מי שיש לו אייפון הוא לא דוס? פחות נחשב בעיני ה'?

מה?

זהו ניסיון ממש לא פשוט, ואפילו אם הבחור לא נפל/נופל בפועל, הסוגיה הזאת היא סוגיה מרכזית ועקרונית היום.

אני לא רוצה להיעזר בתיוגים כמו "דוס", אבל מי שמשתמש באייפון לא מסונן מחזיק כנראה בהשקפת עולם כללית שיותר "מחליקה" מצבים של סיכוי לנפילה. סיכוי גדול לנפילה. זה לא ממש שיא ה"דוסיות", אם תשאל אותי.. ויתכן מאד שמי שמעמיד את עצמו בניסיונות פחות נחשב בעיני ה'. בהחלט.

האם לפסול או לא זוהי שאלה אחרת. כדאי לעמת אותו ישירות עם הבעיה הזאת, אבל זה צריך להיעשות בעדינות ובשלב מאוחר יותר. יתכן שהוא לא ממש חשב על זה. יתכן שהוא רואה בזה חולשה מסוימת שקצת דרבון מצידך יגרום לו לשנות אותה.

למעשה אין דרך לסנן אייפון/גלקסי - גם אם תהיה בחברת סלקום ותגלוש בגלישה הסלולרית דרך רימון - וזה כמובן לא כולם דרך סלקום שהיא היחידה שעובדת עם רימון, וגם מי שכן הרבה לא עם רימון - גם א אתה כזה, עדיין יש וויפיי פתוח שאיתו אתה יכול להגיע לכל מקום בערך ואין דרך, עדיין, לסנן את זה (לרימון יש כיום סינון למחשבים ניידים שהוא "תוכנת רימון", שנועדה להגן בדיוק במצבים כאלו - אתה מתקין את התוכנה בעלות חודשית מאוד נמוכה למעשה, ואז כל פעם שאתה מתחבר לאינטרנט בכל דרך שהיא - וויפיי או כבל וכו' - אתה חייב במקביל גם להתחבר לתוכנת הרימון, אחרת אתה נחסם מלהכנס לאינטרנט. כך שתמיד אתה מוגן. יעיל וטוב!  לפלאפונים עדיין אין את זה ואני מחכה שירימו שם את הכפפה ויעשו את זה...).

אז למעשה, כפי שיוצא מדבריך (ואני בגדול ממש ממש מסכים איתם...) - כל בחור שמחזיק מעצמו דתי חזק, אסור לו כלל וכלל להחזיק ברשותו פלאפון חכם או אפילו לא חכם אבל עם וויפיי...ניסיון לא פשוט...גם הפלאפונים היום הולכים ומשתכללים ולאט לאט נעלמים מהעולם הפלאפונים ללא הווי-פיי...בעייה...

אבל כן, לדעתי, באמת ממש עדיף לא להחזיק ברשותך טלפון חכם שכזה...

מה שכן - יש אולי דבר אחד שכן יכול היום מעט להחשב סינון גם לפלאפונים - וזהו השומר מסך שהוא פיתוח של שורש (כתבו בגוגל שומר מסך שורש) - בעלות ממש לא גבוהה ראשונית, יכול לשמש מעין "בקרה ופיקוח חיצוני" לגלישה... שווה לנסות למי שכבר יש טלפון חכם שכזה...

מורידים אפליקציה שחוסמת יישומים עם קוד

ואז בוחרים לסנן את הדפדפן וכל יישום שעלול להיות בעייתי

ונותנים את הקוד למישהו אחר (אני נתתי לאשתי, אפשר פשוט לזרוק אותו לים).

כמובן שצריך לחסום את את ה"הגדרות", כדי שלא יהיה אפשר למחוק את היישום

וכן, זה לא באמת סינון, זה פשוט חסימה של הדפדפן, אי אפשר לגלוש בכלל

אבל עדיין ניתן להשתמש ביישומים הרבים שדורשים רשת

לק"י

את יכולה לשאול אותו מה הוא חושב על אינטרנט פתוח וכדו'.

אבל זה גם בכלל לא היה מפריע לי, אז אולי אני לא דוגמא..

לי לדוגמא יש פלאפון חכם, רק בגלל העובדה שהוא+ החבילה יצא לי יותר זול מלהשתמש בפלאפון הפשוט שהיה לי.

בנוסף יש אנשים שצריך את הפלאפון לעבודה/לימודים, על כול האפליקציות למינהם.

חוץ מזה שיש מלא אפליקציות שעושות אינטרנט כשר- יכול להיות שיש לו אחת כזאת ואת לא יודעת?

