מבינה את הקושי הנפשי שלך.

עצות מנסיוני: לצאת 3 פעמים בשבוע להליכה, כשבעלך שומר על הילדים.

תדאגי לעשות זאת דוקא בשעות הקשות של הערב- אז תרגישי צפור דרור.

זה מונע שחיקה, טוב לבריאות ולגזרה, מעלה מצב רוח ולא עולה כסף...

חשוב שבעלך יהיה שוותף לתהליך.השהות והשגרה בבית אכן שוחקים מאד...

בהצלחה.

עבודה מלבד ההכנסה הכספית שיש בצידה,,נותנת לאשה ערך מוסף התפתחות אישית הכרות עם אנשים נוספים.

למידת נושאים חדשים.נשים עובדות מטופחות יותר (ברוב המקרים)מודעות יותר לעצמן .

כשאת מגיעה הביתה אחרי 5-8 שעות עבודה שבהן לא ראית את הילדים את רוצה להשקיע בהם.

את צריכה לחשוב מה יתן לך סיפוק יש נשים יש שהשארות בבית גורמת לדכדוך עד דיכאון ממש.

צריך לחשוב במה את רוצה לעבוד אולי משרה חלקית ,אם מקום העבודה נותן שכר מינימום אפשר אחרי שיש ניסיון בתחום לחפש עבודה מכניסה יותר.

אני אמא עובדת הרבה שעות ,אם לא הייתי עובדת הייתי יוצאת מדעתי. לידה קלה ובהצלחה.

יש בזה ערך, יש בזה זכות גדולה ועצומה אין בזה חובה.

יש על הגבר חובת פרו ורבו- וגם היא לא אומרת שחייבים להביא צפוף.

בעיני יותר חשוב מלהביא ילדים- לגדל אותם בחום אהבה ושמחה.

מעבר לזה- אולי תחפשי עבודות שהן לא בשכר מינימום? ניקיון לדוג', או שיעורים פרטיים, 

עוד משהו אם זה מתאים לך לאופי- לטפל בילדים אצלך בבית. ככה גם את מרויחה כסף וגם נמצאת עם הילדים שלך. אבל זה לא מתאים לכל אחת- צריך בשביל זה הרבה אהבה לילדים והמון סבלנות.

עוד משהו שכדאי להשקיע בו באמת זה מקצוע- לא חייב תואר גם תעודה תעזור לך.

אבל כדאי לך להשקיע עכשיו שנתיים של לחץ כלכלי - ולהרויח בעתיד משכורת גבוהה יותר שתתן לך יכולת לשלוח את הילדים למסגרות ועדיין להרויח..

כנ"ל כדאי להשקיע גם במקצוע לבעל..

בס"ד

ואם את מרגישה שאין לך את הכוחות לגדל אותם- אל תביאי אותם!

שמעתי שהרב דב ליאור והרב נבנצאל אומרים שאין צורך לאישה לבקש היתר למנוע שנתיים (!)- היא יכולה למנוע, כדי שיהיה לה כוח לגדל את ילדיה בשמחה.

מי שיכולה, אדרבה...

מאד צורם לי הביטוי " להביא ילדים".

נראה לי שהוא מגיע מעולם רחוק מיראת השם.

ילדים לא "מביאים". 

זו ברכה גדולה, ולנו יש אפשרות להיות שותפות בזכות העצומה הזו. ואני לא נכנסת לעצם הדיון- אם יש לך כוחות לכך או לא. 

אם תרצי- ללדת, להביא לעולם, להוריד נשמה...ויש עוד אפשרויות רבות שלא מצליחה להיזכר בהן כרגע.

אולי לא חיפשת מספיק טוב? אני בטוחה שאם הילדים יהיו במסגרות, ואת תוכלי לצאת מהבית אז תרגישי הרבה יותר טוב נפשית.

ותחשבי אחורה על החיים שלך , מה עשית בהם, מה היה חשוב לך, מה הספקת בינתיים,

מה יגרום לך להיות מרוצה ממה שעשית בחיים?

אולי יש דברים שהיום חשובים לך מאוד, ובמבט כולל לאחור הם יראו לך פחות חשובים?

אני אישית לא הייתי ולא אהיה אישה של בית. 

ב"ה ילדתי השנה בת כיום היא בת 7 חודשים. החופשת לידה הייתה סיוט! לטפל בתינוק מהבוקר עד הערב זה באמת לא קל! חיכיתי שחופשת הלידה תגמר והתחלתי לעבוד במשרה מלאה. אני מקבלת את ביתי מהפעוטון כל יום בשעה 4 וממש טוב לי עם זה. יש לי תינוקת מקסימה ומאושרת אני מטפלת בה ודואגת לה, היא מקבלת צומת לב ואמא סבלנית כלפיה. אם הייתי איתה כל היום היחס שלי אליה כנראה היה שונה והנפגעת העיקרית הייתה ביתי היקרה. לא לכל אחת מתאים לטפל ימים שלמים בתינוקות... 

אבל ... לא הייתי יכולה לעשות את זה אם לא הייתי שולחת למעון של משרד התמ"ת. מעון של משרד התמ"ת מטרתו לאפשר לך מה שתארת.. את תמיד תפסידי אם תשלחי לפרטי.. לדעתי כדאי לך לעשות חשיבה מחודשת על הנושא לחפש מעון טוב , לשים את הילדה לחודש ניסיון ובוא לבקר בהתחלה עד שיהיה לך מספיק ביטחון. 

אני אישית מאוד מרוצה מהפעוטון. ביתי פוגשת הרבה ילדים , משחקת נהנת , המטפלות נותנות לה הרבה יחס, יודעות ליעץ כששואלים אותן שאלות, לא משנה מתי תגיע למעון תמיד יהיה שקט ונעים.. אז חישבי על זה שוב.. בלי זה באמת תצטרכי להישאר בבית עם כל ילד.. את תפסידי וכנראה שגם ילדייך.. 

 מההורמונים, ובע"ה הכל ירגע ויסתדר (אין לי מושג איך) בעצמו

עדיף לטובת הילדים ולטובתך, שלא תלדי ילדים רבים, ואני מסייגת, זה במידה והשורה הזאת משקפת את האופי שלך,

ולא רק סימן של דיכדוך זמני שלא משקף את האופי האמיתי. 

