צריכה יעוץ.לפעמים

יוצאת עם בחור קרוב לחודשיים.

 

הוא מאד שונה ממני. ומאד שונה ממה שחיפשתי. 

 

עברתי לא מעט קשרים ודייטים- ואין ספק שיש בו משהו אחר. משהו בי אחר. סופסוף, אחרי המון זמן, מישהו מצליח לעורר בי איזה רגש. יש שיחה מאד מאד טובה, שגם זה מאד חשוב לי ולא קרה כמעט עם אחרים, והוא אדם ממש ממש טוב, כנה, מוסרי.

הרבה דברים טובים.

 

אני מאד רוצה שזה יצליח.

 

אבל- החיים מאד מפחידים אותי.

 

מפחיד אותי שהוא עדין כזה, ושאני זאת שאצטרך לארגן הכל, לשלם הכל, כי אני לא כזאת באופי שלי אבל איכשהוא מביננו מרגיש לי שאני יותר אשת העולם הגדול ממנו. [גם בקשר אני הרבה יותר יוזמת ממנו לאן נלך וכו', אבל הוא ממש זורם איתי בשמחה]

 

מפחיד אותי שהוא הרבה פחות אוהב לבלות ממני, הרבה פחות. אני מאד מאד כזאת, והוא מאד לא. החברים שלו מעטים מאד, הוא לא מרבה לטייל ולצאת, אני כן והמון. ולא ברור לי איך זה יעבוד ביחד. 

 

מלחיץ אותי שזה יגרום לנו ח''ו להיות זוג מתבודד כזה, כי דווקא אני אסחף אחריו [למרות שהוא מאד במגמת השתנות בתחום הזה. אבל אני לא בונה על שינויים.]

 

יש עוד כמה שמטרידים אותי אבל זה לבינתיים.

 

אשמח לשמוע דעתכם.

הכי חשוב מציאת חן ומידות טובותאמא של נוני

ואני בטוחה שאת יודעת את זה.

מהתיאור שלך הייתי יכולה לחשוב שזה תיאור של בעלי.. (:

בדיוק כמו שאת מתארת- לא בקטע של לדבר עם אנשים, לא אוהב לצאת (בלשון המעטה), לא מבין בכל הקטע

של בנקים, חשמל, ארנונה...

אבל הוא אדם מדהים, עם מידות טובות וטוב לנו ביחד.

אז מסקנתי אלייך היא שהכל תלוי באיך שאת מרגישה איתו.

טוב לך איתו? הוא אדם טוב? זורם לכם? מה צריך יותר מזה??

לכל מה שכתבת אפשר למצוא פתרונות פשוטים (יוצאים להליכות או עם פק"ל קפה לטיול באיזור, במקום למסעדה),

קצת להתאמץ ולעשות את את כל הסידורים והטלפונים בעצמך.

והכי חשוב- בלי לחץ! אם זה האדם שאת אוהבת זה הכי לא מלחיץ בעולם! זה טוב, זה כיף! (:

שיהיה בהצלחה!

^^^ גם לפי דעתי הלא מלומדת..^^^ה' מלכנו
זה הכי חשוב והכי בסיסי אבל יש עוד שיקוליםאישה קטנה

ואם היא מכירה את עצמה וזה מפריע לה,זה לא מספיק.

"יש בו משהו אחר. משהו בי אחר"אמת ותמים

 

 

תשמעי,

 

אני לא יודעת איך את מסתכלת על המשפטים הראשונים,

 

אבל הם נשמעים מבחוץ ממש ממש טובים.

 

אני רוצה לספר לך סיפור:

 

כשהייתי צעירה, לפני שיצאתי עם המון בנים אחרים

 

יצאתי עם בחור שהכל היה מעולה אצלו

 

רק מה, מאוד פחדתי שאני אהיה אחראית על כל נושא הפרנסה

 

והוא יהיה בייניש יושב אוהלים...

 

ובגלל זה נפרדתי ממנו. זה פשוט הפחיד אותי.

 

בסוף, עכשיו,

אחרי שנים,

 

אני נשואה לאחר וגם הוא,

 

מסתבר שהוא מתפרנס מעולם העסקים הגדול

 

מה שלא דמיינתי....

 

מה הסיפור הזה אומר?

 

א. הקב"ה מפרנס, אין לך מושג איזה עבודה תמצאו וכו. גם בעלי עובד היום בעבודה ששנינו לא דמיינו כשהתחתנו.

 

ב. שלכל זוג יש שני קצוות- אם אחד הוא מסודר אז השני בהכרח יהיה זה שמנגד...

אחד קמצן השני יחשב יותר נדיב

אחד מביע אהבה ומפרגן- השני יהיה קצת פחות...

 

זה פלונטר כזה בכל חיי הנישואים

 

יש על זה ספר מצוין (ההדגשה היא בטעות מכאן ואילך, משום מה הוא לא מצליח להסיר את הקו...SORRY)

 שמו טובים השניים של ד"ר קלייר רבין

 

ישראלית דווקא, שעוסקת בנושא הזה.

 

הפתרון הוא לדעת לפנות מקום.

לדבר על הבעיה ולחשוב איך מפנים מקום לכל אחד להיות גם מעבר.

 

אני בטוחה שאפשר לדבר גם על זה שלך חשוב לצאת לבלות,

ולקבוע מן נורמה של מאמץ מצדו לבלות איתך נניח פעם בשבוע.

 

מגמת השתנות זה לא,

 

שיהיה לך ברור,

 

ככל שאנחנו מנסות לשנות אותם, הם רק מתבצרים בעמדתם ומנסים לשמור על האני שלהם,

 

מה שכן, ונכון לכל זוג,

 

יש למצוא את המקום הנכון לכל אחד.

 

ולתת מקום לכל שוני וצורך במערכת הזוגית.

 

נשמע שהשוני ביניכם מאוד טריוויאלי, ושיש הרבה מקום לא לוותר עליו

 

לנסות לעבוד על העניין,

 

בכלל על הפחד מחתונה, שנשמע שאת סובלת ממנו

 

כמו כולנו.

 

לכל זוג יש נקודות שוני, גם מהותיות (גבר ואישה שחיים יחד...)

 

 

בהצלחה.

 

ועוד לא קרתי את התגובה מתחת- אבל אני ממש מסכימה עם הכותרת :

 

הכי חשוב מציאת חן ומידות טובות...

 

 

 

 

 

לפי מה שאת מתארתשוקולית

זה נשמע טוב, והחסרונות שאת מעלה הם די שוליים.

בחיים, אחרי החתונה שפתאום מגיעים לעולם הגדול הוא ידע לשלם את כל התשלומים ולהסתדר עם כל הניירת והבנק, כל אחד, וגם מי שלא עדין לומד לאט לאט את חוקי המשחק. אז אולי הוא פחות טוב בלהשיג 20 שח הנחה אצל מוכר נעליים, אבל זה באמת שולי... גם בעלי ממש עדין, למדתי איך ללמד אותו את סודות העולם הגדול בלי שהוא ירגיש שהוא פחות מבין, למדתי לתת לו את ההרגשה שהוא מבין ויודע (למרות שעד היום יש דברים שאני מבינה יותר ממנו ואוי לי אם אגיד לו את זה כי הוא יעלב ולא יסכים איתי)

אבל זה לא העיקר בחיים בכלל בכלל.

זה שהוא זורם זה דוקא נו מבחינתך, לא? ככה יש פחות ויכוחים ופחות צריך לוותר.....

בילויים? תלמדי אותו לבלות, גם ככה אחרי החתונה אין יותר מידי זמן פנוי (וכסף....)בשביל זה

אין לו הרבה חברים? תלכו עם החברות שלך שנשואות והוא יכיר את הבעלים שלהן, או חברים שתכירו בשכונה בה תגורו. לא נראה לי שתשארו בודדים..... (אם תגורו במקום שיש קהילה של זוגו צעירים ותתחברו לקהילה זה יעזור ויהיה גם כיף)

רק לי - החסרונות האלו לא נשמעים כ"כ שוליים?אלירז
עבר עריכה על ידי rivka501 בתאריך כ"ט בטבת תשע"ד 00:13

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף צוחקצוחק

 

תודה

^^^^ מסכים בהחלט. זה חלק מה"מציאת חן".יהודיזההכי אחי
סליחה אבל לענ"ד הדברים שהיא מעלה ממש לא שוליים...אדם נוף מורשתו
תודה על התשובות,לפעמים

הן באמת מאד עוזרות לי.

