כי זה דבר הכי אכזרי שיש, לעזור ליהודי להתבולל.

אז אם אתם רוצים להתחתן זה אומר שזה לא אהבה אמיתית

(הדברים מבוססים על התייחסות של  הרבי מלובאויטש למקרה בדיוק כזה )

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

יצר הרע משקיע שעות נוספות לדאוג שהכל יהיה הכי מושלם שיש.

כל דבר שבקדושה יש לו קשיים, נסיונות ועיכובים, וכן להיפך- דבר שלא בקדושה- יצר הרע דואג לטפח ולדחוף קדימה. למה לא? יש לו בידיים אוצר- נשמה יהודית יקרה וטהורה. את חושבת שיצר הרע יוותר על צ'ק שמן שכזה? הוא מתפרנס מהמצב הזה- זה האוכל שלו והוא לא מוותר בקלות- אז הוא מראה לך את הכל ורוד ומושלם. 

אבל אחר כך - אחרי שהוא מכשיל את האדם בעבירות -הוא בא ומקטרג עליו.

כל זה קיים כך במציאות ,כדי שחופש הבחירה של האדם בין טוב לרע יהיה מאוזן. כמו (להבדיל) -שתמיד האוכל הכי מזיק ולא בריא הוא דוקא זה הטעים לחכינו, ולעומת זאת לא כולנו "מתים" על גזר, ובו יש כ"כ הרבה מרכיבים בריאים.

תקישי מזה ותארי לך- אם כ"כ נעים לך עם החבר הזה, כמה מחיר זה עלול לגבות. וכמה אחרית טובה יש לחיים (מורכבים ומלאי אתגר ככל שיהיו) עם יהודי- כדת משה וישראל.

בשכל ,את וודאי יודעת שהכל מהשם, ואם השם נתן לך אותו (כדי לנסות אותך), הוא בקלות יכול לתת לך את זיווגך- בחחור יהודי וטוב.

אני מתחננת אלייך, שלא משנה כמה קשה לך לעשות את הצעד להפרד ממנו, לפחות תרצי לעשות את הצעד הזה ותתפללי להשם מעומק הלב על זה -בלי נדר כל הזמן. את אולי חלשה ופגיעה כרגע, אך השם הוא חזק, והוא כבר יוכל להושיע אותך, גם אם את לא מסוגלת להושיע את עצמך, אלא שהשם רוצה צעד קטן מצידך. הצעד הקטן הזה הוא לרצות בזה ולהתפלל על זה- מעומק הלב, כל הזמן.

ועוד בקשה- אל תעשי צעד של קשר איתו לפני שאת הולכת לדבר עם רב גדול וצדיק. אבל רב אמיתי ,שמוכר בקרב תלמידי חכמים ככזה.

נשמה יקרה מאוד!

הגוי הזה לא שווה את הסוליה של הנעליים שלך. את יהודיה!

את טהורה ,זכה ויקרה!

סליחה שאני אומרת לך  בצורה פשוטה, בלי ברירת מילים והצטעצעות, אבל אין בגויים אמונה. אין בהם אמונה. תסתכלי לאורך כל שנות ההיסטוריה, וכל מה שהם עשו לנו כל השנים. 

לפי היהדות -ליהודי יש חלקים בנשמה שלגוי אין. גם אם כלפי חוץ את לא מבינה מה ההבדיל בינכם, דעי לך שהמרחק הוא שמים וארץ!

יש הלכה שלא מעמידים מלך גוי /גר על עמ"י, כי יש בהם טבע של אכזריות.

אולי מה שאני כותבת נשמע לך צורם או מוזר, אך התורה היא אמת.

ההורים שלך בארץ?

אם כן, אז תעלי לארץ. אני בטוחה שאחרי הסיפור הזה, הם ירעיפו עלייך הרבה טוב אם תחזרי .

אני מאחלת לך, שהשם יתברך ישמור אותך ויתקנך בעצות טובות ונכונות, ויעזור לך ליישם אותן ברחמים.

אני לא מצליחה להשתחרר מהקשר הזה ניסיתי כמה פעמים ולא עמדתי בזה היה לי קשה צער נפשי עמוק מעדיפה למות

http://www.hidabroot.org/MediaDetail.asp?MediaID=12507

בהצלחה רבה!!!

אבל נראה לי שנפלתי כאן חזק לארץ אין לי אפשרות להגיע בקרוב אז אני ממשיכה איתו בשגרה וככה עוברים להם ימים שבועות חודשים 

אם הוא מוכן להתגייר - אתם יכולים לפתור את זה מצוין. 

הוא יתגייר, תתחתנו - והכל יבוא על מקומו בשלום. 

מה את אומרת?

