אני אגיד לך את האמת,אצלי קשה להגיד ממוצע אבל מה שבטוח-בזמן האחרון(בערך בשבועיים האחרונים)  פונים אלי הרבה יותר

אולי כדאי שתסבירי קצת יותר את השאלה: את מתכוונת לשאול את הבנים מה יגרום להם לפנות למישהי מסוימת? (לצורך הדוגמא,יפנו למישהי שכותבת הרבה סימני שאלה\מגיבה בנחמדות וכו..

כל ניק פה הוא הבעלים של עוד כמה וכמה ניקים?!?

וברצינות, לא מתחילים איתי פה הרבה (ממש לא על בסיס יומי), וזה דווקא חיובי!

נראה לי הבנים פה לא מציעים הצעות סתם (כמובן שיש יוצאים מן הכלל שהורסים את הכלל)

ובאמת יותר קשה להציע בפורום כזה בלי שם ותמונה, יש שיגידו שזה חיובי כי רואים את הבפנים בלי הבחוץ.

בדר"כ אם התחילו אותי זה היה אחרי טיפת מחשבה אבל כמו שנועם ה כתבה, יש גם חצופים! (מקרים בודדים)

אהה,עכשיו הבנו איך בחרת את הניק שלך...

אין לי מילה אחרת....

|לא אמרתי כלום|

הרגו אותי כבר בשיחה האישית.....

חסדי - תזהר רק... אבל לא אמרתי כלום

כמה פעמים בשבוע בת פה מתחילה איתכם???

ובנות, למה אתן לא עושות את זה??

חוצנפות

אני בעד שוביניזם...

בנים, תהיו גברים כבר!!!

ובנות.... תנו להם מקום כבר!!!

אבל לבינתיים משקורה זה שבנים הם נמושות ובנות חייבות לתפוס את מקומם

בצער רב וביגון קודר

היפה והחנון שם שם...???

נכון??

מעכשיו בנים שאני לא רוצה... להעביר לך??

ואאאעליייהה!!! כל הבנים עכשיו הורגים אותי על סחר בגופות....

בניק הזה.... נראלי בשירשור הכירות או משהו כזה....

|מסמר|

לא בגלל פמיניזם

סתם בתור שאלה הפוכה

יש תקופות שמתחילות איתי יותר

ויש שפחות

מבוקש אני מודה!!!

שנאמר....

כֹּה-אָמַר,ה'  צְבָאוֹת, בַּיָּמִים הָהֵמָּה, אֲשֶׁר יַחֲזִיקוּ עֲשָׂרָה אֲנָשִׁים מִכֹּל לְשֹׁנוֹת הַגּוֹיִם; וְהֶחֱזִיקוּ בִּכְנַף אִישׁ יְהוּדִי לֵאמֹר, נֵלְכָה עִמָּכֶם--כִּי שָׁמַעְנוּ, אֱלֹהִים עִמָּכֶם (זכריה פרק ח)

(כלומר, עבדים, זה רק היה על המשקל...)

לא ראיתי פה הזכרה במילה, של המין הלא חזק, שאוחז בתואר המין היותר יפה מהמין הפחות יפה

אומנם חלקן היו דרך צד שלישי, שזה גם בסדר גמור - אבל גם ישירות זה קרה.

|ולא, לשם גיוון השרשור, אני ל-א מניק אחר |

וב"ה זה הסתיים בחתונה )))

נניח - יצאת עם מישהו מהפורום? התארסת עם מישהו מהפורום? שתפי אותנו,יעל מהדרום, בתוצאות האמת...

לק"י

ה'אמת היא, שאריק היחיד שיצאתי איתו מפה.

מזל טוב!!!

לק"י

כן יצאתי עם עוד בחורים, אבל לא מפה.

(אולי הם גם פה?! ואני לא יודעת.. בכל מקרה לא הכרנו פה).

וגם ההיכרות שלנו לא התחילה מהתכתבות שהגיעה לדייטים.

ולפותחת השרשור- כשאת כותבת מתחילים, למה את מתכוונת?

לכאלה שהציעו לך לצאת איתם? או לכאלה שהתחילו להתכתב איתך ולגלגל שיחה על הא ודא?

לפעמים זה כזה טוב לב שאתם מוציאות.. 

והבנים לא  יודעים איך לפרש את זה.. אז הם דנים לחומרא..חח 

אני מחובת בקושי שבועיים,והיו כבר 5...

זה בגלל שאני חדשה? זה אומר שעוד שבוע ינסו כבר את ההבאה..

תכלס, סתם קורא ומתרשם, ואם נראה שייך... אז אוזר אומץ, שולח הודעה..
ואם זורם מה טוב, ואם לא - לא קרה כלום..

אם את עומדת על ממוצע 5,לדוג',תוך שבועיים כבר נגמרו הבנים..

לא מבינה למה אתן מוצאות צורך לכתוב את זה. אף אחד לא אמור לדעת. זה נושא אישי שלי. אני לא אוהבת את השאלות האלה.. חבר'ה, לאחרונה השיח פה מתרדד מידי.

ועוד לעשות מזה ממוצע?... הלו. וגם מה זה המילה "להתחיל", מה אנחנו, שבבניקיות ששורצות בחוץ לצידי ענני הסיגריות העולים ברוח?...

ופרט קטן, אם זה ברמת חוצפה בלתי נסבלת, אפשר לפנות למנהלים.

פפ..

לק"י

לא חושבת שכל בן שפותח איתכן בשיחה מנסה להתחיל איתכן..

(אחרת כנראה שגם בנות פה מנסות להתחיל איתי ).

בנים- תקנו אותי אם אני טועה.

אני בתשובתי התייחסתי לאלה שהצהירו על כוונותיהן לחפש שידוך.

לפתח שיחה שמתרתה להכיר למען מטרה נעלה כמו חתונה וכו' P=

באמת.. לא סופרת את אלה שצריכים משו או מדברים סתם (האחרונים בד"כ מתנדפים די מהר..)

לק"י

כי אם אני פונה לבנות מפה בשביל לפטפט- אני מתחילה איתן?

מסכימה לגבי כאלה שלא מפטפטים סתם עם בנות, אז אולי כשהם פונים פתאום למישי בלי סיבה מסויימת, אולי הם מנסים להתחיל איתה.

לק"י

היית צינית או שבאמת את לא יודעת שיש כאלה?!

שלא לצורך מסויים (וויכוח רעיוני רציני/ חתונה)

וברגע שזה לא וויכוח רעיוני רציני ונטול קשר בין הצדדים-

ברור שאין דיבור סתם...

כל עוד זה לא באופן קבוע.

מה משנה אם מי שעומד מול המחשב בצד שני בן או בת?

ונגיד שלא כתב בכ. אישי מהו, אז מה הבעיה?

יכול להתחיל להתפתח רגש

אבל סתם חד פעמי?

לא מפריע לי

וזה הגיוני,

אבל בפורומים? עם מישהי שאתה לא מכיר ולא רצתה ממך כלום?

וסתם ככה?...

לק"י

אולי באמת יש להן כוונה להתחיל עם הבנות..רק שהם לא מצהירים את זה.

(ולגבי אנשים שאתה לא מכיר- יש פה בנות שמתכתבות עם בנות למרות שהו לא נפגשו מעולם).

זה לא אותו דבר.

לא נפגשו מעולם?

אולי בזמן אחר, במציאות אחרת...
מי יודע אולי בגלגול אחר

כנל שני שורות ראשונות. חח...

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.