שלח להם הודעה אישית..מי שעשה זאת יענה לך..

לא.

הכרות דרך הרשת- לא ממש רלוונטית עבורי.

כדאי לחפש באתרים טובים (אני ממליצה על אתר מתאימים אבל היום ב"ה לא חסרים עוד מקומות טובים)

לברר טוב לפני כן 

לבוא מתוך ידיעה ברורה של איזה סגנון ותכונות אתה מחפש

וכמובן שזה לא תחליף לשיטה הישנה

זה פשוט תוספת טובה שגורמת לך להיות פחות תלותי בטוב ליבם של בני אנוש

כי התברר לי שלבנות שם יש מנהג מגונה להתעלם ולא להגיב. ונמאס לי. לא רוצה? לא מעוניינת? זכותך. מקובל. אבל לפחות אל תייבשי ותגידי שאת לא רוצה.

בחור שלא מתקשר אחרי הדייט לא מעוניין, אי תגובה זה גם תשובה... (!!!!!!)

במקום למתוח ביקורת על המגדר השני (שזה לכשעצמו קצת מצחיק, כי 

ברור לכל שלא כל הבנים אותו דבר, ולא כל הבנות אותו דבר..)

אפשר לנסות להבין,

להמשיך הלאה,

לפתח בזמן הזה את העין הטובה-

ובע"ה למצוא את זו שכן תענה, וכן תרצה...

למה נקודת המוצא שלך היא לא למתוח ביקורת? אדרבא, אפכא מסתברא, יש למתוח ביקורת היכן שצריך, ואולי כמה בנות כאן ילמדו שזאת התנהגות מכוערת ולא ינהגו כך.

אני, מה אכפת לי? לא רשום שם יותר, אבל אולי אלה שעדיין רשומים שם ירוויחו מהנאמר.

ואני יכולה להעיד על עצמי לפחות שהרבה יותר קל לי לקבל ביקורת שנאמרת בנחת

בעצם,יש משפט כזה באמת "דברי חכמים בנחת נשמעים".

ואני בטוחה שלא חסרים חכמים פה בפורום...

וממש לא באתי להעיר לך אישית וגם לא לפגוע פה באף אחד,

זו פשוט תופעה כזו שמעירים בצורה מסוימת שרק יוצרת אנטי

מה אכפת לי אם נוצר קשר או לא נוצר קשר? הנקודה שיש כאן פגיעה בצד השני והלכתא כצד הנפגע.

לקבל תשובה שלילית זה לא נעים, אבל אפשר להתגבר על זה מהר, לא לקבל תשובה זה מייבש מעליב ופוגע, לחכות במשך כמה ימים אולי היא תענה, אולי לא יצא לה להכנס לאתר, ורק אחרי כמה ימים שבהם לא פנית לאף אחת אחרת להבין שהיא כנראה פשוט לא רוצה. מי שנוהגת ככה שתתבייש לעצמה. במיוחד הפריע לי שבחורוות תורניות כביכול נוהגות כך.

מקסימום מתרץ אותה במקרים מסויימים. ובפרט שאני לא מקבל את זה שלא תעני לבחור שפנה אלייך בגלל התמונה (ואישית, חלק גדול מהבנות שפניתי אליהן ולא ענו, היו ללא תמונה).

יש גם בנים שלא עונים? שגם הם ייתביישו להם. הביקורת שלי אכן היתה על נורמת ההתנהגות הזאת בכללה, אלא שמכיוון שמסיבות מסוימות יצא לי לפנות רק לבנות הפניתי את הביקורת שלי במיוחד אליהן.

בצורה כזאת במקרים שקרו לי חוץ מזה שהן היו חסרות רגישות.

גם כרטיסים ללא תמונה מקבלים פניות שלא קשורות בשום פרמטר של גיל\הגדרה דתית\השכלה... שאלתי על זה כאן פעם והיו שטענו שזה רובוטים של האתר. לא לגמרי נשמע לי הגיוני, אבל מי יודע.

שלא היה שום מקום להבין שמדובר בתגובה של רובוט. לא כתבתי "היי, קראתי את הכרטיס ומעוניין להכיר" או כל פנייה לקונית ומשעממת אחרת. השקעתי במידה מסוימת בפניות שלי והראיתי רצינות.

