ידוע לך שהיא רוצה אותך?

אם התחלת ההתכתבות עם הבחורה מתוך תקווה שזה יתפתח למשהו, הייתה באופן "רשמי", כלומר, כשהמטרה ברורה לשני הצדדים  - בחינת אפשרות לקשר, אז אם היה מקובל שזו בדיקה לא מחייבת שאפשר לעשות עם כמה במקביל (כמו שפעם שאלתי לגבי אתרי היכרויות), הגיוני לומר לבחורה: "מצטער, כרגע החלטתי לבדוק משהו אחר, שיהיה בהצלחה."

אם זה היה רשמי, אך לא מקובל לבדוק במקביל עם  אחרות, אז ברור - אם עדיין בודקים עם אחת, לא מתחילים עם אחרת.

הבעיה היא במקרה שזה לא רשמי, ולכן אי אפשר להסביר לבחורה באופן גלוי ופשוט שמעוניינים להפסיק את ההתכתבות.

במקרה כזה העצה לדעתי היא, אם באמת נראה לך הקשר עם הבחורה שהתחלת להתכתב איתה - תנסה לקדם את זה באופן יותר ברור. למשל, פשוט להציע לה להפגש איתך (בעצמך או דרך צד שלישי).

אם אתה לא מעוניין בזה, וכן מעוניין להפגש עם הבחורה שהציעו לך -  תנסה להדעיך את ההתכתבות.

מראש נראה לי שכדאי מאוד להמנע ממצב כזה, אבל לא זה מה שיעזור לך עכשיו.

כדאי להיזהר מדברים כאלה.

בס.מ.ס אי אפשר לחכות זמן רב ש"זה יתפתח". זה לא מתאים לענין הזה. ויכול ליצור אוירה של אשליות ללא כל כיסוי. 

לענין הנוכחי: אם אתה מתכוין להיענות למי שהציעו לך - אז לדעתי אתה חייב להגיד לזו שהתכתבת איתה שאתה תפוס. וגם להפסיק. לכל היותר, אם לא ילך - תוכל אח"כ להגיד לה שלא הלך ושנראה לך מתאים להיפגש. ופעם הבאה - אם תהיה - לא "לסחוב" אותה בס.מ.סים..

מדובר על בת שמרכזת באיזה קייטנה ורציתי להתנדב שם, ובהתחלה הסמסים היו רק עיניניים, ולאט לאט (בסה"כ שבוע) נוספו לסמסים יותר סמיילים וכו'.

תכלס אני אפי' לא יודע איפה גרה ובת כמה בדיוק (יודע שעושה שרות לאומי) ואני לא רוצה לשאול בפרוש כי אם לא תרצה אז עוד כמה שבועות כשנפגש בקייטנה יהיה פאדיחה.

בינתיים אתמול הציעו לי מישהי, ואני מתלבט לגבי הראשונה מה לעשות?

לדעתי, תגרום לזה לדעוך מהר, ושכח מזה.

(כמובן רק דעתי, אך אני תומכת בה)

צריך להחליט מי מהן ברצונך להכיר כעת.

לכאורה, אם אין לך כל סיבה להכיר את זו שאתה מתכתב איתה, אז מניין לך בכלל שיש התאמה כלשהי.

אז תחליט - אם נראה לך להתענין בה מתוך "התכתבותכם" הקצרה, תדחה בינתיים את ההצעה השניה.

אם אתה חושב שאין בעצם סיבה, שהרי אינך יודע לגביה מאומה, וההצעה שהציעו לך היא על סמך מישהו שמכיר - אז אתה יכול בנימוס לכתוב לה, שבהיות שכרגע הציעו לך מישהי, נראה לך לא מתאים להתכתב מעבר למה שנצרך עניינית לקייטנה.

בכללי אני מעדיף להכיר דרך הצעה אבל כשאין אני מנסה להכיר בצורה עצמאית, כרדע אני עוד לא יודע על התאמה וגם עוד לא מסמסים דברים אישיים אבל אני רוצה להשאיר אופציות פתוחות כדי שאם לא ילך עם השנייה, כבר יש את הקליק הראשון.

חברה קצת רעיונות יצירתיים!

