ידוע לך שהיא רוצה אותך?

אם התחלת ההתכתבות עם הבחורה מתוך תקווה שזה יתפתח למשהו, הייתה באופן "רשמי", כלומר, כשהמטרה ברורה לשני הצדדים  - בחינת אפשרות לקשר, אז אם היה מקובל שזו בדיקה לא מחייבת שאפשר לעשות עם כמה במקביל (כמו שפעם שאלתי לגבי אתרי היכרויות), הגיוני לומר לבחורה: "מצטער, כרגע החלטתי לבדוק משהו אחר, שיהיה בהצלחה."

אם זה היה רשמי, אך לא מקובל לבדוק במקביל עם  אחרות, אז ברור - אם עדיין בודקים עם אחת, לא מתחילים עם אחרת.

הבעיה היא במקרה שזה לא רשמי, ולכן אי אפשר להסביר לבחורה באופן גלוי ופשוט שמעוניינים להפסיק את ההתכתבות.

במקרה כזה העצה לדעתי היא, אם באמת נראה לך הקשר עם הבחורה שהתחלת להתכתב איתה - תנסה לקדם את זה באופן יותר ברור. למשל, פשוט להציע לה להפגש איתך (בעצמך או דרך צד שלישי).

אם אתה לא מעוניין בזה, וכן מעוניין להפגש עם הבחורה שהציעו לך -  תנסה להדעיך את ההתכתבות.

מראש נראה לי שכדאי מאוד להמנע ממצב כזה, אבל לא זה מה שיעזור לך עכשיו.

כדאי להיזהר מדברים כאלה.

בס.מ.ס אי אפשר לחכות זמן רב ש"זה יתפתח". זה לא מתאים לענין הזה. ויכול ליצור אוירה של אשליות ללא כל כיסוי. 

לענין הנוכחי: אם אתה מתכוין להיענות למי שהציעו לך - אז לדעתי אתה חייב להגיד לזו שהתכתבת איתה שאתה תפוס. וגם להפסיק. לכל היותר, אם לא ילך - תוכל אח"כ להגיד לה שלא הלך ושנראה לך מתאים להיפגש. ופעם הבאה - אם תהיה - לא "לסחוב" אותה בס.מ.סים..

מדובר על בת שמרכזת באיזה קייטנה ורציתי להתנדב שם, ובהתחלה הסמסים היו רק עיניניים, ולאט לאט (בסה"כ שבוע) נוספו לסמסים יותר סמיילים וכו'.

תכלס אני אפי' לא יודע איפה גרה ובת כמה בדיוק (יודע שעושה שרות לאומי) ואני לא רוצה לשאול בפרוש כי אם לא תרצה אז עוד כמה שבועות כשנפגש בקייטנה יהיה פאדיחה.

בינתיים אתמול הציעו לי מישהי, ואני מתלבט לגבי הראשונה מה לעשות?

לדעתי, תגרום לזה לדעוך מהר, ושכח מזה.

(כמובן רק דעתי, אך אני תומכת בה)

צריך להחליט מי מהן ברצונך להכיר כעת.

לכאורה, אם אין לך כל סיבה להכיר את זו שאתה מתכתב איתה, אז מניין לך בכלל שיש התאמה כלשהי.

אז תחליט - אם נראה לך להתענין בה מתוך "התכתבותכם" הקצרה, תדחה בינתיים את ההצעה השניה.

אם אתה חושב שאין בעצם סיבה, שהרי אינך יודע לגביה מאומה, וההצעה שהציעו לך היא על סמך מישהו שמכיר - אז אתה יכול בנימוס לכתוב לה, שבהיות שכרגע הציעו לך מישהי, נראה לך לא מתאים להתכתב מעבר למה שנצרך עניינית לקייטנה.

בכללי אני מעדיף להכיר דרך הצעה אבל כשאין אני מנסה להכיר בצורה עצמאית, כרדע אני עוד לא יודע על התאמה וגם עוד לא מסמסים דברים אישיים אבל אני רוצה להשאיר אופציות פתוחות כדי שאם לא ילך עם השנייה, כבר יש את הקליק הראשון.

חברה קצת רעיונות יצירתיים!

