%93%D7%9D-%D7%99%D7%95%D7%9D-%D7%96%D7%95%D7%92%D7%99%D7%95%D7%AA.html

 

גידי דבוש 

אתר לב הדברים יוצר האדם

כל מילה זהב

לפרגן!דרור אל

בתור גבר:

 

מרוב שהמדריכי חתנים מדברים על כמה חשוב להקשיב לאשה, להיות איתה וכו' - אנחנו לפעמים מפחדים לצאת מהבית ללמוד...

 

איך זה השתנה לי?

כשפעם ביקשתי (בחשש...) להשאר עוד חצי שעה בישיבה לגמור נושא, ושמעתי כמה אשתי שמחה.

זה נתן לי פתח לבקש עוד פעמים, וההודעות והפתקים שאשתי כתבה לי כמה היא שמחה - מחזקים אותי כשקשה לי ללמוד. אשה משגיחה זה מעיק, אבל אשה מעריכה ומפרגנת זה בונה.

 

כל פתק שאשתי כותבת לי כמה היא שמחה ומעריכה שאני בישיבה - נותן לי כח ללמוד.

 

תודה רבה לה' שנתן לי אשה כל כך מפרגנת, הכי טובה בשבילי!

חתן - חות דרגאיוסל'ה

אכן, כדי להתחתן אכן צריך לרדת בדרגה רוחנית.

 

בקשי מבעלך לספר דבר תורה מעניין בסעודות שבת וחג, סיפורי צדיקים בארוחות המשפחתיות במשך השבוע כדי שתאכלו יחד משולחנו של מקום. כך הוא יביא בעצמו את האוירה הנכונה הביתה. אפשר אחר כך לפטפט על ענייני העולם הגשמי אבל נקודת הפתיחה היתה גבוהה יותר ותמשיך בעזרת ה' עדיין טפח מעל הקרקע.

 

להסתכל בעין טובה. היינו להעריך כל דבר תורה (אפילו רעיון קטן מאד) ולהתעמק בו כאילו הי'ה יהלום גדול. להעריך כל השתדלות שלו ולהביע שמחה על זריזות שלו לדבר מצוה.

 

עם חינוך הילדים 'ושיננתם לבניך' מעורבותו תגדל אבל תתחילו לחנך את עצמכם כבר עכשיו בארוחות המשותפות ובלימוד משותף בקביעות בנושא החביב עליכם.

 

 

 

 

 

 

לפעמים לאט זה מהר ⌚נגמרו לי השמות

* נכתב בלשון נקבה אך כמובן שמופנה לכולם.

לפעמים לאט זה מהר.

ולפעמים מהר זה לאט.

ויש פעמים שהתנועה שלנו דווקא כלפי פנים, פנימה, היא הדרך היותר מהירה ובטוחה

מאשר תנועה רק קדימה.

ויש פעמים כאלה, שלאט לאט זה בעצם מהר מהר

ומהר מהר זה בעצם לאט לאט

ודווקא העצירה

או הקצב האיטי

או ההתבוננות

או העומק

או ההעמקה פנימה

או הכיוונון למעלה

הם הדרך הנכונה לנו ביותר.

ולא רק קדימה כל הזמן

ולא רק מהר ובריצה ובלי אוויר כל הזמן

כי לפעמים יש שם בלאט בעצם הכל

"ואני אתנהלה לאיטי" אמר יעקב אבינו לעשיו.

ודווקא שהות שם, בלאט הזה, יכולה להיות מפתח להרבה מאוד דברים.

ואולי השלווה בראש ובראשונה.

השלווה הפנימית.

לדעת מי אני, מה הערך שלי, מה המשמעות שלי

להקשיב גם לראש וגם ללב וגם לגוף.

להקשיב לקצב הפנימי שלנו שיכול להשתנות עם הזמן.

להקשיב לו כאשר הוא מבקש להאט.

לאט לאט

אל תדאגי יקרה

לאט זה בעצם מהר.

דווקא כך.

את תגיעי.

