קודם כל - חיבוק וירטואלי...

זו חוויה חדשה בשבילך, ההורמונים עוד משתוללים והכל על סף דמעות, וזה בסדר!!!

אם כואב לך, מכל סיבה שהיא - אל תהססי ותבקשי משכך כאבים, אני השתמשתי באופטלגין, כדורים או נוזלי, שהאחיות נתנו לי בלי בעיה. (גם כל משכך כאבים אחר אמור להועיל לך אם את רגישה לאופטלגין או מתנגדת לשימוש בו, וזה משפר את המצב וגם את מצב הרוח כשהכאבים פוחתים)

אם קיבלת מנות דם בלידה ואת מתעלפת - תחשבי שבביה"ח רוצים בטובתך כשמשאירים אותך להשגחה. זה פחות נעים להתעלף לבד בבית כשאת עם שני קטנטנים, ולהתלבט אם יש צורך לחזור לבית החולים. מלבד זאת כך גם הקטנצ'יק נמצא תחת עיניים מקצועיות פקוחות ואת נשארת קרובה אליו ולא צריכה לדלג בין הבית לביה"ח עם בקבוקים שאובים בשבילו.

שבת בבי"ח - צדדים חיוביים:

עוד יום של מנוחה, בלי אחריות על כביסה נקיון ואוכל בבית, פחות ביקורים כשאת מנסה להתאושש ולא בא לך לראות אף אחד חוץ מבעלך, זמן איכות שלך ושל בעלך יחד, לעכל, לתמוך...

אחרי שתצאי מבית החולים - כדאי אולי שתקחי יועצת הנקה באופן פרטי, להניק תאומים זה בוודאי משהו שמצריך תרגול ותמיכה, וחבל שתוותרי על זה בגלל יועצת הנקה לא נחמדה, זה חשוב לילדים. תזכרי שהם יונקים במרווחים קצרים כי תהליך ייצור החלב עדיין בהתהוות, וכל הנקה מעודדת ייצור של עוד חלב.

החלמה מהירה, בריאות טובה ושמחה לך, לבעלך ולילדים!

מאחלת לך החלמה מהירה בע"ה!! אני תמיד חושבת שאם היו/יהיו לי אי פעם תאומים- לא אעמוד בהנקות!!

אני מציעה לך לשלב תמ"ל או לשאוב, וכל פעם אחד יקבל בקבוק ואחד יינק, ובהאכלה הבאה להחליף, ככה מישהו אחר יכול לתת להם בקבוק , גודש- להפחית ע"י שאיבה או עלי כרוב. יקרה, בע"ה זה יעבור ואת תחזרי הביתה ומיום ליום זה יהיה קל יותר בע"ה!!

ותקחי יועצת אחרת!! יש כאלו מצליחות להניק תאומים לאורך זמן, אבל בתנאי שזה לא פוגע בבריאות הנפשית והגופנית שלך!! יש יועצות מסובסדות ע"י קופ"ח.

גודש זה נורמלי אחרי לידה, זה יסתדר בהמשך בע"ה.

נשמח לשמוע מה שלומך בע"ה כשתשתחררי!

לנסות להאכיל אותם גם מטרנה, אני בכל הלידות בימים הראשונים בבית החולים הייתי נותנת לאחיות להאכיל אותם כשהייתי חלשה, (ולי לא היו תאומים), וכשהתחזקתי המשכתי רק הנקה, לגודש יש כל מיני עצות כמו שכתבו לך. תשתדלי לנוח הרבה.

הרבה מזל טוב הרבה הצלחה וכל טוב .

אין לי עצות, רק להרגיע אותך שכל ההרגשות הנוראיות האלו הגיוניות ונורמליות לגמרי!

לא ילדתי תאומים, אבל הרגשתי בדיוק בדיוק כמו שאת מתארת, ואצלך זה תאומים אז בטח זה סיוט כפול...

גם אותנו השאירו בגלל בילירובין ולא היה לי נעים כבר לבכות בחדר הכ"כ לא פרטי של הבית חולים, אז נכנסתי לשירותים ובכיתי יותר משעה...ואז יצאתי, וכמובן המשכתי לבכות...

בקרוב, אולי עוד כמה שעות ואולי עוד כמה ימים, תרגישי הרבה יותר טוב, גם פיזית וגם נפשית! וההורמונים האלו שמשתוללים- כמו שהם גורמים לעצב ובכי וכאבים, ככה גם פתאום יכולה להתחלף לך ההרגשה, למרות שעכשיו נראה לך שאין סיכוי...

אולי תנסי בינתיים לקרוא/ לראות סרט/ שמישהו יקנה לך משהו טעים לאכול..וכמובן תקחי משככי כאבים (שהאמת לא מאוד עוזרים לכאבים הנוראיים בחזה ובכל הגוף..)

חיבוק גדול גדול!!רק תדעי שזה נורמלי ויעבור בקרוב בעזרת ה'!מזל טוב! 

שולחת לך כוחות, חיבוקים וחיזוקים מרחוק.

תשלבי תמ"ל, ויש מצב , לא לכתחילה כמובן, גם להפסיק אם קשה לך כל כך...

זה קשה עם תאומים..

אל תהרגי את עצמך ...

הנקה זה חשוב ובריא, וצריך להניק, כל עוד לא רע לאמא נפשית.

אם האמא סובלת, עייפה, עצבנית, כאובה וכו'...

זה לא לטובתם של התינוקות הקטנים. 

אם לאמא טוב עם זה ברור שכן,

או שאם סביר להניח שעוד מעט יהיה יותר טוב

אז לא לוותר...