אתה חייב לא להתפזר עם שלל בנות ישראל.. 

ואם מחר יצעו עוד מישהי אחרת? 

מה תעשה אז?

אין לזה סוף.. צריך מיקוד!

דבר שני, תחשוב רגע עם מי בא לך יותר להיפגש? 

אם באלך עם רכזת הקיטנה, סבבה, לך על זה ושיהיה בהצלחה! (מקווה שהיא גם בעניין שלא תתאכזב)

אם באלך עם ההצעה החדשה, אז מעולה!

אני לא יודעת מה הייתה רמת ההתכתבות עם רכזת הקיטנה,

ועד כמה היא בונה עליך?

אם דיברתם ממש על עצמכם, ברמה אישית, אז יש עניין לרמוז לה שעכשיו לא רלוונטי. 

אבל אם סתם התכתבות נחמדת עם סמיילים בלי שום החלטה על קשר ביניכם-

ממש אין צורך, לא בטוח שמה שרץ לך בראש רץ גם לה.

בהצלחה!!  

ברור שאם אני בקשר עם מישהי אז זה מחייב, אבל עם הראשונה זה לא קשר אלא סתם התכתבות עם פוטנציאל,

אני מעדיף את השנייה שהצעה מסודרת אבל רוצה להשאיר אופצייה שאם לא ילך עם השניה אתחיל יותר ברצינות עם הראשונה. כרגע רמת ההתכתבות מאוד שטחית וסתם שלחנו כמה סמיילם אחד לשני.

אתה יכול לומר לה שלא שייך כרגע להמשיך להתכתב, כי הציעו לך מישהי, וזה לא נראה לך מתאים.

אם לא ילך - אז כשתגיע הקייטנה, תספר לה ש"לא הלך".. ותראה אם יש לך ענין להכיר אותה. מאד פשוט.

אתה לא מכיר אותה, סה"כ כמה אסאמסים.

יכול לצאת מזה משהו, אבל אתה בעצמך מעדיף הצעה מסודרת כי יש לה פוטנציאל יותר גדול.

יש לך כמה שבועות עד לקייטנה.

אתה לא חייב לסמס לה נון-סטופ כדי ליצור קשר. להפך, זה עלול רק להזיק (יצור דחיה, או לחילופין צפיה גדולה ומיותרת, או שסתם היא זורמת ולא חושבת ברצינות ואתה מבזבז עליה מחשבות)

הרבה יותר טוב ורציני לגשת אליה אחרי הקייטנה ולשאול לדעתה.

בזמן הזה, אתה יכול להיות פנוי לגמרי להכיר מישהי אחרת.

עד עוד כמה שבועות המצב יראה בהיר יותר.

אפילו התכתבות רצינית ועמוקה שבה מרגישים התאמה יכולה להטעות מאוד לפני שזה מגיע לידי פגישה. קל וחומר כשרק שלחתם כמה סמיילים! לדעתי לא כדאי להיאחז בזה כלל, לא כ"קליק" ראשוני כמו שכתבת באחת ההודעות למעלה, ולא כשום דבר אחר. זה לא אומר כמעט שום כלום. (גם ה"כמעט" שכתבתי הוא קצת מוגזם.)

אם תדעיך את ההתכתבות באופן טבעי וחכם (לא התעלמות פתאומית בהכרח), זה לא יאמר שבמקרה שבו תגיע לקייטנה ועודך פנוי, והבחורה תמצא חן בעיניך, והפרטים ייראו קשורים - לא תוכל לנסות את האופציה הזו.

כרגע לדעתי כדאי לשכוח מזה, ולהתרכז בהצעה הטובה שקיבלת.

אל תעוף מהר מדיי לגבי רכזת הקייטנה-

תראה אותה בקיטנה ואז תחליט אם כדאי להשאיר אותה כאופציה או לא.

וגם מי אמר שבאמת תצטרך עוד אופציה? תקווה לטוב ולכמה שפחות קשרים לפני החתונה! 

כל טוב!!!

בס"ד

תפסיק את ההתכתבויות בהודעות ותיפגש עם מי שהציעו לך.

אם זה לא ילך, ובזמן הקייטנה תראה שהרכזת באמת מה שאתה מחפש-אז תעשה את זה בצורה מסודרת.

