מהעבר הלא קטן שלי בנים מפחדים מרועשות....

כמה שפחות תדברי ותגידי ״אמן״ על מה שהם אומרים, שילך יותר סיכוי 

״בחורה מבית טוב צריכה יפה ולשתוק הרבה״....

חחח בהצלחה!

ושקטה אומר שתקנית?

אפשר להבין את זה גם אחרת, אולי כדאי שפותחת הסקר תבהיר.

אתה חושב שאני צודקת בהקצנה שלי?

או שאתה חושב שאני קצת מקצינה?

הם פשוט עלובים....

אם בחור מעדיף מישהי לא רועשת הוא עלוב? מדוע עלוב?

מה הביעה שלך שהבת זוג שלך תדבר?? תביע את דעתה?? תהיה דעתנית??

מה הפחד??

אל תדאג, היא לא תתפוס את מקומך!

שאמרתי רועשת לא התכוונתי דווקא ל"דעתנית" פשוט אחרת שיותר פילפלית ומדברת..

דעתנית- כלומר נורא דומיננטית ואגרסיבית בדעותיה כך שהיא לכאורה פחות נשית, אכן מרתיע את רוב הבחורים.

פלפלית שמדברת הרבה- דווקא לא. יש המון בנים שחולים על זה- אבל בתנאי שהיא עדיין תהיה נשית...

תביע את דעתה ותדבר, יכול להתאים גם לבחורה "שקטה". לא שתקנית, אלא שקטה.

לפי איך שאני מבינה, רעשני מול שקט - קשור יותר לצורת וסגנון הדיבור, וגם לדומיננטיות בנסיבות חברתיות, ופחות למשמעות תוכן הדיבור או אפילו כמותו.

האם לא טבעי שיהיו לאנשים סגנון המועדף עליהם? לא רואה קשר בין זה לבין עליבות\פחדנות.

כי בנים מבינים שזו שאלה אינדווידואלית.

אין מושג כזה "בנים" שמחייב אותנו להחליט יחד מה אנחנו מעדיפים.

ואני כן חושב שיש מכנה משותף לרוב הבנים...

אז קחי תגובה מבן:

כל זמן שהיא עדינה וממלאת את תפקידה בתור הצד נשי והרך של הקשר - 

שתדבר הרבה.

אם זאת תקיפות - זה לא.

אם זאת אחת שמדברת - כאלה אנחנו רוצים. זה הכי מבאס לשבת בדייט ולנסות להחיות שיחה עם מישהי שמרגישה לא בנוח לדבר.

תדברו, תזרמו, תצחקו, תהיו אקטיביות במידה שמתאימה לכם - ותישארו בנות.

ככה רוב הבנים רוצים אתכן...

לק"י

ממנו דיבורים..

(למרות שלפעמים לוקח זמן להפתח- וזה בסדר..לא כולם פתוחים על ההתחלה).

ואני שונאת את כל הקטע הזה של "ככה רוב הבנים רוצים אתכן..."- לכל אחת יש את האופי שלה, והקב"ה כבר סידר לה את האחד המתאים!

זה כמו מישהו שאמר לי בסוף פגישה ראשונה "בנים לא מחפשים בנות רגשניות כמוך." 

כמובן שעניתי לו משו בסגנון "לא משנה לי מה בנים מחפשים. מספיק לי אחד שיסכים לקבל אותי כך.."

לא משנה שאח"כ הוא רצה להמשיך את הקשר..

אבל אכתוב זאת גם, אם זה מעודד

כבר התחלתי להילחץ 

הבהרה:

כשכתבתי "כל זמן שהיא עדינה וממלאת את תפקידה בתור הצד נשי והרך של הקשר",

הכוונה היתה לרוך ועדינות שיש בבנות בניגוד לבנים.

ממש לא התכוונתי לומר שהיא תהיה חסרת דעה משל עצמה,

או שלא תהיה חלק מרכזי במערך קבלת ההחלטות בבית.

הכוונה שלי היתה שבנים (בדרך כלל) לא מחפשים מישהי תוקפנית וקשוחה.