את תגיעי

תקשיבי לך

לקול הפנימי הזה שבך, קול הנשמה שבך, חלק אלוק ממעל ממש, אלוקות שבתוכך!

הוא יודע.

את יודעת.

ויש בו בלאט הזה כ"כ הרבה רוך

וחמלה

ועומקים

ודיוקים

וכיוונון

ונשימה

ולקחת אותו, את הלאט, לא אומר שהפסדת או שתפסידי במירוץ הזה שנקרא החיים

כי מי בעצם החליט שהם חייבים להיקרא ולהיות דווקא מירוץ?

אולי מירוץ זה לא מה שנכון וטוב ומתאים לך כרגע? או בכלל?

כך או כך את לא מפסידה. את מרוויחה.

את מרוויחה גם הספקים, כן כן דווקא בלאט מצויים דברים שלא נוכל להספיק או להגיע או אפילו לשים לב במהר.

אבל בעיקר את מרוויחה את עצמך.

ואת השלווה ואת הנשימה שלך.

ושתגיעי ל120 בבריאות ובשמחה

מה תרצי לראות שם במבט לאחור?

אילו תחנות בחיים? אילו תמונות?

מה הכי חשוב לך שבטוח יהיה בתמונה הזו?

ומה לא כזה חשוב בעצם שיהיה שם?

ואם אני מבינה שבעצם נקודת המוצא שלנו כבני אדם היא שנדרשת השקעת אנרגיה אקטיבית כדי לחיות בעולם הזה, וכדי להשיג טוב.

גם במשפחה, גם בגוף בריא ונפש בריאה, גם בזוגיות, בילדים, בלימודים, בעבודה, בספורט, בקשר עם ההורים, האחים החברים.

בעצם כל דבר בטבע זקוק לאנרגיה כדי להתקיים

אז ממילא באנו לעולם הזה כדי לעבוד, להשקיע

ובעצם רק כך יהיו לנו חיים בכלל ואיכות חיים בפרט.

אז במה אני *בוחרת* להשקיע?

ובמה אני בוחרת להשקיע גם בלאט?

ובמה אני בוחרת להשקיע גם ביותר לעומק?

ואיפה אני מוצאת בחיים שלי ובבחירות שלי שדווקא הלאט יכול להיות מהר?

אז לאט לאט

לבחור להתבונן

להאט

ולהגיע למה שהלב שלנו מבקש ❤️

כי לפעמים לאט זה מהר.

להגיע לבהירותנגמרו לי השמות

קרה לך פעם שהגעת לבהירות טובה כזו דווקא אחרי התבוננות איטית? או מהלך איטי?

לפעמים בתוך המהירות מתפספסים דברים מהותיים.

דווקא הלאט מאפשר להגיע אליהם, לתפוס אותם, לנשום אותם, ולאמץ אותם קרוב ללב.

ע"י כך פעמים רבות ניתן להגיע לבהירות מרגיעה, טובה כזאת.

בהירות שהיא לכשעצמה מקצרת תהליכים ומקצרת את הדרך.

לכן לפעמים דווקא הדרך הארוכה כביכול היא הקצרה באמת.

דווקא הלאט הוא מהר. 🩵

לפעמים מהר זה לאט-מסכים לגמריאריק מהדרום

לפעמים לא מספיקים לעשות כלום והופ עברו 40 שנה, יש כאלה שאם לא ירוצו במרוץ העכברים הם לא ירוצו בכלל וימותו לוזרים בלי שום יכולת לחיות חיים טובים יותר בלי הון, בלי בית, בלי משפחה, בלי מקצוע.

קורה ליותר מידי אנשים סביבי, לפעמים אתה נתקע בהתפתחות שלך ומגלה שהלכת בנחת יותר מידי וזה הזמן לספרינט או למות חסר כל.

כנראה כאן בא הדגש על המילה "לפעמים"נגמרו לי השמות

כי מה שאני התכוונתי אליו כמובן שונה,

ומדבר על משהו אחר.