מדובר על מצבים שיש לך אינדקציה אם ההודעה שלך נקראה או לא? (יצא לי לשלוח הודעות לאנשים שלא פתחו אותן במשך הרבה זמן, או לא פתחו אותן בכלל, כנראה כי הם לא פעילים באתר. לא בכל אתר יש חיווי כזה. אבל סביר להניח שאם באתר אחד יש הרבה לא פעילים, זה כך בעוד אתרים.)

אני בדרך-כלל משתדלת לענות על כל פניה. היה אתר מסוים שנרשמתי אליו, וחשבתי שההרשמה לא הצליחה כי לא קיבלתי פידבק. אחרי כמה חודשים פתאום קיבלתי אימייל על הודעה באתר, נכנסתי - והיו שם כ-80 הודעות שהצטברו במשך מספר חודשים..

האתר שהייתי בו היה שליש גן עדן, ואאל"ט בברירת המחדל מקבלים מייל על כל הודעה חדשה, וחזקה על מייל שהוא נפתח לעיתים קרובות. וחלק מהבנות האלה ראיתי אותן מחוברות אחרי שפניתי והן לא ענו.  (שילמתי על המנוי, ככה שהן יכלו לענות בכל מקרה, אם חשבת לתרץ ככה).

אתמול אחרי שקראתי את השירשור הנ"ל 

ראיתי שקיבלתי באתר הכרויות 2 פניות בלתי קשורות בעליל

ואז החלטתי לחרוג ממנהגי (בדר"כ משתדלת לא לענות לאנשים כאלה כי מה הם חשבו לעצמם? שאני באמת אצא עם בחור בן 35 שכל קשר בינו לבין דתיים אקראי בהחלט?)

אך פתאום חשבתי:מי אני בכלל שאקבע את ההבדל בין הצעה לא מתאימה לבין הצעה בלתי קשורה בעליל?

באמת קשה למצוא את הגבול..

ויכול להיות שמנקודת המבט שלהם הם רואים את זה אחרת.אולי הם באמת חשבו שיש סיכוי

מעבר לכך,זאת רק לחיצה אחת על העכבר אז למה שאני לא אשלח מיד סירוב

בשבילי זאת לחיצת עכבר ובשבילו-|תשלימו לבד|

אז רגע, איך אמרת שקוראים לך?

כואב לי לשמוע.

בתור אחת שלא עונה לפעמים -אני יכולה להעיד שאני עושה את זה אך ורק במצבים חריגים כשאני מקבלת הצעה בלתי קשורה בעליל (כבר כתבתי על זה לא מזמן...הצעות כאלה מהחלל כשאין קשר מבחינת הגיל,המצב הדתי וכו).

"א"ר חלבו אמר רב הונא כל שיודע בחברו שהוא רגיל ליתן לו שלום יקדים לו שלום שנאמר (תהילים לד) בקש שלום ורדפהו ואם נתן לו ולא החזיר נקרא גזלן שנאמר (ישעיהו ג) ואתם בערתם הכרם גזלת העני בבתיכם" (בבלי ברכות ו ע"ב).

עם זאת, חושב שהדרך לגיטימית, רשום, (וגם באופן כללי) די בתחילת הדרך.

מומלץ.  שמעתי על הרבה זוגות שב"ה זכו להכיר בדרך הזאת

והם עצמם מעידים שללא האתר-אין כמעט מצב שהיו מצליחים להיפגש במציאות

אבל זאת רק דעתי.......וה די תלוי אישיות

יש כאלה שירגישו יותר בנוח עם היכרות כזו ויש כאלה שפחות....

במקרה הכי גרוע:תמיד אפשר להקפיא את הכרטיס

ובמקרה הכי טוב..........

מספר המלצות מנסיוני:

פרק א' "היזהרו מהתכתביות"

א. לא להיגרר להתכתבויות,

בגדול יש שני סוגים של התכתבות,

סוג א'

בהתחלה זה נראה קסום וזה יוצר אשליה נעימה.

מעגיפים להגיד דברים נעימים, והכל פסטורלי,

ובסוף אחרי התכתבות ארוכה, נפגשים וזה לא מתאים בכלל.

מבזבז שעות על שעות

סוג ב' (תרתי משמע)

בנות שדורשות ממך דברים, ומתיחסות כאילו אתה אמור

להיות ככה וככה, "תשלח תמונה" 

אמירות כמו "אולי תוריד זקן","אני מחפשת בחור דווקא מישיבה X"

וכולי ודיבורים לא נחמדים שבגלל הפורום האנונימי ואולי בגלל המבחר

גורם להם להרשות לעצמם..