אנחנו מחפשים מישהי שתדע בהחלט להביע את דעתה, אבל בצורה נשית ולא כמו בן.

אנחנו מחפשים מישהי שתהיה לה השקפת עולם משל עצמה,

מישהי עם עמוד שדרה שתביע את דעתה בבית,

אבל שתעשה את זה בחן המיוחד שיש לבנות ולנו הבנים קצת חסר.

לא מדובר פה על "תהיי יפה ותשתקי".

מדובר על תהיי אישיות משמעותית בבית,

אבל אל תהיי שתלטנית...

תדברי כמה שאת רוצה (זה טוב שיש עם מי לתקשר...),

אבל גם אל תסתמי לנו את הפה...

תהיי גם יפה, גם חכמה, גם אסרטיבית כשצריך, גם מוכשרת - 

בקיצור,

תהיי מושלמת!

אפשר פירוט??

בעיני הכוונה היא לדיבור פחות תקיף.

לכן הבנות יש כישרון להיות אסרטיביות בלי להיות אגרסיביות.

זו הכוונה בצורה נשית.

צורה נשית זה לא לבקש את רשות הדיבור לפני שמישהי פותחת את הפה,

אלא להתבטא הרבה (לא יותר מדי, תנו גם לבחור לומר משהו).

השאלה היא איך ההתבטאות הזאת נשמעת.

אם תרשי לי להיות בוטה במקצת,

יש הגדרה מעניינת שנקראת "בחורילה" (בדרך כלל אומרים את זה על מג"בניקיות/יס"מניקיות...).

לא כל בחורה בעלת גוף גדול תיקרא "בחורילה",

אלא רק מישהי שמשדרת אגרסיביות, שרואים עליה שהיא מנסה להתנהג כמו בן.

בחורה כזו היא בחורה שמשדרת גסות (לא בהקשר של חוסר צניעות) ותוקפנות,

וזה משהו ברוב הבנים פחות יאהבו.

לא בגלל שזה מאיים עליהם, אלא בגלל שזה לא נשי.

חברים בנים יש לנו מספיק.

אנחנו מחפשים מישהי שתביא משהו שאין לחברים הבנים...

אבל לדעתי אין קשר בין בחורילה, שהיא בד״כ ה״בלונדינית של הערסיות״ ז״א לא ממש חכמה ומדברת יותר מידי...

לבין בחורה נשית, דעתנית, מתווכחת כשמתאים, נחרצת ובטוחה בעצמה...

אלו שני דברים שונים.

ולפי מה שאני חוויתי בנים בד״כ גם נרתעים מיזה...

יצאת עם כל הבנים בעולם?!?! מקווה מאוד שלא.

אני מכירה לא מעט שמחפשים ומעדיפים בנות ע"פ התיאור שתיארת. 

אולי הזדמנו לפנייך כמה בחורים ספיציפיים עם נטייה מסויימת וקרובה לכיוון השני, 

אך אל תשכחי שיש מגוון רחב של בחורים וכמעט לכל בחור רצון אחר ודיוקים אחרים.

הנה, כבר מהשרשור הזה את יכולה להסיק שה' ברא-

בנים המחפשים נשים שהשתיקה יפה להן,

ובנים המחפשים נשים שדעתן בפיהן.

של הבנים...

אבל  רוב הבנים שאני פגשתי... זה מה שאני מתכוונת...

אני מסכים שזה שני דברים שונים.

אני אישית בהחלט מחפש מישהי שיש לה דעה מגובשת ושהיא יודעת גם להתווכח עליה כשצריך.

כששוב,

הויכוח לא צריך להיות כמו ויכוח עם חברותא בישיבה,

אלא ויכוח עם אישה...

״הויכוח לא צריך להיות כמו ויכוח עם חברותא בישיבה״...

מאיפה אני יודעת איך נראה ויכוח של חברותות בישיבה?!?

הכוונה היתה פשוט לצורת ויכוח שונה.

פחות ברעש, פחות בעצבים, פחות צעקות, פחות התבצרות בעמדות (של שני הצדדים).