 

האמת שגם כשאני כמוכן קוראת את מה שכתבתי המצב נראה לי סבבה. אבל אני לא מרגישה  ככה. במיוחד לא בימים האחרונים לצערי. לא יודעת אם זה בכלל קשור אליו או לענינים שלי עם עצמי

 

עד עכשיו הייתי מאד בעניין, ופתאום יש נסיגה בלב שלי, לא ברורה.

 

ואני כל כך לא רוצה לוותר סתם...

 

אני כבר לא ילדה.

 

ולא רק בגלל זה כמובן. הוא באמת בחור טוב. אבל הספקות מעייפים...

תגובה-אנונימי (פותח)

אני דווקו מסכימה עם אלירז, שהחסרונות האלו משמעותיים.

אולי בגלל שאני מרגישה שלבעלי יש אותם. אני זו שמתעסקת עם הניירת, אני זו שרוצה להיפגש עם אנשים, והוא הרבה פחות. יכול להעביר שבת שלמה אצל ההורים שלי, כשהולכים להתארח, בלי לומר מילה כמעט.

 

אני מציעה לך לשים לב איך הוא כשהוא עם החברים שלו (אולי תקבעו בילוי משותף או חבר נשוי שלו+אשתו של החבר?). האם הוא חברותי? בעל שמחת חיים וחיוניות? או יותר כבוי, מופנם וכו'.

 

האם עלה ביניכם "נושא השלב הבא"? אחד מכם דיבר על התקדמות בקשר? אם כן, אפשר לשאול דרך זה לגבי חלוקת תפקידים בבית (מה את אוהבת לעשות, מה עושה בלי חשק אבל עושה, ומה את לא אוהבת לעשות). בקיצור, לנסות להגיע לנושא הזה באופן טבעי ולא מלאכותי, כדי לראות את הגישה שלו לנושא.

 

עוד המלצה- תסתכלי איך המצב בבית שבו הוא גדל. האם ההורים שלו הם אנשים אוהבי חברה ומכניסי-אורחים? האם חלוקת התפקידים בין הוריו היא כמו שאת רוצה שתהיה אצלך? (לא פעם יש אלמנט של חיקוי מבית אבא).

 

מאחלת לך החלטות טובות.

מגיבה לכולן (קצת ארוך.)לפעמים

הדבר הזה מאד נמצא בשיח ביננו. על השולחן מהרגע הראשון. הוא מאד מוכן ורוצה לחיות חיים אחרים ממה שהוא חי עכשיו [והוא אדם כנה. ממש.] 

אבל זה כמובן עדיין מציק לי.

 

הוא אדם מאד מקבל- מאד. אני בכלל לא מדמיינת אותו מונע ממני משהו או מבאס אותי מללכת עם חברים נניח. אם הוא יצטרף? לא יודעת. אולי אני גם לא חייבת שיצטרף. 

אבל אולי יגרום לי ח''ו להעריך אותו פחות כשאראה שהחיים שלו הם נטו עבודה ולימודים. 

 

האמת שאתמול הייתה לנו שיחה לא פשוטה, איכשהוא הקשר שלנו לא מצליח להתקדם כל כך. שנינו רוצים שזה יצליח. אבל נראה לי ששנינו מאד הססנים ופחדנים והקשר נשאר ברובד מאד מסויים. הוא אומר שזה חלק מההבדל הזה- שהוא תמיד דמיין מ ישהי אחרת [הוא אומר שדווקא לכיוון השלילי יותר, כלומר לא שהוא דמיין מישהי טובה ממני] וקשה לו לעכל שזאת מישהי כמוני [אנחנו באמת ממש שונים.]

וגם מפחיד אותו להתקרב, כי אם זה יגמר זה יהיה לו ממש כואב.

 

ואני בכלל לא יודעת איפה המקום שלי.

 

והתחושה הזאת שמבחינת שנינו זה רועד ככה, גורמת לי להתייאש [הוא ממש שלא מסכים עם היאוש הזה ואומר שהוא ממש אופטימי דווקא.]

 

אולי יותר מהכל אני רוצה מישהו שיאהב אותי לגמרי, ממש, שידע לאהוב, [ככה היו הקשרים האחרים שלי שעליהם ויתרתי.] והאופי שלו הזה מלחיץ אותי בעניין הזה. שהוא לא יצליח לאהוב אותי כמו שאני צריכה. 

 

לומדים לאהוב בדרך שמורגשת אצל השני - כל החיים.אלירז

לא תמצאי מישהו שיודע לאהוב אותך בדיוק כפי שהיית רוצה - מההתחלה.


ואותי לימדו שיודעים שקשר הוא נכון וטוב - על פי המבדק הבא:

כשאת מניחה את הראש על הכרית, אחרי יום מפרך, וחושבת עליו - האם את מחייכת?

כשאת קמה בבוקר - האם את חושבת עליו? ואם כן, אילו מחשבות?

מחשבות משמחות, מחשבות שגורמות לך לחוש טוב עם עצמך?  
|מחשבות שמקטינות אותך? שעסוקות רק בבעיות? או שיש בהן גם נקודת אור?

חשבת לדבר על זה איתו בכנות?אישה קטנה

פשוט לפתוח את זה,להגיד לו איך את רואה את הדברים,את האירוח בבית,את הבילוי בחוץ,אולי תופתעו ממנו.תמיד תחשבי מה יקרה אם תתחתנו,האם כשתראי בעלים אחרים,שיוצאים לטייל עם נשותיהם או עם הרבה חברים,תתבאסי מבעלך או לא.צריך להיות שלמים עם בן הזוג שבחרת.

בחור ששונה ממני באופייהושבעט5

אני מדברת בתור אחת שנשואה הרבה זמן  כמעט 25 שנה.

האופי של שנינו ממש שונה בהרבה דברים  מאוד אנחנו הפכים, מה שחשוב הוא להבין את השני וקושי שלא למשל אם אחד מסודר והשני בלגנסיט גדול (גם נשים עשויות להיות בלגניסטית)

אם באים אחד לקרת השני אז מסתדרים.ץ

חוץ מזה אנשים משתנים במהלך החיים המשותפים שלהם.

יש לי שתי חברות שהתחתנו עם גברים כמו שאת מספרת...אדם נוף מורשתו

האחת - בעלה "שם לה גלגלים" בכל דבר שהיא עושה,

 

השניה - בעלה זורם איתה ונהנה מזה שהיא מכניסה לו עניין לחיים.

 

תבדקי איך הוא מתייחס למה שאת עושה, האם הוא זורם או חוסם.

 

ואל תשכחי שככל שאת תפרגני לו יותר ותאהבי אותו יותר הוא יתעצם...

 

(יש לי חברה שהתחתנה עם בחור שבקושי היה מוציא הגה מהפה, היא כל כך העצימה אותו שהיום הוא מנהל סניף בנק, מעביר הרצאוצ, מנחה טקסים וכו', ויש להם חייים מקסימים יחד. אל תחשבי שרק היא משקיעה, הוא בעל תומך אוהב ומפרגן, אבל מאד רואים שהיא בנתה אותו ככה) 

 

 

אסור לבנות על זה שהיא תשנה אותו אחרי החתונהאישה קטנה
בהצלחה ~א.ל

לדעתי עדינות לא סותרת יכולות ותנועה קדימה.

האם את מרגישה שהוא עדין בצורה שמקבעת אותו מלהתקדם ולעשות?

או שהוא כן מסוגל לעשות אך יחד עם זאת, אופיו עדין?

 

לגבי כל השאר: אם הוא לא מרבה לטייל, זה לא אומר בהכרח שהוא לא אוהב לטייל (בדיוק כמוך)

לגבי עניין החברים: מה בדיוק מפריע? שאולי יש בו משהו חריג שבגללו הוא מתנתק חברתית? או שמא יש בו מיוחדות שלא מתאימה לכולם? או שזה פשוט שונה ממה שאת- ואם כן, מה הבעיה בכך?

