בין אם כמבחן בדיקה לרמת הרגש בשלב המסויים של הקשר, ובין אם כזמן למחשבה כמה ימים בלי השני על הראש ובלי פגישות, מחשבות בשקט שיעזרו קצת לסדר בראש את מה שעברת בקשר.

בהחלט אין הכרח שהפסקה היא חיסול הקשר...

הנה לך קטע קטן העוסק בהתלבטותך מתוך ספר שכתבתי בנוגע להדרכה בשידוכים.

לפעמים קורה שלאחר כמה פגישות שקיימו ביניהם המיועדים, אחד מהם מבין מבחינה שכלית שהמיועד הוא אדם ראוי מכל הבחינות בכדי להקים איתו בנין עדי עד, אלא שהוא לא מרגיש כלפיו משיכת הלב. במקרה כזה כדאי להמשיך ולהיפגש עוד ולראות האם מתפתחת משיכה רגשית כלשהיא.

אך במקרה שמבינים שאין טעם להמשיך ולקיים פגישות נוספות בכדי לבדוק ולבחון את הימצאותה של המשיכה, כדאי לעשות הפסקה של (לא פחות משבוע) עד שבועיים (לא כדאי יותר) שבזמן הזה המיועדים לא יפגשו, ובסוף הזמן שנקבע מראש יחליט המתלבט האם לסיים את הקשר או להמשיך בשידוך ולסגור באופן חיובי.

מטרת ההפסקה היא לבחון האם ישנה הרגשה של חסר כאשר לא נפגשים, האם ישנו געגוע או רצון להמשיך להיפגש, האם ישנה הסתכלות חיובית חדשה על המיועד וכד'.

בפרק זמן זה על המתלבט להקדיש זמן מחשבה באופן יום יומי על הנושא. לא לחשוב ש"אני יזרום עם החיים שלי, אבלה עם החברים שלי, ואם באמת יש בי תחושות כל-שהם ומשיכת הלב כלפי המיועד אז זה "יתעורר מעצמו" ואני ארגיש זאת". על המתלבט לבחון את עצמו ואת המיועד ולהשקיע מחשבה והתבוננות במה שהיה ביניהם בפגישות, להתבונן במעלות של המיועד, לערוך רשימה של מחשבות, הנהגות, מדות טובות, משפטים חיוביים שהיו אצל המיועד בפגישות, ושאר הדברים שגרמו לו לחשוב ולהבין שמבחינה שכלית הוא אדם ראוי ומתאים להקמת בית משותף.

הטכניקה הזו כדאית משום שלעיתים קרובות אדם מרגיש כמה הוא מחובר לשני או כמה השני חשוב לו ומיוחד בשבילו כאשר הוא עומד ישירות מול אפשרות לאבד אותו.

אבל אם בכל מקרה א"א להמשיך בצצב הקיים, זה לפעמים עוזר להחזיר את הקשר

מתוך שיחה מקדימה ומשתפת בהבנה שיש נקודות גלויות לשני הצדדים לחשוב עליהן .

כנות ורצון אמיתי בקשר יכולים להביא גם קשר עם הפסקות להצליח ולהתבהר .

אנ אישית שמעתי על מספר מקרים שהיו הפסקות וב"ה הזוג עמד יחד מתחת לחופה
כשעיקר בניית הקשר מבחינתם נעשתה כבר לפני החתונה ולאו דוקא בשנה הראשונה שאחריה .

לא מזמן התארסו זוג אחרי הפסקה קצת ארוכה . 
הכל אפשרי ולכן תמיד כדאי להשתדל ולהתפלל לעיתים דוקא מה"אין " בא העזר .

אז קצת אמונה וכמובן לדעת שהכל בהשגחה מאתו יתברך והכל לטובה .

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