לא חייבים לקנות טבעת שעולה אלפים...

את זה קונים לחתונה!

יכולים פשוט לקנות טבעת שאת אוהבת והיא פשוטה.לגמרי.

זה סתם כמו שאת אומרת : נהיה מקובל. אין פה עניין הלכתי או מנהג יהודי, כיוון שלאירוסין היום

אין שום תוקף הלכתי. לכן למה שלא תאמרי לו שזה נראה לך מיותר? אם הוא רוצה לתת לך משהו, שיקנה לך מתנה קטנה

אחרת במחיר סביר.(אם הוא נוהג לתת לך מתנות לפני החתונה.)

גם בחתונה לא חייבים לקנות טבעת יקרה, אפשר להסתפק בטבעת פשוטה. (החפץ שהחתן נותן לכלה אמור להיות כמדומני שווה פרוטה.)

אגב בעלי לא קנה לי טבעת אירוסין, אבל ההורים שלו נתנו לי איזושהי טבעת- לא נראית יקרה במיוחד. בחיים לא ענדתי אותה

ואף אחד לא שאל אותי למה אין לי טבעת.

מתחת החופה תקבלי טבעת...

אני חושב שזה מראה על מידות טובות שלך, ש"לא נעים לך" שיוציא הרבה כסף; 

בלי להיכנס לשאלה מה לעשות למעשה.

[מה שכן, "שזה ייראה מוזר" בהקשר זה, לא נראה כ"כ שיקול. לפעמים יש בכך ענין. פה, לא בטוח]

איך את בלקבל? יש בחיי נישאין הרבה קבלה: בהתחלה של בעל, אח"כ בע"ה של ילדים, וכל החיים שמסביב

וזה נכון בכל הרבדים של החיים, הרבה קבלה, הרבה יכולת הכלה, הרבה מתם הענקה והשפעה מתוך זה.

לי לא היה פשוט להכיר ביופי שתכשיט נותן לאשתי, בשבילי זה היה שיעור בנתינה, במה אני יכול להשפיע, כמה אני יכול לשמח.

לה זה היה שיעור ביכולת לקבל בשמחה, בלב רחב, בלי לאמר "אתה לא צריך" על דבר שבהחלט נחמד לקבל...

כדאי כמובן לתאם ציפיות מראש (וכדאי גם להתחשב באילוצי תקציב...), אבל יש כאן מעשה ראשוני, כבר לא לגמרי בוסרי של נתינה וקבלה, ולא כדאי לחסום אתה זה...

מזל טוב!

לפעמי ה"לא נעים לי" הזה הוא לרועץ. לפעמים (אני לא אומרת שבמקרה שלך זה כך) זה גאווה מלובשת כענווה.

קונים לך, כך מקובל- תדעי לקבל ולא לדחות את זה. 

ענווה גדולה זה לעמוד במקום של מקבל- בפשטות, בלי "לא נעימים" מיותרים.

ועונדת טבעת שהיא לא רוצה ולא כיף לה איתה ומעיק לה להסתובב עם 2000 ש"ח על היד והיא בלחץ שתאבד וכו'..

השעון שחמותי קנתה לי לא כ"כ יקר, ועדיין, פעם אחת הוא נשבר לי- ותיקנתי לבד. אבל הלב שלי נפל מפחד אם הוא היה נופל ונאבד..

וממש לא הצטערתי

הסכמתי לקבל אבל ממש לא היה הסגנון שלי

(הכלות אחרי סירבו יותר בנחרצות)

...

אבל אתה יודע - יש כאלה שמתחילים ללמוד קבלה אחרי החתונה...

זה גם בסדר..

מותר לאשה להגיד שיש משהו שהיא לא רוצה לקבל. שהיא לא רואה בו ערך.

אני לא רואה ערך בטבעת יהלום. 

אני כן רואה ערך בשעון.

מאד שמחתי לקבל שעון יפה שאני בחרתי וחמותי שילמה עליו. (עד היום אין לי מושג כמה הוא עלה ולא מזיז לי. הוא יפה בעיני ושימושי)

היא שמחה לתת ואני שמחתי לקבל.

אם היא היתה מתעקשת על טבעת- והייתי נאלצת ללכת עם 2000 ש"ח על האצבע שבעיני אין לזה ערך או משמעות וזה רק מלחיץ אותי- אז מה התועלת שבעניין?

יש נשים פרקטיות שלא רואות סיבה להוציא על טבעת יותר מדי כסף. זה כולה תכשיט ותו לא.

(חוץ מזה שלפי רוב השירשורים שצצים פה לפני ואחרי כל חג- קודם שגברים ילמדו לתת, ואז נראה אותם מתלוננים שהאשה לא יודעת לקבל...)

קודם כל, אני אישה.

דבר שני, הקושי שלנו לקבל מגיע בד"כ מהצורך להיות בשליטה, לעשות רק מה שנראה לי נכון. 

חלק מהחכמה הגדולה של זוגיות זה לקבל ולשמוח במה שמישהו אחר נותן, גם אם זה לא מה שרציתי או שחשבתי שאני צריכה. השיחרור הזה מאפשר לנו ללמוד ולהכיר דברים חדשים ומשמחים.

אני זוכרת שכשהייתי כלה לפני אי אלו שנים חמותי מאוד רצתה לקנות לי תכשיט. אני מעולם לא לבשתי תכשיטים ולא רציתי. ביקשתי מערכת סטריאו במקום זה. הם קנו, ואח"כ החליטו שבכ"ז הם רוצים לקנות גם תכשיט. היום, אני כ"כ נהנית ממנה, וזה דבר שבחיים לא הייתי קונה לעצמי, גם בגלל המחיר ובעיקר כי לא חשבתי שאני אשמח מזה.

ברגע שנפתחים לקבל, נפתחים לרעיונות חדשים, אפשר לגדול ולהתפתח. אחרת נישאר בדיוק מי שאנחנו היום וממש חבל.

וכמובן שכל הנ"ל חל בעיקר על כל שאר התחומים בחיים, ללמוד לקבל דרך חינוך אחרת משלך, דרך אחרת לחיות, ללמוד לקבל פינוקים, וכו'.