 

עוד דבר, ואולי הכי חשוב........

קחי נשימה עמוקה, שניכם.

תחליטו שלעת עתה לא מחליטים. כמובן שחושבים על הנושא, אבל לא במטרה להחליט...

התייעצו שניכם, עם גורם אחד שמתאים לכם, ונח

 

החלטות בהירות וטובות!

לדעתי זה רק סיבה להמשיך...לדבר יפה
עבר עריכה על ידי rivka501 בתאריך כ"ט בטבת תשע"ד 00:13

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף צוחקצוחק

 

תודה

ולהוסיף,לדבר יפה
עבר עריכה על ידי rivka501 בתאריך כ"ט בטבת תשע"ד 00:13

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף צוחקצוחק

 

תודה

האם הקשר מעייף אותך?אורחת בפורום

מאחלת לך בהצלחה ושתחליטי החלטות נכונות.

כמובן כל מקרה הוא לגופו, וצריך לראות תמונה שלמה ורצוי להתיעץ עם משהו שמתמצא טוב בתחום של זוגיות.

הדברים שאני כותבת מבוססים על נסיון אישי.

שאלת המפתח היא: האם הקשר הזה מעייף אותך?

בכל מערכת זוגית יש תפקידים לשני הצדדים. יש תפקידים שהם בד"כ של האיש ויש תפקידים שבד"כ הם של האישה.

זה בסדר גם אם התחלפו חלק מהתפקידים, כי יש נשים שמאוד מובילות או גברים שנוח להם להיות מובלים.

השאלה עבורך היא, האם הקשר הזה נותן לך כוח? האם יש לך שמחה? האם יש לך אויר לעצמך? הוא רואה אותך? או שהוא מטופל על ידך? זה נשמע שאת מכילה אותו. האם גם הוא מכיל אותך? יש לו מקום בשבילך או שעסוק בעצמו.

האם יש רקע בעיתי בבית? ביקורת גדולה או משהו אחר שגורם לו יותר להתכנס בעצמו ולפחד מהעולם הגדול...

חיים של אישה מזמנים נקודות חולשה. (אחרי לידה, יום יום של התמודדות עם הילדים ועוד). האם את תוכלי להשען עליו בשעת צורך?

מומלץ להתבונן מעבר להנאה החיצונית אל ההנאה הפנימית שהיא משהו יותר יציב

כל השאלות ששאלתי הן שלך, לא שלי, ואת תחליטי מה הן התשובות הטובות בעיניך ועבורך.

בהצלחה!

 

אלו לא שאלות מתאימותזהר הרקיע
את צודקת באופן כללי. אבל אלו שאלות שלא ניתן לענות עליהן במהלך קשר כזה.

כשקשר נהיה ארוך ומורכב אז לפעמים מרגישים שמתעיפים..אבל זה לא מהקשר זה רק מההתלבטות המתמשכת. וזה לא אומר כלום.

ובזמן התלבטות להוסיף עוד שאלות כאלה כבדות זה רק מבלבל, אי אפשר באמת לענות עליהן.

לעניות דעתי, צריך להקשיב טוב ללב.
אם בפנים יש לו רצון, אם יש לו תחושה שיש פה משהו שנוגע בו,שמשמעותי לו...
אז שווה לקחת אויר להתאזר בסבלנות ולתת את הזמן..
לא להתחפר בהתלבטות כל הזמן.
לנסות להיות .
ורק להקשיב.
אם הלב יקבל אמון בטוב של שניכם הוא ירצה בשמחה.

מפחיד גם למות עד שבנאדם מוותר על החיים שלו ואז הואיוניאל

לא מפחד לחיות כאן בדיוק אותו הדבר תתאבדי " על הקשיים שלך ואז יהיה לך קל 

למרות שצריך להתאמץ ולכתנן יש גבול ולא כל פרט הכי קטן את יודדעת מה לעשות ...

 

מצד שני מהנדס לפני שבונה בניין מתכנן כל פרט אז אני לא יודע ........

 

צריך לומר שכל זוג זה חידוש כזה עצום מה שאין כן בניין סתם איזה דומם ולכן אי אפשר לתכנן הכל רק להתפלל ולרצות ....

 

בכל אופן זה מה שמברכים את הזוג שיהיה לכם בניין עדי עד שתהיו כמו בניין הכל מתכונן ובלי פאשלות ....

 

בכאופן בניין לא כמו וורסאי

התייעצותמנחם חפץאחרונה

תוכלי ליצור קשר .אשמח לעזור. 

צריכה עזרה עם סינון מחשב לילדיםירדנית

משהו פה לא עובד לי כמו שצריך

מדובר על גילאי 10-14, יש רימון.

הם צריכים את המחשב כדי לעבוד בטימס, לשמוע שירים ביוטיוב, לפעמים צריכים AI ללמוד למבחנים.

איך אני משגיחה על כל זה?

שיחות בטימס לפעמים הילדים ביניהם שולחים סרטונים, אין לי איך לעקוף את זה.

כנל יוטיוב, רוצים לשמוע שירים אבל לא מתאים לי שיסתובבו ביוטיוב, יש דברים (שלא לומר רוב הדברים) שלא מתאימים להם.

AI גם כן רואה שיחות שלא מתאימות..

אנחנו לא בקטע של צנזורה אבל מרגישה שבתקופה האחרונה זה יצא לי משליטה.

מחפשת פתרונות טכניים לפתור את זה, אשמח לשמוע איך זה אצלכם. שאהיה רגועה גם שהילדה נכנסת לחדר ללמוד עם חברה במחשב. כי היום זה היה ממש לא מוצלח

אני טכנופובית פלוס פלוס אז אם אפשר בהסבר למתקשיםירדנית

שום דבר רע בצנזורה במקרה הזהחושבת בקופסא

היית נותנת לאדם זר ברחוב לחלק לילדים שלך חוברות שאת לא יודעת מה כתוב בהן?

רק כדאי לדייק אם הכוונה לכל תוכן שהוא לא למידה וניצול זמן ממש, או תכנים בעייתיים בפני עצמם, כי אלו שני דברים שונים.

כי אם יש לכם רימון ברמה המתאימה, לא אמורים להיות בעיה מבחינת התוכן.

אבל אם רוצים שהמחשב ישמש ללמידה ולא לפנאי, (אני לא יודעת איך עושים את זה בפועל, אבל אני יודעת שזה קיים) אפשר דרך רימון או דרך תוכנה אחרת לחסום אתרים ספציפיים, או הפוך לעשות רשימה של אתרים מותרים בלבד, ואז לחסום גישה ליוטיוב ולai.

פתרון פחות קיצוני הוא להיכנס להגדרות בתוך האתרים האלו, ולחסום אותם כמה שיותר. לשים את חשבון היוטיוב ליוטיוב קידס (מגן מפני תכנים בוטים במפורש, אבל מתיר שטויות ממיסות מוח, שכנראה גם כן כדאי לא לראות)

בצ'אט מצאתי בטעות שיש בתוך ההגדרות שלו אפשרות למנוע ממנו לדבר על תכנים בוטים (ולא ברור לי למה זה לא מופעל כבררת מחדל).

והכי פשוט זה זה להגביר את החסימה ברימון או פלטפורמה חוסמת אחרת.

לגבי מה שחברים שולחים- אולי תמימה, אבל חברים לא ישלחו דברים גסים ממש, לפחות לא בפלטפורמה כזו שמיועדת ללימודים ובפיקוח המורה? עוד אין לי ילדים, אבל אני קצת מזדעזעת מהרעיון של לתת לילדים להמשיך להיות חברים של ילדים שחשודים ברצינות בדבר כזה, אם יש רצון, הם ימצאו דרך אחרת להראות את זה ועצם החברות נשמעת לי בעייתית.

שולחים שם שורטים וכל מיני שירים/זמרים/קליפיםירדנית

שאני לא מעוניינת שיחשפו לזה.

איך ישמעו שירים? לא התחברו לספוטיפיי לצערי.. אבל אולי אם אגיד שאין ברירה.

רימון ברמה בינונית לא חוסם את מה שאני רוצה שיחסום..

