מי שזה כבר קרה לו מינסתם כבר לא כאן אלא בנשואים טריים, או הורות...

קרה לשלשה מהחברים הממש קרובים שלי

למה צריך הגיון בכל דבר??

שכל, אם השתמשת בו נכון, יכול לתת לך כיוון לכל החיים

בעצם מה ההגיון בהקמת משפחה?

מה ההיגיון בלא להקים משפחה?

מה ההגיון בלפתור משוואה ריבועית?

השכל הוא כלי, אם משתמשים בו נכון אפשר להשיג דברים רבים.

הוא לא אומר לנו מה להשיג אלא איך להשיג אותו בצורה המיטבית ביותר.

כל זה ברמה הבסיסית ביותר, ברמה העמוקה השכל והרגש מתאחדים.

השכל אומר לנו איך הכי קל להשיג דברים? אז למה שהוא יגיד לך תתחתן?

זו תרבות. לא הגיון.

לא קל לגדל ילדים.

לא קל להשיג זוגיות.

לא קל לפתור משוואה ריבועית. אז למה לעשות את זה? בשביל האתגר?

א. "השכל .. לא אומר לנו מה להשיג אלא איך להשיג אותו בצורה המיטבית ביותר."

ז"א השכל לא יגיד לך להתחתן אלא איך לעשות את זה הכי טוב, אחרי שהחלטת.

ב. מה נשאר? הרגש?

בכל מערכת זוגית מתקדמים עד שמגיעים למיצוי ה"רמה" הנוכחית של הקשר בשלב הזה הרגש יכול ליאש, כי זה באמת שלב קשה, בעוד שהשכל יאמר לך שדוקא עכשיו צריך להשקיע כדי לעבור לשלב עמוק יותר.

אז מה שכל או רגש?

מה את שכל או רגש?

או שאת נשמה שמשתמשת בהם?

ג. לא אוהב את המושג "דת" אבל היהדות לא מסתדרת עם ההגיון?

סילחי לי אבל זו תעמולה של חוג מסויים ואין בה טיפת אמת.

כשאדם מאמץ את הטיעונים של היריב הוא כבר הפסיד.

יכול לקרות אבל א. לא צריך לבנות על זה ולחפש את זה כי אצל רוב האנשים זה לא כך.

ב. גם כשזה קורה צריך להזהר ולבחון את הדברים בשיקול דעת, כי כמו שזה בא זה יכול ללכת וחשוב לבנות נישואים על דברים יציבים ומשמעותיים.

יש זוגות כאלה לא מעטים

אבל אשאל שאלה אחרת האם אחרי 10 פגישות אפשר לדעת אם היא בת זוג מתאימה? והאם אפשר לחזות את כל המשתנים שישנם בהקמת בית וגידול ילדים ופרנסה? ודאי שלא! אלא עושים את שלנו וסומכים על השם ואם נראה לך שהיא מתאימה אחרי פגישה או שתיים יש לעשות עוד שתי פגישות לערך בכדי להעמיק את תחושת ההתאמה 

השדכן הכי טוב בעולם.

לשאלתך - אצלנו זה עבד!

לענ"ד זה קורה בעיקר ככל שצעירים יותר, כיוון שעם הגיל הצד ה"ריאלי" מנסה להשתלט עם ספקותיו של העולם ואשתו..

[ע"ע פרשת בראשית אדם וחוה הנחש עץ הדעת וכו..]

ולעצם העניין

אהבה אמתית איננה עוד "רגש" זמני אלא חויית חיים שלמה [עץ החיים]

אהבה אמתית היא האמת בחיים ולא שלל הדעות והספקות המגיעים ממה שמכנים "שכל" [עץ הדעת..]

כשהולכים עם האהבה בשלוה בשמחה ובשלמות (לא אהבה של התלהבות חולפת) אין שום בעיות בחיים

ואחרי הפגישה השניה הייתי בטוחה שזה זה.

ולקח עוד 4 פגישות עד האירוסין.

ב"ה נשואים בטוב כמעט עשור

ועל אותו חבר שחזר מפגישה עם אחרת ואמר "מצאתי..

ועד היום הוא חוזר ואומר.

תכל'ס צודק- כשהיא תהיה באמת המציאה הוא יוכל להגיד שהוא אמר- "מצאתי"

בברכת ונמצא חן ושכל טוב בעיני אלוקים ואדם.

אבל תוך שלושה שבועות ההורים שלי התארסו.

[משוגעים, כן.. דייט ראשון במוצאי י"ז בתמוז, אירוסין שבוע אחרי ט' באב :O מצאו להם זמן..]

הגיוני מאוד אפילו נראלי.

למה להתבחבש יותר מידי?

טוב לכם ביחד?! אתם רואים את הבן/בת זוג בשולחן שבת שלכם? [ועוד כלמיני דברים חשובים ]

יאללה.

