אני נפגשת כבר שלושה שבועות עם בחור מקסים (!!!!).
הפגישות טובות וזורמות, והבחור די מוצא חן בעיני, ואני חושבת שגם אני בעיניו
אממה-
גיליתי בפגישה האחרונה שיש לו אייפון. עם אינטרנט פתוח.
זה מפריע לי מאוד , במיוחד כי רציתי בחור ישיבה דוס
, אבל מצד שני אני אולי סתם לחוצה, וצריכה לשנות ראש, כי מצד כל הבחינות האחרות הוא ממש נראה לי תורני...
מה דעתכם? הייתם פוסלים על זה?
מי שיש לו אייפון הוא לא דוס? פחות נחשב בעיני ה'?
מה?
זהו ניסיון ממש לא פשוט, ואפילו אם הבחור לא נפל/נופל בפועל, הסוגיה הזאת היא סוגיה מרכזית ועקרונית היום.
אני לא רוצה להיעזר בתיוגים כמו "דוס", אבל מי שמשתמש באייפון לא מסונן מחזיק כנראה בהשקפת עולם כללית שיותר "מחליקה" מצבים של סיכוי לנפילה. סיכוי גדול לנפילה. זה לא ממש שיא ה"דוסיות", אם תשאל אותי.. ויתכן מאד שמי שמעמיד את עצמו בניסיונות פחות נחשב בעיני ה'. בהחלט.
האם לפסול או לא זוהי שאלה אחרת. כדאי לעמת אותו ישירות עם הבעיה הזאת, אבל זה צריך להיעשות בעדינות ובשלב מאוחר יותר. יתכן שהוא לא ממש חשב על זה. יתכן שהוא רואה בזה חולשה מסוימת שקצת דרבון מצידך יגרום לו לשנות אותה.
למעשה אין דרך לסנן אייפון/גלקסי - גם אם תהיה בחברת סלקום ותגלוש בגלישה הסלולרית דרך רימון - וזה כמובן לא כולם דרך סלקום שהיא היחידה שעובדת עם רימון, וגם מי שכן הרבה לא עם רימון - גם א אתה כזה, עדיין יש וויפיי פתוח שאיתו אתה יכול להגיע לכל מקום בערך ואין דרך, עדיין, לסנן את זה (לרימון יש כיום סינון למחשבים ניידים שהוא "תוכנת רימון", שנועדה להגן בדיוק במצבים כאלו - אתה מתקין את התוכנה בעלות חודשית מאוד נמוכה למעשה, ואז כל פעם שאתה מתחבר לאינטרנט בכל דרך שהיא - וויפיי או כבל וכו' - אתה חייב במקביל גם להתחבר לתוכנת הרימון, אחרת אתה נחסם מלהכנס לאינטרנט. כך שתמיד אתה מוגן. יעיל וטוב! לפלאפונים עדיין אין את זה ואני מחכה שירימו שם את הכפפה ויעשו את זה...).
אז למעשה, כפי שיוצא מדבריך (ואני בגדול ממש ממש מסכים איתם...) - כל בחור שמחזיק מעצמו דתי חזק, אסור לו כלל וכלל להחזיק ברשותו פלאפון חכם או אפילו לא חכם אבל עם וויפיי...ניסיון לא פשוט...גם הפלאפונים היום הולכים ומשתכללים ולאט לאט נעלמים מהעולם הפלאפונים ללא הווי-פיי...בעייה...
אבל כן, לדעתי, באמת ממש עדיף לא להחזיק ברשותך טלפון חכם שכזה...
מה שכן - יש אולי דבר אחד שכן יכול היום מעט להחשב סינון גם לפלאפונים - וזהו השומר מסך שהוא פיתוח של שורש (כתבו בגוגל שומר מסך שורש) - בעלות ממש לא גבוהה ראשונית, יכול לשמש מעין "בקרה ופיקוח חיצוני" לגלישה... שווה לנסות למי שכבר יש טלפון חכם שכזה...
מורידים אפליקציה שחוסמת יישומים עם קוד
ואז בוחרים לסנן את הדפדפן וכל יישום שעלול להיות בעייתי
ונותנים את הקוד למישהו אחר (אני נתתי לאשתי, אפשר פשוט לזרוק אותו לים).
כמובן שצריך לחסום את את ה"הגדרות", כדי שלא יהיה אפשר למחוק את היישום
וכן, זה לא באמת סינון, זה פשוט חסימה של הדפדפן, אי אפשר לגלוש בכלל
אבל עדיין ניתן להשתמש ביישומים הרבים שדורשים רשת
לק"י
את יכולה לשאול אותו מה הוא חושב על אינטרנט פתוח וכדו'.
אבל זה גם בכלל לא היה מפריע לי, אז אולי אני לא דוגמא..
לי לדוגמא יש פלאפון חכם, רק בגלל העובדה שהוא+ החבילה יצא לי יותר זול מלהשתמש בפלאפון הפשוט שהיה לי.
בנוסף יש אנשים שצריך את הפלאפון לעבודה/לימודים, על כול האפליקציות למינהם.
חוץ מזה שיש מלא אפליקציות שעושות אינטרנט כשר- יכול להיות שיש לו אחת כזאת ואת לא יודעת?