וכאן אביא ציטוט שלך : "רוצה להיות במשרה מלאה עובדת לפגוש את הילדים למשך 4 שעות אחרי צהריים להכין להם ארוחת ערב לקלח אותם קצת לשאול איך עבר עליהם היום.. ושילכו לישון. ומידי ערב לצאת עם בעלי. ולהשאיר אותם עם ביביבטרית"

אמא שרואה בילדים שלה עול, שרוצה להיות איתם 4 שעות אחרי צהריים ושילכו לישון כבר , ולהשאיר אותם עם בייביסיטר ולצאת מידי ערב, (אני יוצאת לא מעט יחסית לנשים אחרות, וזה טוב לי ומאוורר, אני ממליצה לכולן, אבל כל ערב זה ממש לא הגיוני). כי זה מה שנשמע שכתבת, עדיף לה להסתפק במעט ילדים שמחים במקום במשפחה מרובת ילדים מתוסבכים לאמא ממורמרת.

גילוי נאות,

אני אמא מאוהבת ומשקיענית, אני איתה בבית והיא בת שנתיים, כיף לי איתה ואני שמה אותה בגן כי אין לי ברירה,

ועדיין, עם כל הצער שבדבר, אני יודעת שלא אהיה מסוגלת מבחינת סבלנות ויכולת פיזית ומנטלית לטפל במשפחה גדולה,

כי במקום 3-4 ילדים שמחים ומאושרים עם אמא שמחה שמשקיעה בהם ומאוהבת בהם,

הם יקבלו צל של אותה אמא צעירה ומלאת שמחת חיים , בגירסא עצבנית ועייפה.

אני לא מתכוונת להגיד לך מה לעשות,

אני גם לא מכירה אותך ולא יודעת אם ההודעה הזאת משקפת את האופי האמיתי והיכולות האמיתיות,

ואולי ההודעה סתם מבטאה דיכדוך זמני, 

אבל אני ממליצה לך אחרי הלידה לקחת הפסקה ארוכה, שנתיים זה צפוף ומעייף להרבה אימהות, יש דעות בהלכה שאפשר למנוע 5 שנים (אם זה קריטי למישהי אתן מקור ממאמר של הרב אבינר באתר דעת, עכשיו אין לי כח לחפש את זה בגוגל)

, ואת יודעת למה את מסוגלת, לא אף אחד אחר, במיוחד אם את צעירה ויש לך זמן עוד להחליט אם ללדת עוד ילדים.

אני מונעת שנתיים, ומתכננת להמשיך עוד שנה וחצי לפחות, כי אני מכירה את עצמי ויודעת את המגבלות שלי ולמה אני מסוגלת ולמה לא. לא התחתנתי בת 19 בשביל ללדת כל שנתיים.

וד"א

במה המדינה אשמה בדיוק, ומדוע את מרגישה שהיא פוגעת בך...?

נראה לך שמדינות אחרות מחלקות כסף בחינם?

המדינה פוגעת באנשים שהיא זורקת מהבתים שלהם והורסת אותם ואת כל מה שבנו,

המדינה פוגעת בכך שלזקנים אין תרופות מסובסדות מספיק,

המדינה פוגעת בכך שבפריפריה אין חינוך מספיק טוב

המדינה פוגעת באנשים באי הטיפול שלה בתחומים מסויימים,

אבל היא לא פוגעת באימהות שרוצות ללכת לקוסמטיקאית,

נהפוכו, המדינה מכשירה קוסמטיקאיות בקורסים של משרד התמ"ת

ומסבסדת את לימודיהן, ככה שיהיה מבחר קוסמטיקאיות,

ועלויותיהן יהיו זולות יותר בגלל התחרות.

(נאמר בציניות למי שלא הבינה)

מה זאת אומרת "לפגוש את הילדים ל4 שעות". את יכולה לרצות להיות עם הילדים רק 4 שעות. אבל העניין הוא להיות איתם . לא "לפגוש אותם". זה לא שיש לך גם חברות לצאת לקפה וגם ילדים לקלח. זה לא על אותה סקאלה.

אבא לילדים.

אזהרה: פוסט זה מכיל ביקורת, אם אין לך כח לביקורת דלגי.

הצבת הרבה "דרישות" מהחיים.

לעבוד בשכר נאה (מיד, לפני שצברת נסיון?).

שהילדים את ובעלך יהיו תמיד מסודרים ומטופחים (דיי מובן, בגבול).

מצד שני, שהילד לא ילך למעון + בייביסיטרית בכל ערב.

לעניות דעתי, את מבקשת הרבה מדי מהר מדי.

רוב הזוגות שאני מכיר עברו תקופות לא קלות- כלכלית- בהתחלה.

צריך סדרי עדיפויות, אי אפשר להחליט שאת רוצה הכל וזהו.

מתפשרים על חלק לבינתיים.

אני ממש מבינה את מה שכתבת!!!זה כ"כ נכון...ו...לא נכון...אני לא ישבתי ממש בבית מאז שילדתי את בני בכורי הראשון והיחיד בינתיים ...כי בהתחלה הייתי סטודנטית ואז היה צורך בעוד משכורת אז יצאתי לחופשה אקדמית ע"מ לעבוד..ו...יש ימים שאני כ"כ מקנאה בנשים שיושבות בבית מטפלות בילדים וכו', אבל אז אני אומרת לעצמי, את לא תהי מסוגלת לשבת בבית ולדעת שאין לך יכולת פיננסית..

ומה גם שבאמת כייף לי לצאת לעבוד,  ויותר מזה אני יגיד לך ללכת לעבוד פי מיליון יותר קל מלשבת בבית ולטפל בילדים...

אבל - לצערינו היום במצב הכלכלי של התקופה , לא ברור ששווה לך לצאת לעבוד כאשר את צריכה להוציא 2 ילדים למסגרת באיזה שהוא שלב את תרגישי שאת טוחנת מים , כי לא תצליחי להנות מהכסף ואז תגידי לעצמך בשביל מה אני יוצאת לעבוד אם אני לא מרגישה את התזרים מזומנים??

בקיצור, אחרי שכתבתי כל מה שעלה לי בראש...

