נניח...פטרוזיליה1

 

שאתם הולכים לעצב את הבית שלכם

,

בית חלומכם....

אין לכם מגבלת עיצוב

איזה רעיונות ועצות יש לכם שיהיה הכי פרקטי שבעולם ? 

מה חשוב?

מה חשוב מאוד שלא....

 

מטבח,, שרותים ואמבטיה, כביסה,  חדר הורים,  חדר ילדים,   סלון,  וכד'

טיפים למשפחה עם הרבה ילדים, טיפים יהודיים (ארון כלי פסח, שבת....) וכד'

 

דוגמאות:

-בחיים לא רצפות בהירות (בגלל הכתמים)

-לא לשכוח להשאיר מקום לקרש גיהוץ פתוח קבוע,

- הלוואי והיה לנו חדר מיוחד למשחקים עוזר מאוד להוריד את רמת הבלאגן...

וכד' כיד הדמיון הטובה

עופו על עצמיכם

וואי לי ....

אולי יהיה לי בזכותכם בית מטורף בקרוב בימינו אמן. (:  

וואי  צדיקים תודה!!

יוהו!!! אני כל הזמן מדמיינתשוקולית

את בית חלומותינו!! אני יכולה לצייר אותו על הדף מרוב מחשבות!!

גדול מרווח

מטבח גדול עם מקום לארונות לפסח

מרפסת גדולה באזור הסלון מטבח שתהיה לסוכה

פינת אוכל גדולה

ממ"ד מרווח לשעת צרה עם שירותים צמודים

פינת משחקים

פינה למחשב

פינה מיוחדת לפסנתר, ועדיף בחדר שאפשר לסגור את הדלת שלא ירעיש יותר מידי, יענו חדר מוסיקה

יחידת השכרה (לממן את המשכנתא....)

חניה מקורה, אפילו 2

יחידת הורים מרווחת,

מחסן גדול עם הרבה ארונות,

חדר כביסה (להשאיר מקום לתנור והמדיח של פסח)

מקום נוח לתליית כביסה - מצד אחד בחוץ מצד שני מקורה שהכביסה לא תירטב בגשם

חדרים גדולים לילדים( בעתיד הם יבואו עם  האשה\הבעל והילדים אז שיהיה מקום)

מיני מרכזי בחלל הבית + מזגן קטן בכל חדר

חימום תת רצפתי

גינה יפה עם עצי פרי שאוהבים

בריכה (מגודרת ממש כמובן וצנועה לרחצת נשים)

שירותים ואמבטיה כפולים  או משולשים

יחידת אירוח

סטודיו, אם יש לכם עסק מהבית

פינת עבודה (למורה נגיד) בעצם המחשב יהיה שם אז לא צריך פינת מחשב

שלא יראו מהרחוב את החדרים

שהחלונות שלנו לא יהיו ממול החלונות של השכנים

כיווני אויר טובים

שהשמש לא תיכנס לחדר שלי (לפחות בשעות הבוקר כשאני אוהבת לישון)

בלטות גדולות - נותן תחושה של מרחב

אסלה תלויה

אופציה לעליית גג

 

 

לו הייתי רוטשילד...

פסנתר בסלון זה יפהכתר הרימון
משהו שראיתי- מטבח פסחנקודה

 

קיר שלארכו ארונות מטבח+כיור ברז וכ', במשך השנה זה סגור עם מעין קיר מתקפל כזה, זה יכול להיות בתוך חדר כשלהו,(נניח חדר אירוח, או של בן שרוב הזמן בישיבה וכ') ורק בפסח הקיר זז ומתגלה במלוא הדרתו מטבח פסח...

חלום.

היו לי שכנים עם מטבח פסח שלם!ניל"ס

הם פשוט קנו שתי דירות צמודות והורידו את הקיר והשאירו את המטבח (עם דלת הזזה-מראה במשך השנה).

זה החלום שלך?

בדיוק זה! איך ידעת?נקודה
לנו יש כזה...מתואמת

בסלון. השיש של מטבח הפסח בעצם ממשיך את השיש של המטבח שצמוד לסלון, ובמשך השנה הוא סגור במעין קיר אקורדיון כזה.

תיהנו לכםנקודה
שהמדרגות יהיו בנויות ככה שנוח לעלות עם עגלה!מאמע צאדיקה
הבית של אבא לי נראה לי כדוגמא נחמדה:ניל"ס

מטבח גדול עם תנור מובנה, מקום לכלים כמו מיקסר, ארונות מסודרים ומזנון באמצע (חלום של בעלי המזנון הזה) (+מוסיפה- מקום מרווח לחלבי בנפרד עם כיור ובשרי בנפרד עם כיור).

מדרגות נוחות.

חדר מרווח לאורחים.

חצר גדולה (והנוף לאלפים זה תוספת נחמדה)

וקומה שלמה למשחקים!!!! |מושחת|

 

 

דוגמא לחלום מגניב של חברה שלי: חדר ילדים שמותר לצייר בו על הקירות (היא עוד לא מצאה שיטה איך לאתחל את החדר מדי פעם).

קיר רחיץ פאז
קיר לוחטופי תות
רשימת החלומותמשה

- חדרים קטנים יחסית, לבני הבית ולציוד שבשימוש שוטף (נניח לא בגדי העונה שעברה).

- יחידת הורים

- מחסן בשביל דברים שלא משתמשים בהם בשוטף, בגדי העונה שעברה, כלי עבודה, "בית מלאכה" לשטויות.

- חשמל תלת פאזי, עם פקקים נפרדים לפאזות (שלא יהיה מצב שמכשיר חשמלי מקצר את כל הבית).

- ארון תקשורת גדול ומכובד, כדי לשים שם את כל הציוד שצריך לעבוד איכשהו אבל לא רוצים לראות אותו (נתבים, מתגים, מרכזיה).

- 1G Switch בארון (כבר יש), כיסוי אלחוטי של כל השטח

- מרכזיה

- שקעי רשת בכל חדר, ויותר מאחד.

- מזגן מפוצל בכל חדר, מזגן מפוצל חזק בסלון (לא מזגן מרכזי).

- מרפסת גדולה יחסית שיכולה להיות גם מרפסת סוכה.

- (כמו שיש לי היום) מערכת סטיראו בכל חדר, עם בורר שאפשר לבחור אם היא מקבלת מהמחשב שבחדר, או מהמחשב בסלון.

- (כמו שכבר יש) שלט רחוק מבוסס WiFi למוסיקה בחדרים.

- שעון שבת שמחובר רק לתאורה, לא כולל הLEDים במסדרון ובשרותים.

- חדרי שרותים שיש בהם אוויר!, מחוממים כשצריך.

- מטבח נפרד מהסלון

- מדיח כלים

- (אם המטבח חם מדי) - מזגן למטבח

- רמקולים שמחוברים למחשב סלון

- חדרים עם מבנה הגיוני שאפשר לחמם/לקרר בקלות יחסית

- תריסים לא חשמליים (שבת!)

בלי ממ"ד, או לפחות בלי הדלת הנוראית שלו, והעובדה שאין שם קליטה.

- (יחידת ארוח? לא יודע)

- עוד לא החלטתי מה עדיף - "חדר מחשבים" עם פשוט עמדות של כל מי שיש לו מחשב בבית (ויש הרבה כאלה), או לפזר את המחשבים בין החדרים...

אצל הוריי נקטו בשיטה השניה, אצלנו בבית בינתיים נוקטים בראשונה אבל זה עניין של זמן עד שהמחשב בסלון יצטרך להיות מחשב אחר.

מטבח הוא מרכז הבית ביומיוםשלום ש

אז שיהיה מרווח וגדול, שיהיה נוח לשבת בו

ושיהיו בו כל מיני פינוקים (מכונת קפה, מכונת קרח וכו').

אהההה כמה דמיונות...הביצה שהתחפשה
בסד

מפלס אחד
יחידת הורים עם אמבטיה!
אסלות תלויות וקרמיקות תכלת
חדר רחצה ענק ןאמבטיה גדולה בצורה לא סטנדרטית
חדר כביסה- עם המכונה, מייבש, מגהץ וכו...
חדר ארונות או ארון קיר בתוך נישה- לא החלטתי עדיין
חלונות צרפתיים ארוכים
וילון במסדרון
מטבח גדול בצבע בהיר
מרצפות גרניט מט
נברשות יפות ופשוטות
פינת זולה...
סלון קש אבל נוח
גינה עם דשא סינטטי ובלי חתולים ומיני מרעין בישין!
נדנדה
נישה לפסנתרי אהובי

בית החלומות שלייהודיה מא"י

(ואני מנחשת ששל רובנו פה)

 

ממוקם בירושלים, במקום מסוים ביותר

אורכו 60 אמה

20 אמה רוחבו

30 אמה קומתו, וזר זהב לו מסביב

הכיור מנחושת, והמנורה מזהב....

 

במהרה בימינו.

צדיקה!מתואמת

הלוואי שנזכה להרגיש כך ביום-יום...

אם באמת היה החלום של כולנואבא שמואל

אז כבר לא היה זה חלום אלא מציאות.

 

אשרי אלה שאלה חלומותיהם!

יפהה הלואי היום!חליל הרועים
חבר'ה אתם מצויינים! תמשיכו לעוף. על עצמינו!!פטרוזיליה1
אשמח גם לטיפים שקשורים להתנהלות הבית כגון מה שאדמין כתב! תודה לכולם! מאוד עוזר!
מדף נשלף למנוע של המיקסר- כמו בבית של סבתא של חברהמאמע צאדיקה
התנהלות-שוקולית

עוזרת משק בית פעם ביום

מישהי שיודעת לבשל יותר טוב ממני כמה פעמים בשבוע...

אה, ומכונה של פרוזן יוגורט ושל אייס קפה

ומפל שוקולד זורם לו תמידית בפינה מיוחדת, מחכה לנו!!

דמיון מפותח.....

