מי שיש לו אייפון הוא לא דוס? פחות נחשב בעיני ה'?

מה?

זהו ניסיון ממש לא פשוט, ואפילו אם הבחור לא נפל/נופל בפועל, הסוגיה הזאת היא סוגיה מרכזית ועקרונית היום.

אני לא רוצה להיעזר בתיוגים כמו "דוס", אבל מי שמשתמש באייפון לא מסונן מחזיק כנראה בהשקפת עולם כללית שיותר "מחליקה" מצבים של סיכוי לנפילה. סיכוי גדול לנפילה. זה לא ממש שיא ה"דוסיות", אם תשאל אותי.. ויתכן מאד שמי שמעמיד את עצמו בניסיונות פחות נחשב בעיני ה'. בהחלט.

האם לפסול או לא זוהי שאלה אחרת. כדאי לעמת אותו ישירות עם הבעיה הזאת, אבל זה צריך להיעשות בעדינות ובשלב מאוחר יותר. יתכן שהוא לא ממש חשב על זה. יתכן שהוא רואה בזה חולשה מסוימת שקצת דרבון מצידך יגרום לו לשנות אותה.

למעשה אין דרך לסנן אייפון/גלקסי - גם אם תהיה בחברת סלקום ותגלוש בגלישה הסלולרית דרך רימון - וזה כמובן לא כולם דרך סלקום שהיא היחידה שעובדת עם רימון, וגם מי שכן הרבה לא עם רימון - גם א אתה כזה, עדיין יש וויפיי פתוח שאיתו אתה יכול להגיע לכל מקום בערך ואין דרך, עדיין, לסנן את זה (לרימון יש כיום סינון למחשבים ניידים שהוא "תוכנת רימון", שנועדה להגן בדיוק במצבים כאלו - אתה מתקין את התוכנה בעלות חודשית מאוד נמוכה למעשה, ואז כל פעם שאתה מתחבר לאינטרנט בכל דרך שהיא - וויפיי או כבל וכו' - אתה חייב במקביל גם להתחבר לתוכנת הרימון, אחרת אתה נחסם מלהכנס לאינטרנט. כך שתמיד אתה מוגן. יעיל וטוב!  לפלאפונים עדיין אין את זה ואני מחכה שירימו שם את הכפפה ויעשו את זה...).

אז למעשה, כפי שיוצא מדבריך (ואני בגדול ממש ממש מסכים איתם...) - כל בחור שמחזיק מעצמו דתי חזק, אסור לו כלל וכלל להחזיק ברשותו פלאפון חכם או אפילו לא חכם אבל עם וויפיי...ניסיון לא פשוט...גם הפלאפונים היום הולכים ומשתכללים ולאט לאט נעלמים מהעולם הפלאפונים ללא הווי-פיי...בעייה...

אבל כן, לדעתי, באמת ממש עדיף לא להחזיק ברשותך טלפון חכם שכזה...

מה שכן - יש אולי דבר אחד שכן יכול היום מעט להחשב סינון גם לפלאפונים - וזהו השומר מסך שהוא פיתוח של שורש (כתבו בגוגל שומר מסך שורש) - בעלות ממש לא גבוהה ראשונית, יכול לשמש מעין "בקרה ופיקוח חיצוני" לגלישה... שווה לנסות למי שכבר יש טלפון חכם שכזה...

מורידים אפליקציה שחוסמת יישומים עם קוד

ואז בוחרים לסנן את הדפדפן וכל יישום שעלול להיות בעייתי

ונותנים את הקוד למישהו אחר (אני נתתי לאשתי, אפשר פשוט לזרוק אותו לים).

כמובן שצריך לחסום את את ה"הגדרות", כדי שלא יהיה אפשר למחוק את היישום

וכן, זה לא באמת סינון, זה פשוט חסימה של הדפדפן, אי אפשר לגלוש בכלל

אבל עדיין ניתן להשתמש ביישומים הרבים שדורשים רשת

לק"י

את יכולה לשאול אותו מה הוא חושב על אינטרנט פתוח וכדו'.