אני מבינה את ההרגשה, אני מאחלת לך להגיע לאיזה החלטה שלמה ונכונה לגביך, ושתרגישי טוב ושמחה...כי זה מה שהכי חשוב לילדים...אמא שמחה!!!

לא? זה השלב של גיל 3-4.  אז זה כן ישתלם לה לצאת לעבוד.

וחוץ מזה יש המון משפחתונים זולים. אני משלמת על בן השנה שלחי 1400 ובן השנתיים וחצי 1000. וזה עד 16:00.משכורת מינימום אם אינני טועה זה בסביבות  4000. אז מבחינה כלכלית זה כן ישתלם, אבל בכלל מדובר פה על הבחינה הרגשית. אני הבחנתי בצורך דחוף של יציאה מהבית ל"עולם המבוגרים". יכול להיות כמובן שטעיתי...

אם מה שיהפוך אותך להיות אמא שמחה זה לצאת מהבית, לעבוד ולהתאוורר קצת בלי הילדים,

אז כן. למרות שכלכלית זה לא הכי משתלם, לך ולילדים זה *הכי* משתלם.

הם יהיו בבוקר במסגרת שמסוגלת להכיל ולאהוב אותם ואחה"צ יחזרו לאמא שמחכה להם, רוצה אותם ויש לה סבלנות ושמחה כלפיהם.

כי החיים פתאום משתנים ויש הרבה אחריות והרבה דברים לעשות

כנראה כשהם יגדלו ואת תתרגלי וגם תוכלי לצאת לעבודה יהיה יותר קל

יש מקומות זולים יותר- פריפריה, יישובים שיכולים להגדיל את הכסף ביד.

הרבה נשים מוותרות על הרבה דברים למען האמהות, אבל כשזה לא בא

ממקום שלם, זהנ יוצר תסכולים- כמו אצלך, ואז הפסדנו פעמיים..

האם בעלך יודע מה את מרגישה??

התסכול הזה שלך הוא מהותי מאד, ואתם צריכים לקחת אותו בחשבון בסדר העדיפויות שלכם.

א. גם אם לא נשאר כסף מהעבודה שלך- ויצאת, וטוב לך עם עצמך, ותהיה סבלנות לילדים

בצהריים- טוב שתעבדי משתשארי בבית.

ב. מה בעלך עושה? חשבו אם יש דרך להגדיל גם את ההכנסות שלו.

ג. איפה אתם גרים?? כדאי לבדוק אפשרות לחגור במקום שיאפשר לכם יותר רווחה כלכלית.

(לקחת בחשבון: שכירות, מיסים.+ארנונה, אחזקת+הוצאות רכב או נסיעה, מקומות ותנאי עבודה זמינים,

אפשרויות טיפול בילדים).

במקומות קהילתיים יחסית אפשר לעשות משפחתון אמהות- כל יום אמא אחרת שומרת על כולם וזה לא עולה כסף

(את יכולה גם לקחת מחליפה בתשלום ועדיין זה יעלה בד"כ פחות ממטפלת).

יש מקומות בהם יש משפחתונים של התמ"ת- כך שאם יהיו לך מספיק שעות עבודה

תוכלי לשלוח למסגרת יחסית קטנה וחמה בהנחה.

יש הרבה פתרונות וכיוונים, שלב ראשון- כמו שעשית- להבין שזה קשה לך וחסר לך ואקוטי למשפחה שלכם:

לבעלך כדי שתהיה לו אשה שמחה, לילדים, וכמובן לך עצמך.

בהצלחה!

תתיעצי עם אנשים מבוגרים בעלי נסיון שמכירים אותך (חשוב מאוד) ונסי לקבל פרספקטיבה.

אשה יקרה,

גם אני הייתי פעם במקום דומה לשלך- מרוב עקרונות דאגתי לכל העולם ולכל הערכים

חוץ מלעצמי. זה כמו שבית המשפט העליון דואג לכל הזכויות של כל המיעוטים אבל הוא

לא דואג לכך שיהודי יוכל לעלות לאוטובוס בלי להתפוצץ...

משהו בחישוב מוטעה אם זו התוצאה.

כאשר אני הפסדתי מכל העקורונות שלי, בסוף גם העקרונות שלי יצאו נפסדים כי לא היה

בי עוד כח לשמור עליהם, וגם הייתי כל כך לא מאוזנת עד שהתחלתי לפגוע באחרים.

אז אולי עדיף תינוק במעון לא משהו, אבל אמא שמחה, לא ממורמרת ומטופחת כי זה חשוב לה?

אולי החויה הזו של אין בחרה גורמת לך לפגוע בעצמך?

הכי חשוב זה לא להיות במקום של אין ברירה, מקום שלא מחליט ולא מקבל את המציאות

אלא מרגיש מתרסק על ידה. יש מוצא והוא קיים ויש לך את כל הכלים למצוא אותו.

אני הייתי מתחילה בתפילה.

מציעה לך לשאול את עצמך: מי מפסיד מהמצב? האם זה הגיוני שאת תמיד תפסידי?

ועוד דבר, הריון הוא מלא דאגות וחששות, אבל הרבה פעמים אחרי הלידה הכל נראה אחרת והמציאות הרבה יותר פשוטה וברורה.

במיוחד אם יש לידה טובה.

בלידה אשה חווה התגלות אלוקית והיא צופנת בחובה תשובות רבות עבורך.

אם את מתפללת וממתינה ומכינה כלים אז בלידה פתאום הכל מתברר.

זו פגישה מאד חשובה, פגישה אישית עם בורא עולם. תתכונני לפגישה כי הוא זה שסידר לך את המציאות הזו

והוא רוצה לומר לך משהו. מה הוא מנסה להגיד לך?

אני מאחלת לך לידה שמחה, ממליצה מאד ללמוד את ההכנה ללידה על פי ימימה.

כל טוב

שהוא לא שווה פחות אם את מרוויחה יותר, וזה תלוי מאוד איך את משדרת את זה.

דרך אגב אני מרוויחה פי 10 מבעלי והוא יותר בבית עם הילדים כך שאני יוצאת לעובד ומרוויחה יותר בזכות זה, וזו בחירה של שנינו כי מה לעשות עכשיו במקצוע שלי אני מרוויחה הרבה יותר, מקוה שבעתיד זה יתהפך ואני יהיה יותר בבית.