הוא קצת נרתע מכל מה שקשור לדתות הוא לא אוהב כי הוא מרגיש כפייה יש לציין שהוא לא חי בשום זרם דת כל שהיא הוא מאמין שיש בורא לעולם וזה הכל לא נצרות לא קתולים למזלי לפחות זה אני מקווה שאני אצליח לגעת ליבו שהקרבתי עבורו כל כך הרבה וזה מה שיגרום לי לחיות איתו ללא ספקות שתהיה זאת שעת רצון ורחמים ושה׳ יעזור אמן

אין אונברסיטה שיש שם סטודנטים יהודים?

אין קניון באזור שיש שם ישראלים?

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

כי גיור צריך להיעשות בלב שלם מתוך רצון אמיתי להתחבר לעם ישראל, ולא רק מתוך רצון להתחבר לבת ישראל מסוימת.

בקיצור, יכול להיות בעיה גדולה.

ולשואלת היקרה - אני יכול להגיד שאני מכיר מקרה כמו שלך מקרוב מאוד, ואני יודע דבר אחד - אותה אחת, התחרטה לאחר זמן לא רב על מה שעשתה, שבה במהרה אל עמה ואל יהדותה, וכיום היא נשואה לאדם צדיק, ישר, יהודי וטוב לב!!! רק תאמיני בעצמך, אחות יקרה, תאמיני שאם תעשי את הצעד הנכון, אבא בשמיים לא יעזוב אותך. תעלי לארץ הקודש, תנתקי את הקשר עם הגוי, תיקלטי בקהילה בארץ (זה דבר שיעזור לך מאוד להשתחרר מהעניין שלו. בחו"ל זה הרבה יותר יהיה קשה) - ואבא בשמיים כבר ידאג כמה שיותר מהר לסדר לך ולנשמה הגבוהה שלך שנחלצה מהטומאה הזאת, הוא יסדר לך את החתן הכי צדיק שיש, ואת תזכי לאהבה גדולה פי מליון ממה שקיבלת מהגוי ההוא.

אנא, אחות יקרה - תקשיבי ללב האמיתי שלך, לא לזה שהולך שולל אחרי אהבת גוי - תקשיבי לתורת ישראל, למסורת ישראל, להמשך השושלת שהורייך והוריהם והורי הוריהם נלחמו כדי לשמור עליה קדושה ונקייה.

הישארי איתנו, אחותנו, אנחנו אוהבים אותך!!!

אי אפשר לגייר בכזאת קלות גוי שנמצא בקשר עם אישה יהודייה.

בכל אופן, יהודייה יקרה, מחכים לך כאן בארץ הקודש, ואני בטוח שתמצאי אהבה אמיתית ויהודית.

718-633-067

אני אנסה יותר מאוחר להתקשר ליד לאחים ואעדכן אתכם בתקווה שיהיה חדש עד אז שיהיה לכולכם יום מבורך ושבת שלום

ובעזרת ה' עוד תזכי לחתן מפואר, יהודי צדיק ואיש אמת להקים איתו את ביתך. ותקימו בית כשר ונאמן בישראל מלא בטוב ובקדושה, ועטוף באהבה עמוקה וגדולה!!

ובזכות ההקרבה שלך, והכוחות האלו שלך, מברכת אותך שכל זה יקרה ממש בקרוב, ותזכו לילדים צדיקים בריאים טהורים ויפים.

בהצלחה אחות!!

עדידוש יקרה,

הנסיון שאת מתארת עם הקרע שלו קשה מנשא.

יכולה להבין אותך מאד מאד.

מה שאני יכולה להציע לך זה רק דבר כזה- כשאת מדליקה נרות בערב שבת קודש,

תתפללי לה' שייתן לך את הכוח לעשות את הצעד הנכון.

(ואם את לא מדליקה- התחילי להדליק,

אור נרות שבת מאיר את הנשמה ואת הבית, ומעניק כוחות שלא ידעת שקיימים)

כמו כן, אם אין תקבעי מזוזות בביתך, ניכר שאת באמת רוצה להיות קרובה לה',

ויש לנו 613 (תרי"ג) מצוות בהם אנו יכולים להתקרב אליו. השתדלי לאכול כשר,

התפללי- ולו במילים שלך בכל יום. 

הקב"ה רוצה את הקשר איתך. תמיד בכל מצב.

כל דבר שתעשי למענו יקרב אותך אליו, וייתן כוח לנשמה שלך.

כמובן שזה לא במקום כל מה שאמרו כאן,

ולא במקום ליצור קשר עם מישהו שיעזור לך להתנתק ממנו,

אלא אני מדברת על כל רגע שאת עדיין איתו,  וגם בהמשך...

כל מצווה שתעשי תאיר את נשמתך ותיתן לה כוח לומר את 

מה שהיא חושבת על הסיפור הזה.

מתפללת עלייך, בהצלחה.

