אולי גאווה

אולי אגוצנטריות

אולי הבחורים שהיא יצאה איתם פשוט לא מחפשים מישהי כזאת

אני לא מכיר

אז אני לא כיול לשער אפילו 

אבל זה לא נראה שהיא כזאת...

יצאתי עם מישהי שהייתה פשוט גדולה עליי.

זורמת, ממש יפה, מארגנת דברים, חברותית, פשוט הכול, ולא יכולתי להמשיך איתה.

אולי זה רק אני, אבל זה דבר שקיים...

אבל סתם שתדע, שתמיד עדיף לעשות הכל כדי לקבל, כי אולי בסוף כן תקבל אותה...

אם מספיק תרצה...

בנישואין חשוב גם לתת ולהרגיש שיש לך מה,ולא רק לקבל.

כל הכבוד על היושר, היושרה ואומץ הלב לומר דבר כזה  אף על פי שזה מוציא אותך לא טוב.

כשהקב"ה מציב בפני אדם קשיים ומניעות, המטרה העיקרית היא שילמד להתסכל על עצמו ולראות מה הוא יכול לנסות לתקן.

על מה הוא יכול לעבוד.

מציאת "הבעיה" אצל גורמים אחרים זה לא הפתרון לדעתי...

לדעתי הכי נכון זה מבט פנימי (מותר להיעזר בסובבים שמכירים אותי טוב, במיוחד עם ההורים), ולנסות לעבוד על תכונה או משהו אחר באישיות כדי לבוא לידי תיקון.

לא לשכוח שגם אחרי מציאת האחד/אחת ממשיכים (ואפילו יותר) לעבוד על המידות (וכמובן בעבודת ה').

הצלחה!

*יכול להיות שכל מה שאמרתי כאן לא רלוונטי, קחו מה שבא לכם..

לא הייתי מאמינה עליך....

שאני מכיר את התופעה?

או שלא?

היא זו שחתכה ולמען האמת אני לא יודע להגיד אם זה היה מפריע לי לאורך זמן כי מעולם לא היה קשר ארוך כזה.

יותר של אגו (לגיטימי משהו) אם גבר רוצה למשל להיות המפרנס העיקרי בבית כי ככה הוא רואה את הבית שלו והוא רואה בזה עיקרון, הוא לא בהכרח יחפש רופאת שיניים.

משמע פחד..

אבל ידע בסיסי...

זה שהיא מוצלחת אומר שהיא תהיה אישה טובה?

חמימה עם ילדים, בעלת מידות, מתוקה, באמת.

פשוט כואב לי עליה...היא ככ משתדלת

הרבה פעמים מבט של איש מקצוע שרואה אותך מבחוץ (אם זה מישהו שמכיר אותה כבר ברמה כלשהי ו-ג-ם איש מקצוע, זה בכלל טוב...) - יכול לתרום לך הרבה, כאשר הוא יכול לראות דברים שלך קשה לראות, ומסיב את תשומת ליבך אליהם, עוזר לך להבין אולי מה הבעיה.

וכמובן שהכל תלוי בכמות... אם מדובר ב2-3 מקרים שפוסלים ככה סתם, זה לא אומר כלום, אבל אם באופן עקבי כבר זמן רב הבחור הוא זה שפוסל באופן תמוה, הרבה יותר ממנה יחסית (כלומר, שהיא פוסלת פחות פעמים ביחסיות הגיונית...) - אז באמת כנראה שיש כאן בעייה וכדאי לבדוק...

יכול להיות שזה קשור אליה, ויכול להיות שלו - איש מקצוע מנוסה יוכל לקלוע למטרה יותר טוב מאיתנו, זה בטוח ואם זה לא קשור אליה, אז כאמור - הרבה תפילות, ובעזרת ה' תמצא את האחד שיתאים לה ויקבל אותה כמו שהיא ולא יפחד ממנה, במהרה...

כמו שאריק אמר- תופעה נפוצה ומוכרת.

זה לא שאני כותבת מניסיון אך אני יכולה לומר את מה שנראה לי:

ה-שאלה כאן שחברה שלה צריכה לשאול את עצמה היא: אם היא כ"כ מוצלחת- האם היא גם מחפשת בחור מוצלח לא פחות ממנה? אולי אפילו "רק" בתת מודע?

אם התשובה היא כן- לא פלא שבחורים אומרים לה לא. למה? כי היא משדרת להם, אולי אפילו בלי שהיא שמה לב, שהיא לא מעוניינת בהם. שהיא יותר מהם. שבשלב מסויים, מין הסתם היא תיפרד מהם... הגיוני ממש שבחור פשוט יחליט לחתוך מעצמו במצב כזה.