אבל אם לא, אז לא בכל מחיר.

לי היה אסור להניק למרות שמאוד מאוד רציתי,

והתינוקת שלי, היום בת שנתיים, הייתה עם סימילאק מהלידה, 

היא בקושי הייתה חולה, על פחות מיד אחת, פשוטו כמשמעו, אפשר לספור את הפעמים שהיה לה משהו

מאז שהיא נולדה, כולל חום אחרי חיסון והצטננויות קלות של חורף. 

היא התפתחה מדהים, מגיל קטן מאוד ראינו שהיא חזקה פיזית,

היא תקשרה מגיל פיצפון, אמרה מילים ראשונות מוקדם מאוד מאוד,

והיא ממש ילדה זורחת ומלאת חיוניות ובריאות.

וראיתי ילדים שינקו והיו כל שבוע חולים.

ככה שזה לא אומר...

היום התמ"לים באיכות גבוהה הרבה יותר מפעם.

וברור שלהפסיק את ההנקה זה בדיעבד גמור... אבל זו אופציה אם זה ייטיב איתך.

תעשי מה שמרגיע אותך וטוב לך.

עוד מעט כשההורמונים ירגעו יהיה לך יותר טוב..

אני אחרי הלידה הייתי משוגעת לגמרי...

ואני אדם רגוע יחסית.

פלורויטל - יקר אבל מעולה, שבעלך יקנה בחנת טבע (צריך לשמור בקירור)

ממש מזדהה עם הכאבים והעייפות, גם אני הייתי ככה ובכיתי לבעלי שאני רוצה כבר הבייתה כי בבי"ח לא יכולתי לישון.

בסוף זה עובר.....

קחי משככי כאבים (נוזלי משפיע מהר יותר מכדורים, אבל לפחות זמן)

אני בעד הנקה, אבל אם את סובלת ולא מצליחה להירדם אז אפשר פעם פעמיים ביום תחליפים, ואם את צריכה תשאבי

דבר ראשון, ההורמונים האלה נורמלים אחרי הלידה.. (יום שלישי אחרי לידה? בד"כ אז הם מתפרצים..)

דבר שני- תבקשי עזרה!! את לא חייבת להניק אותם כל שעתיים וחצי! את יכולה לבקש שיאכילו אותם בתינוקיה.
(אני עמדתי על זה בתוקף גם כשהן "רוקנו" את התינוקיה מכל התינוקות.. הודעתי להם שאני לא מסוגלת להיות עם התינוק ולכן שידאגו לו.. והיה לי לילה שלם לישון..הגוף זקוק לזה!)

לגבי ההנקה- תחשבי עד כמה חשוב לך להניק, אם כן, תנסי להשיג יועצת הנקה נחמדה שתבוא לעזור לך (דרך הבי"ח או בפרטי), בנתיים תוכלי לשאוב לפעמים אם יש גודש.
אם את רוצה לייבש את החלב, שמים עלי כרוב על החזה.
בשביל להוריד מהגודש רק מרוקנים מעט כשכואב (וזה כואב ...)

ועזרה בשבילך- יש לך מי שיעזור? בעל, אחות, אמא? תבקשי פינוקים, תבקשי שעות שינה..

אענה לך מניסיוני, כאם לתאומים.

התאומים שלי נולדו בשבוע 34 והיו בפגייה, ולכן קיבלו בקבוקים בהתחלה, עד שידעו לינוק. כל הזמן שהיו בפגייה הם ינקו ושתו מבקבוק לסירוגין. כשעזבו את בית החולים - בתחילה רק ינקו, ובגיל חודשיים בערך התחלתי לשלב בקבוקי תמ"ל.

להניק תאומים זה קשה! המלצתי,  מלבד התייעצות עם יועצת הנקה טובה - לשלב בקבוקי תמ"ל. ולא משנה מה יגידו לך.

לגבי האשפוז - מבינה אותך. אני הייתי אחרי קיסרי, ולכן יותר זמן בביה"ח. אך דווקא שמחתי, כי כל יום שהייתי מאושפזת אומר שאני קרובה לקטנים שבפגייה, ולא צריכה לנסוע אליהם. (ב"ה, בסוף הם היו מאושפזים רק שבוע וחצי).

תרשי לעצמך להיות מצוברחת, להרגיש חוסר כוח וחולשה. אני מקווה שיש לך איפה לנוח לאחר שתחזרי מבית-החולים, ושיש מי שיהיה איתך ועם התאומים ויעזור לך בתקופה הקרובה, שאין מה לעשות - קשה.

שוב מזל טוב ונחת!

לא צריך ללדת תאומים כדי להתחבר להרגשה... זוכרת את זה כאילו זה היה אתמול (לידה ראשונה לפני כמעט 8 שנים...)

מתחברת לכל העצות (יועצת הנקה, להיעזר בקרובים וכו') אבל צריך לקחת נשימה עמוקה ולדעת שאת בתחילתו של מסע של להפוך להורה. ההתחלה באמת קשה! ההורמונים, החולשה, חוסר השינה, מצבי הרוח, הכאבים. זה בעז"ה ישתפר, אבל לא מחר בבוקר. צריך להבין שכרגע זו המציאות, להתאזר בסבלנות עד שהגוף שלך מתחיל להתאזן ולהתחזק והמתוקים מתחילים להסתגל, ובינתיים ללכת על קטן - אני למשל למדתי בלידה השלישית שלי להתאפר בבי"ח, גם כשמרגישה בטטה, או למשל להזמין עיסוי לרגליים, לשים לעצמך מוזיקה שאת אוהבת (סוף סוף מותר...) שוב, גם כשממש 'נחס' לך ולא בא לך.

