כדי שלא תיהיו עצובים בפגישות
פולני אומר לבתו: אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום.
הבת: העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי לא המראה החיצוני שלו ולא הרקע שלו
האב: אני לא מדבר על זה, את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?
כורדי קנה רכב דנדש ויצא לסיבוב בעיר הגדולה
באחד הרמזורים מרוקאי נכנס ברכב של הכורדי.
הרכב של הכורדי נמעך
הכורדי כמובן התעצבן נורא והמרוקאי הרגיע אותו: אל תדאג, זה שום דבר. תנשוף לתוך האגזוז והכל יתנפח בחזרה
הכורדי התחיל לנשוף לתוך האגזוז שואף ושואף ושוב דבר לא קורה עם הרכב שלו .. אחרי כמה דקות עבר במקום עוד כורדי ושאל אותו לפשר העניין.
הכורדי הראשון סיפר לו שהוא נושף כדי להחזיר את הרכב לקדמותו ולא מצליח.
הכורדי השני חשב, ואז הבזיקה במוחו הארה: יא טמבל, איך זה יתנפח אם החלונות שלך פתוחים ???
איש זקן עולה לאוטובוס ומגיש לנהג
כרטיסיית נוער.
הנהג שואל אותו: "אתה לא מתבייש?
בגילך ועוד מעז לעשות לי קונצים של
כרטיסיית נוער?"
אומר לו הזקן: "ואתה לא מתבייש?!
תבין כמה זמן אני מחכה לך!"
שאלה: "מה משותף בין נשים לבין הבורסה לניירות ערך?"
תשובה: "בשני המקרים, רוב הזמן אתה מפסיד את כספך..."
בר עומד ליד בניין משרדים מפואר ומעשן.
ניגש אליו עיתונאי ואומר, "שלום , אני מעיתון 'ניו יורק טיימס' אפשר לשאול אותך כמה שאלות?"
גבר מסתכל עליו ועונה, "כן בעיקרון אני לא ממהר."
"אני עוקב אחריך כמה דקות ואני רואה שאתה מעשן הרבה", אומר העיתונאי, "כמה זמן אתה מעשן?"
"היום אני בן 43 ואני מעשן מגיל 16", משיב לו האיש.
עיתונאי, "ואילו סיגריות אתה מעשן, אם זה לא סוד?"
"לא, זה בוודאי לא סוד", משיב לו האיש, "אני מעשן 'מלבורו'."
עיתונאי אומר, "שאלה אחרונה, כמה סיגריות אתה מעשן ביום?"
האיש מתמהממה קצת ומשיב, "בערך קופסא וחצי או שתיים."
עיתונאי מוציא מחשבון כיס ומתחיל לחשב, לאחר דקה הוא פונה לגבר ואומר לו, "עשיתי חשבון ותוצאה היא - שאם לא היית מעשן, יכולת לחסוך את הכסף הזה ולקנות את בניין המשרדים המפואר הזה?"
האיש המופתע אומר, "מה ברצינות??? ואתה לדוגמא מעשן?"
"לא", משיב העיתונאי, "אני לא מעשן."
האיש משיב לו, "נו, ולך יש בניין משרדים מפואר כזה?"
"לא", אומר העיתונאי, "לצערי אין לי."
האיש אומר לו, "אז אתה רואה, אני גם מעשן וגם הבניין המפואר הזה שייך לי..."