יותר על הדרך הקצרה שלפעמים היא בעצם ארוכה ולא מובילה אותנו למטרה שלנו, או למטרת העל שלנו.

ודווקא הדרך שהיא ארוכה, במקרה הזה הלאט, יכולה להיות הקצרה באמת, זו שתניב לנו את המטרה בסופו של דבר. יחד עם השלווה, הבהירות, העומק, הבחירה, הכיוונון למה שנכון וכן הלאה.

הבנתי למה את מתכוונתאריק מהדרום

אני פשוט לא חושב שנכון להאט, לפחות לא לפני שכל פרמידת מאסלו אצלך ביד.

זה העניין, לפעמים גםנגמרו לי השמותאחרונה

פירמידת מאסלו תושג דווקא ע"י הלאט.

ראיתי את זה המון אבל אם אתמקד רגע בעצמי ובניסיון אישי -

בתור אדם שבעבר היה בקצב מאוד מהיר גם של המחשבות, גם של הדיבור, גם של המעשים - באמת שפיספסתי דברים דווקא מהקצב המהיר הזה.

ודווקא כאשר למדתי להאט - הגעתי לדברים שלא הייתי מגיעה אליהם לולא ההאטה.

גם דברים מהותיים וגם אפילו הספקים טכניים.

אם אני יושבת ועוצרת רגע להאט את המחשבות שלי שהיו רגילות רק לרוץ ולעשות סדר ובהירות,

אם אני מאיטה גם בדיבור, אפילו בתפילה להגיד את המילים לאט יותר ובכוונה,

אם אני במקום לרוץ מדבר לדבר מאטה גם את קצב ההתנהלות - כל אלו גרמו לי הרבה מאוד טוב ב"ה.

הלאט גורם פעמים רבות ליותר צלילות, בהירות, ריכוז, מיקוד במה שחשוב ובעיקר יותר נחת.

ובאמת שזה בדברים הכי קטנים ועד הגדולים.

אפילו לחתוך סלט מהר מהר ולפעמים להיפצע בטעות בגלל זה, או להאט ולשים יותר לב.

לחשוב קודם על היום או השבוע או השנה או כל כיוון החיים שלי רגע לאט ובהבנה והתבוננות עצמית מאשר רק לרוץ ולרוץ ולהספיק עוד ועוד,

להוריד עוד סלט ועוד תבשיל ועוד מרדף להכנות לשבת או חג ולהגיע דווקא עם יותר אוויר ושלווה,

לדבר עם הילדים יותר לאט ובנחת מאשר רק להספיק לסמן "וי" מהיר על כל מה "שצריך" להספיק,

לנשום נשימות עמוקות ואיטיות יותר ולא רק מהירות ושטחיות, מה שהגוף עצמו מפרש כמוריד סטרס, וכמקום לא הישרדותי, ונהיה רגוע יותר וכן הלאה.

לעצור באמצע היום להביט בשמים, בפרח, בחיוך, במילה, בכל דבר בעצם ודווקא הקצב האיטי הזה גורם להתפעלות פנימית וחיבור לקב"ה, לבריאה, לטוב שבעולם ובחיים, וממילא יוצר יותר שלווה פנימית ומוטיבציה וכוח גם להמשך היום.

לשתות לאט כוס תה ולהתמקד בטעם ובמרגש ובלגימה האיטית והנינוחה ולהכניס עוד רוגע וכיף לחיים, זה גם נותן עוד כוח הלאה וגם בפני עצמו ממלא ומרפא.

לעצור להקשיב לגוף, לשהות ברגע, להיות בנוכחות.

לחשוב, לנשום, לבחור מה שייך לי ומה לא שייך לי, מה נכון ומתאים ומה פחות.