מעניין...אתה אומר שיש הרבה אפליקציות שעושות אינטרנט כשר? אשמח סתם ככה לסקרנותי שתפנה אותי לכמה אפליקציות כאלו (רק את השם שלהן או אם הן מאוזכרות באינטרנט, כי אין לי פלאפון חכם שכזה...). כשאתה אומר אפליקציות כאלו - לאיזה רמה של כשרות אתה מתכוון, ומה הן יכולות לעשות? הן יכולות לחסום שימוש או הגעה לתכנים לא ראויים גם דרך הווי-פיי? חוץמזה שאפליקציה שאתה בעצמך יכול להסיר כל שנייה - היא לא שומר ראוי, במחילה...אין אפוטרופוס לעריות את זה לא אני אמרתי...
האפשרות היחידה שאני בנתיים מכיר שהיא משהו שמתקרב להיות טוב, זה האפליקציה "שומר מסך" מבית שורש שתפקידה להוות מעין פיקוח על תכנים שגולשים בהם ושליחת התרעות על תכנים בעייתיים לאיש מוסכם (הורה למשל) מראש, שהוא גם היחיד שיכול להסיר את האפליקציה לפי מה שהבנתי. הבעייה בזה, אולי, לא בטוח שאני צודק, היא פגיעה מסויימ בפרטיות הגלישה של האדם - ועל מה בדיוק נותנת האפליקציה התראה וכו'...
שבוע טוב!
לו מחשב בבית?
ואם לא היה לו אייפון מה זה היה אומר עליו???
צריך לדבר על זה גלויות לגמרי.
וע"י כך - יתכן שאפשר יהיה להיווכח אם הוא אכן "ממש תורני" כפי שחשבת.
ואם הוא אכן כזה - בוודאי יסכים איתך על הצורך לארגן חסימה ראויה.
הוא בעצמו.
לפסול על עצם העובדה שיש לו אייפון- זה נורא.
אבל צריך גם לשים לב אם יש לו גבולות בגלישה.
כלומר, אני מכירה כמה וכמה עם איפון שאין להם גבולות, לגמרי.
ואני מכירה יותר מקרוב כאלה שיש להם איפון והם הכי דוסים שיש, ועם גבולות הכי חדים שיש...
זה לא משהו שאפשר לפסוק עליו לכאן או לכאן.
צריך לברר איפה האיפון בחייו, ולמה הוא משמש אותו.
שבוע טוב
אני שמח לשמוע שהפגישות טובות וזורמות, והבחור די מוצא חן בעיניך,
אין ספק שסמארט-פון זה נסיון גדול מאוד לגברים [דבר שאישה לא יכולה להבין, אלא רק לדעת] והדילמה שלך לדעתי היא תוצאה של חינוך נכון ובריא
לפעמים סמארט-פון בא על חשבון הזוגיות לאחר הנישואין, ולפעמים הוא הופך אפילו לאישה שניה, ומעטים מאוד יודעים ומסוגלים להשתמש בו אך ורק לצורכי עבודה.
את צריכה להחליט בעצמך איזה אופי של חינוך ורמת הקפדה וכו את רוצה שיהיה בבעלך לעתיד ולפי זה לבחור
לגופו של מקרה [אם בחרת בבעל ללא סמארטפון] את צריכה לשוחח איתו על רצונך בכך. תוכן השיחה צריך להיות שעניין זה מאוד משמעותי אצלך, ושמאוד תעריכי אותו אם הוא יקח החלטה לא להשתמש בסמארטפון, ושאת יודעת שיתכן וזה יהיה מלווה בהקרבה גדולה מצידו, אבל זה גם יראה לך את התמסרותו כלפיך.
אתן לך כמה נקודות לשיחה זו: 1. יש לומר לו כהקדמה את כל הדברים שמצאו חן בעיניך אצלו
2. ודאי שאינך מכניסה אותו למצב שבו הוא צריך לתרץ את עצמו או להתגונן. אפשר לעשות זאת ע"י הקדמה שאין זה כוונתך, ואת לא מצפה ממנו כרגע לתגובה אלא שיחשוב על הדברים ויקח זאת לתשומת ליבו.
3. אינך אומרת שבכך שיש לו אייפון אז הוא עושה ח"ו שטויות, אלא רק שענין זה משמעותי אצלך גם מצד חינוך הבית וגם מצד הנסיונות שאדם מביא על עצמו בכך שיש לו סמארטפון
שמי שמשתמש בסמארטפון לראות דברים לא הגונים, זה דבר שבהכרח אפשר לראות על הבנאדם... והוא יכול להיות גם בחור מעולה באמת, בלי קשר לנושא הספציפי הזה.
אם אתן חושבות כך, שיבושם לכן.
תתעלמו מהנתונים המחרידים על רוב מבני הנוער הדתיים שצופים בפורנוגרפיה.
תמשיכו להאמין שכל הדוסים הצדיקים שאתן רואות הם קדושים וטהורים שלא ראו אשה מימיהם, בוודאי שלא הרהרו בה, ובוודאי שמעולם לא צפו בתכנים פורנוגרפיים באינטרנט הפרוץ שלהם.
בתוך דוסים חשוכים אנוכי יושב. ניהלתי מספיק שחנ"שים עם האנשים הכי צדיקים שאתן יכולות להכיר. אתן לא יודעות מה הולך. אני מאד מקווה שתדעו לשים את הגבולות לילדים שלכן בבוא העת, ולא תחשבו שצרכני אתרי הפריצות הם קומץ יושבי קרנות מסוממים.
מי מסתובב עם סמארטפון ללא חסימה מעמיד את עצמו בניסיון עצום. נקודה!!
כל מילה.