רימון ברמה הגבוהה יותר מצריך ממני לפתוח להם את מה שהם צריכים כל רגע.

בטימס אין לי ממש שליטה על מה קורה בקבוצות, וכבר לא מתאים להם שאני עוקבת אחרי השיחות שלהם, שזה סה"כ מובן

אם יש שירים ספציפיים שהם שומעיםהשם שלי

אפשר להוריד את השירים למחשב, ואז לחסום את היוטיוב.

באזור האישי ברימון אפשר לחסום\לפתוח אתרים מסוימיםפתית שלג

כרצונך

ואם החברים שולחים קישורים לסרטונים שהזכרת- ברמת סינון גבוהה כנראה שגם זה ייחסם.

אין כל כל פתרוןמסתתר

אין כ"כ פתרון, מה שכתבת נכון. זה או קצת מדי או יותר מדי. אולי ב"חזקים ברשת", ובארגון "לוקחים אחריות", יש להם פתרונות..

יש תוספים בחנות כרום לדפדפן במחשבנקדימון

שאפשר לחפש שם תוספים עם דירוג גבוה וכמות הורדות של עשרות אלפים (כדי שיהיה לזה אמינות, ואמינות ביצועית).

יש כל מיני תוספים שמסננים שורטס ורילסים ביוטיוב ורשתות חברתיות, תכנים למבוגרים או הימורים וכדומה, חוסמי פרסומות למיניהם. זה קצת התעסקות (אבל לא נוראית), אבל אולי חבר/ה טוב/ה יוכלו לעזור. או לחילופין, הדרכה טכנית את יכולה לבקש ממצב ai בחיפוש גוגל.

וכמו שגם אמרו, אם מדובר על אתרים יותר ספציפיים אז אפשר לחסום ברשימה אישית באזור האישי של רימון, או להעלות רמת סינון לאתרים המסויימים.

אגב, לגוגל יש אפשרות של בקרת הורים (לא ניסיתי אך ראיתי שקיים), ואז את יכולה לחבר את החשבונות של הילדים אלייך ולהגדיר כל מיני דברים. זה גם דבר ששווה לבדוק עליו, ואולי הוא יפתור חלק מהבעיה.

לגבי ai, אין ממש דרך היום לשלוט בזה. לכן נטפרי, למשל, חוסמים את זה גלובלית.

תודה, אנסה לשבת על זהירדנית

(הזדמנות טובה להכיר לך תודה שבזכותך נכנסו להכיר את עמיחי ונינו הי"ד וישבתי והראתי גם לילדים, מה שמראה לי כמה רחוק אפשר להגיע עם חינוך ילדים ולאן אני שואפת)

בשמחהנקדימון

לא הכרתי אותו לפני כן, אבל הנשמה המיוחדת הזו באמת מרימה את העיניים שלנו אל האינסוף.

אלוף אתהפתית שלג

בשביל שירים הייתי עושה ספוטיפיי וחוסמת את יוטיובמרגולאחרונה

ובמקרים שהמורים שולחים סרטון לימודי מיוטיוב- תפתחי לרגע, או תתני מהטלפון שלך נקודתית לזה.

ספוטיפיי יש גם פודקאסטים שעקרונית יכולים להיות לא ראויים אבל לא נראה לי שיש להם סבלנות לזה חחח.

שירים שיוצאים עולים תוך שניה לספוטיפיי. גם שירים חסידיים ושירי קודש יש שם.

ואם הילדים שולחים בטימס קישורים לסרטונים, אז אפשר לחסום אתרים אחרים (כמו טיקטוק, יוטיוב וכו), ואז הם לא יוכלו לצפות בהם.

חבוטנפש חבוטה

מרגיש כל כך חבוט

מכל הבחינות.

נפש

גוף.

ורוח.

זוגיות בסימן שאלה ענק

תפקוד בסימן שאלה ענק

איך קמים כל בוקר?

לא מרגיש אבא

לא מרגיש בן זוג

לא מרגיש.

פרקתי.

דבר אלינו איש יקרדי שרוט

בתרגום לעברית שלימשה

אני גרוע בתור (אבא|בן זוג|מתפקד)

מי אתה בכלל? אתה מסתכל על עצמך מנקודת המוצא של עצמך או מנקודת המוצא של אנשים אחרים סביבך?

בהחלטנפש חבוטה

זוכר ויודע מה היו היכולות שלי

מנקודת המבט שלך או שלהם?משה

מתי זה התחיל?משה

ומי הפעיל אצלך את כל המנגנון הזה של "דחוי" ו "חבוט" ו"כושל"? זה לא תמיד היה שם.

לא אמרתינפש חבוטה

את המילה דחוי.

לא מרגיש גם כזה

אז בסדר. חבוט וכושלמשה

והכי חשוב

בהצלחה !

תודהנפש חבוטה

זה עדין כואב גם כשאתה רושם את זה

שתדע שיש עוד כליםמשה

אני לא חופר פה יותר כי לא הוגן לעשות לך את זה, אבל יש דרך להתמודד עם המצב הקיים

ורגשות תמיד מותר להרגיש. לא לשפוט אותם. זה לא "אני חבוט" אלא "אני אדם רגיל ויש בי עכשיו מחשבה ורגש שאני חבוט".

איזה כאב.שוקולד פרה.

גם לי היו תקופות חשוכות כאלו.

תנסה להיזכר בעצמי המיוחד שלך. מה אתה מביא לעולם?

ועוד משהו- יש מישהו שיודע על מצבך?

תודהנפש חבוטה

כן יודעים.

אנשי מקצוע.

מנסה להיזכר מה הבאתי לעולם

הייתי שםוהנה חלום

לאחר המילואים הבלתי נגמרים ולא הצלחתי לחזור לעצמי, לזוגיות ולהורות. הבור חשוך מאוד אבל יש תקווה.

לצד הטיפול אישי ומשפחתי, לי אישית מאוד עזרו הטיפולים גופניים-רגשיים כגון Rebirthing ויוגה-תרפיה.

זה מעולה שאתה בטיפול, אל תשכח שיש תקווה וצמיחה בסוף

כמה כואב וקשה נגמרו לי השמות

שולחת חיזוק גדול ותפילה שתראה ישועה שלמה במהרה ממש בכל התחומים, בחסד וברחמים ובטוב גלוי ב"ה 🙏

וטוב שכתבת שיש לך ליווי ועיטוף מאנשי מקצוע, זה מאוד חשוב שתרגיש שיש לך את המענה ואתה לא לבד, ומקבל כוח והכוונה וליווי ועיטוף וכלים.

שיהיה רק טוב ב"ה

ושיכנס עוד ועוד אור לחיים ותוכל להביט אחורה ולראות איך גם מהתקופה הקשה והחבוטה הזו אספת עוד לימוד ועוד צידה לדרך שעוד תעזור גם לך וגם לסובבים אותך 🙏

ובינתיים להתחזק גם בכל מה שנותן לך כוח אמיתי, ובחוזקות ובעוצמות ובטוב שיש לך ובך, ובטוב שכן נוכח כרגע בחיים, ולראות מה עוד יכול לחזק שם.

תודה רבהנפש חבוטה

מעריך את המילים

כמה זמן זה ככה? נשמע קשה ממשלאחדשה

יודע לומר נק' מפנה?

מספרנפש חבוטהאחרונה

נקודות מפנה..

רצף של דברים קשים ומאכזבים

בעיות שכניםggg

יש לנו שכן מבוגר שגר לבד, בן אדם נחמד וגם נדיב עם הרבה חסד. אלא שבזמן האחרון הוא התחיל לשמוע פודקסטים או שאולי זה טלוויזיה בתוכניות של דיבורים, לא יודעת מה, הוא שומע ממש חזק עד שזה נכנס לנו לסלון ואני משתגעת מהרעש הזה. זה כמה שעות ביום לפעמים ואני פשוט מתחילה לסגור חלונות מרוב יאוש (אבל זה לא לגמרי עוזר).

ממש לא נעים לי לגשת ולדבר איתו. אולי הוא יעלב, אולי הוא לא שומע כל כך טוב. אני לא יודעת מה הסיבה לשמוע כלכך חזק. מה עושים?