ואחרי כמה כאלה, והם באות בקבוצות,

עושה הרגשה לא משהו.

כפי ששמתם לב עדיף להמנע מהתכתביות ארוכות.

והשיטה שעובדת, התכתבות קצרה, לבדוק התאמה

(אפשר גם על סמך הכרטיס,

בירורים ופגישה, פשוט חבל על הזמן)

פרק ב' "צניעות"

כפי שאמרו החכמים יודעי העיתים שקדמו לי,

באתרים הנפלאים הללו יש גם תופעה של תמונות.

עכשיו להבנתי אין שום עניין שבשביל למצוא את המיועדת,

אני אמור לראות את כל בנות ישראל ממבחר המזרים,

שרובם בכלל לא אמורות להתאים לי..

מצאתי לזה פתרון פשוט מאוד.

ביטלתי את התמונות בדפדפן אחד "גוגל כרום"

ואיתו אני נכנס, ממילא אני (ורוב מי שפה בערוץ 7, אני מניח)

לא מחפש בכלל מישהי ששמה את התמונה שלה.

אני אישית הלכתי ישר לתוצאות בלי התמונות, כי שם תמונה ההזדמנות..

פרק ג' "התמכרות"

פעם בימים עברו בכדי שאדם ימצא את שידוכו,

הוא היה חי את חייו, עובד את עבודתו, נפגש עם אנשים,

הולך לשדכנים מתפלל ומשתדל, או הולך לכרמים (פעמים בשנה)ומנסה את מזלו.

ובקיצור ממשיך בשגרת חייו החברתיים ובוטח בה' ומצפה לישועה באופן מתון.

היום לעומת זאת, מי שנכנס לאתרי ההכרות,

יכול תיאורתית בין רגע למצוא את בת זוגתו מן השמיים.

סיכוי עוצמתי ומהיר זה, גורם להרגשה שאפשר היום "כאן ועכשיו",

להצליח, וכיוון שזה לא תמיד קורה, זה יכול להביא להרגשות אכזבה..

ובגלל גודל חשיבות מציאת השידוך והסיכוי, 

אפשר להגרר לעניין זה, במשך שעות וימים.. ולבדוק, מייל יום ולילה

אולי עכשיו הישועה ואולי עכשיו..

וזה יכול לבא על חשבון דברים אחרים..

והאדם נחסם מלהתפלל על זה, כי מה יש להתפלל תכנס לאתר ותחפש..

וזה מביא בקיצור למשהו לא הכי בריא לנפש לדעתי..

האמת שאין לי מה לענות על זה למחפש כי אכן הסיכוי גדול..

אולי צריך לסכם על שעות מסויימות שכולם נכנסים לאתרים.

ובשאר היום לסגור את אותם אתרים.

עד כאן להיום.

מומלץ, לגיטימי, פוטר אותך מהתלבטויות מיותרות ("אבל חברתי הטובה היא זאת שהמליצה עליו, לא נעים לצער אותה").

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה

אני רוצה "בחלום אדבר בו". תשובות לכל השאלות העמוקות שלי.

אני מתפלל על זה וכלום בחלום. אני שואל את ה' שהדוד רבא שלי הרב פנחס מפרנקפורט בעל ההפלאה יתגלה אלי וכלום. אין תשובות.

אבל אז כשאני קם, אגב העיון הרגיל שלי בתורה בסדרים הרגילים, אני מגיע ל'הפלאה' ו'לפנים יפות' ומבול של תשובות והדרכות לחיים העכשוויים שלי.

כן. זאת התגלות השכינה דרך ספרי הצדיקים.

תשובות. תשובות. תשובות.

"קול דודי דופק פתחי לי אחותי רעיתי". כמו ששמעתי בילדותי מר' אברום שפירא זצ"ל, הספר דופק לפתוח אותו ועם זה השכינה הקדושה.

אל תחכה למשהו מבחוץ, בחורה שלא רודפת אחריך תעזוב אותה. זה לא שווה את הזמן שלך. תתרכז בלהתענג על ה' וימלא משאלות לבך. תנדב את לבך ל-ה' ולעם ישראל. תתן תתן תתן, אל תצפה לקבל כלום. בסוף, הכל יסתדר. "יִרְוְיֻן מִדֶּשֶׁן בֵּיתֶךָ וְנַחַל עֲדָנֶיךָ תַשְׁקֵם. כִּי עִמְּךָ מְקוֹר חַיִּים בְּאוֹרְךָ נִרְאֶה אוֹר. מְשֹׁךְ חַסְדְּךָ לְיֹדְעֶיךָ וְצִדְקָתְךָ לְיִשְׁרֵי לֵב."