אבל זה גם בכלל לא היה מפריע לי, אז אולי אני לא דוגמא..

לי לדוגמא יש פלאפון חכם, רק בגלל העובדה שהוא+ החבילה יצא לי יותר זול מלהשתמש בפלאפון הפשוט שהיה לי.

בנוסף יש אנשים שצריך את הפלאפון לעבודה/לימודים, על כול האפליקציות למינהם.

חוץ מזה שיש מלא אפליקציות שעושות אינטרנט כשר- יכול להיות שיש לו אחת כזאת ואת לא יודעת?

מעניין...אתה אומר שיש הרבה אפליקציות שעושות אינטרנט כשר? אשמח סתם ככה לסקרנותי שתפנה אותי לכמה אפליקציות כאלו (רק את השם שלהן או אם הן מאוזכרות באינטרנט, כי אין לי פלאפון חכם שכזה...). כשאתה אומר אפליקציות כאלו - לאיזה רמה של כשרות אתה מתכוון, ומה הן יכולות לעשות? הן יכולות לחסום שימוש או הגעה לתכנים לא ראויים גם דרך הווי-פיי? חוץמזה שאפליקציה שאתה בעצמך יכול להסיר כל שנייה - היא לא שומר ראוי, במחילה...אין אפוטרופוס לעריות את זה לא אני אמרתי...

האפשרות היחידה שאני בנתיים מכיר שהיא משהו שמתקרב להיות טוב, זה האפליקציה "שומר מסך" מבית שורש שתפקידה להוות מעין פיקוח על תכנים שגולשים בהם ושליחת התרעות על תכנים בעייתיים לאיש מוסכם (הורה למשל) מראש, שהוא גם היחיד שיכול להסיר את האפליקציה לפי מה שהבנתי. הבעייה בזה, אולי, לא בטוח שאני צודק, היא פגיעה מסויימ בפרטיות הגלישה של האדם - ועל מה בדיוק נותנת האפליקציה התראה וכו'...

שבוע טוב!

לו מחשב בבית?

ואם לא היה לו אייפון מה זה היה אומר עליו???

צריך לדבר על זה גלויות לגמרי.

וע"י כך - יתכן שאפשר יהיה להיווכח אם הוא אכן "ממש תורני" כפי שחשבת.

ואם הוא אכן כזה - בוודאי יסכים איתך על הצורך לארגן חסימה ראויה.

הוא בעצמו.

לפסול על עצם העובדה שיש לו אייפון- זה נורא.

אבל צריך גם לשים לב אם יש לו גבולות בגלישה.

כלומר, אני מכירה כמה וכמה עם איפון שאין להם גבולות, לגמרי.

ואני מכירה יותר מקרוב כאלה שיש להם איפון והם הכי דוסים שיש, ועם גבולות הכי חדים שיש...

זה לא משהו שאפשר לפסוק עליו לכאן או לכאן.

צריך לברר איפה האיפון בחייו, ולמה הוא משמש אותו.

שבוע טוב

אני שמח לשמוע שהפגישות טובות וזורמות, והבחור די מוצא חן בעיניך, 

אין ספק שסמארט-פון זה נסיון גדול מאוד לגברים [דבר שאישה לא יכולה להבין, אלא רק לדעת] והדילמה שלך לדעתי היא תוצאה של חינוך נכון ובריא

לפעמים סמארט-פון בא על חשבון הזוגיות לאחר הנישואין, ולפעמים הוא הופך אפילו לאישה שניה, ומעטים מאוד יודעים ומסוגלים להשתמש בו אך ורק לצורכי עבודה. 

את צריכה להחליט בעצמך איזה אופי של חינוך ורמת הקפדה וכו את רוצה שיהיה בבעלך לעתיד ולפי זה לבחור

לגופו של מקרה [אם בחרת בבעל ללא סמארטפון] את צריכה לשוחח איתו על רצונך בכך. תוכן השיחה צריך להיות שעניין זה מאוד משמעותי אצלך, ושמאוד תעריכי אותו אם הוא יקח החלטה לא להשתמש בסמארטפון, ושאת יודעת שיתכן וזה יהיה מלווה בהקרבה גדולה מצידו, אבל זה גם יראה לך את התמסרותו כלפיך.

