קשה לי להאמין שיש עוד בחור כזה שלא נחשף לפחות למעט מהרוע שיש באינטרנט..

האחוזים הם לפחות 95% מכלל הבחורים ואחוזים נכבדים גם בקרב הבנות..

הם בהחלט גורם עוין לבית היהודי..ברם, כל אדם נמדד

ע"פ מעשיו ולא ע"פ מעשי משפחתו. ע"כ יש לבחון את העלם חמד

כמו שהוא, יש לדון כל אדם לכף זכות..!

איך אפשר?

רק האדם עצמו והקב"ה יודעים מה עבר עליו

תוכלי לברר רק אחרי שתקשרי איתו קשר נפש אמיתי 

שירגיש בנוח לספר לך

וגם אז אני לא ממליץ לפתוח את הנושא

סתם יגרום לך לתחושת הוזלה של הבחור

על פי זה לקבוע אם לצאת איתו או על פי זה לקבוע מה הוא עשה או לא עשה.

רק שיהיה ברור הנק' הזו, כי זה לא נשמע טוב במיוחד.

ובכל זאת בנוגע לשאלתך,יש בחורים שלא גלשו בתכנים פורנורגפים (מחילה על הישירות),.והרבה.

גם כאלו שיש להם אינטרנט פתוח בבית. אמנם באחוזים כמו שאמר הרב שפירא רוב גדול נופלים,

אבל זה לא אומר שאין כאלה שלא.

(אין מה לעשות-בימינו גם מי שמצליח לשמור על עצמו נחשף,(אם בפרסומת שראה בלי שהתכוון,

או ברחוב) לתרבות שונה משלנו בכל הקשור לזוגיות,אבל לא כולם נפלו לתהומות עליהם דיברת.)

אבל מעבר לזה-

כ ל הבחורים רוצים בדיוק כמוך,קשר טהור וקדוש,"נקי מכל זה".כולם.

זו השאיפה שלהם,כך הם רוצים לבנות את ביתם.

לכן לדעתי את יכולה להוריד את מפלס החששות.תהיי בטוחה שכל בחור שתפגשי איתו יבוא לבנות הבית שלו

בדיוק בגישה שבה את באה.

וכך,גם אם נפל בעברו וגם אם לא,מתוך אותו רצון אמיתי של לבנות קשר טהור וקדוש,

ייבנה ביינכם בעז"ה קשר של קדושה.

בהצלחה.

הגישה כאילו מי שנפל בעבירות, חמורות ככל שיהיו, הוא במעמד פחות קדוש וטהור מאשר אדם שחזר בתשובה, או שנלחם ביצרו ולפעמים נופל, היא גישה שקרובה יותר לנצרות מליהדות. ככל הידוע לי, בעל התשובה ביהדות נהנה ממעמד רוחני גבוה משל הקדוש והטהור מלידה. המעמד הזה נוצר דווקא בגלל חובות העבר שלו, ש"נעשים לו כזכויות".

אל תפשפשי בחטאים של בחורים שמציעים לך. אני מבטיח לך שגם מי שנקי וקדוש בתחום הזה נושא על גבו שק של שרצים בנושא אחר. וגם אם לא, המגמה שלו היא החשובה. אם הוא ירא שמים - זה לא צריך לעניין אותך. ואם לא, גם אם הוא קדוש וטהור - תברחי ממנו כמו מאש.

הדבר "הכי מצוין" שיש בין איש לאשתו, הוא קודם כל היחס שיש להם כאדם לאדם, כאיש לאשתו. מתוך כך גם ביטוייו.

ב. דווקא מתוך ראיה שמדובר בכח שיכול להיות בונה ויכול לרדת לשאול - יש השלכה גדולה מניין אדם לוקח את מושגיו.

ג. אין צורך לבוא "בפשיטות ובתמימות". כשמשתמשים בביטוי הזה לעניינים לא-נכונים, זה יכול להיות בעייתי. תמים תהיה - עם ה' אלוקיך. כשניגשים לברר עם בני אדם דברים מכריעים - לא צריך לאבד חלילה את תכונת התמימות, אבל צריך לברר מה שנראה שיש צורך.

הבחורה לא אמרה שהיא יודעת שהוא "מונח" בכך שהוא שומר את עצמו וכו'. היא שומעת עליו "נתונים" טובים, וכנראה לא יודעת לגבי הנקודה הזאת. היא לא שופטת לפי העבר, וגם לא לפי הוריו. היא יודעת שיש משהו כזה בביתו - ובצדק גמור מעלה את השאלה האם זה אומר לגביו. וזה תלוי בנקודה פשוטה: יש בבית הוריו - אבל הוא לא מסתכל במה שלא ראוי. או אולי בעבר, אבל התנקה מזה לגמרי - זו בדיוק השאלה, כפי שכתבת גם את. את זה איננה יודעת.

