זה רק שם. (ואם תאהבי את הבחור - יש מצב שפתאום השם ייראה לך נחמד)

בס"ד

ולדעתי הסיכוי שאחליף הוא קטן ביותר, אבל מי יודע?!

אני מכיר מישהי שהתחתנה עם איזה דיגודקרעטורוס ובנוסף שמרה את שם המשפחה הקודם שלה שהוא גם איזה 8 אותיות,

אז בכלל..

נראה לי מנסים להשלים...לא שווה לפספס בן אדם גם אם השם שלו זוועתי..

זה יהיה ממש מבאס,

יש לי עכשיו שם משפחה מדהים ומלא משמעות!

לק"י

ומי אמר שנתחתן בכלל..

אני מכיר מישהי שהולת לעבור עכשיו משם משפחה אשכנזי סטנדרטי פחות או יותר, למרות שהוא אשכנזי כבד, לשם משפחה גרוזיני ארוווך ומסובך רצח לכתיבה. רציני - לכתוב אותו יותר קשה מלהגיד אותו.

אבל על הכל מכסה האהבה, ובסוף מתרגלים גם לשם הכי ארוך בעולם. היתרון הוא גם לילדים בזמן קיאת השמות בכיתה - עד שהמורה קורא את השם הארוך אתה מספיק להיכנס לכיתה, לשבת במקום, לאכול ארוחת בוקר ולשחק 2 משחקים של אנגרי בירדס

בס"ד

אבל תכלס לאשכנזים לרוב זה השמות המסובכים והארוכים

בס"ד

לא חושבת שזה יפריע לי..

מתרגלים לשם משפחה.

נראה לי מוגזם קצת לבקש ממנו להחליף..

לשם מפחה יש משמעות וזה לשמר את שם בית אבא..

לדעתי יש בזה ערך יותר גדול וששווה מספיק כדי שלא אחשוב בכלל על לבקש החלפה.

גם אם השם משפחה שלו באורך הגלות או שמעולם לא שמעתי עליו או שיש לו עשר שמות משפחה.

(הכי הרבה ששמעתי עד עכשיו זה שם משפחה שמורכב משלוש מילים.).

רואה בזה ערך יחסית גדול ולא ארצה להחליף

ובטח שלא אעשה עם זה כלום בתקופת הדייטים...

בס"ד

לא נראה לי יפה לבקש לשנות את השם, חלקם מאד קשורים לשם המשפחה שלהם.

(לא כמונו שאנו גדלות בתודעה שיום יבוא ונחליף שם...)

וכנשואה עם שם מוזר, שזאת תהייה הצרה היחידה שלך

אגב הייתי נשואה למישהו עם שם משפחה מוזר, כשהייתי צריכה להזדהות בשם משפחה בכל מני מקומות רשמיים,

פשוט הייתי מאייתת אותו.

גם יותר קל מלהגות אותו, וגם חוסך את השאלה הבאה ...

כמה כבר משתמשים בשם משפחה? וגם אם משתמשים, אז?

אף פעם לא הבנתי את העיניין הזה שעושים משם משפחה.

אני אוהבת מאוד את השם משפחה שלי ולא הכי הייתי רוצה להחליף אותו כי לטעמי הוא יפה, אבל כשיגיע האחד לא יהיה איכפת לי לאיזה שם זה יוחלף! זה כ"כ שולי!

מה דעתך שתישארי עם שם המשפחה שלך?

אבל מכיוון שלא נעים לא להתייחס לשלו, תוסיפי גם את שלו... 

בברכה,

ג'ודי ניר-מוזס-שלום

לא כזה מוזר אבל רק למשפחה שלנו יש אותו (רציני, עשיתי חיפוש וכל התוצאות זה אנשים מהמשפחה הקרובה!).

אז לוקח זמן להתרגל...אמממ....שבועיים בערך?

הבעיה זה מדי פעם להסביר לאנשים (היה רופא שחילק לי את שם המשפחה לשתי מילים בטעות), אבל באמת, זה מה שמפריע?

(והיה לי קודם שם משפחה די סטנדרטי, אבל אני חושבת על גיסתי שנכנסה למשפחה מ-כהן...)