הרבה יותר חשוב ואפקטיבי לעשות את העבודה של לקבל את מה שנותנים לך ולהכיר תודה על זה-

בדברים של יומיום

אם הוא שטף כלים- אבל זה לא לגמרי כמו שאת עושה...

וקיפך כביסה- אבל לא לגמרי ישר כמו שאת מסדרת...

ושטף רצפה- אבל לא עשה מתחת לספה כמו שא משקיעה ועושה....

והכין לך סנדוויץ- אבל שכח שאת לא אוהבת חסה בכלל...

ןקנה לך פיציפקעס כמתנה, או כלי בית , או מטפחת- אבל זה לא לטעמך....

וכולי

כל יום, בדברים קטנים

תכשיטים -הם מתנה  מאוד גדולה

חשוב שהם יהיו באמת מה שמתאים לאישה, מה שיהיה לרצון שלה, מה שמתאים להרגלי החיים והאשיות שלה

מאוד טוב לאישה להבין שהיא יקרה- שיש לה דברים יקרים, שמשקיעים בה

אבל לא טוב להכריח אישה- להתקע עם משו שאח"F לא טוב לה....

גם לי אישית אין טבעת יהלום

בעלי- אז ארוסי- קנה לי תכשיט אחר... מה שהתאים לי באופי אז- וגם היום

ולא חסר לי

ומאז- קנה לי עוד כמה דברים... לא כל חסכונות חיו הלכו על טבעת אחת - נשאר לעוד משו....  גם אם הטעם שלי השתנה או התפתח- יש אפשרות לזה...

ואם יום אחד יחסר לי יהלום- אז אני אבקש ממנו שיקנה לי למאורע חשוב בחיים שלנו

שמעתי פעם על מישי שקנו לה יהלום ללידה- כי לאירוסין היא לא רצתה....

צריך לזכור-

שיהלום הוא בסך הכל -אבן קטנה

וטבעת היא בסך הכל- רצועת מתכת

מה שבאמת עושה אותה חשובה- זה הלב של מי נתן, והשמחה של מי שמקבל, והחיבור שזה יוצר ביניהם

אז מה אם זה מוסכמה? זה לא הלכה. וזה אפילו מנהג גויים במקור.. 

אני לא רציתי טבעת- וביקשתי שיקנו לי שעון במקום.

ומכירה כמה שקנו טבעת פשוטה בלי יהלום, סתם טבעת יפה ואיכותית.

ועיצה שלי- לא להגיד סתם "לא רוצה" אלא להגיד " אני מעדיפה משהו אחר במקום כמו..."

כי אז זה פחות מעליב..

וזה ממש לא כל העולם! רוב חברותי קנו טבעות פשוטות ולא יקרות, או קנו בכלל דברים אחרים..

והם לא יקרות. תני לו לקנות לך משהו שלא יהיה לו כבד,

זה ישמח אותו, בתנאי שזה ישמח אותך.

יש גם את האבן הזאת שנראית כמו יהלום והיא לא, אם ממש חשוב לך לא להיראות מוזר בהקשר הזה. 

אבל לא על כל טבעת אפשר להלביש אותה במקום יהלום..

יש טבעות שצורפים אותם בטמפרטורות גבוהות שיהלום יעמוד בהם אבל זרקון לא, סה"כ זה פלסטיק.

אני חושב ששמעתי פעם שהרוסים ניסו לייצר יהלום באופן סינטטי וזה מה שיצא להם

אבל אולי זה שטויות. 

מישהו יודע?

כי אני לא אוהבת טבעות, בטח לא כאלה עם יהלום. (לחתונה הייתה לי טבעת הכי דקה שאפשר, מזהב לבן, שהיום כבר לא עולה עליי...)

בחברה ממנה אני באה, קנו לאירוסין שעון זהב, ואני לא סובלת את זה ולא הסכמתי. התארסתי בלי כלום ולא היה אכפת לי.

הבת שלי , לא סובלת תכשיטים. חמותה התחננה לפניה , אבל היא לא הסכימה, כי היא ממש לא עונדת כלום. בסוף חמותה קנתה לה מעיל!

אני לא הבנתי בכלל מה הקשר בין טבעת הדורה לביני ובסוף חמותי הסכימה להתפשר וקנתה לי שרשרת ועגילים לחתונה. מזהב כמובן. על כסף היא לא היתה מוכנה לשמוע.

אגב, אם כבר טבעת, אז לדעתי רצוי לא עם יהלום "קופץ". זה כ"כ לא נוח אח"כ כשיש ילדים. מחילה, אבל אי אפשר לשטוף עם זה כלים וגם זה שורט לתינוק את הטוסיק בטעות כשמחליפים לו טיטול...

אם יש התעקשות על יהלום, לפחות שיהיה טבוע בתוך הטבעת ולא קופץ ממנה.

נו, מזל טוב, שאלו יהיו ההתלבטויות שלכם...

אני התעקשתי לא לקבל ולא מתחרטת על זה לרגע.

את הכסף הוא יכול להשקיע במשו אחר לבית שלא תיקנו אחרת..

שנים ביטלתי קבלת מתנות 

השנה קנו לי טבעת מזהב

איני מבינה , אבל זה היה טוב  בהרגשה

יכול להיות שהנשים זקוקות לתכשיט , אפילו שלא מודעות 

אפילו שלא רוצות , התכשיט זה צורך נשי מודע או לא מודע

מאחלת מזל טוב

בס"ד

כשהגיע הזמן של האירוסים הלכנו לבחור טבעת ובחרתי טבעת עדינה מאוד.

היה לי חשוב מאוד להגיע ללימודים עם טבעת שהיא מעין הצהרה על גודל המאורע וגם כנגד אנשים שחושבים שאני פנויה בימים שבין בחירת הטבעת ועד לאירוסים (כשבוע..) היה לי חסר מאוד שלא הייתה עלי טבעת.

את לא מתחברת לסגנון הזה וזה לגיטימי לגמרי! אין שום בעיה לבחור טבעת שהיא לא מזהב/כסף אלא טבת יפה עדינה וזולה מארד/נחושת/ כל גבר אחר.. הסכמתי עם מי שכתב מעלי שזו דרך שלנו ללמוד לקבל. (גם עכשיו אחרי הנישואים אני לומדת לקבל כל מיני דברים שאני לא תמיד רוצה אבל ב"ה שיש אפשרות למשפחה לתת!)