מעניין...אתה אומר שיש הרבה אפליקציות שעושות אינטרנט כשר? אשמח סתם ככה לסקרנותי שתפנה אותי לכמה אפליקציות כאלו (רק את השם שלהן או אם הן מאוזכרות באינטרנט, כי אין לי פלאפון חכם שכזה...). כשאתה אומר אפליקציות כאלו - לאיזה רמה של כשרות אתה מתכוון, ומה הן יכולות לעשות? הן יכולות לחסום שימוש או הגעה לתכנים לא ראויים גם דרך הווי-פיי? חוץמזה שאפליקציה שאתה בעצמך יכול להסיר כל שנייה - היא לא שומר ראוי, במחילה...אין אפוטרופוס לעריות את זה לא אני אמרתי...

האפשרות היחידה שאני בנתיים מכיר שהיא משהו שמתקרב להיות טוב, זה האפליקציה "שומר מסך" מבית שורש שתפקידה להוות מעין פיקוח על תכנים שגולשים בהם ושליחת התרעות על תכנים בעייתיים לאיש מוסכם (הורה למשל) מראש, שהוא גם היחיד שיכול להסיר את האפליקציה לפי מה שהבנתי. הבעייה בזה, אולי, לא בטוח שאני צודק, היא פגיעה מסויימ בפרטיות הגלישה של האדם - ועל מה בדיוק נותנת האפליקציה התראה וכו'...

שבוע טוב!

לו מחשב בבית?

ואם לא היה לו אייפון מה זה היה אומר עליו???

צריך לדבר על זה גלויות לגמרי.

וע"י כך - יתכן שאפשר יהיה להיווכח אם הוא אכן "ממש תורני" כפי שחשבת.

ואם הוא אכן כזה - בוודאי יסכים איתך על הצורך לארגן חסימה ראויה.

הוא בעצמו.

לפסול על עצם העובדה שיש לו אייפון- זה נורא.

אבל צריך גם לשים לב אם יש לו גבולות בגלישה.

כלומר, אני מכירה כמה וכמה עם איפון שאין להם גבולות, לגמרי.

ואני מכירה יותר מקרוב כאלה שיש להם איפון והם הכי דוסים שיש, ועם גבולות הכי חדים שיש...

זה לא משהו שאפשר לפסוק עליו לכאן או לכאן.

צריך לברר איפה האיפון בחייו, ולמה הוא משמש אותו.

שבוע טוב

אני שמח לשמוע שהפגישות טובות וזורמות, והבחור די מוצא חן בעיניך, 

אין ספק שסמארט-פון זה נסיון גדול מאוד לגברים [דבר שאישה לא יכולה להבין, אלא רק לדעת] והדילמה שלך לדעתי היא תוצאה של חינוך נכון ובריא

לפעמים סמארט-פון בא על חשבון הזוגיות לאחר הנישואין, ולפעמים הוא הופך אפילו לאישה שניה, ומעטים מאוד יודעים ומסוגלים להשתמש בו אך ורק לצורכי עבודה. 

את צריכה להחליט בעצמך איזה אופי של חינוך ורמת הקפדה וכו את רוצה שיהיה בבעלך לעתיד ולפי זה לבחור

לגופו של מקרה [אם בחרת בבעל ללא סמארטפון] את צריכה לשוחח איתו על רצונך בכך. תוכן השיחה צריך להיות שעניין זה מאוד משמעותי אצלך, ושמאוד תעריכי אותו אם הוא יקח החלטה לא להשתמש בסמארטפון, ושאת יודעת שיתכן וזה יהיה מלווה בהקרבה גדולה מצידו, אבל זה גם יראה לך את התמסרותו כלפיך.

אתן לך כמה נקודות לשיחה זו: 1. יש לומר לו כהקדמה את כל הדברים שמצאו חן בעיניך אצלו 

2. ודאי שאינך מכניסה אותו למצב שבו הוא צריך לתרץ את עצמו או להתגונן. אפשר לעשות זאת ע"י הקדמה שאין זה כוונתך, ואת לא מצפה ממנו כרגע לתגובה אלא שיחשוב על הדברים ויקח זאת לתשומת ליבו.

3. אינך אומרת שבכך שיש לו אייפון אז הוא עושה ח"ו שטויות, אלא רק שענין זה משמעותי אצלך גם מצד חינוך הבית וגם מצד הנסיונות שאדם מביא על עצמו בכך שיש לו סמארטפון

שמי שמשתמש בסמארטפון לראות דברים לא הגונים, זה דבר שבהכרח אפשר לראות על הבנאדם... והוא יכול להיות גם בחור מעולה באמת, בלי קשר לנושא הספציפי הזה.