צא מנקודת הנחה שאתה רואה את המצב הכולל, והיא לא, וזה עלול לפגוע בה

הקיטנה רק עוד כמה שבועות ואם אפסיק עכשיו לא תרצה להמשיך בקיטנה (על הצד שעכשיו מעונינת ולא סתם נהנתה לפלרטט עם מישו)

דבר ראשון, תכריע עם מי אתה מעדיף לצאת. אם עם המדריכה, דחה לעת עתה את ההצעה והצע למדריכה לצאת איתך.

אם אתה מעדיף את ההצעה, לא לגלות למדריכה על כך הוא בעייתי, כי אולי היא מפתחת ציפיות כלפיך. מצד שני, אם תודיע לה שאתה מצטער אבל כעת אתה תפוס, זה יהיה מאד מביך אם היא בכלל לא חשבה על הכיוון הזה לגביך. עצתי: תספר לה שהציעו לך מישהי ואתה עומד לצאת איתה, בהקשר אחר לגמרי. למשל, במענה לשאלה: "מה אתה עושה מחר" תוכל להשיב: "הציעו לי מישהי ואולי אצא איתה מחר". גם אם זה לא נכון קונקרטית, זוהי דרך אלגנטית להעביר את המידע בלי לגלות כלום על מחשבותיך לגביה.

אני ממליץ לך להוריד פרופיל עם המדריכה בזמן שאתה יוצא עם השניה. מתמקדים באחת, ונותנים הזדמנות אמיתית. אם תשמור על קשר עם המדריכה בינתיים, הדבר יפגום ביכולתך לתת הזדמנות אמיתית למוצעת.

והערה אחרונה: ההעדפה שלך להצעות על פני היכרויות אקראיות לא מובנת מאליה. בנות עם נתונים מתאימים יש הרבה. בנות שנוצר עמן כימיה - הרבה פחות. אם הנתונים של המדריכה מתאימים, ובנוסף יש אינדיקציות מאד טובות לגבי הכימיה, למה שלא תנסה אותה קודם?

בהצלחה!

.

תבחר את מה שהכי נראה לך.

וזה לא הוגן כלפי אף אחת.אל תשחק ברגשות.בהצלחה!!

ולכן אתייחס לזה בחומרה.

הדבר החשוב פה יותר, אפילו יותר מהקשר שאולי יתפתח לטוב- זה שלא חלילה להכניס את הבחורה למצב של ציפיה לקשר ללא כיסוי אמיתי לכך. זה לא מוסרי ולא הגון, מאכזב ברמות ואפילו יש בזה שקר. היא (גם בנים, אך בעיקר בנות) משקיעה את כוחותיה ומרצה למען קשר שהיא חושבת שיתקדם לטוב, בעוד שהצד השני בכלל לא נמצא באותו מקום ורחוק מזה. יש אומרים- ברור, לא כל קשר, כמה הודעות, כמה סמיילים וכבר אפשר לדמיין מעבר, ופה בדיוק הבעיה. כי מזה צריך להזהר מאד. קשר בין בנים לבנות במיוחד בשלב זה מלווה במתח הזה, ולכן לא להקל ראש בעניין. דיני נפשות, כבר אמרנו?? תחשוב טוב טוב לפני כל מילה, אמירה, הודעה וסמיילי. ומה שצריך לשמור כקשר טכני- שישאר כך. מעבר לזה- אם אתה מעוניין, תהיה מספיק ברור ואמיץ להציע, דרך צד שלישי או משהו, ולברר אם היא בכוון.

ולעניין- לענד"י ולפי הבנתי (קראתי כמה תגובות מעלי) תפנה ברצינות להצעה השניה. אתה לא באמת מכיר את הבחורה שאיתה ארגנת את הקייטנה, ולא בטוח שהיא בכוון. תוריד טון בקשר בינכם, שיהיה טכני, פחות סמיילים ושטויות, ותבדוק טוב את ההצעה השניה. זה לא יסתדר? יש לך הזדמנות להכיר נכון בקייטנה עצמה. אבל כרגע- תתמקד בקשר אחד- ההצעה היותר מסודרת עבורך, השניה.