היה לי קולגה (חילוני) שבצעירותו התפרנס מחלוקת דואר. הוא סיפר, בין היתר, על לא מעט לקוחות, תושבי שכונות חרדיות בי-ם שהיו מנויים על כל מיני מגזינים מפוקפקים וביקשו שיעטפו להם אותם בעטיפה לא שקופה/ישימו את המגזין בתוך ארון חשמל/ידביקו עליו מדבקה עם שם של מישהו אחר וכו' וכו'. כידוע, "בדרך שאדם רוצה לילך בה, מוליכין אותו". זה נכון שסמארטפון הפך חומרים מסוג מאוד מסוים לנגישים יותר, אך אין זה אומר שמישהו שאין לו סמארטפון הוא צדיק גמור 
אם הבחור שהוזכר בתחילת האשכול הוא ירא שמיים, והאייפון נחוץ לו לצרכי עבודה או סתם בתור גאדג'ט מגניב, לא צריכה להיות עם זה שום בעיה.
לדעתך כל מי שגולש כיום באתרי פורנוגרפיה הם אנשים שאחרת היו מזמינים מגזינים כאלה הביתה?!
הזמינות של עבירה מגדילה בהמון את הסיכוי ליפול בה.
"משל לאדם אחד שהיה לו בן הרחיצו וסכו האכילו והשקהו ותלה לו כיס על צווארו, והושיבו על פתח של זונות. מה יעשה אותו הבן ולא יחטא?" (ברכות דף לב עמוד א)
ברור שמי שמחפש ימצא. השאלה היא על האלה שלא מחפשים, האם גם הם בטעות מוצאים...
אם כי כמובן זה לא "כולם", ולא צריך להגזים ש"כל הדוסים הצדיקים שאתן מכירות", למרות אלו ששוחחת איתם..
אבל בוודאי שאם רואים בחור "תורני וצדיק" מסתובב עם אינטרנט ללא חסימה - יש מקום להקשות עליו את הקושיא (כמו שיש להניח שהיו שואלים בהתענינות, "למה את הולך בלי כיפה חלק מהזמן"?...יתכן שהתשובה היתה שהיא בצד השני, או שעפה ברוח..) בצורה מנומסת וכנה. יתכן שיהיה לו הסבר טוב. אבל בוודאי שזה נושא לגיטימי לדיון, ולא משהו שהבחור יהיה "נרעש ומופתע" מה פתאום זה בכלל עולה...
רק אעיר - כמובן שלא הכללתי את כולם. קרא שוב. תקפתי את ההכללה לכיוון השני. אינטרנט פרוץ לא מחייב נפילות כאלה. רק הערתי שהסיכויים הרבה יותר גדולים ממה שרוצים להאמין..
לילה טוב!
קשה להאמין שהבחור צריך את האייפון לצורכי עבודה (היא אמרה שהוא לומד בישיבה...).
למקרה שזה סתם כגאדג'ט מגניב כמו שאמרת - פה טמונה הבעייה. בדבר שבו יש סיכון שרב הנזק על התועלת, ועוד לא מדובר פה בצורך חיוני אלא במותרות נטו - מצפים מהאדם המאמין לוותר על המותרות לטובת החיים הנקיים שלו...כן, זה לא בושה להגיד שיש מ"תענוגות העולם הזה" שאנחנו מתנזרים מהם.
הוא כבר אדם בוגר ויכול להסתדר בלי הצעצועים שלו, זה לא כמו התנזרות. תהיו בני אדם ולא רובוטים!
המחשבים והטלוויזיה מספיק גרועים
אם כי זו לא סיבה להכליל על כלל המשתמשים.
(לא היה לי סמארטפון כשהייתי בדייטים, אבל היה מכשיר עם אינטרנט, ומחשב נייד עם מודם סלולרי).
הייתי מעיף אותה לכל הרוחות.
אינטרנט זה כלי עבודה, לא נקודה לדיון.
יש כאלה, שהוא מספק להם ריגושים זולים.
וזה זמין, וזה מפתה.
ואחר כך, זה גם עלול לכאוב.
לו, ולאשה שאיתה הוא יקים את הבית.
(כמה אנשים מתמודדים עם האינטרנט, כמה נכתב על זה, כמה זה חזק, כמה זה זמין, כמה זה מפיל ושובר...לא כולם חזקים, לא כולם מסוגלים להתמודד.)
גם לחברות הטלפון והיצרניות יש אשמה בעניין..הן לא מעוניינות לספק שום מנגנון הגנה ולו הבסיסי ביותר, בגלל העובדה שרוב מוחלט מההכנסות באינטרנט בכלל ובסלולרי בפרט, הוא מתכנים פורנוגרפיים ופרסומות באתרים כאלו. אין על זה וויכוח, זה נותנים סטטיסטיים שמתפרסמים מעת לעת.
אז הן בקושי מזיזות את עצמן בתחום, גם כאשר לפעמים ממשלה פה ושם מנסה לגרום להן להתחייב למשהו.
בעולם הלכה מתוקן, ברי לי שסנהדרין לא היו מתירים שימוש באייפון במצבו כיום, כמו גם באינטרנט לא מסונן וכו'...
תחשבו על זה.
בעולם מתוקן לא היו את התכנים האלו, ומימילא לא היה צריך סינון.
לא אצל בחור ישיבה מצוי.
אייפון ללא סינון, הוא דבר שיש מקום לדבר עליו, לבדוק את המשמעות, המודעות, והנכונות לשינוי.
אני כבר שמעתי על מקרים לגמרי לא כמוך.
כל הכבוד לך שהקדושה של הבית שלך ושל בעלך לעתיד חשובים לך.. באמת שבדור כמו שלנו זה לא כל כך מובן מאליו.
אני מבינה אותך לגמרי קודם כל.
