והאחד שלך צריך להיות מכיל..

ומזל שהתשובות הגאוניות שכתובות מעליי מתייחסות למי שכנראה אינו האחד שלך, ומזל שגם לא שלי.

גם אני מגיעה מבית "לא מושלם" לפי הכללים של בני האדם, ולמרות זאת "הצלחתי" למצוא אחד ש"יסכים" לקבל אותי כפי שאני. גם אני חששתי על השלב בו אספר לו ועל תגובותיו, וכל חששותי נעלמו במחי יד- היד שלו.

הייתי מאחלת לך שתמצאי את המכיל שלך, אבל אני לא צריכה לאחל- אני בטוחה בזה.

{ומי שקשה לו לסבול סיפורים קשים, אשמח לשמוע מהיכן קיבל את תעודת הביטוח לחייו המושלמים }

בהצלחה

את צריכה לקחת החלטה חזקה בנפשך שהבית שלך לא יראה כמו הבית של הורייך, ושבכל מחיר את לא תימצאי במקום שבו נמצאים הורייך, ואפילו אם המחיר של זה לקרוע חתיכות מבשר חי ולהקריב על מזבח הזוגיות.

בנוגע למה שראית כל החיים בביתך, ברור שהחלטה לבד לא מספיקה, וצריך לרכוש ידע על הנישואין, וכבר מעכשיו.

לאחר שאת מיישמת בפועל את הנ"ל אינך צריכה לפחד או להתבייש כי את כבר לא שם

לגבי העלאת הנושא בפגישות ברור שיש להעלות נושא זה כמה שיותר מאוחר לאחר שהמשודך מכיר אותך היטב שאז הוא יקבל זאת כדבר חיצוני ממך, וגם לדבר על כך לא מהמקום של המיסכנות אלא מהמקום החזק שאת לא כזאת

תחליטי שאת "תשמשי" במה שראית כדי לגרום לך להיזהר מדברים כאלו בכל מחיר.

תתרגלי כבר מעכשיו, סבלנות, עין טובה וכו'.

ואולי תשתדלי גם לראות בתים שבהם זה כך.

ובעז"ה יהיה בסדר.

אם יש כבוד והערכה הדדית בין בני הזוג אין שום סיבה שהבית שלך יהיה כזה

והאחד שלך יקבל אותך עם כל הרקע הקשה. אין שום סיבה שזה יפגע בבית שלך, עצם הדאגה שלך מראה שזה חשוב לך ואת תשקיעי בזוגיות ולא תתני לה להתדרדר

יש עוד לא מעט שהזוגיות בין ההורים שלהם לא מושלמת, ואין לזה השפעה על הבית שהם בונים

הכי חשוב זה מידות טובות, ועבודה והשקעה בזוגיות כדי שיצליחו.

אני בטוחה שלהורים שלך למשל היתה דוגמא טובה של הזוגיות של הסבים ובכל זאת זה לא הצליח ביניהם אז ממש לא אומר שיש קשר 

גם ללמוד מה את לא רוצה שיהיה בבית שלך- זה לימוד חשוב

אבל אם הבחורה הייתה כזאת כן הייתי פוסל נראלי..למה להתחתן והכל ירקב אחרי שניה?

שהגירושין נמשכים בכיעורם..

דווקא - יודעים בדיוק  - איך הם לא היו רוצים את הזוגיות שלהם!

וזו נקודת פתיחה יפה!

הם יודעים איזה מילים כבר פותחות ויכוח..

יש להם חוש ריח נהדר להתפתחות של דציבלים גבוהים ועצבים..

אז - 

יש לך יתרון!

אל תתעסקי במי יפסול אותך על כך..

תאהבי את עצמך! (קשה בד"כ לאהוב את עצמך בבית כזה..)

ואת כבר מודעת למצב האפשרי - אז את בכלל במקום מצויין!

כדי לא ליפול למצב שבזוגיות שתהיה לך בעז"ה - תמצאי את עצמך מחקה את הזוגיות של ההורים
(כי זה מה שראית בחיים סה"כ)

1. להתפלל המון!! [אני רואה את כל התפילות שלי מהרווקות ובכלל מתגשמות ב"ה]

2. ללמוד ולהעמיק על כל הכרוך בזוגיות, בהבדלים בין נשים לגברים, בחיבור הנפשי..

3. כשאת נפגשת עם בחורים - הקפידי לבחון מידות טובות של סבלנות ושמחה אצל בן הזוג, ואת רמת השיח והתקשורת ביניכם!

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
 

אני יכולה להמליץ על ספרים שבעיניי משלימים אחד את השני

בנושאי זוגיות וחשובים מאוד לקריאה..

> גברים ממאדים ונשים מנגה/ ד"ר ג'ון גריי

> המוח הנשי / ד"ר לואן בריזנדיין

> המוח הגברי / ד"ר לואן בריזנדיין

ולהבדיל אלף אלפי הבדלות - אבל נותן את הסגירה העמוקה והיהודית להכל:

ספריו של הרב יצחק גינזבורג:
> ברית הנישואין

> אהבה

> יין משמח (כל הסדרה)

תמיד יש מה ללמוד עוד על הנושא. לשמוע שיעורים. וזה תענוג גדול!

אח"כ בחיי הנישואין - תהיי מודעת לכל מה שעובר עליכם.. 

גם אם לא תמיד תצליחי לעצור את הכיסוחים הקטנים שיהיו (ויהיו!! גם בזוגיות הכי תקינה שבעולם)

תדעו לצאת מהם מחוזקים ושמחים אחד בשני!!

בהצלחה רבה רבה!! וכל הכבוד לך על המודעות!

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"