אז נכון שאנחנו צוחקים שאני מביאה כסף והוא אחראי על הפרנסה...

אבל זו בחירה משותפת!

תמנעי לשנתיים הקרובות שתתאוששי ותוכלי קצת לעבוד, הוא יראה שטוב לו שאת עובדת כי החיים שלכן יהיו נעימים ומרווחים יותר והוא ירצה שאת תצאי לעבוד ותרווחי מזה גם לנשמה וגם כסף.

(סליחה שזה מאנונימי, פשוט מכירים ואתי ולא את חשבון הבנק שלי...) 

אף אחד לא חייב לך כלום!

המדינה לא צריכה לתת לך קיצבת ילדים!

והחיים קשים!!!

אחרי שהדברים ברורים - אפשר להתמודד איתם.

בעלך עובד קשה לפרנסתכם.

הגיוני מאוד שהוא חושש שתרוויחי יותר ממנו, כי מבחינת גברים - 

הצלחתם בנושא הכלכלי, היא סוג של הגדרה עצמית.

האם את מפרגנת לו בשאר המישורים? על היותו מוצלח?

האם את גורמת לו לדעת שאת סומכת עליו ואוהבת אותו - לא משנה מה יקרה?

האם סיפרת לו באופן מפורש על הצרכים הלא ממומשים שלך?
כגון טיפוח, יציאה החוצה, הקושי בגידול הילדים

הקושי בלהסתפק במשכורת קטנה כ"כ..
התחושה שהוא לא ממלא את תפקידו כבעל שאמור לזון ולכלכל אותך והילדים...

(או שרק רמזת לו וציפית שהוא יבין..)

שבו ודברו על זה!!

בדיוק כמו שאת כותבת כאן! באופן הכי ישיר, הכי כנה!

והקב"ה לא יושב למעלה ומחכה להעניש אותך על כל נפילה קטנה, או על עצירת ילודה.

הוא רחום ואוהב, ומחכה לשמוע אותך.

סיפרת לו על הקשיים שלך? הוא היחיד שעוזר באמת!

כל השאר - אחיזת עיניים!

המדינה אולי לא חייבת לנו קיצבת ילדים

אבל הגזרות חדשות לבקרים הופכות אנשים במעמד הביניים לחסרי כל

מסביבי המון משפחות ש2 בני הזוג עובדים קשות לפרנסתם ולא מצליחים לפרגן לעצמם קצת מותרות וחלקם לא גומרים את החודש

המצב פה קטסטרופלי למעמד הביניים

קיבלתי תלוש של 11 אלף(בחופש מקבלים הבראה ועוד) מתוכם 2000 הלכו למיסים!!!

המדינה הזו פשטה את הרגל ביחס לאזרח 

"המדינה" לא חייבת לך.

הכסף שהם לוקחים? הולך לדברים חיוניים (ברובו בגדול).

שחיתות יש בכל מקום שאפשר להשיג ממנו כוח, לא הגענו למצב שאנחנו "מפרנסים" את המדינה.

יותר נכון לומר שהמאמץ הקבוצתי (המתקרא "מדינה") מפרנס אותנו.

המצב לא "קשה".

בהשוואה ללפני 30 שנה-50 שנה והלאה המצב היום מדהים!

הבעיה שהיום אנשים יותר מתלוננים.

מגיע לי!

כלכלות ענקיות בעולם קורסות ואנחנו לא, תגידו תודה.

הכלכלה שלנו בהחלט קורסת אבל בניגוד לכלכלות אחרות בעולם שקורסות-

אנו מעדיפים לעצום את העיניים

המציאות היא הקובעת ואם מעמד הביניים קורס

אז המדינה אוכלת יושביה

מים חשמל גז ומזון מינימלי - גומרים את הכסף עוד לפני שהספקת לספור אותו

מה? לא תדליק מזגן? לא תתרחץ? עוד מעט יהיה מס על האויר המפויח שאתה נושם ותגיד שהמס נועד לדברים חיוניים שהמדינה משתמשת.

תרשה לי לנחש שאינך נמנה על  משפחות מעמד הביניים

אם הכלכלה קורסת אז ברור למה יש פחות משאבים שיתחלקו לשאר האזרחים לא?

אתה אומר שאין כסף למדינה (הכלכלה קורסת) ובמשפט הבא טוען שאם אנשים נאנקים תחת העול הכלכלי זו אשמת המדינה.

הכלכלה של המדינה דרך אגב, עדיין בדרך פלא, לא קורסת.

שאלת השאלות היא מאיפה הכסף שאתה רוצה יגיע בדיוק?

אני אכן ממעמד הביניים, ורוב משפחתי נמצאים במצב כלכלי זהה הוא נמוך יותר, שכל ישר לא קשור למעמד כלכלי.

את מאשימה פה את החרדים במצבך הכלכלי. הלו? קצת אינטליגנציה!

הרי קיצוץ של 20 ש"ח בקצבת ילדים לא ייקח מאנשים את אמונת חייהם!!!

הם לא אברכים בשביל לקבל קיצבאות, הם מוסרים נפשם על התורה, גם אם לך זה לא נראה, והקיצוץ לא יוציא אפילו אברך אמיתי אחד מהכולל.

תתעלי קצת מעל הפוסטים של יאיר לפיד.

גם אני צריכה ללדת בקרוב בעז"ה ועברתי תק' שהרגשתי בדיוק אותו דבר.

מניסוח ההודעה הזו (האחרונה) שלך נראה שכדאי לכם להתייעץ עם מישהו/מישהי ששניכם סומכים

עליו/עליה, כדי להתקרב ולתקשר טוב יותר אחד עם השני.

נראה שיש ביניכם פער שכדאי לגשר עליו ולא לתת לו לגדול.

וזה אפשרי!

בהצלחה רבה!

ישר- כח!!

רעיונות לטיפוח הבית, בעז"ה....