בהצלחה!

דבר שני די כבר עם האין 

יש הכל גם גברים יציבים 

אם מצידך, אז זה מזעזע שאתה כותב את זה. רוצה להוריד כי היא לא יפה בעיניך? עניין שלך. אבל לכתוב שבגלל שהיא מכוערת היא רווקה, זה לא לעניין.

אם מצידה, זה עדיין לא בסדר שאתה כותב ככה על עצמך.

(וסליחה על ההבדל בין איך אני מגיבה כשזה קשור לבנות או לבנים. פשוט יופי זה משהו מולד ושאפשר טיפה לשחק איתו עם איפור וכדומה, אבל כמה תפילות אתה מתפלל ביום זו לגמרי בחירה שלך, וזה פשוט אומר שאתם לא באותו מקום ולא מתאימים)

ויש הרבה מאד בחורות יפות שהן רווקות, וגברים יציבים שהם רווקים. וכמובן מכוערות וגברים לא יציבים שנשואים. אז לא להכליל.

ואל תדאג, בע"ה שלך תגיע בקרוב🙏 המושלמת שלך☺️

אנחנו מדברים על המקרה הסטנדרטי. 

ואני מבינה שעל השאר אתה מסכים איתי, אם לא הגבת על זה?

בכל מקרה לא מדברים ככה לא על הצד השני ולא על עצמך.

בואו נוריד לרמת הפרקטיקה..

אני אתחיל

די לאיפור

מוזמנים להמשיך

אנשים עוד לפני שהם קולטים מראה חיצוני הם קולטים עם איזו אנרגיה הגעת לפגישה. מכיוון שאנחנו לא באמת מצליחים להגדיר "אנרגיה" (למרות שהגוף קולט אותה נהדר) אז אנחנו אומרים דברים אחרים.

למשל "היא מכוערת"  או "לא היה לי חיבור איתה" או "אני מרגיש לא נעים לידו". זה הכל שמות של אותו דבר. הצד השני לא עשה שום דבר רע במודע אבל אנחנו לא רוצים להיות שם. אז אנחנו צריכים להסביר לעצמנו משהו אחר.

רק לא הצלחתי להבין איך זה קשור ליופי כל כך, אם מישהי יפה בעיניי אז היא יפה ואם לא אז לא, בלי קשר לאנרגיה שלה, יכולה להיות מישהי עם אנרגיה וואו אבל לא כזאת יפה-נכון שפה יש כאלו שיגדירו אותה כיפה כי היה להם כיף איתה וכו על זה אתה מדבר?

אבל גברים יציבים, לא חושב שזה כל כך נכון… 

זה לא בהכרח מה שיקרה בפועל כמובן.

אם 5-6 פגישות, אז אם זה לא עולה בראשונה, גג בשניה- לא הייתי ממשיכה.

אם 3-4 חודשים- הייתי מחכה שבועיים- שלושה, עם 2-3 פגישות בשבוע

אם שנה- הייתי מחכה חודש-חודשיים.

תחשוב על עצמך איך אתה מרגיש כשאתה חושב על להיפגש איתה. משהו מעיק לך? טוב לך?

אם היית צריך להיות איתה עכשיו יום שלם. כמה מהר היית ממצה את העניין?

אתה מסוגל להיפתח איתה ולשתף אותה בדברים אישיים? רוצה בזה?

הייתי מעביר איתה יום שלם כי היא מעניינת, יש לה אנרגיות, ונחמד איתה סה"כ. מה שבטוח לא מעיק.

לגבי פתיחות אני פתוח עם הרבה אנשים, אז לא מרגיש שזה משהו מיוחד לספר לה דברים אישיים

אם תוך כמה מפגשים לא מתפתח משהו אחר, ביי.

מבחינת מראה, אתה מתחבר אליה? משהו מפריע?

יש משיכה כלשהי גם אם קטנה? 

דברתם על איפה עומד הקשר? אתה יודע איך היא מרגישה?

לנסות להגיע לקומה הבאה..

יותר לשתף לעומק וברגש.. לספר גם על חולשות, התלבטויות בעבר ובהווה..

וגם להביא אנרגיה אחרת ביניכם..