יותר בשקט, יותר בנחת, יותר בהקשבה ופתיחות.

חברותא בישיבה זה שני חבר'ה שמאוד אוהבים אחד את השני,

אבל נכנסים אחד בשני.

אפשר לשמוע לא פעם "איזה שטויות!", "איך אתה יכול להבין ככה?", "מאיפה המצאת את זה?".

בעל ואישה זה שני אנשים שמאוד אוהבים אחד את השני,

אבל מתווכחים אחרת...

אין מצב בתוך ויכוח להגיד ״מזה השטויות האלה״ וכו...

יודע מה, עכשיו אני מבינה, בוויכוחים פה בפורום, כשבנים מתווכחים כל מה שאת רוצה זה ״לקחת תרגליים וללכת״ (וירטואלית חחח) כי יש הרגשה קשה בוויכוח וכנראה שזו רק הרגשה שלי בתור אישה...ולבנים זה סבבה

קיצור, נראלי הבנתי. תודה רבה!

לק"י

כל אחד מעדיף תכונות אחרות.

דבר בעיתו מה טוב.

1. בחור שקט - האדם לא רוצה שחייו ישארו כשקטים/מתים, יעדיף בחורה רועשת.

2. בחור שקט - האדם לא בראש של לשנות אורך חיים, לא יצליח להסתדר עם הרעש הזה, יעדיף שקטה.

3. בחור רועש - טוב לו עם אורך חייו, יעדיף בחורה רועשת.

4. בחור רועש - עם רועשת זה יחריש אוזניים, יעדיף שקטה.

(אפשר לפצל יותר, אם נכניס את סוג הריעוש/שקיטות של הצד השני)

אהבתי את הלוגיקה של התשובה שלך

או יותר נכון - שילוב של עדינות עם קצת שובבות... יש לך במלאי?

אמנם אני לא אדם רעשן במיוחד אבל גם לא ליידי שקטה ועדינה. 

מי יודע, אולי בכ"ז קיים אחד כזה מחוץ לפורום שיסכים לקבלני כמו שאני...

איזה קטעים איתם 

ותתפלאי, אבל בטח גם לא קשה למצוא מישהו כזה...

יש כ"כ הרבה סוגים של בחורים היום (וגם של בחורות, חייבים לציין) שמן הסתם בטוח יש יותר מאחד שבנקודה הספציפית הזאת, מתאימים לך, את רק צריכה ליפול עליהם... (לא באופן מעשי, כן? הם שומרים נגיעה!!! ).

ב"הצלחה!!!

(אגב, למרות כל מה שאומרים הבנים כאן - אני בטוח שאף בן לא ירצה אישה שלא תדע להביע את דעתה בסמכותיות בעניינים שחשובים לה... כלומר, אולי לא רועשת ודעתנית מידי, אבל כן שתהיה לה האפשרות לדעת להתבטא בנחרצות וב"דעתנות" מידי פעם,.אוף, כתבתי את זה לא ברור כל כך, מקווה שתביני...).

סוף צום מועיל לכולנו!!!

לק"י

לא יודעת למה חושבים ככה..

הם בעצמם אמרו את זה...

לק"י

אני אספר לך סיפור- לפני כמה שבועות נפגשתי עם בחור שקט, ובשיחת הסיכום הוא אמר ששנינו שקטים ולכן זה לא יילך..

מסתבר שהוא רוצה מישי פחות שקטה (ואני לא כזאת שקטה, תלוי בחברת מי כמובן..).

תלוי גם מה ההגדרה של "שקטה"?

כל אחד מגדיר אחרת..

והם גם דיברו על גברים שהם מכירים... ראי תגובה של שמואלוג

לק"י

וגם משומה החליטו שההיפך משקטה זאת דעתנית!

זה פשוט לא נכון..

יש גם שקטה שהיא לא אוהבת לדבר, יש סגורה, יש ביישנית..

כל שקט נובע מסיבה אחרת, ושכל אחד יחליט מה מתאים לו.

וגם אם כן הם שקטים...

הוא חילק את הגברים ל4. ורק חלק אחד יש סיכוי שירצה בת זוג דעתנית ומביעה.