גם אני חולמת על היום שאחרי, שבעלי יתחיל לעבוד בצורה מסודרת (סטודנט כרגע עם עבודות מזדמנות), בלי להיעזר בהורים, לקנות לעצמי קצת יותר בגדים ולא חולצות מלפני 6 שנים כי אין מספיק כסף, לקנות אוכל יותר מגוון ולא רק את הלחם האחיד כי הוא הכי זול, לעבור לדירה יותר גדולה- צפוף לנו לגמרי, ועד ועוד.

באמת נשמע שאת צריכה לדבר עם בעלך, כי עם משכורת כזאת באמת נראה לי א"א להסתדר ולחשוב ביחד איך להעלות את ההכנסה שלו, אפילו אולי ללמוד איזה קורס אם צריך.

לגבי עצמך -  באמת קשה להרגיש טוב כשכל היום בבית, גם לי הייתה תקופה ארוכה כזאת אבל ידעתי מתי היא נגמרת כך שהיה לי לאן לשאוף. אפילו סתם תתלבשי יפה ותצאי לסיבוב בשכונה. תבני מעין מערכת שעות שתקל עלייך. אני מרגישה שכשנמצאים בחופש יש יותר בזבוז כסף על חיפוש תעסוקה אז גם זה מצב בעייתי.

ונכון שרוב המשפחות היום קשה להם - אבל תסתכלי על מה שכן יש לך, לי לזה עוזר

לגבי מצב כלכלי - אני חושבת שלא תמיד זה שיקול אל להמשיך ללדת או לא, משפחה מרובת ילדים (לא כותבת מספר כי אצל כל אחד ההגדרה שונה) יכולה להרשות לעצמה לא ללדת עוד, אבל קצת ילדים - כדאי כן ללדת (עם הפסקה שתקל עלייך) - כשהם גדלים זה כיף שיש הרבה ילדים סביב שלוחן שבת, משפחה חמה ומגובשת, ואם להיות אגואיסטית - שיהיה מי שיטפל בכם לעת זיקנה \ מי שיבוא לבקר בבית אבות.... הכסף יגיע ב"ה

תחשבי רגע על ההורים - אם הם נותנים בשמחה ויש להם אז זה פחות נורא בעיני, העיקר שתצליחי להסביר לבעלך בעדינות שכל החיים א"א להסתמך על אבא ואמא, ומי יעזור לילדים שלכם כשהם יתחתנו בתחילת דרכם אם לא אתם? בשביל זה צריך לפחות להכפיל את משכורת.

שלא לדבר עם קניית דירה ( או משכנתא)

סביב שולחן השבת אבל זה לא משכנע אף אחת ללדת הרבה ילדים. שולחן השבת , עם כל קדושתו, הוא רק כמה שעות בשבוע. מה עם כל הימים והלילות והשנים שמטפלים בילדים?? אם הייתי במקומה זה ממש לא היה משכנע אותי, הפסטורליה הזאת, כי אני יודעת טוב מאוד מה זה דורש ממני ובמה זה כרוך ואם לא הייתי מוכנה לכל מה שקודם לישיבה בשולחן שבת עם בגדים יפים וחיוכים אין סיכוי שזה מה שהיה משכנע אותי.

גם בעלי מרוויח שכר זעום ולא רוצה ללמוד מקצוע

בינתיים יש לנו רק ילד אחד

אני פשוט הצבתי לו עובדה שאנחנו לא מביאים עוד אחד עד שתהיה כאן משכורת נורמלית!

בינתיים אני לומדת ועד שאסיים מצטמצמים

מה זאת אומרת "הוא רוצה ממך ילדים"?

אני לא מבינה למה כאשר ההורים גרושים האבא חייב לשלם על כל ילד 1500 ש"ח בחודש, אבל כשנשואים זה לא כל כך ברור גם כן?

אם תביאי עוד ילד ועוד ילד: היום זה בא על חשבון הביגוד וההנעלה, מחר זה יבוא על חשבון האוכל בבית!

מי שמביא ילדים צריך לדאוג להם לא רק למזון ולמקום לישון בו, הוא צריך גם לדאוג שיהיו להם הורים נורמלים ושמחים כדי לגדל אותם. מה זה עוזר לילדיך החמודים שיש להם מה לאכול ומה ללבוש אם הם יגדלו חס ושלום עם אמא מתוסכלת?

לדעתי, קחי הפסקה, צאי ללמוד לימודי תעודה: הנהלת חשבונות/גרפיקה/טכנאית מחשבים/ועוד ועוד.... והכי חשוב: צאי לעבוד

העיקר שתעצרי את כדור השלג הזה ומהר.

בהצלחה רבה

דרך אגב: לקחת את הבעל ליעוץ זה מאוד עוזר, בהחלט שווה את ההשקעה הכספית.

מביאים ילדים.

הבאת הרבה יילדים גורמת למשבר נפשי לאשה ויכול אף להדרדר לדיכאון בנוסף למצב כלכלי ירוד וחוסר יחס ותשומת לב לילדים ולא צריך לשים לב ללחץ החברתי של היישוב כי לא הנשים בגינה יטפלו לך בילדים ורק יצקצקו בלשונן ויגידו איזו מסכנה... היא חלשה נפשית... וימשיכו הלאה אדם צריך לקחת אחריות על עצמו ועל משפחתו

ברור שאדם צריך לקחת אחריות על עצמו ומשפחתו...

אבל מי שיולדת מבחירה-

ויולדת הרבה ילדים

לא נהיית תשושה נפשית!

שרוב בני האדם מצטערים על כך שלא הביאו יותר ילדים כשהיו צעירים.

לעולם אם לא ארצה בכך, רק כי זה יפה בשולחן שבת וכי אולי אצטער אח"כ. אין מה להצטער, צריך לזכור שההחלטות והבחירות היו מתוך שיקול דעת.והילדים שכן זכינו להם עד כה היו מרצון , בחירה, ומעל הכל- מתנה משמיים.אז די עם הטיעונים הלא רלוונטיים הללו. הריון זה דבר שצריך לרצות. לא ב"פנצ'ר" ולא באוטומט.

וביחד עם השמחה הגדולה של גידול ילדים, תמיד יהיה הקושי שהוא אתגר.

כדאי לזכור זאת ולקבל באהבה כי בעולם הזה המתנות באות עם אתגרים. אז חבל לדמיין אימהות קלילה של 4 שעות..