ואני חושבת שאם את רואה כמה שהוא מקסים ובעל מידות ותורני, ויש בסיס טוב לגמרי.. אז אפשר בעדינות, ובלי לחץ לפתוח את הנושא הזה איתו, כדי לראות שאתם מתואמים מבחינת ציפיות לאופי הבית שאולי בעז"ה תקימו.
כפי שאמרו פה לפני, לדבר איתו על אינטרנט מסונן ומה הוא חושב על זה וכו'.. כדי לראות באיזה מקום הוא באמת עומד בנושא הזה ומהן השאיפות שלו. התמודדות תמיד תהיה. גם לדוסים שביננו. אם הם אכן מחוברים לחיים.. השאלה כמה מזמינים אותה אלינו הבייתה.
אמן שאם זה הזיווג, שיילך בקלות ובטוב.
שבוע טוב ומבורך
כי עם כל העדינות, ההקשר הוא מאוד מאוד לא נעים, כאילו אני חושדת בו במעשים כאלה.
כאילו, אני בכלל לא יודעת לגשת אל זה.... זה לא נעים...ואני עם האופי שלי בטח אגמגם ואסמיק...
והוא גם בטח יעלב שאני חושדת בו, במיוחד שהוא נראה לי כן בחור צדיק.
מצד שני, ממה שאני יודעת, יש מספיק סיפורים על אנשים חזקים שנפלו, ואני רוצה בית צדיק וקדוש.
בעיה גדולה...
הוא לא עובד, הוא בחור ישיבה.
אין סיבה שייעלב או ירגיש נגדך משהו,
להיפך, אני הייתי דווקא מברכת על כך (אומנם לא בחור, אבל בכל זאת)
כי יש מהו שנראה לי בעייתי ואני משתפת בו את המדוייט שלי.
בנוסף אולי אחרי שיבהיר לך שיש לו צורך באייפון בשביל עבודה\לימודים, מותקן לו רימון או שומר מסך וכדומה.
אולי אפילו תדונו על זה וזה יחבר אתכם לגישה שלכם לגבי אינטרנט בבית, מחשב, טלוויזיה וחינוך הילדים.
בהצלחה!!
יכול להיות שהוא נובע מפחד.
לעבור עצמך קודם כל את התהליך של ההתנקות, את יכולה לחשוד באדם הצדיק ביותר, ואם יש לך אופי כזה (שיש להרבה בנות!!) את יכולה להגיע למצב שחס ושלום תחשדי גם בבעלך, אם הוא אומר לך שהוא הולך לשיעור תורה. או פתאום הוא לא זמין, או כל דבר אחר, הפחדים ישנם והם מובילים לחשדות - שיכולים להוביל לאובבססיביות לגבי דבר או עניין מסוים.
היום עם כל הסיפורים, אני בהחלט מבינה אותך ואת התחושה שלך.
אבל קודם כל צריך לבוא ממקום נקי, בלי חשד. שרוצה באמת לתאם ציפיות, לראות אם כיוון קדושת הבית הוא אותו כיוון.
ולהתפלל על זה, פשוט להתפלל
לתמימות ופשטות, וקדושה.
ולדיבורי אמת שיועילו.
בעזרת השם.
עכשיו גם שתתחיל לחשוד בעצמה?...
למה "לחשוד בה" שזה נובע מפחד? ממה נובעת חשדנות כזו עצמה?...
למה "לנפח" לה שהיא עלולה גם לחשוד בבעלה וכו'.... ממש לא קשור לחלוטין. זו עצמה מחשבה פסולה, "לנפח" את זה לכך שהיא "יכולה לחשוד באדם הצדיק ביותר" וכו'.... זה לא "הרבה בנות" - מה ש"הרבה בנות", זה שאם מכניסים להן בראש שיש להן בעיה - ישר הן מתחילות לחשוד בעצמן שמא זה נכון...
אז אין לה שום בעיה. בינתיים, על-פניו הבעיה אצל הבחור, וצריך לברר. זה דבר מובן מאליו, שמישהי שפוגשת בחור ישיבה ורוצה לבנות בית תורני טהור, ורואה שמשתמש באינטרנט לא מסונן, ושומעת על המשמעות של זה - אז זה מעלה לה שאלה מה המשמעות. זה לא "חשד" אלא דבר שמצריך בירור. מובן לחלוטין.
ובמחילה - אין כאן מקום ל"תפילה לתמימות ופשטות".. בעניינים כאלה לא צריך יותר מידי תמימות.
הכוונה הייתה להסיר את החשדנות והשיפוטיות ולהגיע למצב של באמת בדיקת התאמה.
אין כאן ניפוח שהיא עלולה לחשוד.. זרקתי שאם אדם הוא בד"כ חושד, ולא בוטח באנשים, בחיי נישואין זה עלול להיות לא טוב.
לא אמרתי שיש לה בעיה חלילה, ואין לי מושג מאיפה הבאת את זה.
זה מצריך בירור, אבל שים לב שאוטמטי היא רשמה שהיא חושדת בו ועצם זה - זה לא נעים לה.
בתור בת, שמאוד מזדהה עם התחושות שלה, כתבתי לב את מה שכתבתי.
ותמיד יש מקום לתפילה, על הכל.
שנזכה להיות תמימים ופשוטים.
בעיניינים כאלו וודאי יש מקום למה שנקרא, "עזות דקדושה" - והתפילה היא שהיא תזכה, ובעזרת ה' כולנו לתמימות. מבחינת מראות וטהרת העיניים וקדושה וכולי.
וסליחה שאני אומרת את זה, אבל ההודעה שלך נכתבה מאוד בתקיפות ושלילת הדברים שלי באופן גורף. והיה לי קצת קשה לקרוא את זה.