ואני חושבת שאת צריכה להתייעץ עם רב. לא רגל על רגל, שיכיר את התמונה שלימה.
מאד קל כאן לכל הדוסים להגיד שתעזבי אותו, הם צדיקים! יודעים את התורה. מה זה משנה אם תמותי בגלל זה?!
אני לא אומרת שתשארי איתו אבל גם לא אומרת שתעזבי. אני פשוט אומרת שלא אנחנו אלה שצריכים ויכולים לתת תשובות

כרגע חזרתי לבית הבן זוג לקח אותי לארוחה בטענה שיש לו הפתעה עבורי פחדתי שזאת הצעת נישואין חטפתי פיק ברכיים הבשורה הייתה שהוא ביקש להתחיל הליך גיור הייתי המומה שאלתי למה מתוך אינסטינקט כי ידעתי שהוא לא היה בעניין ממש  והוא השיב שהוא אוהב אותי והוא רוצה שנהיה משפחה התחלתי לבכות והודעתי לו שזה אינו תהליך פשוט והוא צריך לדעת שהוא מוכן לזה מתוך הנפש פנימה והוא פשוט איתן בדעתו הוא אמר לי שהוא ישב וקרא על מה זה כרוך והוא מוכן לזה אני ממש מתרגשת אני עם דמעות תודה לאל שעוזר לי ככה תודה לכולכם על התמיכה עכשיו מאיפה מתחילים למי פונים מה עושים

או להפנות אותך לעזרה

|מעכל..|
איזה יופי! שתזכי בע"ה שזה יהיה אצלו פנימי ואמיתי הכי הכי.

ותקימו בית יהודי קדוש וטהור ויהיו לכם ילדים הכי צדיקים וחמודים בעולם!
ותקדשו שם שמיים שם. ואולי תגלו עוד יהודים ותעוררו את הניצוץ שבהם.
ו.. תבואו לארץ הקודש!

איזה שמחה זה שרואים את השגחת ה' והיענותו לתפילותינו!

איזו מדינה את נמצאת בארצות הברית? 

אני עובד בערוץ הידברות, אשתדל לנסות 'לשדך' אותם למישהו שקרוב לשם. 

ברכה והצלחה!!

אני אשמח מאוד מאוד תודההההההה ברוך השם אני מתרגשת 

"מוטיז" ובקשי ממנו את המאמר של זאב מגן. איפה נמצאת האהבה הגדולה ביותר. (זה לא קשור למקרה שלך במישרים, אבל זו בהחלט נקודה משמעותית).

שלום רב

מדי פעם אני קוראת את הפורומים אבל עד היום לא נרשמתי אליהם. הפעם הרגשתי שאני חייבת לדבר איתך , או יותר נכון לענות  לשאלתך.

אני ישראלית וחיה כיום בארה''ב. בעלי לשעבר, יהודי אמריקאי ואני התגרשנו וישלנו ילדים משותפים. דבר ראשון, למרות שכל העדויות היו לטובתי, הוא קיבל את המשמורת לגבי החלטות. חברה ישראלית אחרת שהיתה בבעיה דומה, הלכה לעו'ד שאמר לה על המקום: אם את נשואה לאמריקאי - לא תקבלי משמורת על הילדים. אני יכולה לספר לך שעות על הבעיות הנוספות  שהיו לי , וכאמור, גם הוא יהודי. תארי לך (וכבר שמעתי על זה )שמתגרשים ממישהוא לא יהודי. כל הורה  ירצה שהילד שלו יושפע מהדת שלו. וגם אם הילד יהודי לפי ההלכה, לא תוכלי לעשות דבר אם ההורה השני או הסבא והסבבתא השניים יקחו את הילד לכנסיה ויחגגו איתו דברים שקשורים בנצרות.  

נכון שהיום אתם מאוהבים ומה שאני אומרת אולי נשמע רחוק, אבל גם אני לא חשבתי שנתגרש, ואף אחד לא מתחתן עם מחשבה כזאת, אבל בבסיס אתם שונים, מדת אחרת ותרבות אחרת. ואת לא יכולה לתאר לעצמך איזה כאבי לב זה להתגרש מבעל אמריקאי. ועוד לא יהודי. זה מכפיל את הבעיה פי כמה וכמה. יש לי חברה ישראלית שהיתה נשואה לישראלי שהיום נשוי לנוצריה. את הילדים , כשהיו קטנים הוא לקח לכנסיה ולקשט עץ אשוח וכו'  היא לא יכלה לעשות דבר נגד זה.  מעבר לזה. אם הוא ירצה שהילדים לא יבקרו בישראל, תהי אולי בבעיה, ואז תהיי יותר מבודדת מהיום. לנו לקח כמה שנים עד שיכולתי להוציא את הילדים לביקור בישראל. 

למה את נשארת במקום מבודד? תעברי מקום, תחפשי קהילה נחמדה .

אם תרצי לדבר, אשמח . אני מבינה אותך שהוא נותן אהבה וטוב לכם, ובסך הכל זה מה שכולנו רוצים, אבל, את עלולה להיות בבעיה גדולה יותר,חלילה, בעתיד. 