וגם הרבע הזה זה כנראה בנים שקטים...

מה לא הבנת?

לק"י

ואני באופן אישי לא מחפשת מישו שיהיה בעל הדיעה היחיד בבית!!

האשה לא צריכה להיות הצל של הגבר.. מותר לה והיא צריכה להיות עם דיעה עצמית.

בבית שאקים אישי (שיחיה.. ושיגלה את עצמו כבר.. ) לא יוכל להיות בעל הדיעה היחיד-

נתוניי מקשים על זאת.

עם זאת אני רוצה לשים דגש בדיוק על הצד השני.

היו לי כמה וכמה קשרים שאני הייתי בעלת הדעה והוא היה הפסיבי.

אז לא! אני רוצה שהוא יהיה לא פחות מחליט ממני ואפילו יותר, אני רוצה שהוא יהיה עמוד התווך של הבית.

עם הזמן למדתי לאפשר מקום גם לצד השני, ובכנות- זה עושה לי רק טוב.

אני לא חייבת להיות תמיד בשליטה, כי גם הוא יכול (ולרוב גם רוצה מאוד) להחליט מה יהיה.

אני לא אהיה לעולם אדם פסיבי לחלוטין, אבל אני יכולה להיות פחות דומיננטית.

הגבר במהותו רוצה להרגיש שליטה ואני רוצה להרגיש בטחון- כך שזה מסתדר נפלא.

עוד קצת עבודה מצידי ובע"ה..

לק"י

תוך כדי התחשבות וכבוד אחד כלפי השני.

אני מעדיפה שהוא יהיה יותר "בעל הדעה" ממני.

לק"י

הכי חשוב שיהיה לכם טוב ביחד

למרות שאני לא יכולה לסבול את אלה שכל הזמן: "בעלי אמר לי" "בעלי אמר לי"..

(ויש לי כזאת חברה שאני מאוד אוהבת, אבל עדיין זה מעצבן אותי ).

בואו נפתח אירגון הנשים הדעתניות?!?

ףחחחח

..אבל הגברים שלפניכן לא אמרו שהם מחפשים נשים כנועות,

מי שאמרו את זה היו דווקא נשים.. וגם הן לא ביטאו את זה במילים האלה.

אבל גם שיהיו ״עדינות״ ... נחמדות.... 

בואו ננגן בחליל שלהם וזהו....

וזה נשמע לך יותר טוב?!

גם לבנות יש דרישות טיפשיות מבנים, תרבות... לפעמים היא עצובה

לא כל הבנים מחפשים את המידות האלה ספציפית... תמשיכי לחפש את האחד

אפשר קורס?!?

אלא אם כן התכוונת מדגם מייצג של אלו שגולשים בערוץ שבע, ואפילו זה, זה לא...

וגם אם מדברים על כמה גברים אחרים שמכירים...

כמה הגיבו פה? 20? 30? 

יש בערך 20 אלף גברים רווקים בגילאים המתאימים, בציבור הדתי...

אבל המדוייטת שלי תזרוק אותי אם אכתוב זאת.

דווקא נבהלו מהשקט שלי,

אז קצת מוזר לי שהתגובות פה מציגות כאילו זה יתרון,

ממה שאני רואה זה די הפוך.

אבל אם את מדברת את צריכה להגיד: ״ כן פגוש יקר, משתגיד״

 ואוי ואבוי אם את מביעה דיעה שאינה עולה בקנה אחד עם דעתו...

והם מציגים את זה כ: זה מה שיש, רק כאלה רוצים רועשות... גם כן הגדרה ...

לק"י

אלא אם כן, הם היו ערמומיים והסתירו את זה.

עדיין לדעתי את עושה הכללה גסה, אני מניחה שיש הרבה בנים שהם לא כאלה.

נתקלתי רק בכאלה שלא רוצים מישהי דעתנית, החלטית, מדברת ונוכחת...

תאמיני לי שלא תהיה שמחה ממני אם העניין הזה יופרח...