זה בכ"כ הרבה דברים לבני אדם באשר הם. גם חיבוק בין בני זוג יכול להיות בלאט שלו ובשהות שלו יותר ממלא ומקרב, גם כל קירבה שהיא רגע לאט יותר וקרוב יותר יכולה לתת מה שרק מהר לא מאפשר, גם לחשוב על הפן התעסוקתי שלנו אפילו או השליחות והייעוד שלנו בעולם יכול לקרות יותר מהר דווקא כשחושבים על זה יותר לאט ומקדישים לזה את הזמן בנחת ובבירור עומק.

גם איך להגיע ליעדים כולל כלכליים יכול להתאפשר פעמים רבות דווקא מהלאט שנותן רגע התבוננות במבט-על וכולל דרכי פתרון יצירתיות ואפקטיביות יותר,

גם לתת לעצמי כבן אנוש את התנאים הכי טובים כדי לתפקד בעולם הזה, ולזכור שאני כולל גוף פיזי ונפש ורגש ושכל ורוח ובכל אחד מהם לפעמים הלאט הוא ברכה שרק דרכו ודווקא דרכו נוכל לגלות ולהעצים עוד יותר את עצמינו ואת התפוקה שלנו.

אז ודאי שזה לא 0 או 100

זה לא או ללכת בהילוך איטי וכמו צב להתנהל באיטיות תהומית 24/7 בכל רגע ורגע, וזה גם לא לרוץ בלי הפסקה ובלי אוויר ואם לא אז להגיע לפת לחם ובלי קורת גג...

ודאי שיש הרבה באמצע.

וודאי שיש פעמים שאחרי הלאט הזה יגיע המהר, אבל רק על גבי הנדבך שהיה קודם הלאט ומה שהוא איפשר - הבהירות הזו והצלילות הזו - ועל גבי זה אפשר לרוץ קדימה בביטחון ובשלמות יותר.

וודאי שיש פעמים שהלאט לכשעצמו הוא יותר נכון.

וודאי שיש מצבים שגם מהר יהיה אפקטיבי ונכון.

וודאי שיש גם אנשים שונים וגם מצבים שונים והכל בהתאם למקרה המדובר.

לכן כתבתי שלפעמים הלאט הוא מהר. לא תמיד, אבל פעמים, ואפילו פעמים רבות, כן

נחת 🙂‍↕️נגמרו לי השמות

נ - נוכחות

ח - חמלה

ת - תיעדוף

כאשר אנחנו בנוכחות בחיים שלנו, באמת נמצאים בכאן ועכשיו וחיים אותו ובו,

וכשאנחנו בחמלה עצמית (וגם על הזולת כמובן),

ומתעדפים בסדרי עדיפויות את מה שיותר חשוב ויקר לנו, מה שיותר שייך אלינו מאשר מה שלא -

או אז יכולה להיות לנו יותר נחת.

ונחת זו אחת הברכות המשמעותיות ביותר שיכולה להיות לנו כבני אדם.

בעזרת ה' שתהיה לכולם גמר חתימה טובה עם המון נחת ושלווה 🤍

קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..

הצביעות הזאת,

שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,

כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...

כואבהסטורי

בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אבל אין חרטה 😬פשוט אני..

אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום

זה מה שאמרתי.

וואומשה

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

לכאורהoo

אתה גם אמור להצטער

אבל בחרת אחרת

אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה

ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור

האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!

ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?

אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).

אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.

אז תחזור בתשובה באמת.אדם פרו+

מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.

תפנים שיש מלך לעולם.

הרב יעקב חזן ז"ל:

לפני מספר שבועותפשוט אני..

ניק חביב שאל האם לצאת עם בחורה דתייה שהוריה מסורתיים, ואתה ענית לו שעל מקרה כזה נאמר ארור שוכב עם כל בהמה.

היהדות שלך היא לא היהדות שלי, ולכן מבחינתי התשובות התקיפות שלך לאורך השרשור הזה לא רלוונטיות יותר מאשר שכומר קתולי מפולין יגיד לי את דעתו.

ולא, לא ביקשתי רחמים. בטח לא מאדם חסר רחמים.