לאסוף אותה. /ללוות לתחנה

לשאול  אותה מה יעשה לה טוב ויפתח אותה יותר..

להחמיא (ברמה המתאימה)

לארגן פקל/מבשלים יחד משהו שאוהבת. וכו'

דבר זה יכול לאט לאט לפתח את הרגש.

בנוסף, ליצור מפגשים חוויתיים יחד ולא רק ישיבה וכד', אלא ממש דייטים חווייתיים,

לשוחח על חלומות, שאיפות,

וגם על קשיים או כאבים,

זה יכול יותר לחבר.

ובתוך הפגישה עצמה - להיות רק בה.

לא לנסות לחשוב ולנתח תוך כדי הפגישה,

אלא לשהות

להיות ברגע

בנוכחות

ולאחר ובין לבין הפגישה אפשר לחשוב על כך בצורה תחומה ומסודרת.

וגם לא למהר ולרוץ לשום מקום מחד

ומאידך לא סתם "למרוח" אם מבינים בוודאות שלמה שזה לא זה (באופן כללי, לא כהתבטאות לכאן או לכאן על המקרה הספציפי כמובן).

אבל כן, נתינת הזמן גם היא חשובה

והמקום ללב להיפתח

בטח אם יש לו או היו לו מחסומים או כוויות מהעבר

בטח אם הוא נפגע ורוצה לשמור על עצמו חזק

וגם אם לא - עצם הזמן, ההיכרות, העמקת ההיכרות, היצירה של התנאים להשביל להרגיש יציבות בתוך הקשר, רגש בתוך הקשר, ביטחון בתוך הקשר, שייכות בתוך הקשר - אלו דברים שבונים ונבנים ולא באים ב"פוף".

וכמובן הרבה תפילה לקב"ה שיכוון אותך גם תוך כדי וגם בכלל להחלטות הכי נכונות וטובות.

המון ברכה והצלחה ב"ה

דיברתי על נושאים יותר אישיים?

התקדמתם קצת בשיח?

אבל אצלי במבחן התוצאה זה לא עבד כך..

היו בנות שפגשתי והתפתח רגש מהר..

אבל כשפגשתי את אשתי, במשך חודש וחצי זה היה כמו שתיארת.

נעים, נחמד, מעניין וכו', אבל ללא התפתחות של רגשות.

בשלב הזה שנינו המשכנו, רק מפני שלא מצאנו סיבה מספיק טובה להפסיק.

אחרי חודש וחצי החלטנו שאנחנו הולכים לסדנא אצל מישהי שתעזור לנו לפתח את הרגשות.

שבועיים לאחר הסדנא כבר התארסנו (עם הרבה רגש אחד אל השניה).

מה עוזר לייצר רגש מאפס?

לי זה תמיד היה נראה שזה או שיש רגש או שאין. אי אפשר לייצר רגש.

נפגשתי עם אחת 10 פעמים, ועדיין לא היה שום רגש, למרות ששאר הדברים התאימו. שאלתי איזו יועצת בתחום מה לעשות, היא אמרה שאם רגש לא התפתח אחרי זמן כזה, כנראה גם שלא יתפתח ואין טעם להמשיך.

אם אין רגש, כנראה שגם אין משיכה, לא?

נניח שפיתחת רגש כלפיה, מה עם המשיכה? זה גם יכול להתפתח?

ובכלל, כמה זמן מחזיק הרגש שפיתחתם בסדנא? זו מניפולציה שצריך לתחזק כל כמה זמן?

כשמגיעים הכי למטה -משם אפשר רק לעלות...  

אחי היקר!

לכל אחד יש סיכוי! 

חזק ואחוז עצמך!

כוון עצמך אל מי שאמר - והיה העולם!
בסך הכל הוא יכול והוא בטוח דאג לך כבר...

רק עוד קצת סבלנות...

הישועה כבר מעבר לפינה...

אתה יודע כמה פעמים גיליתי שיש תחתית יותר עמוקה ממה שהייתי?

וברצינות:

התחתית היא לא מציאות אובייקטיבית, של נקודה ספציפית שממנה אפשר רק לעלות.