אם התשובה היא לא (לא כי היא חלילה מתפשרת אלא כי היא מבינה שמה שחשוב באמת זה פנימיות ולא דברים חיצוניים שמשפיעים על מה שנקרא "הצלחה")- זה עדין לא אומר שכאן זה נגמר. יכול להיות שהיא קצת משדרת גאווה? אולי קצת מרגישה את עצמה, לא בכוונה, "מעל" הבחור? 

לדעתי, בחורה מוצלחת מאד שיוצאת עם בחור צדיק וחכם- גם אם הוא לא מלך היופי כמוה, גם אם הוא לא גאון כמוה, אם היא תנהג בענווה- ותאמין באמת שהבחור שעומד מולה יש בו מידות טובות שגורמות לו להיות לא פחות ממנה- רק אז היא תוכל לשדר שהיא באמת מעוניינת בו. במצב כזה הבחור ירגיש טוב עם עצמו, שהוא יוצא עם אחת שבאמת מעריכה אותו.

עוד דבר שאני רואה לנכון לרשום: עוד שאלה חשובה שכדאי לחשוב עליה היא, מהי "הצלחה"?

לצערי אנחנו חיים בחברה שטחית בה הצלחה מוגדרת כ: מראה חיצוני טוב, חכמה- הצלחה בלימודים (ציונים טובים וזה ולאו דווקא חכמת חיים), כמה חברים יש וכו'.

כדי שבן אדם יפה,חכם,עשיר וכו' יוכל להגיע לענווה אמיתית לדעתי זה מתחיל מזה שהוא יבין שהדברים הללו- הם מהקב"ה בלבד! והם הבל... בן אדם מוצלח באמת זה בן אדם בעל מידות טובות ומעשים טובים! נקודה סימן קריאה!!

ולכן גם בחורה מוצלחת- שהיא מוצלחת גם בדברים "השטחיים" שרשמתי קודם, אם היא תעשה לעצמה סדר עדיפויות נכון לגבי מה באמת חשוב בחיים ומה לא, זה יכול לגרום למחסומים לעבור.

סדר עדיפויות אומר שאין הכוונה שצריך לוותר על הדברים הכביכול שטחיים- כמובן שבחורה בעלת תואר שני לא צריכה לצאת עם אינסטלטור. אך הכוונה היא שגם אם היא תצא עם בחור חכם אך לא גאון כמוה- היא עדין תעריך אותו כי היא תדע שמה שחשוב באמת- יש בו. ולכן הוא לא פחות ממנה גם אם הוא לא מוציא מאיות. וגם אם אין לו מיליון חברים.

סורי על החפירה, מקווה שעזרתי.

לא ברור שזה מה שקורה קונקרטית איתה.

יכול להיות שיש פער מה שהיא משדרת שהיא מחפשת למה שהיא רוצה באמת, וממילא ההצעות שהיא מקבלת באמת לא מתאימות.

יכול להיות שבפגישות עצמן היא נלחצת, ולכן מתקשה להביא את תכונותיה הנהדרות לידי ביטוי. זה דבר שאפשר לעבוד עליו.

בוודאי יש לה חסרונות, כמו לכולנו, אותם לא פירטת, והם קצת מפריעים, ותיקונם יכול לעזור.

ואולי זה סתם מזל רע. או מיליון ואחד סיבות אחרות.

בסופו של דבר, רק חברה קרובה תוכל לעזור לה לאתר את הבעיות, אם הן בכלל קיימות.

אז בהצלחה לכן...

יש לפעמים שרשורים אכלה בפורומים:

אני מרגישה שאני יותר חכמה/מעמיקה/מצליחה ממנו,להמשיך?

כי בטבע,הגבר הוא המשענת,הוא היציבות. ושגבר מרגיש בקשר שהוא זה שחלש,שנשען,

סבירות גבוהה שיחתוך.

באמת גבר לרוב יחפש להיות זה שמוביל בקשר ברוב התחומים לפחות...ולפחות לפחות בקטע של "החוכמה" נקרא לזה... 