אולי אתה לא מצטער על העברה בעצמהמתוך סקרנות

אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה

אין דבר כזה בלי להצטער על העבירהאדם פרו+

אין פה תשובה.

בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.

והחליט לאסור דברים מסויימים.

זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.

אלא אתה מלך העולם."

מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה

ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.

גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.

להביע דעות הפוכות.

אתה קשוח ונוקט במידת הדין, ברור שגם רצון להצטערמתוך סקרנות

עדיף על כלום

מה יש לך מסקרנות. הבן אדם אומר לך.אדם פרו+

אני לעולם לא אצטער על חטאים.

איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??

עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'

הפוך בדיוק. צריך להתבייש.

וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.

ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.

אמר ר' עילאי הזקן:

ילבש שחורים ויתעטף שחורים.

לילך למקום שאין מכירים אותו.

ואל יחלל שם שמים.

כאןאדם פרו+

📚 עין יעקב — 3/9/2026

ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:

אני פירשתי את דבריו שהוא נהנה מעברות מסוימותמתוך סקרנות

ולא מצליח מספיק להצטער עליהן למרות שהיה רוצה, ומרוב שהוא מצטער על כך שהוא לא מצליח להצטער, הוא משתף על כך בפורום.

אם נמשיך במלחמת הציטוטים 🙂, אצטט את דברי ר' נחמן הידועים, על כך שצריך להסתכל על הנקודות הטובות, ודרך שם הרוע ייעלם.

לענ"ד זאת דרך יותר יעילה כיום.

חסססס וחלילה חלילה וחס וחלילהאדם פרו+

מה יעזור 100 פורומים תומכים.

הרי ידוע "אין עצה ואין חכמה ואין תבונה לנגד ה'"

תקשיב קצת.

אם אני לא אמחה ואצווח ככרוכיא

הרי להגיד אוו כמה חמוד מישהו שלא מעוניין לעשות תשובה כראוי בלב שלם, ויום אחרי זה לבוא לקב"ה ולאחל לו "שיבואו כולם לעשות רצונך בלבב שלם' זו צביעות,

ואמר הכותב שיחי' בפתח השירשור

שאינו אוהב את הצביעות

אפשרות שלישית, היא להגיד כמה נחמד שמישהו מצטערמתוך סקרנות

על כך שאינו מצטער כאמור.

הריני שמח בכל עימקי נפשי ומאודי שמישהואדם פרו+

מצטער, על כך שיודע, שאיננו מצטער כראוי.

וכל רצונו הכמוס והגלוי.

להיות בקשר טוטאלי עם ה'

בלב שלם.

איך אינו יכול.

רגע רגע רגע.

מה זה אני רודף אחר חוקיך מחד.

שו הדא מחד. רודף וזהו.

מחד ומאידך.

יש פה תפיסה מוזרה להאדיר ולתת מקום לחולשה,רדיפת חוקיך מחד, ותשוקות זרות (שבטעות מתפרשות כשתשוקה עצמית) מאידך, בראש כל חוצות.

השיר הזה הוא לפי עניות דעתי.

בעייתי. איך בן אדם מכריז בפומבי שמאידך. אין מאידך.

רודף אחר חוקיך מחד ומאידך.

ובד בבד מתגנבת חולשה שאני מצטער עליה עד עמקי נשמתי.

לא באותו לבל של רצון. לא מכריז עליה בקול היא המאידך הזה.

במאידך מתביישים ומסתירים.

השיר מקומם.

אז אתה לא רודף אחר חוקיך.

זה הופך את הרודף אחר חוקיך על רמת הדקלום. ובתכלס אני עושה מה שבא לי.

ועל השיר הזה.

על הצביעות שבו היה צורך לצוררי הצביעות, להתקומם.

שו הדא שיהודי אומר לקב"ה לעיני כל העדה מאידך.

הרגשתי שאתה לא צודק, ושגם במקורות מקובלים יש לפעמימתוך סקרנות

ביטויים כאלו, אבל לא זכרתי בדיוק.