ולצערנו, אנו רואים שאכן יש כאלה שנראה כאילו "בסדר", והרשמים מדברים כאלה גורמים אצל לעניינים רעים לגמרי לנישואין. בחורה אינה אמורה להיות "דגם" בשביל מושגים מעוותים ממקורות טמאים. ואת זה לגיטימי לברר בצורה בהירה וטאקט. בפרט שהיא מעידה שזה נושא מהותי לה, דבר יפה ביותר.

היכן הוא, כיום, בענין הזה והשפעותיו. היא לא הזכירה "עבָר" מצד עצמו.

בירור לגיטימי.

לברר האם הוא צופה גם או לא.

מה שחשוב לך הוא דבר יפה ואמיתי.

ובוודאי שבחור שבבית שלו יש חסימה, ואין טלוויזיה - יכול לא "להיחשף" לזה. בוודאי לא כמו מי שצופה בתדירות חלילה.

לגיטימי לשאול. יש כאלה, שזה באמת מביא אותם עם סיבוכים לשלב השידוכים. למה שבירור כזה יהיה לגיטימי פחות מאשר אם הוא עצבני וכד'. ההשלכה אינה פחותה.

כמובן, כמו שכתבת יתכן שמאז ש"עמד על דעתו", לא התעסק עם זה למרות מה שבבית הוריו.

זו ענ"ד.

מה זה "נפל"?..להגיד ש99% מבנים מהסוג שהיא מחפשת, מתעסקים עם דברים כאלה באינטרנט וכו' - זו הוצאת שם רע בעלמא.

מאיפה ה"סקרים" האלה.. והידיעה ש"זו המציאות".

החטאים הם חיצוניים לנו, אבל העצמיות "כולך יפה רעייתי ומום אין בך".

האדם נמצא היכן שהשאיפות שלו נמצאים, ולא, זה לא קוריוז.

מכיר חברים צדיקים שנלחמים מול זה בחירוף נפש אבל לפעמים נופלים, ושוב אוספים כוחות וקמים להילחם מלחמתה של אמונה, של חיים. ובונים בתים של קדושה וטהרה.

הנה לך שיטה פרקטית לדעת היכן מהותו, אם יאמרו לך בבירורים את המילה "צדיק" או משו בסגנון, תביני שמה שמעניין אותו זה לעבוד את השי"ת. ובע"ה עם עבודה אמיתית גם עכשיו וגם לאחר החתונה- יבנה בית יהודי.

אבל השאלה, למיטב הבנתי, לא היתה האם מדובר באדם שלא נכשל מעולם בכל חטא שהוא.. (ולכן גם לא כ"כ רלוונטי הנושא האם "נפל" במשהו מקומי, לא פורץ-גבולות ממש);

אלא חשש פשוט, האם מדובר באדם שצופה בטלויזיה/אינטרנט ללא סינון בדברים לא ראויים בעליל; או שנשארו לו השפעות חזקות מדברים כאלה.

ואכן, יש "נלחמים ובונים", אבל אי אפשר להכחיש שראינו גם כאלה שלפחות בטווח  מסויים מדברים כאלו, הם לא במצב של "מתחתנים בקדושה ובטהרה". כמובן, יכולים עוד קצת לעבוד.

אשר על כן, אפשר לברר בנינוחות מה יחסו של הבחור לנושא (לפעמים בפגישה עצמה), ולפי זה לנסות להבין אם זה מפריע או לא.

בס"ד

ונדירים הבחורים שלא היו להם מחשבות...

אפילו אם זה לא בא בצורת סרטים דווקא.

מכירה גם סיפורים על כאלה שבעיתונים רגילים מצאו ובכל מיני דברים כאלה.

אין כמעט בחור שלא נפל בהרהור...

מחשבה שעוברת שנייה בראש? אז כן.

אין אדם ניצול מהרהור עבירה בכל יום

וזה לא קשור לאינטרנט

ולא הייתי קורה לזה נפילה

אני מכיר כמה כאלה,

רק אל תשכחי שגם את צריכה להיות כזאת.

אם זה לא היה מובן זה בציניות.

יוסף בנו של יעקב הוא היחיד שעליו נוסף התואר צדיק מהסיבה שמעולם לא ראה קרי, מפה משמע שכל אדם אחר מאז ומעולם ראה, ונפל מי יותר מי פחות, וזה ממש לא קשור לדוסיות.

וכל בן אנוש!

לכל אחד יש יצר אין מושלמים..

אחר בחיים.