לכן או שתחפש ותמצא גבר עניו שזה פחות מה שחשוב לו בחיים ויותר מה שחשוב לו זה אישה טובה, והנה הרוויחו מכל העולמות, או שתחפש אקדמאי מתלמד לפרופסורה באוניברסיטה העברית שיעקוף אותה בכל המדדים (שהרי כידוע גם שירת בסיירת מטכ"ל/טיס, היה המדריך הכי חתיך בסניף, ארגן פעילויות התנדבות בכל הארץ ובין לבין גם זכה בחידון התנ"ך...) - רק שאז תיקח בחשבון שזה הולך ביחס ישיר לגיל, דהיינו, ככל שהבחור יותר מצליח ככה הוא גם יותר מבוגר...לרוב בחורים בישיבות, לא רואים את ה"מוצלחות" שלהם כל כך מהר...(רק בתורה אולי...).

ב"הצלחה!!!

2 בחורים שיצאו איתי לפני בעלי המיוחד פחדו ממני....טענו שאני גדולה עליהם קצת מלחיצה אותם יודעת יותר מהם וכל מיני דיבורים כאלה..בפעם הראשונה נבהלתי קצת, בפעם השניה ממש בכיתי מזה, ובפעם השלישית כשזה היה בעלי שאלתי אותו אני לא מפחידה אותך מידי, הוא לא הבין על מי אני מדברת....בקיצור, כששלה יגיע הוא פשוט ירצה אותה וכל הדיבורים האלה לא יהיו רלוונטים בכלל..כי יש מצב שהם קטנים לידה ולא מסוגלים להתמודד...צריכים אישה קטנה יותר...זכותם....היא תקבל את הגיבור והאמיץ בשבילה...

גבר מסוגל להרגיש לא על הקרקע במקרה כזה.

להרגיש שלוקחים לו את ההובלה, וזה נגד הגן הטבעי שלו.

דומה לסיבה שלגברים יפריע לפעמים להרוויח פחות מנשותיהם,

הם רוצים להיות הדמות המפרנסת. הדואגת.

ברגע שהם זזים מהמשבצת הזאת, זה מעט מציק.

אני יודעת שטוענים שזה גורם להרבה מריבות   ....יותר חכמה, יותר טובה ,יותר משכילה....יש צורך להראות לה שהיא שווה המון ורק בנים חזקים איתה ....שהיה הרבה בהצלחה...........!!!!!!!!!!!! ולב אדום זה לא קצת מציק לגבר.....

זה פוגע בו ..........זה פוגע בהם....בזוגיות שלהם..........!!!!!!!!!!!!!!!!!

.

עכשיו כולם ידעו שאני ממש מוצלחת!

<צ>

לי מותר היא אחותי <ר>

גם אני יצאתי עם מישהי שהיתה יותר ממני והרגשתי לא בנוח, לדעתי זה לא קשור לזה שמפחדים שיזרקו אותם אלא שה' טבע בגבר טבע שהוא זה שצריך להוביל, וברגע שהאשה יותר ממנו הוא מרגיש מאויים, אפי' בדברים שטותיים כגון גובה להרבה בנים יפריע שהבת תהיה יותר גבוהה באופן משמעותי.

חוצמיזה אף פעם לא הייתי בת אבל נראה לי שבד"כ גם הבת מחפשת "גבר גבר" ולא מישו שפחות ממנה.

תכלס שתנסה לשמור על פרופיל נמוך בהתחלה ולא תראה ישר כמה חכמה ומוצלחת ( לא נראה לי שיפריע לבן שהבת יותר יפה...) ואחרי שיתאהבו בה זה יהיה פחות בעיתי.

בהצלחה.

ממש בא לי להגיב אז אפילו פתחתי משתמש בשביל זה..

אני פחות מבין את הסיטואציה, כי יכול מאוד להיות שמישהי תהיה ממש מוכשרת בהכל אבל כל עוד היא תשדר שהיא נותנות מקום גם לשני ולא בקטע של להשתלט על הקשר [שזה גם בעיה אם הבן יעשה] אני לא רואה שום דבר מרחיק..

להיפך כשאני שומע על משהי שהיא ממש מוכשרת וכו' אני ממש מפסוט..

כנראה זה גם קשור לאופי של הבחור [ביטחון עצמי וכו']

אבל צריך לזכור שכל הדיון פה הוא על שיחה שדיברתם ביניכם ורעיון שהעלתם שהוא נחמד והגיוני, אבל אני בתור אח\חברה שלה..

הייתי פשוט לוקח מספר של כמה מהחברה האלה ואחרי איזה תקופה [חודש נגיד] שואל בעדינות, מה הסיבה להפסקת הקשר..

אולי תגלו משהו חדש

[יש סיכוי טוב שהם לא ירצו להגיד אם ידעו שזה יכול להגיע לבחורה, אז אפשר להתחייב לא להגיד ממי זה הגיע וכו']

בהצלחה

לפי דעתי, בשביל שקשר עם בחורה כזו יצליח,חייבים ענווה דו צדדית

גם מצד הבחורה המוצלחת וגם מצד מי שנפגש איתה

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - השמיים הם הגבול

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.