אם אתן חושבות כך, שיבושם לכן.

תתעלמו מהנתונים המחרידים על רוב מבני הנוער הדתיים שצופים בפורנוגרפיה.

תמשיכו להאמין שכל הדוסים הצדיקים שאתן רואות הם קדושים וטהורים שלא ראו אשה מימיהם, בוודאי שלא הרהרו בה, ובוודאי שמעולם לא צפו בתכנים פורנוגרפיים באינטרנט הפרוץ שלהם.

בתוך דוסים חשוכים אנוכי יושב. ניהלתי מספיק שחנ"שים עם האנשים הכי צדיקים שאתן יכולות להכיר. אתן לא יודעות מה הולך. אני מאד מקווה שתדעו לשים את הגבולות לילדים שלכן בבוא העת, ולא תחשבו שצרכני אתרי הפריצות הם קומץ יושבי קרנות מסוממים.

מי מסתובב עם סמארטפון ללא חסימה מעמיד את עצמו בניסיון עצום. נקודה!!

כל מילה.

היה לי קולגה (חילוני) שבצעירותו התפרנס מחלוקת דואר. הוא סיפר, בין היתר, על לא מעט לקוחות, תושבי שכונות חרדיות בי-ם שהיו מנויים על כל מיני מגזינים מפוקפקים וביקשו שיעטפו להם אותם בעטיפה לא שקופה/ישימו את המגזין בתוך ארון חשמל/ידביקו עליו מדבקה עם שם של מישהו אחר וכו' וכו'. כידוע, "בדרך שאדם רוצה לילך בה, מוליכין אותו". זה נכון שסמארטפון הפך חומרים מסוג מאוד מסוים לנגישים יותר, אך אין זה אומר שמישהו שאין לו סמארטפון הוא צדיק גמור

אם הבחור שהוזכר בתחילת האשכול הוא ירא שמיים, והאייפון נחוץ לו לצרכי עבודה או סתם בתור גאדג'ט מגניב, לא צריכה להיות עם זה שום בעיה.

לדעתך כל מי שגולש כיום באתרי פורנוגרפיה הם אנשים שאחרת היו מזמינים מגזינים כאלה הביתה?!

הזמינות של עבירה מגדילה בהמון את הסיכוי ליפול בה.

"משל לאדם אחד שהיה לו בן הרחיצו וסכו האכילו והשקהו ותלה לו כיס על צווארו, והושיבו על פתח של זונות. מה יעשה אותו הבן ולא יחטא?" (ברכות דף לב עמוד א)

ברור שמי שמחפש ימצא. השאלה היא על האלה שלא מחפשים, האם גם הם בטעות מוצאים...

אם כי כמובן זה לא "כולם", ולא צריך להגזים ש"כל הדוסים הצדיקים שאתן מכירות", למרות אלו ששוחחת איתם..

אבל בוודאי שאם רואים בחור "תורני וצדיק" מסתובב עם אינטרנט ללא חסימה - יש מקום להקשות עליו את הקושיא (כמו שיש להניח שהיו שואלים בהתענינות, "למה את הולך בלי כיפה חלק מהזמן"?...יתכן שהתשובה היתה שהיא בצד השני, או שעפה ברוח..) בצורה מנומסת וכנה. יתכן שיהיה לו הסבר טוב. אבל בוודאי שזה נושא לגיטימי לדיון, ולא משהו שהבחור יהיה "נרעש ומופתע" מה פתאום זה בכלל עולה...

רק אעיר - כמובן שלא הכללתי את כולם. קרא שוב. תקפתי את ההכללה לכיוון השני. אינטרנט פרוץ לא מחייב נפילות כאלה. רק הערתי שהסיכויים הרבה יותר גדולים ממה שרוצים להאמין..

לילה טוב!

קשה להאמין שהבחור צריך את האייפון לצורכי עבודה (היא אמרה שהוא לומד בישיבה...).

למקרה שזה סתם כגאדג'ט מגניב כמו שאמרת - פה טמונה הבעייה. בדבר שבו יש סיכון שרב הנזק על התועלת, ועוד לא מדובר פה בצורך חיוני אלא במותרות נטו - מצפים מהאדם המאמין לוותר על המותרות לטובת החיים הנקיים שלו...כן, זה לא בושה להגיד שיש מ"תענוגות העולם הזה" שאנחנו מתנזרים מהם.