מן הסתם, לדבר איתו זה השלב הראשוןפשוט אני..

ואם לא נעים לדבר איתו,

אז פשוט תתרגלי לרעש...

אם הוא אדם טוב ונעיםמתואמת

אז מן הסתם הוא עושה את זה לגמרי בחוסר מודעות, והוא ישמח שיאמרו לו אם מפריע.

פשוט לגשת אליו, לומר לו בחיוך שאתם נהנים לשמוע לפעמים את מה שהוא שומע, אבל לפעמים העוצמה קצת מפריעה לכם, ואוחי אם אפשר לשמוע באוזניות - זה יהיה מבורך.

קצת לא נעים ברגע הראשון, אבל הבעיה תיפתר בסוף.

וכמובן, תמשיכו לשמור איתו על יחסי שכנות חביבים ופתוחים גם אחר כך, כדי להראותלו שאין לכם בעיה איתו, אלא שמדובר רק במשהו נקודתי שרציתם לפתור.

אם הוא מבוגרמתיכון ועד מעון

אולי יש לו ירידה השמיעה ולכן לא שם לב שזה כ''כ חזק

ננסה לדבר איתו. בטח אשלח את בעלי..ggg

השאלה היא כמה מבוגר..קל"ת

😅 50/60 או יותר 80/90?

אם הוא מאד מבוגר אז לא הייתי פותחת את זה מולו גם אם הוא מאד סימפטי..

לנו יש רעש של סקסופון מהשכן..רוצה להתחלף?😜

נראה לי מעל 80ggg

יש לנו שכנה מבוגרת ששרה עם הגברהחושבת בקופסא

בתחלה חשבנו שהיא שמה שירים, אבל הכל אותו קול. יש פלייליסט קבוע שכולל שירי ארץ ישראל הישנה והטובה, let it go, רק תפילה אשא, הלוליה hello silence my old friend, ועוד כמה קלאסיקות מלפני 15 שנה מינימום.

בעיקר בימי שישי או בערבים. אנחנו לא יכולים לצפות את זה. אם אלו היו שירי מסיבות אולי היה לנו יותר אומץ, אבל כרגע אנחנו לגמרי מתפדחים לדבר איתה על זה.

גם מה נעשה? בזמן שהיא שרה היא בטח לא תשמע דפיקות בדלת, ובזמן אחר זה לא קשור.

מצטרפת לשאלה.

כמורה לליקוי שמיעהחיוך2019אחרונה

אני משערת שיש לו ירידה בשמיעה ולכן הוא לא שם לב אפילו שזה כל כך גבוה. אם זה מאד מציק שווה לדפוק להתעניין בשלומו ליצור קשר נעים ואז בעדינות לעלות מודעות שלו לעניין. אולי יש לו מכשירי שמיעה ואיתם הוא יכול לשמוע בפחות ווליום? אולי לשמוע באוזניות? אולי בשעות שיותר נוחות?

זה שיח שצריך קודם להגיע ממקום חברי ומתעניין וממקום מכבד לנסות למצוא פתרון

מחפשת המלצה לצימר ברמת הגולןשלומית.

לזוג.

תודה רבה!!

מה קרה לפאות?פשוט אני..

כשהייתי ילד, ילדי ונערי הציבור הדתי התחלקו בין כמה סוגי פיאות:

פיאות קצרות שמגיעות בדיוק עד לעצם הסמוכה לאוזן, או קצת יותר ארוכות שמגיעות עד לגובה התנוך.

פיאות מעט ארוכות יותר, אשר גולגלו בחן מאחורי האוזן.

וכמובן פיאות ארוכות עוד יותר שכבר לא יכולות להתחבא מאחורי האוזן אלא משתלשלות בגאווה במורד הפנים.

בשנים האחרונות, אני רואה יותר ויותר נוער דתי, כולל כאלה מבתים שעל פניו נראים דוסים, כולל מהתנחלויות ויישובים דתיים מובהקים לאורך ורוחב הארץ, עם תספורת שבה המכונה עוברת עם מספר 0 מעל גובה האוזניים ולא משאירה פיאות כלל. כלומר בחלק העליון של הראש יש שיער כרגיל, אבל בצדדים יש שיער רק בס''מ העליונים ומתחת לזה יש גאלח.

בתקופתי, בבתי ספר דתיים לא היו נותנים לתלמידים להיכנס כך לכיתה, וילד שהיה מסופר כך היה צריך להתבייש במראהו החריג. זו הייתה נחשבת תספורת שלא רק שאינה דתית, אלא היא גם לא מייצגת את הציבור החילוני הנורמטיבי, אלא בעיקר ערסים.

אז איך קרה שאבות שלא מחסירים תפילה במניין ולא מדלגים על לימוד תורה עם ילדיהם, מאפשרים להם להסתפר כך?

איך אימהות המחזיקות בעוז בית יהודי כשר ומשפחה לתפארת, נותנות לילדיהן לגלח את הפאות?

תמונה מתוך AI לשם המחשה

חוץ ממה שאפשר לצחוק על התמונה של הבינהחושבת בקופסא

שהנער הגיבעוניסט מתברר מקפיד (חוץ מעל נזירות מלאה של אי תספורת בכלל) גם על קצוות השרוול כארבע כנפות ושם גם בהן ציציות.

התשובה היא כנראה הגיל של הילד. זו תספורת שהיא "באופנה" בקבוצות מסוימות, והילד רוצה להסתפר ככה, ובשלב מסוים ההורים לא מחליטים לילד איך להסתפר. וכנראה שזו תספורת די מנייסטרים בציבור החילוני עכשיו.

גם אחי השמיניסט החצוף מסופר ככה, ולדעתי זה נראה מכוער וערסי, וחבל על הפאות המתולתלות שהיו לו בילדותו. מה לעשות, אי אפשר להכריח אותם בגיל הזה.

במקרה הבינה גם תפסה לך את הגילאים של הילדים בצורה הדרגתית: מילד חמוד יהודי קטן, שעובר שלב של גיבעוניסט, ואז הופך לערס שמתסובב עם החבר'ה בשתיים בלילה ומשאיר זבל ברחוב.

היום התספורת הזאת יותר טרדנית בכל הציבורברגוע

אבל אני דווקא רואה תופעה הפוכה מקבילה- הרבה יותר נערים מגדלים פאות ארוכות

אני דווקא רואה יותר ילדים עם פיאותניק חדש2

בטח בהשוואה למה שהיה בילדות שלי.

חולשה בחינוךנקדימון

הנערים פשוט לא מקשיבים להורים.אמא טובה---דיה!

כמו נערות אצלינו מבתים סופר דוסים שהולכות עם שרוול קצר ושסע כמעט עד למעלה.

זה לא כי ההורים מרשים. זה אף על פי שהם לא מרשים.

אני חושב שלהרבה מאוד ילדים קטנים חרד"לים יש פיאותמשה

אולי בגיל ההתבגרות יש צורך לשנות משהו והפאות נבחרות כקרבן.

מרד גיל הנעוריםנפשי תערוג

אינטרסטינגימח שם עראפת

איך הילדים שלך מסופרים?

מי אמר שהם מסכימים או מעודדים?shindov

היום לא שואלים.

אני לא מדבר על בני 18פשוט אני..

אפילו בגיל 12 אני רואה את זה, בגיל שבו ילדים עוד לא אוכלים שניצל בחוץ בלי לבקש רשות מההורים

יש לי רעיוןנפשי תערוג

ב"ה בשנים האחרונות יש תופעה של התחזקות המונית

אם שאני הייתי נער. ללכת עם ציציות בחוץ זה היה רק מי שממש דוס או חזק.

הרוב היו הולכים עם פתילות בפנים (ואני מוציא רגע את עניין ספרדים אשכנזים כי זה לא קשור)

כיפה. רוב מי שהתפלל איתנו בבית כנסת. לא היה הולך עם כיפה ביום יום. גם כאלה שהקפידו על אורח חיים דתי.

