א. אם אומרים לך הרבה שאתה בחור מקסים, כנראה שיש דברים בגו.

ב. לא מתאים להן האופי?- אחלה, עוד סינון אוטומטי שהקב"ה עשה לך כדי לא להתחתן עם הבחורה הלא נכונה.

ג. אם אתה בחור מקסים, וזה סתם סוג אופי שלא מתאים להן ספציפית, - מעולה! מעולה שהן לא אומרות לך מה בדיוק מפריע להן!

בשביל מה אתה צריך לדעת? הרי זה לא פגם במידות, זה האופי שלך! וטוב שתהייה אתה ובגאווה (מותרת) גדולה.!!

ובעז"ה תמצא מישהי שתיהיה שלמה עם האופי שלך ואתה בשלה...

בהצלחה גדולה!!

מעצבן, אבל איך לומר, זה לא לגמרי בשליטתנו וכל עוד אתה לא מתכוון להצמיד לה אקדח לרקה עד שתגיד את הסיבה, אין הרבה מה לעשות. ממשיכים הלאה וזהו. מניסיון כואב.

אף פעם לא הבנתי  את זה.. 

גם אם זה כביכול ביקורת בונה, זה יכול רק לפגוע וממילא לא תחזרו להיות יחד..

הקשר נחתך- ב"ה. הכל לטובה!! אין צורך לקבל הסברים כי הן לא יעזרו.. אפשר רק להמשיך לאהוב את הקב"ה ולהאמין שכל מה שהוא עושה הכל לטובה

אולי יותר לסנן ולדעת מה יותר מתאים לך ומה פחות.

אם הוא רוצה לדעת זה לא  בשביל לחזור אליה

במיוחד אם הקשר היה מעט יותר ארוך מהרגיל.

ואם כבר, אחזיר לך בהפוכה - מה בעצם העניין של הבת לא להגיד למה היא חתכה? הרי היא כבר לא בקשר איתו...

אז גם לך יש תשובה בטח לשאלה הזאת - בדיוק כמו שלי יש תושבה למצב ההפוך.

מה שבטוח - אם הקשר היה ארוך מעבר לקו מסויים - יש בערך חובה מוסרית להסביר בצורה אמיתית - כי כן התחיל להבנות פה משהו, ועכשיו כשהוא כבר לא, חובה של הצד שחותך להסביר בצורה מלאה למה זה ככה. זה לא הגון רק לזרוק מילה - זהו, זה לא זה, האופי וזה, וללכת - פשוט לא הגון. נקודה.

אני לא אומר לבחור מה הפריע לי בו אם לא ישאל.. (אם ישאל, אתן סיבה שלא תפגע בו) ולמה? כי נניח הבעיה שלי היא המראה שלו.. והבחור, ב"ה, יציר של הקב"ה ובטוח יפה מאוד רק שאני קטונתי מלראות זאת.. אז מה יעזור אם אומר לו את זה? הוא סתם יצא עם הרגשה לא טובה שיש בו משהו לא בסדר..

ונניח מדובר במשהו באופי- ככה הוא! ולצערי הוא לא מתאים לאופי שאני מחפשת.. אבל בוודאי למישהי אחרת הוא מתאים בול. ובכלל- אם אומר לו מה באופי הפריע זה רק יגרום לו לבלבול ולפחד להיות עצמו..

אם מישהו חותך אותי, אני אקבל זאת בהבנה ולא אשאל מדוע.. 

אלא על קשר ארוך יחסית הרבה יותר, ולכן לפחות הדוגמה הראשונה שהבאת לא רלוונטית. אם מדובר בקשר ארוך הסיכויים שהסיבה לחתוך תהיה מראה, קטנים - ואם אכן בחורה אחרי קשר ארוך, תחתוך בגלל מראה - אז סלחי לי על הבוטות (זה נכון גם הפוך, שלא תחשבי) - זה מראה על עליבות נפש ועל בעיה גדולה מאוד בבחורה עצמה, הן מצד העובדה שאחרי קשר ארוך - שמן הסתם היה ארוך כי מצאו נקודות חופפות והרגישו טוב ביחד - על כך שאחרי קשר כזה היא לא מצליחה לאהוב גם את המראה שלו, או לפחות להבין שזה לא הדבר החשוב. דבר שני שגם הוא מעיד על עליבות המקרה - המראה של הבחור היה כזה גם בתחילת הקשר, וסביר להניח שכבר מאז היא הרגישה שזה לא נוח לה. אז נתנה פגישה שתיים שלוש כדי לראות אם יתאים לה - ואז, זה לגיטימי לחתוך בגלל שהמראה לא מתחבר - אבל אם מדובר כמו שציינתי בקשר ארוך הרבה יותר שרק אז היא חותכת בגלל מראה - זה דוקא מראה על בחורה בעייתית וחסרת רגישות בפורמיל, כי הייתה יכולה למנוע את כל הצער מהבחור כבר שבועות מראש.

את אומרת שאם מישהו חותך אותך, את תקבלי זאת בהבנה ולא תשאלי מדוע - השאלה היא האם תקבלי גם בהבנה בחור שמתעקש לדעת את הסיבה מדוע, כשהוא מצהיר שגם אם זה סיבה שלכאורה תפגע בו, הוא מעוניין לדעת אותה בכל מחיר - האם החלטה כזאת תקבלי ותכבדי ותעני עליה בכנות?

לא חוכמה "לקבל בהבנה" את הדבר ששאתה דוגל בו כאידיאל - החוכמה היא לקבל בהבנה גם את מי שאינו מתאים לשיטתנו, בידיעה שהוא יש לו את החיים שלו, שהם לא כמו החיים שלנו, אף פעם לא.

אז כן. אגיד לו.. ואשתדל לעשות זאת בדרך הכי נכונה.

ואתה צודק, העניין של מראה קשור לקשר בתחילתו.. ומה שאמרת לגבי מישהי שתחתוך מישהו בגלל דבר כזה אחרי קשר ארוך הוא נכון לגמרי.

מה הפריע לשני ולהשלים עם זה שלא...

שמעתי שהוא התרשם כך-וכך, וכך-וכך לא מתאים לו. אז לא.

אני לא אתחיל לחשוב שהוא בעצם לא הכיר אותי באמת, או מספיק טוב, ושיש כאן פספוס וכו' וכו'.

(ואם אני כן חושבת שיש כאן פספוס - אני אוכל לומר לו שההתרשמות שלו אולי לא מדוייקת, ואז אם הוא יקשיב, ייתכן שנמשיך לבדוק, ואם לא - אני אדע שעשיתי מה שאני יכולה).

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.