הוא כבר אדם בוגר ויכול להסתדר בלי הצעצועים שלו, זה לא כמו התנזרות. תהיו בני אדם ולא רובוטים!

המחשבים והטלוויזיה מספיק גרועים

אם כי זו לא סיבה להכליל על כלל המשתמשים. 

(לא היה לי סמארטפון כשהייתי בדייטים, אבל היה מכשיר עם אינטרנט, ומחשב נייד עם מודם סלולרי).

הייתי מעיף אותה לכל הרוחות.

אינטרנט זה כלי עבודה, לא נקודה לדיון.

יש כאלה, שהוא מספק להם ריגושים זולים.

וזה זמין, וזה מפתה.

ואחר כך, זה גם עלול לכאוב.

לו, ולאשה שאיתה הוא יקים את הבית.

(כמה אנשים מתמודדים עם האינטרנט, כמה נכתב על זה, כמה זה חזק, כמה זה זמין, כמה זה מפיל ושובר...לא כולם חזקים, לא כולם מסוגלים להתמודד.)

גם לחברות הטלפון והיצרניות יש אשמה בעניין..הן לא מעוניינות לספק שום מנגנון הגנה ולו הבסיסי ביותר, בגלל העובדה שרוב מוחלט מההכנסות באינטרנט בכלל ובסלולרי בפרט, הוא מתכנים פורנוגרפיים ופרסומות באתרים כאלו. אין על זה וויכוח, זה נותנים סטטיסטיים שמתפרסמים מעת לעת.

אז הן בקושי מזיזות את עצמן בתחום, גם כאשר לפעמים ממשלה פה ושם מנסה לגרום להן להתחייב למשהו.

בעולם הלכה מתוקן, ברי לי שסנהדרין לא היו מתירים שימוש באייפון במצבו כיום, כמו גם באינטרנט לא מסונן וכו'...

תחשבו על זה.

בעולם מתוקן לא היו את התכנים האלו, ומימילא לא היה צריך סינון.

לא אצל בחור ישיבה מצוי.

אייפון ללא סינון, הוא דבר שיש מקום לדבר עליו, לבדוק את המשמעות, המודעות, והנכונות לשינוי.

אני כבר שמעתי על מקרים לגמרי לא כמוך.

כל הכבוד לך שהקדושה של הבית שלך ושל בעלך לעתיד חשובים לך.. באמת שבדור כמו שלנו זה לא כל כך מובן מאליו.

אני מבינה אותך לגמרי קודם כל.

ואני חושבת שאם את רואה כמה שהוא מקסים ובעל מידות ותורני, ויש בסיס טוב לגמרי.. אז אפשר בעדינות, ובלי לחץ לפתוח את הנושא הזה איתו, כדי לראות שאתם מתואמים מבחינת ציפיות לאופי הבית שאולי בעז"ה תקימו.

כפי שאמרו פה לפני, לדבר איתו על אינטרנט מסונן ומה הוא חושב על זה וכו'.. כדי לראות באיזה מקום הוא באמת עומד בנושא הזה ומהן השאיפות שלו. התמודדות תמיד תהיה. גם לדוסים שביננו. אם הם אכן מחוברים לחיים.. השאלה כמה מזמינים אותה אלינו הבייתה.

אמן שאם זה הזיווג, שיילך בקלות ובטוב.

שבוע טוב ומבורך

כי עם כל העדינות, ההקשר הוא מאוד מאוד לא נעים, כאילו אני חושדת בו במעשים כאלה.

כאילו, אני בכלל לא יודעת לגשת אל זה.... זה לא נעים...ואני עם האופי שלי בטח אגמגם ואסמיק... 

והוא גם בטח יעלב שאני חושדת בו, במיוחד שהוא נראה לי כן בחור צדיק.

מצד שני, ממה שאני יודעת, יש מספיק סיפורים על אנשים חזקים שנפלו, ואני רוצה בית צדיק וקדוש.

בעיה גדולה... 

הוא לא עובד, הוא בחור ישיבה.

אין סיבה שייעלב או ירגיש נגדך משהו,

להיפך, אני הייתי דווקא מברכת על כך (אומנם לא בחור, אבל בכל זאת)

כי יש מהו שנראה לי בעייתי ואני משתפת בו את המדוייט שלי.

בנוסף אולי אחרי שיבהיר לך שיש לו צורך באייפון בשביל עבודה\לימודים, מותקן לו רימון או שומר מסך וכדומה.

אולי אפילו תדונו על זה וזה יחבר אתכם לגישה שלכם לגבי אינטרנט בבית, מחשב, טלוויזיה וחינוך הילדים.