שאתה מרגיש שאתה יותר מדי משקיע וזה לא הדדי. אני טועה?

לא יצא לצאת עם בחורה שאחרי דייט שני שלישי הבחורה מעצמה שלחה הודעה בלי ששלחתי לה.

אולי אני המוזר?

אבל בזמנו, בטח שהיה תקשורת דו כיוונית גם מבחינת יוזמה. וכשאין, זה לגמרי חשוד בתור היא לא מתלהבת אבל "עושה מה שצריך".

יש הבדל ממש גדול בין התרבות כיום של הודעות וואטסאפ

לבין הודעות בש.א בפורום או סמס

אני יוצא כמה שנים ב"ה ולא יודע איך זה אצל בנות..

אחרי 3-4 דייטים, אז אפשר לעשות סוג של שיחת חתך (לא כמו בצבא, אבל יש קווים מקבילים ;) ) שבה בהם עושים תיאום ציפיות.

קודם כל אתה משתף איך אתה מרגיש ביחס לקשר ואז - 

איך את מרגישה ביחס לקשר?

במידה והכל טוב, אז שואל -

איך מפה ממשיכים?

ולאו דווקא שהיא תענה תשובות ברורות, אלא שניכם בונים את זה ביחד.

בגלל שבכל זאת מדובר במישהי מסוג בת, ובקשר קשר שמכוון להקמת בית בישראל, זה קצת שונה מתיאום ציפיות במערכות יחסים אחרות, וגם על זה כדאי לתת את הדעת. 

אני מאמינה שהבסיס לזוגיות תקינה זה תקשורת תקינה.

מפריע לך שהיא לא יוזמת?

תגיד לה את זה.

מצפה שגם היא תתקשר\תשלח הודעה מיוזמתה - תגיד לה את זה.

סביר להניח שיש לכם ציפיות שונות, עמדות שונות על המקום בקשר.

צריך לנהל את השיחה הזאת בחכמה, לא כביקורת על איך שהיא היתה עד כה, אלא -

עד כה היה לי טוב וחיובי, ואני רוצה לקדם את הקשר הזה עוד קצת - ומתוך המקום הזה לדבר. לבדוק אם גם היא נמצאת במקום הזה בכלל, אם גם היא רוצה להצמיח את הקשר, ולבדוק איך כל אחד מכם יכול לעשות את זה.

בהצלחה!

זה לא בהכרח מה שיקרה בפועל כמובן.

אם 5-6 פגישות, אז אם זה לא עולה בראשונה, גג בשניה- לא הייתי ממשיכה.

אם 3-4 חודשים- הייתי מחכה שבועיים- שלושה, עם 2-3 פגישות בשבוע

אם שנה- הייתי מחכה חודש-חודשיים.

תחשוב על עצמך איך אתה מרגיש כשאתה חושב על להיפגש איתה. משהו מעיק לך? טוב לך?

אם היית צריך להיות איתה עכשיו יום שלם. כמה מהר היית ממצה את העניין?

אתה מסוגל להיפתח איתה ולשתף אותה בדברים אישיים? רוצה בזה?

הייתי מעביר איתה יום שלם כי היא מעניינת, יש לה אנרגיות, ונחמד איתה סה"כ. מה שבטוח לא מעיק.

לגבי פתיחות אני פתוח עם הרבה אנשים, אז לא מרגיש שזה משהו מיוחד לספר לה דברים אישיים

אם תוך כמה מפגשים לא מתפתח משהו אחר, ביי.

מבחינת מראה, אתה מתחבר אליה? משהו מפריע?

יש משיכה כלשהי גם אם קטנה? 

דברתם על איפה עומד הקשר? אתה יודע איך היא מרגישה?

לנסות להגיע לקומה הבאה..

יותר לשתף לעומק וברגש.. לספר גם על חולשות, התלבטויות בעבר ובהווה..

וגם להביא אנרגיה אחרת ביניכם..

לאסוף אותה. /ללוות לתחנה

לשאול  אותה מה יעשה לה טוב ויפתח אותה יותר..

להחמיא (ברמה המתאימה)

לארגן פקל/מבשלים יחד משהו שאוהבת. וכו'

דבר זה יכול לאט לאט לפתח את הרגש.

בנוסף, ליצור מפגשים חוויתיים יחד ולא רק ישיבה וכד', אלא ממש דייטים חווייתיים,

לשוחח על חלומות, שאיפות,

וגם על קשיים או כאבים,

זה יכול יותר לחבר.