כשהציעו לי את בעלי לא ידעו להגיד לי מה השם משפחה שלו..

כשיאצנו שאלתי אותו אבל לא זכרתי עד הפגישה השניה.. לאט לאט למדתי 

ב"ה נשואים עם השם ה"מוזר" ומסתדרת איתו אחלה 

בהצלחה..

שכל איכות הזוגיות והמידות הטובות ויראת השמים נגזרת משם המשפחה.

אני שוקלת להישאר עם השם משפחה שלי, השם שלו מוזר כל כך!!!

בנים , לא הייתם מוכנים לשנות/"לעברת" את השם?

ומנגד יש כאלה שלא ירצו

בס"ד

אני באמת שואלת...

לי יש שם משפחה שהוא לא מי יודע מה רגיל ואני יכולה להגיד שגיסותיי מסתדרות מעולה.

ולא הייתי רוצה לראות את אחיי מחליפים כי זאת המשפחה שלי, זה חלק ממה שמייצג את המשפחה שלי ומייחד אותה.

לא סתם שומרים על שם משפחה ולא כל אחד מחליט לעצמו...

לדעתי לבקש דבר כזה זה קצת אנוכי

אבל כל אחת ודעתה היא.

לא לעברת אפילו שלה זה מאד מפריע, זה אנוכי.

לדעתי זה תלוי מאד במידת מוזרות השם והקשר בין הזוג.

ולא תמיד הבת היא זו שצריכה להתפשר במקרה הזה!

כמו בכל נושא, צריך להעלות את הנושא לדיון ולא לשמור בלב.

מספיק קשה לכלה גם ככה עם כל השינויים, זה עוד דבר שקל יחסית לפתור.

חוצמיזה, תחשבו גם על הילדים.. (אם השם מפדח או חריג).

כאילו, אנחנו בא"י מדברים עברית,

ואתה יכול לחיות 100 שנה בלי לדעת את המשמעות של השם משפחה.

וחז"ל מאד הפליגו בחשיבות של השם.

א"כ וודאי שצריך שם משפחה בעל משמעות.

העניין שצריך אומץ כדי להחליף, כי זה כאילו מתנתק מהמשפחה המורחבת.

אבל מספיק דור אחד שיהיה אמיץ.

נ.ב. אם אתם מעברתים על תעברתו לשם שהוא גם שם פרטי.

זה מציק בטירוף! קצת מקוריות בנאדם.

שם המשפחה יהיה מוזר,

ולא הבחור

לא אמרתי שיש קשר- סה"כ שם משפחה..

ובדר"כ השמות המוזרים זה שמות שלא עיברתו (ככה כותבים?) אותם עדיין..אז לשנות זה בדר"כ לעברת.

אבל תכל'ס, ברור שזה לא שיקול..למרות שבאמת קשה לי עם שם מוזר.

(חוצמזה שאני גם ממש אוהבת את השם משפחה שלי עכשיו..  אז זה קשה בכל מקרה)

זה לא פייר לבקש ממני להסתובב עם שם כמו מאוורורליס כל חיי כי התחתנתי עם מישהו

(וכן זה ברמת מוזרות הזאת.)

למה שאני אשנה ולא הוא? 

לא פוסלים מלכתחילה, אבל אפשר לבקש לשנות אפילו לאחד משמות המשפחה האחרים אצלו במשפחה, שירגיש בבית (:

(לקצר או לעברת כמו שהבנתם לא רלוונטי, אין למה חח)

גם אז תצטרכי כל חייך להסתובב עם שם כזה

כמו שכשנולדים לא בוחרים

למה כשמתחתנים אז כן?

אדרבה רוב מוחלט של האנשים לא בחרו את שמם הפרטי

שזה הרבה יותר משמעותי

יהיה על מה לדבר נראלי.

בחורה שתרצה להחליף שם משפחה כמו שלך, ובכן, זה כבר יהיה מוזר...

אחיות שלך הן אלו שצריכות לחשוש שלא יתחתנו עם איזה גולמעכרשטטיינזשטט אחד...

שהשם משפחה שלו הוא על שם סדרת טלוויזיה ואני ממש לא מגזים.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?