להתפנטז לא עולה כסף...+mp8
סלון ענק עם שולחן ובו מקום לעשרים איש- ומקום מרווח עם אופציה להוספת עודשולחן בשעת הצורך.
מינימום חמישה חדרי שינה- על קומה אחת.
סוויטה לאורחים עם כניסה נפרדת.
חצר ענקית.
הפרדה בין מטבח לסלון- דלת. למטבח.
עובדת משק בית שגרה ביחידת דיור בחוץ- לעהודה 7/ 24.
נישות גבס עם ספוטים מקיר לקיר בסלון
אני צנועה אלזה

עדיף מפלס אחד. שיהיה בו הרבה חדרים. הרבה! עם הרבה מקום לאורחים. שיהיה בו מטבח ענק עם אי ענק באמצע. בחדר הורים יש גם חדר מקלחת ענקי כזה כמו במגזינים, עם אמבטה יפה כזאת. שיהיה חדר אורחים מרווח עם שרוקלחת מרווחים. בית עם הרבה חלונות, בירכה וגם עדיך עם יציאה לחצר גדולה כזאת ומלאת צמחיה. 

ועוד על צניעות..מאמע צאדיקה

שהמבואה לבית תהיה כזו -שמי שעומד בדלת של הבית- לא רואה מה קורה בפנים הבית, אלא יש זווית של קירות או וילון או משו

 

ואם אפשר- שהמבואה של הבית תהיה "מקום כשלעצמו" -שיהיה שם מקום לספסל, ומראה, ומיתלה, ומדף, ודלי למיטריות 

להתפרע?הקולה טובה

חדרון כניסה, כמו של הצאדיקה. 

משם כניסה לסלון ענק עם ספות רכות וספריה ענקית ומלאת ספרים מכל הסוגים..

ליד יש חדר אוכל- עם מקום להרבה אנשים..

בצד יש דלת למטבח, דוקא לא בא לי ענק- לא רוצה לנקות כ"כ הרבה, אבל כן שיהיה מקום כולל קטע בשיש שאפשר לסגור ולפתוח בקלות- לשים שם מיקסר ומעבד מזון וכאלה בלי שיראו אותם כל הזמן ובלי שיצטרכו להזיז אותם.. 2 כיורים לא קרובים, עם שיש גדול וצבעוני (כמו שהיה לנו בדירה שנ"ש) ליד כל אחד ובאמצע- כיריים (כדי שגם מהבשרי וגם מהחלבי תהיה לי גישה לכיריים) והמון גאד'טים של מטבח.. (חולה על הדבר הזה) וכלים צבעוניים נורא (כתום לבשרי, כחול ולבן לחלבי וירוק לפרווה)

ומדיח כלים כמובן

יחידת הורים- עם מקלחת גדולה ונוחה מחוברת. חדר עבודה קטן צמוד עם רהיטים מעץ מלא בהיר טבעי.

חדרי ילדים גדולים ומרווחים ומוארים. עם פרקט שלא מתקרר בחורף..

חדר משחקים, עם ג'מבורי, רצפה וקירות מצופים בספוג- כדי שיוכלו להתפרע בלי להפצע.

יחידת אירוח - חדר שינה+ חדר קטן עם ספה ומטבחון (קומקום, מיני מקרר)+ שירוקלחת נוחים ודלת נפרדת החוצה.

חצר גדולה מרוצפת דשא סינטטי עם נדנדה, מתקן לילדים, שולחן וכורסאות חצר מתחת לצילון.

מזגן לכל חדר, מאווררים בשירותים, ולכל הבית חימום תת-רצפתי |חולם|

ממשיכה...מאמע צאדיקה

חדר כביסה- מכונת כביסה, מייבש, חבלים על הקיר, פתח (חלון) לחבלים בחוץ- שהם על מערכת שאפשר לקרב או להרחיק, 

כיור גדול עם שיש קטן, ארון (עם מנעול) בשביל חומרי ניקוי וכביסה, מדף ומתלה בשביל קערות וגיגיות 

 

חדר ארונות- במקום שבכל חדר יש ארון בגדים ענק- לעשות בכל חדר ארון קטן, והרוב- בחדר ארונות (חדר ארונות שמוגדר כמחסן לצורך ארנונה ומיסים) 

מחסן - צריך לברר מה טיבו 

 

מרפסת סוכה שיוצאת מהיחידת הורים!!! 

משהו קטן למטבח:כתר הרימון

אפשר וכדאי להתאים את גובה השיש - לא חייבים את הגובה הסטנדרטי.

לנו יש כיורים גדולים מהרגיל, וזה ממש כיף ונוח לשטוף קערות גדולות וכדומה.

שיש גדול ורווח גדול בין הכיורים.

סתם הערונתקופיקו=)

יהודיה, בית המקדש הראשון היה במידות שהזכרת, השני, שאנחנו אמורים לבנות כמוהו, היה הרבה יותר גדול!! (אגב, זה באמת קטן  - 30 מטר...)

קודם - תודה! ושאלהפטרוזיליה1
מה היתרון של רווח אין הכיורים? למה לא צמודים?
זה הרבה הרבה יותר נוח...אושר תמידי
ככה הבשרי לא קופץ לחלבי ולהפך...
וכשהכיורים צמודים הם מן הסתם קטנים,
ומה שכתר אמרה - עדיף כיורים גדולים כי זה יותר נוח להדחת סירים, קערות גדולות וכו׳
אבל העצלנים ישטפו ככה את הכלים רק אחרי יומייםחליל הרועים
כשהכיורים יתמלאו

בכיור קטן אתה מוכרח לשטוף כל הזמן. עדיף, לא?
אממ זה נראה לי תלוי אופי...אושר תמידי
עצלנים לא ישטפו כ״כ מהר גם בכיור קטן
אני לא מסוגלת לראות כלים בכיור...
אנחנו בעולם הפנטזיה, לא? יש מדיח!אלזה
שונאת מדיח... עבודה כפולה. יותר קל לשטוף וזהו.כתר הרימון
הר הכלים מכונה אצלנו "דומם צומח"משה
זה הרבה יותר נוח מבחינת בשר וחלב.כתר הרימון
יש צבענתנאל ואודיה

מגנטי- ממש בא לי לחדרי ילדים. פתרונות אחסון מעוצבים למשחקים.

ספריית גבס מהממת בסלון (ופסנתר!..).

סלון ר' פינתי שמתנקה בקלות+כורסת הנקה.

חדר כביסה וארון שרות עם יציאה החוצה לחבלים.

מרפסת שלא כל אחד רואה אותי מהרחוב. דשא. עצי פרי.

מטבח כמו של ההורים שלי- ארון תריס למיקסר. ארון למטאטא ושות'.

ארון פסח על גלגלים שחוסם בפסח את המזווה עם הכלי חמץ, ברז נשלף וכיורי נירוסטה גדולים.

לשכפל שרותים ואמבטיה

ועוד....

^^קירות מעניניםט'

להתאים לעיצוב של המטבח (הגדול, הבהיר, המאוד מואר והמאובזר יאמי) קיר שצבוע כמו לוח גירים וגם מתפקד ככזה. משהו דומה לזה.

 

 

סוכה ענקית קבועה בחצר פורחתאורין
סגנון כפרי. קירות מצופים באבני שדהחליל הרועים
תקרת עץ

חדרים מרווחים

חדר לימוד כמו של הרב עובדיה

דק ופרגולה יפים בחוץ

גינה מטורפת
ארונות מחוברים לרצפהמתואמת

או ארונות קיר. שלא יהיה צורך לנקות מתחת להם...

ואם אפשר אז שכול הרהיטים יהיו ככה...

כמה רעיונות ושנזכה לבניין שלםפלאפל

קודם כל חשוב להתאים את הבית לצרכים שלכם, כי לא כל דבר שטוב לשני יהיה טוב גם לכם. מומלץ לבנות על מפלס אחד ולא בקומות

לענ"ד כדאי להתייעץ עם מעצבת פנים. בעבר כששיפצנו התייעצנו עם אחת כזו וזה עזר להגיע לתוצאות יותר מקצועיות.

במטבח:

א.ברז נשלף. וכדאי שניים (לכל כיור ברז נפרד כדי שיוכלו לשטוף כלים במקביל.

ב. ראיתי פעם אצל מישהי כיור שלישי לפרווה. אם זה מתאים לך...

ג. מעל הכיריים חלון לאוורור.

ד. ראיתי אצל מישהי (אחרת) חור ניקוז במרכז המטבח עם כיסוי דקורטיבי נשלף. כך כששוטפים את הרצפה של המטבח אפשר להתיז מים מהברז הנשלף ולגרוף צ'יק צ'ק את הכל.

ה. לא לשים מדפים או אצטבות בשום מקום. במיוחד לא בסלון ובמטבח. זה מושך בלגן.

חדר כביסה:

א. כדאי שתהייה דלת שמחברת בין המקלחת לחדר כביסה כדי להעביר את הבגדים לשם בקלות ודלת נוספת מחדר הכביסה למקום תליית הכביסה.

ב. אני שמתי חבלי כביסה שיוצאים ממרפסת השירות (כי זה לא בקרקע) וצמוד לחבלי הכביסה שמתי מגירות גדולות כמספר בני המשפחה וישר כשאני מורידה בגד יבש מהחבל אני מניחה אותו במגירה של אותו בן משפחה (על כל מגירה יש מדבקה עם השם). ומגרה נוספת בשביל מגבות וכלי מיטה. ואז נחסכת העבודה של מיון הכביסה כי כל אחד אחראי לקחת את המגירה שלו ולסדר בארון.

ג. באמבטיה לשים כיור ענק לכביסה ביד ולהבדיל לרחוץ תינוקות (כך חוסכים את הצורך לאחסן אמבטיית תינוקות ואפשר לקלח בקלות ובלי להתכופף).

 

בזעיר אנפיןסימן טוב

אמרו כל כך הרבה דברים טובים, יפים ויעילים.

עוד כמה רעיונות קטנים:

*בכניסה לבית - מבחוץ - ארון עם דלתות הזזה (אפשר עם נעילה) בשביל - מטריות, מעילים, מגפיים וכדומה בחורף, כדי למנוע את הטפטפת והבוץ בבית.