והבשורה הטובה- שני הילדים הראשונים זה באמת הכי קשה.. כשהם טיפה גדלים הם עוזרים וגם מהווים חברה וקב תומכת לבאים אחריהם.

רק טוב

מבחינת ההלכה אישה כלל לא חייבת בפרו ורבו..

ושמחה מאוד שאתם מחדשים את הבית. חשוב מאוד שכשאת בבית הרבה שעות, יהיה לך טוב ונעים בו. איזה כיף, תתחדשו!!!

שאל אותי אם נגמר הדימום

אם משהו כואב באופן חריג

ולא בדק כלום

אני חזרתי לקיים יחסים עוד לפני הבדיקה

ואמרתי לו שזה קצת כואב

הוא אמר שהגיוני ושאני אהיה קשובה לגוף ואם זה לא כאב חזק מסתבר שהכל בסדר

ובאמת לאט לאט הכאבים עברו

כל עוד אין תלונות

ויש לה us  ומיטה והכל

לא אמור להיות בעיה

כשיש שאריות בד"כ יש דימום או כתמים

אני סומכת על הרופא שלי

הוא ממש מומחה

ואני שמחה שלא בודק אותי כשלא צריך

לא אוהבת להיבדק

ומה הכוונה הכל חזר למקום? מה יצא מהמקום?

שמזיז שם הכל

זה מה שהרופאה שלי אמרה

אם את סומכת עליו אז מושלם

בעיני רופא שלא עושה א"ס אחרי לידה/ נותן הפניה לא"ס זו רשלנות. 

אם התפרים נמסו

חוטים לבנים כאלה

אני בכל אופן ראיתי

וראיתי שנעלמו לאט לאט

עד הביקור אצל הרופא לא היה כבר

אבל לא היו לי הרבה תפרים

איפה התפרים

בכל מקרה אם את מרגישה לא רגועה את יכולה לבקש לעשות בדיקה

אני מעדיפה כמה שפחות להיבדק כל עוד אין צורך

לא היו לי כאבים חריגים (גם לא ביחסים) מבחינתי הכל טוב והאמת היה בסדר ולא היה צורך בבדיקות לאחר מכן ב"ה

בלי תפרים

כבר הייתי אחרי מקווה וחזרתי לקיים יחסים.

אמרתי שאין דימום בכלל, ואין כאבים.

אמר שמעולה ולא צריך בדיקה.

יחסים

אבל כן כדאי בדיקה פיזית לשאריות שליה

גם אם יש שאריות וגם אם יש תפרים שלא החלימו לגמרי

אני לא חושבת שזה מסוכן

מלבד כמובן מניעה אם את רוצה לקחת

אם לא אז אין שום איסור כזה..

הצורך להבדק זה לוודא שאין משהו חריג ואין שאריות שיליה שהמדד לזה הוא דימומים לרוב אבל אכן לא תמיד

ובדיקה פנימית ואו''ס

6 שבועות מהלידה וגם לא לקיים יחסי אישות באותו פרק זמן?

אני יודעת שהולכים לרופא נשים כתנאי לחזרה לשגרה

בתקופת משכב הלידה

אין פה איזה סוד שהרופא צריך לגלות.

יש תקופת החלמה של כשישה שבועות שלאט לאט הגוף חוזר לעצמו.

בסיומה אפשר לחזור בהדרגה לפעילות פיזית כולל יחסי אישות, וכדאי לקפוץ לרופאה גם

יוצא דופן אולי זה תפרים אבל גם שם, את תרגישי בעצמך אם משהו לא בסדר.

והייתי אצל כמה רופאים, בכל לידה רופא אחר.
הייתי הולכת לרופא אחר.

ב''ה הכל היה בסדר. מניחה שאם היה לך תפרים או כאב היתה בודקת.

לראות שהכל סבבה.

ואז אני עושה פאפ אם הגיע הזמן.

אבל אם זה רופאה שאת סומכת עליה ומכירה אז כנראה שזה בסדר🤷

לדבר איתו על מה שהוא חווה, כלומר

שמת לב שתמיד בבוקר אנחנו כועסים עליךהרבה? ושהרבה פעמים חברים כועסים ש....?

בגלל זה רצינו ללכת לרופא שישאל אותך הרבה שאלות ויחשוב איך עוד אנחנו יכולים לעזור לך

כשעשיתי לילד אבחון קשב

וגם כשהוא מקבל טיפול תרופתי

אני מדברת איתו על זה בצורה ברורה וגלויה

משתמשת במונחים המקצועיים

אין בושה בשום אבחון

גם ילד מאוד מאוד חכם ומודע, קצת יותר קטן.

לא הכנו אותו הרבה מדי זמן מראש למרות שזה היה במחשבות שלנו כמה שבועות לפני כן. אמרנו לו יום או יומיים לפני שביום הזה הוא יסע עם אמא ואבא ויפגוש רופאים שישחקו איתו וידברו איתו ועם אמא ואבא.

זה היה הכנה ממש מספיקה בשבילו.

מה שכן, כדאי לדאוג שמדברים איתכם עליו בתשאול ומוסרים לכם את תוצאות האבחון שהוא לא יהיה נוכח וזה לא יהיה מעל הראש שלו אלא שהוא יהיה בחדר אחר או שיזמינו אתכם בנפרד בלעדיו. 

יש שאלה אחרת, איך מתווכים לילד את האבחנה שהוא קיבל. את זה את מוזמנת לשאול אם הוא יקבל אבחנה 

לומר לו 

נכון קשה לך כך וכך

והחוזקות שלך כך וכך

והתיעצנו עם הרופא שהיינו אצלו

והוא אמר שזה בגלל שהמח שלך בנוי בצורה אחרת 

וזה אומר ש..

וכדאי שנלך ל... כדי לעזור לך.

אבל אם אין אבחון

אני לא רוצה סתם להציף את הקושי אם אין לי מענה להציע

(החשד שלנו הוא הפרעות תקשורת אבל ברור שהוא בתפקוד גבוה מאד)

במיוחד שבמסגרת התלמוד תורה טוענים שהוא בסדר גמור,

אולי פחות משופשף חברתית. ולא רוצים לעזור לנו עם תהליך האבחון (רצינו כבר שנה שעברה לפנות להתפתחות הילד ממש הורידו אותנו מזה, שאין צורך ואנחנו הורים לחוצים וכו')

למלא טפסים וכו', גם אם הם לא רואים כלום.