לי עצמי, אגב, אין בעייה בכלל אם הבחורה שקטה או רועשת, העיקר שהכל ייעשה מתוך אמיתיות ומתוך הבנה מה הדבר שטוב ל-ה, ולא בגלל סיבה חיצונית (כלומר, שלא תהיה שקטה בגלל שהיא חושבת שזה נכון חברתית למרות שהיא רוצה להיות רועשת/בגלל מקרים שקרו לה גרמו לה לפחד מלדבר, למרות שהיא רוצה וכו' - שקטה כזאת, זה לא טוב, כי היא מדחיקה את הנטיות הטבעיות שלה. כנ"ל לגבי רועשת ודעתנית - אם היא כזאת כי זאת היא באמת, סבבה לי, אבל אם היא כזאת כי היא רוצה להרשים, להתבלט וכו', ובכללי דווקא הייתה מעדיפה להיות יותר שקטה, גם זה בעייה, כי היא מכריחה את עצמה ותגיע בעקבות זה למצבים לא טובים ולא בריאים...).

(כבר פעם שניה היום..)

תודה לך

ברור.

כך שזה תלוי לא בשאלה אם הבחור יקבל מי שהיא יותר דומיננטית ממנו, אלא גם בשאלה עד כמה הוא דומיננטי.

יש גם את אלו שיעדיפו מישהי שתוביל, אבל הם מיעוט.

שורה תחתונה: הכל תלוי...

אם בפרוש היא אומרת לך שהיא רוצה שהגבר יהיה עמוד התווך בבית?!?

ככה צריך פחות לדבר כול עוד זה בגבול הטעם הטוב אז לפי דעתי עדיף בחורה חזקה שמביאה את עצמה ולא אחת שנעלמת בין הצללים...

זאת העדפה שלי בתור בחור יחסית שקט- אין אני לא מדבר אז לפחות שהיא תדבר וככה שנינו נרגיש טוב.

שקט במודע או שלא יחפש את ההפך, הרועשת שתשלים אותו. ורועש יחפש את השקטה שתאפשר לו לככב במרכז. ובא לציון גואל חחח ברוך המזווג זיווגים.

וכמובן שכולם מכירים את הוורט שהכוונה היא שאשה כשרה היא זאת המצליחה לנווט את רצונותיו

של בעלה למקומות טובים יותר/גבוהים יותר וכו'.

אני(בניגוד להרבה אחרים כאן,אני רואה) לא רוצה בבית שלי ויכוחים אינטלקטואלים בני שעות

על כל נושא שבעולם,גם אם הבעת הדעות תעשה בצורה עדינה ולא אסרטיבית בכלל.

הרצון הוא שאם אני אתנהל בדרך שלדעתה איננה נכונה היא תדע "לעשות (כלומר לנווט) את רצוני

לטוב בלי שאני ארגיש שמנתנהל פה ויכוח בין 2 גורמים,כשלבסוף אחת הדעות מתקבלת,

אלא שבסוף ,אם יש צורך,דעתי  תשתנה/תתעדן יותר לכיוון רצונה.

(כמה פעמים לאחרונה ,אפילו בפורומים,ראיתם אדם שמשנה את דעתו בעקבות ויכוח?

כי נשים ש"שעושות את רצון בעליהן" אני רואה על כל צעד ושעל.

"ידוע הסיפור על צדיק וצדיקה שהיו נשואים, ומשום שלא נולדו להם ילדים החליטו להתגרש. י
לאחר זמן, הצדיק התחתן עם מרשעת, והצדיקה התחתנה עם רשע. י
עברו מספר שנים, ומה התברר ? י
התברר שהרשע שהיה נשוי לצדיקה- הפך גם הוא לצדיק. י
והצדיק שהיה נשוי למרשעת- הפך לרשע. י
זאת, משום שהכוח של האשה הוא חזק מאוד, וביכולתה להשפיע ולעצב את רצונו של בעלה-לטוב או למוטב..."

מי שחושב שהשינוי הזה^^ בא בעקבות דיונים בבית עד אור הבוקר,שיצביע..