היום ב"ה אנחנו רואים שגם חבר'ה שעדיין רחוקים מאורח חיים דתי מלא, יכולים להסתובב עם כיפה או ציציות בחוץ

יכול להיות שהוא לא יקפיד על שמירת שבת וכו' אבל עדיין ביום יום הוא יסתובב עם כיפה וציציות בחוץ (מכיר כמה כאלה)

יכול להיות שנערים שאתה רואה שייכים לזרם הזה

זה לא זרם דתי קלאסי

זה יותר מסורתי +

אני לא מדבר על מסורתיפשוט אני..

אלא באמת על טובי בנינו ממשפחות מאוד מאוד דתיות

גיל 12רקאני

זה לגמרי גיל ההתבגרות

אם ילד בן 12 מתעקש להסתפר ככה

אני יכולה להבין את ההורים שמעדיפים לא להיכנס למלחמות על תספורת

לדעתי פאות זה הכי יפה בעולם

אבל אם הילד שלי יתעקש להוריד אני אגיד לו את דעתי ואתן לו להחליט על עצמו

תלוי איזה תספורתנפשי תערוג

אם זה קצר אבל עדיין בגבול ההלכה. ניחא

אבל גלח מלא של הפאה שזה איסור דאורייתא ממש אני אישית (ורוב הדתיים שאני מכיר) לא הייתי מסכים

מסכימהרקאני

אני לא כל כך מכירה את ההלכה הזאת בתור אישה....

אבל יכול להיות שהם כן משאירים קצת ופשוט לא רואים את זה?

בגדול ההלכה היאנפשי תערוג

שאסור להקיף פאת הראש

משמע שאסור לגלח מאיזור הרכה ועד סוף העצם שליד האוזן.

אסור שיהיה מגולח. צריך שיהיה שיער ממשי. והפוסקים נתנו הגדרה של סביב 4-5 מ"מ לפחות.

(לא כתבתי את כל ההלכה אלא בגדול את עיקר הדברים)

רקה, לא רכהירושלמית טרייה

צודקתנפשי תערוגאחרונה

דיווחים על הטרדות ע"י הניק מתלבט34נגמרו לי השמות

שלום לכולם,

שימו לב כי התקבלו כבר 3 דיווחים בפרטי על הטרדות מצד הניק "מתלבט34".

הוא נחסם כעת מהפורום.

אך זה כמובן יכול להיות גם שלל ניקים אחרים

והוא כמובן יכול להחליף ניק בקלות.

אז רק הזדמנות נוספת להזכיר את שלל הסכנות במרחב הוירטואלי בכלל ובפורום בפרט.

בין ע"י ניק שמזדהה כגבר

בין ע"י ניק שמזדהה כאישה

בין ע"י ניק ותיק

בין ע"י ניק חדש

בין ע"י פותחי שרשור שלכאורה תמימים ורק רוצים מידע והתייעצות אך כוונותיהם רעות

בין ע"י מגיבים לפותחי שרשור שלכאורה תמימים ורק רוצים לעזור או לשאול אך כוונותיהם רעות.

וכל היתר

לצערנו זו תופעה לא קטנה כלל

אז כל אחד וכל אחת מאיתנו שומר על עצמו ונוקט משנה זהירות.

זה באמת יכול לבוא בכ"כ הרבה מסיכות / בילבולים / הסתרות / חוסר כנות / זיוף / מניפולציה / תמימות במסווה / רצון לעזור במסווה / וכן הלאה.

שיהיו רק בשורות טובות ב"ה 🙏

תודה!!אונמר

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אaibrainora

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אפשר לדעת מי עומד מאחורי הניק ומהן כוונותיו, ולכן חשוב לשמור על גבולות ולא לשתף פרטים אישיים, תמונות או מידע רגיש עם אנשים שלא מכירים באמת. אם מישהו מטריד או גורם לאי־נוחות, כדאי לתעד, לחסום ולדווח למנהלי הפורום. אפשר להיות פתוחים ולעזור לאחרים, ובו בזמן לשמור על עצמנו. 🙏

אם הוא ניסה להתחילאנוני.מית

אז הוא ממש גרוע בזה.

נכון, אבל זו תזכורת חשובה גם במקרים כאלהנגמרו לי השמות

וגם במקרים הרבה יותר מורכבים / מבלבלים / לא ברורים / שכוללים בתוכם ניסיונות יותר עדינים או הדרגתיים במסווה כזה או אחר של עזרה / רצון טוב / הבעת מצוקה / שיתוף / התייעצות / פנייה כאישה ובאמת עוד אינסוף אפשרויות. הכל מהכל ובכל דרך שהיא.

אז המעט שנוכל לעשות זה לשמור על עצמינו, לנקוט משנה זהירות מול כולם, ולהזכיר ולרענן לעצמנו את החשיבות.

הקב"ה נתן לבני האדם כ"כ הרבה כוח ויכולת וזה באמת כ"כ מצער שיש שבוחרים להשתמש בזה לרע. הלוואי שכל אדם יתחבר לטוב שבו, לחלק אלו-ה ממעל שבו, וישתמש בכל כוחותיו אך ורק לטוב.

ב"ה שנזכה כולנו להשתמש רק לטוב בפלטפורמה הזו ובכלל 🙏

התקבלו עוד דיווחים גם על הטרדות מהניק "מסתפק"נגמרו לי השמות

ובכלל יש שלל ניקים.

יש כאלה שזה ממש שיטה אצלם - כל גולשת באשר היא לשלוח לה הודעה ולנסות את "מזלם".

וכאמור זה יכול להיות כל אחד/ת. על שלל הניקים השונים.

הדמיון בין מתלבט למסתפק חחאונמר

לפחות שיהיה מקורי

אני צנצנת של נעלייםאנוני.מית

אם הוא הצליח להתחיל עם מישהי

אין דבר כזה צנצנת של נעלייםאדם פרו+

אין לך דבר כזה מצחיק?אנוני.מית

לפעמים יש אנשים בעולם (מסתפק?) שכנראה מאחסנים את המוח שלהם בצנצנת ועובדים בלעדיו.

יש לנו רשימה של כל מיני יצורים כאלה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י

אבל באמת שחשוב להיות עירניים.

ובכללי מי שפונה באישי לאשה נשואה, לגבי דברים שהיא כתבה בפורום, זה לא לעניין.

(לא מדברת על אלה שפותחים בשיחה חברית, כאילו שהם חברים... שזה ברור שזה חשוד).

גם לי הוא שלח הודעה..קל"ת

כן לצערנו זו תופעה רחבת היקףנגמרו לי השמות

גם הניק "חוזר" מטריד באישייעל מהדרום

אם הייתי מתפרנס מייעוץ לגברים נואשיםמשה

הייתי נרשם פה עם ניק של אישה, מגיב קצת בפורום, מחכה להם שיבואו ומגיב להם עם פרסומת.

למה, למען ה', הם לא מתעסקים בעצמם??הר את ישאחרונה

בעל שנופל באינטרנטכאן להתייעצות

גיליתי לאחרונה שהבעל שלי במשך שנים נכנס פעם בכמה זמן (יכול להיות פעם בכמה חודשים/פעם בשנה…תלוי ) באופן יזום לאינטרנט בעבודה (אין סינון) או בבית כשעובד מהבית במחשב של העבודה ומחפש תמונות של נשים בבגדי ים מינימליים ושופך זרע לבטלה; לא יודעת איך להגיב לזה; מבחינתי זה סוף העולם; מרגישה נבגדת; אשמח לשמוע דעות לגבי הסיטואציה

נושא שעלה פה בפורומים רק 9859789 פעמיםאוהב את ארצי

ומזה אפשר להסיק את היקף התופעה הנוראית והמצערת.

שהרבה מהגברים (מבין אלה שבאמת לא רוצים את הטינופת הזו, אך מתפתים בכל זאת, כלומר רובם הגדול של הדוסים, ולא רק), היו מעדיפים יותר מעורבות, שותפות ותמיכה מצד האשה שלהם עם היא מגיעה עם הרבה מאד הבנה, הכלה, אמפתיה, אמון, סבלנות, רצון אמיתי לעזור, ואהבה בלתי מעורערת.

אך בפועל הרבה מהנשים לא מסוגלות לכך או לא מעוניינות בכך. בהחלט אפשר להבין זאת, לדעתי זה חבל, אבל מה לעשות.