גם אנחנו חווינו את זה. בסופו של דבר הרבה ילדים מתנהגים שונה בבית ובמסגרת. אבל אתם ההורים, ואתם מכירים אותו הכי טוב, אז תאמרו להם בנעימות ובתקיפות שאתם רוצים לקחת אותו לאבחון, ושבבקשה ימלאו את הטפסים. (המחנך הוא זה שצריך למלא את הטפסים, לא צריך את עזרת בית הספר מעבר. אם יהיה אבחון אז הם כן יצטרכו לעזור, אבל אז כבר יהיה לכם "אישור".)

מעל גיל שש צריך לפנות לבריאות הנפש של הקופה לפסיכיאטר

הוא מפנה לפסיכולוג אם רואה צורך

זה לפחות היה התהליך אצלינו

בכללית עד גיל 9 פונים להתפתחות הילד, והאבחון נעשה אצל פסיכולוג ובהמשך אצל רופא התפתחות.

לפותחת - למיטב ידיעתי האבחון העיקרי לתקשורת נעשה אצל פסיכולוג שמומחה לזה, ואחר כך מוסיפים אבחון אצל פסיכיאטר או אצל רופא התפתחות.

אם את רוצה ללכת בפרטי, אז הכי ממליצה על דינה זלזניק בירושלים.

בכל אופן, מה מסבירים לילד:

"אנחנו רואים שיש לך כמה קשיים בכמה נקודות (מפרטים), ושיש כמה דברים שאתה חזק בהם במיוחד (ומפרטים). אנחנו רוצים ללכת איתך לאישה נחמדה שתדבר איתך ותשחק איתך בכל מיני משחקים, ותוך כדי היא תוכל להבין למה יש לך את הדברים המיוחדים שיש לך."

לתווך לו את זה כמשהו נחמד מצד אחד וכמשהו נצרך מצד שני.

בע"ה שתראו ברכה ממנו!

אם בסוף האבחון יוצא חיובי, אז זה שווה את התוספת הגדולה במחיר (אפילו במובן הכלכלי, שהרי מתחילים לקבל קצבת נכות מוקדם יותר)

שלא בעזרת הקופה.

אני טועה? 

היום ביטוח לאומי עושה בעיות עם האבחונים הפרטיים...

עדיף ללכת דרך הקופה, ואם אין תורים קרובים ללכת דרך מכונים גדולים ומוכרים, כאלה שעובדים בהסדר עם חלק מהקופות-גם אם צריך ללכת בפרטי, כדי להקל על התהליך מול ביטוח לאומי, גם אם זה אומר לנסוע קצת רחוק או לחכות קצת יותר

האבחון תקף אבל כאמור מתחתי לא בהכרח שבט"ל יכירו בזה.
עדיף אבחון של הקופה עבור בט"ל, לפעמים הקופה מכירה באבחון פרטי.

לילדים עם ASD שאמרו לנו שלא קבלו בבט"ל אבחון פרטי.
(עובדת בבי"ס לחנ"מ)

יש הרבה סיבות למה לדחות תביעה

הרבה מהן לא מוצדקות

אני התלוננתי למבקר המדינה פעמיים על ביטוח לאומי

בשני הפעמים ביטוח לאומי התקפל מיד

ובזמנו ראיתי שביטוח לאומי הוא הגוף עם כמות התלונות הצודקות הכי גבוהה 

לבן שלי יש קצבה הרבה שנים

ואף פעם לא היה אבחון/ דוח רפואי מקופת חולים

הכל פרטי/ רופא של בית חולים

כדי לך במקביל לפנות למבקר המדינה

יכול להיות שהאבחון שיש לך מספיק

והיא אמרה שנשלח לה את שני האבחונים (של הפסיכולוג ושל הפסיכיאטר) והיא תעביר לבט"ל, בתקווה שמשם זה יתקבל מהר.

(הבעיה שעוד אין לנו אבחון של פסיכיאטר, והתור הקרוב שמצאנו הוא רק רגע לפני פסח... פסיכיאטר פרטי)

או נוירולוג.

אולי יהיה מהיר יותר

בשנה שעברה חיפשנו פסיכיאטר ילדים מומלץ ואצל הרבה מהם התורים היו לחצי שנה קדימה

בדיוק דחו אותנו מסיבה שהכי לא מוצדקת ולא מופיע בקריטריונים שלהם

אני התייאשתי ומתוסכלת מזה מאוד.

אשמח למידה לגבי המבקר- דחו אותנו בוועדת ערר

https://complaint.mevaker.gov.il/

אני זוכרת שהילד שלך כמעט בן 3

אז כדאי לך גם להגיש תלונה וגם להגיש תביעה נוספת בגיל 3 כי הקריטריונים משתנים 

לא היה לי כוח לריב איתם כי אני מניחה שיש הסבר לזה באותיות הקטנות של המבעים והקופונים וההנחות על המשלוח

לק"י

התחיל קצת להשתעל. עד עכשיו היתה רק נזלת.

כרגע לא חושבת שיש מה ללכת לרופא. אם השיעול יחמיר, אז כנראה שכן.

שמה לו מי מלח כשקשה לו לנשום בגלל האף הסתום.

לק"י

משכיבה את התינוק עלי, פותחת בקבוקון, מכניסה לו לנחיר ולוחצת.

ואז הרבה פעמים יוצאת לו נזלת.

לא זוכרת תוך כמה זמן מותר להשתמש בבקבוקון פתוח. נראה לי 24 שעות.

לייף סליין תמיסת מלח סטרילית

לק"י

אני משתמשת ליממה בערך.

אבל אולי יותר זול לקנות ספריי מי מלח (אם זה עולה זול יותר מקופסה, וצריך את זה לשימוש יומיומי).

כבר הרבה שנים שאני מכבסת לבן רק עם אקונומיקה או רק מרכך ואבקה

למה שמלבין יעשה אפור?