למשודך שלך להכיר אותך טוב  טוב... ,ולהראות את היופי בלהיות דעתנית -גם שלי העדיף שקטה רגועה ושלווה יותר(הגדרה שלו...) כעת הוא רואה את הטוב שבזה ....אני משדלת להיות רגועה יותר והוא מתאמץ לשמוח מהדעות שלי....אני חושבת לעיתים המחשבות שלנו מקובעות וכך נמנעת אפשרות לנסות אחרת בפגישות..........בהצלחה לכולם!!!!!!!!!!!!!!!!

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה

אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .

צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.

עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..

אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך

לכל אחד חשוב משהו אחר

חיצוניות זה המון

הבעיה בסינון כזה היא

שמראה כמו כל תכונה אחרת

יכול להפריע ואחרי זה כבר לא

אפילו למצוא חן

וגם להיפך

ככה שסינון ע"פ תכונות

הוא לא בהכרח נכון

זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.

האישו הוא לא התכונה/ האנרגיה

אלא

איך היא נתפסת

וזה יכול להשתנות מתקופה לתקופה 

אבל קודם כל לא לפסול את זה כ"מראה חיצוני וזהו". לפעמים זה באמת רק זה, לפעמים יש עומק.

חוזרת קצת על דברי קודמיי, אבל מתמקדת במה שכתבת "רק אם... אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים". אני לומדת מזה שהסינון החיצוני הוא כבר בשלב ההצעה, וזה חבל, כי תמונה הרבה פעמים לא מספיק משקפת: אפילו את החיצוניות הפשוטה ממש של מראה בלבד, ובטח שלא את השדר הכללי ופוטנציאל מציאת החן החיצונית שתלוי גם בחיוך, מנגינת דיבור, מחוות וכו' (ובטח לא את הפוטנציאל של מציאת חן שאינה חיצונית, אבל זה מובן מאליו)

אם ממש רוצים לראות תמונה לפני, אני חושבת שזה צריך להיות רק כדי לפסול במקרים שממש נראה שיש דחיה. עדיף לדעתי לברר דווקא את כל הפרטים האחרים ולא לבקש תמונה, כי מהחיצוניות (שהיא גם חשובה!) תתרשמי באופן הכי משקף בפגישה.

סטטיסטית את לא נופלת על מכוערים. יש הרבה חבר'ה שנראים בסדר ופשוט לא חתיכים.

הבעיה בלהתחתן עם אדם מכוער היא שאת לא נהנית להתקרב אליו. החיסרון בלהתחתן עם אדם נחמד וממוצע היא שאת תרגישי ש"התפשרת" או ש"יש יפים ממנו", בזמן שבפועל הוא כן יפה וכן מושך ולא מעורר רתיעה.

כל אחד מציב לעצמו את הקו שבין רתיעה להתפשרות, אבל הרתיעה היא די בינארית וההתפשרות היא ספקטרום רחב (יש כאלה שאם הבחורה לא דוגמנית על לא טורחים אפילו)

אני כותבת מה שעולה בי כרגע מול השאלה שלך, קחי רק מה שמתאים ונכון לך.

השלב שאת מדברת עליו הוא שלב שאת בעיקר רואה בו תמונה, ולא פגשת את האדם עצמו והמכלול שהוא. ואפשר להבין את הצורך והרצון להתחבר בנראות לפני שמעמיקים חיבור, זה משמעותי במיוחד לאנשים מהסוג המתמסר, שאם הם נכנסים פנימה הם לא יגידו לא מהר כל כך. ואם את מהסוג הזה, יכולה להבין למה תעדיפי לא להיכנס למקום שעשוי להיווצר חיבור פנימי, כך שאם את לא מתחברת לפן משמעותי שאת הולכת לפגוש כל יום, יהיה פער ביחס כלפי בין ההערכה לפנימיות למה שמתעורר בך בהסתכלות החיצונית.