זה כואב, מאד. גם לאיש, גם לאשה - השאלה מה עושים אחרי שנותנים זמן לכאוב את הכאב, ומתפנים לחשוב מה הלאה?

לפעמים אופן יזום זה אשליהנקדימון

"אש בבית עמרם", ולא לחינם אמרו שאין אפוטרופוס לעריות. זה לא אומר עלייך שום דבר, זה הדבר הראשון הכי חשוב בסיטואציה הזו.

עכשיו צריך למצוא תהליך שדרכו עובדים על פיתוח הרגלים חדשים וחיזוק האיפוק והשליטה העצמית. יש מי שזה אצלו עם אוכל, יש מי שזה אצלה עם שופינג, ויש מי שזה קורה להם בנושאים הרגישים האלה.

הכאב מובן, והכאב גם מותר. את זה בכל מקרה אין טעם להכחיש.

אין לי כותרת... באמת שלא..יהודה בר

איך אפשר לתת כותרת לנושא כל כך עמוק, כואב ומורכב??

אי אפשר.

למעשה:

-אין דבר יותר כואב בעולם מאשר שתי השורות שכתבת. אפשר לבכות על זה שנים. זה הדבר הכי עצוב וקשה שיכול לקרא לך..

-תדעי לך שלעולם נשים לא יבינו את תפיסת העולם של גברים באמת על הנושא הזה. וגם אם יבינו לעולם לא יכילו.. אולי רק אם תלמדי פסיכולוגיה מינית...

הגבר שלך לא ממש בוגד בך. הוא אוהב אותך הכי בעולם.. הוא רק מתמודד עם גירויים שחזקים יותר מכל הרגשות שלו ועובדים רק על הביולוגיה שלו. תקראי שוב את המשפט האחרון. הכוונה היא שאת לא -לא מספיקה לו. הוא לא חושב שאת לא יפה או לא חלילה לא -לא אוהב אתך מספיק. כשגבר צופה בדברים מיניים זה הרבה פעמים מנגן לו רק על הביולוגיה, על התאווה והגוף. זה נטול כל רגש. זה מלא ומוצף תאווה, אבל לא רגש. הרגש שלו תמיד יהיה שמור רק לך. כשהוא נפל הביולוגיה שלו גברה. זה הסיפור.. (מקווה שאני מספיק ברור)

חשוב שתביני אותו! -עד כמה שאת מסוגלת... העולם פיתויים וגירויים שמציבה המדיה היום בפני גברים היא לא נתפסת בעוצמתה. ותדעי לך שאם הוא -כמו שכתבת, נופל רק פעם בהרבה זמן (בתקווה שזה אכן כך ולא בעוד מקומות) זה אומר שהוא ממש עובד על עצמו ומשתדל שזה לא יקרה וכנראה שברגע חולשה נפשית או פיזית, עייפות, הוא לא מצליח ונופל.

אני חושב שזו תעודת גיבור במובן מסויים.. אם הוא נופל רק פעם מכמה חודשים הוא גיבור! שלא תחשבי. אני כלל לא מנרמל את המעשים שלו. זה בעייתי ונוראי לחלוטין. ממש! אבל אם את עושה זום אאוט רגע; תביני, בעלך לא הכי צדיק כמו שרצית או דימיינת. יש לו יצרים והוא נופל. אבל שימי לב! הוא לא "שה תמים", ודווקא בגלל זה: עם זאת שהוא חשוף לעולם הגירויים והתאוות שמציעה המדיה, הוא משתדל וכל כך נלחם לא ליפול, ורק פעם ב.. נכשל. דעי לך שאנשים שחשופים לעולם הזה שמציעה המדיה בדרך כלל מכורים ונמצאים עמוק עמוק בלופ בתוך התוכן הזה. שוב, אני לא מצדיק אותו כלל. אבל רק חשוב שתביני שהוא בתוך מלחמה. הוא לא אוהב את המקום בו הוא נמצא.

דעי לך שזו התמודדות קשה ביותר. "ה"התמודדות של הדור שלנו!!

-אם זה ממש ממש מפריע לך, ונשמע שזה כן, תתייעצי עם רב או יועץ זוגי העוסקים בתחום. חשוב שזה יהיה מישהו עם הבנה עמוקה בנפש האדם ובעל רחבות אופקים. ולאחר מכן אני חושב שאת צריכה לפתוח את הנושא אתו. כן, עם בעלך. אבל לבוא עם מאסה פסיכית של הכלה, הבנה, קבלה. אפס שיפוטיות!!! אפס!!!

אני חושב שרק אם תיגשי איליו ככה, את תצליחי בעז"ה, ואת הולכת לתת לו את המתנה הכי גדולה שנתת לו בחיים.

תגידי לו שאת מבינה אותו ואת ההתמודדות שלו. יודעת שזה קשה. יודעת שזה לא אתה ולא קשור לכל הטוב שביניכם.. אבל את רוצה שביחד הוא ייצא מהג'ורא הזו...

-הכול בהשגחה פרטית! לא סתם את נשואה לגבר הזה, עם ההתמודדות הזו. ולא סתם גילית את זה; כנראה שיש לך שליחות מטורפת שרק את יכולה לעשות. ואת בעז"ה תעשי את זה, ובגדול!

אני לא מכיר את המכלול והמבנה, לכן אני שוב מדגיש: חייבים להתייעץ לפני עם רב וכדומה. מה שכתבתי זו דעתי הענייה. אני לא יועץ ולא רב, ולא עם ניסיון בתחום. רק אדם שחושב קצת ושעבר הרבה. כך שייתכן ואני טועה לגמרי...

אבל מה שבטוח את חייבת לשים בצד את כל החששות, הפחדים הבושה. להיות לביאה. לקחת את החיים שלך והזוגיות והבית שלך בשני הידיים, ולהגיד לעצמך ולאלוקים: "אני מנקה לך ומטהרת לך את המשכן לשכינה שבביתי". "אנא ה' עזור לי!"

מאחל לכם את כל ההצלחה שרק אפשר.

זכרי: ירידה צורך עלייה!

העניין שיש לזה גם השלכותכאן להתייעצות

הייתי חוזרת מטבילה והיה נוגע פעם אחת ואז לא מתקרב אליי שבועיים. זאת אומרת שהיה השלכות למעשים שלוִ . ולא הייתי מבינה למה לא מתקרב אליי.

זה נשמע יותר מורכב...יהודה בר

את באמת חייבת להתייעץ עם מישהו..

היום אפשר למצוא -ובוודאי שמגזר שלנו, רבנים כל כך אנושיים. כל כך חדי מחשבה ויחד עם זאת בעלי רגישות.. אני בטוח שאם תרצי תמצאי מישהו כזה.

את חייבת. כמה שזה יהיה לא נעים והכל...

והעיקר להיות חזקה. לקחת נשימה לפני כל צעד ולדעת שה' שם אותך בתוך הסיטואציה ויש לך את הכוחות לעמוד בזה.

את רוצה טוב, אז זה מה שיהיה בסוף.

בטוח!!!

לא לדאוג, לא לדאוג...

בשורות טובות והצלחה רבה..

אויש, ממש כואבשוקולד פרה.

מה הוא אמר לגבי זה?

מצטער אבל נופל שובכאן להתייעצות

ולא מבין ממה אני כל כך פגועה. ולמה לא ממשיכה הלאה ושוכחת מזה כי מבחינתו הוא השתנה ולא יעשה את זה שוב. חייבת לציין שלפני 3 חודשים נפל. הבטיח שלא יקרה שוב. ושבועיים אחרי שוב נפל. ועדיין לא מבין למה אני פגועה .

אני מנסה להבין האם כל אחת הייתה מרגישה פגועה ונבגדת או שאני דרמטית ?

ואני מתעלמת מההשלכות ושמה אותן בצד ושואלת רק לעניין עצם המעשה. שלמרות שנשוי מחפש יזום תמונות. זה מרגיש לי זלזול וחוסר כבוד אליי.

את מתארת התמכרותנקדימון

ניסה לעצור ולא הצליח, הבטיח ושוב נפל - קוראים לזה התמכרות. הדרך החוצה מצריכה עזרה מקצועית.