ובתוך הפגישה עצמה - להיות רק בה.

לא לנסות לחשוב ולנתח תוך כדי הפגישה,

אלא לשהות

להיות ברגע

בנוכחות

ולאחר ובין לבין הפגישה אפשר לחשוב על כך בצורה תחומה ומסודרת.

וגם לא למהר ולרוץ לשום מקום מחד

ומאידך לא סתם "למרוח" אם מבינים בוודאות שלמה שזה לא זה (באופן כללי, לא כהתבטאות לכאן או לכאן על המקרה הספציפי כמובן).

אבל כן, נתינת הזמן גם היא חשובה

והמקום ללב להיפתח

בטח אם יש לו או היו לו מחסומים או כוויות מהעבר

בטח אם הוא נפגע ורוצה לשמור על עצמו חזק

וגם אם לא - עצם הזמן, ההיכרות, העמקת ההיכרות, היצירה של התנאים להשביל להרגיש יציבות בתוך הקשר, רגש בתוך הקשר, ביטחון בתוך הקשר, שייכות בתוך הקשר - אלו דברים שבונים ונבנים ולא באים ב"פוף".

וכמובן הרבה תפילה לקב"ה שיכוון אותך גם תוך כדי וגם בכלל להחלטות הכי נכונות וטובות.

המון ברכה והצלחה ב"ה

דיברתי על נושאים יותר אישיים?

התקדמתם קצת בשיח?

אבל אצלי במבחן התוצאה זה לא עבד כך..

היו בנות שפגשתי והתפתח רגש מהר..

אבל כשפגשתי את אשתי, במשך חודש וחצי זה היה כמו שתיארת.

נעים, נחמד, מעניין וכו', אבל ללא התפתחות של רגשות.

בשלב הזה שנינו המשכנו, רק מפני שלא מצאנו סיבה מספיק טובה להפסיק.

אחרי חודש וחצי החלטנו שאנחנו הולכים לסדנא אצל מישהי שתעזור לנו לפתח את הרגשות.

שבועיים לאחר הסדנא כבר התארסנו (עם הרבה רגש אחד אל השניה).

מה עוזר לייצר רגש מאפס?

לי זה תמיד היה נראה שזה או שיש רגש או שאין. אי אפשר לייצר רגש.

נפגשתי עם אחת 10 פעמים, ועדיין לא היה שום רגש, למרות ששאר הדברים התאימו. שאלתי איזו יועצת בתחום מה לעשות, היא אמרה שאם רגש לא התפתח אחרי זמן כזה, כנראה גם שלא יתפתח ואין טעם להמשיך.

אם אין רגש, כנראה שגם אין משיכה, לא?

נניח שפיתחת רגש כלפיה, מה עם המשיכה? זה גם יכול להתפתח?

ובכלל, כמה זמן מחזיק הרגש שפיתחתם בסדנא? זו מניפולציה שצריך לתחזק כל כמה זמן?

כרגע מה שעולה לי לראש:

עשיית מעשים למען האחר,

חשיפה של נושאים רגישים,

צבירת חווייות משותפות

ויש כמובן עוד..

הסדנא מתחילה בהיכרות,

היא מנסה לאתר את חסם הרגש בקשר, ולתת כלים לזוג להתגבר על החסם.

כשהיא מזהה דפוסים לא טובים, היא גם יכולה לעזור לזוג להיפרד.

אני הגעתי אליה עם 2 בנות.

עם הראשונה הרגש היה לא הדדי (היא הייתה עם רגשות ואני לא).

היא הצליחה לשבור לי מחסום, התפתח לי רגש אבל הוא לא היה יציב.

בהמשך,יחד איתה הבנתי שבת-הזוג 'חונקת' אותי, והיא עזרה לי להיפרד ממנה (כי בת הזוג לחצה עליי להמשיך וזה לא היה לי פשוט).

עם אשתי,

היא נתנה לנו כלים שעזרו לנו להיחשף יותר זה בפני זו.

וגם המליצה לנו לצאת לטייל, להצטלם יחד ולצבור חוויות משותפות.

לגבי אי התפתחות רגש לאחר כ-10 פגישות.

אני מסכים שזה כנראה לא יקרה מעצמו, אבל מניסיון אישי זה יכול לקרות עם עזרה (כפי שהיה אצלנו).

לגבי משיכה, אם אין משהו שממש גורם לדחיה, אז זה יכול לקרות.