ולזכור שיום אחד תחזרי לעצמך. לשמחה, לנוחות עם הגוף. כולנו היינן שם...

מברכת אותך בהחלמה קלה - גוף ונפש ובסבלנות.

קבלת משימה כפולה ומכופלת

נראה לי ששווה להיות בהשגחה אם באמת אין לך כוח כמו שאת אומרת.

נסי לדבר בטלפון גם אם חברות אחרות וקרובי משפחה נוספים.

אולי אפשר לקבל כדורי ברזל אחרים שאת יודעת מההריון שיותר טובים לך.

אני השתחררתי פעם עם המוגובין נמוך מאוד- 7.6. צריך להקפיד על הברזל, ועל שתיה ואכילה מספיקים, כדי לעזור לפחות התעלפויות.

גם לא לעבור משכיבה לעמידה במהירות, אלא לשבת קודם עד שמרגישים בטוח

דבר נוסף עם את מרגישה שאין לך כוח תתישבי מיד גם אם זה באמצע המסדרון, שלא תיפלי.

לדעתי בטיפול בתאומים חייבים עזרה של הבעל, וגם של כל מי שיכול עוד לעזור

ולכן עדיף כמו שכתבו שילוב של בקבוקים.

לגבי ההנקה בהתחלה אין מספיק חלב, אז הם מוצצים המון, אח"כ כשיש יותר מדי, אולי קשה להם לתפוש, וכדאי להוציא קצת ביד

כדי שיהיה להם נוח לתפוש טוב. כדאי לתת מוצץ עם צריך להרגיע אותם, כדי שלא יהיה לך גודש.

תתיעצי עוד גם פה בפורום בשאלות ספציפיות, כולן ישמחו לעזור.

קבלת מתנה כפולה ואותו ה' שנתן לך אותן יהיה בעזרת ה' בעזרך!!

לא ילדתי תאומים אבל חלק ממה שאת מתארת עברתי בלידתי את

 בתי הראשונה, זה כואב גם למעלה וגם למטה וגם הצירים לכווץ את הרחם וגם

חולשה. הכל יחד גורם לעצבות עד בכי!!

טיפים:

* נסי לבקש שיתנו לך וונופר/ברזל דרך הווריד (אפילו שקבלת בלידה בקשי עוד) אחרת

לגמרי מרגישים לאחר מכן.

ובקשי להמשך וונופר גם לאחר צאתך מבית הרפואה בקופתהחולים לה את שייכת

(בבית רפואה מקבלים מנה אחת או שתיים לא יותר מזה וניתן לקבל עוד דרך הקופה).

* לי עזר מאוד לבקש מאחיות בחדר תינוקות שבלילה מ12:00 עד :00 8 בבוקר

להאכיל את התינוקת בתמ"ל. דבר שעזר לי לישון לילה שלם בשקט ולהתאושש

בבוקר למחרת ליום חדש נסי אולי גם כן.

* נסי כמו שכתבה אחת מעלי לקחת כדורים להפחתת כאב כמו אופתלגין (לי עזר במקרה

ספציפי אחר להרגיש אחרת לגמרי אחרי כדור כזה! היה זה אקמול...) מקווה שלא יזיק אם תנסי זאת!!

* בקשי כל הזמן שישלחו לך את הילדים ולא שאת תצטרכי לקום ולקחתם וגם כדי להחזיר בקשי מן הסייעת או אחות להחזיר וקומי מהמיטה רק לשירותים וכו' דבר שגם יאושש אותך קצת.

מאחלת לך מכל הלב שהרגשתך תתשתפר ותרגישי הרבה יותר טוב מאז שכתבת וגם אח"כ

רפואה שלימה ומהירה! ובמהרה תראי גם את הנחת הזורח משתי תאומים מדהימים!!

מבחוץ ולא מדריכת הנקה כמו שבד"כ יש בבי"ח. זה יכול לשפר את ההרגשה שלך וגם את ההנקה בטוח! (אשמח להמליץ לך אם את באיזור המרכז)

עוד דבר שאני ממליצה שמישהו תמיד יהיה איתך-בעלך, אמא, אחות, גיסה ואפילו מישהי בתשלום (דולה פוסט-פארטום/בחורה צעירה) כדי שלא תרגישי את הלבד הכל כך טבעי ומוכר הזה אחרי לידה ושיעזרו לך עם כל התזוזות מכאן ולשם.

בהצלחה וחיבוק גדול

לי היה כך כשהנקתי עם ההריון..

ההנקה.
כשהפסקתי להניק- עברו הסחרחורות.
אין ברירה...

והאם הוא בשליטתך או לא.

קנאה לרוב מגיעה כשחסר לנו משהו, וזה מאוד תלוי מה העניין כדי לדעת איך להתמודד, להתמקד ביש או לרפא את הפצע הרגשי שמפעיל אותך ככה.

נניח אם את מקנאה שבמי שיש לה תמיכה מההורים ולך אין, אבל ההורים שלך בסך הכול נורמטיביים ואוהבים אותך (או היו ואינם בחיים) אפשר להתמקד שוב ושוב ביש, במה שכן היה, בטוב שהם הביאו לך.

אם ההורים לא נורמטיביים או אוהבים, וטיפסת החוצה לבנות את עצמך לבד אבל זה עדיין משהו שממש קשוח לך ומלווה אותך (מן הסתם, נושא משמעותי מאוד) כדאי ללכת לטיפול רגשי לעבד את האין שלך.