ביקשתי את עזרתו של ידידנו gpt:

Worked for 49s

כן. ובעצם הדוגמאות המדויקות יותר מחלישות מאוד את הביקורת שבתמונה. יש בשירה התורנית המקובלת מקום לא רק לווידוי שכבר מסודר בתוך מסגרת של חטא–חרטה–תשובה, אלא גם לשהייה בתוך נפש קרועה, עוד לפני שההכרעה נאמרת — ולעיתים אפילו בלי הכרעה שלמה בסוף השיר.

הדוגמה החזקה ביותר היא דווקא “שקעה חמה” של הרב אברהם אליהו קפלן:

> “שקעה חמה, שקעה נפשי

בתהום רעיונות רב כים;

כי נלאיתי מלחום את מלחמתי

עם הבשר, עם הדם.”

ובהמשך:

> “האם לשכוח ולשמוח,

או לזכור הכול ולבכות?”

זה ממש מבנה של שני קטבים נפשיים. המשורר אינו מתחיל בהצהרת האמת, אינו מספר שכבר ניצח ואפילו אינו מכריע בין האפשרויות. הוא מביא לפני הקב"ה את הבלבול עצמו: “חוסה אלי כי לא אדע”. בנוסח המקורי המובא ב“בעקבות היראה”, השיר מסתיים ב“אולי אפתור את החלום” ובשקיעת החמה — לא בפתרון חגיגי. גרסאות שבהן נוספת אחר כך “זרחה חמה, זרחה נפשי” אינן בהכרח הנוסח המקורי. זה שיר שנחשב נכס מובהק של עולם הישיבות הליטאי. הטקסט והנוסחים באתר זמרשת, הפיוט בספרייה הלאומית.

גם אצל ריה"ל, “לבי במזרח ואנכי בסוף מערב” מתחיל בפיצול חד בין המקום שבו נמצא לבו לבין המקום שבו נמצאים גופו וחייו. אמנם כבר במילה “לבי” ברור היכן נאמנותו העמוקה, ובסיום הוא אומר שיקל בעיניו לעזוב את טוב ספרד; אבל רוב השיר חי בתוך הקרע ולא מדלג מיד להכרעה. נוסח השיר.

והדוגמה המקראית המדויקת ביותר היא תהילים ע"ג. אסף אינו רק מודה שנכשל; הוא נותן ביטוי ממושך ומשכנע לקוטב האחר:

> “וַאֲנִי כִּמְעַט נָטָיוּ רַגְלָי… כִּי קִנֵּאתִי בַּהוֹלְלִים, שְׁלוֹם רְשָׁעִים אֶרְאֶה.”

הוא ממשיך לתאר באריכות מדוע הרשעים נראים מצליחים, ואף אומר: “אַךְ רִיק זִכִּיתִי לְבָבִי” — אולי כל עבודתי הייתה לשווא. רק הרבה אחר כך, “עַד אָבוֹא אֶל מִקְדְּשֵׁי אֵל”, התמונה מתהפכת. כלומר, מזמור קנוני נותן תחילה במה מלאה למשיכה ולספק, ורק אחר כך מגלה את נקודת האמת.

מכאן ההבחנה החשובה: סימטריה ספרותית אינה בהכרח סימטריה ערכית. כשמשורר אומר “מחד אני רודף אחר חוקיך ומאידך…”, הוא עשוי להעמיד שני כוחות נפשיים זה מול זה בעוצמתם החווייתית — בלי לומר ששניהם טובים, נכונים או רצויים לו באותה מידה.

אפשר עדיין לומר שהניסוח בשיר המסוים עמום מדי, ושבשונה מ“שקעה חמה” לא נאמר בו במפורש שמדובר ב“מלחמה עם הבשר והדם”. זו ביקורת ספרותית לגיטימית. אבל עצם הדרישה שמשורר דתי חייב לסמן כבר באותה שורה מהו הצד הנכון, ולא רשאי להשהות את ההכרעה ולתת קול לקרע — אינה עומדת במבחן השירה התורנית עצמה. לפעמים עצם הבאת שני הקטבים לפני הקב"ה היא התפילה.