וגם איזה עתיד יהיה לגדל ילדים יהודים במקום לא יהודי? גם אם עזבת את הדת, תראי שברגע שיהיו לך ילדים תרצי שהם ידעו מה זה חנוכה, פסח ושבת, 

שיהיה לך בהצלחה 

ושוב, אשמח לשמוע ממך אם תרצי לשאול עוד משהוא. 

תהיי  חזקה וכל טוב

גם אם לא הגבתי לכל מי שהשתתף בדיון באופן אישי אני רוצה להודות לכם כאן ועכשיו על התמיכה העידוד האכפתיות וההבנה שלא שפטתם אותי לרעה לרגע אני מעריכה אתכם ומברכת אתכם בשפע בריאות אהבה ושמחה אמן יש בי אופטימיות גדולה נכנסתי למטבח וכבר התחלתי בהכנות לכבוד השבת משהו שהמון זמן היה לי כבד ובנוסף עשיתי הפרשת חלה מרגישה נפלא השבח לאל ולכם יש חלק גדול מאוד בזה אז תודה ושתהיה לכולכם שבת מבורכת ומענגת אמשיך לעדכן בתקווה שתמיד רק חדשות טובות לכולנו אמן !!!!!!

http://www.he.chabad.org/centers/default_cdo/aid/672689

תצרי איתם קשר בטלפון המצ"ב לקישור.

וזה האתר שלהם:

http://www.jewishwyoming.com/

בהצלחה!

לא סתם נאמר שגרים לישראל קשים.

בהתחלה דוחים אותם שוב ושוב ורק מי שמתעקש מצליח.

לפעמים חבל על הזמן הזה ולמצוא מישהו יהודי

שם העברתי את כל החגים השנה כולל יום כיפור היה מדהים אנשים יקרים ומיוחדים אבל דרכם לא ניתן לעשות גיור

לאן שצריך בענייני גיור. 

היום יש כל כך הרבה אפשרויות, ברוך ה'. 

עדיין לא הצלחתי למצוא מקום לגיור הרב בויומינג הפנה לרב בקולורדו שטען שהוא לא מתעסק בגיור אז ממשיכה לחפש עוברים עליי ימים לא קלים מרגישה כמו אחת עם פיצול אישיות. רגע שמחה ורוצה להאמין שהכל יהיה טוב ורגע שני מתמלאת פחדים הכל עובר לי בראש לארוז ללכת להשאר אני חושבת על אמא שלי המון ויודעת שהיא מתייסרת כואב לי שאני גורמת לה לסבל 

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

זה ממש ישמח אותה, אין לך מושג כמה!!

אולי היא גם תוכל לסייע לך בזה. תוכלו לבוא לארץ ולמצוא מסגרת לגיור לדוברי אנגלית - יש כאלו!

אם הוא מתגייר לצורך נישואים בלבד הוא לא נחשב ליהודי הגיור טופס רק אם הוא באמת רוצה לקיים תורה ומצוות ומקבל עליו את תרי"ג מצוות!!!

זה תשובה שכתב הרב מוצפי לגבי שאלה שנשאל - גויה שהתעברה מיהודי והיא עכשיו רוצה לעשות תהליך גיור לצורך החתונה :

גיור לשם נישואין אינו גיור.

שימי לב שזה לא פורום גיור, ואם יש כאן איזו דעה הלכתית בנושא, כדאי לפנות לארגונים שעוסקים בזה, בנושא הזה אין דעה אחת, ויש התרים וכו'.

בס"ד 

באיזה בית דין את יושבת... באיזה ציון עברת את בחינות ההסמכה לדיינות? 

ככה לא פוסקים הלכה...

ולך עדידוש, פני לגורמים מוסמכים ואל תתיאשי!!

מן הסתם תראי את זה רק מחר כי אצלך עדיין שבת...

חשבתי עליך רבות והתפללתי עלייך.

בגלל שמצבך נגע לליבי ואני בכלל לא מכירה מי יכול לעזור בחו"ל.

חיפשתי באתר של מכון מאיר שזו ישיבה שבין היתר עוזרת למי שרוצה לעבור גיור בארץ.

פניתי במייל לרב יוסי דנקביץ ששמו פורסם שם וסיפרתי לו את המצב+ קישור לשירשור שלך כאן.

שאלתי מה אפשר לעזור.

הוא חזר אלי בטלפון עם תשובות ואני אכתוב כאן כדי שאם יש עוד שצרכים עזרה בעניין יוכלו להעזר.

בעיקרון אשמח להמשיך לעזור לך באישי (אפנה אליך מהניק שלי השני שמוכר יותר).

דבריו של הרב:

ראשית באופן זמני צריך לעזוב את עניין הגיור.

שנית אתם צרכים לעבור למקום עם קהילה יהודית אורתודוכסית.

שם תבקשו מהרב להשתלב בקהילה על ידי הצטרפות לתפילות בבית הכנסת, ארוח בסעודות שבת.