אותו דבר בכסף, אם יש לך עבודה והכנסות אבל בדוחק ומסביב יש שפע, או אם הגעת ממשפחה ענייה והכסף גורם לך למצוקה.

או נניח ילדים (נניח אם יש לך שלושה וחלמת על משפחה מרובת ילדים, או אם אין לך ילדים - מן הסתם מצב קצת אחר ודורש התמודדות אחרת) 

נראה לי פשוט לקבל את זה שאת מקנאה. זה בסדר שאת רוצה מה שאת רוצה.

ובמקביל- להפריד בין הרצון שלך לחוסר פרגון, כי אם זה משהו טוב אז זה משמח שיש אותו לכל מיני אנשים אחרים, וזה שיש להם לא מוריד ממך או מהרצון שלך...

ולגבי החוסר האובייקטבי- אם זה משהו שיש לך מה לעשות ואיך לקדם אותו, ממש לשבת ולחשוב על זה איך את מקדמת ומה. יותר קל כשאת יכולה לעשות משהו קונקרטי לגבי זה.

ואם אין מה לעשות אז פשוט לנסות לקבל את זה (אולי בטיפול. זה נשמע משהו שממש משמעותי בחיים שלך ואולי יהיה קל יותר עם עזרה חיצונית.) לקבל את זה שזה לא יקרה, אולי אף פעם לא. וזה בסדר לכאוב את זה שחסר לך.

ולא להתבחבש האם הרגש הזה טוב או לא.

קנאה היא אנושית ולגיטימית ויכולה לעזור לנו בחיים להבין באלה נקודות בחיים שלנו אנחנו רוצות להשתפר.

האשמה על הרגש וההלקאה רק עושים ממנה יותר אישיו ממה שהיא.

תקבלי את זה שאת מקנאה.

(אם זה בגלל רשתות חברתיות, אז לסגור, הדבר הכי טוב שעשיתי לעצמי)

ושתי פעולות טכניות שעוזרות

1- להפריד בין האדם שמקנאים בו לבין הדבר שמקנאים בו - אני לא מקנאה ב"רחלי" אני מקנאה בזוגיות טובה ומפרגנת.

2- להחמיא ולפרגן לאותו אדם למרות הקנאה

דבר טוב

זו מראה למשהו שאני ממש רוצה ואין לי

זה רגע של מודעות טהורה

כי הגוף לא משקר

אני מאמינה שאפשר להשיג כל דבר אם באמת רוצים

לכן אם מגיע רגש כזה

אני מחדדת לעצמי מה אני רוצה להשיג

ומתכננת את הדרך לעשות את זה

גם אם זו דרך ארוכה 

הקנאה נובעת מחוסר שיש לי משהו שהוא יותר פיזי/כלכלי

כמו בית יותר גדול (יש לנו דירה משלנו בה מסודרת ויש בה מספיק חדרים לכולם אבל עדיין נניח אני מרגישה ובצדק שהסלון קטן לי ואם אחד מבני המשפחה יעבור דירה זה יהיה לי ניסיון ממש קשה. או נניח חופשות משפחתיות יש הרבה מסביבי שנוסעים לחול לדוגמא. יש לי יכולת כלכלית *אולי* לסוע לחול אבל אני לא נוסעת מסיבות אישיות שמונעות ממני וזה מפריע לי וקשה לי. או נניח שאני רוצה לסוע לחול רק עם בעלי אבל הוא פחות בקטע לעזוב את הילדים לבד לבד ולסוע (ילדים גדולים בלי קשר נראה לי מוגזם לעזוב לכמה ימים את הבית)

יש לי בה המון יש

ולא ברור לי למה ככה קשה לי עם האין

וזה כל הזמן מסביבי ולפעמים בתקופות מסוימות זה ביתר שאת

נניח בחופש שהרבה מסביב נוסעים לחול ואנחנו לא.

אני לא מצליחה להכניס לראש

הכל בסדר יש לך משפחה בריאה וילדים מהממים ובריאין בה תגידי אלף פעם תודה תתמקדי בחופש פה וגמרנו

* זה לא תמיד דברים כאלו לא ברי השגה. אבל אני לא הפקטור היחיד בתמונה יש עוד שיקולים ומרגיש לי כאילו יש לי בעיה עם עצמי ואני לא שמחה אפעם במה שיש לי ומי מבטיח לי שאחרי שהחליט שלמרות הכל נניח נוסעים לחול אז אני ירגע (במחשבה שלי כן אבל במציאות אולי יהיה לי דברים אחרים להתלונן עליהם)

* אני לא משתפת אפחד ברצונות שלי. בעלי יודע שהייתי רוצה אבל הוא לא מתרגש כי יודע שזה המצב ומקבל אותו בצורה פרקטית וגם זה טוב לו כי בגדול נניח שוב לנושא חול הוא היה מעדיף מראש שלא להתחיל עם זה בכלל.

* באתי מבית עם מושגים הרבה יותר גדולים. חייתי בבית גדול וכל היכולות הכלכליות ורמת החיים היתה הרבה יותר גבוה משל בעלי. אני כבר שניים לא חיה ככה אני לא נשואה לא שנה וגם לא 10 שנים אלא הרבה הרבה יותר. כל השנים ויתרתי והיה לי קשה. אבל אני מרגישה שהכל שעובר הזמן העומס מצטבר ואני לא מצליחה להתמודד איתו

* אני מפרגנת בה לכולם סביבי (ככה אני מרגישה) הקושי שלי הוא מול עצמי

ולדעתי גם הילדים מרגישים את זה וזה משפיע גם עליהם.