אם כלל החיים שלכם הם טובים, אז זה לא שהוא מחפש אישה אחרת אלא הוא מחפש את ה"סם" שלו. אם הקשר ביניכם הוא תקין מצד עצמו אז באטתה מידה הוא יכל להתחיל לעשן. זה לא בגללך וזה ממש לא שייך לחוסר כבוד כלפייך. כשאדם מכור אז זה פשוט לא בשליטתו גם אם הוא חושב שזה תועבה.

לא כל נפילה לפיתוי היא התמכרותכל היופי

אדם שמבטיח לעצמו שלא יאכל עוד מתוקים ואז אוכל עוגייה אחרי שבועיים שלא אכל, מכור למתוק? או פשוט יש פה פיתוי שלא הצליח לעמוד בו?

בעיניי הנקודה הבעייתית פה היא שלא נוגע בה אחר כך.

כלומר אם נשים לרגע בצד את מה הוא עושה, ונתמקד במה זה משפיע עליה, שם יש עבודה וזה בעיניי הפן החשוב, הפגיעה בזוגיות.

כי עצם המעשה הוא התמודדות שלו מול עצמו. ואם פותחת השרשור הייתה אומרת שזה לא משפיע עליה בשום צורה אבל היא נגעלת או מרגישה נבגדת וכו' הייתי אומרת לה לעשות עבודה פנימית מול עצמה, לעשות הפרדה בין המעשים שלו אל היחס שלו אליה.

אבל ההשלכה המיידית היא פגיעה בזוגיות ולכן זה בעייתי.

אני מסכים שיש פה גבול עדיןנקדימון

זו שאלה מה קרה לפני שקיבל על עצמו לא לאכול יותר מתוקים. ואנחנו יודעים שמיניות היא כוח קצת אחר מתשוקה למתוק.

אבל אני מקבל את הזהירות שלך.

להתמכרות יש תסמינים מסוימיםנעמי28

לא כל מי שלא מצליח לעמוד במילה שלו, הוא מכור.

במיוחד אם הוא הבטיח רק בגלל הכעס שלה בלי רצון אמיתי ויצא מנק הנחה שהיא לא תגלה.

ואפשר לבדוק אותם בשאלון די פשוט של 12 צעדים.

למשל בהתמכרות תמיד תהיה הידרדרות מדברים קלים לדברים חמורים יותר.

למשל כפייתיות, למשל שלא בהכרח יש לה קשר לסיפוק המיני בזוגיות (כלומר יכול להיות מצב שהיחסים מעולים ועדיין יש התמכרות)

שלמשל תסמיני גמילה מסוימים למי שמנסה להתנקות.

היד באמת קלה על המילה, מצד שני יש הרבה מכורים שלא מודעים לעצמם.

את לא דרמטית.אונמר

תרגישי בנוח עם הרגשת הנבגדות.

זה אמנם לא בגידה. ובאמת כמו שכבר כתבו זה נפוץ מאד.

אבל זה לא מצדיק או מכשיר או אומר שזה פחות פוגע ומשפעל.

מבינה אותך ממש.

וכמו אלה שהגיעו - ממליצה ממש להתייעץ. ובאמת נשמע שהוא מכור ולא מצליח להפסיק ואז כדאי לבדוק תהליכי גמילה.

בהצלחה ממש!!

וגברים לעולם לא יבינומישהי נשואה

עד כמה זה פוגע באשה

השאלה האמיתית היא מה דעתך לגבי זה ולא האם זה בסדר.משה.ב

קודם כל זה שאת מרגישה שזה כמו בגידה עבורך, זה בסדר, ככה את רואה את הדברים ואת יודעת מה את רוצה בזוגיות שלך.

זה משהו שגילית רק עכשיו ויכול להיות שהוא לא רואה את זה בתור משהו גדול במימדים שאת רואה את זה, אז פשוט תדבררי את עצמך מולו ותגידי לו בלי לתקוף(כי הוא לא מודע לרמת התסכול והאכזבה שאת חווה כרגע), שגילית את זה לאחרונה, שזה מאוד מפריע לך, תסבירי לו גם למה זה מפריע לך ותשאלי מה גרם לו לעשות את זה?

תפתחי איתו את השיחה בצורה כזו שתיתן לו את האפשרות להגיב לך כדי שתייצרו שיח אמיתי ולא שיח עמדות, כי יכול מאוד להיות שיש בעיה יותר עמוקה שמפריעה לו(לא שזה מצדיק את המעשה) והיא זו שגרמה לו לעשות את זה. - ככה גם תעמדי על מה שמפריע לך וגם תשתמשי בזה בשביל לשפר את הזוגיות שלך.

חשב ללכת לטיפול בעניין?advfbאחרונה

לפני זמן מה נתן מאיר פרסם כתבה במקור ראשון על כך שהיה מכור לתכניים מיניים והיום הוא מטפל בתחום. ממליץ לפנות אליו או לכל מישהו שהוא בר סמכא בתחום.

נפלתי אחרי תקופה ארוכהדתלש דוס
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ו' בחשוון תשפ"ז 19:33

אחרי כמה שנים של שליטה השבוע זה שוב קרה.

כאבי בטן חזקים שלא היו במציאות, והנה אני במיון, והנה רופא לוחץ על כל מיני מקומות בבטן בשביל להבין מאיפה הכאב, ויש לי עירוי ולוקחים בדיקות דם ושתן שחוזרות תקינות, והנה עושים לי אולטראסאונד, והנה לא מוצאים כלום אז עושים לי סיטי, והנה משחררים אותי הביתה בלי שום אבחון ורק אומרים לי להקפיד לשתות הרבה ולחזור אם זה קורה שוב...

וכשיצאתי משם בלילה אל הרכב הייתי מותש. לא הבנתי למה עשיתי את זה. כעסתי על עצמי. והייתי מותש מכל הבדיקות והתורים וההמתנה ליד אנשים שחולים באמת ומשתעלים ללא הפסקה.

וגם לא באמת קיבלתי תשומת לב כי הייתי סתם עוד בנאדם שהם רצו כבר לשחרר כדי שתתפנה מיטה. והכל היה קר. אבל כל זה ניתוח של אחרי האירוע. בזמן אמת לא יכולתי להפסיק. לא יכולתי לוותר על ההצגה. לא יכולתי לוותר על הרופאים שבאים ומתייעצים וקוראים לרופא הבכיר כדי שיסתכל בעצמו.

אבל בסוף פשוט הייתי מותש מהמקום ומותש מעצמי.

עד הפעם הבאה.

❤️שבורת,לב

קודם כל חיבוק.

כתבת מדהים.

אתה כותב עם המון מודעות.

היית בטיפול?

אתה יודע מה עומד מאחורי זה?

כל הכבוד שידעתמתנחל חייכן

לדברר את זה, את הכאב

הכתיבה מזכירה לי הרבה התמכרויותפשוט אני..

לשומן ופחמימות,

להימורים,

לצפייה בתכנים מיניים...

לאו דווקא מניסיון אישי או מקצועי אלא מקריאה על חוויות של אנשים אחרים...

התחושה שבזמן אמת אתה לא יכול לעצור את עצמך, ורגע אחר כך מגיע הכעס ו''למה עשיתי את זה'' והייאוש, וההבנה שלא באמת קיבלת את מה שרצית...

כתבת בעבר שגם אשתך לא יודעת. אולי כדאי לספר לה? אולי כאשר מגיע הייצר, אם תשתך תדע על כך אז היא תוכל לעזור לך לנתב את זה למקום חיובי במקום למקום שפוגע בך?

נשמע קשה.

חיבוק.

לא הבנתי.. כיף לך ללכת למיון?חיוך2019

זה דיי סיוט. מה זה נותן?

ובכלל צריך הפניה למיון, לא?

תסמונת מינכהאוזןפשוט אני..

הוא כתב על זה בעבר, אפשר לראות בכרטיס שלו.

ומה הבעיה לקבל הפניה למיון אם מתלוננים על כאב בטן חזק?

כמה שנים זה מדהיםנקדימוןאחרונה

תקרקע את עצמך מחדש, ותמשיך קדימה.

שנים שלמות לא נעלמות רק בגלל פעם אחת. שנים של מוח לומד, שנים של חיזוק עצמי, שנים של הצלחה - זה מדהים!