* דלת כניסה רחבה במיוחד.

* חלון או שניים עם אפשרות לאדן פנימי נמוך שאפשר לשבת עליו בתוך הבית - מעין ספסל.

* לפחות 2 חלונות בכל חלל כדי לאפשר זרימת אוויר טובה.

* מטבח גדול שאפשר להכניס לתוכו שולחן אוכל שיכיל את כל בני המשפחה לארוחות יום חול, כך שפינת האוכל נשמרת מסודרת ונקייה ומיוחדת לשבתות וימים טובים.

* פינת שיש מיוחדת במטבח ללישת בצק (בגובה מתאים)

* כיור לנטילת ידיים מחוץ לשירותים.

* ראיתי אצל חברה - מכונת הכביסה עם פתח קדמי - על מתקן מיוחד שבנו - כמו מדרגה, כך שלא צריך להתכופף.

* אומנם לא סטנדרטי ולא זול - אך יש היום אפשרות לקרש גיהוץ מתקפל בתוך ארון קיר.

שהשכינה תשכון בתוכו ובתוכנו.

עוד הצעותמאמע צאדיקה

שיהיה בבניה של הבית הכנה לאפשרות להנגשה (לא שהבית מונגש- אלא שמתוכנן ככה שקל יחסית להנגיש אותו) 

ולאמץ בפועל חלק מהדברים של הנגשה- למשל ידית יציבה באמבטיה (לשים לב שהיא לא בגובה שילדים ידפקו ראש- אלא בגובה שהם יוכלו להחזיק) 

 

 

אני שונאת סבוניות מקרמיקה שקבועות בתוך הקרמיקות בקיר, אל תעשו את זה (זה כבר לא באופנה בימינו... ) 

וואו!! איזה רעיון!אמא ל 6

אהבתי את הרעיון של המיגרות - כשיהיה חדר כביסה אאמץ בעז"ה.

אהבתי את הרעיונות שלך פלאפל...ו770מ


חיסון בתחזוקהsivang

אחד הדברים החשובים ביותר בתכנון של בית הוא נושא התחזוקה. 

ניתן לחסוך אלפי שקלים אם חושבים מראש על נושא החימום והקירור. 

חשוב לעשות חלונות עם זיגוג כפול - שגם מבודדים טרמית וגם מבודדים נגד רעש.

טיח טרמי - אולי יותר יקר בשלב הבניה - אבל חוסך המון בהוצאות החשמל של החימום והקירור.

לא כתבת איפה הבית - אבל אם הוא באיזור ירושלים כדאי מאוד לחשוב על נושא ההסקה והחימום.

כיום יש מערכות הסקה מרכזית, ומערכות חימום תת רצפתי מתקדמות מאוד - זהו החימום הנעים ביותר שיש. אפשר ללכת כל היום עם רגליים יחיפות זה מאוד מאוד בטיחותי לילדים, ואפשר לחמם גם את חדרי השירותים והמקלחת - ממש תענוג בעיקר באזורים הקרים כמו ירושלים או אזור הצפון.

רק שחשוב לחשוב על זה מראש ולתכנן את המיקום של המערכת על מנת שניתן יהיה לתחזק אותה. 

שיהיה המון המון בהצלחה

נשמח לראות תמונות מבית החלומות שתבנו ב"ה!

שאלה מוזרה:פטרוזיליה1

חימום רצפתי- מתאים לרצפת עץ?

חסכוני? (כי צריך לחמם את כל הבית איתו ולא חדרים ספציפים נכון.?)

אפשר רק לחדרי אמבטיה?

 

אז ככה770מ

שיהיה לי מטבח גדול מאובזר היטב בארונות גדולים לאחסן בו הכל.

 

מרפסת שרות גדול פלוס מקום לארון לאחסון אביזרים.

 

ולגור בקומת קרקע אשר לא יסתובבו שם לעולם לא זוקים לא חתולים ולא עכברים!!

 

וחדר ילדים גדול למשחקים אבל רחוק מאד מהמטבח ושאר חלקי הבית

 

כדי שיוכלו לתת לי שקט מכל הרעש שהם עושים!!

 

אחלה חלום...!!

 

חימום תת רצפתיsivang

למיטב ידיעתי מתאים לכל סוגי הריצוף - גם לעץ (אני מניחה שהתכוונת לפרקט)

חסכוני - אם הבית מבודד טרמית כמו שצריך - פיזור החום מצויין והחום נשמר לאורך זמן

כך שבפועל מושקעת מעט אנרגיה בחימום.

כמה שאני יודעת לא חייבים לחמם את כל הבית - ואפשר להפריד קומות וכו'

למיטב ידיעתי - אפשרי גם רק לחדרי אמבטיה (לפחות בארה"ב יש מערכות כאלה)

בכל מקרה. אני עושה פה קישור לאחת החברות הגדולות בארץ שאני מכירה שמשווקות חימום תת רצפתי

אני מציעה לברר את הפרטים הקונקרטים מולם.

 

אשמח לדעת אם המידע שיש לי לא מעודכן

 

תודה

 

 

 

תסתכלו כמה שיותר על קטלוגים לעיצובציפור גן עדן.אחרונה

יש רעיונות מדהימים ויש טווח ענק של סגנונות. יש גם באינטרנט אתרי לעיצוב פנים והום סטיילינג.

מה זה זוגיות תקינה מבחינתכם?מישהי נשואה

ואני אענה ראשונה כי מן הסתם תצפו ממני לשתף גם.

אז לדעתי זוגיות תקינה:

  1. כבוד הדדי (מדברים הכבוד אחד לשני)

  2. ויתור הדדי. (לא רק צד אחד מוותר)

  3. מעוניינים לבלות זמן ביחד על בסיס רצון חופשי ולא שצריך להתחנן ליחס

יפה מאודאדם פרו+

אני מחלק דירוג

כי מן הסתם תרצי שמישהו

יתן לך דירוג

ואף אחד לא יתן כי את שאלת ומצפים

לפידבק ממך.

כזוoo

שמצמיחה ולא מכבה/ מוחקת

מכילה ומקבלת ולא שיפוטית

מבוססת על דעות/ אמונות/ רצונות משותפים ולא מלאה בקונפליקטים בלתי נגמרים

יפה מאודאדם פרו+

ראיתי תכונות, ראיתי יעדים בזוגיות.

החכמתם אותי.

תנו עוד.

לפרק הבא כבר אגיע מצוייד בע"ה.

בעזרת ה'מישהי נשואה

זה בהחלט הבסיסנפשי תערוג

אני חושב שגם צריך להיות אמון,תמיכה הדדית ותחושת ביטחון. ויחד עם זאת, שהזוגיות תעזור לכל אחד לפתח את עצמו בפני עצמו.

זה הבסיס לדעתי.

בלי זה קשה לנהל זוגיות תקינה

מכאן זה עולם ומלואו.

איך כל אחד/ת מסביר מה זו זוגיות4ne1

לפי תפיסת עולם שלו והמסגרת שבה הוא נמצא.

תכלס, מה שנכתב זה מאוד כללי. זה כמו לכתוב שיהיה החבר הכי טוב שלי

קודם כלמישהי נשואה

ברור שכל אחד מההשקעה שלו

וכן למרות שזה כללי

זה יכול לעזור למי ששואל את עצמו

מה זה זוגיות תקינה

מצד שני

עולה לי חשש עכשיו

שמי שיקרא את זה יתחיל לחשוב שלא תקין אצלו

בזמן שכן תקין אצלו

בקיצר אין בשרשור הזה לקיחת אחריות

לא קשור ללקיחת אחריות4ne1אחרונה

כל אחד מחליט לעצמו מה ההגדרה שלו לזוגיות תקינה.

בדר"כ אלה שיש להם בעיות בבית נניח יגדירו את זה אחרת ממישהו אחר

עזרה בחיי נישואיןאורית595

יש לנו בעיה ביחסי אישות. אנחנו נשואים כבר 10 שנים בהתחלה הייתי מדברת על זה והלך לכמה בדיקות אבל הפסיק. מאוד מתוסכלת מה עושים?

אם את רוצה לשמוע תשובות מעוד נשיםיעל מהדרום

לק"י

מוזמנת לשאול גם בפורום הריון ולידה (אפשר לשאול שם גם דברים נשיים, לא רק שקשורים להריון ולידה).

לא בדיוק מובן על מה מדובר ולא בטוח שצריך שיהיה מובהסטוריאחרונה

מובן בפורום פתוח.

ממליץ:

  1. למצוא עזרה מאיש מקצוע בעולם האמיתי. אם צריך הכוונה לאיש מקצוע - אפשר להתייעץ באנונימיות עם הקו הנשי של מכון פוע"ה בשעות הערב.

  2. לך ולכולם - להזהר מאוד מכל מיני 'נשמות טובות', שהשאלה שלך תביא אותם לשיח בפרטי...

רק את זה אני לא יכול לספר להחוזר תמיד לאשתי

אוף, קשה לי ממש שעל הכל אני יכול לדבר עם אשתי, לשתף אותה, חוץ מהאתגר של שמירת הברית, התמודדות מול נשים אחרות וכו'.

אני מרגיש בוגד שאני מסתיר ממנה את זה.

ברוך השם אני הולך בתלם, אולי קצת יותר מאותגר מהרבה אחרים, אבל ההתמודדות נשארת בגזרת ההתמודדות וברוך השם לא מעבר.

אבל זה קשה מאוד, כל היום להתמודד עם משהו חזק ממך, והכי קשה שאני לא מעיז לספר לה.

אף פעם לא ניסיתי אבל אני מרגיש עליה שהיא לא תוכל להכיל את זה.

אז אני מרגיש בוגד מעצם ההסתרה הזו.

מה אתם אומרים? אתם מספרים? יצא לכם לספר, ומה היו התגובות?