והעיקר שיהיה במזל טוב!

ח

וגם בעיניו אין לזה משמעות מיוחדת.

פשוט תשוחחו...

לא חייבים. ארוסך רוצה כנראה לפנק אותך ולהביע את זה שהתארסתם ע"י קניית משהו לך. אז שיקנה משהו שאת כן אוהבת, תכשיט אחר או משהו אחר.

נשמה, את אישה ואת נשית, צאי מהחסכנות הזו.

אחרי שנים את עלולה מאוד להתחרט על ההתחשבות שלא במקום.

אחרי שנים לא תהיה לכם אפשרות להשקיע אלפים בתכשיטים (הלוואי שכן!)

יהלום לאישה זה לא רק הקישוט, זה הרבה יותר פנימי מזה.

לענוד זרקוניה זה לא מזכיר אפילו לענוד יהלום אמיתי.

זה עניין של הרגשה, על עצמך את לא יכולה לעבוד שזה "כמו" או "כאילו".

אני מציעה לך, בגלל שארוסך מציע מיוזמתו, לקנות תכשיט שישאר איתך לאורך שנים בע"ה.ותהני ממנו.

תסתכלי עליו בימים קשים ותיזכרי באהובך שחשב עלייך ובתקופת האירוסין המרגשת.

יכולה לספר לך שגיסתי לא רצתה יהלום מטעמי התחשבות צדקניים ומצטערת על כך עד היום (נשואה 15 שנה).

זה דבר פנימי, נשי, רגשי. זה לא דומה לעוד מכשיר חשמלי שתקבלי במקום זה לבית.

מזל טוב לאירוסין!

שתשרה בינכם השכינה לעד!

יש משהו בקניין ובהשקעה.

כל מי שסביבי ונשואה אפילו שנים בודדות, מצטערת על כך שויתרה על יהלום..

לי ב"ה היו חברות שסיפרו לי בזמן על זה שזן התחרטו אז יש לי

ועכשיו הבעלים של הגיסות צריכים לעבוד קשה כדי להשלים להן חסכים...

הסיבה שבעבר נהגו לתת לאישה טבעת "יקרה" ושהדבר נטבע במסורת, היא כיוון שהטבעת הייתה מעין ערובה בשבילה ובשביל ילדיה בעת אסון (ה' ישמור) שתוכל על ידי מכירת התכשיט לממן לה למשפחתה מזון וצרכים בסיסיים...

אגב ל"סיבה" ההיסטורית הזאת נמצאו הרבה הוכחות היסטוריות בתוקפות מלחמה ומחסור בהם תועד שהנשים מכרו את תכשיטן ולרוב את טבעת האירוסין "המפוארת" כדי להציל משפחותיהן...

ולצערנו גם היום שמעתי על משפחות שנקלעו למצוקות והדבר היה לעזרה...

אז אל תראי את זה בתור מתנה בשבילך אלא ממש מתנה לכל הילדים העתידיים שלכם לא עלינו שלא תדעו צורך!!!!!!!

האם שקלת ליטול קלמנרבין או מרגיעים טבעיים אחרים? לפעמים צריך גם את זה עד שיסתדר

מאמינה בחוסן מנטלי

אז מנסה לשאןב רעיונות🙂

אפשר לשתות קמומיל להרגעה, ולשתות מיץ תפוזים טרי כדי לקבל ויטמין c נקי, אז למה אי אפשר לקחת רגיעון טבעי בכדור?
 

זה לא במקום עצות מנטליות, זה עצה נוספת. אל תבואי שלילית לזה, לא מדובר במשהו כימי או ממכר.

חוץ מההבנה שהעולם מורכב. לפחות אנחנו נמצאים בארץ ישראל, ריבונים על עצמנו, ויכולים להגן מבלי להיות תלויים בחסד המזויף של העמים.
 

ובעז"ה גם זה נראה שבכל מקרה נצא מהמלחמה (אולי סבב) הזה מחוזקים ייתר עם מעמד אחר, בריתות אחרות, ותודעה אחרת.

רק ראיה לטווח הארוך יכולה להועיל כאן.

זה יותר כמו מלחמה אחת מתמשכת עם הפסקות

זה כנראה ימשיך

אולי עוד הרבה זמן

זה לא מחליש אותי

מה שהיה לפני רצף המלחמות הללו

היתה אשליה

שמחיר הניפוץ שלה יכל להיות גבוה בהרבה

כל מה שיקרה

הרבה יותר טוב ממה שהיה פה קודם

הטיפים שלי

להתעלם מהחדשות

לצמצם התייחסות למלחמה למינימום

להתעסק בדברים שיש עליהם שליטה

כאלה שנותנים תחושות טובות

לחיים יש להציע הרבה יותר מאזעקות טילים וחדשות

זה מעבר ללהתעלם מחדשות, זה זה שאי אפשר לתכנן שום דבר, לבסס קרירה, הילדים קופצים וצריך להעסיק אותם והכל מיטלטל

לילדים אולי למצוא פתרון ביניים שיכול להחזיק תקופה

קריירה כדאי שלא תהיה תלויה רק בזמני שגרה

ולעשות איזושהי חלוקה זוגית בקשר לילדים

אפשר לתכנן דברים

במגבלות מסוימות

רוב הדברים אפשריים

אם באמת רוצים אותם

לומדת תנ''ך.

התחלתי בלימוד הנ''ל היומי, וזה פשוט מרחיב את הדרך להסתכל על המציאות. זה נותן ראייה רחבה של מה שקורה כאן והמון המון תקווה. כשקשה לי אני עושה בינג' ומרגישה אח''כ שאני חוזרת לנשום.

זה נותן לי אמונה וחוסן מנטלי בכמויות.

ממליצה מאוד.

אלה פרקי תנ''ך מבוארים על ידי הרב פרנקו מישיבת הגולן.

אפשר למצוא בכל אפליקציה שאת שומעת בה פודקאסטים או מוזיקה.

דוגמא לפרק ששמעתי במוצ''ש האחרון (רק כדי להתבשם. ממליצה בעקרון לשמוע על הסדר)-

'תהילים מזמור פג

ואם שמעת, חשוב לזכור שאלו שיעורים בני חמש-שש שנים, שהוקלטו לפני ה-7.10.

