קשה לי להאמין שיש עוד בחור כזה שלא נחשף לפחות למעט מהרוע שיש באינטרנט..

האחוזים הם לפחות 95% מכלל הבחורים ואחוזים נכבדים גם בקרב הבנות..

הם בהחלט גורם עוין לבית היהודי..ברם, כל אדם נמדד

ע"פ מעשיו ולא ע"פ מעשי משפחתו. ע"כ יש לבחון את העלם חמד

כמו שהוא, יש לדון כל אדם לכף זכות..!

איך אפשר?

רק האדם עצמו והקב"ה יודעים מה עבר עליו

תוכלי לברר רק אחרי שתקשרי איתו קשר נפש אמיתי 

שירגיש בנוח לספר לך

וגם אז אני לא ממליץ לפתוח את הנושא

סתם יגרום לך לתחושת הוזלה של הבחור

על פי זה לקבוע אם לצאת איתו או על פי זה לקבוע מה הוא עשה או לא עשה.

רק שיהיה ברור הנק' הזו, כי זה לא נשמע טוב במיוחד.

ובכל זאת בנוגע לשאלתך,יש בחורים שלא גלשו בתכנים פורנורגפים (מחילה על הישירות),.והרבה.

גם כאלו שיש להם אינטרנט פתוח בבית. אמנם באחוזים כמו שאמר הרב שפירא רוב גדול נופלים,

אבל זה לא אומר שאין כאלה שלא.

(אין מה לעשות-בימינו גם מי שמצליח לשמור על עצמו נחשף,(אם בפרסומת שראה בלי שהתכוון,

או ברחוב) לתרבות שונה משלנו בכל הקשור לזוגיות,אבל לא כולם נפלו לתהומות עליהם דיברת.)

אבל מעבר לזה-

כ ל הבחורים רוצים בדיוק כמוך,קשר טהור וקדוש,"נקי מכל זה".כולם.

זו השאיפה שלהם,כך הם רוצים לבנות את ביתם.

לכן לדעתי את יכולה להוריד את מפלס החששות.תהיי בטוחה שכל בחור שתפגשי איתו יבוא לבנות הבית שלו

בדיוק בגישה שבה את באה.

וכך,גם אם נפל בעברו וגם אם לא,מתוך אותו רצון אמיתי של לבנות קשר טהור וקדוש,

ייבנה ביינכם בעז"ה קשר של קדושה.

בהצלחה.

הגישה כאילו מי שנפל בעבירות, חמורות ככל שיהיו, הוא במעמד פחות קדוש וטהור מאשר אדם שחזר בתשובה, או שנלחם ביצרו ולפעמים נופל, היא גישה שקרובה יותר לנצרות מליהדות. ככל הידוע לי, בעל התשובה ביהדות נהנה ממעמד רוחני גבוה משל הקדוש והטהור מלידה. המעמד הזה נוצר דווקא בגלל חובות העבר שלו, ש"נעשים לו כזכויות".

אל תפשפשי בחטאים של בחורים שמציעים לך. אני מבטיח לך שגם מי שנקי וקדוש בתחום הזה נושא על גבו שק של שרצים בנושא אחר. וגם אם לא, המגמה שלו היא החשובה. אם הוא ירא שמים - זה לא צריך לעניין אותך. ואם לא, גם אם הוא קדוש וטהור - תברחי ממנו כמו מאש.

הדבר "הכי מצוין" שיש בין איש לאשתו, הוא קודם כל היחס שיש להם כאדם לאדם, כאיש לאשתו. מתוך כך גם ביטוייו.

ב. דווקא מתוך ראיה שמדובר בכח שיכול להיות בונה ויכול לרדת לשאול - יש השלכה גדולה מניין אדם לוקח את מושגיו.

ג. אין צורך לבוא "בפשיטות ובתמימות". כשמשתמשים בביטוי הזה לעניינים לא-נכונים, זה יכול להיות בעייתי. תמים תהיה - עם ה' אלוקיך. כשניגשים לברר עם בני אדם דברים מכריעים - לא צריך לאבד חלילה את תכונת התמימות, אבל צריך לברר מה שנראה שיש צורך.

הבחורה לא אמרה שהיא יודעת שהוא "מונח" בכך שהוא שומר את עצמו וכו'. היא שומעת עליו "נתונים" טובים, וכנראה לא יודעת לגבי הנקודה הזאת. היא לא שופטת לפי העבר, וגם לא לפי הוריו. היא יודעת שיש משהו כזה בביתו - ובצדק גמור מעלה את השאלה האם זה אומר לגביו. וזה תלוי בנקודה פשוטה: יש בבית הוריו - אבל הוא לא מסתכל במה שלא ראוי. או אולי בעבר, אבל התנקה מזה לגמרי - זו בדיוק השאלה, כפי שכתבת גם את. את זה איננה יודעת.