בשלב ראשון אפילו אין צרך לידע שהחבר שלך גוי . (אני מוסיפה, שכדאי שהחבר ידע שלא לגעת ביין משום שזה הופך את היין ליין נסך).

המטרה שהחבר יכיר מקרוב את החיים יהודיים ובעצם גם יותר יוכל לבדוק עם עצמו את כוונתו הרצינית.

בזמן הזה החבר צריך להעמיק ולהעשיר את הידע שלו באמונה בה' וקיום תורה וצוות.

הרב המליץ על מספר ספרים מתאימים אך בגלל שאני גרועה באנגלית הוא ישלח לי את שמם במייל וכשזה יגיע אפרסם כאן בע"ה.

אחד הספרים זה "להיות יהודי " של הרב חיים דוני (יש אותו באנגלית)

לאחר מספר חודשים תבקשו מהרב שיפנה אתכם לרב שעוסק בגיור .

זו ההתחלה.

חשוב שתבינו שזה תהליך ולא עניין של כמה יימים/שבועות.

שה' ייתן לך המון כח!

רפיייי מה יהיה איתך?

סיפורים כאלו לדעתי בעיקר מחלישים. על רוב מקרים שבהם הסגולות לא עובדות, לא כותבים סיפורים מרגשים, ואז אנשים תולים תקוות ונופלים לייאוש יותר חזק.

גם לא אהבתי את המסגור שאסור שהבת הצעירה תתחתן לפני הגדולות. כידוע, במקורות מי שהקפיד על זה במיוחד היה לבן הארמי. לא בדיוק דמות להערצה. מקרים של נישואי אח צעיר לפני הבכור הם מורכבים וצריכים להתנהל ברגישות, אבל אין עניין שהצעיר יסבול רק כי האח הגדול עוד לא מצא.

(ומסכן הבא בסיפור הזה, שכיאה לציבור החרדי, צריך לממן 4 חתונות במחירי עתק כולל דירה ומחייה לשנה לכל בת. היה עדיף לבקש מהחתן המהולל להתפלל ברווחים גדולים יותר כדי שהאבא יוכל לחסוך...)

במיוחד שאצל כל אחד יש קושי אחר.

כל הסגולות הן גורנישט, נאדה, כלום ושום דבר. כל סיפורי המופתים מתבססים על חומר פלצבו שבמקרה עזר, פעם אחת מתוך טריליון, ואז הכריזו עליו כעל תרופת פלא. להבדיל, גם לנוצרים ולמוסלמים יש סגולות, קמעות, קברי צדיקים ושאר האמצעים למשוך לקב"ה בזקן שאין לו.

אך נימת הזלזול שלך בעניינים שרבים מחכמי ישראל ייחסו להם משמעות גם אם שולית, מקוממת ויש בה טעם לפגם. חוץ מזה, אתה בהחלט מוזמן להחזיק בעמדתך, אך דע לך שאין כמעט דרך לחקור בכלים אמפיריים את אמיתות הצלחת סגולות ואמיתות מופתים, וכנראה שגם לו היתה כזו, רובן לא מעולם לא נחקרו וכנראה שלעולם לא ייחקרו.

אתה יכול לטעון שאין שום סיבה להאמין שדברים כאלה עובדים, אך קביעה נחרצת שהכל שקר ושטויות היא לא מדעית, לא רצינית, ולדעת רבים וחכמים - גם לא נכונה.

וזה הולך ככה:

אם גדולי ישראל הם כאלה גדולים, ובעלי המופתים מחוללים ניסים בסיטונות, והסגולות עובדות, אז איך זה שבעיתות משבר עם ישראל אוכל אותה? איך זה שאותם ה"גדוילים" על עצותיהם וסגולותיהם לא היו מסוגלים להתמודד לא עם תנועת ההשכלה, לא עם עזיבת הדת, לא עם המשטר הסובייטי ולא, להבדיל, עם "גזירת הגיוס"? איפה אסטרטגיות מבריקות (חוץ מהפגנות חד-גוניות ועצרות משמימות), איפה פולסא דנורא, איפה פיטום הקטורת שפועל את פעולתו, מה עם קמעות, לחשים וקברי צדיקים? מה יש לרבי נחמן לומר על המלחמה באוקראינה (כשבוע לפני הפלישה אורגן אירוע רב-משתתפים על הציון שלו באומן)? האם רבי מגור ביטל את הקורונה כפי שהאדמו"ר מוויז'ניץ ביקש ממנו?

אם מישהו טוען שהוא ברווז, אך בשעת השי"ן מתברר שהוא לא יודע לשחות כמו ברווז ולגעגע כמוהו, ברווזיותו מוטלת בספק רב.

אני מראש מתנצל על התקיפוּת, אני לא אוהב להתבטא כפי שאתבטא כאן, אך הזלזול שלך בחכמי ישראל חייב לקבל תגובה הולמת, אל נא תעלב:

טענתך משולה לטענה שחץ וקשת הוא כלי נשק דמיוני שלא עובד, מכח העובדה שהתברר שמישהו ירה חץ פעם לכיוון מטרה ולא היה פיצוץ בקנה מידה של נשק גרעיני. וכמו כן, התברר שפעם מישהו ירה והחטיא.