במיוחד כשאני ניסיתי לכתוב לה באמת מכל הלב, ובאים ונכנסים בך, זה קצת לא נעים.
"את יכולה לחשוד באדם הצדיק ביותר, ואם יש לך אופי כזה".. וכו'. משם לקחתי את זה..
אם אומרים לבת כך - היא עוד עלולה לחשוב שאכן הבעיה היא אצלה.
היא לא כתבה שהיא חושדת בצורה מופרזת, אלא שיש לה בעיה עם הנושא המדובר. ואדרבה - זה שלא נעים לה, מראה שזה לא אופי של חשדנות סתם, אלא בגלל הענין. אז אין כאן כל "חשדנות ושיפוטיות" אלא באמת בעיה שצריכה בירור.
גם אם "זורקים" ש"אם אדם בד"כ חושד ולא בוטח באנשים בחיי נישואין זה עלול להיות לא- טוב...", ברור שמבינים שזה לא נכתב בלי הקשר. ואין ענין להחיל על הזולת דברים שלא עלו על דעתו.. אני חושב שה"תחושות שלה" אינן בדיוק זהות לשלך.
אין ספק שאת ניסית לכתוב באמת מהלב, וחלילה לא היה לי ענין לפגוע בך - ואם נפגעת אני מתנצל.
אבל יש כיום לעיתים בעיה, שכל מיני מונחים ו"ניתוחים" "מסתובבים באויר" - ודווקא מתוך רצון טוב- מחילים על אנשים לעיתים אופציות שכלל לא עולות על ליבם.
לגבי התפילה - אם התכוונת שתתפלל שלא ייכשל בראיות אסורות - אני מסכים איתך.
ומממילא מובן שמה שכתבתי "בתקיפות" כביכול, לא היה "נגדך", אלא בגלל שאני חושב שזה באמת דבר מאד בעייתי, להפליג עד כדי כך בגלל רצון לברר ענין שדי ברור למה רוצים לבררו. וצריך להיזהר שבנות לא תכנסנה ל"סרטים".
ומכל-מקום, יישר כחך על רצונך הטוב.
לא התכוונתי לזרוק עליה חס ושלום
ועניין החשדנות נכתב רק כי היא באמת אמרה שהעניין לא נעים לה - כי היא חושדת. למרות שהוא בחור תורני וכולי וכולי.
צריך לעשות בדיקה, ובזהירות.
לגיטימי לגמרי לברר - יותר מהרבה נושאים אחרים שמדברים עליהם.
ואל דאגה - בחור איננו בדרך כלל כמו כמה תמימות כאן.. והוא בהחלט מבין את השאלה, ואינו אמור להיפגע ממנה עד עומק נשמתו, אלא פשוט להסביר.
כמובן, צריך לשאול בצורה נורמלית.
לדוגמה: "רציתי לשאול אותך. ראיתי "מהצד" שאתה משתמש באייפון עם אינטרנט. אפשר לשים באייפון סינון? או שאתה לא חושש מדברים כאלה?".. בשיא ההתענינות. בהנחה ראשונית שהוא אכן בחור כשר ויש לו מה לומר. ועם זה - בערנות.
ולפי התשובה - לראות מה עניינו. אולי יאמר שיש סינון. אולי משהו אחר. אולי יתפתח דיון על כך שחשוב לשים כדי למנוע תקלות. הכל בכנות.
הרבה בחורים שנפגשתי איתם היה להם פלא חכם מכל סוג שהו... כנראה עם אינטרנט...
ואפעם לא חשבתי על לשאול אותם על זה משהו...
לוידעת....
אולי כי אפעם לא התקדמתי ככ עם מישהו שיש לו את זה?!? לוידעת... |משתפת בתהיה|
נפגשתי עם הרבה בחורים עם סמארטפון, ואף פעם לא חשבתי על זה בכלל כבעיה.
אני לא אומרת שזה מוזר, כי אני מבינה את ההגיון של מי שזה מפריע לה, אבל כמוך - מעצמי לא חשבתי על זה כנקודה שמפריעה.
הייתי פוסלת.
אבל אני לא דוגמא
היא האם לפסול על זה..יש הרי כ"כ הרבה נתונים נוספים במשוואה..
לעצן העניין-מציע כמו כולם פשוט להעלות את הנושא,או להתחיל לדבר על הפלאפון שלך עד כמה הוא ישן,
או לדבר על אינטרנט רימון או משהו כזה.תהיי בטוח שיש לו תשובה מוכנה,
הוא הרי בחור מאד תורני...
הנושא הזה מורכב מאד,רק אגיד בכללי,שאני מכיר בחורים רבים דוסים מאד,
שמסתובבים עם סמארטפונים.
לא אגזים אם אומר אפילו שאין מודעות לכך שזה יכול להעיד על רמת דוסיות נמוכה או משהו כזה.
בכללי-מקורות יודעי דבר מוסרים שבעז"ה בחודשים הקרובים תצא תוכנת רימון לאנדרואיד
שתיתן מענה דיי רציני לעסק הסמארטפונים..
את כבחורה אינך יכולה לדעת..
כלומר: בוודאי שהוא יכול להיות - אבל זה מצדיק בירור.
קבלתי אומץ, ודברתי איתו באריכות על כל הנושאים האלה של אינטרנט, קדושת הבית, וכו' וכו'
הוא קיבל ממש בהבנה, ואמר שגם הוא שוקל כמה זמן לחזור לפלאפון ישן, כי האייפון מבזבז לו את הזמן, ואני הייתי הדחיפה האחרונה, ובגלל שהוא רואה שזה חשוב לי (!), הוא יעבור בקרוב למכשיר ישן!