והנשים - מה אתם חושבות על הנושא הזה? זה אמור להיות שיח פתוח ביניכם או משהו שהבעל סוחב לבד?

מה אתם מצפות ממנו, לספר או לא, ומה נראה לכם יהיו התגובות שלכם כשהוא יספר.

אני תוהה איזה תגובות אתה מצפה לקבלאריק מהדרום

בפורום פתוח שקוראים בו נשים וגברים וניער גם כשחלק גם מכירים אחד את השני אישית.

לקחתי את זה בחשבוןחוזר תמיד לאשתי

פשוט אני קצת נואש, זה מציק לי כבר הרבה זמן.

אולי יהיה מישהו אנונימי שיוכל לשתף

אולי מישהו מכיר איזה רב שיוכל לייעץ לי מה לעשותחוזר תמיד לאשתי

הרב יהושע שפירא והרב שלמה אבינראריק מהדרום

שניהם כתבו ספרים בנושא.

הרבנית נעמי שפירא אשתו של הרב שפירא גם כתבה ספר מקביל לנשים בעניין זה.

מכיר אותם טוב. לא מתחבר לסגנוןחוזר תמיד לאשתי

ולצורת הסתכלות על הנושא.

מחפש רב עם רוח יותר צעירה

הרב חגי לונדין?אריק מהדרום

יש לו שיעור ביוטיוב עם עבודת סאונד לא מוצלחת אבל אפשר להתאמץ להקשיב.

זה כבר יותר בכיוון, אבל הוא מאוד פתוח.חוזר תמיד לאשתי

יותר מידי בשבילי

חחחחח הרב לונדין פתוח??כְּקֶדֶם

טוב

לא יודעת כמה המחשבה שלי בעניין רווחתהמקורית

אבל ביקשת תגובה נשית - לא מעניין אותי איך בעלי מתמודד ואני לא רוצה לדעת

זה שלו עם עצמו ועם בורא עולם ושיהיה לו בהצלחה

בעיניי לא נכון ולא צריך להכניס אותה להתמודדות הזו, זה יכול מאוד לאתגר אותה נפשית מולך ומול עצמה ובשביל מה בעצם? מה אתה מצפה שיקרה אחרי? שהיא תתמוך בך? לא יקרה. זה יחליש אותה

שהיא תהיה אוזן קשבת? היא לא המטםלת שלך ואל תיצור בה תלות כזו, זו ציפייה לא הוגנת

חוץ מזה שזה מאוד לא גברי בעיניי לשתף את אשתף בדבר כזה. שמור על פאסון גם אם זה רק כלפי חוץ

ואין פה בגידה בעיניי

אשתך נושאת אליך עיניים וסומכת עליך. אם היא מציאותית היא יודעת שיש לך התמודדות

אם לא - למה לפרק לה את האשליה?

גם בעלי לא יודע כל מה שאני חושבת ועובר עליי

לא על כל דבר צריך לדבר לדעתי

סתם מעלה שאלהצופה אנונימי

למה אם היא אוזן קשבת זה הופך אותה למטפלת?

כלומר האם אין איזה אלמנט של כנות בנישואין גם בלי מטרה לפתור את הבעיה בה משתפים?

האם אין חשיבות לשיתוף (גם בדברים קשים והתמודדויות בין השאר) בפני עצמו?

באמת שואל מתוך רצון לשמוע עוד דעות ולא מתכוון חס ושלום לתקוף אם זה נשמע ככה

תשובההמקורית
  1. כי זה לא שיתוף בעלמא, זה שיתוף על קושי שגם משפיע על ההסתכלות שלה עליו הרבה פעמים, וכמו שכתבתי יכול לגרום לה לסיבוכים עם עצמה. היית רוצה שאשתך תשתף אותך בזה שיש לה קושי דומה מול גברים אם היה לה כזה? היית מסתכל על זה כשיתוף בעלמא ולא היה פוגע לך בתחושת הבלעדיות מולה?

    אצל אישה זה קריטי להיות הכי חשובה בעולם לבעלה, הכי יפה, הכי טובה, הכי הכי בהכל. שיתוף כזה יכול להכניס אותה בעיניה לתחרות מול כל הנשים בחוץ על בעלה ובכנות - תמיד יש מישהי שהיא יותר. אז למה?

  2. כי בהרבה מערכות יחסים יש דינמיקת אמא ילד שגורמת לאישה לרצות לפתור לבעלה את הבעיות. אף גבר לא רוצה שאשתו תיזום לו פתרונות בעניין

  3. בטח שיש עניין של שיתוף.

    גם גברים נופלים בזה אגב, שאישה משתפת לשם השיתוף והפריקה והגבר רץ למצוא לה פתרונות במקום לתת לה אמפתיה ולהכיל

    תלוי מה משתפים ואיך.

    אולי אחרים יענו לך אחרת, שיתפתי את דעתי בעניין

לדעתי, תלוי מאד בסוג הקשר ובדינמיקה הזוגיתפינג פונג

לשאלתך אין תשובה אחת שמתאימה לכל אחד או ליתר דיוק לכל זוג,

זוג שלכל אחד מהם יש את החוסן, ההכלה, האמון והביטחון בקשר ומצליחים לשתף דברים כאלה בצורה טובה, זה נפלא, ויכול גם לעזור בהתמודדות.

אך אני מתאר לעצמי שאצל רוב הזוגות זה לא ככה.

וזה גם בסדר.

אם אתה מרגיש שהיא לא תוכל להכיל - מציע שלא תכניס אותה לזה. מדובר באתגרים שמטבע הדברים אמורים להתמודד איתם כעיקרון לבד.

אבל - זה לא אומר שאשתך לא יכולה לעזור לך בהתמודדות. היא יכולה לעזור גם מבלי לדעת כלום.

מבלי לעשות כלום.

עצם זה שאתה אוהב אותה ומרגיש שהיא היתה לוקחת מידע על כשלונות בצורה קשה - יכול להוות כלי נשק עוצמתי במלחמה זו.

בפרט לפי תיאורך שאתה מרגיש שיש בזה מימד של בגידה בה.

בכל התמודדות, תזכיר לעצמך שאתה אוהב את אשתך יותר מאת עצת היצר השפל הז:

נשים אחרות? מה לך להן שה' כבר נתן לך את האשה הנפלאה בתבל עבורך?

להסתכל על מישהי ברחוב? מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק? כל השאר זה שקר והבל.

אי שמירת הברית? איך תכניס את הפולש הזה למרחב הזוגי - מיני המקודש שאמור להתקיים רק בינך ובין אשתך?

יש מצבי קיצון, (אף אם אולי לא כל כך נדירים למרבה הצער), שבהם צד אחד (לרוב הבעל) ממש נזקק לתמיכה לפחות רגשית מהצד השני (לרוב האשה) על מנת לצאת מבור שהוא לא מצליח להיחלץ ממנו לבד, למרות שניסה שוב ושוב ושוב. אך הכאב והפגיעה עלולים להיות משמעותיים מאד, ולא תמיד הצד הפגוע יצליח באמת להתגבר על הכאב ולסייע.

בכל אופן, נשמע שאתה כעיקרון מתגבר ומצליח, ואם כן אתה אתה ראוי להערצה!

תחשוב כמה אשתך היתה מעריצה אותך על כל ההצלחות, לו רק היית יודעת ומבינה.

אז נכון, אולי היא לעולם לא תקלוט, ואילו היית מספר לה היתה אולי נתפסת לכשלונות או נגעלת מעצם זה שקיימת התמודדות (מתוך חוסר הבנה), אך לכן במקום לספר לה - תתחזק על ידה!

בהצלחה גיבור!

אני חולק על התשובה שלךפשוט אני..

תתאר לך אדם שמן מאוד מאוד, שמגיע לדיאטנית.

נניח שהיא תגיד לו ''מה זה בורקס? סתם פחמימות ריקות עם שומן טראנס, פויה!

ומה זה שווארמה בלאפה? אתה לא צריך את זה! אתה יכול להיות שבע ומאושר גם עם אוכל בריא!'' וכיוצ''ב.

עובדתית, היא צודקת בכל מילה שהיא אומרת. אבל בפועל, זה יעזור לו אולי לכמה שעות, מקסימום ליומיים.

בסוף לגוף ולמוח יש רצונות, חשקים, מאוויים ויצרים, והם לא יושתקו על ידי החדרת משפטים מהסוג הזה.

אציין שגם אני עצמי חוויתי משפטים כאלה על נושא אחר כשהייתי נער, ולמעט תסכול, דיכאון והאשמה עצמית - הם לא הועילו בדבר.

בנוסף, יש לך כשלים שפשוט לא מסתדרים עם המציאות (להבדיל מהדיאטנית בדוגמה למעלה שאמרה אמת אבל זה לא מועיל ולא מוביל לשינוי התנהגות, אצלך חלק מהדברים פשוט לא מסתדרים עם המציאות):

''מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק?'' - אשתו היא לא האחת והיחידה שבה הוא חושק, הוא בן אדם אנושי ולא רובוט, יצרים ומאויים לא נכבים ביום שבו אנחנו מתחתנים.

לתת לו הרגשה כאילו המצב הנורמלי זה להימשך רק לאשתך ואילו הוא יוצא דופן, זה רק מוריד ומשפיל ומכניס לעצב ולא מקדם כלום וגם לא אמת.

ברור לי ששום דבר ממה שכתבתיפינג פונג

לא מנטרל את ההתמודדות.

אך גישה כזאת לדעתי מסייעת למי שרוצה להצליח בהתמודדות יותר מאשר הגישה ההפכית - יצירת ניתוק בין ההתמודדות עם היצר ובין המרחב הזוגי, ובחירה לראות בכשלונות כמשהו אישי שלא נוגע לבת הזוג. התפיסה הנכונה היא שההתמודדויות הדתיות שלנו הן לא רק אישיות אלא כל אחד הוא חלק מכלל, וההצלחה בכל התמודדות מזכה את הכלל, ונפילה פוגעת בכלל.

