א. אם אומרים לך הרבה שאתה בחור מקסים, כנראה שיש דברים בגו.

ב. לא מתאים להן האופי?- אחלה, עוד סינון אוטומטי שהקב"ה עשה לך כדי לא להתחתן עם הבחורה הלא נכונה.

ג. אם אתה בחור מקסים, וזה סתם סוג אופי שלא מתאים להן ספציפית, - מעולה! מעולה שהן לא אומרות לך מה בדיוק מפריע להן!

בשביל מה אתה צריך לדעת? הרי זה לא פגם במידות, זה האופי שלך! וטוב שתהייה אתה ובגאווה (מותרת) גדולה.!!

ובעז"ה תמצא מישהי שתיהיה שלמה עם האופי שלך ואתה בשלה...

בהצלחה גדולה!!

מעצבן, אבל איך לומר, זה לא לגמרי בשליטתנו וכל עוד אתה לא מתכוון להצמיד לה אקדח לרקה עד שתגיד את הסיבה, אין הרבה מה לעשות. ממשיכים הלאה וזהו. מניסיון כואב.

אף פעם לא הבנתי  את זה.. 

גם אם זה כביכול ביקורת בונה, זה יכול רק לפגוע וממילא לא תחזרו להיות יחד..

הקשר נחתך- ב"ה. הכל לטובה!! אין צורך לקבל הסברים כי הן לא יעזרו.. אפשר רק להמשיך לאהוב את הקב"ה ולהאמין שכל מה שהוא עושה הכל לטובה

אולי יותר לסנן ולדעת מה יותר מתאים לך ומה פחות.

אם הוא רוצה לדעת זה לא  בשביל לחזור אליה

במיוחד אם הקשר היה מעט יותר ארוך מהרגיל.

ואם כבר, אחזיר לך בהפוכה - מה בעצם העניין של הבת לא להגיד למה היא חתכה? הרי היא כבר לא בקשר איתו...

אז גם לך יש תשובה בטח לשאלה הזאת - בדיוק כמו שלי יש תושבה למצב ההפוך.

מה שבטוח - אם הקשר היה ארוך מעבר לקו מסויים - יש בערך חובה מוסרית להסביר בצורה אמיתית - כי כן התחיל להבנות פה משהו, ועכשיו כשהוא כבר לא, חובה של הצד שחותך להסביר בצורה מלאה למה זה ככה. זה לא הגון רק לזרוק מילה - זהו, זה לא זה, האופי וזה, וללכת - פשוט לא הגון. נקודה.

אני לא אומר לבחור מה הפריע לי בו אם לא ישאל.. (אם ישאל, אתן סיבה שלא תפגע בו) ולמה? כי נניח הבעיה שלי היא המראה שלו.. והבחור, ב"ה, יציר של הקב"ה ובטוח יפה מאוד רק שאני קטונתי מלראות זאת.. אז מה יעזור אם אומר לו את זה? הוא סתם יצא עם הרגשה לא טובה שיש בו משהו לא בסדר..

ונניח מדובר במשהו באופי- ככה הוא! ולצערי הוא לא מתאים לאופי שאני מחפשת.. אבל בוודאי למישהי אחרת הוא מתאים בול. ובכלל- אם אומר לו מה באופי הפריע זה רק יגרום לו לבלבול ולפחד להיות עצמו..

אם מישהו חותך אותי, אני אקבל זאת בהבנה ולא אשאל מדוע.. 

אלא על קשר ארוך יחסית הרבה יותר, ולכן לפחות הדוגמה הראשונה שהבאת לא רלוונטית. אם מדובר בקשר ארוך הסיכויים שהסיבה לחתוך תהיה מראה, קטנים - ואם אכן בחורה אחרי קשר ארוך, תחתוך בגלל מראה - אז סלחי לי על הבוטות (זה נכון גם הפוך, שלא תחשבי) - זה מראה על עליבות נפש ועל בעיה גדולה מאוד בבחורה עצמה, הן מצד העובדה שאחרי קשר ארוך - שמן הסתם היה ארוך כי מצאו נקודות חופפות והרגישו טוב ביחד - על כך שאחרי קשר כזה היא לא מצליחה לאהוב גם את המראה שלו, או לפחות להבין שזה לא הדבר החשוב. דבר שני שגם הוא מעיד על עליבות המקרה - המראה של הבחור היה כזה גם בתחילת הקשר, וסביר להניח שכבר מאז היא הרגישה שזה לא נוח לה. אז נתנה פגישה שתיים שלוש כדי לראות אם יתאים לה - ואז, זה לגיטימי לחתוך בגלל שהמראה לא מתחבר - אבל אם מדובר כמו שציינתי בקשר ארוך הרבה יותר שרק אז היא חותכת בגלל מראה - זה דוקא מראה על בחורה בעייתית וחסרת רגישות בפורמיל, כי הייתה יכולה למנוע את כל הצער מהבחור כבר שבועות מראש.

את אומרת שאם מישהו חותך אותך, את תקבלי זאת בהבנה ולא תשאלי מדוע - השאלה היא האם תקבלי גם בהבנה בחור שמתעקש לדעת את הסיבה מדוע, כשהוא מצהיר שגם אם זה סיבה שלכאורה תפגע בו, הוא מעוניין לדעת אותה בכל מחיר - האם החלטה כזאת תקבלי ותכבדי ותעני עליה בכנות?

לא חוכמה "לקבל בהבנה" את הדבר ששאתה דוגל בו כאידיאל - החוכמה היא לקבל בהבנה גם את מי שאינו מתאים לשיטתנו, בידיעה שהוא יש לו את החיים שלו, שהם לא כמו החיים שלנו, אף פעם לא.

אז כן. אגיד לו.. ואשתדל לעשות זאת בדרך הכי נכונה.

ואתה צודק, העניין של מראה קשור לקשר בתחילתו.. ומה שאמרת לגבי מישהי שתחתוך מישהו בגלל דבר כזה אחרי קשר ארוך הוא נכון לגמרי.

מה הפריע לשני ולהשלים עם זה שלא...

שמעתי שהוא התרשם כך-וכך, וכך-וכך לא מתאים לו. אז לא.

אני לא אתחיל לחשוב שהוא בעצם לא הכיר אותי באמת, או מספיק טוב, ושיש כאן פספוס וכו' וכו'.

(ואם אני כן חושבת שיש כאן פספוס - אני אוכל לומר לו שההתרשמות שלו אולי לא מדוייקת, ואז אם הוא יקשיב, ייתכן שנמשיך לבדוק, ואם לא - אני אדע שעשיתי מה שאני יכולה).

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?