זו היתה אחת השיחות הטובות שלנו... והוא היה כ"כ מבין ומקשיב....
"וטוב, טוב, טוב לי על הלב"
תודה לכוווווווולם!
יעל מהדרוםואין שמחה כהתרת הספיקות
אחת. שתיים. שלוש.
נחמד והכל, אבל שום דבר לא זז.
שומע ומספק נתונים יבשים.
לימודים, שירות, משפחה, תחביבים.
סיפורים, סיפורים, סיפורים.
התמונה מתחילה להתבהר.
יש פוטנציאל.
יש היכרות.
אבל אין קשר.
בשביל קשר צריך לדבר, לא רק לקשקש.
אבל בשביל לדבר-צריך לדבר.
ובשביל לדבר צריך להיפתח.
ואני לא יודע לעשות את זה.
שאלות מנחות מצידה היו עוזרות.
אבל היא מחכה.
ואני מבין אותה.
גם לא מציב מולה שאלות בומבסטיות.
לא נעים.
הרי אנחנו לא קשורים.
רק מכירים.
אז מה הלאה?
איך מתקדמים מכאן?
חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?
אבל.
א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.
ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.
הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).
תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר
נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.
השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה.
אין אמת אחת
יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?
אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין
אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ
יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..
זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות
תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח
זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל
הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..
לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד
ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .
אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות
שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה
היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים
בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים
זה גורם לבחורה להיפתח
היא טוענת שהרווקות המאוחרת כל כך פושה בדורנו כי אנחנו מחפשים זוגיות עמוקה יותר מאשר מה שהיה בדור הקודם.
לכן עיכוב הזוגיות הוא חלק מתהליך הגאולה של סוג זוגיות אחר עם הקב"ה, וממילא גם בזוגיות שלנו.
מקווה שאני מדייק
מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד,
ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות.
עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה,
וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו.
לדעתכם, האם יש לרמת הצניעות והשמירה של בני הזוג השפעה על איכות הזוגיות שלהם?
היא גזירת מלך.
ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים
לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו
כי זה מעבר למוסר טבעי
לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.
ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]
למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה
אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲
מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל
אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה
שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.
לא נדלקו אורות מיוחדים.
לא חשבתי שזה זה.
לא הרגשתי שאני מכירה אותו עידן ועידנים.
עוד אחד, זר, שהחיים שלו משיקים לשלי.
משיקים, כי הוא לא בדיוק הטייפקאסט של מי שיצאתי איתו עד עכשיו. אבל לא היה משהו אחר רלוונטי באופק, אז למה לא לנסות משהו קצת אחר?
עוד דייט ראשון. ושני. ושלישי.
וזה עדיין לא השתנה.
טוב, לא באמת ציפיתי למשהו אחר.
כן, התקרבנו. כן, יצרנו מרחב של כנות. של הקשבה. של כבוד לשוני ביננו. ויש שוני. ויש פערים.
אבל לא רע. אפילו נחמד.
ועוד דייט.
ועוד אחד.
וזה מתחיל להיות רציני, ואני רואה שאני לא שם. לא במקום שהוא נמצא. מסרבת לקבל את זה שיש כאן צעד שצריך לעשות אותו - או לחדול.
פונה לאשת מקצוע. ולעוד אחת. ולעוד אחת. ולעוד אחד. ולעוד אחת. ולעוד אחת. חלקם עזרו יותר, חלקם פחות.
עוברת תהליך עם עצמי, ומולו.
ומחליטה ללכת על זה. לבחור בו כשותף שלי.
מה אני באה להגיד לכם?
לא נפלה עליי איזשהו משהו פתאום. זה בהחלט היה דומה לקשרים רבים אחרים. אבל עבדנו יחד. ועשינו תהליך משמעותי, לבד וביחד. ובחרנו.
כשהוא הגיע, לא הרגשתי בשום צורה שזה זה, שזה שונה מקשרים אחרים.
האם הוא מושלם (ברור שאני לא מושלמת..)? האם הקשר שלנו מושלם? לא. אבל יש בו הרבה כנות ואותנטיות, וזה נראה לי בסיס טוב לצמיחה.
מה עוד?
תיזהרו במה שאתם אומרים. כן, הוא גם נמצא כאן. (וגם אחרים שיצאתי איתם). תחשבו טוב טוב לפני שאתם מפרסמים משהו עם דברים שיכולים לזהות אדם ספציפי - ייתכן שהוא או היא קוראים כאן.
ובשולי הדברים,
אני רוצה להודות לאנשים כאן, שמלווים אותי במסע שלי בשנים האחרונות. הפורום עזר לי בהיבטים רבים, בקשרים רבים, ואני מודה לכם. חושבת שיש לנו הרבה מה ללמוד אחד מהשני, מנקודות מבט אחרות וכו'.
ב"ה אני ממשיכה לפרק הבא במסע החיים, אבל אולי עוד תמצאו אותי פה מידי פעם..
מאחלת לכולם כאן להגיע לזוגיות טובה ומצמיחה, בקצב ובדרך שמתאימים להם.
(איך מגיעים לשם? מה זה זוגיות כזו? יש לכם תובנה, מחשבה וכו' בעניין - אשמח לקרוא כאן).
המון מזל טוב אם הבנתי נכון
ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.
קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.
תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.