אתן לך כמה נקודות לשיחה זו: 1. יש לומר לו כהקדמה את כל הדברים שמצאו חן בעיניך אצלו 

2. ודאי שאינך מכניסה אותו למצב שבו הוא צריך לתרץ את עצמו או להתגונן. אפשר לעשות זאת ע"י הקדמה שאין זה כוונתך, ואת לא מצפה ממנו כרגע לתגובה אלא שיחשוב על הדברים ויקח זאת לתשומת ליבו.

3. אינך אומרת שבכך שיש לו אייפון אז הוא עושה ח"ו שטויות, אלא רק שענין זה משמעותי אצלך גם מצד חינוך הבית וגם מצד הנסיונות שאדם מביא על עצמו בכך שיש לו סמארטפון

שמי שמשתמש בסמארטפון לראות דברים לא הגונים, זה דבר שבהכרח אפשר לראות על הבנאדם... והוא יכול להיות גם בחור מעולה באמת, בלי קשר לנושא הספציפי הזה.

אם אתן חושבות כך, שיבושם לכן.

תתעלמו מהנתונים המחרידים על רוב מבני הנוער הדתיים שצופים בפורנוגרפיה.

תמשיכו להאמין שכל הדוסים הצדיקים שאתן רואות הם קדושים וטהורים שלא ראו אשה מימיהם, בוודאי שלא הרהרו בה, ובוודאי שמעולם לא צפו בתכנים פורנוגרפיים באינטרנט הפרוץ שלהם.

בתוך דוסים חשוכים אנוכי יושב. ניהלתי מספיק שחנ"שים עם האנשים הכי צדיקים שאתן יכולות להכיר. אתן לא יודעות מה הולך. אני מאד מקווה שתדעו לשים את הגבולות לילדים שלכן בבוא העת, ולא תחשבו שצרכני אתרי הפריצות הם קומץ יושבי קרנות מסוממים.

מי מסתובב עם סמארטפון ללא חסימה מעמיד את עצמו בניסיון עצום. נקודה!!

כל מילה.

היה לי קולגה (חילוני) שבצעירותו התפרנס מחלוקת דואר. הוא סיפר, בין היתר, על לא מעט לקוחות, תושבי שכונות חרדיות בי-ם שהיו מנויים על כל מיני מגזינים מפוקפקים וביקשו שיעטפו להם אותם בעטיפה לא שקופה/ישימו את המגזין בתוך ארון חשמל/ידביקו עליו מדבקה עם שם של מישהו אחר וכו' וכו'. כידוע, "בדרך שאדם רוצה לילך בה, מוליכין אותו". זה נכון שסמארטפון הפך חומרים מסוג מאוד מסוים לנגישים יותר, אך אין זה אומר שמישהו שאין לו סמארטפון הוא צדיק גמור

אם הבחור שהוזכר בתחילת האשכול הוא ירא שמיים, והאייפון נחוץ לו לצרכי עבודה או סתם בתור גאדג'ט מגניב, לא צריכה להיות עם זה שום בעיה.

לדעתך כל מי שגולש כיום באתרי פורנוגרפיה הם אנשים שאחרת היו מזמינים מגזינים כאלה הביתה?!

הזמינות של עבירה מגדילה בהמון את הסיכוי ליפול בה.

"משל לאדם אחד שהיה לו בן הרחיצו וסכו האכילו והשקהו ותלה לו כיס על צווארו, והושיבו על פתח של זונות. מה יעשה אותו הבן ולא יחטא?" (ברכות דף לב עמוד א)

ברור שמי שמחפש ימצא. השאלה היא על האלה שלא מחפשים, האם גם הם בטעות מוצאים...