בהצלחה!!

יכול להיות שהוא נובע מפחד.

לעבור עצמך קודם כל את התהליך של ההתנקות, את יכולה לחשוד באדם הצדיק ביותר, ואם יש לך אופי כזה (שיש להרבה בנות!!) את יכולה להגיע למצב שחס ושלום תחשדי גם בבעלך, אם הוא אומר לך שהוא הולך לשיעור תורה. או פתאום הוא לא זמין, או כל דבר אחר, הפחדים ישנם והם מובילים לחשדות - שיכולים להוביל לאובבססיביות לגבי דבר או עניין מסוים.

היום עם כל הסיפורים, אני בהחלט מבינה אותך ואת התחושה שלך.

אבל קודם כל צריך לבוא ממקום נקי, בלי חשד. שרוצה באמת לתאם ציפיות, לראות אם כיוון קדושת הבית הוא אותו כיוון.

ולהתפלל על זה, פשוט להתפלל

לתמימות ופשטות, וקדושה.
ולדיבורי אמת שיועילו.

בעזרת השם.

עכשיו גם שתתחיל לחשוד בעצמה?...

למה "לחשוד בה" שזה נובע מפחד? ממה נובעת חשדנות כזו עצמה?... 

למה "לנפח" לה שהיא עלולה גם לחשוד בבעלה וכו'....  ממש לא קשור לחלוטין. זו עצמה מחשבה פסולה, "לנפח" את זה לכך שהיא "יכולה לחשוד באדם הצדיק ביותר" וכו'....  זה לא "הרבה בנות" - מה ש"הרבה בנות", זה שאם מכניסים להן בראש שיש להן בעיה - ישר הן מתחילות לחשוד בעצמן שמא זה נכון...

אז אין לה שום בעיה. בינתיים, על-פניו הבעיה אצל הבחור, וצריך לברר. זה דבר מובן מאליו, שמישהי שפוגשת בחור ישיבה ורוצה לבנות בית תורני טהור, ורואה שמשתמש באינטרנט לא מסונן, ושומעת על המשמעות של זה - אז זה מעלה לה שאלה מה המשמעות. זה לא "חשד" אלא דבר שמצריך בירור. מובן לחלוטין.

ובמחילה - אין כאן מקום ל"תפילה לתמימות ופשטות".. בעניינים כאלה לא צריך יותר מידי תמימות.

הכוונה הייתה להסיר את החשדנות והשיפוטיות ולהגיע למצב של באמת בדיקת התאמה.
אין כאן ניפוח שהיא עלולה לחשוד.. זרקתי שאם אדם הוא בד"כ חושד, ולא בוטח באנשים, בחיי נישואין זה עלול להיות לא טוב.

לא אמרתי שיש לה בעיה חלילה, ואין לי מושג מאיפה הבאת את זה.
זה מצריך בירור, אבל שים לב שאוטמטי היא רשמה שהיא חושדת בו ועצם זה -  זה לא נעים לה.
בתור בת, שמאוד מזדהה עם התחושות שלה, כתבתי לב את מה שכתבתי.

ותמיד יש מקום לתפילה, על הכל.

שנזכה להיות תמימים ופשוטים.

בעיניינים כאלו וודאי יש מקום למה שנקרא, "עזות דקדושה" -  והתפילה היא שהיא תזכה, ובעזרת ה' כולנו לתמימות. מבחינת מראות וטהרת העיניים וקדושה וכולי.
 

וסליחה שאני אומרת את זה, אבל ההודעה שלך נכתבה מאוד בתקיפות ושלילת הדברים שלי באופן גורף. והיה לי קצת קשה לקרוא את זה.
במיוחד כשאני ניסיתי לכתוב לה באמת מכל הלב, ובאים ונכנסים בך, זה קצת לא נעים.

"את יכולה לחשוד באדם הצדיק ביותר, ואם יש לך אופי כזה".. וכו'. משם לקחתי את זה..

אם אומרים לבת כך - היא עוד עלולה לחשוב שאכן הבעיה היא אצלה.

היא לא כתבה שהיא חושדת בצורה מופרזת, אלא שיש לה בעיה עם הנושא המדובר. ואדרבה - זה שלא נעים לה, מראה שזה לא אופי של חשדנות סתם, אלא בגלל הענין.  אז אין כאן כל "חשדנות ושיפוטיות" אלא באמת בעיה שצריכה בירור.

