מבחינה אינטלקטואלית יש לא מעט פערים.
הוא באמת בחור מקסים, מבחינת ההשקפה מאד דומים, בחור איכותי, מתחשב, רגיש, מקשיב, עם הומור.
אבל, זה באמת מפריע לי הפער הזה.
צורת הכתיבה, שגיאות כתיב לעיתים, השיח בשלב כלשהו פשוט נעצר [מבחינתי..] כי אני פותחת נושא מסויים והוא בכלל לא בראש ולא מבין מה אני רוצה ומה זה אומר.
אני יודעת שיש כאלו שיגידו שזה שטויות אבל אני שמה לב לזה ו..זה גם שיקול.
מה אתם אומרים? עצות? הארות? או סתם תגובה תתקבל בשמחה. 
במיוחד אם זה מפריע לך.
זה מפריע לשיחה - את זה כתבת.
האם זה מפריע לך להעריך אותו?
לא מראה על פער באינטליגנציה.
מניסיון- בעלי היה שולח לי אסמסים עם שגיאות כתיב. אגב הוא חכם בצורה בלתי רגילה אבל יש לו לקות למידה...בכתיבה
האמת שקצת. מעריכה אותו על דברים אחרים אבל זה גורע מעט.
זה קצת..מרתיע אותי אם אפשר לומר. [שגיאות הכתיב בעיקר והוא חוזר על אותו דבר כמה פעמים.]
בטוב, אז זהו שבקטע של החכמה אני לא כל כך מרגישה את זה.. \-:
האם על דבר כזה אני אמורה לפסול?
אם זה מפריע לך, ואת לא רואה את עצמך שלמה עם זה, ומעריכה אותו באמת בלי להרגיש מבוכה או בושה עם עצמך בגלל זה (ואל תתכחשי לרגשות שלך או תרגישי לא נעים איתם) - כן, זה הגיוני לדעתי לפסול.
יש כאלה שזה פחות חשוב להן ויש כאלה שיותר. אם את חושבת עם עצמך בכנות ומגיעה למסקנה שאת כן יכולה לקבל את זה בסך-הכללי של האישיות שלו - אז בסדר. מההודעה שלך הייתי אומרת בזהירות שזה פחות נראה כך, אבל זה עניין אישי מאוד ורק את יכולה לדעת את האמת.
באופן כללי. לגבי שגיאות כתיב, אם הבנאדם מאוד מאוד חכם ורק יש לו בעיה נקודתית בזה - זה דבר שלדעתי אפשר להתגבר על הרתיעה הקלה, אם יש, ולא בקושי רב)
בס"ד
היה לי קשר ארוך עם בחור אבל הרגשתי שכל מה שאני אומרת אני צריכה לשכתב לצורה יותר קלה להבנה. והחלטתי שאני לא רוצה לחיות ככה, גם אם זה ככה רק בשנה-שנתיים הראשונות עד שהוא מתחיל להבין אותי-כי פשוט זה לא נעים לי להרגיש שאני מדברת אליו כמו ילד קטן...
לא אומרת שזה מה שאת צריכה לעשות, תשקלי אם זה מתאים לך...
בהצלחה
מחילה מכל אלה, אבל אני לא יכולה לראות שגיאות כתיב. זה משגע אותי.. זכר ונקבה וכל זה... אני מאוד מקפידה על זה וקשה לי לראות שאחרים טועים בזה.. לא, אני מעירה להם אל דאגה (:
יחד עם זאת, אני לא ה-כ-י חכמה, ואני לא אתחיל לפתח איתך שיחה על מצב הנפט בארץ ועל הכלכלה, כי אני לא מבינה בדברים האלה. ויש עוד מלא דברים שנראים פשוטים אבל מה אני אעשה, לא תמיד מבינה.. ואז פה אני אשאל אותך מזתומרת?למה ככה? שתסבירי לי ותתני לי מידע כדי שאני אבין יותר... וכך אני גם ארצה שבן הזוג/ בעלי יהיה.. מישו שאפשר לשאול אותו בלי להרגיש מטומטמת שאני יכולה להרגיש בנוח לשאול אותו ולו את השאלה הכי פשוטה...
תחשבי על זה.. זה מפריע לך? סבבה.. זה לא שטויות. מגיע לך מה שאת רוצה ומה שנראלך לנכון. כמו כל דבר אחר.
רק אל תשכחי שגם רחל התחתנה עם עקיבא... ואחרי עבודה הוא נהיה רבי גדול..
שלבנות על זה שהוא ישתנה אחרי החתונה??? וחוצמזה רחל ראתה את הפוטנציאל האדיר הגנוז ברבי עקיבא, אבל גם אז לא הייתי לוקחת סיכון ובונה על זה שהבחור יפעל על מנת לממש את כשרונותיו.
