אני משערת שזו לא היתה חוויה מרנינה במיוחד..

ובכ"ז, מכיוון שלכל אדם יש את חתיכת קיטבג על הגב- הוא זה שבוחר מה לעשות עם נתוני חייו.

טוב שאת יודעת כבר מראש על נקו' "חולשה" שלו. בסופו של דבר, לכל אחד יש את ה"שריטות" שלו.

אני חושבת שאדם שיש לו התמודדויות גדולות, הוא גם מסוגל ליותר והרבה פעמים גם יותר בוגר מאחרים, שפחות מתמודדים.

שוב, הכל עניין של איך הוא תפס את החוויה ומה הוא עושה עם זה.

האם הוא מתוסכל/ שקוע בעצמו, או שהוא חי/ ממשיך הלאה/ מסייע להורים..

ובכלל, לפני כמה שנים זה קרה?

את הכל כדאי לשאול.

אם את חוששת שתגיעי לפגישה חשדנית, מוטב לשאול חבר/ מכר הכל לפני שאתם נפגשים..

הם כנראה יוכלו לפתור לך את החששות (לכאן או לכאן...)

השאלה אם לטוב או לרע.

מכירה כמה וכמה בחורים עם הורים גרושים שהם כ"כ מקסימים ואחראיים ורגישים כי היה להם יותר אחריות כילדים ומתבגרים, ולרוב יש להם קשר שונה עם ההורים שלהם. קשר יותר בוגר וקרוב (לפחות מניסיוני).

השאלה האמיתית שצריכה להרתיע אותך זה איזה סוג גירושין זה, והאם את מסוגלת להתמודד עם זה. יש גירושין מכוער ונוראי שמביא המון אתגרים לזוג (אבל אם הם עומדים באתגר כזוג זה רק בונה את הזוגיות שלהם יותר. מה לעשות, בחיים צריך ללמוד להתמודד ביחד). ויש גירושין סביר, שהבני זוג מסתדרים ויש פשוט מציאות קצת שונה.  יכול להיות שלא יהיה לו מודל לחיכוי של זוגיות, ותצטרכו כוח רצון כדי ללמוד. (האמת שיש אנשים שעדיף שלא היה להם מודל גרוע לחיכוי. אז לפחות אין מינוס... וגם תמיד יש זוגות אחרים במשפחה- סבא וסבתא, וכדו').

שיהיה בהצלחה! וכבר יש לך נושא מעניין לדבר איתו עליו בדייט השלישי! ;)

גם כשמשפיע - הרי שכמו שיכול להשפיע לצד של דוגמה להתנהלות לא-רצויה בין איש לאשתו, אם היתה, יכול גם לכיוון של רגישות-יתר למצבים כאלה ותובנה של הימנעות מהם.

שלא לדבר על כך שיש כאלה שלא התגרשו, והדוגמה בבית אינה שונה בהרבה, רק "טריה" יותר.. חלילה.

שיהיה רק טוב לכולם.

א. גילוי נאות אני גרושה

ב. ברור שיש השפעה של היחסים בן ההורים על הילד, ובמקרה הזה של הגרושים על הבחור.

ג אי אפשר לדעת באיזה אופן זה השפיע עליו, לטוב ולמוטב.

ד. אם ההצעה נראית לך, הברירה היחידה היא להיפגש ולבדוק.

דבר חשוב- לפעמים  קרובות נישואין גרועים הורסים את בניית התובנות הפנימיות ,

של הילד על חיי נישואין הרבה יותר מגרושים.

במקרה של הגרוש שלי- שום יועץ נישואין (ופנינו להרבה.) לא הצליח להסביר לו שהתנהגותו לא ראויה,

כי הוא תמיד טען שאבא שלו גרוע הרבה יותר, וזוכה ליחס מכבד וטוב מאימו,

איך ייתכן שהוא, שהינו מלאך לעומת אביו לא מספיק בסדר?? 

זה לא נתפס לו לא בשכל, לא ברגש.

שוב, זה מקרה קיצוני, ולאו דווקא מייצג.

אך חשוב היה לי להראות גם את הצד האחר.

בהצלחה!!

אגב יש לי גם חברה שהיא בת להורים גרושים, ובאיזה שהוא שלב התחילו קשיים חמורים בנישואיה, 

וכשהמילה גירושין עלתה על הפרק היא עשתה הכל -

כדי לשפר ולהציל את הזוגיות על מנת שילדיה לא יעברו את מה שהיא עברה.

וזה הצליח. בגדול. 

ב"ה הם נשואים באושר.

כל מקרה לגופו, על כל אחד דברים משפיעים אחרת.

אני באמת חושבת שהדרך היחידה לדעת אם הבחור הזה מתאים לך או לא ,

זה כמו בכל מקרה אחר להיפגש לברר ולבדוק..

(זה אומר שאחד ההורים שלי הוא בן לזוג גרוש.. )

ואני לא רואה השפעה לרעה.. אמנם יש לפעמים חיכוכים וכו' אבל זה לא משפיע על התא המשפחתי שלנו

אם כבר- לטובה =) יש לי משפחה גדולה, מגוון של דעות ואנשים, 3 סבים ו3 סבתות.. (מחולק לחילוני, דתי וחרדי..)

קיצור, לא חושבת שזה צריך להשפיע על הבחירה שלך.. במיוחד גם שהיום לצערינו יש יותר ויותר זוגות שמתגרשים וזה לא נתון לבחירת הילדים..

ונברכך בברכה המסורתית שלנ"ו מדורי דורות

שתרדי פורום אחד למטה בקרוב בעז"ה..

לשאלה-יכולות להיות לזה השפעות חיוביות או שליליות..

או שהבחור ילמד מהטעויות של הוריו וילמד מה לא לעשות ואיך לא להתנהג בצורה שתביא גם אותו לכך.

או שהתנהגותם תשפיע עליו לרעה והוא יעתיק את מה שהוא ראה בבית לביתו שלו.

אני חושב שצריך לבדוק ולא לפסול ישר.

אחד שכול, אחד בלי תעודת בגרות, אחד חולה, אחד עני, אחד.. ואחד... ואחד מבית עם הורים גרושים.
כל אחד מגיע עם התיק שלו,
השאלה היא איך הוא 'סוחב' את התיק, הוא חי איתו.

ובשביל לדעת את זה, אני מצטרפת לקודמיי -
תצטרכי לברר עליו אצל אנשים שמכירים אותו או לפגוש אותו.
לא הייתי פוסלת.

הרבה בהצלחה!

גם דברים טובים.

מאידך, דברים יכולים להשתבש גם בגלל דברים אחרים לגמרי.

זה לא תרגיל בסטטיסטיקה והסתברות. אין דרך אחרת חוץ מלהכיר את הבחור.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?