גם אם "זורקים" ש"אם אדם בד"כ חושד ולא בוטח באנשים בחיי נישואין זה עלול להיות לא- טוב...", ברור שמבינים שזה לא נכתב בלי הקשר. ואין ענין להחיל על הזולת דברים שלא עלו על דעתו..  אני חושב שה"תחושות שלה" אינן בדיוק זהות לשלך.

אין ספק שאת ניסית לכתוב באמת מהלב, וחלילה לא היה לי ענין לפגוע בך - ואם נפגעת אני מתנצל.

אבל יש כיום לעיתים בעיה, שכל מיני מונחים ו"ניתוחים" "מסתובבים באויר" - ודווקא מתוך רצון טוב- מחילים על אנשים לעיתים אופציות שכלל לא עולות על ליבם.

לגבי התפילה - אם התכוונת שתתפלל שלא ייכשל בראיות אסורות - אני מסכים איתך.

ומממילא מובן שמה שכתבתי "בתקיפות" כביכול, לא היה "נגדך", אלא בגלל שאני חושב שזה באמת דבר מאד בעייתי, להפליג עד כדי כך בגלל רצון לברר ענין שדי ברור למה רוצים לבררו. וצריך להיזהר שבנות לא תכנסנה ל"סרטים".

ומכל-מקום, יישר כחך על רצונך הטוב.

לא התכוונתי לזרוק עליה חס ושלום

ועניין החשדנות נכתב רק כי היא באמת אמרה שהעניין לא נעים לה - כי היא חושדת. למרות שהוא בחור תורני וכולי וכולי.
צריך לעשות בדיקה, ובזהירות.

לגיטימי לגמרי לברר - יותר מהרבה נושאים אחרים שמדברים עליהם.

ואל דאגה - בחור איננו בדרך כלל כמו כמה תמימות כאן.. והוא בהחלט מבין את השאלה, ואינו אמור להיפגע ממנה עד עומק נשמתו, אלא פשוט להסביר.

כמובן, צריך לשאול בצורה נורמלית.

לדוגמה: "רציתי לשאול אותך. ראיתי "מהצד" שאתה משתמש באייפון עם אינטרנט. אפשר לשים באייפון סינון? או שאתה לא חושש מדברים כאלה?".. בשיא ההתענינות. בהנחה ראשונית שהוא אכן בחור כשר ויש לו מה לומר. ועם זה - בערנות.

ולפי התשובה - לראות מה עניינו. אולי יאמר שיש סינון. אולי משהו אחר. אולי יתפתח דיון על כך שחשוב לשים כדי למנוע תקלות. הכל בכנות.

הרבה בחורים שנפגשתי איתם היה להם פלא חכם מכל סוג שהו... כנראה עם אינטרנט...

ואפעם לא חשבתי על לשאול אותם על זה משהו...

לוידעת....

אולי כי אפעם לא התקדמתי ככ עם מישהו שיש לו את זה?!? לוידעת... |משתפת בתהיה|

נפגשתי עם הרבה בחורים עם סמארטפון, ואף פעם לא חשבתי על זה בכלל כבעיה.

אני לא אומרת שזה מוזר, כי אני מבינה את ההגיון של מי שזה מפריע לה, אבל כמוך - מעצמי לא חשבתי על זה כנקודה שמפריעה.

הייתי פוסלת.

אבל אני לא דוגמא

היא האם לפסול על זה..יש הרי כ"כ הרבה נתונים נוספים במשוואה..

לעצן העניין-מציע כמו כולם פשוט להעלות את הנושא,או להתחיל לדבר על הפלאפון שלך עד כמה הוא ישן,

או לדבר על אינטרנט רימון או משהו כזה.תהיי בטוח שיש לו תשובה מוכנה,

הוא הרי בחור מאד תורני...

הנושא הזה מורכב מאד,רק אגיד בכללי,שאני מכיר בחורים רבים דוסים מאד,

שמסתובבים עם סמארטפונים.

לא אגזים אם אומר אפילו שאין מודעות לכך שזה יכול להעיד על רמת דוסיות נמוכה או משהו כזה.

בכללי-מקורות יודעי דבר מוסרים שבעז"ה בחודשים הקרובים תצא תוכנת רימון לאנדרואיד 

שתיתן מענה דיי רציני לעסק הסמארטפונים..

את כבחורה אינך יכולה לדעת..

כלומר: בוודאי שהוא יכול להיות - אבל זה מצדיק בירור.

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

ואין שמחה כהתרת הספיקות

סיפורים כאלו לדעתי בעיקר מחלישים. על רוב מקרים שבהם הסגולות לא עובדות, לא כותבים סיפורים מרגשים, ואז אנשים תולים תקוות ונופלים לייאוש יותר חזק.