אם כי כמובן זה לא "כולם", ולא צריך להגזים ש"כל הדוסים הצדיקים שאתן מכירות", למרות אלו ששוחחת איתם..

אבל בוודאי שאם רואים בחור "תורני וצדיק" מסתובב עם אינטרנט ללא חסימה - יש מקום להקשות עליו את הקושיא (כמו שיש להניח שהיו שואלים בהתענינות, "למה את הולך בלי כיפה חלק מהזמן"?...יתכן שהתשובה היתה שהיא בצד השני, או שעפה ברוח..) בצורה מנומסת וכנה. יתכן שיהיה לו הסבר טוב. אבל בוודאי שזה נושא לגיטימי לדיון, ולא משהו שהבחור יהיה "נרעש ומופתע" מה פתאום זה בכלל עולה...

רק אעיר - כמובן שלא הכללתי את כולם. קרא שוב. תקפתי את ההכללה לכיוון השני. אינטרנט פרוץ לא מחייב נפילות כאלה. רק הערתי שהסיכויים הרבה יותר גדולים ממה שרוצים להאמין..

לילה טוב!

קשה להאמין שהבחור צריך את האייפון לצורכי עבודה (היא אמרה שהוא לומד בישיבה...).

למקרה שזה סתם כגאדג'ט מגניב כמו שאמרת - פה טמונה הבעייה. בדבר שבו יש סיכון שרב הנזק על התועלת, ועוד לא מדובר פה בצורך חיוני אלא במותרות נטו - מצפים מהאדם המאמין לוותר על המותרות לטובת החיים הנקיים שלו...כן, זה לא בושה להגיד שיש מ"תענוגות העולם הזה" שאנחנו מתנזרים מהם.

הוא כבר אדם בוגר ויכול להסתדר בלי הצעצועים שלו, זה לא כמו התנזרות. תהיו בני אדם ולא רובוטים!

המחשבים והטלוויזיה מספיק גרועים

אם כי זו לא סיבה להכליל על כלל המשתמשים. 

(לא היה לי סמארטפון כשהייתי בדייטים, אבל היה מכשיר עם אינטרנט, ומחשב נייד עם מודם סלולרי).

הייתי מעיף אותה לכל הרוחות.

אינטרנט זה כלי עבודה, לא נקודה לדיון.

יש כאלה, שהוא מספק להם ריגושים זולים.

וזה זמין, וזה מפתה.

ואחר כך, זה גם עלול לכאוב.

לו, ולאשה שאיתה הוא יקים את הבית.

(כמה אנשים מתמודדים עם האינטרנט, כמה נכתב על זה, כמה זה חזק, כמה זה זמין, כמה זה מפיל ושובר...לא כולם חזקים, לא כולם מסוגלים להתמודד.)

גם לחברות הטלפון והיצרניות יש אשמה בעניין..הן לא מעוניינות לספק שום מנגנון הגנה ולו הבסיסי ביותר, בגלל העובדה שרוב מוחלט מההכנסות באינטרנט בכלל ובסלולרי בפרט, הוא מתכנים פורנוגרפיים ופרסומות באתרים כאלו. אין על זה וויכוח, זה נותנים סטטיסטיים שמתפרסמים מעת לעת.

אז הן בקושי מזיזות את עצמן בתחום, גם כאשר לפעמים ממשלה פה ושם מנסה לגרום להן להתחייב למשהו.

בעולם הלכה מתוקן, ברי לי שסנהדרין לא היו מתירים שימוש באייפון במצבו כיום, כמו גם באינטרנט לא מסונן וכו'...

תחשבו על זה.

בעולם מתוקן לא היו את התכנים האלו, ומימילא לא היה צריך סינון.

לא אצל בחור ישיבה מצוי.

אייפון ללא סינון, הוא דבר שיש מקום לדבר עליו, לבדוק את המשמעות, המודעות, והנכונות לשינוי.

אני כבר שמעתי על מקרים לגמרי לא כמוך.