אני לא אומרת לבנות על זה שהוא ישתנה. לא בונים על זה בכלל שבן הזוג ישתנה אחרי החתונה. רחל התחתנה עם רבי עקיבא למרות שלא למד תורה ולא היה ת"ח. אז גם אם פוגשים במישו שלא כ-זה חכם, לא לשלול ישר. לתת הזדמנות..
ותודה, החכמתי. לא זכרתי שרחל ראתה את הפוטנציאל הגנוז בו...
יותר חכמה ממנו. לי היה קטע עם בעלי שאחרי איזה 3 פגישות שחשבתי שהוא קליל ורדוד ואי אפשר להעמיק איתו, חשבתי להיפרד ממנו, אבל לפני זה אמרתי לו- שמפריע לי שאנחנו לא מדברים על דברים רציניים ועמוקים. אז הוא אמר לי- ברור שצריך להגיע לדברים כאלו, זה מאוד חשוב ונגיע... אז מאוד שמחתי שהעליתי את זה, זה הציל את הקשר. אם בא לך לתת צ'אנס ולבדוק דוגרי או בעקיפין עם הבחור אם הוא בעניין, מה טוב, ככה תדעי את האמת. יכול להיות שטרם הגעתם לשלב של העמקה, יכול להיות שעבר כבר הרבה זמן וזו דעתך עליו, אבל אולי באמת לבדוק ישירות איתו את העניין הזה. אבל לדעתי אל תוותרי על זה אם זה חשוב לך. אח"כ תראי בעלים אחרים ויכאב לך שבעלך לא כזה. צריך להיות שלמים עם ההחלטה להתחתן. לא חצי ולא שליש ולא ככה ככה. זה לכל החיים. בהצלוחה!!
אם אינך יכולה להעריך אותו כמו שהוא בלב שלם; אם תרגישי "מעליו"..
העניין של להסביר בצורה פשוטה יותר, א"א כ"כ לדבר בצורה מתוחכמת ומחוייכת כי הוא לא בדיוק מבין וזה נתקע.
קלעת בדיוק.
אני לא מרגישה חכמה יותר ממנו, בכלל לא הסתכלתי על זה כך [כמובן שאני לא גאון עולם אבל שמה לב לדברים האלו].
התמקדתי בעובדה שהדבר מפריע לי ואף לא מעט.
תודה רבה חבר'ה!
אני חושבת שאחתוך, אומנם לא לחלוטין שלמה עם זה אבל אנחנו יוצאים כבר זמן רב יחסית ולאורך התקופה הזו זה הפריע לי.
סתם חבל, בחור מקסים שמישהי אחרת כלל לא תייחס לעניין שמפריע לי חשיבות ויוכלו לחיות נפלא יחד.
כנ"ל אני.
בשלמות ובלי הפרעות ותקיעויות. בע״ה בקרוב ממש!!
פעימהבס"ד
את צריכה לברר עם עצמך אם זה גורם לך להעריך אותו פחות בגלל זה, לפעמים התשובה תיהיה שלא ואת מוכנה להכיל את זה, ובהרגשה שלך את לא מרגישה שאת מוותרת/מתפשרת על משהו שעקרוני וחשוב לך.
ולפעמים התשובה תיהיה שלמרות כל המידות, האכפתיות ההתחשבות וההומור יש פה נק' שקשה לך "לעבור עליה לסדר היום" ואת לא מרגישה ששאר הדברים מכפים עליה בצורה משמעותית, ובהרגשה שכזו אני הייתי מציעה לא להמשיך כי זה לענ"ד רק יגדל אח"כ עם ההתקדמות בחיים/בקשר.
שיהיה בהצלחה רבה יקרה, שהקב"ה יאיר את עינייך לעשות את ההחלטות הטובות והכי נכונות לך 
׳‘׳¡׳•׳₪׳• ׳©׳ ׳™׳•׳ ׳׳× ׳‘׳¢"׳” ׳×׳×׳—׳×׳ ׳™ ׳¢׳ ׳‘׳ ׳׳“׳ ׳©׳×׳¨׳¦׳™ ׳’׳ ׳׳”׳¦׳׳™׳— ׳׳₪׳×׳— ׳׳™׳×׳• ׳©׳™׳—׳”. ׳׳ ׳׳× ׳׳¨׳’׳™׳©׳” ׳©׳™׳© ׳‘׳™׳ ׳›׳ ׳₪׳¢׳¨׳™׳ ׳׳׳“ ׳’׳“׳•׳׳™׳ ׳‘׳×׳§׳©׳•׳¨׳× ׳–׳” ׳‘׳”׳—׳׳˜ ׳ ׳§׳•׳“׳” ׳©׳׳™׳ ׳” ׳¡׳×׳׳™׳× ׳•׳׳× ׳¦׳¨׳™׳›׳” ׳׳‘׳“׳•׳§ ׳¢׳“ ׳›׳׳” ׳׳× ׳׳•׳›׳ ׳” ׳׳•׳•׳×׳¨ ׳¢׳׳–׳”.