והכלל מורכב ממעגלים מעגלים, הזוג, המשפחה, הקהילה, האומה, והעולם. זו תפיסה שמעבר לכך שהיא צודקת - היא גם מעצימה, ומסייעת מאד בהתמודדות.

כשכתבתי ''מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק?''

הדגש הוא על באמת. חבל שלא הדגשתי במקור.

כשבוחרים בשכל שהחשק לאשה הוא נפלא, מקודש, ואמיתי - וחשקים אחרים הם רעים, רדודים, מתעתעים ושקריים - קל יותר להתגבר.

לא שהם לא קיימים - אך אפשר לבחור להתייחס אליהם בביטול, עם כל הקושי שבדבר.

ממש תשובה יפהאוריןאחרונה

הבגידהסוסה אדומה

היא לא בזה שאתה לא מספר.

בכל מצב אתה לא אשם בהתמודדויות שלך, אבל אם משהו בהתמודדות שלך פוגע גם בה גם בלי שהיא יודעת, אתה אחראי לטפל בזה אצל מטפל. מסכימה עם מי שאמרה שהיא לא המטפלת שלך. אל תצפה ממנה שתחבק אותך עם סכין קצבים ביד.

זה אומנם לא קשור אליה ולא באשמתה בשום צורה, אבל ההשלכות של זה ושל השיח איתה על זה בהכרח קשור אליה.

תודה לכולם על התגובותחוזר תמיד לאשתי

מעריך מאוד שנתתם מעצמכם בנושא רגיש כזה.

@פינג פונג

אהבתי מאוד את המשפט הזה: תחשוב כמה אשתך היתה מעריצה אותך על כל ההצלחות, לו רק היית יודעת ומבינה.

אז נכון, אולי היא לעולם לא תקלוט, ואילו היית מספר לה היתה אולי נתפסת לכשלונות או נגעלת מעצם זה שקיימת התמודדות (מתוך חוסר הבנה).

לצערי מסכים עם @פשוט אני..

בפרקטיקה של החיים מרגיש שיש פה משהו גדול יותר מהרוח החיובית והסיסמאות האלו.

יש פה קושי עמוק של תחושת הסתרה ובגידה. אני הכי בעולם רוצה שהיא תגיד לי שהיא אוהבת אותי גם אם היתה יודעת...

מטריף אותי לחיות בצילה של מחשבה מאיימת שאם באמת אשתי תדע מה עובר עליי היא לא תרצה להמשיך...

מרגיש שקרן, בוגד, ולא ממצה כלום מהקשר שלנו.

אני כל כך מנסה להיכנס לראש שלה, לנסות להבין מה היא תחשוב אם תדע.

אשתי יותר פתוחה, יותר משתפת, גם בנושאים האלו. היא צדיקת עולם לעומתי, הדברים שהיא משתפת וזה מה שעובר עליה באמת אני מרגיש שהיא לא מסתירה, זה דברים קטנים ממש ובכל זאת ממש קשה לי להכיל את זה. אז מה היא תגיד כשהיא תשמע מה עובר עליי???

תודה ל@המקורית

על הזווית הנשית בעניין. לימד אותנו הרבה מאוד.

רק אשמח לשאול את כולכם, בסוף כולנו מודים שהדבר הזה קיים, יש משיכות בין שתי המינים גם בקשר הזוגי. האם נכון לטאטא את זה, להטיל וטו על הנושא הזה כביכול על זה לא מדברים.

הרי בסוף הרבה זוגות מאותגרים בזה. אולי הגיע הזמן לפתוח הכל, לחשוף, לעבור כמה ימים/שבועות/חודשים קשים ואז, אחרי המבול נראו ראשי ההרים - אולי אז הקשר בינינו יהיה טוב יותר? עמוק יותר, מודע יותר מכיל יותר נאמן יותר?

לא הרבה זוגות מאותגרים בזההמקורית

הרבה גברים מאותגרים בזה

צריך לעשות הפרדה בין הקשר שלך איתה לניסיון שלך

ולא, זה לא משבר שעובר אחרי כמה חודשים

זה עלול ליצור פצע עמוק של אי אמון לטווח ארוך

לדעתי לא חכם אבל תעשה מה שאתה חושב

מה מטרת השיתוף?נעמי28

אתה או היא?

שאתה תרגיש יותר טוב עם עצמך ופחות בוגד (מילים שלך)

שהיא תנחם ותכיל למרות שהיא במצב הנבגד? (לדבריך)

אם אתה מחפש מקום לפרוק ולהתנחם, תתחיל במישהו שהוא לא ה"נפגע", תטפל במה שאתה רוצה לטפל, וכשאתה בתהליך של טיפול, אפשר לשתף.

אצלנו זה נושא שכן מדובר, אבל לא נחשב כבגידה אלא יותר התמודדות אישית, אבל אתה כן רואה את זה כבגידה, אז מה מטרת השיתוף?

תשובה בפניםחוזר תמיד לאשתי
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ח' באב תשפ"ו 18:24

עצם המציאות שאני לא מספר מרגישה לי כבגידה.

זה מה שכתבתי

הבגידה היא לא בזה שאתה מסתירסוסה אדומה

אלא בזה שיש לך משהו להסתיר.

לא כל דבר נכון לומר לבן הזוג. יש דברים שהשתיקה יפה להם.

תפתור את ההתמודדות בדרך אחרת. היא צריכה להיפתר, אבל לא זו הדרך.

אישתך ממש לא צריכה לשמוע ממך שאתה נמשך לנשים אחרות. זה הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות.

תשים אותה במרכז ולא אותךנעמי28

זה שיתוף שיכול לפגוע בה, אל תשתמש בה רק כדי להרגיש יותר טוב עם עצמך.

אני לא נגד שיתוף, אנחנו דווקא כן מדברים על זה ואני מאמינה שככל שיש פחות הסתרות בזוגיות הקשר יותר עמוק, אבל לא ממקום כזה שרואה יותר אותך ופחות אותה.

החלטתי לערוךעוד מעט פסח

אגיד רק שאחרי 20 שנה, וכשכבר יש לנו ביטחון מאוד עמוק בקשר, אנחנו בהחלט משתפים אחד את השני, וזה בעיקר עוזר להבין יותר איך השני עובד (למרות שלעולם לא נבין באמת), ויוצר אצלי יותר ויותר הערכה על המלחמה היומיומית שהוא נלחם בה עבורנו.

ושתי עצות בשבילך-

  1. לשתף בצורה כללית יותר (נגיד- 'איזה קשה זה ללכת ליד הים בקיץ'). גם יתן לך קצת אפשרות לפרוק, וגם לגלות איך היא מגיבה לשיתוף כזה כללי (אני מניחה שזה לא משהו שיפיל אותה מהכיסא).

  2. להבהיר בשיתוף שאתה נלחם. מתאמץ. בשבילה ובשבילכם. כי היא זו שבאמת באמת חשובה לך, וכל הפיתויים שמסביב הם רק רגעים חולפים- מול הטוב הנכון, הנצחי והאינסופי שיש ביניכם.

  3. להחמיא לה בלי סוף. להתפעל ממנה. לבנות אצלה את הביטחון שהיא שלך ולא משנה מה. זאת התשתית שבעזרתה תוכל יום אחד לשתף באמת ולקבל את התגובה שאתה רוצה.

תודה. מלמד מאודחוזר תמיד לאשתי

מסכימה מאוד, בעיקר לגבי 3שלומית.

אישה שיודעת ומרגישה שהיא ה דבר מבחינת בעלה, יש לה הרבה יותר כח וחוסן להתמודד עם דברים שקורים ושיתופים מורכבים

כי הרבה מהקושי הוא סביב הרגשה שאולי היא לא מספיק שווה או שיש מישהי יותר ממנה. ברגע שהיא רגועה מהבחינה הזו יכולה להיות לה הרבה יותר פניות להקשבה ותמיכה

אם אתה רוצה להיות צדיק...שנונימי

אז תלך בדרכי הצדיקים ותדבק בהם!

העיצה על הכל היא תפילה!

תקפיד מאוד על תפילות בזמנן זה מגן ומציל חיים.

השכמת הבוקר ותפילת שחרית בזמנה,

כי ללא זה אין טעם לתפילה, וזו ההתחלה ממש.

מקווה כל יום ותיקון הכללי מציל חיים, הטומאה נעלמת.

לגביי שיתוף עם האישה -

היא לא תבין כי אין לה!!!

תשתף את בורא עולם ואת הצדיקים,

רק הם יעזרו לך.

כל אדם הוא בבחינת רצוא ושוב עליות וירידות -

עד שזוכה לחזור בתשובה שלימה ואין לו נפילות.

גם אין יום ללא פגע אז זה מלחמת נצח.

אבל תמיד מנצחים.

יש פה משהו ומתלבט אם אתם רואים?Hakuna.Matata

כרגע, בלי קשר לשאלתך. בהמשך אולי אצליח להתייחס.

"

מטריף אותי לחיות בצילה של מחשבה מאיימת שאם באמת אשתי תדע מה עובר עליי היא לא תרצה להמשיך..

"

"

אצל אישה זה קריטי להיות הכי חשובה בעולם לבעלה, הכי יפה, הכי טובה, הכי הכי בהכל. שיתוף כזה יכול להכניס אותה בעיניה לתחרות מול כל הנשים בחוץ על בעלה ובכנות - תמיד יש מישהי שהיא יותר. אז למה?

"

זה דוגמאות מבחינתי לשני הצדדים. לשני הקצוות שאתה מעלה פה.

מניסיון שלי נשים אינן יכולות להבין את מורכבות ההתמודדות ואת האופי שלה. מצד שני, אנחנו הגברים לא מסוגלים להבין את המורכבות אצלן.

בין אם אנחנו מבינים ובין אם לא, יש משהו שצריך להיות לנגד עיננו תמיד. גם הגבר וגם האישה צריכים לדעת דבר אחד עקרוני. התתמודדות שלך היא לא ההתמודדות שלי.

על ההבנה הזו אפשר לבנות עוד קומה.