כל הכבוד לך שהקדושה של הבית שלך ושל בעלך לעתיד חשובים לך.. באמת שבדור כמו שלנו זה לא כל כך מובן מאליו.

אני מבינה אותך לגמרי קודם כל.

ואני חושבת שאם את רואה כמה שהוא מקסים ובעל מידות ותורני, ויש בסיס טוב לגמרי.. אז אפשר בעדינות, ובלי לחץ לפתוח את הנושא הזה איתו, כדי לראות שאתם מתואמים מבחינת ציפיות לאופי הבית שאולי בעז"ה תקימו.

כפי שאמרו פה לפני, לדבר איתו על אינטרנט מסונן ומה הוא חושב על זה וכו'.. כדי לראות באיזה מקום הוא באמת עומד בנושא הזה ומהן השאיפות שלו. התמודדות תמיד תהיה. גם לדוסים שביננו. אם הם אכן מחוברים לחיים.. השאלה כמה מזמינים אותה אלינו הבייתה.

אמן שאם זה הזיווג, שיילך בקלות ובטוב.

שבוע טוב ומבורך

כי עם כל העדינות, ההקשר הוא מאוד מאוד לא נעים, כאילו אני חושדת בו במעשים כאלה.

כאילו, אני בכלל לא יודעת לגשת אל זה.... זה לא נעים...ואני עם האופי שלי בטח אגמגם ואסמיק... 

והוא גם בטח יעלב שאני חושדת בו, במיוחד שהוא נראה לי כן בחור צדיק.

מצד שני, ממה שאני יודעת, יש מספיק סיפורים על אנשים חזקים שנפלו, ואני רוצה בית צדיק וקדוש.

בעיה גדולה... 

הוא לא עובד, הוא בחור ישיבה.

אין סיבה שייעלב או ירגיש נגדך משהו,

להיפך, אני הייתי דווקא מברכת על כך (אומנם לא בחור, אבל בכל זאת)

כי יש מהו שנראה לי בעייתי ואני משתפת בו את המדוייט שלי.

בנוסף אולי אחרי שיבהיר לך שיש לו צורך באייפון בשביל עבודה\לימודים, מותקן לו רימון או שומר מסך וכדומה.

אולי אפילו תדונו על זה וזה יחבר אתכם לגישה שלכם לגבי אינטרנט בבית, מחשב, טלוויזיה וחינוך הילדים.

בהצלחה!!

יכול להיות שהוא נובע מפחד.

לעבור עצמך קודם כל את התהליך של ההתנקות, את יכולה לחשוד באדם הצדיק ביותר, ואם יש לך אופי כזה (שיש להרבה בנות!!) את יכולה להגיע למצב שחס ושלום תחשדי גם בבעלך, אם הוא אומר לך שהוא הולך לשיעור תורה. או פתאום הוא לא זמין, או כל דבר אחר, הפחדים ישנם והם מובילים לחשדות - שיכולים להוביל לאובבססיביות לגבי דבר או עניין מסוים.

היום עם כל הסיפורים, אני בהחלט מבינה אותך ואת התחושה שלך.

אבל קודם כל צריך לבוא ממקום נקי, בלי חשד. שרוצה באמת לתאם ציפיות, לראות אם כיוון קדושת הבית הוא אותו כיוון.

ולהתפלל על זה, פשוט להתפלל

לתמימות ופשטות, וקדושה.
ולדיבורי אמת שיועילו.

בעזרת השם.

עכשיו גם שתתחיל לחשוד בעצמה?...

למה "לחשוד בה" שזה נובע מפחד? ממה נובעת חשדנות כזו עצמה?... 

למה "לנפח" לה שהיא עלולה גם לחשוד בבעלה וכו'....  ממש לא קשור לחלוטין. זו עצמה מחשבה פסולה, "לנפח" את זה לכך שהיא "יכולה לחשוד באדם הצדיק ביותר" וכו'....  זה לא "הרבה בנות" - מה ש"הרבה בנות", זה שאם מכניסים להן בראש שיש להן בעיה - ישר הן מתחילות לחשוד בעצמן שמא זה נכון...