גם לא אהבתי את המסגור שאסור שהבת הצעירה תתחתן לפני הגדולות. כידוע, במקורות מי שהקפיד על זה במיוחד היה לבן הארמי. לא בדיוק דמות להערצה. מקרים של נישואי אח צעיר לפני הבכור הם מורכבים וצריכים להתנהל ברגישות, אבל אין עניין שהצעיר יסבול רק כי האח הגדול עוד לא מצא.

(ומסכן הבא בסיפור הזה, שכיאה לציבור החרדי, צריך לממן 4 חתונות במחירי עתק כולל דירה ומחייה לשנה לכל בת. היה עדיף לבקש מהחתן המהולל להתפלל ברווחים גדולים יותר כדי שהאבא יוכל לחסוך...)

במיוחד שאצל כל אחד יש קושי אחר.

כל הסגולות הן גורנישט, נאדה, כלום ושום דבר. כל סיפורי המופתים מתבססים על חומר פלצבו שבמקרה עזר, פעם אחת מתוך טריליון, ואז הכריזו עליו כעל תרופת פלא. להבדיל, גם לנוצרים ולמוסלמים יש סגולות, קמעות, קברי צדיקים ושאר האמצעים למשוך לקב"ה בזקן שאין לו.

אך נימת הזלזול שלך בעניינים שרבים מחכמי ישראל ייחסו להם משמעות גם אם שולית, מקוממת ויש בה טעם לפגם. חוץ מזה, אתה בהחלט מוזמן להחזיק בעמדתך, אך דע לך שאין כמעט דרך לחקור בכלים אמפיריים את אמיתות הצלחת סגולות ואמיתות מופתים, וכנראה שגם לו היתה כזו, רובן לא מעולם לא נחקרו וכנראה שלעולם לא ייחקרו.

אתה יכול לטעון שאין שום סיבה להאמין שדברים כאלה עובדים, אך קביעה נחרצת שהכל שקר ושטויות היא לא מדעית, לא רצינית, ולדעת רבים וחכמים - גם לא נכונה.

וזה הולך ככה:

אם גדולי ישראל הם כאלה גדולים, ובעלי המופתים מחוללים ניסים בסיטונות, והסגולות עובדות, אז איך זה שבעיתות משבר עם ישראל אוכל אותה? איך זה שאותם ה"גדוילים" על עצותיהם וסגולותיהם לא היו מסוגלים להתמודד לא עם תנועת ההשכלה, לא עם עזיבת הדת, לא עם המשטר הסובייטי ולא, להבדיל, עם "גזירת הגיוס"? איפה אסטרטגיות מבריקות (חוץ מהפגנות חד-גוניות ועצרות משמימות), איפה פולסא דנורא, איפה פיטום הקטורת שפועל את פעולתו, מה עם קמעות, לחשים וקברי צדיקים? מה יש לרבי נחמן לומר על המלחמה באוקראינה (כשבוע לפני הפלישה אורגן אירוע רב-משתתפים על הציון שלו באומן)? האם רבי מגור ביטל את הקורונה כפי שהאדמו"ר מוויז'ניץ ביקש ממנו?

אם מישהו טוען שהוא ברווז, אך בשעת השי"ן מתברר שהוא לא יודע לשחות כמו ברווז ולגעגע כמוהו, ברווזיותו מוטלת בספק רב.

שואף לאפס, לא מחזקים אף אחד, רק גורמים לאנשים לפקפק בסיפורים אמתיים ופחות גרנדיוזיים על השגחת ה'.

לפני שבוע חבר קרוב שלי התארס, הבחור הכי מבוגר בישיבה כמעט. שאלתי אותו במה הוא תולה שפתאום השידוך הצליח?

הוא אמר שארוסתו הלכה 40 יום לכותל. ביום ה-41 הם נפגשו, ובפגישה השביעית הם סגרו.

אנחנו יהודים מאמינים. כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחיים (גם אם יש דיליי בעונש או בשכר). מי שלא מאמין בזה, חסר לו יסוד עצום בעבודת ה'. זה העיקר ה-11 ביג' עיקרים.

כנראה אתם חושבים שמועיל לשידוך זה להתקשר לעוד שדכנים ואתרים ולשפר מיומנות תקשרות. "כוחי ועוצם ידי". לא. לשידוך צריך זכויות רוחניות. ההשתדלות זה לצאת ידי חובה.