הרלוונטיות שלהם רק מראה כמה אנחנו תחת השגחה אלוקית.

גם אני שומעת, מאוד אוהבת.

אני נמצאת בקבוצה ששולחים בה מידי יום 2 פרקי נ"ך ע"מ לסיים לשבועות

לק"י

אם זה מעודד אותה, היא יכולה לחשוב על זה...

אבל לדעת שזה לא סופי.

אוכלים אוכל טעים

פוגשים חברים

לומדים

מדברים איתם בטלפון 

בהצלחה! נשמע לא פשוט בכלל...

מבקשות מג'מני דברים מופרכים לדפי צביעה, ואז מדפיסות וצובעות

לפנות בעדינות ולבקש את החדר הריק?

בכל מקרה נשמע מבאס ממש. מה בעלך עושה בשביל לשפר את התנאים האלו?

ומורכב

אי אפשר להסביר להם?

למה לא היה אפשר להיות בחדר הפנוי למעלה?

לפני שהגעתם שזה יהיה המצב?

וגם אם זה הבית של האחות, אי אפשר שאח שלה ואשתו או האחיינית יהיו שם?

באמת מוזר להזמין כשלפחות לזוג אין מיטה לכל אחד משני בני הזוג

הקשר עם האחות לא חזק גם בלי קשר לחגים?

אין מצב לנסות להתקרב בשגרה כדי שאם תתארחו שוב (אם בכלל תרצי עם כזאת מציאות) תוכלו להשתמש בחדר הפנוי למעלה?

לך אין בכלל קשר עם גיסתך?

והכי חשוב, בעלך מבין אותך בכל הסיפור הזה?

מאוד חשוב שהוא איתך

אם הקשר עם גיסתך טוב, אין אפשרות לפני אירוח שם לבקש ממנה שאתם או הילדים יהיו בחדר השני?

על הדברים האישיים שלה כמו שאמרת לא צריך להיכנס

חבל שתגיעו לשם ותצאו בכזאת הרגשה לא טובה 

מאוד מורכב

וכנראה מצב רגיש ביותר

אגב, להזמין את ההורים אליכם רלוונטי? 

אז אישית, בלי קשר לכלל ההתנהלות, הייתי חושב שמי שמסוגלת להיות אמא, אמורה להחזיק באופן קבוע דירה לעצמה ולא להיות תקועה אצל ההורים, אבל כנראה שגם זה חלק מהמורכבות.

למעשה מציע להתמקד במה נכון לכם, גם אם זה להשאר בבית (אולי להזמין אותם אליכם?), אבל בשום אופן לא להכנס למורכבות בין גיסתך להורים.

מבחינתי, אירוח צריך לכלול תנאים מינימליים כגון מיטה.

אם אין מיטה, אין אירוח שכולל לינה. נקודה.

''אמא, אנחנו נשמח מאוד להתארח אצלכם, אבל בגלל שאין לכם מיטות עבורנו, נגיע ביום שבו אפשר גם לחזור הביתה לישון אחרי האירוח''. ככה פשוט.

בלי דרמות, בלי להפוך את זה ליותר ממה שזה.

אין מיטות, לא מגיעים.

שחלק מהקושי הוא גם שציפו מכם 'להתכלב' בלי שאמרו לכם.

ויש אנשים שבאמת זורם להם לישון מיליון אנשים בחדר קטן (שכנים שלי ישנים קבוע 7 נפשות בממ''ד עם תנאים כמו שתיארת). אבל יש אנשים שאצלם ילד בלי מיטה משלו- לא ישן דקה.

והילדים שלי הם מהסוג האחרון- אז אני מבינה אותך מאוד.

ואשתף שפעם חמי וחמותי הוציאו אותנו לנופש, אבל כדי לחסוך הם החליטו בשבילנו שהילדים ישנו שניים במיטה. שזה סבבה בעיני אנשים מסוימים, אבל אצלנו לא. ממש ממש לא. וגילינו את זה רק כשהגענו לנקודת האירוח.

אני הייתי חצופה מספיק כדי לשלוח שני ילדים לישון בחדר של סבא וסבתא.

ומאז זה לא חזר על עצמו.

ספציפית לגבי 'ליל סדר עם סבא', יש לזה משמעות וחשיבות של המשך העברת מסורת הדורות, אבל יש גם אפשרות אחרת.

רבים שנאלצו בקורונה או במלחמה או בנסיבות אחרות לעשות בעצמם - גילו גילוי חדש. ליל סדר שלכם, בקצב שמתאים לכם כשבעלך ואת ממוקדים בילדים שלכם - זה משהו מיוחד ומרומם מאוד. אפשר גם להזמין חברים לעשות יחד. אם יש לכם כח הכי חשוב (וגם הכי מחנך את ילדכם) להזמין את הזקוקים לכך בשכנותכם - אדם גלמוד, משפחה של עולים שאין להם קרובים בארץ וכד'. אבל קודם כל המיקוד בכם.

זה לא אומר שמעכשיו כך זה יהיה לנצח, יתכן שבעוד כמה שנים יסתדרו דברים ותוכלו לעשות בפורמט זה או אחר סדר עם סבא וסבתא, אבל כרגע זה כנראה יוצא מאוד עמוס - אז כדאי לחשוב על האפשרות.

עשינו את זה לא מעט שנים,

כי גם בשנים שהיינו צריכים להיות בצד שלי לפעמים לא יכלנו בגלל מורכבויות משפחתיות.

אבא שלי עזב לחו"ל לפני 5 שנים וכן יש כאב כזה ותחושת חוסר, זה בעיקר פוגש אותי סביב ליל הסדר

ועדיין מציע למצוא איך להפוך את הלימון ללימונדה.

אנחנו עשינו לבד סדר, זוג עם תינוק, בגלל אילוץ מאוד מורכב וזאת היתה חוויה מכוננת.

אח"כ חלק מהשנים כן נסענו, אבל כשהתאים שמחנו לעשות לבד.