אצלנו המשיכה התפתחה יחד עם הרגש.

לגבי כמה זמן זה מחזיק מעמד..

עם הראשונה, זה אכן לא היה יציב.

עם אשתי זה מחזיק כבר כמה שנים ללא צורך בעזרה מאז.

רגש לא מחזיק אם יש שגרה יומיומית שוחקת, אז מדי פעם יוצאים לדייטים, טיולים, חופשות וכד'.

(כל זוג עם מה שטוב לו והתדירות שהוא צריך) 

מה שעולה מכאן שעבדתם על חסימה רגשית. זאת אומרת, הרגש הפוטנציאלי קיים רק שהוא חסום ולכן לא מופיע בפועל.

אבל ייתכן שבאמת אין שום רגש וזה לא עניין של חסימה. צריך פשוט לעבוד בהנחה שיש חסימה רגשית, ואם זה לא עזר אז כנראה שאין שום רגש פוטנציאלי.

הבנתי נכון?

רק אחדד שאם יש התאמה שכלית, *הערכה הדדית, דיבור נעים ואין דחיה מבחינת הנראות.

אז הסבירות לחסם רגשי היא מאד מאד גבוהה.

*לגבי הראשונה שהזכרתי לעיל, לקראת סוף הקשר היא אמרה לי שהיא מרגישה שאני לא מספיק מעריך אותה, עד אז לא שמתי-לב לזה, אבל כשהיא אמרה את זה פתאום הבנתי שזה נכון..

שווה להתייעץ עם איש מקצוע.

זה נשמע לי שאלה שיא הטריוויאלית.

ואולי איש מקצוע זה יהיה מאמן לחתונה.. איזה אנשי מקצוע עוסקים בזה?

@איזו

ויש מגוון עצום של אנשי מקצוע.

וצריך למצוא את הסוג והאדם המתאים לאירוע.

באופן אישי, נעזרתי באנשי מקצוע שונים לדברים שונים. לי חשוב ניסיון החיים של האדם, וגם סוג ההכשרה.

לא דומה בעיניי אדם שעשה קורס של חודשיים אצל מאמן אחר ומגדיר את עצמו כמאמן לחתונה ועוסק בזה שנה, לבין אחרים שלמדו טיפול בצורה רצינית יותר במסגרות אחרות, ועוסקים בזה מספר דו ספרתי של שנים.

יש היום המון גישות טיפוליות. יצא לי ללכת לאנשי מקצוע, להשקיע זמן וכסף, ולא התאים לי. יצא לי ללכת לאנשי מקצוע אחרים, שמאוד עזרו לי. מצאתי שהגישה של האחרים דיברה אליי הרבה יותר מהראשונים, שלא היתה לי מועילה. 

בעיני שווה להשקיע זמן ומאמץ למצוא אדם שיוכל לעזור לך, במיוחד אם מדובר במשהו שיש בו דפוס חוזר. אפשר לפתח מיומנויות וכלים, שלענ"ד יסייעו גם בחלק הבא של המסע הזה.

אורך ההכשרה ושנות הניסיון לאו דווקא מעידים על התאמה ואיכות,

וזה נכון לכל דבר ועניין..

לגבי טיפול, הפרמטרים החשובים הם התאמה בהשקפת עולם וחיבור בין-אישי.

צריך להכיר המלצות אישיות על מאמנים

והשאלה שלו נראת לי שיא הטריוויאלית.

לא בטוח הייתי קופץ דווקא לרעיון הזה.

יכול להיות שכן יש צורך אבל יכולות להיות גם עוד אופציות..

אנחנו לא יודעים אם זה קורה לו באופן חד פעמי או שזה קורה לו לאורך זמן 

ובאופן טבעי אנחנו לא יודעים עוד משנים ביחס לסיטואציה

בעיני, האמירה ללכת לאיש מקצוע היא לא אמירה נטרלית.

היא אמירה שיש לה משמעות מסויימת ולכן הייתי אומר אותה במידה ויש תשתית מסויימת.

יש הרבה עניינים שקשורים לרגש שאפשר במקרים מסויימים לדבר בין חברים או עם דמות חינוכית אפילו...

כמובן, בלי לגרוע כלל וכלל מהצורך והחשיבות והתועלת המרובה שיש באנשי טיפול ומקצועות טיפוליים.

לא הייתי ממליץ להכליל

האם אתה יכול להכיר בחורות נוספות בקלות ? כאלה שסיכוי סביר שתהיה התלהבות כמו שהיתה לך כבר.

אם כן, אז כנראה עדיף לך להמשיך הלאה.