מאוד מזדהה עם מה שאתה כותב.

הצפייה תלויה לפי תקופות בחיים. תקופות שונות בכל התקופה המתמשכת של הדייט וגם איך קמתי היום..

לגמרי רגישות צריכה להיות בנושא הזה. מסכים מאוד מאוד וליבי איתך.

עם זאת, בלי קשר לצד השני שצריך להיות רגיש - חשוב לשמור על איזון. 

אם כל דבר קטן מטלטל אותי, כדאי להתבונן למה זה קורה.

מה דפוסי המחשבה שמניעים אותי?

מה החששות, פחדים, דחפים, רצונות שקיימים בתוכי והאם אני מנהל אותם או שהם מנהלים אותי. ואם אני מנהל אותם - איך אני בוחר לעשות את זה.

וזה מפחיד גם לשאול את השאלות האלה, כי זה לא כיף לגלות שאני במקום שלא רציתי להיות בו, אך בד בבד, זה אנושי וזה קורה. אפילו אפשר לומר שאין אפשרות שזה לא יקרה.

ומאזן את מה שאני כתבתי הרגע - זה בסדר להיות לחוץ. בסדר גמור. רק כדאי לשים לב לזה.

ולא לתת להצעה להתמרח ככה

חושבת שזה נכון בכללי לכל מי שאומר כן להצעה, וכשאני אומרת 'אומר כן להצעה' הכוונה ששמעו שיש הצעה, קיבלו מספר לבירורים ויודעים שיש מישהו בצד השני שמחכה.

ולא משנה אם מי שמחכה זה מי ששידך או המשודך.

ברשותך, פונה לצד השני:

דרך ארץ בסיסית...

גם אם עסוקים כל כך ברמה שאין זמן לברר תהיו הגונים ותגידו.

''אין לי פניות לברר'', ותשלחו מישהו שסומכים עליו שיעשה את זה.

''אין פניות ברמה שאין זמן לנשום, אז לברר?", סליחה ששואלת... אבל איפה תכניסו גם פגישות? אם יש זמן לפגישות יש זמן לברר, במיוחד אם זה ימשיך או יקרה בהמשך, זה הרושם שאתם משאירים.

לא עונים לכם בצד שמבררים איתו? תעדכנו בהקדם את מי ששידך שיוכל לעדכן את הצד הממתין. וגם לברר מה קורה שם... יכול להיות שהתקשרו ולא ענה החבר, או שמשהו בקליטה לא עבד או כל סיבה שהיא.

התחרטתם מכל סיבה שהיא? זכותכם... רק תודיעו.

ולך שמחכה -

תברר עם המשדכים, בפרק זמן שמרגיש שזה מספיק זמן לבירור, מה קורה עם הצד השני.

הלוואי ודברים יתוקנו בשורשם ונהיה טובים.

ובאמת מבאס כשקורה רצף כזה.

אבל לא יפה להוציא שם רע על כל הבנות..

[וקרה לי גם הפוך - מישהו פנה אלי באתר, ביקש לברר, ולקח לו כמה ימים. שאלתי את החברה שלי אם הוא דיבר איתה, ואמרה שלא. שאלתי מה קורה, ועדיין לקח לו כמה ימים..]

אני רוצה להגיד שבאופן אישי - 

לפעמים הבירורים לוקחים זמן. שולחים הודעה לחבר, הוא לא זמין, מחפשים אולי מישהו אחר שמכיר, והוא בדיוק במילואים וכו וכו'.

מעדיפה לקחת עוד יום בבירורים מאשר לצאת עם מישהו ולהתבאס שזה יכל להיות ברור מהטלפון שלא שייך.

אבל אם זה מתעכב - נראה לי נימוסי להגיד משהו כמו - אני בתקופה עמוסה, צריכה עוד זמן, סליחה.

ועוד משהו קטן - כמעט תמיד, אם קיבלתי הצעה ביום מסוים, וכבר באותו יום ביררתי - לא נתתי תשובה באותו היום. רציתי לישון על זה לילה.