אפילו המופתים הכי עוצמתיים, כמו ירידות האש של אליהו הנביא - לא היתה לגביהן וודאות ברמה שאפילו צדיק כמותו היה יכול לסמוך עליהן, ולכן אליהו נס על נפשו מפני איזבל.

"וַיַּעֲנֶ֣ה אֵלִיָּ֗הוּ וַיְדַבֵּר֮ אֶל־שַׂ֣ר הַחֲמִשִּׁים֒ וְאִם־אִ֤ישׁ אֱלֹהִים֙ אָ֔נִי תֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וְתֹאכַ֥ל אֹתְךָ֖ וְאֶת־חֲמִשֶּׁ֑יךָ וַתֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וַתֹּ֥אכַל אֹת֖וֹ וְאֶת־חֲמִשָּֽׁיו"׃ - מלכים ב, פרק א

"וַתִּשְׁלַ֤ח אִיזֶ֙בֶל֙ מַלְאָ֔ךְ אֶל־אֵלִיָּ֖הוּ לֵאמֹ֑ר כֹּֽה־יַעֲשׂ֤וּן אֱלֹהִים֙ וְכֹ֣ה יֽוֹסִפ֔וּן כִּֽי־כָעֵ֤ת מָחָר֙ אָשִׂ֣ים אֶֽת־נַפְשְׁךָ֔ כְּנֶ֖פֶשׁ אַחַ֥ד מֵהֶֽם׃ וַיַּ֗רְא וַיָּ֙קׇם֙ וַיֵּ֣לֶךְ אֶל־נַפְשׁ֔וֹ" - מלכים א, פרק יט.

כמובן שאין בכלל מה להשוות בין נסי הנביאים לסגולות של אדמו"רים, אך קל וחומר בריבוע - יש כאן.

גם הדוגלים בסגולות מבינים שאין הבטחה שהן תעבודנה, וגם כשעובדות - השפעתן מוגבלת ומצומצמת מאד. אבל למה לנו לדבר על סגולות, הרי ברור (לי לפחות) שתפילות יש להן פעולה חזקה הרבה יותר מאשר סגולות, וגם התפילות הכי עמוקות ונשגבות אין לגביהן שום וודאות שתישאנה פירות כפי שהמתפלל קיווה.

בקיצור, ה"הוכחה האמפירית שלך על דרך השלילה" לא פחות ממגוחכת, לא הוכחה ולא אמפירית, אך שלילה של הנחת מוצא שיש לך הבנה כלשהי בנדון - בהחלט יש כאן.

יאללה, שאדמו"רים והבאבות יגזרו על שופטי בג"ץ להפסיק את המרדף אחרי החרדים. כל כך פשוט, לא?

היא הנותנת: בתנ"ך הניסים היו גלויים, עוצמתיים, ובמשורה, ואילו בחומש הסגולה היחידה היא נחש הנחושת. החל מתקופת הגמרא התחיל מעין פס ייצור של ניסים וסגולות.

לחשוב שצדיק גוזר והקב"ה מקיים זה איזהו חוק פיזיקלי, שפשוט עובד כך, זו הבנה שגויה מאד שהופכת את יחס העובד והנעבד ביהדות למעין עבודה זרה. ה' ירחם. לא לזאת היתה כוונת חז"ל.

תיארת מקרים שבהם אדם עשה מעשה (סגולות עם מקור מאוחר מאוד-אם בכלל יש לזה מקור- לא מצוות של ממש) ומיד מה שהוא רצה קורה בדיוק ברגע הנכון, מקסימום עם טיפה שינוי. ממש כספומט ברור שלוחצים על כפתור, ומיד הקב"ה עובד אצלך ונותן לך תוצאה ברורה.

מעבר לכך שזה ממש לא מציאותי, זה גם לא נכון מבחינה רעיונית.

וגם כן חולקת על כך שזוגיות זו איזו סגולה רוחנית שנופלת על מי שצדיק, ולא קשר אנושי שדורש עבודה והשתדלות מעשית, שיש לו ערך רוחני בשמיים. יש המון אנשים לא צדיקים בלי מידות ובלי כלום שנשואים. זה הכל שאלה האם מצאת מישהו שמוכן לקחת אותך ואתה מוכן לקחת אותו. כמובן שמידות טובות וכו מעלות את הסיכוי ומשפרות את איכות הקשר. אבל בתכלס, שני טיפוסים בעייתים בכל הבחינות, כל הם מחליטים שמתאים להם ביחד, יכולים לקיים חיי נשואים ארוכים יציבים. אין לזה קשר לסגולות.

אני לא מבין איך הסקת את שהסקת מתוך דבריי, אך נניח לכך.