הקומה השניה היא - אסביר לאור דברים שלמדתי בספר התניא (אלו הדברים שלי ולא של בעל התניא - לכן אם יש שגיאה או חוסר דיוק זה לא מה שהמחבר התכוון). שאם יש לאדם הרהור עבירה והוא הסיח אותה - הוא צריך 1. לשמוח שהוא בינוני. כלומר, שהצליח בהתמודדות. 2. אם הוא עצוב זה גלל שהוא גס רוח (גאוותו) שהוא חושב שהוא צדיק ולא מגיע לו שייפלו לו מחשבות רעות. (פרק כז בליקוטי אמרים).

הקומה השלישית היא - אמון.

אם בעל בחר לאשתו על התמדדות שלו - היא צריכה לשמוח. שהוא לא מסתיר. שהיא העוגן שלו. הכי יפה בעולם היא לא תהיה - הכי יפה בעיניו - היא כן.

אישית -

כן אספר ואשתף הכל. הכל.

אם אני צריך עזרה. ואם הצלחתי. ואם נפלתי. וכשקמתי. ואני הייתי רוצה לשמוע ממנה באותה מטבע.

נכון - היא לא מבינה. ואני לא מבין. אבל אנחנו שם אחד בשביל השני.

כי

  1. אנחנו לא מבינים את התמודדות

  2. אם נפלה מחשבה רעה זה כי אני בינוני

  3. יש בנינו אמון .

אם באיזה אופן המחשבה שנפלה לא נשארה רק בגדר מחשבה. והיא התגלגלה - למעשה, מחשבה, דיבור.. יש פה משנו אחר.. חציו בגידה בה' חציו בגידה באישה.

.וגם אז יש לדון באופי וברמת השיתןף.

מה עושים כשאין מקום להיות חלשאריה ששכח לשאוג

כשכל חולשה מתקבלת בזלזול וביזוי, בירידות והקנטות, השפלה ועקיצה.

מול הילדים וגם לא מולם.

באמת שכואב לי שרק הג'יפיטי שומע אותי

תלך לטיפולסוסה אדומה

זה מקום מעולה, במובנים מסויימים הרבה יותר טוב מהצאט'.......

נשמע שבלי קשר טיפול יעשה טוב, אבל ככלל, בהרבה מקרים אישה זו לא הכתובת לפרוק אצלה חולשות.

בפרט כשהמצב בינכם הוא כזה.

טיפול.

נותנים גט.אדם פרו+

בן אדם שחי מהחולשות שלך

אתה לא רוצה להיות נשוי לו.

דרך אגב גם להיות גרוש ממנו זה לא הכי נחמד.

או מפציצים אותו באהבה ובחמלה

בתקווה שהוא יצליח להתיישר

כמו שיש לך ילדה שמתחילה להרביץ

ולהתנהג לא יפה

ואז אתה בבת אחת מתעלם מכל זה

ואומר איזה ילדה טובה

ומזכיר את כל הדברים הטובים שהיא עשתה

ואז מרוב הלם היא מוחמאת

וחוזרת לתלם.

אבל ללא ספק יש פה בעיה אצלה

שהיא רואה שלילי וחותרת לפירוד.

דייייייייי די למכונת הרעל הזו!!!חוזר תמיד לאשתי

שמישהו יעשה לזה סוף!!!!!!

^^כְּקֶדֶם

באמת חצה גבולות

אתה מגזים ממש מה קשור מכונת רעלאדם פרו+

הבן אדם בבעיה.

האשה משפילה אותו מול הילדים.

הוא סופג ניכור הורי.

וניכור אישי.

לא נשאר לו תמיכה מלבד הגיפיטי.

מה אתה מציע לו לעשות?

הכי קל להגיד טיפול טיפול טיפול

מבחינתי זו אמירה ריקה

כי אשה כזו ברור לה שהיא מעליו

וכל הבעיה אצלו, והיא משפילה אותו

השכם והערב

אשה כזו לא תלך לטיפול בשום אופן

והיא אולי אולי תשלח אותו לטיפול

לכן תרגיעו.

יש לבן אדם בעיה

תנסו לעזור לו עם עצות אמיתיות

לא עם דיקלומים.

ובטח לו להוציא את התסכול עלי.

בלי קשר. נכון יותר נעים לקרוא

דברים נחמדים על אנשים שטוב

להם בחיים

והם נהנים.

בשביל זה יש פורום גרושים גרושות

שם מכיייפים (:

בחרת להכנס לפורום הקשוח

של נישואין טריים.

אז מה ציפית לקרוא שם על פרחים

ופרפרים. בן אדם מספר לך על בעיה.

תביעה אמפתיה תעזור תייעץ מנסיונך.

מה קשור להתקומם נגדי?

מה אתה מחפש פה?חוזר תמיד לאשתי

נראלי זה פחות מתאים.

זה רק שובר אנשים, ולא מביא אותם לתיקון.

דווקא לדעתימישהי נשואה

אדם פרו

מגיב ממש טוב

(:

תודהאדם פרו+

אני מגיב סבבה

עיינו ב200 תגובות

אחרונות (:

תודה ממש הייתי צריך את העידוד

מידי פעם נוהגים לחבוט בי

בפורום זה או אחר.

הבעיה היחידה שיש בי,

שאני לא סוגד למילה "טיפול" ו"מקצועי"

אני חושב שחבר טוב

שנמצא ועבר דברים דומים,

אם כי לא זהים.

הוא הכתובת לתמיכה.

כי הוא יבין אותך

יודע לתת לך עצה מהזוית שלך

וזה שאין לו אינטרס כלכלי קצת מוסיף בעיני

אם כי לא איכפת לי שיהודים נוספים יתפרנסו

הבעיה עם כל הרבנים והמושלמים

שהם יכולים רק לעשות בכאילו אנחנו מבינים

אותך.

אופס, התחתנת בגיל 20 ואני 30

אבל לא נורא אני אתעודד ממך

אם אתה מתעקש

אני מסכימה איתךמישהי נשואה

אנשים כותבים בפורום

לא כדי שיגידו להם: טיפול.

אגב אני בטיפול רגשי

ועדיין

השיחה עם אנשים על בסיס חופשי

כמו בפורום או עם חברות

יש להם איכות אחרת

טיפול רגשי הוא חשוב מאוד

יחד עם זאת

זה לא הדבר היחיד שעוזר.

כי לא תמיד זלזול והקנטותכל היופי

הם חסרי תקנה והמוצא היחיד הוא גירושים.

אגב להתגרש מאדם שמזלזל ומקטין, אם יש ילדים, יהיה כואב ויתחום קצת את הפגיעה אבל לא יכחיד אותה.

ולפעמים הקטנות וזלזול נובעים מממרמור שנובע מתחושה דלא רואים אותי, מטינה הדדית, מדפוסים כאלה מהבית, דברים שהם ברי טיפול.

אם לא הולך מתגרשים, זו גם אופציה.

אבל כדאי להביא בחשבון שלפעמים יש עוד אופציות.

טיפול זוגי יכול להציל חיים, או לכל הפחות ליצור פרידה סבירה.

אני מכירה כל כך הרבה גרושים/תמישהי נשואה

והמסקנה שלי

באופן מכליל

ואני ממש לא מומחית

בהכללה גסה מאוד

אני משערת

שכמו שאנחנו מתאהבים ולא יודעים לתת הסבר

ככה גם מתרחקים

וקשה להסביר איך הריחוק התחיל

זה יושב על הרבה דברים

אם מתבוננים, בדיעבד יש הסברשבורת,לב

לדעתי לרוב זה לא נכוןכל היופי

זה נכון שאנחנו לא תמיד מודעים למה מישהו מוצא חן או מרתיע אותנו אבל זה בדרך כלל לא מיסטיקה אלא סיבות שניתן להתחקות אחריהן.

למשל זה אדם שנוהג בהתאם לדפוסים שאנחנו רגילים אליהם ומוכרים לנו. אדם שמשלים משהו שחסר לנו. אדם שדומה לנו מאוד בצורה מסוימת (מנטליות, אופי, הרגלים, צורת חשיבה וכו') ימצא חן בעינינו יותר.

יכול להיות שבהמשך נגלה שהוא עושה לנו רע בדיוק בגלל זה (לא כל הדפוסים חיוביים...)

בהרבה זוגותנהג ותיק

בטח כאלה שחיים בזוגיות טובה, יש לא מעט תכונות ואופי של הפכים זה מזה.

רק עצם העובדה שגבר ואישה מתאחדים לבית אחד זה כבר נס ענק כי מדובר על שני בני אדם שונים זה מזה במהות

מחקרים מראים אחרתכל היופי

אבל אני לא כאן כדי להתווכח

וכמובן אנחנו שונים מעצם היותנו גבר ואישה אבל לרוב הדומה רב על השונה.

גם אני לא כאן כדי להתווכחנהג ותיק

ולא עשיתי מחקר אז בהחלט יכול להיות שאני טועה.

מה שהתכוונתי שגם בזוגות שיש בהם הרבה דמיון יש בינהם לא מעט תכונות/תחומי התעניינות/דפוסי התנהגות ועוד שיהיו הפכים זה לזה.

ואחרי שאמרתי את זה אני מקבל את התיקון שלך

כתבת נכוןנהג ותיק

על כל האופציות שאפשר וצריך וגם על גירושין. לצערנו לא מעטים המקרים שהגירושין מאוד מכוערים. מתלווה להם, לפני, תוך כדי וגם אחרי משקעים גדולים, מריבות קשות מאוד, לא מעט על חשבון ועל גב הילדים וזה נורא ביותר.

וכמובן שיש גם מקרים של ניכור הורי/ילדים.

כאב עצום ממש

תודה על הארת העיניים

לדעתי להגיד גרושין גרושין גרושין זה לא יותר מועילאורין

מלהגיד טיפול טיפול טיפול

אפשר להחזיר את הגרושה ואז מזכים את כולם בברכותחתול זמניאחרונה

כואב מאודהסטורי

קודם כל - תשים גבול, אין דבר כזה לדבר בצורה מזלזלת כלפיך, בוודאי שלא מול הילדים.