ומצד שני, ממש מרגיש לי שאני מכיר את הסיפור הזה... די דומה לבית שאני מכיר. או בקיצור, יש מצב שאנחנו קרובי משפחה

בכל מקרה, התיאורים נשמעים לא טוב, אבל גם צריך להבין שאלו ההורים של בעלך, ואיזשהו מחיר תצטרכי לשלם על הכבוד שלך לבעלך ולרצון שלו לשמר קשר עם הוריו.

לשמחתי, אני שומע כאן הרבה תחושת הזנחה, אבל לא משהו בלתי הגיוני או לא אפשרי לחלוטין.

מציע שתקיימי שיחה עם בעלך ותחשבו על מה כן ומה לא, ואיך בכל זאת הולכים זה לקראת זה. כי בסופו של דבר דם זה לא מיץ עגבניות ואנחנו צריכים לתת מקום להיבטים סוציולוגים של בני זוגינו.

מציע לך להגיע עם אמפתיה וכבוד לצרכים שלו. קחי בחשבון שהמחיר יכול להיות הוצאה של בטן מלאה שלו על הורייך (אחרי הכל, הגמל לא רואה את דבשתו). וגם להכיר ולקבל את המושג "כניעה".

זה מה יש...

למרות שלא נראה לי.

ביננו אנחנו פתוחים ומדברים על הכל.

על האתגרים בשמפחתי ובמשפחתו.

וגם הוא מבואס מהמצב.

קשה לו שאמא שלו לא יוצאת...

לא מבין מה האחות נתקעה שם שנה פלוס...

וגם מתגעגע, בקיצור, מורכב

הסיפור-מסגרת שתיארת, מתאים אחד לאחד לבית שאני מכיר (ולמגינת הלב, הבית שגדלתי בו. רק שמסיבות שונות אני כמעט לא מתארח בו..). וכן, הכתיבה שלך מתאימה לגיסה שהתארחה בחג. כולנו יודעים שמאוד קשה לה.

מה שכן, זה כנראה לא אתם, גם כי אין הרבה סיכוי שהיא תכתוב כאן, וגם כי כשכנסת לפרטים זה שונה מאוד מהבית שאני מכיר (האספרגר הוא לא אח אלא קרוב ברמה אחרת, והאחות התקועה היא לא דתלשית וזה סיפור של הרבה יותר משנה שנתיים. ועוד כמה פרטים).

מצד שני, דווקא אני מדמיין את אותה גיסה מתייעצת אתי. ובכנות אני בעיקר שואל את עצמי למה מתוך כמה וכמה ילדים שקשה להם, רק היא "עושה כל כך הרבה בעיות"? למה דווקא היא לא מתפשרת? ובפרט באמת שהם באים מעט מאוד (לא רק לאירוח, גם לארוחה קצרה וכדו' הם בקושי באים, וגם כשבאים - זה בלעדיה).

וזה מדגיש לי אולי את מה שצריך לשים לב ולהיות מודעים לו. בשביל לשמר קשר עם משפחה, זה עניין רציני ודורש איזה מחיר משמעותי. אם זה חשוב לכם (כמובן בהנחה שזה באמת חשוב), אז נאלצים לשלם את המחיר. אפשר להפחית את הכמות, אפשר למצוא מקסימום פתרונות לבעיות ספציפיות (נניח אם יש בעיה עם הממד, אז אולי יש לבעלך חבר ילדות או שכן שהוא בקשר טוב איתו, ושינסה לסדר לינה אצלו). אבל אם הקשר הזה חשוב, צריך להבין שיש לו מחיר.

זה לא קל, אבל יכול להיות שגם בילך מתקשה אצל הורייך ושותק, ולא כדאי לעורר דובים. ובכלל יש סיכוי שזה גם קשור לרגישויות ייחודיות שלך.
 

בהצלחה יקרה ♡

שהכיוון של השיח ביניכם פה הולך למקום רע.

אתה די בטוח שאתם משפחה ויש לך בטן מלאה עליה (או על הגיסה האמיתית), מה שמבטיח מתכון נוראי לפורום.

הכי טוב שתדלג על הסיפור הזה, או שתנסה להתאמץ להבין את הצד שלה. זו הזדמנות פז שלך לשמוע ולהיכנס לנעליים של מישהי שאתה חושב ש"רק היא עושה בעיות". אולי תגלה כמה דברים גם על עצמך במהלך הקריאה.
 

ואכמ"ל.

ואני אומר את זה דווקא בגלל שאני מבין את הסיטואציה, וגם אני כנשוי טרי, הייתי ממש שמח להיות קצת פחות דבוק למשפחה של אשתי, אבל בס"ד הבנתי מהר שאין טעם להיפרד ועדיף למסגר ולהתמודד.

ממש מבינה את התסכול על הסיטואציה. זה באמת יכול להרגיש שלא מתחשבים בכם.

זה שלא היה מקום נורמלי לישון, וחוסר הגיינה זה נורא מגעיל ומבאס אין ספק וברור שצריך להסיק מסקנות כלשהן להבא.

יחד עם זה, מציעה גם לחשוב על מה שההורים עוברים עם האחות וכמה זה התגברות והתמודדות יום יומית ואולי עוגמת נפש עבורם, ויש בן עם אספרגר שאולי צריך יחס מיוחד, והם בטוח רצו שתבואו ואתם גם חשובים להם מאוד.

יש מצב שהם נמצאים בסיטואציה מאוד קשה של לנסות לרצות את כולם ובעצם לא יכולים לתת פתרון טוב לכולם בו זמנית. וכמו כל הורים מבוגרים הם פשוט רצו את הילדים שלהם איתם בחג. רצו נחת וזה רצון כל כך מובן.

אני לא אומרת שאת לא צודקת, ההרגשה שלך מובנית ומצודקת.

את לא צריכה לסבול ואולי לא תוכלו להתארח שם בתקופה הקרובה,

אבל אולי כדאי לנסות לראות גם את הצד של ההורים ולהבין את הקשיים שלהם בהתמודדות עם כולם.

אולי זה יתן פרופורציות וחמלה למצב שלהם, גם אם זה לא עושה את המצב שלך יותר קל.

אולי תמצאו דרך לשפר בעתיד את השינה שם ואולי לא. אולי תמצאו דרך אחרת לקשר.