מזל טוב🎉🎊
תזרוק אתה את השכל מהחלון
ויהיו כאלה שישתמשו בשכל
מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)
ככה הקב"ה ברא בעולמו
למה?
תזרוק ת'שכל ;)
אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.
השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.
גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.
ובנימה אופטימית זו
וכו'
לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.
תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.
בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)
הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!
מזל טוב גדול
שתזכו להקים בית נאמן בישראל
מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה
מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה
בהערכה גדולה!
התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה
ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..
האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..
אז נשארו רק השטויות.
משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...
משהו שולי × 2
אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)
בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁
מזל טוב ענקי!
שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️
איזה טוב ה' ❤️🏠🩷
תודה על השיתוף הכנה
מלמד דברים חשובים..
שתזכו לבנין עדי עד!
הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..
אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)
ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.
איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.
ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.
ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.
שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.
מזל טוב
נשמע ששניכם מיוחדים.
איזה יופי
יש למה שכתבת רוח נעימה.
של יישוב הדעת.
מסדר את הראש
זה יכול לעזור לך הרבה.
האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,
ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק
הרבה אושר ועושר!
לך מתאים לשאר
כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו
ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .
זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .
אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .
ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך
בלי קשר לתוצאה
תודה על השיתוף
היו לי כמה דייטים בחיי עם אנשים שונים -
רובם היו ב"ה נחמדים וטובים. אבל מידי פעם קרה שמי שנפגשתי איתו - נראה שמשהו התפספס מהפן של המודעות לחיצוניות ולגוף. ולי לא היה נעים להגיד שזה (כמובן תלוי כמה הדבר היה קיצוני) היה סיבה מרכזית בשבילי לא לרצות להמשיך.
ותהיתי לעצמי - מי שלא למד את זה בגיל ההתבגרות (ולא ברור לי מי מלמד שם - משפחה? חברים בפנימייה?), מתי משלים את הפער?
לכן חשוב לי להביא את זה כאן - יש אנשים שמוכנים להקים זוגיות ומשפחה, אבל נראה שהם דילגו על שלב בדרך לשם.
לא כולם, לא הרוב, אבל קיים. בעיני, אם יש לכם חבר כזה - זה חסד גדול להאיר לו ולעזור לו בנדון.
זה הטקסט שהתפרסם היום:
בואו נדבר על הפיל שבחדר, או יותר נכון, על הריח שבחדר:
יש איזה קטע במגזר שלנו, נטייה לחשוב שאם אנחנו בחורים עמוקים, רוחניים ומלאים במידות טובות, אז הצד הפיזי ובפרט ההיגיינה הבסיסית , הוא משהו שולי שאפשר להחליק עליו.
ואל תשאלו אותי אם לומדים את הדברים האלו בכיתה י"ב או כמה לומדים ואם בכלל.
וואלה, לא יודע.
העניין הוא שיש בחורים שבטוחים שאם הם סיימו עכשיו מסכת קידושין, הזיעה שלהם מריחה כמו מי ורדים.
אז זהו, שלא.
אבל ממש ממש לא.
לפני שניגש לפרקטיקה, קחו קצת מדע:
מחקרים כבר מזמן מוכיחים שיש קשר אקוטי וקריטי בין חוש הריח לבין תהליך הבחירה הזוגית בין שני המינים.
מדובר במנגנון ביולוגי טהור:
חוש הריח משדר למוח מסרים שקובעים בתוך שניות אם יש כאן פוטנציאל למשיכה או אינסטינקט של בריחה.
אז עם כל הכבוד ללב הטוב שלך ולכוונות הטהורות, אם המעטפת החיצונית לא משדרת ניקיון, הדרך לחופה מתארכת משמעותית:
כדי לעשות לכם סדר, ריכזתי 10 כללי ברזל פשוטים לגבר, רגע לפני שהוא יוצא לדייט:
1.תסתכל במראה.
צעד ראשון ובסיסי.
רגע לפני שאתה טורק את הדלת ויוצא מהבית, פשוט תעיף מבט.
אז מה אתה אומר?
אתה אוהב את מה שאתה רואה?
פחות?
השיער מסודר?
כי זה בערך הדבר הקרוב ביותר למה שהבחורה שאתה הולך להיפגש איתה הולכת לראות.
כן כן, ברור שהיא תראה קודם את הנשמה שלך.
אבל אתה יודע...בכל זאת יש גם את העניין של ההשתדלות והוא מתחיל ממש כאן.
2. איך הריח שלך?
עזוב אותך עכשיו מהדימוי המצחיק של עולם הכלבים, אבל ברצינות... פשוט תיסגר על הריח שלך.
אל תנחש, תבדוק.
תסתכל אם אין לך כתמי זיעה. אמיתי. זה אחד מהדברים הדוחים ביותר שיש.
כלומר גם אם אתה מתכוון להטביע את הבחורה בכתבי הרב שג"ר ולבזוק עליהם קצת הרב זקס מלמעלה, ברגע שהיא תבחין בכתמי הזיעה האלו, הקשב שלה ישאיר לך פתק:
'הלכתי ותיכף אשוב' וכנראה שבזה הרגע הדייט שלכם נגמר באופן רשמי.
כיף הא? אז פשוט, תדאג להימנע מכתמי זיעה.
ואם כבר אתה מרגיש שמתחילים להיווצר לך כאלו תוך כדי דייט כי אתה נכנס פתאום למתח או ווט אבר, תשמור על הידיים שלך לעצמך.
בכלל, תמיד טוב שכל עוד אתה לא בטוח בקריאת המפה ובכוונות שלה, תשמור על הידיים שלך לעצמך.
3. אם יש ספק – אין ספק.
תמיד טוב להשפריץ לתוך הפה משהו שנותן ריח טוב, כולל מסטיק.
בחיים אל תוותרו על מסטיק בדרך לדייט.
זה לא מעניין עכשיו אם זה הולך להיות בטעם מנטה אוכמניות או אפרסק ביישן.
פשוט תהיה במודעות לריח שיוצא לך מהפה. תמיד.
4.שים דיאודורנט.
חובה. קו אדום. אי אפשר לזוז בלי זה.
כיפה יש לך?
גם ציצית?
אחלה.
תכניס גם את הדיאודורנט לסיפור.
5.תחשוב מראש איך אתה הולך להופיע מול הצד השני.
גלינג גילינג.
אנחנו בישראל.
לא שבדיה.
לא קנדה.
ישראל.
ואם חם עכשיו בחוץ אז תביא חולצה נוספת בתיק.
אם אתם הולכים להיפגש בבית קפה, תדאג להגיע קודם:
תיכנס לשירותים.
תחליף חולצה.
תשטוף את מה שאתה צריך לשטוף ותבוא אליה רענן.
6. אל תיצמד ואל תפלוש למרחב הפרטי של הבחורה.
מעבר לסיבות הברורות שבאמת אין צורך להרחיב בהן מטעמים מובנים, יש גם את עניין הריח.
אם אתה לא סגור במאת האחוזים על איך שהבחורה חווה אותך באותו רגע, פשוט תשמור מרחק.
7. עיקרון ההדדיות.
תחשוב שכמו שאתה רוצה שיהיה לך נעים להסתכל עליה, ככה גם תדאג שיהיה לה נעים להסתכל עליך. מאוד פשוט.
אין שום סיבה הגיונית שבעולם שבחורה תשרוף שעה וחצי על הכנה לדייט וברור יגיע אליה היישר מתפילת מנחה בשטיבעלך של איצקוביץ' כי בעצם הדייט הזה מבחינתו הוא על הדרך ובמקום להשקיע קצת בהופעה שלו הוא עסק בבניין עולם.
'בין אדם לחברו' חשוב לא פחות ואם ביאסת וציערת את הבחורה, טוב, אני לא הדובר של אלוהים אבל, כנראה שיסתכלו על הדברים החשובים שעשית בצורה סקפטית יותר במקום בצורה שקיווית שיסתכלו עליהם.
8.מותר לך גם להשקיע בבגדים.
אתה לא חייב להוציא חצי משכורת על מותגים, אבל אם בא לך לעוף, תדע שיש חנויות שמוכרות את המותגים השווים ביותר ('טומי', 'ראלף לורן', 'גאנט', 'אמריקן איגל' ועוד) ממש בזול יחסית.
לא תאמין איך בחירת בגדים נכונה יכולה לשנות את כל הלוק שלך מבחוץ.
9. המסר שמאחורי הלבוש.
תזכור שמעבר להופעה הנעימה, כשבחור מגיע לדייט מושקע, הוא בעצם משדר אמירה ברורה לבחורה:
'השקעתי עבור הדייט הזה! אני יודע שגם את השקעת ואני מעריך את ההשקעה והזמן שלך ולכן גם אני על זה'.
10.זהירות, 'מביכים'.
כשאתה אוכל כל מיני דברים בדייט, תדאג מראש שלא יישארו לך סימנים של 'מביכים' (מביכים למי שחי בלה-לה-לנד ולא ממש יודע, אלו הדברים האלו שנתקעים לכם בין השיניים והם... פשוט מביכים).
קיצר, בחורים!
הגיע הזמן לצאת מהעולמות של האופנים וחיות הקודש ולנחות בעולם הדיאודורנטים והאפטרשייבים.
או אם תרצו לסכם את הכול במשפט אחד:
"ניחוח טוב הוא שפה ללא מילים, העוטפת את הנוכחות בקסם ומדברת ישירות אל הלב."
כן, גם אל הלב של הבחורה שאמורה לשבת הערב, ממש מולך.
(אבינועם הרש, נראה לי שבעקבות הפרסום הזה)
לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?
ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?
למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?
איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏
בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?
הלוואי הייתי שומע את זה אז
אתם צריכים ללמוד איך להיישיר מבט
בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב?
אני אמנם לא מיישיר מבט
אבל אני שם לב שאני חריג בזה..
שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.
לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..
"מוטב שתסתכל עליה ולא תחשוב עליה, מאשר שלא תסתכל עליה ותחשוב עליה בלי הרף"
זו שאלה שכדאי להרחיב יותר מה מטרתה.
בינתיים זה נשמע מהחלל הפנוי..
אני ואשתי מגיעים ממקום יחסית פתוח וליברלי והתחלנו לצאת בגיל צעיר
במהלך התקופה הזו הייתי מחמיא לה הרבה (וגם מהצד שלה היא החמיאה)
על דברים פנימיים (חכמה, רגישה, …) אבל גם חיצוניים (למשל יופי, היא באמת יפהפיה)
מה נהוג אצלכם? מה אתם חושבים בנושא?
שאלה יחסית כללית שואל מתוך סקרנות
למי אתה מכוון את השאלה?
לחרדים?
לחרד"לים?
למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?
למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?
(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)
אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה.
משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.
על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.
משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות).
לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא
זה אחרת וזה מקובל.
גם אחרי החתונה ;)
מממ חיצוניות לקראת אירוסין
פנימיות כשהולך טוב
זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו
חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת
האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?
נשמח אם תשתף