לרוב בן-אדם יתחיל לעלות, בנקודה שהוא יבין ויפנים שהוא האחראי הבלעדי על האושר שלו ולא לתלות את האושר שלו בגורמים אחרים (כמו מציאת בת-זוג).

בונוס, כשזה יקרה הוא גם ימצא מישהי שמתאימה לאדם מאושר ולא מישהי שמתאימה לאדם מיואש.

תראה, כל כך הרבה שמרימים את ידיהם, עד שזה נראה כמו מוראלים בסניף😉

תהיה חזק בויה. שוק השידוכים קשוח מאוד אבל היעד הנכסף שווה את כל הסבל בדרך.

עוד כמה הרמות והורדות ידיים ותזכה להרים למישהי יד ולהשחיל בה טבעת

אני לא מחפש עזרה, תמיכה או עצה כאן. אני פשוט רוצה להבין איך אפשר להשתיק את הקול הקטן והמכאיב שעדיין מנסה וללמוד להמשיך בחיים בלי תקווה בכלל.

לא יודע למה אלוהים ברא ככה את העולם ולמה כל כך כואב, אבל עד שלא תפצח את זה אתה תגלה שאי אפשר להשתיק את הקול הזה, חרף הבזיונות והכאב. עד שלא תעז ללמוד את חוקי המשחק - החוקיות האכזרית של העולם תמשיך לטגן אותך.

"ודווקא כשרואים את האופק הלב נשבר מן המרחק

כאן לומדים איך לאהוב את זה

ואני עובד בזה

עד שהפחד בי יצחק"

כתב את זה רותם בר אור, אדם שהחיים כנראה פירקו לו את הצורה והוא לומד מחדש את חוקי המשחק

Short קצר ויפה שלו בנושא:

בהצלחה!

אם הציפיות מעמיסות מדי עדיף לוותר עליהן. 

וזה סוג של אתחול. אח"כ מפתחים תקווה טובה עם איזון נכון.

למשל, אם אתה לוחם ומתאמן הרבה וגם ממש אכפת לך מהחברים לצוות, וקופץ מתחת לאלונקה. זה חלק ממך…

זה דברים שאתה פרקטית עושה.

ומסכימה שהטייטל לא חשוב (גבעתי או סיירת מטכל? זה בעיקר טייטל)

להסתיר? נגד. לא חייב לספר הכל בדייט ראשון. אבל להתחתן בלי שהיא יודעת שיש לך דירה? אחרי שהתארס לא מספיק סמך עליה בשביל לספר?

או כשהם ממש היו כשהחתונה על הפרק וברור שזה רציני?

וכהערת שוליים אכתוב שגם מתגובה לטייטלים יש מה ללמוד על האדם… אין דבר שיותר מעורר בי בחילה מאנשים שמתלהבים על טייטלים…

אני למשל ידעתי שבעלי הייטקיסט אבל רק אחרי שהתארסנו גיליתי במקרה כמה בדיוק הוא מרוויח. ורק שבוע שעבר גיליתי כמה יש לו בחסכונות...

אבל זה ממש תלוי אם זה בהסתרה או פשוט כי זה לא חשוב.

לא היה לי משנה הכסף, אס לא טרחתי לשאול, אבל אם הייתי שואלת הוא היה עונה בלי בעיה וזה מה שחשוב. זה בהחלט עוזר לביטחון של הקשר לדעת שהכסף הוא בכלל לא חלק מהשיקולים - הרי התארסתי איתו בלי לדעת מה המשכורת, אבל להסתיר בכוונה תחילה זה בעייתי

נפלאות תחילת השנה הלועזית ומשהו קשור.

לק"י

פעם הוא היה באמת פעיל...

(למרות שנראה לי שעכשיו שוב יש בו יותר פעילות).

פעם הייתה פה סוג של קהילה נקרא לזה.

היו דיונים מחכימים על כל המסביב, כולל דיונים תורניים מחשבתיים עמוקים, צחוקים בכמויות, גם מריבות..

היה אחרת לגמרי. אני חושב שגם לא מעט דייטים יצאו מכאן.

קורעים את הים שידוכים קבוצה 21

בונים באהבה 19-29 ❤️ 5

טובים השניים- שידוכים למגזר דתי💜