אתה חייב לא להתפזר עם שלל בנות ישראל.. 

ואם מחר יצעו עוד מישהי אחרת? 

מה תעשה אז?

אין לזה סוף.. צריך מיקוד!

דבר שני, תחשוב רגע עם מי בא לך יותר להיפגש? 

אם באלך עם רכזת הקיטנה, סבבה, לך על זה ושיהיה בהצלחה! (מקווה שהיא גם בעניין שלא תתאכזב)

אם באלך עם ההצעה החדשה, אז מעולה!

אני לא יודעת מה הייתה רמת ההתכתבות עם רכזת הקיטנה,

ועד כמה היא בונה עליך?

אם דיברתם ממש על עצמכם, ברמה אישית, אז יש עניין לרמוז לה שעכשיו לא רלוונטי. 

אבל אם סתם התכתבות נחמדת עם סמיילים בלי שום החלטה על קשר ביניכם-

ממש אין צורך, לא בטוח שמה שרץ לך בראש רץ גם לה.

בהצלחה!!  

ברור שאם אני בקשר עם מישהי אז זה מחייב, אבל עם הראשונה זה לא קשר אלא סתם התכתבות עם פוטנציאל,

אני מעדיף את השנייה שהצעה מסודרת אבל רוצה להשאיר אופצייה שאם לא ילך עם השניה אתחיל יותר ברצינות עם הראשונה. כרגע רמת ההתכתבות מאוד שטחית וסתם שלחנו כמה סמיילם אחד לשני.

אתה יכול לומר לה שלא שייך כרגע להמשיך להתכתב, כי הציעו לך מישהי, וזה לא נראה לך מתאים.

אם לא ילך - אז כשתגיע הקייטנה, תספר לה ש"לא הלך".. ותראה אם יש לך ענין להכיר אותה. מאד פשוט.

אתה לא מכיר אותה, סה"כ כמה אסאמסים.

יכול לצאת מזה משהו, אבל אתה בעצמך מעדיף הצעה מסודרת כי יש לה פוטנציאל יותר גדול.

יש לך כמה שבועות עד לקייטנה.

אתה לא חייב לסמס לה נון-סטופ כדי ליצור קשר. להפך, זה עלול רק להזיק (יצור דחיה, או לחילופין צפיה גדולה ומיותרת, או שסתם היא זורמת ולא חושבת ברצינות ואתה מבזבז עליה מחשבות)

הרבה יותר טוב ורציני לגשת אליה אחרי הקייטנה ולשאול לדעתה.

בזמן הזה, אתה יכול להיות פנוי לגמרי להכיר מישהי אחרת.

עד עוד כמה שבועות המצב יראה בהיר יותר.

אפילו התכתבות רצינית ועמוקה שבה מרגישים התאמה יכולה להטעות מאוד לפני שזה מגיע לידי פגישה. קל וחומר כשרק שלחתם כמה סמיילים! לדעתי לא כדאי להיאחז בזה כלל, לא כ"קליק" ראשוני כמו שכתבת באחת ההודעות למעלה, ולא כשום דבר אחר. זה לא אומר כמעט שום כלום. (גם ה"כמעט" שכתבתי הוא קצת מוגזם.)

אם תדעיך את ההתכתבות באופן טבעי וחכם (לא התעלמות פתאומית בהכרח), זה לא יאמר שבמקרה שבו תגיע לקייטנה ועודך פנוי, והבחורה תמצא חן בעיניך, והפרטים ייראו קשורים - לא תוכל לנסות את האופציה הזו.

כרגע לדעתי כדאי לשכוח מזה, ולהתרכז בהצעה הטובה שקיבלת.

אל תעוף מהר מדיי לגבי רכזת הקייטנה-

תראה אותה בקיטנה ואז תחליט אם כדאי להשאיר אותה כאופציה או לא.

וגם מי אמר שבאמת תצטרך עוד אופציה? תקווה לטוב ולכמה שפחות קשרים לפני החתונה! 

כל טוב!!!

בס"ד

תפסיק את ההתכתבויות בהודעות ותיפגש עם מי שהציעו לך.

אם זה לא ילך, ובזמן הקייטנה תראה שהרכזת באמת מה שאתה מחפש-אז תעשה את זה בצורה מסודרת.