זה לא חייב להיות פתרון מידי אבל כל צעד קטן לחמלה יכול לעזור.

שולחת חיבוק

זה בדיוק הסיפור.

וזה נורמלי.

זהההרבה צרכים שונים בו זמנית וזוג הורים שרוצה לתת לכולם.

אבל בגלל שזיהתי שזה יותר מידי צרכים, גילאים, סטטוסים וכו שמתנגשים, העדפתי ללכת אחרי החג ולא להשאר גם לשבת כי הרגשתי שזה כבר יהיה יותר מידי.

קצת מבאס שלאחות אין עצמאות ולא נראה שיש אופק להתנחלות שלהם שם.

להורים זה ממש קשה אבל לא ברור לי למה הם נתקעים שם.

בעבר גיסתי היתה עובדת ומאז הלידה שזה שנתיים היא רוצה לגדל את הילדה בבית אז עובדת רק שעה ביום וההכנסה בהתאם והבן זוג לא יודעת היה שם קצת און אנד אוף אז לא ברור..

הפתרון הקל שלהם זה להיוצ אצל ההורים, הסבתא עוזרת המון עם הילדה, חוסכים הוצאות, אבל בעיניי זה קטסטרופה.

גם כמובן דוחק אותנו הצידה לסבא ולסבתא לא נשאר גרם של כח וסבלנות לילדים שלנו. אבל מעבר לזה הסבתא אישה חולה וכולם בבית עליה זה עומס. 

כמה מורכבות

כמה זה דורש לנווט בין חלקי המשפחה בעיקר שזה חשוב לכם וזה מביא גם מחירים לא פשוטים כמו שכתבת.

@שבורת,לב כתבה מאוד יפה כאן

את כנראה לא תוכלי לפתור את המצב עם הגיסה,

זה שלהם.

אל תקחי עליך דברים שמיותרים לך.

אבל את מקסימה שלמרות הכל היית שם בחג ומקסימה החשיבות של חג עם ההורים בעיניך.

זה לא מובן מאליו.

צריך לקוות שעם הזמן אולי יהיו שינויים.

יש עוד שנה עד ליל הסדר הבא ובינתיים יכול להיות שדברים יזוזו וישתנו לטובה.

צריך זמן וסבלנות.

❤️

ליל סדר עם הסבא והסבתא. מעריכה אותך ממש.   זו כן חוויה שזוכרים הילדים.    מבינה שהיה לך קשה ומעריכה גם את הסבתא שמתמודדת בכל כך הרבה חזיתות : הבת הלא נשואה עם הרגישות הדתלשית - קורה במשפחות דתיות ובאמת הולכים על ביצים כדי לא לנתק ולהתנתק, הבן עם האספרגר וגם הרצון לארח אתכם - משפחה שלמה כשאין להם תנאים מתאימים. חושבת שאולי כדאי מראש לחשוב איך לעזור לסבתא, אולי להביא מיטה מתקפלת, אולי משהו בניקיונות לפני, להביא מצעים שלכם (אני מביאה קבוע כדי לא להוסיף כביסות למארחים) וכד'. חושבת שכיוון חשיבה כזה, שהסבתא מתאמצת ולא ככ מצליח לה כי קשה לעמוד בצרכים של כולם ורצון לעזור לה וליצור חוויה משופרת לכולכם כחזית מאוחדת, יכול לעזור גם לתחושות שלך.

הסורקים - מחזירים את הכלבים הביתה | Facebook

עד יום חמישי זה הרבה זמן

גם הבעלים יחפש את הכלב

וגם הכלב "יתגעגע" 

כולל מצוות סיפור יציאת מצרים.

אמנם כמינימום שבמינימום, למי שלא מצליח הכל (או חייל וכד' שיש לו דקות ספורות), יוצאים ידי חובת סיפור יציאת מצרים בהזכרת יציאת מצרים שבקידוש (וכמובן - לשתות כוס ראשונה) ולהגיד מ"רבן גמליאל היה אומר וכו' לפיכך וכו'" עם הברכה שחותמת את המגיד וכוס שניה.

(מקור: משנ"ב סימן תע"ג ס"ק ס"ד).

נוהגים להשתדל מאוד לשמוע גם את עשרת המכות (משנ"ב שם) ולכאורה כדאי מאוד גם את הפסקה של "עבדים היינו" שבהתחלה, שבה מופיע סיפור השיעבוד והיציאה בקיצור. (ע"פ דבריו בסימן תע"ב ס"ק נ')

מעבר לזה - כמובן כל המרבה, הרי זה משובח, אבל אם את מפסידה קטעים מכל הדרשה הארוכה של "ארמי עובד אבי וכו'" - לא צריך להילחץ להשלים.

עשרת המכות מאוד חשוב

כל השאר פחות מהותי

מגיד לוקח כ10 דקות בקריאה מהירה ורצופה

הלל כ3-4 דקות

לא רואה לחץ להשלים כלום.

תכווני בקידוש. תגידי "פסח מצה ומרור" את עשרת המכות.

ותכוונתי "ולהגדת לבנך". תספרי להם שאת מתזזת אחרים כי זה פסח.

או שלשם שינוי אל תתזזי.

ואז הם ישאלו מה קרה שאת ככה נינוחה?

אז תספרי להם שעבדים היינו ועכשיו את בת חורין 🤣

פסח שמח 

מתוך שולחן ערוך "הרב", תעג סעיף מג:

ועיקר נוסח ההגדה שתקנו חכמים חובה על הכל הוא מתחילת עבדים היינו עד הרי זה משובח ואחר כך מתחלה עובדי עבודה זרה היו אבותינו כו' עד סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי ואח"כ פסח שהיו אוכלין כו' מצה זו כו' מרור זה כו' בכל דור ודור כו' ואותנו הוציא משם כו' לפיכך כו' עד ברוך אתה ה' גאל ישראל ושאר כל נוסח ההגדה הוא מנהג שנהגו כל ישראל מדורות הראשונים:

נ.ב. מה שהוא כותב "סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי" - הכוונה היא עד עשרת המכות (ולא חייבים להוסיף את דברי רבי יוסי הגלילי וחבריו)

צריך לומר, או לפחות להקשיב, מ"רבן גמליאל אומר, כל שלא אמר..." עד הברכה שלאחר ההגדה.