ולצערנו, אנו רואים שאכן יש כאלה שנראה כאילו "בסדר", והרשמים מדברים כאלה גורמים אצל לעניינים רעים לגמרי לנישואין. בחורה אינה אמורה להיות "דגם" בשביל מושגים מעוותים ממקורות טמאים. ואת זה לגיטימי לברר בצורה בהירה וטאקט. בפרט שהיא מעידה שזה נושא מהותי לה, דבר יפה ביותר.

היכן הוא, כיום, בענין הזה והשפעותיו. היא לא הזכירה "עבָר" מצד עצמו.

בירור לגיטימי.

לברר האם הוא צופה גם או לא.

מה שחשוב לך הוא דבר יפה ואמיתי.

ובוודאי שבחור שבבית שלו יש חסימה, ואין טלוויזיה - יכול לא "להיחשף" לזה. בוודאי לא כמו מי שצופה בתדירות חלילה.

לגיטימי לשאול. יש כאלה, שזה באמת מביא אותם עם סיבוכים לשלב השידוכים. למה שבירור כזה יהיה לגיטימי פחות מאשר אם הוא עצבני וכד'. ההשלכה אינה פחותה.

כמובן, כמו שכתבת יתכן שמאז ש"עמד על דעתו", לא התעסק עם זה למרות מה שבבית הוריו.

זו ענ"ד.

מה זה "נפל"?..להגיד ש99% מבנים מהסוג שהיא מחפשת, מתעסקים עם דברים כאלה באינטרנט וכו' - זו הוצאת שם רע בעלמא.

מאיפה ה"סקרים" האלה.. והידיעה ש"זו המציאות".

החטאים הם חיצוניים לנו, אבל העצמיות "כולך יפה רעייתי ומום אין בך".

האדם נמצא היכן שהשאיפות שלו נמצאים, ולא, זה לא קוריוז.

מכיר חברים צדיקים שנלחמים מול זה בחירוף נפש אבל לפעמים נופלים, ושוב אוספים כוחות וקמים להילחם מלחמתה של אמונה, של חיים. ובונים בתים של קדושה וטהרה.

הנה לך שיטה פרקטית לדעת היכן מהותו, אם יאמרו לך בבירורים את המילה "צדיק" או משו בסגנון, תביני שמה שמעניין אותו זה לעבוד את השי"ת. ובע"ה עם עבודה אמיתית גם עכשיו וגם לאחר החתונה- יבנה בית יהודי.

אבל השאלה, למיטב הבנתי, לא היתה האם מדובר באדם שלא נכשל מעולם בכל חטא שהוא.. (ולכן גם לא כ"כ רלוונטי הנושא האם "נפל" במשהו מקומי, לא פורץ-גבולות ממש);

אלא חשש פשוט, האם מדובר באדם שצופה בטלויזיה/אינטרנט ללא סינון בדברים לא ראויים בעליל; או שנשארו לו השפעות חזקות מדברים כאלה.

ואכן, יש "נלחמים ובונים", אבל אי אפשר להכחיש שראינו גם כאלה שלפחות בטווח  מסויים מדברים כאלו, הם לא במצב של "מתחתנים בקדושה ובטהרה". כמובן, יכולים עוד קצת לעבוד.

אשר על כן, אפשר לברר בנינוחות מה יחסו של הבחור לנושא (לפעמים בפגישה עצמה), ולפי זה לנסות להבין אם זה מפריע או לא.

בס"ד

ונדירים הבחורים שלא היו להם מחשבות...

אפילו אם זה לא בא בצורת סרטים דווקא.

מכירה גם סיפורים על כאלה שבעיתונים רגילים מצאו ובכל מיני דברים כאלה.

אין כמעט בחור שלא נפל בהרהור...

מחשבה שעוברת שנייה בראש? אז כן.

אין אדם ניצול מהרהור עבירה בכל יום

וזה לא קשור לאינטרנט

ולא הייתי קורה לזה נפילה

אני מכיר כמה כאלה,

רק אל תשכחי שגם את צריכה להיות כזאת.

אם זה לא היה מובן זה בציניות.

יוסף בנו של יעקב הוא היחיד שעליו נוסף התואר צדיק מהסיבה שמעולם לא ראה קרי, מפה משמע שכל אדם אחר מאז ומעולם ראה, ונפל מי יותר מי פחות, וזה ממש לא קשור לדוסיות.

וכל בן אנוש!

לכל אחד יש יצר אין מושלמים..

אחר בחיים.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.