* אני לא מצליחה לקבל את זה שזה המצב

* מותר להתפלל על זה ? שיהיה לי כל מה שאני רוצה ? זה נשמע לי ככ ריקני

על רקע כלכלי

בעיניי היא הכי פשוטה לפתרון

כי לעשות כסף

לשים מטרה כזו בסדר עדיפות גבוה

זה לא מאד קשה

ואז יש מספיק כסף למה שרוצים

לנסוע לחו"ל אפשר עם חברה/ משפחה לא חייבים באופן זוגי

לפעמים צריך להבין את שורש הרצון והקנאה ולתת לשורש פתרון 

דבר שני , אני חושבת שדווקא השינוי מגמה שאת חווה- הגישה של "בית גדול, מושגים גדולים" לעומת הגישה העכשווית של מה שקיים לך במציאות היום, זה גורם לך לחדד את ההבנה של מה את רוצה באמת/מה היית רוצה באמת.

אני חושבת שקנאה (לפחות מעצמי אני יודעת לומר) זה לא דבר רע. הקנאה יכולה לדרבן אתנו לשינוי כדי ליצור את מה שאנחנו רוצים. וככה כל אחד מתפתח מהזווית שלו וממילא יש מצב של           "קנאת סופרים תרבה חכמה"

הקנאה הופכת להיות רעה כשהיא משפיעה עלינו רע- מלמדת אתנו להיות נרגנים/לא מקבלים את עצמנו/ לא מרוצים מעצמינו או מחלקנו בעולם/ צרי עין כלפי אחרים והצלחותיהם.

וזה אולי גם מה שגורם לרדוף אחרי עצמינו בנסיון להצליח כמו/ להשיג את ... כמוהו/ להוציא את העיניים לשני כדי להראות ש"גם לנו יש", וחוסר נוחות כללי עם עצמינו/ העולם.

אני כותבת פה על עצמי, את מוזמנת לקחת לך מה שיועיל לך.  

מה שעוזר לי - זה להתמקד קודם כל במה שיש לי כרגע (לא מה שטוב וברור לי שקיים טכנית, התמקדות בחוזקות ואיכויות שקיימות בי תמיד ולא תלויות בשום מצב גשמי) ולנסות לראות איך אני מתקדמת לאט לאט  בעזרת אותן איכויות ליעד שאני רוצה.

דבר נוסף שעוזר לי

זה פשוט להתפלל, לדבר על זה עם ה' ולפרט לו- תודה על מה שיש עד עכשיו, ואחרכך ממש לפרט לו מה אני רוצה שיהיה לי ולמה. ולומר לו "אתה מכיר אותי. אתה יודע שאני לא מבקשת סתם . תעזור לי עם המידה הזאת שקשה לי, תתן לי כוח ויכולת, זה לא רק בשביל הבניין הפרטי שלי, זה למען כבוד שמיים! "  

וגם לצייר במחשבה את החזון של הדבר שאני רוצה מאוד. זה גם עוזר לי ואני רואה מזה התקדמויות.  

מה בדיוק חסר לך.

החופשה בחו"ל שחזרת עליה - כתבת אפילו שאולי זה כן מתאפשר אבל בעלך מתנגד להשאיר את הילדים.

אולי שם הנקודה?

אולי מה שמפריע לך זה החלטות בחיים שמישהו מחליט בשבילך ואת לא לגמרי שלמה איתן או החלטות שמנוהלות יותר מדי ע"י רגשות שליליים כמו אשמה, ויש לך חוסר השלמה איתן.

אולי את פשוט רוצה זמן וחופשה לבד עם בעלך?

אולי חופשה בארץ תספיק? (לפעמים בארץ יקר יותר מחו"ל)

לקבל את הקנאה. מותר לרצות הכל גם אם זה לא הגיוני או לא מסתדר וגם אם יש לך המון דברים אחרים שכן קיימים.

ודבר שני- לנסות לבחור

זה נשמע שיש הרבה בחירות שאת מתבאסת עליהם. אז לנסות לפתוח עם עצמך את ההחלטות שוב ולראות- יש איך לשנות את ההחלטות? אם לא, מה הסיבות שהחלטת אותם?

כאילו מבחינתי יש הרבה דברים שאני מרגישה שאני חייבת לעשות, ואז כשאני חושבת על זה אני מבינה שזה בחירה- נניח בחירה לכבד את הרצון של בעלי, או לחיות יותר בנחת אבל עם יותר לחץ כלכלי, או סתם שקט כשאני מרשה לילדים ממתק כדי שלא יבכו עכשיו חצי שעה😅 כאלה החלטות. ואז כשאני מבינה שאני לא חייבת אלא בוחרת בזה, יותר קל לי להשלים עם ההחלטות. וכמובן יש דברים שאפשר לשנות. אולי שווה לך לנסות את זה.

לא בטוח שזה רלוונטי לך אבל זה הכי חזק מבחינתי.

לפני כן אני אגיד, שאני ךא טסתי לחו"ל מעולם וסביבי אנשים טסים כל הזמן, פשוט אין לי מספיק וזה מבחינתי יעד לא ריאלי אז אני לא מתכננת שום דבר כזה.

כנ"ל בעוד אספקטים, אם אני קונה לילדים בגדים זה בגלל שהתרווח קצת החודש או שממש כבר חייבים כי הבגדים מרופטים.