אם לא, אז שווה לבדוק לעומק אם יש משהו לעשות כדי להתניע את הקליק. ברוב המקרים יש מה להתניע.

הרי אם זו היתה הבחורה היחידה בעולם, היית מתנהג אחרת. זה על אותו סרגל.

החלק הקריטי הוא שאין לך משהו שאתה לא אוהב אצלה וזה רק נייטרלי כזה. כל עוד נייטרלי אז הכל פתוח ולפעמים גם משתלם יותר,

כמו תבשיל טוב על אש נמוכה.

בהצלחה.

כשמגיעים הכי למטה -משם אפשר רק לעלות...  

אחי היקר!

לכל אחד יש סיכוי! 

חזק ואחוז עצמך!

כוון עצמך אל מי שאמר - והיה העולם!
בסך הכל הוא יכול והוא בטוח דאג לך כבר...

רק עוד קצת סבלנות...

הישועה כבר מעבר לפינה...

אתה יודע כמה פעמים גיליתי שיש תחתית יותר עמוקה ממה שהייתי?

וברצינות:

התחתית היא לא מציאות אובייקטיבית, של נקודה ספציפית שממנה אפשר רק לעלות.

לרוב בן-אדם יתחיל לעלות, בנקודה שהוא יבין ויפנים שהוא האחראי הבלעדי על האושר שלו ולא לתלות את האושר שלו בגורמים אחרים (כמו מציאת בת-זוג).

בונוס, כשזה יקרה הוא גם ימצא מישהי שמתאימה לאדם מאושר ולא מישהי שמתאימה לאדם מיואש.

תראה, כל כך הרבה שמרימים את ידיהם, עד שזה נראה כמו מוראלים בסניף😉

תהיה חזק בויה. שוק השידוכים קשוח מאוד אבל היעד הנכסף שווה את כל הסבל בדרך.

עוד כמה הרמות והורדות ידיים ותזכה להרים למישהי יד ולהשחיל בה טבעת

אני לא מחפש עזרה, תמיכה או עצה כאן. אני פשוט רוצה להבין איך אפשר להשתיק את הקול הקטן והמכאיב שעדיין מנסה וללמוד להמשיך בחיים בלי תקווה בכלל.

לא יודע למה אלוהים ברא ככה את העולם ולמה כל כך כואב, אבל עד שלא תפצח את זה אתה תגלה שאי אפשר להשתיק את הקול הזה, חרף הבזיונות והכאב. עד שלא תעז ללמוד את חוקי המשחק - החוקיות האכזרית של העולם תמשיך לטגן אותך.

"ודווקא כשרואים את האופק הלב נשבר מן המרחק

כאן לומדים איך לאהוב את זה

ואני עובד בזה

עד שהפחד בי יצחק"

כתב את זה רותם בר אור, אדם שהחיים כנראה פירקו לו את הצורה והוא לומד מחדש את חוקי המשחק

Short קצר ויפה שלו בנושא:

בהצלחה!

אם הציפיות מעמיסות מדי עדיף לוותר עליהן. 

וזה סוג של אתחול. אח"כ מפתחים תקווה טובה עם איזון נכון.

גם לקוות וגם לאזן את זה עם עומסים

ציפיות למשו גבוה יכולים להפריע, אבל זה לא חייב להעסיק אותנו 

אין מצב שאתה מרים ידיים אחי!!

אם אין לך דאודורנט טוב..

אתה לא מרים ידיים, אחי!!

בגללכם הייתי צריך לכתוב את הבדיחה המטופשת הזו.

הכרת הטוב.
להעריך את הקיים.
לא לקחת אותו כמובן מאליו.

עכשיו, יש לך 2 דרכים.
הדרך הארוכה 
תצטרך להגיע לכזו תחתית,
שגם אם תראה פרח ברחוב או תעשה הליכה קצרה בפארק ביום עם שמש טובה,
 הדופמין שלך, התחושה הנעימה, הריגוש,  יעלה כמו שחקן כדורגל שמבקיע גול בדקה 90 מול 50,000 צופים.

או הדרך הקצרה
זה שתתחיל ממחר בבוקר, שינוי בסיסי, סיבוב פרסה, בעזרת צעדים קטנים מאוד,
על מנת שתהיה מאושר ושמח בחלקך, גם במצב הקיים. וברור שזה אפשרי כי מיליונים בעולם עוברים ועושים את זה.

עכשיו למשהו יותר מעשי.
תעשה ניסוי.
נניח אתה בתקופה שאתה לא שולט במחשבות ומרגיש ריקנות. אין לך חשק לכלום. 
תתקין אפלקציה עם מד צעדים.