אז אין לה שום בעיה. בינתיים, על-פניו הבעיה אצל הבחור, וצריך לברר. זה דבר מובן מאליו, שמישהי שפוגשת בחור ישיבה ורוצה לבנות בית תורני טהור, ורואה שמשתמש באינטרנט לא מסונן, ושומעת על המשמעות של זה - אז זה מעלה לה שאלה מה המשמעות. זה לא "חשד" אלא דבר שמצריך בירור. מובן לחלוטין.

ובמחילה - אין כאן מקום ל"תפילה לתמימות ופשטות".. בעניינים כאלה לא צריך יותר מידי תמימות.

הכוונה הייתה להסיר את החשדנות והשיפוטיות ולהגיע למצב של באמת בדיקת התאמה.
אין כאן ניפוח שהיא עלולה לחשוד.. זרקתי שאם אדם הוא בד"כ חושד, ולא בוטח באנשים, בחיי נישואין זה עלול להיות לא טוב.

לא אמרתי שיש לה בעיה חלילה, ואין לי מושג מאיפה הבאת את זה.
זה מצריך בירור, אבל שים לב שאוטמטי היא רשמה שהיא חושדת בו ועצם זה -  זה לא נעים לה.
בתור בת, שמאוד מזדהה עם התחושות שלה, כתבתי לב את מה שכתבתי.

ותמיד יש מקום לתפילה, על הכל.

שנזכה להיות תמימים ופשוטים.

בעיניינים כאלו וודאי יש מקום למה שנקרא, "עזות דקדושה" -  והתפילה היא שהיא תזכה, ובעזרת ה' כולנו לתמימות. מבחינת מראות וטהרת העיניים וקדושה וכולי.
 

וסליחה שאני אומרת את זה, אבל ההודעה שלך נכתבה מאוד בתקיפות ושלילת הדברים שלי באופן גורף. והיה לי קצת קשה לקרוא את זה.
במיוחד כשאני ניסיתי לכתוב לה באמת מכל הלב, ובאים ונכנסים בך, זה קצת לא נעים.

"את יכולה לחשוד באדם הצדיק ביותר, ואם יש לך אופי כזה".. וכו'. משם לקחתי את זה..

אם אומרים לבת כך - היא עוד עלולה לחשוב שאכן הבעיה היא אצלה.

היא לא כתבה שהיא חושדת בצורה מופרזת, אלא שיש לה בעיה עם הנושא המדובר. ואדרבה - זה שלא נעים לה, מראה שזה לא אופי של חשדנות סתם, אלא בגלל הענין.  אז אין כאן כל "חשדנות ושיפוטיות" אלא באמת בעיה שצריכה בירור.

גם אם "זורקים" ש"אם אדם בד"כ חושד ולא בוטח באנשים בחיי נישואין זה עלול להיות לא- טוב...", ברור שמבינים שזה לא נכתב בלי הקשר. ואין ענין להחיל על הזולת דברים שלא עלו על דעתו..  אני חושב שה"תחושות שלה" אינן בדיוק זהות לשלך.

אין ספק שאת ניסית לכתוב באמת מהלב, וחלילה לא היה לי ענין לפגוע בך - ואם נפגעת אני מתנצל.

אבל יש כיום לעיתים בעיה, שכל מיני מונחים ו"ניתוחים" "מסתובבים באויר" - ודווקא מתוך רצון טוב- מחילים על אנשים לעיתים אופציות שכלל לא עולות על ליבם.

לגבי התפילה - אם התכוונת שתתפלל שלא ייכשל בראיות אסורות - אני מסכים איתך.

ומממילא מובן שמה שכתבתי "בתקיפות" כביכול, לא היה "נגדך", אלא בגלל שאני חושב שזה באמת דבר מאד בעייתי, להפליג עד כדי כך בגלל רצון לברר ענין שדי ברור למה רוצים לבררו. וצריך להיזהר שבנות לא תכנסנה ל"סרטים".