אחרי זה - תלך לטיפול אישי, שיעזור לך לעמוד על שלך ולזקוף את קומתך.

כדאי גם לקרוא חומרים על 'הקוטביות הבריאה' באתר של יהונתן ומרים קליין. גם הקורס האינטרנטי שלו - 'יצאת גבר', יכול לעזור לך.

בהצלחה רבה, תתאמץ ותצליח לחזור לשאוג

קודם כל אתה צריך ביטחון עצמימשה

יש לך מנגנון כנראה שמתכווץ מולה ומזמין עוד מהרעל הזה. תתעלם ממנה ותתמקד רק בעצמך. במנגנון שלך.

במה מפעיל אותך.

היא דורכת על משהו שהיה שם לפניה. כשהוא יעלם, אתה תהיה אחר.

להישבר זו חולשה - תחזיק מעמד זה חוזקה.שנונימי

תאמין, ותלך בצדקת דרכך.

האנשים הגדולים ביותר בעולם הלכו נגד כולם,

סללו דרך חדשה שהמציאו והאמינו שאפשר אחרת.

ואם הייתה לך אמונה בצדקת דרכך - לא היה לך שום בלבול.

תמשיך לחפש ולבקש את הדרך הישרה לך ללכת בה.

  • אישה וילדים הם בני אדם רגילים כמו כולם, לא שונים מאף אחד בעולם. ויכול להיות שאשתך גם פחות חכמה מהממוצע... האחריות היא עליך להוביל את משפחתך למקום טוב יותר. דאג למשפחתך לא רק בפרנסה אלא גם ברוח ללמד מה טוב ונכון.

ותזכור ש'טוב' אמיתי זה לב טוב נתינה חסד יושרה שמחה. גם להיות אדם טוב זה צדקת הדרך.

בטח בה' הכל ממנו והוא ינחילך למקום טוב.

דילמה כלכליתאבי130

אני ואשתי נשואים 8 שנים

יחסינו עלו על עליות וגם ירדו מורדות,

לאחרונה אני מרגיש שלא איכפת לה מהמצב הכלכלי בכלל,

היא כמעט ולא הולכת לעבודה

ולעומת זאת אני מכניס את המשכורת העיקרית

כל חודש אנחנו מוצאים את עצמנו לוקחים הלוואה

וזה הגיע למצב שגם הבנק לא מוכן כבר לתת הלוואה

סיכמנו על תקציב מסוים שגם ממנו היא חרגה

ניסינו לתחום את התקציב לחן בנק שני ואז גיליתי שהיא פתחה אשראי נוסף

אני כבר שוקל להפריד חשבונות, עם כל החובות שהיא צברה אני מעדיף לעזות את זה עכשיו ולא שיהיה מאוחר מידי

כל פעם שאני אומר לה את זה היא עונה לי אם אתה מפריד חשבונות נתגרש וזהו,

לא הבנתי אנחנו נשואים רק כדי שאני אממן אותך?

זה עוד יותר דוחף אותי לעשות את הצעד הזה

מה אתם אומרים?

עוד אשה ששכחה שהיא שותפה בבניית הביתאדם פרו+
עבר עריכה על ידי אדם פרו+ בתאריך ז' באב תשפ"ו 8:50

והחליטה לשים רגל על רגל

ולתת לבעלה לג'נגל את החזקת הבית עליו.

החולשה של הדור.

המפרקת את רוב הבתים.

פינקו אותן, כל הזמן אמרו לה את יפה את שווה.

אני בתור גרוש שמחפש שידוך באתרים האלה

ולא מהיום אומר לך.

הפינוק הזה וההגזמות האלה מוביל אותם לחיי בדידות.

גרושה+6 מקצה הארץ, בת 40

בטוחה שיבוא כבר מבוגר שכבר לא רוצה

ילדים ויקבל אותה ואת ילדיה ויממן אותה.

ואני שואל

אם הוא לא מעוניין בילד משותף,

למה שהוא יעזוב את כל הרווקות 45

שאתרי ההיכרות מלאים מוצפים מהן.

ואת כל הרווקות חוזרות בתשובה 42

גם שמציפות את אתרי ההיכרות.

ויגיע לקצה הארץ בשביל לממן גרושה וילדיה

שכל מה שהיא עשתה זה לריב עם בעלה.

וכל זה בלי ציפייה שיהיה להם ילד משותף.

ואפילו אם תאמר שהיא תמצא את אותו

אדם שיממן בשביל בדל יופי שנותר בה

והולך להעלם בשנים האחרונות.

זה ממש דוחה אותי.

זהו כסף שקונה יופי.??

על זה את מתבססת?

הכל מבוסס על גאווה מטופשת שהביאה את החורבן

המביאה עוד הרבה חורבנות עד היום.

ומי שאחראי לזה הוא מי שנתן לה את התחושה

שהיא שווה והיא שווה, והוא לא שווה אותה.

הביא אותה לחיי בדידות נצחיים.

באלגנט.

חברה אמיתית

שרואה חברה שלה מתקרבת לגיל 36

גיל שממנו אפשר רק לרדת.

בגלל החוסר ביכולת לסיכויי לילדים משותפים.

נותנת לחברה שלה ניעור אמיתי

אומרת לה "תתחתני עם עמוד חשמל ברחוב

מבחינתי" את לא יפה, ולא שווה כלום,

המשפחה שאת עדיין יכולה להקים שווה יותר!!

כאילו שהיופי נועד למטרות מסחר ואגו.

זה נראה כניצול פרצה, בסוף היא תישאר לבד.

באחריות ומנסיון.

רק לידיעה...פשוט אני..

ברגע שאתם נשואים, אתה ערב אוטומטית לכל חוב שלה, וגם להפך כמובן.

כלומר אם היא תיכנס לחוב בחשבון בנק שהוא רק שלה, זה לא ימנע מהבנק לעקל חשבון בנק שהוא רק שלך.

זה לא מדויקנפשי תערוג

להבנתי זה מדויק למצב שלהםפשוט אני..

גרים באותו הבית, חיים מאותה המשכורת.

הפרדת חשבונות תיראה כצעד מלאכותי ולכן לא תמנע מהבנק או מכל נושה אחר לגעת בכל החשבונות.

אפילו זוגות פרודים עם בתים נפרדים מתקשים להוכיח שההפרדה לא מלאכותית, כדי שיהיה אסור לעקל להם נכסים בגלל החוב של השני

מחילה אבלשפוי

פה לא נראה לי המקום לפתור בעיות כלכליות ושלום בית

יש ברוך ה' כיום מלא גורמים מקצועיים שיטפלו בבעיות מהסוג הזה, מציע לך לגבי הנושא הכלכלי לפנות ל'פעמונים', זו עמותה, היא בחינם, ממש בחינם, תנסו! הם קצת (הרבה) יעזרו לכם לצאת מהברוך הזה (אולי גם אם אשתך לא עובדת)

לגבי שלום הבית כמובן שיועצים\מטפלים זוגיים הם המקום לנושא הזה, מאמין ששווה כל שקל.

מזועזע מתגובתו שלחוזר תמיד לאשתי

@אדם פרו+

אתה שופך את כל הלכלוך הזה על בן אדם שעוד יכול לעשות הרבה עבודה עם עצמו כי אתה מחפש חברים לצרה...

אני משתתף בצערך ובקושי, אבל אל תזיק לאנשים אחרים.

איך אני יודע את זה - זה שקוף! אתה מפיל עליו דברים שהוא לא אמר.. דברים שאתה פגשת בזוגיות שלך.. הוא לא דיבר בכלל על היופי של אשתו ועל כל השאר שכתבת.. כל כך לא יפה לדבר ככה... זה יכול ממש להזיק

אני הייתי מוחק את התגובה המזעזת הזו. באמת.

ועכשיו בקשר אליך,

דבר ראשון מצטער שהיית צריך לקרוא כזאת תגובה,

מקווה שלא נגרם לך נזק, ושתתקן אותו, כי זה באמת היה תגובה לא לעניין.

אני שואל אותך, למה אתה כל כך מהר מתייאש. אני במצב שלך בדיוק, הלכנו למקימי, באמצע תהליך, וזה מדהים. מכל מצב אפשר לצאת. בפרט שאתם לא נשמעים במצב הכי גרוע...

הרבה פעמים אנחנו מנסים לגלגל את כל האשמה על נשותנו, זה הכי קל בעולם. אבל תמיד תמיד אם תחשוב יותר טוב תראה איפה אתה גם קשור למצב הזה.

לפעמים הסיבה הכלכלית זה טריגר. יש דברים אחרים שמפריעים ואז גם זה.

תנסה רגע להתנתק, לחזור לרגעים הראשונים של הנישואין. כמה אתם אוהבים, כמה אתם באמת זוג משמיים. לפני שהחיים התחילו לבלוע אותכם.

בסוף האהבה הזאת זה הכי חשוב.

מכאן תתקדמו ביחד לליווי כלכלי. כי מלווה כלכלי הוא לא יועץ זוגי... ולא נעים שזה יתפרץ מולו.. גם לא יהיה לו יותר מידי מה לומר. לכן תיישבו את זה ביניכם SOS ותלכו מהר לייעוץ כלכלי.

כל יום שעובר זה הפסד.

תראה אבי היקרחוזר תמיד לאשתי

נשמע שאתה סוחב את זה הרבה זמן.

בהנחה שכל מה שאתה כותב פה לאורך השנים נכון ואמת, מדובר בסיפור שמתגלגל הרבה זמן.

קודם כל, זה ממש יפה שאתם עוד על זה, זה מראה שיש לך ולה הרבה מאוד כוחות, ואתם עושים עבודה ממש מדהימה.

קטונתי מלייעץ לך, אבל היה משפט אחד שתפס אותי, משהו שכתבת לפני כמה שנים טובות.

