לייעץ או לומר מעבר לזה אני לא יכול.

אלא לדוגמא קליפ של זמרת (אולי שיר יפה..)

במיוחד שלא נראה שיש מישהו שממש מכיר את שניכם..

(מסקנה-לא לנסות לברר דרך הפייסבוק..)

אם זה נראה לך מוצדק, אזי טוב שבדקת בפייסבוק - חסכת פגישה מיותרת!

אם לא נראה מוצדק - אז לא לפסול.

לא?

אבל זה יכול לתת איזשהו כיוון לגביו.. 

כך שמראש אולי היה רצוי שתיפגשו, אולי יש על מה לדבר..

אבל אחרי שכבר נכנסים ו"קולטים את הבן אדם" קשה יותר להשתחרר מזה ולבוא בראש פתוח לפגישה.

(ז"א, בדיעבד אחרי שנכנסת אולי כבר לא תרצי להיפגש, אבל יכול להיות שהוא דווקא מתאים לך ולא קלטת נכון.

רק אם תתעלמי ממה שראית אולי תוכלי באמת להיפגש ממקום "נקי" לגביו, כמו בפגישה רגילה)

אם ידוע שאחרי ההחלטה אפשר להגיע לפגישה בראש מספיק "נקי", למרות הרושם הראשוני מדף הפייסבוק.

קשה לעשות את זה. יש הרגשה שכבר מבינים מי הבנאדם וזה מוריד את הרצון לתת צ'אנס.

אבל אולי באמת יש איזה טעות (שלא עולה לי כרגע..)

אולי בפגישת פנים אל פנים הדברים יתבהרו ותראי שהוא דווקא בסדר מבחינתך..

לפעמים זה לא אותו אחד אלא חברים שמשתפים איתו או שתייגו אותו וכדומה.

צריך לברר יותר מאשר להסתמך על איזה סרטון בקיר שבפייסבוק... 

תהיו מודעים למה שהולך בעמוד הפייסבוק שלכם.

המדוייטים לשכם מסתכלים שם,ואיזה "לייק" תמים עשוי לקבל פירושי רש"י ותוספות..

מי שיש לו פייסבוק-הפייסבוק הוא ממש הפרצוף שלו לכל דבר.

(הייתי אומר לכולם לסגור את הפייסבוק,אך דומני שזהו דבר שאינו נשמע..)

הפרטים מדויקים, וברור לי שאין יותר מאדם אחד עם אותם הפרטים.

זהו. העניין הוא שזה לא הזדעזעות עד עמקי נשמתי, אבל כן דברים ש(ממש?) לא בכיוון. נגיד כך - אם הייתי שומעת ממנו בפגישה על אותם דברים - זה אולי היה עובר יותר בקלות. אבל כשגם מפרסמים את זה בקיר הפייסבוק, זה אומר קצת יותר. זה שונה אם מישהו שומע\רואה\קורא משהו לעצמו, ואם הוא משתף את זה עם אחרים (כלומר, שלא רואה בזה משהו לא לגיטימי או שהיה משתדל להימנע ממנו בעתיד...)

השאלה היא כאן - מה המידע שקיבלתי? המידע היבש הוא, שיתוף של קליפ של זמרת. המידע המשתמע - הבחור רואה קליפים כאלה, ולא רואה בזה שום בעיה, הרי הוא משתף גם עם חברים.  אבל אולי ההשתמעות שגויה. אולי עוד כמה ימים הוא יתחרט ויוריד את הקישור (אפשר למחוק בפייס? אין לי מושג). אולי זה לא מייצג. ולמרות שהייתי מעדיפה שלא יהיה גם מקרה חד-פעמי, זו כנראה לא היתה עילה לפסילה מיידית.

לעומת זאת דרך שיחת טלפון, את מקבלת אינפורמציה שאמורה להיות מייצגת יותר - תמונה מלאה ממישהו שמכיר היטב את הבחור לאורך זמן, ולא אינפורמציה נקודתית.

ביחס למה שאת כנראה מחפשת.

ולכן, מסתבר שהדך הישרה היא, אם יש ספק שמא זה בכל-זאת לא מייצג, לחפש בכל זאת מישהו שמכיר - ולדעת לשאול אותו בצורה יותר מחודדת עפ"י הספקות שעלו כתוצאה מהדף הזה.

ששירת נשים דיגיטלית אינה נחשבת?

ואולי הוא בכל לא התכוון לשתף ונלחץ לו? (קרה לי כבר..)

זה לא מראה על רמה דתית- אלא על לפי איזה רב הוא פוסק. 

יש רבנים שלא רואים בעיה בשמיעה של קליפים (ראיה זה בעיה אחרת של צניעות כי לרוב יש לבוש לא משהו וריקודים וכו')

 יש לך עובדות. ויש לך פרשנות.

תנסי להצמד לעובדות ולא לפרשנות האישית שלך..

גם בגלל כמובן, הראייה - קליפ של זמרת לפי מה שידוע לי לרוב יכלול לפחות איזה ריקוד לא צנוע או לבוש ממש לא ראוי, ככה ש...

ודבר שני - גם המתירים מכל ההקלות שיש, עדיין קליפ יותר חמור מסתם לשמוע אותה, כי: א. אם לא ידעת איך הזמרת נראית עד עכשיו - עכשיו אתה יודע. ב. גם אם אתה יודע כבר איך הזמרת נראית, בכל זאת לשמוע אותה כשאתה גם רואה אותה - ג-ם אם זה רק דרך דיגיטלי וכו', זה יותר חמור כי יש סכנה גדולה יותר של התעוררות החשק והתאווה... (ובנים שהם אמיתיים עם עצמם ולא משכנעים את עצמם תמיד שזה לא נכון - יודעים שזה נכון, גם אם לא תמיד, ובגלל שיש סיכון, בדיוק בגלל זה, חכמים א-ס-ר-ו את המצב. במקרים כאלו עדיף לסמוך על אלו ה"מחמירים" או על עיקר הדין, ולא על ה"מקלים"...).

ובכל מקרה לגופה של שאלת פותחת השרשור - השאלה היא אם מפריע לך שהוא שומע שירת נשים, רואה גם קליפים שלהן וכו'... את צריכה לבדוק עם עצמך איזה בעל ואיזה בית היית רוצה (היית רוצה שהילדים שלך יעשו את זה, לדוגמא? אם לא - בעל שעושה את זה כשאין לא כוונה להפסיק כי הוא לא רואה בזה בעייה - זה בעייתי מאוד בעל כזה...).

שזה לא שייך לפסול על סמך דבר כזזה.

אני ממש לא מבין בפיסבוק, ואין לי ובעז"ה גם לא יהיה לי ,אבל-

הסקת מסקנות וקביעת עובדות על סמך זה בלבד נראה לי קצת תמוה.

כדאי מאוד לדבר עם הבנאדם עצמו ולשמוע את דעותיו, ולהתרשם ממנו, מאשר בצורה כל כך לא ישירה.

נ.ב. - ידוע לי על כמה מקרים שבהם פתחו לאנשים דפי פייסבוק בכלל לא ידיעתם...אז\ אני לא אומר שזה גם המקרה כאן, אין לי מושג...וודאי שלא טוב להיות יותר מדי נאיבים, אבל...קחי בחשבון שחשבון הפייסבוק זה כלי די מפוקפק

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת