מי שיש לו אייפון הוא לא דוס? פחות נחשב בעיני ה'?

מה?

זהו ניסיון ממש לא פשוט, ואפילו אם הבחור לא נפל/נופל בפועל, הסוגיה הזאת היא סוגיה מרכזית ועקרונית היום.

אני לא רוצה להיעזר בתיוגים כמו "דוס", אבל מי שמשתמש באייפון לא מסונן מחזיק כנראה בהשקפת עולם כללית שיותר "מחליקה" מצבים של סיכוי לנפילה. סיכוי גדול לנפילה. זה לא ממש שיא ה"דוסיות", אם תשאל אותי.. ויתכן מאד שמי שמעמיד את עצמו בניסיונות פחות נחשב בעיני ה'. בהחלט.

האם לפסול או לא זוהי שאלה אחרת. כדאי לעמת אותו ישירות עם הבעיה הזאת, אבל זה צריך להיעשות בעדינות ובשלב מאוחר יותר. יתכן שהוא לא ממש חשב על זה. יתכן שהוא רואה בזה חולשה מסוימת שקצת דרבון מצידך יגרום לו לשנות אותה.

למעשה אין דרך לסנן אייפון/גלקסי - גם אם תהיה בחברת סלקום ותגלוש בגלישה הסלולרית דרך רימון - וזה כמובן לא כולם דרך סלקום שהיא היחידה שעובדת עם רימון, וגם מי שכן הרבה לא עם רימון - גם א אתה כזה, עדיין יש וויפיי פתוח שאיתו אתה יכול להגיע לכל מקום בערך ואין דרך, עדיין, לסנן את זה (לרימון יש כיום סינון למחשבים ניידים שהוא "תוכנת רימון", שנועדה להגן בדיוק במצבים כאלו - אתה מתקין את התוכנה בעלות חודשית מאוד נמוכה למעשה, ואז כל פעם שאתה מתחבר לאינטרנט בכל דרך שהיא - וויפיי או כבל וכו' - אתה חייב במקביל גם להתחבר לתוכנת הרימון, אחרת אתה נחסם מלהכנס לאינטרנט. כך שתמיד אתה מוגן. יעיל וטוב!  לפלאפונים עדיין אין את זה ואני מחכה שירימו שם את הכפפה ויעשו את זה...).

אז למעשה, כפי שיוצא מדבריך (ואני בגדול ממש ממש מסכים איתם...) - כל בחור שמחזיק מעצמו דתי חזק, אסור לו כלל וכלל להחזיק ברשותו פלאפון חכם או אפילו לא חכם אבל עם וויפיי...ניסיון לא פשוט...גם הפלאפונים היום הולכים ומשתכללים ולאט לאט נעלמים מהעולם הפלאפונים ללא הווי-פיי...בעייה...

אבל כן, לדעתי, באמת ממש עדיף לא להחזיק ברשותך טלפון חכם שכזה...

מה שכן - יש אולי דבר אחד שכן יכול היום מעט להחשב סינון גם לפלאפונים - וזהו השומר מסך שהוא פיתוח של שורש (כתבו בגוגל שומר מסך שורש) - בעלות ממש לא גבוהה ראשונית, יכול לשמש מעין "בקרה ופיקוח חיצוני" לגלישה... שווה לנסות למי שכבר יש טלפון חכם שכזה...

מורידים אפליקציה שחוסמת יישומים עם קוד

ואז בוחרים לסנן את הדפדפן וכל יישום שעלול להיות בעייתי

ונותנים את הקוד למישהו אחר (אני נתתי לאשתי, אפשר פשוט לזרוק אותו לים).

כמובן שצריך לחסום את את ה"הגדרות", כדי שלא יהיה אפשר למחוק את היישום

וכן, זה לא באמת סינון, זה פשוט חסימה של הדפדפן, אי אפשר לגלוש בכלל

אבל עדיין ניתן להשתמש ביישומים הרבים שדורשים רשת

לק"י

את יכולה לשאול אותו מה הוא חושב על אינטרנט פתוח וכדו'.

אבל זה גם בכלל לא היה מפריע לי, אז אולי אני לא דוגמא..

לי לדוגמא יש פלאפון חכם, רק בגלל העובדה שהוא+ החבילה יצא לי יותר זול מלהשתמש בפלאפון הפשוט שהיה לי.

בנוסף יש אנשים שצריך את הפלאפון לעבודה/לימודים, על כול האפליקציות למינהם.

חוץ מזה שיש מלא אפליקציות שעושות אינטרנט כשר- יכול להיות שיש לו אחת כזאת ואת לא יודעת?

מעניין...אתה אומר שיש הרבה אפליקציות שעושות אינטרנט כשר? אשמח סתם ככה לסקרנותי שתפנה אותי לכמה אפליקציות כאלו (רק את השם שלהן או אם הן מאוזכרות באינטרנט, כי אין לי פלאפון חכם שכזה...). כשאתה אומר אפליקציות כאלו - לאיזה רמה של כשרות אתה מתכוון, ומה הן יכולות לעשות? הן יכולות לחסום שימוש או הגעה לתכנים לא ראויים גם דרך הווי-פיי? חוץמזה שאפליקציה שאתה בעצמך יכול להסיר כל שנייה - היא לא שומר ראוי, במחילה...אין אפוטרופוס לעריות את זה לא אני אמרתי...

האפשרות היחידה שאני בנתיים מכיר שהיא משהו שמתקרב להיות טוב, זה האפליקציה "שומר מסך" מבית שורש שתפקידה להוות מעין פיקוח על תכנים שגולשים בהם ושליחת התרעות על תכנים בעייתיים לאיש מוסכם (הורה למשל) מראש, שהוא גם היחיד שיכול להסיר את האפליקציה לפי מה שהבנתי. הבעייה בזה, אולי, לא בטוח שאני צודק, היא פגיעה מסויימ בפרטיות הגלישה של האדם - ועל מה בדיוק נותנת האפליקציה התראה וכו'...

שבוע טוב!

לו מחשב בבית?

ואם לא היה לו אייפון מה זה היה אומר עליו???

צריך לדבר על זה גלויות לגמרי.

וע"י כך - יתכן שאפשר יהיה להיווכח אם הוא אכן "ממש תורני" כפי שחשבת.

ואם הוא אכן כזה - בוודאי יסכים איתך על הצורך לארגן חסימה ראויה.

הוא בעצמו.

לפסול על עצם העובדה שיש לו אייפון- זה נורא.

אבל צריך גם לשים לב אם יש לו גבולות בגלישה.

כלומר, אני מכירה כמה וכמה עם איפון שאין להם גבולות, לגמרי.

ואני מכירה יותר מקרוב כאלה שיש להם איפון והם הכי דוסים שיש, ועם גבולות הכי חדים שיש...

זה לא משהו שאפשר לפסוק עליו לכאן או לכאן.

צריך לברר איפה האיפון בחייו, ולמה הוא משמש אותו.

שבוע טוב

אני שמח לשמוע שהפגישות טובות וזורמות, והבחור די מוצא חן בעיניך, 

אין ספק שסמארט-פון זה נסיון גדול מאוד לגברים [דבר שאישה לא יכולה להבין, אלא רק לדעת] והדילמה שלך לדעתי היא תוצאה של חינוך נכון ובריא

לפעמים סמארט-פון בא על חשבון הזוגיות לאחר הנישואין, ולפעמים הוא הופך אפילו לאישה שניה, ומעטים מאוד יודעים ומסוגלים להשתמש בו אך ורק לצורכי עבודה. 

את צריכה להחליט בעצמך איזה אופי של חינוך ורמת הקפדה וכו את רוצה שיהיה בבעלך לעתיד ולפי זה לבחור

לגופו של מקרה [אם בחרת בבעל ללא סמארטפון] את צריכה לשוחח איתו על רצונך בכך. תוכן השיחה צריך להיות שעניין זה מאוד משמעותי אצלך, ושמאוד תעריכי אותו אם הוא יקח החלטה לא להשתמש בסמארטפון, ושאת יודעת שיתכן וזה יהיה מלווה בהקרבה גדולה מצידו, אבל זה גם יראה לך את התמסרותו כלפיך.

אתן לך כמה נקודות לשיחה זו: 1. יש לומר לו כהקדמה את כל הדברים שמצאו חן בעיניך אצלו 

2. ודאי שאינך מכניסה אותו למצב שבו הוא צריך לתרץ את עצמו או להתגונן. אפשר לעשות זאת ע"י הקדמה שאין זה כוונתך, ואת לא מצפה ממנו כרגע לתגובה אלא שיחשוב על הדברים ויקח זאת לתשומת ליבו.

3. אינך אומרת שבכך שיש לו אייפון אז הוא עושה ח"ו שטויות, אלא רק שענין זה משמעותי אצלך גם מצד חינוך הבית וגם מצד הנסיונות שאדם מביא על עצמו בכך שיש לו סמארטפון

שמי שמשתמש בסמארטפון לראות דברים לא הגונים, זה דבר שבהכרח אפשר לראות על הבנאדם... והוא יכול להיות גם בחור מעולה באמת, בלי קשר לנושא הספציפי הזה.

אם אתן חושבות כך, שיבושם לכן.

תתעלמו מהנתונים המחרידים על רוב מבני הנוער הדתיים שצופים בפורנוגרפיה.

תמשיכו להאמין שכל הדוסים הצדיקים שאתן רואות הם קדושים וטהורים שלא ראו אשה מימיהם, בוודאי שלא הרהרו בה, ובוודאי שמעולם לא צפו בתכנים פורנוגרפיים באינטרנט הפרוץ שלהם.

בתוך דוסים חשוכים אנוכי יושב. ניהלתי מספיק שחנ"שים עם האנשים הכי צדיקים שאתן יכולות להכיר. אתן לא יודעות מה הולך. אני מאד מקווה שתדעו לשים את הגבולות לילדים שלכן בבוא העת, ולא תחשבו שצרכני אתרי הפריצות הם קומץ יושבי קרנות מסוממים.

מי מסתובב עם סמארטפון ללא חסימה מעמיד את עצמו בניסיון עצום. נקודה!!

כל מילה.

היה לי קולגה (חילוני) שבצעירותו התפרנס מחלוקת דואר. הוא סיפר, בין היתר, על לא מעט לקוחות, תושבי שכונות חרדיות בי-ם שהיו מנויים על כל מיני מגזינים מפוקפקים וביקשו שיעטפו להם אותם בעטיפה לא שקופה/ישימו את המגזין בתוך ארון חשמל/ידביקו עליו מדבקה עם שם של מישהו אחר וכו' וכו'. כידוע, "בדרך שאדם רוצה לילך בה, מוליכין אותו". זה נכון שסמארטפון הפך חומרים מסוג מאוד מסוים לנגישים יותר, אך אין זה אומר שמישהו שאין לו סמארטפון הוא צדיק גמור

אם הבחור שהוזכר בתחילת האשכול הוא ירא שמיים, והאייפון נחוץ לו לצרכי עבודה או סתם בתור גאדג'ט מגניב, לא צריכה להיות עם זה שום בעיה.

לדעתך כל מי שגולש כיום באתרי פורנוגרפיה הם אנשים שאחרת היו מזמינים מגזינים כאלה הביתה?!

הזמינות של עבירה מגדילה בהמון את הסיכוי ליפול בה.

"משל לאדם אחד שהיה לו בן הרחיצו וסכו האכילו והשקהו ותלה לו כיס על צווארו, והושיבו על פתח של זונות. מה יעשה אותו הבן ולא יחטא?" (ברכות דף לב עמוד א)

ברור שמי שמחפש ימצא. השאלה היא על האלה שלא מחפשים, האם גם הם בטעות מוצאים...

אם כי כמובן זה לא "כולם", ולא צריך להגזים ש"כל הדוסים הצדיקים שאתן מכירות", למרות אלו ששוחחת איתם..

אבל בוודאי שאם רואים בחור "תורני וצדיק" מסתובב עם אינטרנט ללא חסימה - יש מקום להקשות עליו את הקושיא (כמו שיש להניח שהיו שואלים בהתענינות, "למה את הולך בלי כיפה חלק מהזמן"?...יתכן שהתשובה היתה שהיא בצד השני, או שעפה ברוח..) בצורה מנומסת וכנה. יתכן שיהיה לו הסבר טוב. אבל בוודאי שזה נושא לגיטימי לדיון, ולא משהו שהבחור יהיה "נרעש ומופתע" מה פתאום זה בכלל עולה...

רק אעיר - כמובן שלא הכללתי את כולם. קרא שוב. תקפתי את ההכללה לכיוון השני. אינטרנט פרוץ לא מחייב נפילות כאלה. רק הערתי שהסיכויים הרבה יותר גדולים ממה שרוצים להאמין..

לילה טוב!

קשה להאמין שהבחור צריך את האייפון לצורכי עבודה (היא אמרה שהוא לומד בישיבה...).

למקרה שזה סתם כגאדג'ט מגניב כמו שאמרת - פה טמונה הבעייה. בדבר שבו יש סיכון שרב הנזק על התועלת, ועוד לא מדובר פה בצורך חיוני אלא במותרות נטו - מצפים מהאדם המאמין לוותר על המותרות לטובת החיים הנקיים שלו...כן, זה לא בושה להגיד שיש מ"תענוגות העולם הזה" שאנחנו מתנזרים מהם.

הוא כבר אדם בוגר ויכול להסתדר בלי הצעצועים שלו, זה לא כמו התנזרות. תהיו בני אדם ולא רובוטים!

המחשבים והטלוויזיה מספיק גרועים

אם כי זו לא סיבה להכליל על כלל המשתמשים. 

(לא היה לי סמארטפון כשהייתי בדייטים, אבל היה מכשיר עם אינטרנט, ומחשב נייד עם מודם סלולרי).

הייתי מעיף אותה לכל הרוחות.

אינטרנט זה כלי עבודה, לא נקודה לדיון.

יש כאלה, שהוא מספק להם ריגושים זולים.

וזה זמין, וזה מפתה.

ואחר כך, זה גם עלול לכאוב.

לו, ולאשה שאיתה הוא יקים את הבית.

(כמה אנשים מתמודדים עם האינטרנט, כמה נכתב על זה, כמה זה חזק, כמה זה זמין, כמה זה מפיל ושובר...לא כולם חזקים, לא כולם מסוגלים להתמודד.)

גם לחברות הטלפון והיצרניות יש אשמה בעניין..הן לא מעוניינות לספק שום מנגנון הגנה ולו הבסיסי ביותר, בגלל העובדה שרוב מוחלט מההכנסות באינטרנט בכלל ובסלולרי בפרט, הוא מתכנים פורנוגרפיים ופרסומות באתרים כאלו. אין על זה וויכוח, זה נותנים סטטיסטיים שמתפרסמים מעת לעת.

אז הן בקושי מזיזות את עצמן בתחום, גם כאשר לפעמים ממשלה פה ושם מנסה לגרום להן להתחייב למשהו.

בעולם הלכה מתוקן, ברי לי שסנהדרין לא היו מתירים שימוש באייפון במצבו כיום, כמו גם באינטרנט לא מסונן וכו'...

תחשבו על זה.

בעולם מתוקן לא היו את התכנים האלו, ומימילא לא היה צריך סינון.

לא אצל בחור ישיבה מצוי.

אייפון ללא סינון, הוא דבר שיש מקום לדבר עליו, לבדוק את המשמעות, המודעות, והנכונות לשינוי.

אני כבר שמעתי על מקרים לגמרי לא כמוך.

כל הכבוד לך שהקדושה של הבית שלך ושל בעלך לעתיד חשובים לך.. באמת שבדור כמו שלנו זה לא כל כך מובן מאליו.

אני מבינה אותך לגמרי קודם כל.

ואני חושבת שאם את רואה כמה שהוא מקסים ובעל מידות ותורני, ויש בסיס טוב לגמרי.. אז אפשר בעדינות, ובלי לחץ לפתוח את הנושא הזה איתו, כדי לראות שאתם מתואמים מבחינת ציפיות לאופי הבית שאולי בעז"ה תקימו.

כפי שאמרו פה לפני, לדבר איתו על אינטרנט מסונן ומה הוא חושב על זה וכו'.. כדי לראות באיזה מקום הוא באמת עומד בנושא הזה ומהן השאיפות שלו. התמודדות תמיד תהיה. גם לדוסים שביננו. אם הם אכן מחוברים לחיים.. השאלה כמה מזמינים אותה אלינו הבייתה.

אמן שאם זה הזיווג, שיילך בקלות ובטוב.

שבוע טוב ומבורך

כי עם כל העדינות, ההקשר הוא מאוד מאוד לא נעים, כאילו אני חושדת בו במעשים כאלה.

כאילו, אני בכלל לא יודעת לגשת אל זה.... זה לא נעים...ואני עם האופי שלי בטח אגמגם ואסמיק... 

והוא גם בטח יעלב שאני חושדת בו, במיוחד שהוא נראה לי כן בחור צדיק.

מצד שני, ממה שאני יודעת, יש מספיק סיפורים על אנשים חזקים שנפלו, ואני רוצה בית צדיק וקדוש.

בעיה גדולה... 

הוא לא עובד, הוא בחור ישיבה.

אין סיבה שייעלב או ירגיש נגדך משהו,

להיפך, אני הייתי דווקא מברכת על כך (אומנם לא בחור, אבל בכל זאת)

כי יש מהו שנראה לי בעייתי ואני משתפת בו את המדוייט שלי.

בנוסף אולי אחרי שיבהיר לך שיש לו צורך באייפון בשביל עבודה\לימודים, מותקן לו רימון או שומר מסך וכדומה.

אולי אפילו תדונו על זה וזה יחבר אתכם לגישה שלכם לגבי אינטרנט בבית, מחשב, טלוויזיה וחינוך הילדים.

בהצלחה!!

יכול להיות שהוא נובע מפחד.

לעבור עצמך קודם כל את התהליך של ההתנקות, את יכולה לחשוד באדם הצדיק ביותר, ואם יש לך אופי כזה (שיש להרבה בנות!!) את יכולה להגיע למצב שחס ושלום תחשדי גם בבעלך, אם הוא אומר לך שהוא הולך לשיעור תורה. או פתאום הוא לא זמין, או כל דבר אחר, הפחדים ישנם והם מובילים לחשדות - שיכולים להוביל לאובבססיביות לגבי דבר או עניין מסוים.

היום עם כל הסיפורים, אני בהחלט מבינה אותך ואת התחושה שלך.

אבל קודם כל צריך לבוא ממקום נקי, בלי חשד. שרוצה באמת לתאם ציפיות, לראות אם כיוון קדושת הבית הוא אותו כיוון.

ולהתפלל על זה, פשוט להתפלל

לתמימות ופשטות, וקדושה.
ולדיבורי אמת שיועילו.

בעזרת השם.

עכשיו גם שתתחיל לחשוד בעצמה?...

למה "לחשוד בה" שזה נובע מפחד? ממה נובעת חשדנות כזו עצמה?... 

למה "לנפח" לה שהיא עלולה גם לחשוד בבעלה וכו'....  ממש לא קשור לחלוטין. זו עצמה מחשבה פסולה, "לנפח" את זה לכך שהיא "יכולה לחשוד באדם הצדיק ביותר" וכו'....  זה לא "הרבה בנות" - מה ש"הרבה בנות", זה שאם מכניסים להן בראש שיש להן בעיה - ישר הן מתחילות לחשוד בעצמן שמא זה נכון...

אז אין לה שום בעיה. בינתיים, על-פניו הבעיה אצל הבחור, וצריך לברר. זה דבר מובן מאליו, שמישהי שפוגשת בחור ישיבה ורוצה לבנות בית תורני טהור, ורואה שמשתמש באינטרנט לא מסונן, ושומעת על המשמעות של זה - אז זה מעלה לה שאלה מה המשמעות. זה לא "חשד" אלא דבר שמצריך בירור. מובן לחלוטין.

ובמחילה - אין כאן מקום ל"תפילה לתמימות ופשטות".. בעניינים כאלה לא צריך יותר מידי תמימות.

הכוונה הייתה להסיר את החשדנות והשיפוטיות ולהגיע למצב של באמת בדיקת התאמה.
אין כאן ניפוח שהיא עלולה לחשוד.. זרקתי שאם אדם הוא בד"כ חושד, ולא בוטח באנשים, בחיי נישואין זה עלול להיות לא טוב.

לא אמרתי שיש לה בעיה חלילה, ואין לי מושג מאיפה הבאת את זה.
זה מצריך בירור, אבל שים לב שאוטמטי היא רשמה שהיא חושדת בו ועצם זה -  זה לא נעים לה.
בתור בת, שמאוד מזדהה עם התחושות שלה, כתבתי לב את מה שכתבתי.

ותמיד יש מקום לתפילה, על הכל.

שנזכה להיות תמימים ופשוטים.

בעיניינים כאלו וודאי יש מקום למה שנקרא, "עזות דקדושה" -  והתפילה היא שהיא תזכה, ובעזרת ה' כולנו לתמימות. מבחינת מראות וטהרת העיניים וקדושה וכולי.
 

וסליחה שאני אומרת את זה, אבל ההודעה שלך נכתבה מאוד בתקיפות ושלילת הדברים שלי באופן גורף. והיה לי קצת קשה לקרוא את זה.
במיוחד כשאני ניסיתי לכתוב לה באמת מכל הלב, ובאים ונכנסים בך, זה קצת לא נעים.

"את יכולה לחשוד באדם הצדיק ביותר, ואם יש לך אופי כזה".. וכו'. משם לקחתי את זה..

אם אומרים לבת כך - היא עוד עלולה לחשוב שאכן הבעיה היא אצלה.

היא לא כתבה שהיא חושדת בצורה מופרזת, אלא שיש לה בעיה עם הנושא המדובר. ואדרבה - זה שלא נעים לה, מראה שזה לא אופי של חשדנות סתם, אלא בגלל הענין.  אז אין כאן כל "חשדנות ושיפוטיות" אלא באמת בעיה שצריכה בירור.

גם אם "זורקים" ש"אם אדם בד"כ חושד ולא בוטח באנשים בחיי נישואין זה עלול להיות לא- טוב...", ברור שמבינים שזה לא נכתב בלי הקשר. ואין ענין להחיל על הזולת דברים שלא עלו על דעתו..  אני חושב שה"תחושות שלה" אינן בדיוק זהות לשלך.

אין ספק שאת ניסית לכתוב באמת מהלב, וחלילה לא היה לי ענין לפגוע בך - ואם נפגעת אני מתנצל.

אבל יש כיום לעיתים בעיה, שכל מיני מונחים ו"ניתוחים" "מסתובבים באויר" - ודווקא מתוך רצון טוב- מחילים על אנשים לעיתים אופציות שכלל לא עולות על ליבם.

לגבי התפילה - אם התכוונת שתתפלל שלא ייכשל בראיות אסורות - אני מסכים איתך.

ומממילא מובן שמה שכתבתי "בתקיפות" כביכול, לא היה "נגדך", אלא בגלל שאני חושב שזה באמת דבר מאד בעייתי, להפליג עד כדי כך בגלל רצון לברר ענין שדי ברור למה רוצים לבררו. וצריך להיזהר שבנות לא תכנסנה ל"סרטים".

ומכל-מקום, יישר כחך על רצונך הטוב.

לא התכוונתי לזרוק עליה חס ושלום

ועניין החשדנות נכתב רק כי היא באמת אמרה שהעניין לא נעים לה - כי היא חושדת. למרות שהוא בחור תורני וכולי וכולי.
צריך לעשות בדיקה, ובזהירות.

לגיטימי לגמרי לברר - יותר מהרבה נושאים אחרים שמדברים עליהם.

ואל דאגה - בחור איננו בדרך כלל כמו כמה תמימות כאן.. והוא בהחלט מבין את השאלה, ואינו אמור להיפגע ממנה עד עומק נשמתו, אלא פשוט להסביר.

כמובן, צריך לשאול בצורה נורמלית.

לדוגמה: "רציתי לשאול אותך. ראיתי "מהצד" שאתה משתמש באייפון עם אינטרנט. אפשר לשים באייפון סינון? או שאתה לא חושש מדברים כאלה?".. בשיא ההתענינות. בהנחה ראשונית שהוא אכן בחור כשר ויש לו מה לומר. ועם זה - בערנות.

ולפי התשובה - לראות מה עניינו. אולי יאמר שיש סינון. אולי משהו אחר. אולי יתפתח דיון על כך שחשוב לשים כדי למנוע תקלות. הכל בכנות.

הרבה בחורים שנפגשתי איתם היה להם פלא חכם מכל סוג שהו... כנראה עם אינטרנט...

ואפעם לא חשבתי על לשאול אותם על זה משהו...

לוידעת....

אולי כי אפעם לא התקדמתי ככ עם מישהו שיש לו את זה?!? לוידעת... |משתפת בתהיה|

נפגשתי עם הרבה בחורים עם סמארטפון, ואף פעם לא חשבתי על זה בכלל כבעיה.

אני לא אומרת שזה מוזר, כי אני מבינה את ההגיון של מי שזה מפריע לה, אבל כמוך - מעצמי לא חשבתי על זה כנקודה שמפריעה.

הייתי פוסלת.

אבל אני לא דוגמא

היא האם לפסול על זה..יש הרי כ"כ הרבה נתונים נוספים במשוואה..

לעצן העניין-מציע כמו כולם פשוט להעלות את הנושא,או להתחיל לדבר על הפלאפון שלך עד כמה הוא ישן,

או לדבר על אינטרנט רימון או משהו כזה.תהיי בטוח שיש לו תשובה מוכנה,

הוא הרי בחור מאד תורני...

הנושא הזה מורכב מאד,רק אגיד בכללי,שאני מכיר בחורים רבים דוסים מאד,

שמסתובבים עם סמארטפונים.

לא אגזים אם אומר אפילו שאין מודעות לכך שזה יכול להעיד על רמת דוסיות נמוכה או משהו כזה.

בכללי-מקורות יודעי דבר מוסרים שבעז"ה בחודשים הקרובים תצא תוכנת רימון לאנדרואיד 

שתיתן מענה דיי רציני לעסק הסמארטפונים..

את כבחורה אינך יכולה לדעת..

כלומר: בוודאי שהוא יכול להיות - אבל זה מצדיק בירור.

קבלתי אומץ, ודברתי איתו באריכות על כל הנושאים האלה של אינטרנט, קדושת הבית, וכו' וכו'

הוא קיבל ממש בהבנה, ואמר שגם הוא שוקל כמה זמן לחזור לפלאפון ישן, כי האייפון מבזבז לו את הזמן, ואני הייתי הדחיפה האחרונה, ובגלל שהוא רואה שזה חשוב לי (!), הוא יעבור בקרוב למכשיר ישן!

זו היתה אחת השיחות הטובות שלנו... והוא היה כ"כ מבין ומקשיב....

"וטוב, טוב, טוב לי על הלב"  

תודה לכוווווווולם!

ואין שמחה כהתרת הספיקות

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"