אם עכשיו את מרגישה שהוא מנסה לחנך אותך את לא רוצה לדעת מה יהיה אחרי הנישואין.אולי כדאי לך לברר עליו עם רב בישיבה שלו או משהו כזה

לגבי הנושא של לחנך אנשים, בניגוד לנושא ההאדרה העצמית המוגזמת (אם כי אלו נושאים שקשורים זה בזה), אפשר לשתף אולי - "אני מרגישה שאתה מנסה לחנך אותי וזה מפריע לי". אבל לדעתי זה לא מה שיעזור. קשה לי גם לראות את זה כנובע רק מלחץ, במיוחד שזה מלווה בסממני גאווה נוספים, ובמיוחד שהבחור בעצמו מודע לכך.

לגבי ה"שוויצריות", לדעתי: אין דרך עדינה לפתוח את זה, אפילו עם היכרות ארוכה, ובטח שלא אחרי שתי פגישות בלבד. בנוסף, אינני רואה כיצד זה אמור לעזור.

לאורך זמן, אם ה"גאוותנות" שלו מתבטאת רק בדיבורים מופרזים על עצמו - זה יכול להפריע מאוד, אבל זה משהו שאולי אפשר לבלוע בסך-הכל, אם מחליטים שבלי קשר לזה הוא אדם מצוין ואתם מתאימים. לכל אחד יש תכונות פחות טובות.

אולם אם זה כולל יחס מזלזל לאחרים (שמתבטא גם ברצון לחנך אותם) - זו בעיה גדולה לדעתי.

קשה לייעץ בלי לשמוע את הפרטים המלאים, אבל הנושא אכן נשמע כמו משהו שצריך לשים אליו לב, גם אם לא בהכרח לחתוך מייד.

אפשר להסתדר עם המון דברים, לכל אחד יש מגרעות, אבל גאווה זה שונה, תחשבי שאת חיה עם אדם

שאסור לבקר אותו, כל הערה לא במקום יכול לגרום לפיצוץ כי הוא חושב שהוא יודע הכל ומבין בהכל.

תחשבי שהייתה מחלוקת בין הזוג, אבל מפאת גאוותו הוא לא יבוא ויבקש סליחה, או ירצה את אשתו, למה? גאווה!

זאת תכונה מאד מאד קשה ובעייתית, והרבה מספרי המוסר התייחסו אליה בכובד ראש..

אמרתי שאם ב"גאווה" היא מתכוונת רק לדיבורים מוגזמים על עצמו (שויצריות) - אז אפשר להסתדר עם זה.

אולם אם ב"גאווה" הכוונה גם לזלזול בזולת (כולל ברגשותיו, במחשבותיו, בכישוריו וכו') - אז זו אכן בעיה גדולה, ונראה שכדאי להתרחק.

הרי אם לפני החתונה הוא מרשה לעצמו לדבר ככה, אז אחרי?

של השירשור המחברת תיארה שתי תופעות:

א. הבחור "עף על עצמו"

ב. הבחור מנסה לחנך אנשים אחרים.

את השתי התופעות היא הכניסה תחת הכותרת "גאווה".

בתשובה לשאלתה ניסיתי להתיחס בעיקר לתופעות שהיא תיארה. אם נדבר על מידת הגאווה (=אדם שרואה את עצמו נעלה מהאחרים ובז להם, לרגשותיהם ולדבריהם), זו אכן מידה פסולה, ובעיקר - בעייתית מאוד בקשר וביחסי אנוש בכלל. אם נדבר על התופעות שתוארו בהודעת הפתיחה - הן לא בהכרח מעידות על אותה מידה פסולה.

בחור ש"עף על עצמו", או כמו שאני קראתי לזה - שויצר, אינו בהכרח גאותן במובן שתואר למעלה.

גם בחור שמנסה לחנך אחרים, זה לא באופן מובהק אומר שהוא לוקה במידה פסולה זו, למרות שזה מעלה חשד. לפעמים אנשים תוך כדי דיבור נסחפים, אבל בסך-הכל, הם מודעים לזה, ויכולים לקחת צעד אחורה ולתת מקום לאחרים ולדעותיהם.

אכן, זה נושא משמעותי, וצריך לשים לב אליו. אבל מה שתואר בהודעה לא מעיד בהכרח על כל הבעיות שציינת.

מקומה מתקבל אולי במהלך קשר מפותח כבר, כמה חודשים, שבאמת הבחור עונה על ציפיותיי אבל רק עניין קטן. בפגישה שנייה, יש יותר לחובתו מאשר לזכותו כאן. במחילה. שאחרות תסתדרנה עם גאוותנים חמודים...

בחור שמכריז על עצמו שאוהב לחנך אנשים, מתוך הנחה שהבנת ממנו שאכן לא מדובר ב"להדריך בבני עקיבא" או "ללמד את אחייניי לשרוך שרוכים" -נשמע כמישהו שלא יהיה קל לחיות איתו.

חמוד,זורם, את הכל שוכחים אם הוא עושה לך רע בבית. לבדוק לבדוק לבדוק בשלוש עשרה עיניים!!

ב"הצלחה!

לכולנו יש מעט גאווה,

אבל אם אמרו לך מראש שזה קיים בו- כנראה זה אחד מהמאפיינים הבולטים שלו.

ואם את מרגישה בזה בסיטואציות ממשיות- אז זה ילווה אותך תמיד. 

שווה לך לבחון לעומק אם בא לך לחיות לצד בנ"א כזה. 

אל תדאגי, יש עוד הרבה בחורים חמודים.

החלטות בהירות!

הגאווה זאת התכונה הכי מסוכנת שיש, ואת צריכה להתרחק ממנו כמה שיותר מהר.

אנשים כאלה בלתי אפשרי להסתדר איתם, בלתי אפשרי להעיר ולהאיר להם או לומר להם משהו שמנוגד לדעותיהם.

לא לחינם חז"ל אמרו הגאווה התאווה והכבוד מוציאים את האדם מהעולם.

לפקוח עיניים ולראות לאן זה מוביל... 

ולדעת לקרוא בין השורות- לראות את מה שמסתתר בין כל הדברים שהוא אומר- האם זה עובר? האם הוא שתלטן? מה טוב? מה לא?

אם הייתי מרגישה שהבחור עף על עצמו רק בפגישה הראשונה- עוד הייתי נותנת הזדמנות.

זה יכול לקרות לפעמים מתוך לחץ\ התרגשות

אבל אם זה היה ממשיך בפגישות הבאות ובמיוחד אם רמזו לי מראש שהוא קצת גאוותן

הייתי מנסה לברר קצת יותר, לחשוב עם עצמי (מה בדיוק מפריע) , לברר עליו טיפה יותר אצל עוד אנשים

לא שצריך להכנס ללחץ מכל תכונה בעייתית, אף אחד לא מושלם!

אבל כמו שרבים פה אמרו,גאווה היא תכונה שמשפיעה מאוד על כל ההתנהגות והקשר

ממש לא תכונה שכדאי להתפשר עליה!!

רק תזכרי שהתגובות פה נכתבות לא מתוך היכרות של ממש עם האדם והמקרה. יש לך את האמצעים לברר עליו יותר לעומק. תשתמשי בהם!

ואם המידה הזאת נמצאת, זוהי נורה אדומה זוהרת. אל תסתבכי עם זה. שליש מהזוגות הנישאים שמתגרשים מתחילים גם כן עם ברק בעיניים. תתמקדי בדברים החשובים באמת. זה אחד מהדברים האלה.

בהצלחה והחלטות נכונות!

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?