צא מנקודת הנחה שאתה רואה את המצב הכולל, והיא לא, וזה עלול לפגוע בה

הקיטנה רק עוד כמה שבועות ואם אפסיק עכשיו לא תרצה להמשיך בקיטנה (על הצד שעכשיו מעונינת ולא סתם נהנתה לפלרטט עם מישו)

דבר ראשון, תכריע עם מי אתה מעדיף לצאת. אם עם המדריכה, דחה לעת עתה את ההצעה והצע למדריכה לצאת איתך.

אם אתה מעדיף את ההצעה, לא לגלות למדריכה על כך הוא בעייתי, כי אולי היא מפתחת ציפיות כלפיך. מצד שני, אם תודיע לה שאתה מצטער אבל כעת אתה תפוס, זה יהיה מאד מביך אם היא בכלל לא חשבה על הכיוון הזה לגביך. עצתי: תספר לה שהציעו לך מישהי ואתה עומד לצאת איתה, בהקשר אחר לגמרי. למשל, במענה לשאלה: "מה אתה עושה מחר" תוכל להשיב: "הציעו לי מישהי ואולי אצא איתה מחר". גם אם זה לא נכון קונקרטית, זוהי דרך אלגנטית להעביר את המידע בלי לגלות כלום על מחשבותיך לגביה.

אני ממליץ לך להוריד פרופיל עם המדריכה בזמן שאתה יוצא עם השניה. מתמקדים באחת, ונותנים הזדמנות אמיתית. אם תשמור על קשר עם המדריכה בינתיים, הדבר יפגום ביכולתך לתת הזדמנות אמיתית למוצעת.

והערה אחרונה: ההעדפה שלך להצעות על פני היכרויות אקראיות לא מובנת מאליה. בנות עם נתונים מתאימים יש הרבה. בנות שנוצר עמן כימיה - הרבה פחות. אם הנתונים של המדריכה מתאימים, ובנוסף יש אינדיקציות מאד טובות לגבי הכימיה, למה שלא תנסה אותה קודם?

בהצלחה!

.

תבחר את מה שהכי נראה לך.

וזה לא הוגן כלפי אף אחת.אל תשחק ברגשות.בהצלחה!!

ולכן אתייחס לזה בחומרה.

הדבר החשוב פה יותר, אפילו יותר מהקשר שאולי יתפתח לטוב- זה שלא חלילה להכניס את הבחורה למצב של ציפיה לקשר ללא כיסוי אמיתי לכך. זה לא מוסרי ולא הגון, מאכזב ברמות ואפילו יש בזה שקר. היא (גם בנים, אך בעיקר בנות) משקיעה את כוחותיה ומרצה למען קשר שהיא חושבת שיתקדם לטוב, בעוד שהצד השני בכלל לא נמצא באותו מקום ורחוק מזה. יש אומרים- ברור, לא כל קשר, כמה הודעות, כמה סמיילים וכבר אפשר לדמיין מעבר, ופה בדיוק הבעיה. כי מזה צריך להזהר מאד. קשר בין בנים לבנות במיוחד בשלב זה מלווה במתח הזה, ולכן לא להקל ראש בעניין. דיני נפשות, כבר אמרנו?? תחשוב טוב טוב לפני כל מילה, אמירה, הודעה וסמיילי. ומה שצריך לשמור כקשר טכני- שישאר כך. מעבר לזה- אם אתה מעוניין, תהיה מספיק ברור ואמיץ להציע, דרך צד שלישי או משהו, ולברר אם היא בכוון.

ולעניין- לענד"י ולפי הבנתי (קראתי כמה תגובות מעלי) תפנה ברצינות להצעה השניה. אתה לא באמת מכיר את הבחורה שאיתה ארגנת את הקייטנה, ולא בטוח שהיא בכוון. תוריד טון בקשר בינכם, שיהיה טכני, פחות סמיילים ושטויות, ותבדוק טוב את ההצעה השניה. זה לא יסתדר? יש לך הזדמנות להכיר נכון בקייטנה עצמה. אבל כרגע- תתמקד בקשר אחד- ההצעה היותר מסודרת עבורך, השניה.

בהצלחה!

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?