אם תרצי אבדוק במדויק

בעיקרון נשים חיבות בכל מצוות הלילה כמו גברים - נשואים טריים

וציינתי את המקורות.

העובדה שכמה ניקים שונים, ענו על דעת עצמם בלי מקורות ו(כנראה) בלי לדעת בכלל, כיצד הראשונים והפוסקים השונים הבינו את המשפט היחיד שהם ציטטו, מדגישה שוב עד כמה הפורום אינו במה מתאימה לפסיקת הלכה.

ולתועלת הציבור, להלן דברי המשנה ברורה, סימן תעג סעיף קטן סד:

גם נשים חייבות במצות הלילה ובאמירת הגדה ... ולכן החיוב גם על המשרתת שתשב אצל השולחן ותשמע כל ההגדה ואם צריכות לצאת לחוץ לבשל עכ"פ מחויבת לשמוע הקידוש וכשיגיע לר"ג אומר כל שלא אמר וכו' תכנוס ותשמע עד לאחר שתיית כוס ב' שהרי מי שלא אמר ג' דברים הללו לא יצא ונוהגין שגם קוראין אותן שתשמע סדר עשרה מכות שהביא הקב"ה על מצרים כדי להגיד להם כמה נסים עשה הקב"ה בשביל ישראל

בזמן וביום הכי לחוץ בשנה אולי זה לא הזמן לתהליכי עומק,

לכן ממליצה רגע לעבור את היום ומחר כמה שאפשר, ובהמשך לראות במבט-על איך לגשת לנושא.

גם לבחון יותר לעומק את הצורך שלך שם,

גם את ההתנהלות עצמה של כל אחד מבני הבית בנושא הסדר והניקיון,

גם להקשיב פנימה ולפתוח לעומק את הצד של בעלך שכתבת שהוא כן מנסה לסדר

וכי הזמנים בהם הוא לא מסדר עבורו הם כי "גם ככה את לא מרוצה" כדבריו.

כלומר להקשיב רגע לחוויה הפנימית גם שלו.

שהוא כן מנסה וניסה לסדר.

שאולי לא יודע או לא מסוגל או קשה לו לסדר כמוך, אולי זו לא החוזקה הכי חזקה שלו, אולי הוא "סתם" שונה ממך והראש שלו פועל אחרת וכן הלאה...

וגם שהוא לא מסדר לא כי לא אכפת לו, לא כי הוא נגדך, אלא כי באמת באמת הוא מרגיש שמה זה שווה אם גם ככה תהיי לא מרוצה, אז הוא במעין "אין כניסה" כמו תמרור כזה.

אם אסדר - אשתי לא תהיה מרוצה.

אם לא אסדר - אשתי לא תהיה מרוצה.

אז מה אוכל לעשות?

אולי אני מרגיש שכל מה שלא אעשה זה אף פעם לא יהיה בסדר או מספיק?

שאין לי שם כניסה, אין לי שם מוצא?

אולי אני צריך להרגיש שם בעומק שכן יש הכרה למאמץ שאני כן עושה,

שכן יש קבלה לשוני ולאדם שאני,

שכן אשתי שמחה ומאושרת,

שכן אני יכול לתת יד ולתחזק את הבית כמו שצריך ויש לכך ניראות והערכה?

וכמובן לשמוע גם לעומק אותך.

ואז להגיע למציאת דרכי כיוון שיכולים להתאים לשניכם.

אחרי ראיית עומק שלך

ראיית עומק שלו

ראיית עומק של ההתנהלות כולה בנושא

השלב של ההתקדמות והפתרונות יכול להגיע יותר בבהירות, אבל רק על גבי ההבנה לעומק והניראות של כל הנ"ל.

שולחת עוד חיבוק וחיזוק

ב"הצלחה גדולה בכל יקרה!

ומצרפת לך כאן שתי הודעות שכתבתי בדיוק מקודם בפורום הו"ל שיכולות להתאים גם לכאן ❤️

קוצר רוח ועבודה קשה

וקצת על הזוגיות שלנו בתקופה הזו 

(משום מה קצת מתקשה ולא עובד לי להעתיק את הכתובת של הקישור עצמו, אז ניסיתי מה שיכולתי בינתיים ואם לא עובדים לך הקישורים אפשר פשוט להיכנס לכרטיס שלי ולראות את שתי ההודעות האלה שם בצורה מסודרת...)

אם כן אני מציעה לרכז כל תחום באותו אזור, לתת מקום לכל דבר ואם צריך לכתוב על כל מגירה וקופסא מה יש בה. כשיש מקום לכל דבר, וכל תחום באותו האיזור הרבה יותר קל לשמור על סדר גם למאותגרי סדר קשים. ואם הםממש מאותגרים שלטים ממש יכולים לעזור כי הם רואים בדיוק איפה כל דבר

צריך כמובן תקופת הטמעה,אבל זה עדין מקל מאד

אם לא קשה לך אפשר גם לזרוק ולפנות מהבית דברים לא נצרכים,ואז זה מוריד מהבלגן כי יש פחות מה לבלגן

וזו תקופה שצריך לנשוך שפתיים ולהחזיק מעמד.

לאחרי פסח אני מציעה חלוקת תפקידים שבה את האחראית הבלעדית על הסדר ו"בתמורה" הוא אחראי על משהו אחר (רצוי משהו שאת שונאת לעשות).

בתור המבולגנת מביננו אני יכולה להעיד שאני בכלל לא *רואה* שום בלגאן בזמן שהוא משתגע ולכן זה פתרון ממש טוב שבו הצד המסודר משלים עם הבלגאן של השני אבל "מרוויח" ממקום אחר.

אם יורשה לי, שאת בעצם כועסת על אנשים שמנסים לעזור (וטועים) ומוציאה את החשק שלהם מזה. גם על הבעל ועכשיו גם על הילדה שלך.

גם התגובה שלו "גם ככה את לא מרוצה" נשמע כמו "אני עושה את המקסימום שלי ואת לא מרוצה". זה לבד מוציא את החשק.

המחשבה שלי: רשימה סגורה, לתת לו משימות שלא מטרגרות אותו איתך, ובטח שלא להעיר לו. זה לא מועיל לכם.