יהודי שמחובר לעצמולאחדשה

ומחפש להיות טוב מבלי לדרוך ולרמוס אחרים בשם הצדקנות והצדקות

אז לאנקדימון

אני לא רואה שום פסול ב"צידוק הדין". יש דברים שהקב"ה קבע שאסור, ואני מקבל עלי כי אני מקבל אותו עלי.

זה לא אומר שאני משוכנע, זה לא אומר שאני אוהב את זה, זה לא אומר ש"הייתי מחליט ככה בעצמי".

במילים של הרב מיכי אברהם, להקב"ה יש "סמכות מהותית" וזהו.

האם מישהו אמור להצטער על זה שהוא לא מצטער שהוא לא מצטער? מה שאלה כזו מוסיפה בכלל?

אגב, על מה בכלל מוסב אותו צער? בפשטות, הצער הוא פשוט על כך שלא התגברתי כמצוות האל.

זה אפילו לא קשור בדווקא לתוכן המצווה/עבירה. זה קשור ליחס עם ריבונו של עולם.

ורק אני חושבת שעצם הסתירה היא התשובה.?לאחדשה

הרי אם לא היה לך אכפת בכלל שום דבר, זה לא היה מזיז לך.

וזה שמזיז לך, מעיד על הכל ...

מצב מוכר.. אפשר להתפלל שנזכה להרגיש כאב על העבירותמבקש אמונה

זה חלק מאיך שנבראנו וצריך לעבוד ולהתפלל על זה.

לא סתם ר' נחמן הקדיש לזה תורה (תורה קמא) שזאת זכות להגיע לדרגה להרגיש כאב על העבירות שעשינו.

"אִם יִזְכֶּה שֶׁיַּרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת כְּאֵב חֲטָאָיו, הַיְנוּ כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, כִּי כָּל זְמַן שֶׁלִּבּוֹ עָרֵל וְאָטוּם, אִי אֶפְשָׁר לוֹ לְהַרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת, רַק כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, וְיִהְיֶה לוֹ חָלָל בַּלֵּב, וַאֲזַי יַרְגִּישׁ לְבָבוֹ בֶּאֱמֶת גּדֶל כְּאֵבוֹ, וְיִצְטַעֵר וְיִתְחָרֵט בֶּאֱמֶת"

ור' נתן מתפלל על זה בתפילה ו' "שֶׁאֶזְכֶּה לְהַרְגִּישׁ כְּאֵב חֲטָאַי וַעֲווֹנוֹתַי הַמְּרֻבִּים, וְלָשׁוּב בִּתְשׁוּבָה שְׁלֵמָה לְפָנֶיךָ"

אני לגמרי לא חושב שזאת צביעות לבקש סליחה למרות ההרגשה,

אנחנו לא מנסים לעבוד על הקב"ה וגם יודעים שאי אפשר, אלא רוצים שיסלח לנו (מכל סיבה שהיא) למרות שעדיין לא מרגישים רע עם מה שעשינו

נשמע מסקרן. תסביר?אליפאחרונה

אני שואל לא בעוקצנות

זה משהו שאתה מרגיש שהוא נכון לאחרים אבל לא לך?

משהו מיושן בדת?

אתה כועס על הקבה והחטא כאילו מוציא אתכם במקום מאוזן?

מה מדובר?

מה נכון ללמוד ממך ומה לא נכון?

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

באיזה תת מקצוע?משהאחרונה

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

בדיוק.נפשי תערוג

שישב במטבח. יעשה קידוש לעצמו (אני אישית חושב שנכון וטוב יהיה עם אישתו תשב איתו בקידוש. רק יוסיף שלום בית)

יאכל חלה עם מטבוחה/חומוס וכו'

יברך ברכת המזון וידע שהוא סגור מבחינת סעודת שבת

אחרי זה עם כולם הוא יכול לאכול שוב.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

אולי יעניין אותך