"אנחנו זוג נשוי כמה חודשים, אני מאד אוהב אותה"

אתה גם מתאר שם פער בסגנון ובכל זאת התחתנתם מאהבה.

תראה, כשאנחנו מתחתנים זה כי אהבנו, קליק של נשמות.

וזה האמת לעולם.

רק מה, החיים בולעים.

חיים אכזריים שכבר אין אוויר לנשימה.

כל נשוי, בהבטחה, לפעמים חושב - עדיף לי להתגרש, הרבה יותר קל...

כולם ככה.

הלוואי שנצליח להזכיר לעצמנו אהבה ישנה, איך אהבנו פעם עד השמיים, איך אמרנו על הכל עוד נתגבר ביחד, איך הבטחנו לעצמנו שביחד שום דבר לא ישבור אותנו, את אהבתנו.

לפעמים בגלל מה שעברנו הכל כבר מכוסה, הכל חסום. מה שעברנו כיסה את האהבה בתהומות של יאוש, ונדמה לנו שהיא איננה עוד. לא שייך לעורר אותה, להחזיר אותה.

בפרט אתה אחרי כל כך הרבה זמן של התמודדות...

הלוואי שהשם יתן לכם את הכח להאמין שבוודאי ישנו. שעוד לא מאוחר. שבוודאי ישנה אהבה, והיא בבית שלכם, ביניכם, מחכה להתגלות שוב מבין רסיסי הלילה.

הלוואי.

הדילמה אינה כלכלית אלא התנהלותיתהסטורי

בהרבה בתים הבעל הוא המפרנס העיקרי, בחלקם גם היחיד. בדורות קודמים זו היתה המציאות הנפוצה ברוב העולם, כשבמקביל כל או כמעט כל הטיפול בבית - הכנת אוכל, נקיון וכד' היו על האשה. כיום מכל מיני סיבות ונסיבות המציאות השתנתה, אבל כן, עד היום בהרבה בתים הבעל הוא המפרנס העיקרי.

יש סוגיא אחרת של התנהלות אחראית. לקחת הלוואה כשלא יודעים מאיפה מחזירים אותה, זה לא אחראי, להתנהל ככה באופן קבוע זו הפקרות.

צריך לשבת ביחד מול דף/טבלת אקסל, לעקוב אחרי ההכנסות ורק לפיהם להוציא הוצאות. זו א', ב' של התנהלות אחראית (ג' זה גם לחסוך, אבל זה שלב הבא).

אם יש מאזן שלילי - צריך לראות איפה מצמצמים הוצאות או מגדילים הכנסות.

בגדול, צריך ללמוד להתנהל בשיח ולא לעשות דברים מאחורי הגב.

היא לא דואגת מחובות?נעמי28

נשמע שאתם צריכים טיפול זוגי, לא רק כלכלי.

לראות את הצורך אחד של השני, לקחת אחריות, לתקשר.

לפן הכלכלי יש עצות פרקטיות, למשל כרטיס דביט או הגבלה של האשראי,

אבל נשמע שזה הרבה יותר עמוק מ"אישה בזבזנית"

להפריד חשבונות לא יתן לך כלום, גם שם היא יכולה להיכנס לבור שלא תהיה מודע עליו והחובות של שניכם.

היא לא דואגת שתתגרשו? היא תצטרך להתמודד עם חצי מהחובות בעצמה.

היא לא עובדת כי יש ילדים קטנים? היא מבזבזת או קונה צרכים בסיסיים?

אתה מצליח לראות את המקום שלה בתוך כל זה?

אם תרצה שיתוף פעולה, השלב הראשון הוא לראות ולהכיר בצורך שלה (לא בהכרח לספק אותו מידית).

איזו תגובה רגישהמשהאחרונה

לא יודע אם פרודוקטיבית, אבל אהבתי את השאלות פה.

דיכאוןחקלאי

האם יש פה מישהי שתחתנה עם אדם שסובל מדיכאון?

האם אני יכול להתייעץ איתה בפרטי?חקלאי

לא. אני לא מתכתבת בפרטי עם גבריםיעל מהדרום

לק"י

אם יש לך שאלות, מוזמן לכתוב כאן.

בהצלחה!!

אוקייחקלאי

אז ככה אני בתוך קשר עם מישהי, והולך ממש טוב ונעים.

אני סוכב איתי מגיל קטן דיכאון, בשנים האחרונות לוקח כדורים.

לאחרונה זה עלה הסיפור הזה של הדיכאון ומה זה אומר לחיות ליד אדם כזה.

ואני די עומד נבוך מול זה, איך אפשר לבקש ממנה לבחור במשהו שכזה? אני יודע בעיקר איך זה משפיע אלי, לא איך לחיות לידי.

בשנים האחרונות התחלת כדוריםאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ז' באב תשפ"ו 9:28

בכללי איך אתה מתפקד מבחינת מטלות בית? מתפרנס? אושפזת כבר פעם? כל כמה זמן יש לך משבר אם בכלל? או שזה בכלל דכדוך מתמשך? מוכר בביטוח לאומי?

לאחקלאי

התיפקוד שלי די גבוה, שאני בטוב אני מתפקד כמו 3 אנשים ביחד.

לקחתי משהו כמו 4 שנים כדורים שלא היו נכונים לי, שם היה יותר נפילות, בשנה האחרונה אני לוקח כדורים שהרבה יותר טובים לי בפער. אפשר לספור על יד אחת את כמות הימים שפספסתי בגלל זה עבודה.

מעולם לא התשפזתי, הנפילה הרצינית האחרונה היית בין הכדורים, בדיוק במלחמה הראשונה עם אירן.

לדעתי זה מה שאתה צריך לענות לה.אריק מהדרום

היא יודעת את זה?חוזר תמיד לאשתי

מה היא אומרת על זה?חוזר תמיד לאשתי

יצאנו פעם ושם אמרתי להחקלאי

ועכשיו חזרנו וזה עלה עכשיו, בעיקר מצד המשפחה שלה, וזה מאוד הפחיד אותי ואז גם אותה.

כשהיא תהיה שלמה עם זה-סוף טוב

אני מאמינה שהיא תצליח לשדר את זה למשפחה שלה.

המלצה שאני מכירה היא לצאת תקופה, ולתת למשפחות של שניכם להכיר אתכם. שלא יחששו המילה 'דיכאון' אלא יכירו את האדם שמאחוריו.

נשמע שמצבך מצוין, אבל הדברים די טריים.

ממליצה גם לתת לבחורה תכנית גיבוי, למי היא פונה כשרואה שאתה לא בטוב, בהסכמתך כמובן.

תצליחו!!

המשפחה שלה יודעת?יעל מהדרום

לק"י

האמת שקשה לי לייעץ בנושא הזה.

אני רק חושבת שהיא לא חייבת לשתף את כל בני המשפחה שלה. אולי מישהו אחד ספציפי שיידע לכוון אותה.

ובנוסף אם אתה מטפל בעצמך, מאוזן, עובד/ לומד/ עושה משהו עם עצמך, זה מצב פחות מרתיע.

כן צריך לדעת, שלפעמים יש עליות וירידות במצב. אבל גם אדם שבריא לחלוטין לפני החתונה, עלול לחלות פתאום.

אני, אפשר לומרעשב לימון

כשהתחתנו הוא היה ממש בתחילת שנת אבל, וחלק ממנה הוא היה בסוג של דיכאון

אני אבל זה נודע לשנינו רק בדיעבד אחרי.על הנס

אני לא חושבת שאתה לא ראוי אני חושבת שכמו בכל נישואין צריך להכיר את הפלוסים והמינןסים של הבן זוג ולדעת שלפעמים היא תצטרך להתמודד עם ההשלכות של זה.

ושיהיה לשניכם נכונות לעבודה אישית וזוגית.

..ירושלם.

כן, הוא לא סבל מדיכאון כשהכרנו.

יש לה יתרון עצוםפשוט אני..

היא יודעת מראש חלק משמעותי מהמגבלות שלך, ויודעת שאתה מספיק אמיץ וחכם בשביל לטפל בזה.

לא כל אשה זוכה לדעת על זה מראש (וכמובן נכון גם בהיפוך המינים)

ההיסוס הזה לא נשמע טובHakuna.Matataאחרונה

סה משהו זצריך לבחור.

אם סה רק המשפחה שלה מהססת , זה אולי פחות גרוע..

אבל עדיין יכולה להיות לזה השפעה עליכם.

לצערי המושג הזה דיכאון הוא שקוף ולא מספיק במודעות

בהצלחה.

לכבוד הנשואים הטרייםאדם פרו+

נשואים טריים וותיקים אלופים

לפני כמה שנים נחרב הבית

כל בית שאתם בונים

הזוגיות שלכם המשפחה

היא כמו אבן,

כמו בנייה ושיקום של חורבה מחורבות ירושלים

תמשיכו לנסות ולהשתדל בבניין הבתים שלכם

אתם מביאים את הגאולה

אל תתיאשו

חיזקו ואימצו נשואים.

אני מעריך אתכם על כל העבודה שאתם עושים.

עבודה שאף אחד לא ידע מי עשה.

אבל היא העבודה האמיתית.

והבניין האמיתי של עם ישראל.

כידוע שהבניין הוא לא רק טכני אבנים

אלא הקשר והביחד הנעים שהיה בו

והקרבת אלוהים שהוא ייצג.

כשעם ישראל היה במדרגה טובה

עם דוד ושלמה שהיו מתאימים למצב העם

באותה תקופה.

לכן שימרו על עצמכם יחד.

ותרו זו לזה. תרעיפו באהבת חינם.

על הילדים (קל יותר) ועל בני הזוג (כנראה יש כאלה שמתקשים בכך) ועל עצמכם.

תהנו תשקיעו ותבנו בתים מלאים באהבה.

יפה מאודמתוך סקרנותאחרונה

מחפשים מטפל/ת זוגית טובה באזור המרכזאנונימי פשוט

נשואים חמש שנים

לא יודעים איך מחפשים מטפל/ת זוגית

נשמח להמלצות מנסיון

אולי יעניין אותך