נשמע שאת מאוד מוצפת, יש עלייך הרבה עומס ופסח עושה להכל בוסט.

את רוצה שותפות ואת צודקת, כשאין זה מאוד מתסכל.

אני חושבת שזה יותר עמוק מהבלגן הטכני וכדאי לברר מה קורה לך בפנים ובזוגיות.

בקשר לילדה-

ברגע שאת שמה עליה תווית שהיא כמו אבא שלה המוח שלך כבר מתחיל לחפש הוכחות לזה ואז כל דבר קטן שהיא עושה נצבע דרך זה.

היא קצת אבא שלה וקצת כמוך ובעיקר היא אדם בפני עצמה.

היא תלמד ממך מיומנויות בצורה יותר טובה כשזה יבוא בלי לחץ.

אז אולי הכי שווה כרגע להתרכז בלהחליף את המחשבה שהיא דומה לאבא שלה במחשבה אחרת כמו שהיא עדיין לומדת.

זה יעשה המון הבדל.

שולחת חיבוק❤️🧘🏽‍♀️🙏

פרחים מידי יום שישי,

לקום בלילה לילדים הקטנים

לקום איתה בלילה גם כשהיא מניקה כדי לעזור

אחריות לניקיון הבית

אחריות לקניות השבועיות

מתנה שווה ליום הולדת

ליזום מידי פעם יציאה לבית קפה/מסעדה

ליזום לצאת איתה לקניות לעצמה בקניון

לאפשר לישון עד מאוחר בשבת בבוקר

חופשות שוות בארץ או בחו"ל 

בעיניי זה מיותר לחלוטין שהבעל גם יקום בלילה,לפחות שהבעל ישן כמו שצריך

מי שבא לה להעיף עגבניות...רחמים...הכל נקי פה לפסח...

לי היו תקופות בתחילת ההנקה

שהציל אותי כשהוא היה קם לעזור לי

אבל כן היינו עושים סוג של תורנות או לפחות קימה אחת שלי כדי שיהיה לה 4-5 שעות רצופות של שינה.

אחרת זה מורכב להמשיך לתפקד שכל שעתיים צריך לקום להאכיל + יש בית ועוד ילדים שצריכים את צרכי הבית 

יש תינוקות שלא נרדמים מיד אחרי הנקה.

ואפילו רק להביא את התינוק לאישה להנקה בשכיבה יכול להקל מאוד מאוד.

הוא כתב שהוא קם במקומה...

זה לא רלוונטי

לקום יחד איתה כן

רק בשביל להביא/להחזיר תינוק,

זה תינוקי ומיותר בעיניי,במיוחד אם הבעל עובד למחרת.

ככה לא באמת צריך להתעורר אלא ממשיכים להניק חצי מתוך שינה.

ויש גם אמהות מניקות שעובדות.

ויש הבדל מהותי בעיניי, בין מה גבר יכול לעשות לאשתו, לבין אשה שיכולה לעשות לבעלה.
מבחינת התפיסה- זה חופף בעיניי והכלל הוא- לאן מכוון החץ? מה בראש סדר העדיפויות?
כל הפעולות הקטנות- והנחוצות מאוד, צריכות לנבוע היכן ומתי שבן הזוג יצליח לחוש תחושת אכפתיות, וזה שאני בראש סדר העדיפויות.
ברור שאנחנו חיים עם רגליים על הקרקע, ויש בלתמי"ם ויש  עניינים אבל מה מניע אותי?
מקווה שזה ברור..
לעניין הטכני-
לפי דעתי אשה צריכה להרגיש יציבות, לקיחת אחריות ויוזמה.
מה הבעל יכול לעשות?
ליזום דייט- ביתי או בחוץ, אחת לשבוע או לשבועיים, לדאוג שיש מי שישמור על הילדים (לא לבקש מאשתו אבל שהוא יהיה זה שמוביל את העניין)
משקה שהיא אוהבת בלי שהיא תצטרך לבקש
משהו טעים שהיא אוהבת
מסאז'- בזמנים שמותר, או אפילו לרכוש לה מסאז' מקצועי
הודעות במהלך היום, גם הבעת חיבה רגשות ומחשבות וגם שיתוף -נתקלתי בסרטון\ פוסט הזה וחשבתי עלייך (משהו שמביע אהבה, הערכה או תשוקה)
כמובן שפינוק של מתנה שווה מדיי פעם, מבלי שהיא תצטרך להתחנן ולהזכיר מליון פעם, לשים לב היא היא רומזת או אומרת שרוצה משהו, ולהפתיע איתו
לסדר לה את המיטה
אם מתאפשר לשניכם בלו"ז- לשחרר אותה לעשות כרצונה לזמן פינוק של מה שהיא רוצה, כמה שעות מבלי שהיא תצטרך לדאוג איך הבית מתפקד ומסתדר...
כשיש אפשרות לתת לה לישון עד מאוחר בשקט\ שנ"צ
ושוב חוזרת לעיקרון- שהיא תרגיש במעשים ולא רק בדיבורים שאתה חושב עליה ושהיא נמצאת בראש סדר העדיפויות.

נשמע שפותח הפוסט הוא גבר לכן עניתי על הצד הנותן הגברי..
 

מה שהשני אוהב

אני אוהבת קפה

כיף לי שהוא מפנק אותי בכוס קפה עם שוקולד

הוא אוהב אוכל טוב

כיף לו שאני מפנקת בארוחה שווה

פתקים זה תמיד טוב

פרחים אני פחות בקטע

דווקא בעלי שמח לקבל עציצים יש לו גינה מכובדת

לצאת ביחד לטייל

הוא מאוד אוהב לצאת לאיזה מעיין

אני אוהבת לבתי קפה

שמשתנה מאדם לאדם.

כן יש בזה משהו טיפונת לא־רומנטי לשאול "מה עושה לךָ/ךְ את זה"

אבל באמת אנשים כל־כך שונים וכל־אחד אוהב ומתלהב ממשהו אחר.

סבורני שהחכמה הגדולה היא לאו דווקא לעשות את המעשה הרומנטי הגנרי אלא דווקא לדעת מה הצד שני האוהב? מה האופי שלו? מה הנקודה שנוגעת בו/בה בדווקא?