בניגוד ל@00 אני לא חושבת שהכי קל בעולם לעשות כסף ולכל אחד יש את הנסיבות שלו.

אבל זו לא הנקודה.

אני מתנדבת תקופה ארוכה אצל מישהי שהחיים שלה קשים מכל אספקט, הבית שלה נראה נורא, הבריאות שלה על הפנים, המשפחה שלה קטנה ולא ממש בקשר וכו'.

אני נהנית ממהתנדבות, כי אני באמת עוזרת לה במה שהיא צריכה.

אבל בעיקר חוזרת הביתה ומרגישה עשירה מופלגת.

זה יותר טוב מכל שינון שאשנן לעצמי.

החוויה, ולא השכל, עוזרים לי לשמוח בדירה המאוד ממוצעת עד קטנה שיש לי, אז מה אם המטבח מתפרק והבית מבולגן, יחסית למה שיש אצלה הבית שלי הוא ארמון.

אני כמובן שואפת שגם לה יהיה ארמון ועוזרת במה שאפשר (לא בכסף כי אין לי, אם תרציי אסביר קצת יותר בפרטי) ועדיין ההמחשה הזו מול העיניים כמה יש לי, עוזרת כמו חיסון כשהקולגות שלי טסים פעם אחר פעם לכל מיני חופשות בחו"ל, ובוכים שאירועים משפחתיים קטנים עולים להם הון כי אי אפשר לוותר על כלום (וכמובן אני חוגגת הרבה יותר צנוע כי פשוט אין)...

במקום להתפלל על שיהיה לך כל מה שאת רוצה.
ממש מבינה אותך ממקום של קנאה, אני למשל ממש מקנאה בנשים עם בתים גדולים ומעוצבים. תמיד זה צובט אותי וקשה לי.
דווקא בטסים לחו"ל אני ממש לא מקנאה.
כל אחת והקנאה שלה.
עם הזמן אני פחות מקנאה בבתים גדולים משלי, רואה, מקנאה וזה עובר לי מהר מאשר פעם.
לא יודעת איך... אבל כבר כמה אפשר לקנא?
גם חולמת לשפץ את הבית אז זה מנחם אותי כשאני נזכרת בכך.
אולי תדמייני לך טיול חלומות בחו"ל שכשיתאפשר לך יום אחד תבצעי אותו
וכל פעם כשמישהו יטוס והקנאה תגיעי, תחשבחי לך על הטיול השווה שאת הולכת לעשות ביום מן הימים. זה מרגיע את הנפש, את הקנאה כי אז המוח עסוק בלחזור לדמיין את טיול החלומות שלך ופחות לקנא בטיול החלומות של השכנה שטסה מחאר לחו"ל.

נשמע שאת לא יודעת בדיוק מה את רוצה, ולכן כשמישהו אחר מגשים את הרצון, פתאום קופצת לה קנאה, שאולי הוא עושה את מה שאת חולמת בסתר.

עשי לך רשימת חלומות משלך.

חלומות קרובים יותר וחלומות יותר רחוקים.

מה נותן לך תקווה ביחס לחלומות האלו.

מה מרחיק אותך וגורם לך לייאוש.

מה הכלים שלך להתמודד עם הייאוש.

וכולי וכולי.

ככל שתבררי לעצמך בתוך עולמך הפנימי- מה את רוצה באמת, רצון נקי שלך מבפנים בלי השפעות מהסביבה

ומה יכול לעזור לך להגשים

את מכאן תמיד תוכלי להתפרסם ולחזור לעצמך

בלי להתפזר מכל מיני מראית עין של אחרים.

לפני כמה זמן היינו באיזה אירוע המוני, ותפסתי שאני מקנאה בנשים יפות יוצר ממני. היה נראה לי דהחיים שלהן דבש מדבש.

ואז הבנתי, שכשאני עסוקה מלהסתכל על אחרות,

הבעיה היא לא הקנאה.

הבעיה היא שאני לא נהנית מהיופי שלי.

כדי להינות מהיופי שלי, אני צריכה. לעשות עבודה. עבודה פנימית של להפסיק להסתכל החוצה.

וזה קל. כי אני רק צריכה להגיד לעצמי משפט אחד

"אני לא מודדת עכשיו מי ייתר ממי כדי שאוכל להינות מהיופי שלי".

כלומר האינטרס שלי הוא לא להסתכל.

ולכן זה קל יותר מאשר איזו שאיפה אידיליה של לשמוח בחלקי.

ככל שתסתכלי החוצה ככה לא תהני ממה שיש לך.

לא תגידי לעצמך איזה כיף שלי יש... שה' ברא אותי עם...

אלא- בטח אצלה יותר שלם, בטח להם יותר טוב

וככה הנאת החיים שלך נפגמת.

אי אפשר להינות מהשפע ככה.

או בבית גדול יותר, אלא עמוקה יותר

את מרגישה שוויתרת כל השנים. על מה ויתרת? לטובת מה? איזה תועלת חשבת שזה יביא? מה היה קורה לדעתך אם היית מרשה לעצמך לא לוותר?

האם זה נחשב ויתור, או שבחרת בזה?

האם יש דרך לשנות?

הקנאה מציקה לך כנראה כי אנשים אחרים מרגישים חופשיים לעשות דברים לעומתך, שאת מוותרת, והוויתור הזה שאת מרגישה יושב עלייך ובא לידי ביטוי בקנאה אבל בעצם הוא עמוק יותר והיא רק הסימפטום. לדעתי.