אבל זה מה שהיה אצלי

השתמשתי פעם אחת ומאז הגריקן 3 ליטר שקניתי שימש לשטיפה עד תומו

מאז משתמשת רק באקונומיקה על כביסה לבמה מלבד מרכך ואבקה והלבן בוהק

כמובן, ייבוש בשמש

מכבסים רק לבן עם וניש קליה לבן

תוכנית ארוכה

ותולה בשמש מידי פעם

ואז זה נשמר לבן

בגדי שבת לבנים אני תמיד תולה בצד של הכתמים לכיוון השמש, הכל יורד כלא היה.
בלי מלבינים בלי כלום

וגם לא לדחוס יותר מידי בתוף

לא הרבה מידי א. כביסה ומרכך

וגם לא מעט מידי

ולנקות את המכונת כביסה

משתמשת באבקה/ ג'ל כביסה

וניש/סנו אוקסיג'ן לפעמים לכביסה רגילה לפעמים לצבעונית

לפעמים מרכך

60 מעלות

החומרים של הכביסה היום מנקים מעולה גם ב30 או 40 מעלות.

אני עושה כמוך

התוכנית הכי ארוכה שיש במכונה שלי

וידאת שהמכונה נקייה?

את מייבשת במייבש או באוויר?

או יותר מידי סיבובי סחיטה

יכולים לשחוק את הבגד 

משתמשת בהכי פשוט
מעט אבקה
מעט מרכך
תוכניות הכי פשוטות

יש רבנים ספרדים שמתירים 2 אצבעות

(הרב עובדיה אם אני לא טועה)

לא מצאתי רק אשכנזי שמתיר

אבל קודם כל ממה שזכור לי כבר בגמרא אומרים שמותר להוציא מעט שערות מקדימה (ברמת ה"שוונצים", עדיין משתמשים במילה הזאת?), חוץ מזה מכירה דעה שמותר 2 אצבעות מקדימה, ועוד דעה (אולי הרב פיינשטיין?) שמותר סהכ בכל השיער טפח על טפח גלוי, מקדימה או מאחורה או ביחד. טפח זה בין 8-10 סמ, אז טפח על טפח זה די הרבה.

מכירה גם דעות יותר מתירניות או פחות אבל מבינה שזה לא מה שאת מחפשת 

לא יודעת לבגיד בשם מי

מה שכן זה מוזר לי קצת מה שאת אומרת על הטפח על טפח

כי זה בערך השטח של כל הראש..

אשמח אם תוכלי לכתוב מקור כי זה מעניין אותי (אם תמצאי כמובן וזה לא בטירחה גדולה)

זה יוצא בערך רוחב 2 אצבעות

שמדובר על טפח מרובע

כלומר שסה"כ יש טפח גלוי

אבל לא בדקתי את זה..

לא זוכרת מקורות

מודה שאני מצד אחד לא מוציאה הרבה יחסית

מצד שני לא מודדת ולא מדקדקת כי זה גדול עלי

אז ממה שמוצאת

זה בכיוונים של מה שכבר אמרו פה

הרב עובדיה (ילקוט יוסף אוצר דינים עמ' שס"ח) 2 אצבעות: "נשים הנוהגות לגלות אצבע או שתיים משערות ראשן כלפי פנים, אין למחות בידן, שכן מנהגינו"

והרב פיינשטיין זה ארוך יותר לצטט, תחפשי אם זה מעניין אותך (אגרות משה אבן העזר נ"ח): "אבל הוא רק ערך ב' אצבעות בגובה שהפנים הוא ערך אורך ב' טפחים ויהיה בצרוף פחות מטפח ויותר אסורה"

תודה לקלסרים מהמדרשה שהביאוני עד הלום 😅

ומרפרוף קל מגוגל נראה שתוכלי למצוא גם שם הפניות.

אפשר בפרטי

אני אישית לא נוהגת ככה ומכסה מלא לדמרי ומאוד שמחה בזה

אבל זה כן מותר הלכתית

יש גם דעות שפאה מותר

ויש גם דעות שבבית אפשר להקל יותר.

תבדקי

שבעים פנים לתורה. 

הוא הביא 3 שיטות בפוסקים:

1. אסור שייראו שום שערה- מי שפוסק כך מדריך ללכת עם פאה.

2. צריך להשתדל לכסות את כל השיער אבל מה שלא מצליח ויוצא קצת זה בסדר.

3. מותר שיהיה גלוי עד טפח מרובע של שיער, כך שמותר לגלות קצת שיער מקדימה ופאות לכתחילה.

לק"י

ויש דיעות שזה עדיף.

את שואלת בשם מי הוא אמר?

שאסור שיראו שום שערה

ואסור פאה

מקדימה נניח שאפשר להקפיד על זה

אבל מאחורה ברב צורות הצמיחה תמיד יש קצת שיער שיראו

(מתכוונת לשיער ראש לא לשיער שצומח על העורף)

גם אם אקשור 3 מטפחות בסוף יראו שם קצת

(ולמה מאנונימי?)

רק נראה לי שזה פחות באופנה😅

שמגלחת קצת שיער ליד האוזניים

לא הצלחתי להבין אם זה בגלל צניעות או שהיא חושבת שזה יפה (בעיני זה נורא ואיום)

בכל אופן אצל המשפחה של בעלי כולן קושרות משולש

ורק ליד האוזניים מציץ טיפה

מאחורה רואים רק מה שממש בעורף שזה לא בעיה

שיער מקדימה

רק אם הוא אסוף

ז"א לא פיאות או שוונצים

אגרות משה אה"ע נ"ח

זה המקור

זה שיעור על מקור הדין, ועל הדעות השונות בעניין מהות הדין, ובעניין מה הוא מחייב ואיפה:

כיסוי ראש | תורת הר עציון

זה כתוב ולא מוקלט, אז זה מצד אחד תמציתי, אבל מצד שני צריך להחזיק ראש.

זוכרת שקראתי את השיעור הזה לפני עשור בערך.

ואם הם צריכים להביא לעצמם אז צריך לדאוג להם או שיביאו גם לפלטה , כלים , מיץ ענבים/יין

בדרכ לא נהוג לאכול בדירה אם זה של משפחה אחרת בלי תיאום מראש

בבריתות בשבת

היה אירוח לכל הסעודות למי שהגיע מרחוק

ובסעודה בבוקר הזמינו עוד אנשים שגרים קרוב