היא מיד ידעה שזה הוא, ולקח להם עוד שתי פגישות להחליט סופית

שכשהיא יצאה עם בעלה לקח לה המון זמן להחליט,

והוא שאל אותה מלא פעמים עד שהיא היתה סגורה על זה,

ובין הארוסים לחתונה הוא גם היה צריך המון עצבים כדי לא לקבל ממנה איזה התקף לב,

וכיום-

היא מכריזה לכל מי שרק רוצה לשמוע:

שעל הפעם הראשונה היא ידעה שזה הוא!

כן, זוגיות היא תוצאה של שלושה דברים: 1)עבודה

2)עבודה.

3) עבודה.

וכמו בכל דבר סייעתא דשמיא.

וככל שמתקדמים בקשר רואים דברים שלא שמים לב ליפני....

לעניות דעתי מומלץ לבדוק קצת יותר.....

לק"י

שבדר"כ רק אחרי שנפגשים מספיק ומחליטים על חתונה, אז במקרים מסויימים אפשר להגיד ש"מהפעם הראשונה ידענו שזה- זה"..

אבל להחליט סופית על הפעם הראשונה- זה קצת (הרבה) חוסר אחריות בעיני..

אני יוצאת עכשיו עם בחור ואחרי 2 דייטים אני מרגישה מה שלא הרגשתי אף פעם.. זה מרגיש פשוט זה!

כמובן שצריך להמשיך לבדוק.. אבל ההרגשה הזו א"א להתעלם ממנה!!! 

וישר אמרתי שזה בחור לחתונה.

לא שחשבתי שזה באמת יקרה,

אבל הוא היה נראה בדיוק מה שחיפשתי.

פניתי לשדכנית שתתאם ותברר

וסגרנו תוך שבועיים...

בדיעבד אני שמחה שהתחתנתי איתו, אבל אין לי מושג איך היה לי אומץ לעשות את זה מלכתחילה... זה קצת נראה לי טירוף...

והיום הם גרושים.  אז אפשר להתלהב . אבל להשאיר את השכל דולק ולחשוב ולבדוק

מה שהיה אז - היה מדויק

אח"כ יש זכור ושמור \ לעבדה ולשמרה !

התקדמתי לכיוונו ואמרתי לעצמי "זה בעלי"

בלי שום היגיון!

אח"כ היו כמה וכמה פגישות והיסוסים ולבטים 

אבל ב"ה נשואים באושר כבר 4 שנים.

אין כזה דבר "אהבה ממבט ראשון"

אולי "התלהבות ממבט ראשון". כי אהבה זה לא.

לחברים שלו: זו תהיה אשתי.

צדק.

היה מישהו שכבר בפגישה הראשונה הייתי בטוחה שזה-זה ואנחנו בטוח מתחתנים.

אחרי שלושה מפגשים כבר לא יכולתי להסתכל עליו יותר והבנתי כמה זה לא זה.

נפרדנו.

להמון אנשים זה קרה לא כי הם בנו תאוריות או חשבו המון על זה...

ההיפך- הם ראו את הצד השני, וידעו (מין ידיעה שקשה להסביר במילים) שזה הוא/היא שמתאים/ה להם...

אגב, כשזה קורה, אני ממליצה לומר לעצמך שאיזה כיף לי שהיה לי טוב בפגישה, ופשוט להמשיך ולהתפלל שיהיה עוד טוב.

בכל מקרה לא סוגרים על הדייט הראשון... (כי עם כל הכבוד לתחושות שלנו, יש מה לבחון בכמה הפעמים הראשונות).

אגב, אני ידעתי די מההתחלה שזה זה לעומת ארוסי שלקח לו יותר זמן לעכל

מה האמת?

כמים הפנים לפנים כן לב האדם לאדם, את הארת לו פנים ולכן הוא הרגיש שייך.

אהבה זה דבר שמתפתח מתוך השקעה, לא נוצר מהאוויר.

הוא הרגיש את הקבלה שלך ופיתח רגשות, פשוט מאוד.

למזלך גם היתה קיימת בינכם התאמה בסיסית (לפחות..), יש כאלו שהשלו את עצמם לאורך מערכת יחסים שלימה שזה-זה רק כדי להתעורר ברגע האחרון מהחלום.

רגש הוא חשוב, אבל לא לשכוח להשתמש בשכל...

כשהשכל מרגיש חזק ויציב במקומו - ייתכן וזה אפשרי (וכבר שמענו על מקרים..)

קרה לנו ב"ה

ועם זאת- שטותי לחלוטין,

מה שעוד יותר מעניין הוא- שאם תציג אותו לאנשים, הם דווקא יתלהבו. כנראה הוא בנוי בצורה משכנעת ומפתה, וסמכותית שכזו:

"אחרי אהבה ממבט ראשון בא גט ממבט שני"

:-/

(כנראה מבסס הטענה הזו הגיע אליה לאחר כמה מקרים שכאלה, שאכן ישנם ובתדירות כלשהיא,-מה שמציג מסקנה ממרה אחד או שניים, ואפילו אלף)

מצד שני, "כל מקרה לגופו" זה לא ביטוי קיצ' בעלמא, זה טעון פי כמה נורמאלי, מאשר הקודם הנ"ל.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