תתחיל לשים לב כמה אתה זז כל יום.
אם למשל אתה  זז 5000 צעדים ביום ועדיין רצות מחשבות לא נעימות,
אז תנסה לזוז 10,000.
ואם זה לא מספיק אז 25,000 צעדים ביום. פשוט תתחיל ללכת עם מוסיקה נעימה או פודקאסט שמדבר על נושא קליל מאוד.

דבר אחד בטוח :
כשעייפים  ממאמץ בריא במהלך היום, אז  בסוף היום, אין זמן לחשוב על הרמת ידיים נפשית,
פשוט רוצים לנוח בכיף והכל רגוע מאוד.  זה מדע בסיסי ופשוט. 
לאנשים עסוקים אין זמן למחשבות האלה.
אין לך במה להתעסק ? תמצא משימות קטנות ופשוטות שלא דורשות מאמץ מחשבתי ותסיים אותם.

למה חשוב שתעשה השתדלות ללמוד את הדרך הקצרה ?
כי גם אחרי  שתמצא זוגיות יש אתגרים חדשים שגורמים לבן אדם להתעייף וצריך ללמוד איך להתמודד טוב יותר בתקופות האלה.
עדיף כמה שיותר מוקדם.

בהצלחה.

גם רעב נובע מפעילות מוחית בעקבות מחסור באוכל. אחרת היינו שוכחים לאכול...

זה לא מוריד מחשיבות וחווית האכילה

התאהבות היא טובה וחשובה, בלעדיה היינו בודדים ומרוחקים.. זה מוסיף רגש וחיבור לאדם שאליו אנו רוצים להתקרב. 

התאהבות אבל היא דינמית, שיכולה להתעורר בשלבים שונים בקשר והיכרות.

 כנראה שלרוב היא לא תתעורר בדייט ראשון בו אנו יותר לחוצים ובוחנים אחד את השני. לכן כדאי לתת לזה קצת זמן ולראות אם מתפתח משהו 

כי בהקשר הזה העולם מתווך לנו דרך הפרשנות שלנו. אין פה עניין אובייקטיבי של אמת או שקר. יש מישהו שיהיה לך חיבור טבעי אליו ולמישהי אחרת לא יהיה, ולהיפך.

בנוסף לכך, המצע שעליו אנחנו מתנהלים זה המוח שלנו, נרצה או לא. אם למישהו יש לדוג' חסימה כלשהי, הוא לא יכול להגיד לעצמו "תתעלם ממנה, זו רק פרשנות שלך למציאות" וזה יפתר, כי המוח שלו מתנהל לפי החסימה גם בלי שירצה. ואפילו אם הוא כל הזמן יקדיש תשומת לב ויבדוק אם הוא מתנהל לפי החסימה או לפי מה שנכון, זה עדיין לא ישנה את המבנה הפיזיולגי שנוצר במוח שלו שיוצר את החסימה, וזה ישפיע על הרצון שלו. צריך "לחווט" מחדש את המוח.. ועם עבודה זה אפשרי. רק צריך קצת ללמוד איך המוח עובד כדי לעשות את זה בצורה הכי מהירה יעילה.

ולעצם העניין- חיבור יכול להיות טבעי ומיידי אבל גם יכול להיבנות עם הזמן. אם חושבים שזה חייב להיות כבר בהתחלה יכולה להיווצר במוח חסימה שתמנע מהחיבור לקרות גם בקשר שהוא כן היה יכול לקרות בו.

וגם יאוש יוצר דפוסים לא טובים במוח.. אז כדאי נסות לחשוב טוב

אהבה אמיתית זה דבר שנבנה עם הזמן והנתינה והקבלה וכל מה שזוג חווים

אבל את כל זה אין מספיק בהתחלה

וזה קשה או אפילו בלתי אפשרי לעבור את כל הדרך הזאת עד לשם בלי שיש לך כלום שמניע אותך

אז לכן הקב"ה ברא לנו את ההורמונים...שיתנו לנו את הכוחות בדרך להגיע לאהבה אמיתית

לגבי התהיה - אפשר לדמות את זה למצת ברכב. 

כדי שהרכב יתניע זה ניצוץ קטן שידלק ויפעיל את כל המערכת.

הניצוץ הזה הוא ההתאהבות.

זאת אולי תחושה שיטחית בתחילת קשר

אך בקשר יציב, וק"ו קשר ממוסד, התאבהות יכולה להיות ביטוי לאהבת אמת כלפי בן/בת הזוג.