תנסה, מה יש להפסיד

דבר איתה ותסיר לה מה אתה מרגיש ואיפה אתה חושב שהיא טועה וכו'

שאחותו לא מתאימה לך? 

אולי זה רק חד פעמי? 

קרה לחבר שלי וזה מה שאמא שלו הסבירה לו. (עדיין זה לא מצדיק, אבל פחות חמור)

בקיצור אמרה את הדבר הלא נכון, בזמן הלא נכון..

והרסה לי הצעה.. שאני אפילו לא יודע מה היא..

אני לא יודע מה טיב היחסים בינך לאמך, אבל הרבה פעמים אותו אדם נתפס בצורה שונה לחלוטין על ידי אנשים שונים. אם אתה אדם חברותי, אבל אמך הרבה יותר חברותית ממך, הרי שבעיניה אתה לא חברותי. מה שבא לידי ביטוי בבירורים זה לא האמת האובייקטיבית, אלא נקודת מבט סובייקטיבית של מי שמבררים אצלו. היא לא משקרת, אבל נקודת המבט שלה לא תורמת לך..

אני בעצמי נתקלתי פעם בתופעה כזאת, כאשר חבר, בתמימות, הציג תמונה רחוקה מאד מהמציאות בנוגע אלי, מכיוון שאנחנו חיים בעולמות תרבותיים מאד שונים.

יש שני דברים שאתה יכול לעשות כדי למזער נזקים בהמשך:

1. אל תפנה אליה לצורך בירורים.

2. תאסוף את הנקודות שבהם היא ביקרה אותך, ובאופן מעשי תשדר לה את ההפך. לדוגמה: אם היא חושבת שיש לך בעיות חברתיות, הזמן אליך לשבת הקרובה כמה חברים. תעשה את שוב בעוד כמה שבועות. כל פעם שאתה יוצא עם חברים, תדאג שהיא תדע מזה. לגבי הילדותיות - תפגין בגרות. רמה מסוימת של עצמאות כלכלית נותנת שדר מאד חזק של אדם בוגר ועצמאי, למשל. ושוב, להבליט דברים שכבר קיימים. זה אולי קצת משחק, אבל אולי השדר שהיא תקבל יקרב את דעתה הסובייקטיבית לאמת האובייקטיבית לגביך.

בהצלחה!

בניתי אתר אינטרנט בתשלום.

אני פשוט מאמין שכל עוד אפשר, לבטוח בה' וללמוד תורה.

כנראה את כל התסכול שלה על זה שלא התחתנתי עד היום היא משליכה עלי.

וככה אני יוצא לפגישות עם פחות ביטחון עצמי ויותר חששות.. מה לעשות זה משפיע.

יש לי את הכשרון, אבל אני לא אחיה את החיים שלי לפי מה שהיא רוצה.

כבר שמעתי ממנה דברים סותרים..

פעם תעבוד בזה ופעם תלמד את זה, ופעם אל תלמד את זה...

אני מרגיש כמו אפרוח שגדל ויותר גדול כבר מאמא שלו, והיא מתעקשת לדגור עליו..

גם כל השיחה היא אמרה "הוא ילד מאוד..." אולי אני כבר בחור?

ואין לי חשק לגור ממש לבד. זה מה שעשיתי שנה שעברה, ולא נהנתי מהבדידות

למרות שמהבחינות האחרות היחס של החברה וכו' כן הרגשתי יותר טוב.

זה מקרה קלאסי של פערי תרבות עמוקים בין הורה לבנו. פערים שמביאים לתפיסות לא נכונות לגביך מצידה. אם אני מפרש נכון את התיאור שלך, היא רוצה שתהיה 'נורמטיבי', שתלמד תואר ותעבוד במקצוע מכובד. בורגנית קלאסית. ואילו אתה לקחת נתיב שונה בחיים, שמנקודת מבטה מתפרש כילדותיות, חוסר חברתיות וכו'.

המציאות הזאת פוסלת אותה לעדות בנוגע אליך. לך יש את היתרון שבדרך כלל פונים לבחור לפני הבחורה (גם אם ספציפית כאן אירע אחרת). אני מציע שלמציעים לך תספר גלויות על הפערים בינך לאמך ושבירור אצלה אינו רצוי ונותן תמונה מעוותת. תדגיש שזה לא סכסוך או משהו כזה, אלא פערי תרבות נטו. אני מאמין שהמבררות עליך יבינו ויעשו כבקשתך.

תתקשר למספר איתו היא דיברה, או שתבקש ממישהו אחר להתקשר, ולומר שהשיפוט שלה מושפע או משהו עדין אחר בסגנון.

אם זה אתה - פשוט תאמר בעדינות, "אני לא מתכוון לספר או לשבח את עצמי, אבל ממש מפריע לי הדברים שהיא אומרת עלי.." ו...ניכרים דברי אמת..

אמרת שלא חסרים לך הצעות. בע"ה תמצא מישהי מהר וכשאמא שלך תראה שאתה בעל טוב, אחראי, בוגר אז הדעה שלה עליך כבר תשתנה לבד

אבל בעיה שונה ממקור שונה,

שיהיה בהצלחה, וקח איתך את הטלפון צמוד!