ולכן - עוד טיסה או בית גדול יותר לא יפתרו לך את זה לדעתי. כי חופש פנימי להיות מי שאת ולהתנהל בחופשיות (בלי קשר לכסף, זה גם מה אומרים, מה "מותר" לי להרגיש, מה אני רוצה, תקרות זכוכית כאלה וגבולות שאנחנו שמים לנו בראש)  זה דבר שלא קונים בכסף. זה האומץ להביט למציאות בעיניים ולתת לעצמך רשות להביע רצונות ולתפוס מקום.

כמובן שאם דיברתי שטויות - זרקי לפח, הכל טוב

חיבוק♥️

וכמו שאמרתי

לא תמיד זה שאין לי זה בגלל שאין לי יכולת כלכלית

לפעמים יש דברים אחרים שמונעין (אולי אצל מישהו אחר זה לא היה מונע אבל אצלנו זה כן מונע)

ואני תמיד מתלבטת בין להגיד אני רוצה ואני חייבת ויהי מה

לבין קצת לעבוד על המידות שלי.

אגב לא כל יעד כלכלי הוא תמיד מושג

פרנסה זה אחד המפתחות של הקבה

אני מאמינה שחובה לעשות השתדלות

אבל גם חובה לדעת שזה לא בשליטתנו והכל מתנת שמיים

שמודעות היא מידה טובה

לחדד מה רוצים ולנסות להגיע ליעד הזה

זה טוב

קנאה שמביאה כעס/ צרות עין/ דברים אחרים שליליים

זה בעייתי

הדרך הנכונה לעבוד על המידה הזו

היא המודעות

המראה לנפש

לגבי הפרנסה

יש לאדם בחירה מספיקה כדי להרוויח מספיק

גם בהתחשב שלא הכל בידו

בעיניי לפחות

שמדבר על כוחה של הקנאה (בעקבות קנאת קרח במשה ואהרן).

ממליצה לשמוע, יש שם תובנות מיוחדות!

לקפל את הנעל וכך תוכלי לדעת אם הסוליה גמישה מספיק

אני אוהבת את הנעליים של פאפיה

במבצע באתר ב75 שח

אם את צריכה מידה 19 שזה קטן כנראה יהיה לך מגוון גדול יחסית של נעליים שנשארו מהם מידות

כמה פעמים בודדות ולא ממש להליכה, אז תחפשי בחנויות ילדים כמו שילב, גולף קידס כזה..

אני מתכוונת למשהו כזה-

סניקרס בגוון חאקי

היא התחילה ללכת לפני כמה שבועות

אז היא צריכה כבר נעליים טובות

ויש לנו חתונה אז היא צריכה גם חגיגיות...

אם כבר אז שיהיו טובות לשבת

ובעיקרון לא צריך נעליים שדווקא מוגדרות כצעד ראשון, צריך שיהיו מספיק תומכות לרגל, ועם סוליה רכה אבל מניסיוני במידות פיצקיות קשה למצוא משהו שהוא לא צעד ראשון.

אם את צריכה יותר קטן ממידה 19 אז אני מצאתי רק בנמרוד מידה 18 של אלפנטן.

אני לא יודעת איזה מידה היא

נלך לחנות ונמדוד מקווה ש19 יהיה טוב

הפיזיותרפיסטית של הבת שלי המליצה לנו על הנעליים של פאפיה ונמרוד.

חשוב שהנעל תחזיק טוב את הרגל, בעיקר מאחורה.

לפאפיה יש חגיגיות יפות שהן צעד ראשון. גם אנחנו מתכננים לקנות לה כאלה לאירוע שיש לנו

לפאפיה יש חנות? או שחנויות מוכרות נעליים שלהם?

תודה!

או עלי אקספרס

איכות פח, רק לזמנים שרוצים שתהיה חגיגית ויפה. עולה גרושים.

זה לא יגיע לי עד האירוע

עכשיו קצת יקר שם עדיין לטעמי

אבל אם זה חשוב לאירוע הייתי קונה

אני מחכה לסוף עונה

בבני ברק יש כמה חנויות שיש גם נעליים אלגנטיות לשבת ואירוע במידה 19.

אם רלוונטי לך בשמחה אתן לך שמות וכיוון (כמה רמות מחיר...)

בני ברק רחוק לי

תודה

זה מקבע להם את ההליכה, 

וכשהסוליה קשה זה ממש לא טוב, ולא נוח...

אם רלוונטי לך, אנסה למצוא דרך להעביר לך.

הן עלו 400 שקל, הילד נעל אותן אולי 4 פעמים.

אעביר לך בשמחה, רק תגידי איפה את גרה אני בשבוע הקרוב צפויה להגיע למרכז בכל מקרה. 

הביא מהגן חטיף . התברר שהוא לא אוהב אותו , חילק לאחים תוך כדי אמירה- אל תשכחו לומר לי תודה!

בבוקר יצאנו לגן . בספסל ישבה שכנה מבוגרת , לידה כלב רחוב . הוא - נתפלל שהכלב שלא יאכל אותה!

בתחילת שנה לקח לו כמה שבועות להתרגל לגן. אז הוא סיפר לי שגננת טרפה ילד . שאלתי - רק ילד אחד?

הוא ענה - רק אחד , כל השאר הלכו הביתה מהר.

אני שואלת אותו "איפה האף שלך?"

הוא עונה לי "במטבח".

(הטישו היה במטבח).

לפעמים באמבטיה הוא מתחיל לשאול אותי על השמפו והסבון "מה זה?", למרות שהוא יודע את התשובה.