׳‘׳”׳¦׳׳—׳” ׳׳¨׳•׳‘׳”!!
היא לא על דברים שברומו של עולם,
ברור שהכי טוב שיהיה שיחה ברמה.
אבל רוב החיים לא יושבים ודנים..
ואני מכיר זוג שהתחתנו, על בסיס זה ששניהם היו מחוברים לברסלב.
והם חשבו שהם ישבו ילמדו ביחד.
והוא אמר לי, מאז החתונה לא למדנו אפילו פעם אחת..
והם נשואים כבר כ8 שנים..
(סתם סקרנות)
משפחה מעולה וחמודה
התכוונתי בעיקר למה שפעימה כתבה.
שהכל צריך לנסות ולחשוב איך לנסח בצורה הכי פשוטה כדי שיבין למה התכוונתי.
זה לא נעים ככה..הוא לא ילד קטן.
אני גם לא מדברת במהלך היום כל היום על דברים אקטואליים וכאלה, לא לזה התכוונתי.
תודה על התגובה בכל אופן
אני נשבע לך שאתה מספיק טוב
כן, אתה מספיק טוב
המציאות זו לא האמת
אתה מספיק טוב, אני נשבע שאתה מספיק טוב.
גם שאף אחת לא רואה את זה בך, אני רואה.
גם שאתה בעצמך לא רואה, אני רואה.
גם אם במציאות אף אחת לא רוצה אותך, זה לא אומר כלום.
אני אומר לך, א ת ה מ ס פ י ק ט ו ב.
אני נשבע.
גם אם אתה בטוח שהקב"ה לא זוכר אותך.
אתה מספיק טוב.
וואי כמה הוא לא זוכר.
שחכת אותי ריבנו של עולם.
אני גם פה
ואני כבר מספיק טוב
א נ י. מ ס פ י ק טוב.
אני כבר לא מסוגל להתפלל אליך, אני מרוסק מצפייה
ואני מספיק טוב, אתה יודע את זה.
אני ראוי, גם שאני רוצה יותר מדי,
אני לא מסוגל להמשיך לבקש ממך את זה, כי אני כל כך מאמין בך, שאני ממש מתאכז
וזה כואב לי האכזבה, כואב,
אבל בעיקרון היא צודקת, לא?
הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה..
פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות
הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)
אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל
את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,
הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת.
ולא הוסיף יותר.
אני בעד,
לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:
1. היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.
2. זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.
3 הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!
ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)
אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.
וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.
לפי ענ"ד.
תפרגנו על מעשה טוב ואז ממנו תדברו על התכונה שאתם אוהבים בה/ו באישיות.
דוגמא -
תודה שאתה מפרגן לי כל הזמן, ממש אני רואה בזה את העין הטובה שלך
הוא @חתול זמני.
פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום
עם שטויות
פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃
זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"
ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"
אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)
את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.
אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה.
והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".
רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.
יש עוד מחקרים דומים.
הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?
ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.
זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים.
המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה,
ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.
לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.
הוא כמובן לא קשור לכאן
באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד
ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר
בקרוב אצל כולם בע"ה!
איזה מרגש
שתבנו בית קדוש ושמח ביחד
ארץ השוקולדמזל טוב,
שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות
איזה יופי!
שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!
המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!
איזו בשורה משמחת ומרגשת
בשעה טובה ומבורכת ממש
שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳
שלום
האם קיים קבוצת ווצאפ עם הצעות של בחורים דתי לאומי תורני או חרדלניקים בגיליי 20-29?
היי לכולם,
בעז"ה אנחנו נתחתן בחודש אב, ובאזור חנוכה שאחרי אני מתחיל תפקיד ג'וב בתור קצין פרוייקט דרך עתודה (עדיין אין שיבוץ לאיפה נהיה בארץ)
כל הזמן מדברים איתנו על קורס קצינים וואלה בא לי לצאת כי אי אפשר להתקדם בצהל בפיקודי אם אתה לא קצין
הקטע זה שאם נגיד אצא בתחילת התפקיד כלומר 3 חודש אחרי שנתחתן, אז זה אומר שכשאהיה בבהד אחד 3 חודש אחזור רק לשישי-שבת
ודיברתי איתה על זה והיא מוכנה ודוחפת אותי שאני אצא כדי שדלתות בצבא יפתחו.
אבל לאחרונה גיליתי שגם ההכשרה החילית היא שבועיות ואז זה יוצא חצי שנה של רק שישי-שבת, זה לא יותר מידי?
מה שאר החיילים הנשואים עושים?
הראשונים.
לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.
מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.
רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....
חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.
נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?