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

והסיומת כה מתאימה ומתבקשת

כי זה ממש משמעות מדרש חז"ל של מקור הציטוט 

השתדל לשאת אשה הגונה, בתו של ישעיהו, כדי שיצאו ממנו בנים כשרים.

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

אחת המחלוקות בין החסידות לרמב"ם.

"הלכה ב

אל יעבור במחשבתך דבר זה שאומרים טפשי אומה"ע ורוב גולמי בני ישראל, שהקב"ה גוזר על האדם מתחלת ברייתו להיות צדיק או רשע. אין הדבר כן  אלא כל אדם ראוי לו להיות צדיק כמשה רבינו, או רשע כירבעם, או חכם או סכל, או רחמן או אכזרי, או כילי או שוע, וכן שאר כל הדעות. ואין לו מי שיכפהו, ולא גוזר עליו, ולא מי שמושכו לאחד משני הדרכים  אלא הוא מעצמו ומדעתו נוטה לאי זו דרך שירצה. הוא שירמיהו אמר: מפי עליון לא תצא הרעות והטוב כלומר: אין הבורא גוזר על האדם להיות טוב ולא להיות רע. וכיון שכן הוא  נמצא זה החוטא הוא הפסיד את עצמו, ולפיכך ראוי לו לבכות ולקונן על חטאיו ועל מה שעשה לנפשו וגמלה רעה. הוא שכתוב אחריו: מה יתאונן אדם חי וגו'? גבר על חטאיו. וחזר ואמר הואיל ורשותנו בידינו, ומדעתנו עשינו כל הרעות  ראוי לנו לחזור בתשובה ולעזוב רשענו  שהרשות עתה בידינו, הוא שכתוב אחריו: נחפשה דרכינו ונחקורה ונשובה עד ה'."

(הלכות תשובה, פרק ה הלכה ב, העתקתי מאתר דעת)

יש הרבה סוגים של צדקות : ת"ח, חסיד, עניו, ירא חטא, רגשן, שכלתן, הכל לפי תכונותיו של האדם.

המקובלים כמובן סוברים שלכל אדם יש סוג נשמה שונה, הרמבם סובר שלא, אבל נראה שכם יסכים שאדם ילמד במקום שליבו חפץ וינסה למקסמם את הכשרונות שלו ולא לנסות להיות מישהו אחר.

גם החסידות סוברת שעל עמי הארצות להתקדם כמה שיותר ברוחניות.

מה שרבי זושא התכוון זה שישאלו אותו בשמים למה לא מקסם ומימש ומיצה את הכשרונות הרוחניים  והייחודיות של זושא, ולא של משה רבינו. אין הכוונה להטיף לבינוניות.

וכמובן אחד המרבה והממעיט שאמרתי זה אם אדם אין לו זמן ללמוד תורה הרבה, או שתפקידו בעולם הוא לעסוק בעיקר בדברים אחרים (גם אח של הרמבם עסק בעעקר בסחורה ופחות בתורה, בהנחיית הרמבם עצמו).

כמובן אם אדם מתבטל ולא עוסק בתורה הרבה, במילא אין כאן "ובלבד שיכון ליבו לשמים" כי הרי יכל ללמוד הרבה ולא למד. סימן שהוא לא באמת מתכוון. אבל מי שרוצה ללמוד הרבה אבל רואה שתפקידו וכשרונותיו בעולם זה לעשות משהו אחר בעולם וללמוד רק שעה ביום, או שמנסה בכל המאמץ ועדיין רואה שקשה, על זה נאמר "יכוון ליבו חשמים".

בחירה חפשית היא על מעשינו. אבל לא כל אדם יכול לבחור לזכור את השס במבחן סיכה גם אם יתאמץ מאוד. וגם על קצב ההתקדמות אין לנו בחירה, כלומר גם אם מאוד ארצה לא אצליח ללמוד את כל השס תוך יום. על זה נאמר "ובלבד שיכוון ליבו" כלומר מי שרוצה ללמוד את כל השס ומתקדם בקצב שמתאים לו - נחשב כבר כאילו סיים את כל השס (בתנאי שימשיך ללמוד בהתמדה) - כי אדם נמצא איפה שהוא רוצה להיות. עיין על משמעות הרצון (ובלבד שהרצון רציני ולא רמאות) באורות התשובה ובאורות הקודש.

כמובן אם אדם "רוצה" ללמוד את כל השס אבל לא לומד למרות שיכול, אז הוא לא באמת רוצה ברצינות

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

"אוֹצָר 'נֶחְמָד' וָשֶׁמֶן בִּנְוֵה חָכָם".

שתזכה בעז"ה בקרוב ממש שיתרונן ליבך בנוות ביתך ותתרונן תורתך תחת קורתך

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.