אז פעם בצחוק עניתי לו דברים לא קשורים.

מאז הוא בעצמו שואל ועונה דברים לא קשורים.

וגם- כל לילה כשאני שרה לו 'המלאך הגואל אותי מכל רע' הוא אומר אל תגידי מכל רע, רק מכל טוב! (אחרי כל ההסברים שניסיתי

ושואל שוב ושוב בטון עולה ומתעצבן "איפה החריף שלי!?"

לקח לי כמה דקות טובות להבין שהוא מחפש את החטיף שקיבל מהגן.

גם אצלנו בן ה4 מברבר כל מיני פנינים.

באחת הפעמים אבא שלו שם אותו מהר מהר בחדר לישון אז הוא אומר לו- אבא אבל למה אתה לוקח אותי בהילוך מהיר?😂😂

היה בטוח שהתחיל החופש

אמרנו לו שכן

הוא: מה? לא! (בטון של מורה שאומרת 'אין על מה לדבר') 😂

אני מעירה אותה ואז היא שואלת: אמא איזה יום היום? אמרתי לה חמישי אז היא: למה?

מה זאת אומרת למה 🤣 אמרתי לה כי אתמול היה יום רביעי 😅 חמודה, בת 3 וחצי.. גם לי יהיה סלט ממרח הימים השבוע 🫣

לקחתי אותו לרופא כי חשדתי שהאדום שיש לו בישבן זה פטריה. ובדרך הסברתי לו קצת לאן הולכים וקצת על מוגנות.

בזמן שמחכים לרופא הוא מצהיר בקולי קולות: תכף אני מיכנס לרופא כי יש לי אדום בטיטול. לא שורף. שורף קסת. (קצת). טוב שלא פירט יותר בהרחבה!! 🤭

אח''כ הוא התחיל לתאר כל אחד שהיה שם ומה הוא עושה: "יש שם איש. יש לו סיכה. מה הוא עושה (כולו בדרמטיןת)? הוא מספר בטלפון!!

ואז היתה שם מישהי שצלעה: הוא: היא הולכת ככה ( ומחקה אותה)!!! 😅פדיחותת

ואתמול אמר לי: קפצנו במיים!

אז שאלתי אותו: מי? אתה או איקסית?

הוא: "שתיכם!" 

זה סכום יפה גם ככה

ולא חייב עציץ אפשר גם משהו מתכלה כמו שוקולדים

אגב כדאי שובר שאפשר לקנות במבצעים

ושיש לו אופציה דיגיטלית

דרים קארד יותר ספציפי לחנויות

וכרטיס פיזי זה עוד יותר מגביל כי צריך שהוא גם יהיה עלי ברגע הנכון

רק טלפון כשר, ונראה לי פחות נחמד להדפיס בבית דף עם השובר.

כאילו, עשיתי את זה בעבר אבל עכשיו חשבתי אולי שיותר חגיגי לתת כרטיס פיזי. 

יודעת כי קיבלנו

העברנו את הקוד לסמארטפון

אבל אפשר להשתמש בכרטיס הפיזי…

ולעומת זאת דרים קארד יש לי איפה לקנות קרוב לבית.

מעניין איפה קונים ביי מי באמת

תדפיסי את הכרטיס שנוצר, ואפשר להשתמש בו כך.

יש את כל הפרטים שצריך.

רציתי רק להוסיף שלפעמים נשאר איזה עודף שלא יודעים מה לעשות איתו ומי שאוסף "נתקע".

כמובן שעדיף להשתמש בכל הסכום, אבל אם לא יוצא לדעתי לגמרי אפשר לקנות משהו קטן שלא יוצא בול בסכום, נניח שוקולד, ועם היתרה אפשר לקנות משהו קטן לילדים כמו שלוקים תוך שמעדכנים את ההורים..

סייעות 175, ואז זה בדיוק 550. אבל מתלבטת כי נראה לי שהסייעות בתכל'ס עובדות בדיוק כמו המורה אז זה לא יפה.

או בעצם פשוט אולי 175 לכולן ו 25 באמת לתרום למשהו/ לקנות שלוקים לילדים

הן לא עובדות אותו הדבר המורה מתכננת בבית אחראית על הכל וכו

אבל

היתי נותנת בסכומים שלמים

170 או 180

לפעמים יש הנחות על כרטיסי מתנה, ואז אפשר למצוא אפילו כרטיס במחיר טיפה גבוה יותר באותו סכום.

לא הייתי אוספת עוד כסף.

גם מתנה פיזית אם את מוסיפה - יש קופונים ומבצעים ואז יש קצת יותר אפשרויות באותו הסכום 

בהנחה שהיא על חשבונך האישי.

יש כל מיני מבצעים בחנויות וקודי קופון שלא מוגבלים לשימוש אחד לפי תז או משהו כזה

אמנם אפשר לרכוש עד 5 תווים כאלה, אבל אם זו ממילא לא הנחה שהיית משתמשת בשביל עצמך אז זה לא על חשבונך. מניחה שגם אם לך אין מועדון בטח תוכלי למצוא מישהו עם מועדון שלא משתמש בהטבה הזאת

כרטיס דרים קארד של 180₪

ולהוסיף צרור ברכות מהתלמידים וההורים אפשר להוסיף שוקולד מיוחד ולאסוף עוד כמה שקלים ממהורים בשביל זה לצרף הכל יחד

וללכת על שובר עם שוקולד קטן עטוף בצלופן.

אם אין סמרטפון לדעתי עדיף שובר של חנויות חרדיות כמו כארד שופ, בסט שי וכו'