אז מול זה, אפשר לצטט פה מחקרים על זה שמציאת חן מתפתחת ככל שמכירים יותר חלקים פנימיים במי שמולנו, ודי בשלב ראשוני שיהיה נעים להתבונן בו, ואפשר גם להסביר כמה תמונה אחת סטטית (שלא תמיד היא גם כזו מוצלחת...), לא משקפת בכלל מי הנשמה שעומדת מאחורי התווים החיצוניים האלו, או להתחיל להסביר על האור הפנימי שזורח כשנפגשים עם חכמת האדם שמאירה אותו.

אבל משהו בי אומר שיתכן ויש פה בקשה עמוקה מתוכך, שיש מצב שברגע שתביני מה בעצם את מבקשת, ומה המשמעות הפנימית של מראה כזה או אחר עבורך, באילו עניינים פנימיים זה נוגע אצלך, ואת זה תבקשי במהות של האדם ולא רק בנראות החיצונית - גם תמצאי את הדרך איך לגשת להצעות מכאן והלאה.

ויכול להיות שאפילו תרצי לחזור להצעות שקיבלת.  

במקום הזה מול המקום הפנימי שיודע טוב מאוד לומר ''זה לא'', אולי כדאי להתמקד במה כן משמעותי ולמה זה משמעותי לך. את יודעת מה את מחפשת שם שיתגלה לך על הבחורים מתוך ההתבוננות בתמונות שלהם? אני לא יודעת אם זה המצב אצלך, אבל עולה בי מחשבה שלפעמים כשלא יודעים מה בדיוק מחפשים שם (ויתכן שזה בכלל לא קשור לחיצוניות, אולי מתבטא דרכה אבל זה לא העניין המהותי), הנטייה שעלולה להתפתח תהיה להימנע מהכל ולהכל להשיב בלא, גם אם אין סיבה אמיתית.

וזה מקום שכדאי לעשות בו בירור עומק פנימי כדי להיות מכוונת, קודם כל עבורך, ואחרי זה כדי להיות עירנית ובתשומת לב לזהות את זה במי שמגיעים אלייך, ולא לפספס את מה שיכול להיות הטוב עבורך.

מה בתכלס?

נסי להבין עם עצמך או עם מי שיכולים לכוון בבירור הזה, מה בעצם את מחפשת באותן תמונות ולא מוצאת. מה את היית שמחה ורוצה לראות, ומה ההרגשה שזה מעלה ומעורר בתוכך כשאת רואה מישהו שנראה כך?

(אפשר להתחיל במה את רואה ולהעמיק מה זה אומר שיש לו כך וכך ... מה זה אומר על מישהו שיש לו כך וכך? ומשם להמשיך...).

עוד נקודה שחשוב לומר - יכול להיות גם שיש לך אינטואיציה מאוד חזקה להרגיש מה שייך לך ומה לא, ולא תמיד זה משהו שאפשר להסביר לאחרים. אבל כדי להבין אם זו אכן אינטואיציה בריאה שמגיעה מחיבור או שלילה שמגיעה ממקום אחר (כמו הימנעות, פחדים וכדו') נדרש שם בירור קשוב ועמוק יותר.

שאי ברכה וה' יהיה עימך בכל ההחלטות לטוב לך תמיד.

אני בול כמוך, אם אין לי משיכה(חזקה) חיצונית, קשה לי להמשיך, תיארת את זה מדויק ממש, רק אם יש משיכה חיצונית אז אני מוכן להמשיך לשמוע פרטים.

אני יודע שאם יש חיבור פנימי זה לרוב מפצה על החיצוני ודןוקא ירגיש ממש סבבה אבל מעדיף שלא

לא רואה בזה שטחיות כלל וכלל, גם לא חושב שאני חיצוני או ריק בגלל זה, יש לי המון מה לתת ואני מודע לזה, זאת פשוט נקודה שממש חשובה לי זה הכל, לא צריך לעשות מזה סיפור.

יש לי עוד המון מה להגיד בנושא הזה אבל מרגיש לי שהפורום הנ"ל פחות רלוונטי אז זה בתמצות.

שהחיצוני פתאום נראה אחרת, וא זה חבל להפסיד.

בסוף זה החלטה שלך אם ועם מי להתחתן.

ומין הסתם את לוקחת את כל השיקולים ומחליטה בהתאם

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.