וכן, יש מצוות מסויימות שמועילות לשפע כזה או אחר ספציפי. והצדיקים מגלים זאת.

ואם זה מחליש - זו הסתכלות לא נכונה, אנחנו לא מכריחים את ה' לתת לנו כמו כספומט. צריך לבוא בענווה ולתת את המתנה הזו לה', ואם יהיה טוב בעיניו, הוא יתן לנו את מבוקשנו. ואם לא, העבודה הרוחנית שלנו תישאר לזכותנו לנצח בכל מקרה. "האומר סלע זו תהא לצדקה בשביל שיחיה בני, הרי זה צדיק גמור". (פסחים)

ומה שאמרו במסכת אבות [א ג] "אל תהיו כעבדים המשמשים את הרב על מנת לקבל פרס", דהיינו, באופן שהוא מתחרט על הצדקה שעשה, אם לא יקבל את השכר שהוא מצפה לו. אבל אם הוא מתכוין רק שהצדקה תועיל לו, ואם לא תועיל, גם לא יתחרט על הצדקה, הרי זה צדיק גמור. (תוספות)

מאיפה הבאת את זה? מה הקשר?

וכי יש לנו איזו שהיא הבטחה לקשר ישיר כזה?

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

..

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

לא כולנו מקבלים הצעות מעולות. לא כולנו מקבלים מספיק הצעות.

נכון, יש גם הרבה שמקבלים הרבה הצעות ואולי מרגישים בזכות השפע שהם צריכים לחפש תמיד משהו "טוב יותר", אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את מה שהם ראויים לו וצריכים להיפך - ללמוד לומר "לא" ולהאמין שיהיה טוב יותר אפילו שעל פניו בשטח לא ברור מאיפה יגיע טוב יותר.

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.

אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד

שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים

פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!

האחד בא לעיר וישפוט שפוט.

שנשמה אחת שהתפצלה לשניים זה רק לשון ציורית ומשלית, ושבאמת לכל אחד ולכל אחת יכולים להתאים יותר מאדם ספציפי אחד אז ייקל עליהם לחפש מה מתאים.

אדם צריך למצוא את מי שמתאימה לו וזה יכול להיות אלף אפשרויות. אחר כך בדיעבד כשיתחתן הוא יגלה שה' זימן לו את החצי השני כפשוטו. אבל זה מיסטיקה, ולא מערבים מיסטיקה בפסיכולוגיה.

פסיכולוגית -שאדם ידע שיש הרבה אפשרויות, כמו דבריך שכתבת, וכך באמת צריך לתנהל המציאות היומיומית (ובאמת לא לנסות לחפש את ה"אחת" מתוך מליון, אלא את מי שהוא רוצה להתחתן איתה פשוט)

לפני שיכולתי לומר מילה על זה, הרגשתי שצריך לקרוא במקור ולהבין את ההקשר. אז הלכתי לקרוא את כל הסיפור כולו, מתחילה ועד סוף, וגם את אחד הפירושים עליו, והאמת, שראיתי שם משהו אחר.

השמטתי מכאן את ההרחבה בעיון, כי עולות לי מחשבות לפרסם את זה במקום אחר.

אם יעניין מישהו/י, תשלחו בקשה באישי ואשתף בשמחה.

השורה התחתונה-

אם אני לומדת ממכלול הסיפור שצריך להתפשר?

לא בטוחה.

לבקש רפואה, כן.

לעשות עבודה של דיוק פנימי, כן.

ללכת עם אמונה בלתי מתפשרת שהאבידה תמצא בבוא היום, ושתהיה הרגשת שייכות וחיבור אמיתי, כן.

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

• פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

  • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

• פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

• פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

זה כבר לא מובן מאליו

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

ולגבר להפך

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

לק"י

אולי אולי יש בודדות.

סיבת מחיקה: קעלימבאר חמוד מדיי

תתחיל בלשאול במתנ"ס המקומי אילו פעילויות יש.

לא בטוח שתמצא בת זוג, אבל בוודאי תמצא אנשים ונשים סביב הגיל שלך. חיי חברה זה משמעותי מאוד.

ואם יש חוגים קבועים זה מעולה להכניס לשגרה שלך.

לצאת מהבית ולהכיר ולפגוש חברים.

בהצלחה!

(ואכן, כאן בפורום אין, או כמעט ואין, נשים בגילאים האלו)

לק"י

אבל לא הייתי בונה על זה. זה לא פורום היכרויות מלכתחילה.

אשמח להכיר אישה דתיה מעל גיל 40.

אני בן 48 גרוש.

על השאר אפשר להתכתב