כאמור, אני רחוק מלחבב סגולות, וחושב שגם לקיים מצוות של ממש מתוך גישה של 'כספומט' כפי שתיארת, זה בעייתי מאד, וסגולות לא שונות מזה.

בעיניי, סגולות לגיטימיות הן כאלה שעומדות ב3 תנאים, (הגיוני שיש עוד תנאים שטרם חשבתי עליהם):

• שהן נכנסות תחת קטגוריה רחבה של 'מעשים טובים', כגון עניינים שיש בהם חיבוב מצווה או כיו"ב.

• שהאדם יעשה זאת שלא מתוך מחשבה בעייתית שיש באפשרותו 'להפעיל' את הקב"ה בסגולה שהוא עושה.

• שהעיסוק בסגולה או באכזבה כשהיא לא פועלת כפי הרצוי לא גורם לזלזול או פקפוק ביסודות האמונה, ולא מביאים את האדם להרהר אחר מידותיו של הקב"ה.

אני חושב שקיימת גישה לפיה הסגולות פועלות לפי חוקי טבע רוחניים, ולכן גם שימוש בסגולות בתור דבר מנותק לחלוטין מעבודת ה' הוא דבר לגיטימי, כי זו כמו השתדלות טבעית, פשוט במישור המטא-פיזי. ייתכן שיש גם מחכמי ישראל שנקטו כך, אינני בטוח. בין כך ובין כך - אני מסתייג מאד מגישה זו. וסבור שיש בכך חשש 'דרכי האמורי'.

ראשית, התורה מבטיחה עושר, אושר וביטחון לעם ישראל כולו בתור קולקטיב, בתמורה לקיום מצוות קולקטיבי. השכר האישי שמור לעולם הבא. מאז ומעולם לא היו חסרים צדיקים שרע להם, ולא רק צדיקים.

שנית, אנחנו חיים בתקופה של היעדר הנבואה ושל העלם והסתר. אמפירית, זוג של הומואים הייטקיסטים אוכלי שרצים יהיה עשיר ומאושר הרבה מאברך משי, אשתו הגננת ושבעת ילדיו.

שואף לאפס, לא מחזקים אף אחד, רק גורמים לאנשים לפקפק בסיפורים אמתיים ופחות גרנדיוזיים על השגחת ה'.

לפני שבוע חבר קרוב שלי התארס, הבחור הכי מבוגר בישיבה כמעט. שאלתי אותו במה הוא תולה שפתאום השידוך הצליח?

הוא אמר שארוסתו הלכה 40 יום לכותל. ביום ה-41 הם נפגשו, ובפגישה השביעית הם סגרו.

אנחנו יהודים מאמינים. כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחיים (גם אם יש דיליי בעונש או בשכר). מי שלא מאמין בזה, חסר לו יסוד עצום בעבודת ה'. זה העיקר ה-11 ביג' עיקרים.

כנראה אתם חושבים שמועיל לשידוך זה להתקשר לעוד שדכנים ואתרים ולשפר מיומנות תקשרות. "כוחי ועוצם ידי". לא. לשידוך צריך זכויות רוחניות. ההשתדלות זה לצאת ידי חובה.

וכן, יש מצוות מסויימות שמועילות לשפע כזה או אחר ספציפי. והצדיקים מגלים זאת.

ואם זה מחליש - זו הסתכלות לא נכונה, אנחנו לא מכריחים את ה' לתת לנו כמו כספומט. צריך לבוא בענווה ולתת את המתנה הזו לה', ואם יהיה טוב בעיניו, הוא יתן לנו את מבוקשנו. ואם לא, העבודה הרוחנית שלנו תישאר לזכותנו לנצח בכל מקרה. "האומר סלע זו תהא לצדקה בשביל שיחיה בני, הרי זה צדיק גמור". (פסחים)

ומה שאמרו במסכת אבות [א ג] "אל תהיו כעבדים המשמשים את הרב על מנת לקבל פרס", דהיינו, באופן שהוא מתחרט על הצדקה שעשה, אם לא יקבל את השכר שהוא מצפה לו. אבל אם הוא מתכוין רק שהצדקה תועיל לו, ואם לא תועיל, גם לא יתחרט על הצדקה, הרי זה צדיק גמור. (תוספות)

מאיפה הבאת את זה? מה הקשר?

וכי יש לנו איזו שהיא הבטחה לקשר ישיר כזה?

או שהכותב מעולם לא למד אף מקור תורני שעוסק בשאלות 'צדיק ורע לו, רשע וטוב לו', שהתנ"ך, דברי חז"ל, הראושנים, והאחרונים כל כך גדושים בהם.

לא אומר שלא מאמינים ב'תועלת עבודה רוחנית לזוגיות' כלשונך. (ולמען האמת, לא רק לזוגיות, אלא לכל עניין).

חייבת לשתף. שלפני כמה שנים קראנו 3 חברות 40 יום שיר השירים על חברה, לאו דווקא אחרי חצות, כל אחת מתי שהסתדר לה, וביום ה40 היא התארסה והיינו בהלם...