יש לי חבר שאמא שלו גם שיבשה לו שידוכים מירוב שהוא היה בחור טוב,

היא לא רצתה שיקים משפחה, היא רצתה שיהיה מי שיטפל בה כאשר לא תוכל

לטפל בעצמה, אבל זה בעייתי, כי בתורה כתוב אחרת,

בכל אופן, הוא הכיר מישהי underground ואמא שלו ידעה מזה רק לאחר שנסגר כבר אולם,
לא יודע מה הוא הסביר לה שהיא הייתה מוכנה להתחתן בלי לפגוש את המשפחה שלו, אבל הם היום נשואים ומחכים לעולל ראשון

בכל מקרה, אולי זה מאהבה יתרה ודאגה עצומה לבן שלה,

בכל זאת היא מכירה אותך הכי טוב,

מן הסתם שהיא לא תרצה כל בחורה לבן שלה,

אולי היא הכירה את אותה בחורה וזה לא נשמע לה בכיוון (למרות שא"א להצדיק את מה שאמרה)

אבל גם מכיוון שהיא עושה את זה באופן גורף תדבר איתה,

בצורה יפה וברוח חיובית (עד כמה שאפשר),

תגיד לה שאתה מבין את דאגתה המרובה אליך וכו' אבל אתה מבקש ממנה אם אפשר קצת מרחב,

ותגיד לה שהיא לא צריכה לספר הכל, שתשאיר גם לך משהו.. 

אולי היא לא מודעת לזה או שפועלת בתמימות ..

אני בעד שיחה טובה.

בהצלחה רבה!

ושתמצא את אשתך בקרוב- אמן!!

מה שמצמצם מאוד את הנזק מהגישה שלה.

לק"י

עם אמא שלך?

אפעלו מישו מהמשפחה, אחד שמכיר אותך ואותה.

שיוכל לברר מה קורה ולהשפיע על אמא שלך או משו..

טיפול לדעתי זה הפיתרון היחיד... כלומר, קשה יהיה לך מאוד בלי לנשנות את התפיסה של אמא שלך...

שאמך מכירה את מי שדיבר איתה בטלפון וניסה לשדך לך את אחותו או שהיא מכירה את הבחורה,

והיא חושבת שזה ממש לא קשור ולא שייך ולכן היא ניסתה להגיד לו בדרך הזאת שירד מהעניין?

הרבה פעמים אמא עדיין "תקועה" בהסתכלות על ה"ילד" כילד - ואינה יודעת מה עבר וכמה עלה מאז... זה לא נורא.. אבל להגיד את זה להצעת שידוך - זה כן נורא.

כעת אתה בניסיון "דמא בן נתינא". אמא שלך עשתה טעות חמורה כלפיך - ומה אתה עושה.

דבר ראשון - מבפנים. אתה חייב לדעת לגמרי, שאין בכך כלום. אל תיקח אף מילה ללב. זה לפני הכל. אתה כותב שזה "שובר, שבעין כזאת מסתכלים עליך".. אפשר להבין.  אל תישבר אפילו במילימטר.  תחשוב שמישהו שכלל לא יודע מי אתה אמר כך - מצער, אבל לא נשברים. לצערנו, בשלב מסוים - יכול להיות כך גם ביחס לאמא. אם היא מסתכלת עליך בעין כזו - ההפסד כולו שלה. אינה מכירה איזה בן יש לה...  אבל אתה - אל תיקח ללב בשום אופן.

זה שלב א' - הכי חשוב.

את ששלב ב' כנראה כבר עשית. רואים שאתה מכבד אותה, אוהב אותה, "אמא שלי". כל הכבוד. כשדמא בן נתינה הרים את הנעל שאמו היכתה אותו בה, זה לא כי הוא חשב שזה נורמלי. מפקש בכיר בצבא - והיא מכה אותו עם נעל ברבים... אלא כי היא "אמא שלו"...

שלב ג' - באופן מעשי. דבר איתה בבהירות ובכבוד. תגיד לה ששמעת את השיחה. תבהיר לה שכבר מזמן אינה מכירה היכן אתה עומד. שהיית בכולל, בצבא, כבר מזמן אינה רואה אותך ב"זמן אמת". ותאמר, לה אני מכבד אותך ואוהב אותך - אבל את מבינה שאת גורמת שלא ירצו להתחתן איתי בגלל דברים לא נכונים?!   את - אמא שלי - וגורמת שאחרי דיבורים כאלה בנות כמובן לא ירצו להכיר..

ותסכם איתה: לא יודע לכמה שידוכים כבר עשית את זה, אבל בבקשה מהיום - אם את לא יכולה להגיד אחרת לגמרי,פשוט אל תגידי. תאמרי שאת לא הככתובת, הוא היה בצבא, בכולל, תשאלו אנשים שמכירים אותו "מהחיים" (ולא יזיק שתזכיר לה גם את כל הדברים הטובים שכתבת מקודם..)

וזכות האיפוק והדרך-ארץ שלך, תגרום בעז"ה שתמצא מישהי מעולה שראויה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?