ומכל-מקום, יישר כחך על רצונך הטוב.

לא התכוונתי לזרוק עליה חס ושלום

ועניין החשדנות נכתב רק כי היא באמת אמרה שהעניין לא נעים לה - כי היא חושדת. למרות שהוא בחור תורני וכולי וכולי.
צריך לעשות בדיקה, ובזהירות.

לגיטימי לגמרי לברר - יותר מהרבה נושאים אחרים שמדברים עליהם.

ואל דאגה - בחור איננו בדרך כלל כמו כמה תמימות כאן.. והוא בהחלט מבין את השאלה, ואינו אמור להיפגע ממנה עד עומק נשמתו, אלא פשוט להסביר.

כמובן, צריך לשאול בצורה נורמלית.

לדוגמה: "רציתי לשאול אותך. ראיתי "מהצד" שאתה משתמש באייפון עם אינטרנט. אפשר לשים באייפון סינון? או שאתה לא חושש מדברים כאלה?".. בשיא ההתענינות. בהנחה ראשונית שהוא אכן בחור כשר ויש לו מה לומר. ועם זה - בערנות.

ולפי התשובה - לראות מה עניינו. אולי יאמר שיש סינון. אולי משהו אחר. אולי יתפתח דיון על כך שחשוב לשים כדי למנוע תקלות. הכל בכנות.

הרבה בחורים שנפגשתי איתם היה להם פלא חכם מכל סוג שהו... כנראה עם אינטרנט...

ואפעם לא חשבתי על לשאול אותם על זה משהו...

לוידעת....

אולי כי אפעם לא התקדמתי ככ עם מישהו שיש לו את זה?!? לוידעת... |משתפת בתהיה|

נפגשתי עם הרבה בחורים עם סמארטפון, ואף פעם לא חשבתי על זה בכלל כבעיה.

אני לא אומרת שזה מוזר, כי אני מבינה את ההגיון של מי שזה מפריע לה, אבל כמוך - מעצמי לא חשבתי על זה כנקודה שמפריעה.

הייתי פוסלת.

אבל אני לא דוגמא

היא האם לפסול על זה..יש הרי כ"כ הרבה נתונים נוספים במשוואה..

לעצן העניין-מציע כמו כולם פשוט להעלות את הנושא,או להתחיל לדבר על הפלאפון שלך עד כמה הוא ישן,

או לדבר על אינטרנט רימון או משהו כזה.תהיי בטוח שיש לו תשובה מוכנה,

הוא הרי בחור מאד תורני...

הנושא הזה מורכב מאד,רק אגיד בכללי,שאני מכיר בחורים רבים דוסים מאד,

שמסתובבים עם סמארטפונים.

לא אגזים אם אומר אפילו שאין מודעות לכך שזה יכול להעיד על רמת דוסיות נמוכה או משהו כזה.

בכללי-מקורות יודעי דבר מוסרים שבעז"ה בחודשים הקרובים תצא תוכנת רימון לאנדרואיד 

שתיתן מענה דיי רציני לעסק הסמארטפונים..

את כבחורה אינך יכולה לדעת..

כלומר: בוודאי שהוא יכול להיות - אבל זה מצדיק בירור.

קבלתי אומץ, ודברתי איתו באריכות על כל הנושאים האלה של אינטרנט, קדושת הבית, וכו' וכו'

הוא קיבל ממש בהבנה, ואמר שגם הוא שוקל כמה זמן לחזור לפלאפון ישן, כי האייפון מבזבז לו את הזמן, ואני הייתי הדחיפה האחרונה, ובגלל שהוא רואה שזה חשוב לי (!), הוא יעבור בקרוב למכשיר ישן!

זו היתה אחת השיחות הטובות שלנו... והוא היה כ"כ מבין ומקשיב....

"וטוב, טוב, טוב לי על הלב"  

תודה לכוווווווולם!

ואין שמחה כהתרת הספיקות

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)