ועוד דבר לפני 3 שנים החלטתי לסיים 40 יום תהילים ופרק פד כל יום למציאת דירה וביום ה40 חתמנו אצל העורך דין.. בחסדי ה'

אם X אנשים במשך Y ימים יקראו טקסט כלשהו, בין אם מדובר במזמורי תהילים, בשיר השירים או בטורים של יאיר יעקבי, למישהו מהם יקרה משהו חיובי.

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

• פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

  • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

• פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

• פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

זה כבר לא מובן מאליו

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

לא בגלל עצם המפלגה, אלא מברר מה מוביל אותו לבחור במפלגה הזו. זה יכול להיות שורש פגום מאוד שגם יכתיב את אורחות חייו. אולי בלבול ותעייה במה צריך להיות עבודת ה'. או מה חשוב בחיים. או האם עובדים מהשכל או מהרגש. או עד כמה הוא מושפע מחיצוניות. יש עמוק בפנים המון גורמים שיכולים להיות מקולקלים מאוד. וזה לא נדיר בכלל. אדם שמצביע למפלגה באמת איומה, יכול להיות אדם שכל חייו הולכים להיות טעות אחת גדולה. עם אדם כזה לא הייתי מקים את ביתי. אבל זה כמובן דורש בירור וייעוץ, לא שליפה מהמותן

כמו כל פער, השאלה היא אינדיבידואלית. אני אדם דייקן ולא הייתי מסתדר יום אחד עם מאחרת כרונית, אבל יש לי חבר דייקן שכן מסתדר. השאלה כמה קריטי לכם הפער הזה

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

..

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

לא כולנו מקבלים הצעות מעולות. לא כולנו מקבלים מספיק הצעות.

נכון, יש גם הרבה שמקבלים הרבה הצעות ואולי מרגישים בזכות השפע שהם צריכים לחפש תמיד משהו "טוב יותר", אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את מה שהם ראויים לו וצריכים להיפך - ללמוד לומר "לא" ולהאמין שיהיה טוב יותר אפילו שעל פניו בשטח לא ברור מאיפה יגיע טוב יותר.

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.

אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד

שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים

פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!

האחד בא לעיר וישפוט שפוט.

שנשמה אחת שהתפצלה לשניים זה רק לשון ציורית ומשלית, ושבאמת לכל אחד ולכל אחת יכולים להתאים יותר מאדם ספציפי אחד אז ייקל עליהם לחפש מה מתאים.

אדם צריך למצוא את מי שמתאימה לו וזה יכול להיות אלף אפשרויות. אחר כך בדיעבד כשיתחתן הוא יגלה שה' זימן לו את החצי השני כפשוטו. אבל זה מיסטיקה, ולא מערבים מיסטיקה בפסיכולוגיה.

פסיכולוגית -שאדם ידע שיש הרבה אפשרויות, כמו דבריך שכתבת, וכך באמת צריך לתנהל המציאות היומיומית (ובאמת לא לנסות לחפש את ה"אחת" מתוך מליון, אלא את מי שהוא רוצה להתחתן איתה פשוט)

לפני שיכולתי לומר מילה על זה, הרגשתי שצריך לקרוא במקור ולהבין את ההקשר. אז הלכתי לקרוא את כל הסיפור כולו, מתחילה ועד סוף, וגם את אחד הפירושים עליו, והאמת, שראיתי שם משהו אחר.

השמטתי מכאן את ההרחבה בעיון, כי עולות לי מחשבות לפרסם את זה במקום אחר.

אם יעניין מישהו/י, תשלחו בקשה באישי ואשתף בשמחה.

השורה התחתונה-

אם אני לומדת ממכלול הסיפור שצריך להתפשר?

לא בטוחה.

לבקש רפואה, כן.

לעשות עבודה של דיוק פנימי, כן.

ללכת עם אמונה בלתי מתפשרת שהאבידה תמצא בבוא היום, ושתהיה הרגשת שייכות וחיבור אמיתי, כן.

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

ולגבר להפך

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

לק"י

אולי אולי יש בודדות.

סיבת מחיקה: קעלימבאר חמוד מדיי

תתחיל בלשאול במתנ"ס המקומי אילו פעילויות יש.

לא בטוח שתמצא בת זוג, אבל בוודאי תמצא אנשים ונשים סביב הגיל שלך. חיי חברה זה משמעותי מאוד.

ואם יש חוגים קבועים זה מעולה להכניס לשגרה שלך.

לצאת מהבית ולהכיר ולפגוש חברים.

בהצלחה!

(ואכן, כאן בפורום אין, או כמעט ואין, נשים בגילאים האלו)

לק"י

אבל לא הייתי בונה על זה. זה לא פורום היכרויות מלכתחילה.

אשמח להכיר אישה דתיה מעל גיל 40.

אני בן 48 גרוש.

על השאר אפשר להתכתב